抗えぬ力に寄り添いながら　

　　　抗えぬ力に寄り添いながら
　　　傷付いた翼をふるわせながら　
　　　それでも羽ばたいて私は生きる
　　　いつか花ひらく生命のため
　　　　　　 >>2

全寮制に入れるほどの頭もないから仕方ない

そして親の金で高校も行くから別にいいから

なんだかんだ言って生きさせてもらってるから親には感謝してるよ

嫌いだけどね、親

マジで早く死にたいな、生きてる意味ない

ピアノすら私の心に影響して今日は上手く弾けないよ

>>99-107
いい加減にしろや
人のなりすましして何が楽しいん？
トリップだけの名前にするからなりすましも出来ないね、乙です

ほんと次やったらアク禁依頼出すから覚悟しろよ

どいつもこいつも幸せに生きやがって

めんどいから一つ一つレス返していこうかな

依頼してきたから

大丈夫ですか…？
もう気になさらずスルーの方がいいかもしれません。貴方様のスレですからこれ以上荒れるのは見てるこちらも辛いです。触らぬ神に祟りなしです

>>114
ありがとうございます
的外れなことばかり言う成り済ましにこちらもイライラしてたので依頼出しちゃいました
お気遣い頂きほんとにありがとうございます...

特に>>103

ほんとトリップつけたくなかったな

>>115
変な方は何処にでも居ますからね…
無駄な事にイライラしてしまうと勿体無い位の気持ちで強くいらして下さな。貴方様のスレですもの

>>118
レス返し感謝します

そうですね、強く居ようと思いますせめてここくらいでは
まぁ元はといえばIDある板でトリップつけなかった私が悪いので

今日も元気に冷凍食品〜

>>119

本当にもうね…
夏といえど冷たすぎるとお腹にも来ますからお気をつけ下さいな。この時期の冷えは意外に来ますので。

貴方様も充分頑張っていらっしゃるとお見受けしますし、頑張れとは言いません。適度に、適度にお過ごし下さいな。

焼いてもよろしいですかねｗｗｗｗ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
親切なiPhoneさんｗｗｗｗｗ

>>122
美味しくなりそう(脳死)

>>121
その言葉で少し救われました。ありがとうしか言えない語彙力のないクズですが..ありがとうございます

>>122-123
ちょっとどういう意味かわからないです

規制してくれたって捉えていいのか...?

>>121
今、お前さんが感謝した相手がなりすまし犯ですわｗｗｗｗ

>>126
何その急展開

>>126
もうやだ...

ていうかブレイドさんって

>>129
ありゃ、どこか出会ったっけ。
でもコテハンに見覚えが……。

>>130
そうじゃなくて...なんか規制されてる？
もし規制されてたらここいったほうがいいよ
http://ha10.net/nanmin/1471751305.html

もうやだ...

ほんとお願いだからIDつけて...
もうダメだ〜ってときにそういうことやられるの一番辛いからさ〜...

無理だ...このどうしようもない喪失感は何なのよ〜...

無理...ほんと無理だ...
せめてほんとお願いだからこのスレだけでもIDつけて...

ただただ辛いわ...ネットでこういうことやられるってことはリアルでもおんなじようなことやられるんだよね...

なんかもう吹っ切れたわ...

あ〜

はぁ...

吐きそう

なんでこんな酷い思いしなきゃいけないのかな
私何か悪いことしたかな

ほんとに辛い...

辛辣だから...どうすればいいかな

死ぬことができるなら死にたい

なんでこんな惨めな生活してるんだろう...

辛辣すぎて

家族にあたったら家族と同類だと思ってる

規制してくれたのかな

どうしたらいいのかな

休みの日なのになんでゆっくり寝させてくれないのかな

ゆ虐で自分が虐待されてる夢見た。
存在が汚物とかゴミとか汚物は消毒だとか言われる夢

進学に関してはほんと不安しかない。

どうしたらいいんだろうなほんと
堕落していくしかないのかなー

アイデンティティのない自分が嫌いだな。
無個性、無個性無個性で他人のものばっかり欲しいな〜って思うし。
それはそれで良いとは思うんだけど（私は）それを良く思ってない人が居るのも事実だしね

なんでこんな自分グズなのかな
死にたいのに死ぬことができないし死んだら私の大好きなせきせいいんこがどうなるのか怖いし
親がずたずたに虐待して殺される未来しかない
昔は大好きだったのに、今はその存在が辛いな

真面目に今この現状が辛くて一人じゃどうしようもならないほど重荷になってる

その重荷は多分到底一人じゃどうにか出来ないもので
でも精神科に電話しようとしたら死に物狂いで親に止められるんだよね

はぁ、明日。

プレッシャーが凄いな

ストレスを他人に迷惑かけずに発散するにはどうしたらいいんだろう...
こうやって書き込んでること事態が罪なのかもね...

