スレタイは適当。遠い未来か近い未来に黒歴史になるといいなぁせめて共感はしたくないなぁと思いながら少し暗い独り言。
>>2
私と仲良くしてくれる人が好きなの
私に軽々しく軽口叩いてくれる人が好きなの
ママが私に対して少し声が甘くなることが好きなの
おばあちゃんが私に優しくしてくれることが好きなの
お姉ちゃんが私をフォローしてくれることが好きなの
パパが私の頭を撫でてくれることが好きなの
パパ
なんだか最近油っこいものが食べたい
天ぷらとか
ていうかまず人混みに行ったら酔ってしまうからあんまり行けない
あっっぶね死にたいって言いそうになった
隣で姉寝てるんだから言うな私
普通の人間
私がメンヘラになったらからわかるけど鬱病舐めるなとかなんだとか言ってる奴めっちゃ嫌いだわ
ご飯食べたい
けど家に何も無い
精神病院に行かせて
私を普通だって言って、そう判断して
そうじゃないともう無理
私は普通
普通だけど病気は気からっていうでしょ
そう診断されたら今よりもっと普通になれるから
苗字と関わるのあれだからって理由で今離婚してないんだっけ
別にいいのに私は
神様
私は普通です
普通
私は普通です。常識のある普通の人間です。まともで普通に普通なの私は
私を普通って言ってよ
ありがとう
普通だから
保健室、
保健室投稿が一番楽だったよ
戦場のメリークリスマス聴いてたらなんか創作意欲が湧く
精神科
で検索検索したら良さそうなの出てきた
予約制ではないらしい
行ってみようか迷っているが、まだ未成年だから保護者がいないとダメ
死にたい＼(＾o＾)／
行きたい、けどムリっぽい…
お金は足りるのにママに言う勇気がない
だって普通だもん私、普通なのになんで
うﾞっしかも遠い
どうやって行けばいいんだろう
みんなどうやって言ってるんだろう
普通って診断してよ…私は普通なんだよ
あかるい
じんけんがくしゅー
いかなきゃ
人権学習ってなんなの
学校に行ってない割には結構点取れたかぁ、どうせお世辞だろうな…
お世辞じゃなくても総合で見たら結構悪い点なんだから死んだ方がいい
みらいにきぼうがない
学校とまでは行かなくてもどこか外に出なくちゃ
死にたいけどリスカも出来ない
出来ることって言ったら自分の首を絞めてみることだけ
なにもかも中途半端
ああもうなんかもうなんかなぁ
なんだかなぁ
毎日明るい気分で生きていたいけどそれが無理なのってなんでなんだろう
ありゃりゃ消されてる…？
学校2週間も休んでしまった 月曜から行かなきゃ
頑張れとか、私のことが好きだって言ってくれるよりも頑張ったね、凄いね、もう大丈夫って言ってほしい
ファッションメンヘラやめたい
まわりのしあわせそうなひとてあたりしだいころしていきたい
お師匠様あなたがいないと私
どこかに行きたいけど体が動かない
めんどくさいのか分からない
行きたい行こうっておもって予定を立てても体が動かなくて一日がすぎてそれを繰り返して
宿題しなきゃ
死にたい
やだやだやだやだ行きたくないもうなんなの私は学校なんて
行かなきゃって考えたら考える度動悸が激しくなるの なきたくなるんだよ 理由もわかんないのき
先生だけだから別に人の目があるわけでもない 勉強が嫌ってわけでもない いじめもない
なのになんでか学校に行きたくないよ怖いよ死にたい
助けてよ助けてねえなんで
書いたらスッキリするって書いてたもん しんぴょうせいがなくたってそう考えればいいんだもん
人の目が怖い 人が怖い 私が何を思われてるかわからないのが怖い 私の顔が嫌 顔を見てブスだって思われて影で笑われるのが嫌 人の目が嫌
学校が嫌 人がいるから嫌 沢山人がいて無邪気ででももう嘘をつくことなんてへっちゃらな人が沢山いて 私が影で何か言われて教室なんて上がったらいじめられるにきまってる
どうして私が言われなくちゃならなかったの？私が可愛いならどうしてアイツはブスって言ったの？嘘嘘嘘嘘嘘だらけ 親だから言ってるだけ
お姉ちゃんの言ってることがちぐはぐでもう私何を信じたらいいのかわかんないよ
学校になんて行かなくていいって言ったり学校にも行ってないくせにって言ったり友達は作らなくていいって言ったりぼっちのくせにって言ったり
私に甘かったり厳しかったり人のコンプレックス刺激したり人を馬鹿にして笑ったり
お姉ちゃんと比べられるのが嫌 お姉ちゃんが私と比べられて嫌だろうけど私だってされてるんだよ
