もう消えたい

このスレは、嫌な気分になったときに私がなんかいろいろかきこみます。

>>28
いえいえ気にしないで下さい。私からもなんか色々すみません。

今日は振り替え休日だったから学校行かなくてよかったけどそれはそれで辛い。家も嫌だし

一番マシなお父さんが帰ったから楽しくない。お母さんは嫌だ。学校も無理。家出かな？

道なんてない。電話で相談するのがあるけど勇気ないしやったらやったで後が面倒だ

病気の人とかに失礼すぎるけど病気になって死にたい

ああ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
どうやったら楽になれるの

辛さとかもう言葉にできなくねか

死にたいけど死にたくない気持ちがある。だってまだ未練がある。だからしねないのかな。

未練を早く終わらせて死のう。東京にも行ってない。コミケに行ってからじゃないとね。

死んだらどうなるんだろう。死んだら何処に行くんだろう。そこがわからないんだ。そこがわかったら死んでる。そこがわからないから怖くてしねない

怖い。生きるのも怖くて死ぬのも怖くて。

急な割り込み 失礼します。
＞＞39さんの気持ちがよく分かります。
生きているのも辛くて、
死にたくて死にたくて。
でも昨日 死ぬのが
すごく恐くなってしまって…

こんな優柔不断な自分が大っ嫌で
また死にたくなって…。

乱文失礼しました。

>>40
別に割り込みでもなんでもおkです。
荒し以外は…

学校も嫌だし家も嫌だ。これ死ぬしかなくね？

大好きなお父さんがいなくなって大嫌いなお母さんと一緒にいないといけない。これ無理

学校は楽しくないし

リスカどうやるん…教えて
傷とかどうでもええわ

もう病気になって死にたい。
なんでだろうね。溺れて死にたい

楽に死ぬのがなんか怖い。水とか火だったらなんか別にいい感じがする。溺れて死んでみたい

涙が出そうで出ない。これなに。

今まで怖かったものが怖くない。怖くなかったものが怖くない。なんでだろうね。
あれだったらこれしねるんじゃねこれ

普通の親なら将来の夢は応援するんだってー。うちは馬鹿にされる。お父さんは応援してくれる。ありがとう。
だが母、てめぇは駄目だ

うああああ死にたいのに！死にたいのに！しねない！何で！？

取り合えず消えたい。死にたい。わかる人にはわかるよね

サザエさん終わんないで。
やだやだやだやだやだやだやだやだ学校やだやだ

学校学校学校学校学校学校学校…
不登校したいよ

リスカなう！いいね！
だけどこのカッター切れ味悪いのか私が肉付きすぎなのかまったく切れないぞ…血が出てこない

手首切りまくってるのに血が出てきてくれないから足を切ったらめっちゃ血出てきた。興奮してめっちゃやったら足が傷だらけ

あーららららら足切ってたことが毒親野郎に見つかった。
心配するんじゃなくて怒るのか〜w心配とか全くしてなかったねw「お前はおかしいんだ」を連呼wそういうことするからリスカするんだよwお前は辛さというものを分かってないw

うつ病が治ってきた。そう思ってた時代が私にもありました。

私もいろいろつらいです
周りと考えが違うくて僕だけ浮いてつらいです

>>59
わかります。考えが違うと「自分はいらない」とか思ってしまいますよね。

死にたいけどお父さんに悪い。お父さんはいい人だし…私がリスカしてるって聞いただけでストレスで病気になった位だし。私を愛してるんだなって思う。

愛してくれるのは嬉しいよ…だけどそしたらﾀﾋねないんだよ。死にたいのに。お父さんをまた病気にさせたくない。罪悪感で一杯になる。お母さんとかは私が死んでもいいだろうけど…

折角お父さんが病気が治って数日しか立ってないのに…今死んだら駄目だ。
そう思うと苦しい。せめて、死んだら駄目というなら休ませてくれ。休息をくれ。お願いだ。休息がない。
正直未練とかありすぎる。例大祭にも行ってないしコミケも秋葉原も行ってないというのに…

だけどもうどうでもいい。幽霊になってでも死にたい。だけどお父さんに悪い。

カッター何処だよ足か手切りたいんだけど。
出来るものなら心臓も斬りたい

高校までには絶対に死んでやる。

何が高校までだよ中学までには死ぬかも

他人だからわからないだろうがこっちの気持ち考えない癖に

死んじゃダメだよ(T . T)

