スレタイは適当。遠い未来か近い未来に黒歴史になるといいなぁせめて共感はしたくないなぁと思いながら少し暗い独り言。
>>2
精神科医って私は鬱病じゃないって証明してもらえればこんなもやもやしないのに
はっきりしないこの状況が嫌い。
ネットでの診断では何故か絶対高確率で鬱病って判断出るけど本当の鬱病の人の話聞いたら趣味にも没頭できなくなってご飯も食べられないってあったから私は鬱病じゃない
ネットでの診断なんて当てにならない
好きな人なんて自由に決めていいじゃん
誰かが決めることじゃないでしょ別に。私が夢の中の人を好きでもいいでしょ
同性愛者を認めるように世間は少しずつ動いてるのになんでいない人を愛するのはダメなの
別にいいでしょ私の勝手でしょ
少子化が進むからダメなら子供産めばいいんでしょ
どうせどうせどうせ
お前らが好きでも私は！！牛と！！豚の肉が！！嫌いなの！！！！！！
可哀想とかじゃないの！！嫌いって言ったらそう判断するのやめろ私が嫌いな理由はただ単に油っこいからだよ
あの人が死ぬって言ってた時に私なんて答えたっけ
今だったらどう答えるんだろう
きっと死んだ後は何も無いし私もあの子もあの子も悲しむ、それでもいいなら死んでいいって答えるんだろうなぁ
人の自殺ってどう止めればいいの？私わかんないよ、私だって死にたいのに……
私が言われたい言葉を言えばいいの？
わかんないなぁ
落ちよう
落ちるって言ったのに9分で浮上しました
落ちてた9分間絵を書いてました
ネットできない環境に行ったら私死ぬんじゃないかな
でもなんか人ひとりいないようなド田舎に行きたいよ。一人暮らししたいよ。夜は蛍とか見て過ごしてさ、風が強い日はがたがた震えて幽霊に怯えてストレスのない世界で生きたい
メンヘル板の方があってたかもね
人の感情に私の感情が引っ張られる
人が悲しんでたら私も悲しくなって人が怒ってたら怒って笑ってたら笑う
何でだろ
相談なんかしても返答は決まってるだろ
「他の人は貴方を見ていないから安心していい」
それだけ
そう思ってもどうしても思い込むんだよクソなんで
痛いのは嫌い
目の端にチラチラ映る虫がウザイ
食欲も湧くし興味も湧くから大丈夫
現に今お腹すいてる
夜ご飯のオムライス思い出してしまった…姉がケチャップで文字を書いたイキスギオムライス…
私と仲良くしてくれる人が好きなの
私に軽々しく軽口叩いてくれる人が好きなの
ママが私に対して少し声が甘くなることが好きなの
おばあちゃんが私に優しくしてくれることが好きなの
お姉ちゃんが私をフォローしてくれることが好きなの
パパが私の頭を撫でてくれることが好きなの
パパ
なんだか最近油っこいものが食べたい
天ぷらとか
ていうかまず人混みに行ったら酔ってしまうからあんまり行けない
あっっぶね死にたいって言いそうになった
隣で姉寝てるんだから言うな私
普通の人間
私がメンヘラになったらからわかるけど鬱病舐めるなとかなんだとか言ってる奴めっちゃ嫌いだわ
ご飯食べたい
けど家に何も無い
精神病院に行かせて
私を普通だって言って、そう判断して
そうじゃないともう無理
私は普通
普通だけど病気は気からっていうでしょ
そう診断されたら今よりもっと普通になれるから
苗字と関わるのあれだからって理由で今離婚してないんだっけ
別にいいのに私は
神様
私は普通です
普通
私は普通です。常識のある普通の人間です。まともで普通に普通なの私は
私を普通って言ってよ
ありがとう
普通だから
保健室、
保健室投稿が一番楽だったよ
戦場のメリークリスマス聴いてたらなんか創作意欲が湧く
精神科
で検索検索したら良さそうなの出てきた
予約制ではないらしい
行ってみようか迷っているが、まだ未成年だから保護者がいないとダメ
死にたい＼(＾o＾)／
行きたい、けどムリっぽい…
お金は足りるのにママに言う勇気がない
だって普通だもん私、普通なのになんで
うﾞっしかも遠い
どうやって行けばいいんだろう
みんなどうやって言ってるんだろう
普通って診断してよ…私は普通なんだよ
あかるい
じんけんがくしゅー
いかなきゃ
人権学習ってなんなの
学校に行ってない割には結構点取れたかぁ、どうせお世辞だろうな…
お世辞じゃなくても総合で見たら結構悪い点なんだから死んだ方がいい
