私はイラナイできない子

もう辛いんだ何も信じられないんだ
私はこの世にとってイラナイ子
何をやってもできない子

もういっそのこと自分を殺したい

>>400
場合によっては違います。
まず「鬱になること=甘え」という考えを捨てませんか？本気で病んでいて悩んでいる方も大勢いらっしゃいます。それに、尻を叩いて前に行かせるという方法が合う人もいれば合わない人もいます。中には「頑張れ」という言葉ですら嫌な気持ちになってしまう人がいます。もちろん本気で鬱で悩んでいる方です。そんな方に突然「甘えるな」「前を向け」なんて言ってしまったらどんな気持ちになると思いますか？それに「しね」なんて病んでる病んでない関係なく絶対に言ってはいけない言葉です。>>400さんの想いは空回りしている気がします。

ありがとう死んでいいっていってくれて

ありがとう

ねえ、変でしょ。それで涙が出るなんて

私わかんない

話たって私は聞けない

本当のできない子

何を言えばいいの

>>400さん
あなたの言う事はあってると思います。
こんな人に声をかけてくれてありがとうございます。
そうです。死ぬ勇気はありません。怖いんです。結局。

自分は本当に鬱なのか

一生しねないまま生きるこれしか道のない奴。

自殺の勇気も1ミリもない馬鹿

何かの所為にしてしねないと言う最低のクズ

逃げてる…そうなのかな

きっとそうだね

うん

はじめまして瑠璃と言います。某の概要欄リンクより来ました、一つだけ嘘じゃないと言えるのはあなたのこのスレを見て泣いてしまった事です。自分は病から歩けなくなって苦しかった、それで自暴自棄にもなった、でも。あなたの動画を見てとても自殺なんて考えられなくなった、チャットだけど話せて嬉しかったからです。忙しくなって中々観には行けないけど、自分は描きたいイラストを描けば良いと思うし。あなたのイラストが素敵だと思いましたよ、好きな事を見つけ趣味に没頭するのだってあなたの自由です！それに生きる希望になった？？？さんが消えるのは悲しいです……こんな言葉信じなくても構わないですから、一から全部スレ見ましたよ。

救いたかった自分は偽善者でしかないかも知れない、それでも苦しむあなたを放っては置けなかった……。

自分が死にたがりなのに、他人を心配してしまう、自分はおかしいですよね。ごめんなさい、

>>417
はじめまして。
長文ありがとうございます。そんな経験があったのですね。
このスレを見てくれてありがとうございます。
優しいですね。本当に全部見てくれたんですね。
最近はよくそう言っていただけて嬉しいです。
私も頑張って描こうと思ってます。

ありがとうございます。今なら全部本当に聞こえる気がします。

人を心配できるあなたは本当に素敵ですよ。おかしくなんてありません。
こんな私のスレを見ていただきありがとうございます。

私の聞こえ方が変わった

このスレに書き込みをしてくれた皆様に感謝します。
私はずっと何を言われても嘘にしか聞こえませんでした。
でも今なら全部本当に聞こえます。
特に本音で話してくれた方。逃げてるとか私に教えてくださりありがとうございます。

最近は何を食べても吐いちゃう。これってなんの病気かな？
それとも癖？それで三食何も食べてなかった。

病気なら治った方がいいのかな。このままだと殴られ続けちゃう。

癖なら直すよ。

苦しい

自分でこのスレを見ていたくない

たとえ私が死んでも世界は変わってくれない。それでいい。
ただ忘れてくれればいい。今までやってきた事。失敗。
忘れてもらおう。死んだら2、3週間で忘れられておしまいだから。
私も死んだらこの苦痛から逃れられるから。


でも、死ぬって今より辛いからしねない。バカだね。

結局私はなんだっの

心配してほしいかまちょなのかな。自分でも疑心暗鬼。
ああ…でもそうかもね。書いてることが事実でも異様に書き込んで。
人の見方を観察して、それで勝手に傷ついた馬鹿なんだよ。
そんな自分はさっさと死んじゃえ。ねえ、人生ってやり直せるでしょ。
一度腕を切っても、首を吊っても、やり直せるでしょ。
私、やり直していいかな。

