居場所は保健室

受験生なのに
教室に入れない。

学校行きたないねんけど

んまに情緒不安定かもしれん。
気分、沈んどったのに
あいつに妙に腹立ってきた。

マジ頭いかれてもうたんかな〜〜
　
明日もあいつの顔見んとあかんとか
終わってる。

気色悪い。
楽しいアピール本間きもい。

訳わからん。
なにがしたいねん。

あは、一応いっておくけどね。
海堵はあたしなのっ…(>_<)
むかなたん、タメでね♪

頭痛い
もーええって。

いつまで続くんこれ。

ストレス？
疲れ目？

頭痛持ちやったけど治った思てたのに
なんで？

上げちゃった、ごめんなしゃい…

>>135

そーなのねッ！

気づかんかった(((ʘ ʘ;))) 
SORRY...

おっけい◎

>>137

全然ええよ〜(ㆁωㆁ*)

お　前　は　む　か　な　を

な　ん　や　と　思　っ　て　る　ん　？

大　好　き　友　逹　何　人　お　る　ん　？

利　用　し　て　る　自　覚　あ　る　ん　？

そ　う　い　う　の　上　辺　ゆ　ー　ね　ん　で

関西弁になるんだ(*´ω`*)
気づかなかったの？笑
むかなたんって面白いのね〜(^∀^)ﾆﾔﾆﾔ

>>141

腹立った時は関西弁に
なるんだよね(´-ω-｀)

なんか落ち着くの。

面白くないないッ！

へぇ。そうなの(. _.)
あたしもたま〜に、あるよ。
たま〜にだけど。笑

あのね、うつから離れるけどね。
あたし胸がCカップあるんだけど小さいかな……？

ってあれ…名前が戻ってた(° ∀°:)

そうなのよ。

そか！((°°))
海堵も関西？？

>>146

う〜ん、わかんない。
北陸ってことは知ってる。
石川県だよ…*☆

石川県か！！
私は大阪だよ(｡･･｡) 

大阪…都会だ・・・(汗

石川県なんだよー…あは。

私の住んでるとこは
住宅街だからなにもないけどね！笑

でも石川県って自然がすごく
綺麗なイメージあるよ(⑅´∀`) 

やった、よかった。
行かなくいいんだ。

もう二度と行きたくなくなるけどね。

明日から学校か、

4日間休んで行くなんて無理だよ

怖い

"今日は元気だね"

元気を演じてるんだよ。

心は笑ってないの。
なにも楽しくないの。

一人になった時の孤独感、ね、笑

どんどん自分を追い詰めちゃう

　

もーわかんない。
私は病気なのかすら。

病気って気づく前からこんな感じだったけどね。

みーんな私を捨ててくの

やってらんない

学校行かなきゃダメなの、

嫌だ。無理。

無理だって。

嫌だ。

考えただけで頭痛い

もー無理だ。
私って最低だよ。

無理しないでね。
今、自分に出来ることがきっとあるから、それを見つけることからだよ(^^)

>もー無理だ。
私って最低だよ。

そんな自分を責めないで。
私が踏み込んでいいか分からないけど…。自分をほめてあげて。

そう思い込んでいるとね。
本当にそうなっちゃうんだって。
先生から教えてもらったんだよ…!!!

むかなちゃん。
今は辛いと思うけど乗り越えて。
むかなちゃんなら出来るから。

この書き込みを見ているか分からないけど、届いてるって信じてる。

私はもう、何もわからないけど。
死にたいって思っちゃうけどね。
私にはやり残したこともあるし、美味しいご飯も食べられなくなるのは嫌だから、こうやって生きてる。

偽善者だと思われてもいい。
それでも私は同じツラさを背負った仲間だと思ってる。

ツライことがあれば此処にきて。
私が慰めてあげる！

むかなちゃんは一人じゃないからね〜

　　▷_心優さん

お返事遅くなり申し訳ないです。
ありがとうございます。

"一人じゃない"
って言葉とても嬉しいです。
いつも一人ぼっちなので。

本当に有難いです。頑張ります。
最近は少しずつ前向きに考えられるようになりました。

嫌い。
ひいきしないで。

私が悪いの？
　

目が合っただけで
騒がれて暴言吐かれて

今じゃ男子のほうがひどい、
　

あの子はなにもしてないのに
勝手に勘違いして私に怒るしなんでなの
　

神様なんて居る訳ない

こうやってずっと
苦しいままなんでしょ

ふざけんな。
楽しくない。
なにが楽しいの。

いつになったら
必要とされる？

私に居てほしいって
思う人がどこに居るの？

なんでいつも私だけ我慢しなきゃ
いけないの？

そんな簡単なもんじゃないよ。

勘違いしないで。

自分を追い込めば追い込む程
自分に宛てる言葉すら見つからない.。

　

