中学2年女子不登校野郎です。
自傷行為が止められない。
死にたいなんて言うくせに、死ぬ勇気もない私の独り言です。
サイトポリシー守ってもらえれば乱入OKです。
暗い空気に免疫がある方はいつでもどうぞ。
死にたい。死にたい。
でもしねない。本当チキン。はぁ…。
いつの間にか私の足は痕だらけ。
早く冬になってほしい。手首に早く傷つけたい。
育った環境も、性格も何もかも違う子供が
10m四方にも満たない空間に30〜40人を押し込めるんだもの。
行けなくなる子もでてくるさ。
…っていう言い訳wはい。
今の事なんて分かりはしないけど。
昔の自分は分かるよ。
きっとこうして欲しかったんだって。
クリスマスプレゼントも、誕生日プレゼントも、お年玉もいらない、かわいい服もいらない。
だから家計簿とにらめっこしてため息をつかないで。何もいらないから。
なにもいらないから、なにも言わなくていいから、抱きしめて。
当時の私は、ただそばにいて欲しかった。
なんで私が生き残ったんだろう。
私は友達を見捨てたから生きてるの。助けようとした人は巻き込まれて亡くなってるの。
私なんかより、そっちの方がずっといい人。
何万人も亡くなった人の中で、どうして私が生きてるのか分んないよ。
そんな私に生きる価値があると思えない。
そうやって死のうとしても未遂で終わるって知ってる。
人生デリートボタン欲しい。
私、結婚なんてしない。子供なんて作らない。
どうせ離婚するんだから。親の恋愛事情に子供巻き込みたくない。
結局そんなもんだよね。
都合のいい時に私たち家族を利用するんだ、学校は。大っ嫌いだ。
どんだけ必死こいて笑ってきたと思ってるんだ。
どんだけ必死に涙こらえてきたと思ってるんだ。
辛かったのはあなただけじゃない。
私だって辛かったんだから。
分かってる。
私にとって辛いことも、他の人にとってはどうって事無い事もあるから。
他の人にとって辛いことも、私にとってはどうって事無かったりもするから。
どっちが辛いかなんて、測れないし、比べられるもんじゃないから。
分かってるけど…っ
祖母の男尊女卑で、私は変わった。
小4の時、腰まであった髪をバッサリ切った。服装もボーイッシュにした。
体力もつけて、男子に喧嘩で負けないキャラを作り上げた。
なのに。
好きになる対象は当然男子で。好きになって。
だんだんアクセサリーとかメイクとか興味湧いて。
体はどんどん女として成長していく。鏡をもう見たくない。
どうやったって私は女だった。
祖母が他界するまで、ずっとこの状態が続くんだ。
男として生きたいのか、女でいたいのか、もう本心が分からない。
なんかもう分かんないや。あははw
前はさ、好きって純粋な気持ちだけで絵を描けたの。
今はもう分かんない。
好きなのか、現実逃避なのか。
もう描いてないと自分が壊れそうで、毎日12時間以上絵を描く日々。
学校も行かずに。
このままじゃなりたい職業どころか、何者にもなれやしないや。
殺したっていいじゃないか 君が嫌う私なんて…
自分は本当は何が好きで何が嫌いなのかを改めて見つめ直してみたら
自分の感情に素直に生きるってワガママって言われるかもしれないけど実はとっても大事なことだよ
≫16
そうなんですかね…
私、今まで7年位母親中心に生活していて。
自分が好きでも母が機嫌悪くなればそれはしないとか、自分が嫌でも母は機嫌良いからやるみたいな。
それを続け過ぎて、もう自分がどうしたいのか分からなくなっちゃって。
もう少し考えてみようと思います。
高校どうしよう…
正直お母さんとしばらく距離を置いた方がいいと思うよ今はまだ難しいかもしれないけどね
悪い意味で両方とも依存しすぎなんじゃないかな
本当に死んだ方がいいと思います。
悩まなくてもいいし、不登校の娘の親田だなんて恥ずかしいし不憫すぎる。悲しみや苦しみから解放される為に死を選ぶのもなんら問題ないもんですよ。
それもそれで生き方です。
中学も行けない娘がその知識のまま高校の授業についていけるとも、高校生になったらやり直せるかも?なんて期待なんて出来ませんから。
現状から変わるか、離れるか、このままか、死ぬか。この四択しかありません