みらいにきぼうがない
学校とまでは行かなくてもどこか外に出なくちゃ
死にたいけどリスカも出来ない
出来ることって言ったら自分の首を絞めてみることだけ
なにもかも中途半端
ああもうなんかもうなんかなぁ
なんだかなぁ
毎日明るい気分で生きていたいけどそれが無理なのってなんでなんだろう
ありゃりゃ消されてる…？
学校2週間も休んでしまった 月曜から行かなきゃ
頑張れとか、私のことが好きだって言ってくれるよりも頑張ったね、凄いね、もう大丈夫って言ってほしい
ファッションメンヘラやめたい
まわりのしあわせそうなひとてあたりしだいころしていきたい
お師匠様あなたがいないと私
どこかに行きたいけど体が動かない
めんどくさいのか分からない
行きたい行こうっておもって予定を立てても体が動かなくて一日がすぎてそれを繰り返して
宿題しなきゃ
死にたい
やだやだやだやだ行きたくないもうなんなの私は学校なんて
行かなきゃって考えたら考える度動悸が激しくなるの なきたくなるんだよ 理由もわかんないのき
先生だけだから別に人の目があるわけでもない 勉強が嫌ってわけでもない いじめもない
なのになんでか学校に行きたくないよ怖いよ死にたい
助けてよ助けてねえなんで
書いたらスッキリするって書いてたもん しんぴょうせいがなくたってそう考えればいいんだもん
人の目が怖い 人が怖い 私が何を思われてるかわからないのが怖い 私の顔が嫌 顔を見てブスだって思われて影で笑われるのが嫌 人の目が嫌
学校が嫌 人がいるから嫌 沢山人がいて無邪気ででももう嘘をつくことなんてへっちゃらな人が沢山いて 私が影で何か言われて教室なんて上がったらいじめられるにきまってる
どうして私が言われなくちゃならなかったの？私が可愛いならどうしてアイツはブスって言ったの？嘘嘘嘘嘘嘘だらけ 親だから言ってるだけ
お姉ちゃんの言ってることがちぐはぐでもう私何を信じたらいいのかわかんないよ
学校になんて行かなくていいって言ったり学校にも行ってないくせにって言ったり友達は作らなくていいって言ったりぼっちのくせにって言ったり
私に甘かったり厳しかったり人のコンプレックス刺激したり人を馬鹿にして笑ったり
お姉ちゃんと比べられるのが嫌 お姉ちゃんが私と比べられて嫌だろうけど私だってされてるんだよ
病気だってお姉ちゃんの方が重くて苦しいんだからって 私だって痛いし嫌なのにお姉ちゃんの方がほうがって
私が学校に行けなくなった理由も
お姉ちゃんの方がもっと辛いいじめ受けたんだからって
おちゃらけた風に言ったけどそれって複数人からいじめ受けるまで我慢して学校行けってことでしょ 私の受けたものはいじめじゃないならあれはなんなの
ただの嫌がらせ？毎日毎日毎日隣から休み時間もブスブス言われ続けてそのせいでこんなになったのに
クソ野郎
私のコテハンの数だけ私がいるんだなーって
学校嫌すぎる……頑張って行ってきたけど………一時間が限界 二時間は無理 死んでしまう
メンタルがゴミ
なんで嫌なの？とか学校に行きたくない理由があるの？って言われても「怖いから」しかないんだよね
理由がわからないんだよ私にも。何故か行こうとするとお腹痛くなるし死にたくなるし涙が溢れて止まらない
>>105
すみません、間違えました！
毎回間違えた系には(気にしなくても)大丈夫ですよって意味で大丈夫ですよって送ってるけど気に病まないでほしい
さよならしたい
しにたい
http://ha10.net/up/data/img/23429.jpg
悲しい気分になってここに来た時これ見て笑えるように貼っつけとこ
命の重さや大きさは同じだけど価値は違うんだろうな
安楽死を認めてくれ
国で認めなきゃ出来るもんもできねえよ安楽死なんてよォ
帰りたい帰りたい帰りたい
どこにかわかんない
でも帰りたい
死にたいよ
何回でも泣きたい 死にたい
助けてもういや
殺して 死にたい
病院行きたいなぁ
精神病院
まともならすぐに死ぬから
病気なら早く診断されたいよ…
大丈夫？
120：遮那◆5U：2018/03/25(日) 01:02 >>119
まだ生きられるので大丈夫です、心配ありがとうです٩( ´ω` )و
写真に写った自分の顔ブスすぎて泣いた
私の幸せになる権利っていつごろ出来るんだろう
