自分には短所しかないのでしょうか?

小学校の頃、道徳で、自分の良いところ直したいところを発表しようっていう授業が一年に一回はあった。プリントに書いて先生に出すんだけども、僕は必ず[良いところ]の欄が真っ白で、[直したいところ]だけいっぱい書いて、それからだんだん自分が嫌いだとかそういう主旨の事を書き出していた。正直に自分を見つめた結果なんだ。先生はいつもいつも、君には良いところがあるよって言ってくれた。僕が、例えば何?って聞くと、先生は、提出物をしっかり締め切りまで出すところとか、皆に物を分けてあげたりとか。って。

そんなの皆同じじゃないか。先生は適当に言ってるんだと思った。

病院行く度、段々生きる意味が分からなくなってくる。最近はもう無いに等しい。
生きる意味と一緒に、僕も段々無くなっていく。

生きてきて僕の精神面で得られたものは無い

おはよう皆さん

自己肯定感の低さ、

しんどい

何も変わらないまま明日になってしまう

どうしたらいいんだい、ねえ僕を一人にしないでくれよ
どうせ皆どっか消えるじゃん

皆、平等じゃない、おかしい。神様はいる。

今もうなんか生きてる感じしない
鬱なのかも分からなくなってきた
鬱が普通みたいな

死にた、

怪文書かな？

>>157
違いますよw
途中から誰もいなくなったので変な独り言みたいになってました

この体で生きててもしょうがない

しんどいだけだ

ただただ死にたい
学校嫌い、でも、実はこれでも学級委員長やってます

リスカで入院...嫌だ...入院したくなかったら自傷やめろだって。次の病院の日までに一つでも傷増えてたら入院らしい。

全部お前のせいでこんなことになってんだよ...何も分かってない。
もういいや切るわ

一番大きな原因が親

>>162
リスカで入院は、私もそう両親に言われたよ、でも「はいはい辞めます」って簡単に辞められないよね
今は、ハンデーションやクリームで私は隠してるけど、無意識に袖捲ったりしちゃってバレたら…とビクビクしてる
でも、ネットである親御さんサイトで言ってたんだけど、『親が自傷行為を止めろって言うのは死んで欲しくないから、精神病院に行く手間が掛かる、入院にお金が掛かる、将来この跡で就職が就かなくなるから、なんて考えてない
逆に、本当にどうでも良かったら止めもしないし、精神病院なんかに連れていかないと思うよ』
って書いてあって、涙が止まんなかった。
私も、親は将来の事が大切なんだとか何も分かってないのに偽善ぶったこと言うなよとか思ってたけど、このサイトを見て確かにそうだなって思えた
だから、今すぐにとは言わない
一つずつ、無くしていこう？

長文&説教染みた分失礼致します

僕、それが出来る人間だったら良いんですが...

僕は9割以上死んでる

生きれるものなら生きてみたいんです。
生きるとは、あれだよ、
心があるみたいな、ちゃんとした心、
そう、何かあたたかいやつです多分。

僕にはそれがないです。疲れました。生きる事を放棄しました。

>>167
(ちょっと、辛口かもごめんね先に謝っとく)

生きれるものならって事はもう諦めてるって事だよね？その言い方。
藍色さんに「死なないで！頑張ろう？」なんて今更、生温い事は言わない

確かに、私は家族と仲良しだし、多くの友達に囲まれて良い学校生活も築けてて藍色さんの孤独な気持ちは分からない。でもそれに共感とか理解する事は出来る。相談だっていつでも乗る、その為に専スレ建てたんだしね？(笑)

なんで僕の言葉をそのまま受け取ってくれるんですか、ずっと聞いててくれるんですか?
僕の為に時間割いていいんですか?
もうそんなのあなたくらいだ、

>>169
藍色さんの心が少しでも軽くなったら良いなってね
話聞くって言ったのも私だし、なにより藍色さんに鬱に押し潰されて死なれたくないから
これからずっと、藍色さんと話したいし色々楽しみたい、だから、聞いてる。

時間なんて、これからいっぱいある。両手に抱えきれない程くらいに
でも、命を絶ってしまったらそれは一瞬で無くなる。ある先生が言った言葉『それほど辛くて自さつするくらいだったら、“逃げなさい”』
この言葉は、今でもずっと覚えてる

