独り言.

基本hoge進行。
オレが独り言したり愚痴ったりする。
病んだレスとか暴言が多いので
閲覧注意。

なぁっ…///

だよなー

笑

ビックリした？

いいや？
あぁやっぱりなって感じ

オレが、犯罪犯したって聞いて

え。笑

名前変えんの面倒だし

DSだったら、変えるけどな

あ、そっち？ww
いや、びっくりはしなかった
へぇ〜
そんなん気にしてたのか
って感じ

そう…か

悪いことしたんだぞ？

許されないことをした……

一人にしないでくれ……

じゃあ、その罪【ギルティ】はわざと？
やらせ？

んぁ…？

意味わからん？

うん

あ、マジか

えと、
自分からその罪を犯しに行ったのか
やれって言われたから仕方なくやったのかってこと

覚えてないわ…

犯罪を犯してしまったんだぞ？

何故、離れていかない…

リアルの友達諸々は離れていったんだが……

そりゃあ…な、離れていっても仕方ねぇけどさ……

万引きと母さんの金を盗んだんだからな。一度だけじゃない何度もな…

あん時のオレはほんっと、どうかしてた

凄い反省してる。

妹に自分に酔ってるって言われた。

そんなこと知らねぇよ

んじゃあ、どうしろってんだよ

マジでわかんねぇわ…(汗

あああああ

寝たいけど悪夢…最悪だわ

しかも風呂入ってねぇんだよ…

何をするにも無気力…

疲れた

死んだら美味しいもの食えなくなる

そんなの嫌だ。

だからまだ、死なない。

でも、オレ…生きてて良いのかよ

こーゆ掲示板に死にたいとかいう奴はとめてもらいたいのだろうか？本当は死にたくないのだろうか。ほんとーに死にたかったら書き込まないだろっ(汗

まぁ、オレも言ってるんだが・・・

まさかな、背負うとは思ってなかったんだよ………ホントに。

オレは誰だ？

オレはどうしたい？

オレは…

わからねぇんだよな…

オレに酔ってる、か……

はぁ、マジ最悪

オレ嫌い、大嫌い。

人に迷惑しか、かけない。

怒られてばっか

家族といたくない

マジうぜぇんだって…

嫌いだけど大嫌いまではい、かない。

あ、ヤベ、hogeてなかった、最悪

よし、これでいいか。

オレのこと嫌いなんだろ？
なら、構うな。

嫌いって毎日いわれる。
傷付かない、もう慣れたからな。

泣きたい時に泣けない。
涙が出ない。

オレって大丈夫なの？
可笑しいの？

生きてる？
生きてるよ。

なんで、嫌われるんだ？
そんな態度とってるからだろうな。

オレだけでいいんだっつーの。
オレ以外、誰も苦しむな。

もう、いいんだよ。
オレだけでいい。

キモいとか不細工とかいわれてたな。
すまんな、好きでその顔に生まれてきたわけじゃないんだわ。

オレはブスかもしれねぇ。
が、お前の性格よりかはブスじゃねーぞ

なんでオレに優しくするんだよ
なんでオレから離れていかないんだ

リア友はオレから離れていった
新学期の初めにリア友?に声をかけてみたが無視された。

結構、仲良かったからショックだった。

なんでオレから離れてく？
オレ…もう失うのは嫌なんだけど。

失うのぐらいなら消えた方がいいわ。

私のスレにレスくれた方ですよね｡｡？
失礼します。

匿名希望さんも友達関係の事で
憂鬱になってらっしゃるんですね、。

簡単に裏切られて
1人が離れると不思議とみんな離れていきますよね

>>358
おー、良くわかったね。
そうだよ、海妬だよ。

友達関係つーか、もう過去の話なんだが…思い出してね。

そうだな。
すぐ裏切るから信用出来ない。

使っている名前…
遥花(普段)←独り言板などに生息。
優太郎(腹立ってる時)
海堵(うつ)

こんなのどうでもいいか。
つか、匿名にしてた意味が無くなったな。

>>359

過去のことだったですか…。
過去のことを思い出すってことは
かなり辛かったんじゃないですか、？

ネッ友は沢山いる。

リア友は少ない。

オレはネッ友がいるだけで充分だ。

>>362
そりゃー…辛かった。
過去のこと忘れろとかいうけど忘れられねぇんだよな。忘れられるもんなら忘れたいわ…(苦笑)

>>364

どんなに頑張っても
ふと思い出したりしてしまいますよね。

「忘れろ」
って言うのは簡単なんですよね。
でも忘れられないんですよね。

すごくわかります。

もう、全てがどうでも良くなってきた。
また、オレ…うつ民になってしまうのか

>>365
わかってくれてあんがと…

>>367

いえいえこちらこそです

オレが悪いのか？
オレが犯罪犯したから悪いの？


許されないことしたよ、オレ。
今更になって思い出してきた。


万引き、母さんの金盗み。
一度だけじゃない。何度もだ。

一度したら止められない。
嘘とリスカと同じだな。

もし、オレが犯罪を犯していなかったら学年中に広められてなかった…

リスカとかはしたくない。


怖いってのもあるけど自分の体に傷付けるのはあまり好まない。


つか、好んでやる奴なんていないか。

あの時なんで死ななかったんだ。
あれが死ぬチャンスだった。


この前だってあのまま引かれていればﾀﾋねたのかもしれない。


やっぱ怪我とかしないのは守護霊が強いからなのか…？


楽になるにはどうすりゃーいー？
やっぱ死ぬしかないんだよな。


でも、死んで楽になれるかわからない
一度死んでみないと、な…

オレはどうすりゃいい？
答えろよ、母さん。

教室にはいかない。
そう、固く誓ったんだよ。

あんな監獄みたいなとこに
閉じ込めんなよ。息苦しい。

もう、教室へは戻らない。
中学生生活は相談室で幕を閉じる。

みんなが羨ましい。
幸せそうな顔して笑う奴が羨ましい。


なんだ？
オレに見せつけてんの？


マジ、幸せになりてぇよ……

お前にはオレの気持ちわかんねぇよ。
わかってほしくもねぇわ……

いじめられたのは中学入ってからじゃない。ずっと前からいじめられてた。

なんでオレをいじめるの？
オレがなんかしたか？
見に覚えねぇんだけど？
人をいじめる奴は許さない。

オレは悪い奴だよ。

良い奴になろうと努力してる。

少しでも誰かの励みになれたら嬉しい。

励ましたりするのは好きだからね。
オレ…。

趣味に入るかもな。
…変な趣味だ。

少しでも元気になってもらいたい。
希望をもってほしい。

苦しむのはオレだけで充分だ。

一日ぐらい給食食べなくてもいーだろ。よし、今日は午前中に早退しよう。

むかなは普通にいい人。
元気になってくれてよかったな(*´ω`*)

ふつーが一番いいんじゃけ

兎に角、学校に行くことだからな。
早退しても心配なしってわけだ。

オレに気ーつかわなくていーのにな？
ふつーに話してくれればいい。

またキャラが増えた。
そして、もっと自分がわからなくなった。自分を見失った。

もう、失うのは嫌なんだよ。
教室のあの空気嫌い。
休み時間とかもう地獄だった。
好きでもない本を読んで怯えてた。
舌打ちされてビクッっとなったのを思い出した海堵(うみと)

ここにいる人たちは苦しんでる。
オレだって苦しんでる。
少しでも笑顔になってくれたら元気になってくれたらオレは嬉しい。
唯一オレに出来ることは励ますことぐらいだからな。あと、聞くこと。

……オレを
必要としてくれる人がいるのかな