プリパラだってやってるとき隣のおばさんに睨まれたし（ガチおばさん）
存在が罪なのかもね

かもねか〜もねそ〜うか〜もね

https://www.youtube.com/watch?v=oThNdKK2IK4
なつかしい

明日ほんとは私服で行きたいよ

どうしようもないからぬいぐるみ殴りたい

新着レス恐くて見れない
またあの人が居そうで、

怖いことが嫌だから楽しいことも一緒に避ける
それがストレスになる

悪循環ってわかってるのにどっぷり底なし沼のように堕落したらもう抜けられない

たとえその病気がほんとでも私もしほんとだったら叩かれそうで言えないかも
ちょっと前までは気軽にペラペラ喋ってたのに世間知らずのバカ女だな自分

もしかしたらの話

ほんとに入院するかもしれない多分すると思うけど
そしたら何人の人が私の事心配してくれるのかな

去年の冬も入院（に近い）したけどその時の方がたくさんのひとが心配してくれたよね
今より友達も多かったし
あああ戻りたいなァ

次の病院が14日?か
そのときに判定出るんだよね

リリエンヌみたいに強くなりたい

あ、、、無理
寝る

ていうかなんで寝なきゃ行けないのかな
どうせ着床しても一時間いや何時間も寝れないんだし意味ないよね
その癖昼間は眠気くるしそれでも眠れないし
寝れないことが　すとれす

布団の中でも葉っぱしたいな〜

夢の中でも夜更かししましょ
今宵貴女も幽体離脱.

寝れない

気にすれば気にするほど指が重くなる
うまく弾けないもうやだ...

しかもあげちゃったし
まーもういいかな

誰か助けてよ

みんなはいいよね相談相手とか居て

自意識過剰かもしれないけど

愛して欲しいって言えないの
知ってるのはゴーストだけ

ｱｯｱｯ

もうやだ...

勝手に曲の考察していいのかな

病院行ったけど親は何にも変わらないまま
これ意味あるの..

愚痴っぽくなっちゃう

つらいことあるからここに書き込んでるのになんで明るい場所でつらいこと書き込まれなきゃいけないのかな
ネガティブ発言はしないでほしい、自分の都合かもしれないけど思い出しちゃうから、、

>>190
あそこでの話ね...

もももももももちつけ、もちつけ

ほんとやめてほしい
どうせめんどくさいからとかそんな理由でファッション同然で
私が最初そこから入ってどんどん出れなくなったからもう見ててつらい
なんだろうもう見てられない耐えられない

爪噛んじゃうけどほんと無意識だな...

ふざけんな！そんなことくらいで私の先を越そうだなんて！

ほんとわかりみが強くてしんどい
自分なんで生きてるんだろーな
何一つ特技無いし勉強ダメ運動ダメコミュ力なし
生きてる心地がしないこの世の害悪じゃん

（人生）ナメプですわ！

でも私も他人から見たらファッションメンヘラ死.ねガイジって感じなんだろ〜〜な
知ってる

しにたみつらたみころしたみ

どうして失敗ばっかりするんだろ
コミュ障の性か

ほんともうやだ
話すら児相は聞いてくれない精神科も無駄
なんやねんこの人生

最近良いこと続くなーと思ったらこれかよ
人の人生まで無駄にすんな

足の皮剥ぐの楽しい、、、、
足って神経多いから血も出てきて痛みがすごい

リスカしてるって自覚がなくって昔からの癖だったりするとやっちゃう
だから手首は怖くても爪とかは怖くない

手首に傷付けるとか死んでもやらないと思う
怖いから

せつない

あーいうのは違うと思う
辛いとは思うけどそうではないよね

朝からミサイル打ったからって叩き起こす必要なくない？
それで眠いって言ったらキレられた

正論言ってるつもりなのかもしれないけど全然心に響かない
何しても最近楽しいと思わないな

死ぬのすらめんどくさい

女の子がベロ出しして鉄砲バーンしてる絵描きたかったけどどこかで見たことあるとおもったらあのマンガだった
著作権とかどうでもいい描きたいもの描きたいのに自治厨

だめ耐えられない
吐きそう気分最悪

私が死んだってかなしむ人なんか居ないんだよね

なのにこんなのうのうと生きてる自分がほんと嫌だ
もっとしゃきっとしたくてちゃんとしたいのに
それなのに

学校も行かずにこんなのうのうと情けなさすぎる
友達はみんな待っててくれてるのに無理なんだよ
教室見るだけで頭がぐわんぐわんして思い出すだけで泣きそうになる...