というか、まだ起きてたんですね...
あなたの心を分けて欲しいです
こんな顔も見たことない誰だか分かんない人の話聞いてくれてありがとうございます。

僕があなたにしてあげられることってありますか?つまりは恩返しみたいな。

眠いので寝ます...。

今日はありがとうございました。

>>171
あ、はい(笑)
寝付けなくて…葉っぱ天国に来てました(笑)

いや、逆に顔も声も何も知らない私に気軽に相談してくれてありがとう。


うーん……あ、これからもここと専スレで沢山、相談や、話してくれる事かな！あと、辛かった事があったらそれも言って欲しいな？

本当にありがとうございます。
お言葉に甘えて...相談させていただきますね...。

>>174
お礼なんて、良いんだよ？
私が好きでしてんだからさ！

うん！ドンと来いっ(笑)
何があった？

あああ紺さん好きだあああああ!!!!!
そんな優しさ僕には無いです...。まじで紺さんイケメンです。

次の病院の日までにリスカの傷増えてたら入院なんですけど昨日いっぱい切ってしまったんです。腕だけじゃなく首とか脚もです。(腕、リスカっていうよりアムカですね。)
で、今日ばれました。当たり前ですけど...。
入院嫌です。でもこんなに傷作っちゃったら入院確定ですよね。
病院の先生も年配のお爺さんなので怖くって...。
病院、1週間後なんですけど傷めちゃめちゃ深くやってしまったので治る気しないです...
本当に入院嫌なんです。こんなこと相談してもどうにもならないんですけど、一人で抱えるよりは楽になれるかな、と思ったので聞いてくれるだけでも良いです。

>>176
いやいや！私が好きでやってんだし、優しいとか無いよ！？
イケメンじゃないです(笑)


リストカットorアームカット経験者から言うと、傷が増えた=入院は違うと思う、ならリスカしたって分かった時から入院させろよって私は思う
私は、やってたけどバレなかった
化粧品のクリーム？とかハンデーション等で隠してた、でも汗で浮かび上がってきちゃって、ありったけのお金持って薬局にあるアットノン？だったけな、それ塗ったら完全に消えた(薄くなるのが1週間ちょっと位？)
親は今でも、私がリスカorアムカをやったことは知らないよ
私、一度だけ入院させられたんだけどやること無くて、憂鬱で、誰も来ないし来てくれるのは男子位で、家族も来ないしね、先生だって来なかった
入院生活は嫌だっていう気持ちは痛いほど分かる
でも凄く時間があるから、「どうせ暇なら勉強でもして見返してやろう(笑)」って思ってがむしゃらに勉強をしてた
でも、入院生活はいやなんだよね…何か問い詰めるようで悪いけど、何が嫌なの？担当医？それとも病院自体が嫌？

ううん、相談してくれてありがとね？
力になれてるか分からないけど、少しでも心が軽くなったら良いな！

>>177
いやイケメンですって!!!


伝え方が悪かったかも。僕の傷って脂肪層が見えてるのが多いのでそろそろ危険らしいです。
ティッシュにくるんだ血と脂肪をいっぱい家のあちこちに捨てたので母親にバレました。
薬は多分、縫ったりしないといけないので後で大分薄くなってからですね...。

前にも一回小学生の頃保護室に入った事がありました。保護室って床がふわふわしてるんですが、とりあえず何か硬い物に頭ぶつけたり発狂したりしてました。当たり前ですがそのせいで期間がものすごい長かったです。アニメ観れないし、暇だし。
症状が重い方なので何も持ち込めないからとにかく暇でした。あと隣の患者の声が怖くてしんどかったです。
それに誰も面会来てくれないし辛くて...(まあ元々来てくれるような人いないんですが)、あと先生怖いし。優しい人もいるけど。

また入院させられるって嫌だって分かってるんですけど切ってしまいます。
んー...なんか他の患者が怖いから行きたくないですね...あと担当医の先生も嫌です。早く先生変えたいんですけど誰に言ったらいいか分からなくて。


ここまで聞いてくれてありがとうございます。今まで誰にも言えなかったので、ほんの少しですが心軽くなりました。

ちなみに紺さんって何で入院したんですか?ポジティブそうなのに...