　本当は寂しい。
　苦しい。

　

情緒が不安定、

どうしたらあの子みたいに
笑ってられる？

どうしたらあの子みたいに
みんなから好かれる？

「むかな大好き」
「むかなが相談乗ってくれたお陰」

ってなんだったの。

被害妄想激しいのかな私。

自分は病気だから
仕方ないで済ませてるのかな。

私はいじめられてるんじゃない
精神が不安定だから。
って言うので強がってる。

こんな風に私が
苦しくてもあの子は笑ってる

どうでもよくなっちゃう。

全部消えろよ

なんだよ。

どんだけ不平等なんだよ。

ふざけんな

頑張れ頑張れって
もう十分頑張ったんだけど。

　


余裕なんてもうないし

息が苦しいだけ。

過眠も過食も本当はしたくない。

体がいうこときかない

本当に私じゃなくなったみたい

私じゃないの？

わかんない

なんなんだろ

私ってなんなんだろ

誰が私を必要としてんの

私が居なくて困ることなんてあるの

いっつも見下されて

プロのカウンセラーが居る
高校薦められて。

行きたくもない高校。

プロカウンセラーに
治せるの？

治せるんだったら行きたい。

死にたくないじゃくて
生きたい

やりたいことはあるよ.

自分を大切にしろってなに。
他人顔色ばっか気にするから
そんな簡単にできない。

嫌い

みんな私のこと馬鹿だって
言ってる

入院とかうつとか大袈裟だっていう。

偏頭痛どっかいけ

あいつのとこにでも
飛んでいけよ

本当やだ。しんどい。

　　
言いなりとか嫌

なんで浮かんとあかんの

誰も見てくれへん

この虚無感ね

もう、ずっと引きこもってる

部屋すらも出たくない

ご飯食べてない。

朝からなにも食べてない
お腹空いた。
でも、食べたら吐き気で寝れない。

なんだよ屑しねよ

お父さんに怒られた。
お前は異常だって。
受験シーズンで大事な時に
なんでこんなことができんねん。
って。

私だってそんなことわかってる。

一緒に病院行こって言われたけど
あそこの先生嫌いだから
行きたくないって言ったら
じゃあ部屋から出て飯食えだって。
どっちも嫌。

頭痛いうざいうざいうざい

なんで私ばっかりこんな
苦しんで痛い思いしなきゃなんないの？

もう、授業もついていけないし
将来不安だし
生きてる心地なんてしないよ

学校に行けば笑われてにらまれて
家に帰れば文句言われて

私が悪いの？
私が弱いからいけないんだよね？

もう自分が異常なんてとっくに知ってる。
異常なのは嫌だしちゃんとしたいよ。

でも、脱力感とかがあって
なにもする気になんない。

宿題白紙で提出したよ。
もう全部嫌。なにもしたくない。
どうでもいい。

高校いけないのかな。
いけなかったら私はなにをして
生きればいいの？もう無理なの？

怖い。
何回やってみてもダメで
言い聞かせてもダメだった。

誰からも期待なんてされてないし
自分に絶望してる。

みんな嫌い。
自分も嫌い。
みんなも私のことが嫌い。

だって病んでるんだから。
異常なんだから。
普通じゃないんだから。
笑えないんだから。

それなのに理解してもらえない。
大袈裟だとか仮病とかって言われる。
もういい。大袈裟でいい。
私の思い込みでいい。

この先ずっと1人で苦しんどくから
ほっといて。

そうです。
私は自分が病気だと思い込んでる
可哀想な奴なんです。

くだらない。
どうでもいい。
なんでもいい。

なに。なんなの。

私の心に割り込もうとすんな。