親も半ば私のこと見捨ててるようなもんだし
受験落ちたらどうなるんだろーな、はは

猛烈につらい

なんで上がったのさ...

たまにほげ効かないときあるよね

死にたいって何回も言ってるけど今回のはほんと違う
ずんって重たいものが自分にのし掛かってる見たい

「肉とかちゃんと食べなさい」ってなに？
そんなに娘を太らせたいのかよ

ちゃんと食べてるのに
私だって好きでこんな体型してるわけじゃないのに

寂しいよ...

ほんとは寂しくて死にたくて構ってほしくて
誰かといっぱい話したいのに...

そんなこと言っててもぼっち生活は改善されないんだよなー
ははは何が

仲良かった友達もみんな他の友達ができて離れていく。
学校行ってないからなの分かってるけど行こうとしたら寒気がして吐いちゃう

かよこちゃんはちゃんと学校に行けたのに...
アニメのキャラとはいえほんと尊敬する。

私もかよこちゃん、ここに吐きなとか言ってくれるような友達が欲しい
現実はそんな奴いねーよはははははははははははははははははははは

泣いてる

誰からも見捨てられた気がする。

とりあえず体脂肪率は減ってた。
体重減らさず体脂肪率落とす

運動するようになってから無性にお腹すいてきて、沢山食べてるんだけど吐いちゃう
食べるものに味がしない感じがするし、前みたいに...だ

体脂肪率18%
BMI14.5

[目標]
体脂肪率17%
BMI15〜17

目標程度だけど。筋肉つけろってことだよね　筋肉付けたら太るはず
何したらいいのか全く解らないしただ運動して糖質が無いもの食べての繰り返しだけど...

…で…だから、…。だから………

ただ単に太るとかじゃなくて
せめて人並みになりたい

人と同等に見られたい

精神(小児)科医のおじさんは体重とか身長とか全く見ないし
たぶん言っても意味ない

メモの取り方でだいたいわかる

去年の暮れ位に入院したんだっけ
そのときは…　思い出したくない

みかんみたいに華奢だけどガッツがあって可愛くて運動神経があって優しい子になりたい
天使

死にたい
みんなに嫌われてなにもしないで食っちゃねしてるだけのクズ
私って生きてる意味ほんとにあるのかな

このまま生きてても将来絶対社会の汚物になる。
その前にだれかいっそ殺して...

自分で死ぬ勇気が無い。
親に恨まれて祟られるこわい

爪噛んでるとなんか心が落ち着く
やめたいのにやめられなくてここで発散してる。
親にはバレてるし自分でも自分の爪キモいって思うけど...やっちゃう。

思いっきり食べて後で怖くなって吐くのが怖いし、
親がそもそも嫌いだから拒絶反応が出る。
私も悪いと思うけど親許さない。謝ってもどうせ嘘
小さい頃から何回も親同士で喧嘩しないよって言ってくれたけどぜんぶ嘘だった

悲しい。
他人に迷惑掛けたくないからほげ進行にしてたのにこの前またあげちゃったし。
このスレ見られたくないよもう...でも打開策とかのアドバイスは欲しい...

日記は親にどーせバレるしね。夜更かし出来ないから書けないし
アンネの日記も結局オットーに見られたじゃんね

リリィちゃんは病弱でもちゃんと頑張ってて、アイカツしてるのに
私はいつまでたっても何もできないまま

アニメのキャラだから　なのに　だけど...　そればっかり言ってても始まらないって分かってるのに

ハウトゥー本なんかじゃだめ

辛くて辛くて辛くて辛くてこの状況を打開したいのに打開したいのに辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて辛くて死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

誰か助けてもう誰でもいいから

知らない内に沢山の人を傷つけてる。

なんかいろいろ疲れた。
自分なりに人に対して気遣いみたいなのしてるつもりだけどぜーんぶ空回り。
無理。もう無理。でもやらなきゃ....