あと時々友達が男子とか入れて来ないでください傷付くんで


あ、僕と話したくなかったらどっか行ってもらっても構いませんよ

自暴自棄、

今帰ってきた
昨日の書き込み自分なのにすげー落ち込んでる、紺さんのスレ読んで落ち込んでる。仕方ないけどさあ。
ちなみに僕の病名は境界性パーソナリティー障害
僕だって作ってる。相手を傷付けないようにしてる。ネットなら上手くやっていけると思った。でも結局無理だった、どうせ入院も友達が男子なのも嘘だろって思った。
で、あの書き込みに至ります

僕は人が大嫌いなんですよ、でも生きづらさを紛らわす為に誰かと話したい時あるんだよ、
こういう時もあります

という訳で精神疾患者なんです僕は。
ってかあなたのスレ読んで物凄く傷付いてるよ、
僕のことそんな風に思ってたんですね、あなたの本心知って心が抉られてます。

まあ、あなたが本当に精神疾患者なんだったら僕の事そう思っててもしょうがないですけどね。

もういいですよ、新しい『友達』作るので。
僕に似た、友達をね。

こんな人間に出来るか分かりませんけど。

という訳で引き続きいつも通り書き込みます


とりあえず今まさに僕凄い死にたい、今まで以上に死にたい。
全部自分がやったことだからどうにもならないけどね。
だったら書かなきゃ良かったじゃんってなるよね、でも僕耐えられなかったんですよ、何ならここで関係終わらせようと思ってさ。

もう何も信じられないです、これからどうしよっか。
とりあえずこのスレ続けよう。

続けるって言っても、書くときどうやってもあの人のスレ目に入るからな...どうしよ
別のスレ立てたいけど気付かれるだろ...
今まで散々逃げてたけどさ、

もう現実でどうにかやっていくしか無いのかな。
これからは僕が変わるしか無いんだろうね!
じゃ、このスレは本当に落ち込んだときにだけ使おう!

あー待って、は?本当??
信じたいんだけど僕の中で今更感が半端無い...
あっちのスレ行ったって気まずいだけだし...本当にどうしようか...

あなたが話したいなら話してやってもいい。






ちなみに僕は話したい、ついこないだみたいに。

話さないですか、ならもういいや。

あーどうしよまじで

え待って話したいよ僕だって

話して欲しいです...
あーちょっと待って僕から行くのは無理っぽい、謝るのとか得意じゃない...いや謝らなきゃいけないの分かってるけど...

優しくないってこんな屑

え!?ちょっと待って自分の事言ったつもりなんだって!!!!!!!!!!!!
うわどうしよ

死ぬなって...

生きてよ

日本語って難しいな!!!!
どうしたらいいんだよこういう時!!!!!!!!!!!!!!


こっちが死にたいっての!

なんなんだよ!!!!死ぬなって!!!生きてくださいよ!!!!!!!!!!!
せめて僕の分まで生きてくださいよ...

取り返しのつかない事をしてしまった、

全部僕のせいだ、また誰かを傷付けてしまった

本当なんだよ...話してください...!

いきなり勢いでタメ口になったけど...(あなたが僕より年上ならごめんなさい)

極論、僕が存在してるのがいけないんだ

存在してなかったら、こんな風にあなたは傷付いてなかった筈だ

病気のせいにしたらキリ無いけど、

こういう病気なんです、社会のルール守りません、人を平気で傷付けます

あーやっぱ無理だわ、死にたい

明日病院だけど、どうせ入院で3ヶ月くらいだろ
退院した頃にはあなたも僕の事忘れてるでしょ

もうどうにでもなれ、僕の人生なんか

切るとこ無いよ

こんな状態だからこんな事言えるのかもしれないけど、こんなとこより病院の方がいいかな

切るとこ無いとか、いかにも自分が一番病んでます、っていうメンヘラすげー嫌いだわ
特に僕とか

戻っていいんだったら戻りたいけど...戻ったところでまた傷付けてしまうんだろうなあ、僕。

生まれて来なきゃ良かった

どうしたらいいの、生きてても無駄だよ僕
人に迷惑掛けるだけだって

どうやって死ぬかだよなーーーー

なんで何も上手くいかないんだよ

僕が生まれてきたことに意味があるなら教えてほしい
それが大した事じゃなかったらいつ死んでも構わないだろ

同じ事の繰り返しだ、これじゃ
完全に悪循環に陥ってる

落ち着いたら何とかしよう...

