家族に本音を言えない苦しみ

家族に言えない本音を書いていこう
荒しはやめてね
なりすましも…
じゃあスタート

駄目だ
最近涙腺が緩い
シルクのせいだ
シルクが夢に出てくるから

あはは…
最近自分を誤魔化すことが多くなった

学校にも行けてない

家でも素直に居られない

自分で自分が嫌い

メンタル弱いことを悟られたくない

弱虫なんて言われたくない

人間不信って言うの？人をあんまり信じられない

キルハもありすてゃんも汐織も信じた
けど裏切られた
いや、裏切りだと思われる言動をされた

俺はこれ以上何を信じれば良いの？

学校？担任？スクールカウンセラー？
それとも誰も信じずに生涯孤独で生きれば良い？

俺は弱虫だから
人に相談出来ないの
ありすてゃんに
リスカする前に相談しろって言われた
でもさ
常にいる訳じゃないじゃん
出来るわけないじゃん
そんなこと言ったら
信じられなくなっちゃうじゃん

親すら信じられない

限界

教室に行ったらまた作らなきゃいけない。
また貼り付けたような笑顔で居なきゃいけない
またあの辛い部活に出なきゃいけない
なんで？
俺は人を信頼したらいけないのか？
裏切られるのは承知かもしれないけど
ホントに信頼してる人に裏切られたら
ショックはとてつもないんじゃないか

死にたくてもﾀﾋねない
だって度胸ないし
生きたい気持ちがどこかにある

俺多分今Fischer'sにあったらホント悔いなくﾀﾋねる気がするよ

誰も気付かない　朝の２時…。

楽しそうにしてるFischer'sのみんなをみて、私もこんなこと友達と出来たらなって思った
私にはあんな仲良い友達居ないし
出来ないとはわかっていても
羨ましい、そう思ってしまった

今日はもう寝ようかな

汐織にも頼んだし…

今泣いてる感情を押さえ込まなきゃ

大人数でワイワイしてみたいな
そんなこと出来るほどの友達がほしいな

俺は、シルクたちに憧れ過ぎたんだな

あっはは…
無理…
操り人形じゃないよ
愛されてみたいよ
嫌われたくないよ
学校にもしっかり行けるようにしたい

心の底から大泣きしながらありがとうって言いたいよ
私に笑顔を戻してくれたFischer'sに

久しぶりに
腹の底から笑ったんだ
皆の頑張る姿を見て
自分も頑張ろうと思えたんだ
だから
ありがとう。

生きる希望になった…
毎日投稿だから
見たいなって思って。
それなら生きなきゃって
でもそんな時にWiiU壊れてさ？
最悪じゃん。でも、タブレット勝手に使って見てた。
そうでもしないと
自分が自分じゃなくなる気がして

自分が怒られるのなんて苦じゃなかった。Fischer'sが見れないのが苦しくて苦しくて、ついには泣いた

それくらいFischer'sには助けられた

うざいって言われてもめげなかった
Fischer's見れるならうざくてもいいやって

なんかただ単にFischer'sへの愛を語ってただけだね笑

甘え
１度で良いから自分が恵まれてること理解した方がいいよ。ここにいる連中みんなそうだけど。

日本に生まれるだけでも恵まれてるのに、今まで食べさせてもらったり葉っぱみたいにネットもさせてもらえたり

本当に虐待されているひとはそんなのあり得ない
明日の食べ物すらあるかわからない
その辛さがお前には分かるか？

私は幸い親戚にひきとられたし立派な私立のそこそこお金持ち(らしい)ところにいれてもらえた。
とてつもなく感謝している。

どうしてもね、ふざけんなって言いたくなるよ
自分で努力しろと言いたくなるけどまあそれもできないんだろう。それは可哀想だとは思うよ　

だけどさ、虐待されて死んじゃう子達もいるしさ
死にたいって思っている人以上に生きたい、と思っている人は沢山いるんだよ

今うじうじ努力もしないで死にたい、市ねと言われてできたらとっくに死んでるよとか言うのって親の子としてもあり得ない発言なんだよね

あんたみたいな奴一人市んだところで何も変わらない
世界はいつも通り回り続ける

それならさ、少しでも良くなるように自分みたいな人がいなくなるように考えられないの？
だとしたら利己主義だし誰も君の味方なんかしてくれない

世の中舐めくさってるよね

過激思想に走って犯罪に走らなければいいけど。
あ、自殺する勇気も今の現状を打破する勇気もないんだから無理か(笑)(笑)(笑)

