スレタイは適当。遠い未来か近い未来に黒歴史になるといいなぁせめて共感はしたくないなぁと思いながら少し暗い独り言。
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レス禁ではないです。誰でも自由に書き込んでください。ですが助言やアドバイスなどは出来ないと思います
私の相談に乗るとかは大丈夫です、相談とかはあんまりしたくないタイプなので
言ってることが矛盾してても突っ込まないでください。気分によっていうこと変えたりこの人は別にいいとかあります
鬱って言うより憂鬱よりです。鬱病なのかそう出ないのかと言うと違います。ごめんなさい。板チだったりしたら教えてください
私の情報
人間の女です
学校が怖い人の目が怖いって言ってもそんなの誰にも私を見ないようにしろって言えないんだから仕方ないいけって言われるしその他になにか学校行きたくない理由あるのかって言われたらないしどうしようもないなぁ
別に授業が始まったら先生とふたりきりなんだから別にいいんだけど
そうと考えても謎の不安が残るるる
不安定で不明で謎で靄でよくわからなすぎるくらいわからないぼんやりとした不安が大きくて私に降り掛かってくるからなんて説明したらいいのかよくわからない
鬱病じゃないからいいんだけどさぁこれもメンヘラなのかなぁリスカしてないんだけどなぁ有り得るなぁメンヘラきついとか言ってたのにメンヘラになるのかぁ笑える自己嫌悪同族嫌悪じゃん
ママもおばあちゃんもきらい
でも死んで欲しくないよ死なないで
50になる前に死ぬって言ってるけどきっと私が死ぬ時は家族が誰かひとり死んだ時
正直私下には下がいるってあの動画みて優越感に浸ってるとこあるからダメなんだよ
私なんかが生きてていいはずない私なんか
お金を使わせるのがもったいない
ママにもお姉ちゃんにもおばあちゃんにもパパにも愛されてるって自覚はある
全員大切だし死んで欲しくないし大好き
でもなんでか私愛されてるのに何でだろう
私みたいなブスが生きてるのはなんでだろう
私はブスだけどあいつもブスだよ
私に言える顔かってんだよお前のせいで人生壊れたのにのうのうと生きやがって
人生壊れちゃ＾〜う
人の手伝いするのはありがとうって言われて私に感謝してもらって愛されてる生きてていいんだって自覚したいから
手伝われた人も楽できて私も嬉しい、どっちにも得があるからいいことだよ
脳内の2人に私を肯定してもらって守ってもらわなきゃ生きていけない
お正月にはパパの方のおばあちゃんの家に行く
猫がたくさんいる、私は猫アレルギーだけど
スクールカウンセラーって担任に相談しなきゃ相談できないの？(絶望)
うせやん…
自殺したり親よりも先に死んだりちょっとでも悪いことしたら地獄とかいう世の中よ
何も嘘もつかずに生きてる人間なんているわけないでしょ、そんな宗教が世の中だよ？怖いよ
私は私の信じる神様を信じるから勝手にどうぞ
私の信じる神様は死んだ人全員を許してくれるから
自尊心高い高いな時と自尊心低い低いな時あるから
精神科医って私は鬱病じゃないって証明してもらえればこんなもやもやしないのに
はっきりしないこの状況が嫌い。
ネットでの診断では何故か絶対高確率で鬱病って判断出るけど本当の鬱病の人の話聞いたら趣味にも没頭できなくなってご飯も食べられないってあったから私は鬱病じゃない
ネットでの診断なんて当てにならない
好きな人なんて自由に決めていいじゃん
誰かが決めることじゃないでしょ別に。私が夢の中の人を好きでもいいでしょ
同性愛者を認めるように世間は少しずつ動いてるのになんでいない人を愛するのはダメなの
別にいいでしょ私の勝手でしょ
少子化が進むからダメなら子供産めばいいんでしょ
どうせどうせどうせ
お前らが好きでも私は！！牛と！！豚の肉が！！嫌いなの！！！！！！
可哀想とかじゃないの！！嫌いって言ったらそう判断するのやめろ私が嫌いな理由はただ単に油っこいからだよ
あの人が死ぬって言ってた時に私なんて答えたっけ
今だったらどう答えるんだろう
きっと死んだ後は何も無いし私もあの子もあの子も悲しむ、それでもいいなら死んでいいって答えるんだろうなぁ
人の自殺ってどう止めればいいの？私わかんないよ、私だって死にたいのに……
私が言われたい言葉を言えばいいの？
わかんないなぁ
落ちよう