謝りたいけど今は無理そうだし

ちょっと寝よう

無理。絶対今日も昨日みたいになるじゃん。
逃げるっていうかさ、僕の心が持たない
いやいつもいつもあなたと話してて大分傷付いてたんですよ友達が男子とか、それが本当なのは昨日知ったけど
友達いない人間に友達が、とか言われてもどうしようもないんですよね

精神病患ってる人間同士の会話だからこんな風になるの仕方ないよな
...どうしたらいいの

なんか上と真逆の事書くけど気にしないでください

関係を回復したい、お互い病気のこと分かってんだからそんぐらいできないの?
あなたが強くないのは分かってる、一緒にされちゃ困ると思うけど僕も同じだ。
どうにかやっていこうよ、って一昨日あんな発言した奴が言う台詞じゃないな

色々考えたけど無理だな、やめよ
疲れたよ、昨日とかさっきの書き込みが馬鹿馬鹿しくなった
僕はこのまま現実で、一人で色々抱えていく。それでいい。

あんたは友達がいていいよな、色々相談できてさ。

僕が患ってる病気はいずれ治ると思う。
あなたは実験台みたいなものになればいい

僕が仲直りしたい、話したいって言っても聞かないだろうからな。
今だって話したいんだよ

いや話したいよ、今のままとか凄い嫌だし

話したいけどさ、もしこないだみたいに相談したり仲良く話してたりしてるときに僕がイライラしてたらどうしようって
思うんだよ

あの時の事本当にごめんなさい、現実で色々あってネットにまでぶつけてしまった、本当にごめんなさい。

どうでもいいけど、

僕には落ち着いてる時間と、そうでない時間がある。

さっきの話だけど

あなたはどうしたいんですか?どうして欲しいんですか?
あなたの意思には関係なく僕は話したい、あの時みたいに傷付けたりしないから。
支離滅裂な事もう言わない、本当だって。

今大丈夫だから、落ち着いてる時だけ話そう?あなたを傷付けたくない、繰り返したくない

ごめん明日病院(皮膚科ね、精神科じゃないです)
なので早めに寝ます

明日こそ話したいです、あなたが大丈夫な時も、そうでない時も
僕が落ち着いてる時にだけ話せたらいいです
もうあなたの意思に任せます。

もう一度言うけどこの前は本当にごめんなさい。

別にあなたを急かしてる訳じゃないのでいつでも待ってます

何か自分の中で僕は悪くないみたいになってる、本当に悪いのは、まだ生きてる僕の方だって分かってる
ごめんなさい、

藍色さんが待ってるあなたじゃないですが、良ければ話聞きますよ！

起きたわ、まだこんな時間

>>228
ありがとうございます
どこから話したらいいですかね?
あまり話しすぎるとあの人に迷惑掛かるので...

>>230
最初からでも最後からでも藍色さんの好きなところからで良いですよ〜
あの人とは??

>>231
本当にありがとうございます...では今の気持ちだけ簡単に話しますね!
今すごく死にたいです...

あの人...詳しくは言えないです、ごめんなさい

どうしようどうしようって思ってます...
全部僕が悪いんです
生きてる事が罪なんです
こんな事する為に生まれたんじゃないっての
ネットにも居場所無くなりそうだな...僕、何処に行けばいい?
元々居場所なんか無かったりして

死にたい

あー、前の僕に戻ったわ

放っておこう
ごめんね答えないわやっぱり
辛いだけだから
僕嫌いなんだよね、双方が辛い思いしたまま曖昧に終わるのって
でも何か永久的にどうしようもないからさ、

さっき僕の話聞いてくれようとしたあなた
ありがとうございます
まだいますか?

このまま他人を傷付ける人生なのかなーーーーー
嫌だな

>>232
いえいえ。あ〜僕もです笑
そういう時って自傷止まらなくないですか??笑

大丈夫ですよ〜喋ってくれるだけで嬉しいです。

(レス分けますね。)

どうして

>>233
うんうん。分かります。
全部自分が悪くてそれも氏ねば解決じゃん?って思いますよね〜
幸せになりたくて生きてるのに。こんなんじゃ何も意味ないってね。
居場所もネットしかない、そのネットすらもいつか自分の敵になりそう。
めちゃくちゃ分かります。

>>238
あっ、はい!僕です!!
めっちゃ分かります、傷の深さとか多さって人それぞれですけど、こういう時止まらないですよね...

色々答えれなくてすみません...
でも本当にありがとうございます...辛い時にこういうレス嬉しいです...