追記

かなりキツいこと書いてるけど、自殺だけはやめろってこと

あなたがいなくても世界は大丈夫かもしれない、だけど君にしかできないことだってあるんだからさ
ここでも良いから他の人も頼って現状打破しようよ

直接的に言うからきつくなるけど、あんたの話も聞くから(なんならフリートークでもいい)

そりゃ君よりキツい状況の人もいる、沢山
だから、うじうじしててもいいけどそのことも考えてほしい

恵まれてるゆえの悩みも勿論あるからね
あんたの味方はいるよ、きっと

だいたい正論だと思うし言ってることに概ね同意するけど、お前らより恵まれてるやつなんているから！努力足りないだけだろ！はちがうんじゃないかなあ
辛さって人それぞれだし、ここで各々が辛い死にたいって言ってたところで誰かに迷惑かかるわけでもない
ここで吐き出して気分軽くなるんならそれで良くないか？
自殺だって本当に苦しかったら最後の手段の一つとして考えてもいいと思うし

いいねいいね
そうやってネットなら味方がいるやつは
いつも一位で期待されてる人間はどうすりゃいいのさ？

死にたいっていって誰にも迷惑かからないはないわ。不快にさせてることは間違いない

上4行の意味がわからないからスルーするけど、下二行は「それをうつ板で言うか？」って思う
そういう板じゃないのここ

そもそもここで変な議論展開するのスレチどころか板違いだからやるなら議論版とかにしような
それかアンチ板で>>214-215みたいな自論投げて

ここは鬱板なので、もうどれだけネガティブになっても良いと思いますよ？
ツライからここに来ているんですよね？
死にたいって思うことだって誰だってありますし。
鬱にいちいち割り込んで来るのは逆にストレス与えちゃいますよ。

私のまわりでうわべの関係がすごく多くて怖い。
すぐ裏切る。みんなの悪口を言う。
基本はみんなぼっち対策。
クラス離れたら縁を切る。友達全員とクラス離されたけどそのおかげで分かったこともある。
私のグループは特にみんながみんなのことを常に嫌いということ。
1人だけ仲間はずれなんてよくあるし。
その仲間はずれは先輩とか後輩とかからも行われる。
仲間はずれになったことはあったけど一人だけずっと一緒にいてくれる友達がいて。
でもその人に裏切られた。
私の秘密のこととか裏でみんなにばらしてたんだよね。
あと私のこと自分の引き立て役としか思ってなかったんだね。
私が表で好かれるようになってからすぐ私の事無視したりしたもんね。

私の友達は必ず他の人に奪われる。
「あの人(とても仲がよくなった人)貴方の悪口いってたよ。」と言われて信じれなくても数日後に分かる。
一気に私の事無視するもんね。
どんどん信じれなくなって今はあまり人を信じれない。
信じたいと思っても無理。

長文ごめんなさい。あと初めてのコメ?失礼します。

学校とかさ…
意味ないじゃん

行ったらうざがられ
目の前であからさまな悪口言われ
なんもしてないのに汚いとか
だから学校なんて嫌い

ただぶつかりそうになっただけだろ
ただ消しゴム拾ってやっただけだろ
お前らはふざけてるつもりでもな
こっちからしたら不登校になる立派な理由なんだよばーか

不登校だから何
勉強できないから何
お前らになんか迷惑かけたか
関係ねぇだろ
頼むから黙っとけ

頼むから全部押し付けないで
押し付けるなら押し付けるなりに褒美を

三者面談いつやっけ…

このスレ気持ち悪い
しにたいならとっととしねよ。おまえらじゃまだから
しにたいやつが本気で頑張ってる奴等のことを足引っ張ってるんだよ
どこのレスだか忘れたけど上四行意味がわからないってやつ
お前。読解力無いよ
どうせ厨房消防しかいないんだろうから何言っても理解できないんだろうが

落ち着けよ、バカな落ちこぼれども
とっとと消えてくださいね。以上

みんなこのスレの存在を忘れたのではないだろうか

死にたいならさっさとしねよで死．ねたらみんな苦労してないし親たちも流石に死なすわけにはいかねぇって色々対処取ってくるからなぁ辛いのよね

どうせ厨房消防しかいないんだろってあなたはこんな掲示板に来てる時点であなたもガキの一員ですよ？？？？？