病気だってお姉ちゃんの方が重くて苦しいんだからって 私だって痛いし嫌なのにお姉ちゃんの方がほうがって
私が学校に行けなくなった理由も
お姉ちゃんの方がもっと辛いいじめ受けたんだからって
おちゃらけた風に言ったけどそれって複数人からいじめ受けるまで我慢して学校行けってことでしょ 私の受けたものはいじめじゃないならあれはなんなの
ただの嫌がらせ？毎日毎日毎日隣から休み時間もブスブス言われ続けてそのせいでこんなになったのに
クソ野郎
私のコテハンの数だけ私がいるんだなーって
学校嫌すぎる……頑張って行ってきたけど………一時間が限界 二時間は無理 死んでしまう
メンタルがゴミ
なんで嫌なの？とか学校に行きたくない理由があるの？って言われても「怖いから」しかないんだよね
理由がわからないんだよ私にも。何故か行こうとするとお腹痛くなるし死にたくなるし涙が溢れて止まらない
>>105
すみません、間違えました！
毎回間違えた系には(気にしなくても)大丈夫ですよって意味で大丈夫ですよって送ってるけど気に病まないでほしい
さよならしたい
しにたい
http://ha10.net/up/data/img/23429.jpg
悲しい気分になってここに来た時これ見て笑えるように貼っつけとこ
命の重さや大きさは同じだけど価値は違うんだろうな
安楽死を認めてくれ
国で認めなきゃ出来るもんもできねえよ安楽死なんてよォ
帰りたい帰りたい帰りたい
どこにかわかんない
でも帰りたい
死にたいよ
何回でも泣きたい 死にたい
助けてもういや
殺して 死にたい
病院行きたいなぁ
精神病院
まともならすぐに死ぬから
病気なら早く診断されたいよ…
大丈夫？
120：遮那◆5U：2018/03/25(日) 01:02 >>119
まだ生きられるので大丈夫です、心配ありがとうです٩( ´ω` )و
写真に写った自分の顔ブスすぎて泣いた
私の幸せになる権利っていつごろ出来るんだろう
久しぶりすぎて笑ってしまった もうこんなにたったんだ
人に見られたらどうしても思ってしまう 自分の顔のこと 正直、死ぬ時には顔だけ最初に焼いてほしい 骨の粉は海にまいてなんてロマンチックだけど、無理だろうな。
みんな好きで、楽しくて、とても毎日が生きれるようになった だからもっともっと不安が大きくなった
死にたくないって思いも大きくなってしまった だから人を殺せる人がこの世にいることがすごく怖くて、犯罪がすごく怖い
私は面白いってずっと言ってくれてたのに、健常者になった私は面白くないだろうなって考えたら辛い 面白くもなくなってただ不満ばっかりの私になんの生きてる価値があるって言うの
昔に戻りたい 漠然とした不安がのしかかっていたとしても、死に対する恐怖がなくて家族が嫌いで面白いって言われてた私に戻りたい なんで普通になんかなっちゃったの 面白くないつまんない私なんかブスで不満ばっかりの性格も悪い何も出来ない頭も悪い運動神経も悪い私なんか面白くなかったら生きていけない 万人に受けなくてもお姉ちゃんだけでもいいから
たすけてよ
私より面白い人見つけた？もう私は用済み？最近話してくれないのもそういうこと？私が普通だから？もう用済みなの？気に入らない どうせひとときのジャンルなんだから
人を煽ることしか出来ない
ふふ 顔真っ赤 自称ヤンデレってなんであんなに気色悪いんだろ
あ
あーもうめんどうなことになるじゃん
ほんっっとだからクソ
hoge外れんなよ勝手に
アホか
くそ くそ くそ
最近胸にもやもやが残ってる クソクソクソクソクソ
差別なんかしないこと 人の悪口を言わないこと 差別なんかしないこと 人の悪口を言わないこと
人に遠慮すること 大人しくしてること ただでさえ私は不細工なガキなんだから 子連れにも子供嫌いにも配慮しないと あまり外では出ないこと 人にぶつからないように 外に出るな騒ぐな黙れ
私は誰にも悩み言わずに1人で抱えろって言われたよ？心の中だけで全部処理しろって言われたよ？少しでも態度に出したら怒られるし嫌味言われるし泣いたらうるさいって言われるのになんで他のメンヘラ女はリスカやめろって言われたら「自分の中で終わらせろってこと？！」ってキレてそれが正当なことだと思われるの？！気持ち悪い 隠すならいいけど鍵垢でもない垢でネットに晒すなって話でしょ私は言われたのに不公平でしょ