私の辛さなんてほんとの辛さじゃない
甘えてるだけ　ほんとの病気なんかじゃない

分かってるのに辛いよ...もうなんかいやな気持ちが心を満たしていく。
表情には出ないけど、心がもやもや覆われる

ただの愚痴だよねこんなの
辛いのなんてみんな当たり前、それもう分かってるよ分かってるってば！

辛い
ただひたすらに辛い
辛い以外に表す言葉が無くて...

あのスレみていつも励まされてる。
あれだけが心の支え。あの人だけが心の支え
あの人が葉っぱやめたら私もやめる。存在意義ないもん

愛重すぎだけど

アンコールはおことわり

またイライラして興奮みたいな感じする
このスレ掘り起こしたくなかった

ほんとに。ホントに無理。
あの友達ともう付き合いたくない
私に悪影響しかない

ほんとは行きたくないよ最初はいきたいって思ってたけど怖いよ
近づく度に無理無理無理

てか今思ったけどあの発言完全に的外れだよね
見てて滑稽あはははははははははははははははははは

人がいってる愚痴を自分のことじゃないのかなって心配しちゃって心が苦しい
自意識過剰なのわかってるけど怖い
誰かにいつも見つめられてる気がする

言いたいことがあるなら直接言えって思うけど、自分は言えないよね
私もそうなんだけど

どうしても心のしこりが取れない

他人の悪いところ探してたら
自分がどんどん嫌いになってきた

あの人言ってることよく矛盾してるし文読みにくいから苦手

無理なんです

はー他人に文句つけまくりたい

ほんとはほんとはほんとはほんとは
私は...

お前お前お前お前お前お前お前お前お前お前お前お前お前
きらいきらいいいいいいきらいいきらいらきらいらきいきらいらきいららき

むりむりむりむりむりむりかこきゅうかこここここここここ

気持ち悪い吐きそうはくはくはくはくはくはくはくはくははくはくくははははははははははははは

他人目線でここ見ると鼻で笑っちゃうね
何を言ってるんだかって

でもまたここに書き込むだろうから

「なんで」「どうして」っていったって結局変わらない

逃げ場が無い

嫌だなあ

hoge外れ許さない

割と本気でなにもしたくない

なんもやる気起きん

また血痰

わりとマジで>>176と同じ状態になっててつらいよ

間違えた>>276

自分なんて所詮いらない人間　居ても居なくてもかわりない

れんたの広告やめてよ

なんでこんなゴミクズみたいな生活してるんだろう

死にたい　死ぬことができない　ループ　負の連鎖

どうせ

どこにも居場所がない

なんでつぶやきにも居心地悪くなって半ば追い出されなきゃいけないの

もういやだ

つらいとしかいえないよ

こわい

もうやだ

どうしたらいいのさ

なんで好きなことしてるだけで嫌な思いしなきゃいけないの

なんでそんなことされなきゃいけないの

なんていうかいじめられるから逃げてきたのにここでもまた似たようなことされるんやなーって

あなたのために私がいくら我慢したか、なんにも知らないくせに被害妄想だけで物を語って
議論（笑）とか言っておいて自分の意見しか押し通そうとしないのに

そういうことされるのがすごくつらいってわかってるのに、なんでやるのか私はわからない

私は何もしてないのに、友達だって何も悪くないのに
あなたが勝手に「嫌われてる」って思い込んだだけなのに
もし私があなたのこと嫌いだとしても、嫌いなだけでなんで仕返しされないといけないのか、分からない

だからもう、いいよ

私はあなたに何も仕返しとかしないし、極力関わらないし、あなたのいやっていったことはなにもしないから
だから私の友達に嫌がらせすることはやめてほしい

終わり

何かしようとしても空回りになるくらいならなにもしない方が良いのかなーって最近思えてきた
私なりに頑張っても結果的に仲良い人を困らせるだけなのかな

胸が締め付けられて頭が

あんなに楽しかったのに なんであの子だけ私を置いていくのかな
模試だって順調だし 学校だって頑張って行ってるのに
勉強してなくて 学校まともにいこうとしてないあの子 にどうしたら 勝てるのかな

どうして私 誰よりも頑張ってる自信あるのに、少なくとも 同年代の同じクラスのバカなあいつらよりは
なんで

私だっていじめられたし 少なくとも並み以上には不登校生活長いし 家庭環境だって悪いのに
なんで慰めの一つもいってもらえないのかな
ほんとは慰めてもらいたくって 頑張ったねって言われたらそれでよかったのに、
なんで嘘でもいいから言ってくれないんだろう