落ちるって言ったのに9分で浮上しました
落ちてた9分間絵を書いてました
ネットできない環境に行ったら私死ぬんじゃないかな
でもなんか人ひとりいないようなド田舎に行きたいよ。一人暮らししたいよ。夜は蛍とか見て過ごしてさ、風が強い日はがたがた震えて幽霊に怯えてストレスのない世界で生きたい
メンヘル板の方があってたかもね
人の感情に私の感情が引っ張られる
人が悲しんでたら私も悲しくなって人が怒ってたら怒って笑ってたら笑う
何でだろ
相談なんかしても返答は決まってるだろ
「他の人は貴方を見ていないから安心していい」
それだけ
そう思ってもどうしても思い込むんだよクソなんで
痛いのは嫌い
目の端にチラチラ映る虫がウザイ
食欲も湧くし興味も湧くから大丈夫
現に今お腹すいてる
夜ご飯のオムライス思い出してしまった…姉がケチャップで文字を書いたイキスギオムライス…
私と仲良くしてくれる人が好きなの
私に軽々しく軽口叩いてくれる人が好きなの
ママが私に対して少し声が甘くなることが好きなの
おばあちゃんが私に優しくしてくれることが好きなの
お姉ちゃんが私をフォローしてくれることが好きなの
パパが私の頭を撫でてくれることが好きなの
パパ
なんだか最近油っこいものが食べたい
天ぷらとか
ていうかまず人混みに行ったら酔ってしまうからあんまり行けない
あっっぶね死にたいって言いそうになった
隣で姉寝てるんだから言うな私
普通の人間
私がメンヘラになったらからわかるけど鬱病舐めるなとかなんだとか言ってる奴めっちゃ嫌いだわ
ご飯食べたい
けど家に何も無い
精神病院に行かせて
私を普通だって言って、そう判断して
そうじゃないともう無理
私は普通
普通だけど病気は気からっていうでしょ
そう診断されたら今よりもっと普通になれるから
苗字と関わるのあれだからって理由で今離婚してないんだっけ
別にいいのに私は
神様
私は普通です
普通
私は普通です。常識のある普通の人間です。まともで普通に普通なの私は
私を普通って言ってよ
ありがとう
普通だから
保健室、
保健室投稿が一番楽だったよ
戦場のメリークリスマス聴いてたらなんか創作意欲が湧く
精神科
で検索検索したら良さそうなの出てきた
予約制ではないらしい
行ってみようか迷っているが、まだ未成年だから保護者がいないとダメ
死にたい＼(＾o＾)／
行きたい、けどムリっぽい…
お金は足りるのにママに言う勇気がない
だって普通だもん私、普通なのになんで
うﾞっしかも遠い
どうやって行けばいいんだろう
みんなどうやって言ってるんだろう
普通って診断してよ…私は普通なんだよ
あかるい
じんけんがくしゅー
いかなきゃ
人権学習ってなんなの
学校に行ってない割には結構点取れたかぁ、どうせお世辞だろうな…
お世辞じゃなくても総合で見たら結構悪い点なんだから死んだ方がいい
みらいにきぼうがない
学校とまでは行かなくてもどこか外に出なくちゃ
死にたいけどリスカも出来ない
出来ることって言ったら自分の首を絞めてみることだけ
なにもかも中途半端
ああもうなんかもうなんかなぁ
なんだかなぁ
毎日明るい気分で生きていたいけどそれが無理なのってなんでなんだろう
ありゃりゃ消されてる…？
学校2週間も休んでしまった 月曜から行かなきゃ
頑張れとか、私のことが好きだって言ってくれるよりも頑張ったね、凄いね、もう大丈夫って言ってほしい
ファッションメンヘラやめたい
まわりのしあわせそうなひとてあたりしだいころしていきたい
お師匠様あなたがいないと私
どこかに行きたいけど体が動かない
めんどくさいのか分からない
行きたい行こうっておもって予定を立てても体が動かなくて一日がすぎてそれを繰り返して
宿題しなきゃ
死にたい
やだやだやだやだ行きたくないもうなんなの私は学校なんて
行かなきゃって考えたら考える度動悸が激しくなるの なきたくなるんだよ 理由もわかんないのき
先生だけだから別に人の目があるわけでもない 勉強が嫌ってわけでもない いじめもない
なのになんでか学校に行きたくないよ怖いよ死にたい
助けてよ助けてねえなんで
書いたらスッキリするって書いてたもん しんぴょうせいがなくたってそう考えればいいんだもん
人の目が怖い 人が怖い 私が何を思われてるかわからないのが怖い 私の顔が嫌 顔を見てブスだって思われて影で笑われるのが嫌 人の目が嫌