ﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃﾀｽｹﾃ

冥の鬱な呟きです。荒らしはお断り。

明日…耐え抜けば……

行ってきます…

おひさ(*・ω・)ﾉ

なんというかですね、こういうときに、どんな言葉をかけていいのか、私には分かんないんですよ。
それでも言いたいのは、味方はいるよって話と人は関係なく、自分が辛いって思ったら辛いし、憂鬱だって思ったら憂鬱だってこと。
例え冥よりも辛くて憂鬱だって人がいて、その人からまだいいじゃんとか言われたとしても、冥が憂鬱だって思えば憂鬱なんだから、人と比べる必要はないんだよ。だからじゃんじゃん使えって話じゃないけど(笑)そうゆう気持ちが生まれたら、自分よりもっと○○な人もいるから言っちゃいけない、じゃなくて、自分は今○○な気持ちで、それをどこかに吐き出したいって思ってほしい。吐き出さずに一人で溜め込むのはすごく辛いと思うから。
私はいつでも、とはいかないけどできるときは冥の話を聞きたいし、いないときでも冥の話を見て、なんとかしたいと思ってる。それを忘れないでほしい。
とか言いつつ、ここ最近来てなくてごめんなさいm(__)m

なしこさん心強い言葉をありがとう！
元気もらえた…!

元気をあげれたならよかった(・ω・´)
そして今度は私が逆に元気をもらいたい。風邪ひいて熱出ました(-▽-)37.6！

そうなんだ…。
今くらいの季節、風邪はやってるよね…。
お大事にね。

元気になれるか分からないけど…。

ありがとー(*´ω｀)最近こっちの学校でも流行ってるよ…

学級閉鎖になってほしい…
とにかく学校に行く日数を減らしてほしい
とか言って、自分は学級閉鎖に貢献しないけど…(笑)
もし休んだらもうそのまま休み癖ついて、学校に戻るの恐くなる……。

ご飯あるから、抜けるね。

自分も学級閉鎖になってほしい(´-ω-｀)
学校行くのやめたらなんか負けた気がするから自分だったら頑張る(｀・▽・´)けど口に出すのは簡単だからな…、いざ行こう！ってなったらやっぱり怖いから無理かもな。けど負けず嫌いだからなぁ…。

了解！

私は学級閉鎖なった瞬間風邪ひくという

最強のスキルを持っておるぞぃ…

学校怖い…

嫌だよ…

行きたくない…
苦しい…

学校に、スクールカウンセラーっている？

>>223
分からない…

もう楽しいと思えるところがない

学校行ってきます………

疲れた

人が怖い……

すぐに気持ちが沈む…

コミュ障も克服しようとしてたけど…
もう限界だよ………

>>224いたら相談とかできるかなって思ったんだけど…。

でも、それって親も一緒の三者面談じゃない？
親はそんなこと許してくれないから…

>>232そんなことないよ、私の学校の方だとカウンセラーの先生との1対1

そうなんだ、ありがとう

ただいま……

おかえりんさい

なしこさんこんばんは。

疲れた……
どこでも邪険に扱われるし

責めて…普通にしてほしい

まだ10代だから逃げ道が無いし…

学校でも家でも心が休まる所が無い…

もうどうしたいのか分からない

辛いけどすごく泣きたいけど
泣く場所がない

どこかに吐き出したい

でも気持ちをうまく表せないから
どんな言葉を紡いで吐き出せばいいか分からない

そんなに邪険な扱いしないでよ

みんなひどい

史上最悪記録は毎日更新されてるし

何で私だけには酷い言い方なの？

何でいつも私だけには…

冥ちゃん、うちも同じこと思ってる。だけど前向きにいこ？頑張ろう！

彩ちゃん久しぶり…
ありがとう

久しぶり。いや、どんなに苦しくてもいじめっ子にはその弱いとこ見せたらダメ。見られたら逆にいじめられる。泣くなら家で泣きな。

そうだね。アドバイスありがとう！

別に、うちがやってる方法なだけ

そうなんだ……

うん。

ひどい…

初めてまともに話せたクラスメイトに陰口を言われた

学校行きたくない…

無理して学校行ってその分憂鬱になって
もう何のためにやってるのか全てが分からない

生きてても意味がない
死んでも何にもならない

存在していたくない

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

嫌だな
ついネガティブな方向に進む…

理由もなく責めないで…

誰かがこっちに来ると、つい頭を庇う癖がついた

いつもいつも暴言吐かれていつか自殺してしまうんじゃないかって

…たまに癒される時もあるからまだいいほう

いつかはほんとうになににもいやされmなくなるひはくるみかも

こわい

なにもなくなってしうのかも

心が辛いとどこかをつねるようになった
そうしたら体の痛みで心の痛みを軽く出来るんじゃないかって

何て考えて迷惑かけてる自分が嫌い…
誰を恨むのも間違ってるって分かってるのに
それでも八つ当たりしてストレスの捌け口を求めてしまう私に
自己嫌悪……

助けて

明日なんて来なくていい

このままきえたい…

おやすみ

私も独り言板でそんなこといってます

…そうなんですか

寝るの、嫌

寝て起きたら月曜日になってるんだ

明日なんて無くていいよ

いきたくないいきたくない

…ダブルの意味で

明日、学校に………

もう最近は笑い声を聞くだけで怖い

寝るのも嫌
明日が来るのが怖い

理由もなく泣きたくなる

助けて…

学校嫌だけど

別に一人でもいいけど
いじめられるのだけは辛い

…とか言ってほんとはただのｼｯﾄだけど

ほんとは友達だってつくりたいよ

一人でもいいなんて嘘

友達が多い人へのただの嫉妬……
本当に、情けないなって思う

私は悲劇に浸ってるだけのクズ

自分から行動出来ない………

開き直って偽って、それでも楽になれない自分が嫌い

こんな価値無い人間なのに常に誰かに迷惑をかけ、私のせいで不快になる人がいる
死んでもそれは親不孝になるし迷惑をかける
もうどう生きればいいの……?

辛いよ

おなかいたい…

最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ最悪だ

理不尽
何でこんなことしなくちゃいけないの？

初めて自傷行為をしてみた

ミミズ腫れ?みたいになった

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