>>234
死にたくなりますよね。
生きていても意味ないなら、こんなに苦しいなら死んだ方がましじゃん。って。

>>235
僕も嫌です。両方が辛くて苦しくて何も分からないまま終わるの。

>>236
居ますよ。

>>240
今のところあなたが一番僕の事分かってくれるかもしれない...
ありがとうございます。

>>241
傷の深さは苦しさと比例するって言いますけど、僕はそうは思いませんね笑
皆苦しくて苦しくて逃げ場がどこにもなくて誰にも迷惑掛けたくないから自傷をする。
最後は同じですよね。

僕が勝手にレスしてるだけなので全部答えなくても良いんですよ。
共感出来るところは一緒に分かち合いましょ〜

>>242
ここまで来るとあの人が誰だかバレそうですね...

ああああ絶対迷惑掛かるーーーー!!!ごめんなさい本当に、

>>243
それは良かったです。
友達も居て親も居るのに。
何かが皆と違って。苦しくて。

>>244
僕の担当医になってください

>>245
大丈夫です。分からないですから笑
本当に。

迷惑でしたら別の所で話聞きますよ?

>>247
僕はそんな大それた事は出来ませんよ笑

>>246
分かりすぎてしんどい...
記憶のどこにいても一人なんです...何が皆と違うんでしょうか、苦しいです

>>250
ですよね〜。
周りに友達は沢山居るはずなのに、皆自分と違って。
いつも笑えるあなたが羨ましいってなりますよね。
自分には何もないから。

>>249
今の精神科の担当医好きじゃないんです、言うこと怖いし...お爺さんだし...もっと若い人いるのに...

>>251
現実で周りに誰もいないんです、分かり合える人が...
僕以外の誰かになりたいです、この際どんな人でもいいから!!

>>248
そうしますか

>>252
それは嫌ですね…。もっと親身になってくれる人が良いですよね。

僕もです。
誰も病まないって言うか毎日が楽しそう…
ですよね。もっと幸せになりたかった…

>>253
僕はどっちでも。藍色さんの好きな方に行きますよ。

>>254
絶対毎日幸せですよね...
もしなったら笑ってみたいです

>>255
えっと...違う板行きますか。
どこに行ったらいいですかね

>>256
ですよね。僕も皆に合わせて笑ってるけど本当は楽しくなんてない。

んん〜専スレでしたら交流・仲良し板じゃないですかね?

>>257
怒と哀以外の感情が欲しいですよね...

そうですね、専スレにしましょう
スレ立て僕やっときます

>>258
分かりみが深い…
喜、楽ってなんでしょうね…
僕あんまり怒りもしないので哀しか知りません…

えぇ…すみません。ありがとうございます…！

>>259
怒りで人傷付けたりしてしまうんです僕...現実だと最近ないですが...
それより哀ですかね...めっちゃ分かります...

あ、その前に名前変えてもいいですか
これからは『七蔵』です
おじいちゃんみたいですが地味にこの名前好きなんです

>>260
辛い時は怒りに任せてすっきりさせるのも良いと思いますよ〜
あまり人に迷惑掛けない程度になら。
哀はもう慣れましたね…いつも通り…

全然良いですよ〜良い名前ですね！
僕も変えましょうか??

>>261
いろんな人に迷惑掛けまくりでした、僕の人生。
境界性パーソナリティー障害って皆そんな感じなんでしょうか...治るらしいですから頑張りますけど...。
慣れが一番怖いですよ...僕の場合怒と哀混ざってますけど

ああああ先にスレ立ててしまった!!!!!
ごめんなさい................

>>262
うんうん。僕もですよ。もう終わりにしたいって何回も思いました。
治っても僕は藍色さんの話聞きますよ。藍色さんがもう良いよ。って言うまでは。

全然大丈夫ですよ〜

>>263
何回も死にたくなりましたよね...辛くて今もなりますよね...

ありがとうございます...!!
ずっと聞いててください...僕もあなたの話聞きます

>>264
はい〜。辛さと苦しさと共存して生きてます。
死にたくなったらリスカです。笑

こちらこそ。
ずーっと聞きますよ…ありがとうございます。
じゃあ僕も病んだら聞いてもらいます！
ここからは専スレで話しましょうか。

藍色さん。まだここにいたりしますか？
いたらいいな笑

>>266
なんですか?

本人ですよ。こんにちは。

私がいたら何をしたいんですか?

２月が懐かしい

まさか来ないと思ったんですかね、いますよ。
いっぱい名前変えてずーーっとここにいました。気付いてないでしょうが。

私がいたらなんなんですか

何か言ってくださいよ

つらみ

>>1さんではないです><☆