>>69
すんません無理っす

私何か悪いことしたか？覚えてない。なのに何でこんな辛いんだろう。

あんたの為なのに。
なんで。
そんなに私が信頼ないのか。そんなことするから私が死ぬんだよ

ロープくううううん！！！君がいないと私がﾀﾋねないようええええええん
何処で自殺しようか。家は駄目だな。外っていっても今暑いから出たくないのよね〜
冬まで待つとかは絶対に嫌

うご●モでこいしちゃんの鬱絵を見たらハマッたんだけど

葉っぱしたくない
うつしか来たくない

正直本当は生きたいわこんちくしょう

死ぬしか方法ねぇんだよだから死ぬんだよこれ以上何すればいいんだよks

自分が憎い。二次元以外全て憎い。
自分がいるせいで皆悲しむ。
皆悲しむとかあほかよとか思ってたけど本当に自分が屑すぎて

これ以上被害者を作るな子供を作るな
女の穴につっこんで命をもて遊ぶんじゃねぇよ
人類滅亡しろ

死んだら楽になる。だから死ぬ。
でも死んだら何処にいくんだろうか。
そこわかったらいいんだけど

家族さえいなけりゃとっくに死んでるわボケ

自分が山梨に住んでたらどんなに良かったか。真っ先に樹海行ってるね

自分の住んでるとこ山しかない…
森とかに行って首吊ろうず。
楽に死にたくないんだよね。なんか怖い。
溺れて死にたいかな。できるだけ綺麗な水で

声出ない。大きな声出せない

台風くん！？(休日は)まずいですよ！
台風くるとか聞いたけど実際どうなんだろ。平日にくっそ強いのきたらガッツポーズしてる

何で自分いきてんの

死んだ方がメリットあるわkz

とりま死にたい

もうなんなのなんなの
嫌なんだよなんだよなんでだよなんなんだよ

大声が出せない。どうやって出してたんだっけ。

あああああああ

なんなんだよ頭おかしいおかしい頭がパンクしそうヤバい

葬式ってどれくらいお金かかるん

このあっつい中跳び箱を二時間連続？
殺しに来てるわ。
殺られる前に殺る！(自分)

いやもうさほんと自分でも自分のことかわいそうって思う。

めんどくさい

自由を下さい

今までうまくいったことあったっけ

暑い。溶ける。溶けて死ぬ

100ｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰ(°∀°)ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!

憎い。自分が憎い。自分なんぞいなけりゃいいわ。なんでこうなの。なんで自分はいるの。ﾀﾋねばいいのに。はよﾀﾋねばいいのに

疲れた

学校楽しいけど
楽しくないよ

疲れる。休ませてお願い

死んじゃう死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない

だけど死ぬしか方法ねえんだよ！！！！！！！！！！！
いいかげんにしろよ！！！！！

私だって生きてぇわクソ！！！！
コミケ行ったり秋葉原行って東方グッズ買い漁りたいわ！！！正邪をただひたすらprprしたいわ！！！←変態

だけど限界なんだよ！！！！！
何すればいいんだよ！！！
死ぬしかねぇんだよks！！！

生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい生きたい

でも死なないと救われない

休ませろ永眠させろ

睡眠薬がいとおしい

なんなの

ネットと現実の差で草生えるわ。

今日の午前死ぬほど辛かった

めらみぽっぷさんと暁さんすこ。
うつとは関係ないが好きな曲は「胎児の夢」とドレミーのやつ(名前忘れた)やなぁ

ドグラマグラほしいけど表紙エロすぎて無理。中身はすっごいいいんだけど表紙、あれエロすぎだろ。

不登校してでも学校休みたい

疲れた。疲れすぎた

耳塞いでイヤアアアアって。

めまいが…

立ったらすごい目眩がする。これかなり前からなんだよね。8歳位からだったよな。

本当に死にたい人は死にたくないんだって。死にたいって思う余裕すらないらしい

本当に死にたくないのに死ぬ人はただの馬鹿とか逃げてるとかなんだって

確かに私は馬鹿だし逃げてるよ。
でも逃げてることの何が悪い？

どうせ死ぬのに将来考えてる自分。馬鹿すぎる。

でもうつ病の人を助けたいってのは本当だ

自分除く、ね。
うつ病を治したい。助けたいっていうのは本当。のはずなんだけどな

人類滅亡してほしいのも本当だったりする