もう消えたい

このスレは、嫌な気分になったときに私がなんかいろいろかきこみます。

日曜日の夜は必ず死にたくなるんだよね

「明日は学校だな」「また辛い思いしなきゃいけない」「足に包丁ぶっ指したい」
とかさ

学校とか辛すぎてもう嫌なんだよねー

うつ病って診断されて、それをお母さんにいったら笑われたし

死にたいのに勇気がない。なんでだろ

あぁもう嫌すぎる。グループとかは楽しいのに…

首振ったら熱出るらしいけどなぁ…効果が短時間なんだよなぁ…

あーもう嫌すぎる

涙が流れるわけよ。死にたいのに勇気がないんだよ

逃げろ。
迫害たる世界から逃げろ。
苦しむな。悶えるな。死ぬな。
理想とする世界なんてないことは君がよーく自重しているだろう。
だが、自重なんてしなくていい。
もう楽になればいい。
不登校、現実逃避、未来のことは何も考えなくていい。

死にたいのならとっくに死んでるはず。でも今あなたは死んではいない。あなたは死ぬ勇気がでない...のは貴方は生きたいってこと。だから辛いことを考えずに楽しいことなど考えたら、辛いとなくなるかもしれない。それと、命を大切にしてほしい。もっと苦しい思いをしてる人もいるし、生きたいのに死んでしまう子もいる、。だから辛くても頑張って生きて、貴方は素晴らしい人だから...。

苦しい思いとか比べるもんじゃないでしょ
主も辛いんだってことを認めるところから始まりだろ
比べてたらキリねぇんだよ
死にたいってのは死にたいほど辛いって意味なの分かってる？主がそうなのかは知らないけど。そういうのはちょっと違うんでね？？

死にたいのならとっくに死んでるって。んじゃあ辛い事をずっと考えろってことになるだろ。辛い人生になるだけだろ。

主さんは知らんが

いやいや楽しいことないかもしれないじゃん？だから辛くなってるかもしれんじゃん
しねない人の死にたいはSOSなの知らないの？

だから、楽しいことを考えたほうがいいってこと。
メガティブに考えたって、楽しくなる訳ねーだろ。分かるか？辛いことばっかり考えて楽しいのか？

楽しいこと無かったら楽しいこととか考えられないじゃんって言ってるん
無理やり思考なんか変えられやしないんだからさぁ
辛いことを深く考えて生きる希望見つける人だっているんだよ

スレ主です。トリップ完全に忘れてしまいました。
ちょっと見なかったら色々書かれていて驚きです。

うぎゃあああああ名前ええええええ
忘れて下さい忘れて下さい忘れて下さい忘れて下さい忘れて下さい

トリップ完全に忘れました。
嫌な気分になったのできました

返せるものは返します
>>17
>>18さんが言っているように「楽しいこと」がわかりません。
楽しいことなんて(特に最近)ないんです。楽しいことを想像したら、「なんでこうなってくれないんだろう。」って思って余計悲しくなります

ということでつぶやきみたいなタイムスタート

最近は学校どころか家も何一つおもしろくない

誰かいたくない、怖くないリスカの仕方教えてちょ

怪我とかした方が徳です

スレタイ通りにほんとに消えたい

色々書き込んでしまっていて申し訳ありません。

>>28
いえいえ気にしないで下さい。私からもなんか色々すみません。

今日は振り替え休日だったから学校行かなくてよかったけどそれはそれで辛い。家も嫌だし

一番マシなお父さんが帰ったから楽しくない。お母さんは嫌だ。学校も無理。家出かな？

道なんてない。電話で相談するのがあるけど勇気ないしやったらやったで後が面倒だ

病気の人とかに失礼すぎるけど病気になって死にたい

ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
どうやったら楽になれるの

辛さとかもう言葉にできなくねか

死にたいけど死にたくない気持ちがある。だってまだ未練がある。だからしねないのかな。

未練を早く終わらせて死のう。東京にも行ってない。コミケに行ってからじゃないとね。

死んだらどうなるんだろう。死んだら何処に行くんだろう。そこがわからないんだ。そこがわかったら死んでる。そこがわからないから怖くてしねない

怖い。生きるのも怖くて死ぬのも怖くて。

急な割り込み 失礼します。
＞＞39さんの気持ちがよく分かります。
生きているのも辛くて、
死にたくて死にたくて。
でも昨日 死ぬのが
すごく恐くなってしまって…

こんな優柔不断な自分が大っ嫌で
また死にたくなって…。

乱文失礼しました。

>>40
別に割り込みでもなんでもおkです。
荒し以外は…

学校も嫌だし家も嫌だ。これ死ぬしかなくね？

大好きなお父さんがいなくなって大嫌いなお母さんと一緒にいないといけない。これ無理

学校は楽しくないし

リスカどうやるん…教えて
傷とかどうでもええわ

もう病気になって死にたい。
なんでだろうね。溺れて死にたい

楽に死ぬのがなんか怖い。水とか火だったらなんか別にいい感じがする。溺れて死んでみたい

涙が出そうで出ない。これなに。

今まで怖かったものが怖くない。怖くなかったものが怖くない。なんでだろうね。
あれだったらこれしねるんじゃねこれ

普通の親なら将来の夢は応援するんだってー。うちは馬鹿にされる。お父さんは応援してくれる。ありがとう。
だが母、てめぇは駄目だ

うああああ死にたいのに！死にたいのに！しねない！何で！？

取り合えず消えたい。死にたい。わかる人にはわかるよね

サザエさん終わんないで。
やだやだやだやだやだやだやだやだ学校やだやだ

学校学校学校学校学校学校学校…
不登校したいよ

リスカなう！いいね！
だけどこのカッター切れ味悪いのか私が肉付きすぎなのかまったく切れないぞ…血が出てこない

手首切りまくってるのに血が出てきてくれないから足を切ったらめっちゃ血出てきた。興奮してめっちゃやったら足が傷だらけ

あーららららら足切ってたことが毒親野郎に見つかった。
心配するんじゃなくて怒るのか〜w心配とか全くしてなかったねw「お前はおかしいんだ」を連呼wそういうことするからリスカするんだよwお前は辛さというものを分かってないw

うつ病が治ってきた。そう思ってた時代が私にもありました。

私もいろいろつらいです
周りと考えが違うくて僕だけ浮いてつらいです

>>59
わかります。考えが違うと「自分はいらない」とか思ってしまいますよね。

死にたいけどお父さんに悪い。お父さんはいい人だし…私がリスカしてるって聞いただけでストレスで病気になった位だし。私を愛してるんだなって思う。

愛してくれるのは嬉しいよ…だけどそしたらﾀﾋねないんだよ。死にたいのに。お父さんをまた病気にさせたくない。罪悪感で一杯になる。お母さんとかは私が死んでもいいだろうけど…

折角お父さんが病気が治って数日しか立ってないのに…今死んだら駄目だ。
そう思うと苦しい。せめて、死んだら駄目というなら休ませてくれ。休息をくれ。お願いだ。休息がない。
正直未練とかありすぎる。例大祭にも行ってないしコミケも秋葉原も行ってないというのに…

だけどもうどうでもいい。幽霊になってでも死にたい。だけどお父さんに悪い。

カッター何処だよ足か手切りたいんだけど。
出来るものなら心臓も斬りたい

高校までには絶対に死んでやる。

何が高校までだよ中学までには死ぬかも

他人だからわからないだろうがこっちの気持ち考えない癖に

死んじゃダメだよ(T . T)

>>69
すんません無理っす

私何か悪いことしたか？覚えてない。なのに何でこんな辛いんだろう。

あんたの為なのに。
なんで。
そんなに私が信頼ないのか。そんなことするから私が死ぬんだよ

ロープくううううん！！！君がいないと私がﾀﾋねないようええええええん
何処で自殺しようか。家は駄目だな。外っていっても今暑いから出たくないのよね〜
冬まで待つとかは絶対に嫌

うご●モでこいしちゃんの鬱絵を見たらハマッたんだけど

葉っぱしたくない
うつしか来たくない

正直本当は生きたいわこんちくしょう

死ぬしか方法ねぇんだよだから死ぬんだよこれ以上何すればいいんだよks

自分が憎い。二次元以外全て憎い。
自分がいるせいで皆悲しむ。
皆悲しむとかあほかよとか思ってたけど本当に自分が屑すぎて

これ以上被害者を作るな子供を作るな
女の穴につっこんで命をもて遊ぶんじゃねぇよ
人類滅亡しろ

死んだら楽になる。だから死ぬ。
でも死んだら何処にいくんだろうか。
そこわかったらいいんだけど

家族さえいなけりゃとっくに死んでるわボケ

自分が山梨に住んでたらどんなに良かったか。真っ先に樹海行ってるね

自分の住んでるとこ山しかない…
森とかに行って首吊ろうず。
楽に死にたくないんだよね。なんか怖い。
溺れて死にたいかな。できるだけ綺麗な水で

声出ない。大きな声出せない

台風くん！？(休日は)まずいですよ！
台風くるとか聞いたけど実際どうなんだろ。平日にくっそ強いのきたらガッツポーズしてる

何で自分いきてんの

死んだ方がメリットあるわkz

とりま死にたい

もうなんなのなんなの
嫌なんだよなんだよなんでだよなんなんだよ

大声が出せない。どうやって出してたんだっけ。

あああああああ

なんなんだよ頭おかしいおかしい頭がパンクしそうヤバい

葬式ってどれくらいお金かかるん

このあっつい中跳び箱を二時間連続？
殺しに来てるわ。
殺られる前に殺る！(自分)

いやもうさほんと自分でも自分のことかわいそうって思う。

めんどくさい

自由を下さい

今までうまくいったことあったっけ

暑い。溶ける。溶けて死ぬ

100ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰ(°∀°)ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!