みんな心の中でうざいとか、死んじゃえとか消えろって思ってるでしょ。
私を本当に友達だとか仲良くしたいって思ってる人いるのかな。
わかんないよ。助けてよ。信じたいものを信じて生きてた。
そんな私が馬鹿なの。自分で信じたいものがわからないよ。。
これ以上は家族も信じられない。

私も貴方と同い年の頃全く同じこと思ってました。
現実で何もかも信じられなくなって……。
でも私が作ったスレで私の気持ちを聞いてくれる人がいたんです。そして助けてくれた。
私は貴方を助けたいです。
助けなんていらないと思ってもいい。
ただ、全部私にぶつけてください。
一緒に悩んでいきましょ…？
そして解決しませんか？

>>430
はじめまして。
そうなんですね…自分と同じように苦しんでいたと思うと気持ちはわかります。
助けたい、、その気持ちとても嬉しいです。
私には人にそんな事ぶつける勇気ないです…。
ただ少しでも話を聞いていただけると私にとって助けになります。
解決…それは私には難しいですが努力はしてみようと思います。

何故私は親を見て怯えなければいけないのだろうか。

基本午前中になると思いますが私はちゃんといます。
言いたいこと、聞いてほしいことがあれば何でも言ってくださいね。

>>392
障害者を過剰にあげるのやめてほしいんですが...逆に却って差別じゃん。

主、言葉は真に受けるものではなく、受け入れるものだと認識した方が良い。世界に70億人もいれば、それぞれに違った考え方がある。だから、意見もそれぞれ。誰かの意見というのは、すなわち誰かの主観であり、それが絶対的に正しいという結果には至らない。よって、逃げているという言葉も真に受ける必要はない。
ここまで苦しんでいるのは、世界の不条理に触れ、失望し、苦しみに対して逃げずに立ち向かったからだろう。だから正々堂々と苦しんでいる。立派だと思わないか。考えることで人生は大きく変わる。つまりチャンス。

>>433
ありがとうございます。

眼科行ったら精神科勧められた。行けるなら行きたい。
担当の先生も母も転校しろとか、引っ越ししろって言う。
できるならさっさとしたい。
親はなにもわかってない。あんな喧嘩見たくない。
誰も私を知らないところで暮らしたい。人生をリセットしたい。
学校に友達はいない。あの子達は話す相手がいなきゃ来るだけ。
引っ越そう。

力を入れて切りたいから錆びたカッター使おう。。

今日深く切り過ぎちゃった

負の連鎖ってこれのことね

父が会社でイライラしてそれで母を吐口にする
その母が私を吐口にして私は学校の誰かを吐口にする

なんで？
なんで私なの？

人に当たるってクズだよね。
もうやってないけどさ

物に当たれば怒られて、人に当たれば怒られて。
わかわかんない。死んじゃえって事でしょ

でもしねないから腕に傷つくってんだよ。気づいてよ。

痛い思いして切らなきゃストレスだけが溜まって、どうすればいいの？

人の為に尽くして生きて、人の為に吐口になって生きて。
自分を傷つけて生きて、他人に嫌われないように努力しても嫌われる。
これ以上嫌われないように死んでしまいたい。
これ以上自分を傷つけないように、傷つけられないように、死にたい。

私は貴方が好きです。
人のことをよく見ています。それは貴方の長所。
人のために悩み、自分のために悩むことはとても立派ですごいです。

こんにちわ。
そういう理由で死にたいって思う人は心が優しい人だよ。
そういう人にこそ生きてほしい。

>>447
ありがとうございます。
私の長所ですか…。
そう思っていただける事が有難いです…。

>>448
はじめまして、こんにちは。
そうなのでしょうか…ありがとうございます。

ねえ。なんでみんな私の事幼稚園と話すみたいに話すの？

病院の人、ピアノの先生、身内、先生。
それって私が障害者だから？知的障害者だから？ADHDだから？
それがさ、やっててもしかしたらさ、少しは優しくしようとかならさ、
間違った優しさだよ？
その配慮ってさ、一番嫌いなんだけど？それって障害者への冒涜じゃん？
なんで？なんでよ？私もう中学生になるのに、なんで幼稚園みたいに扱われなきゃダメなの？
どうして薬を飲んで痛い思いして血を取らなきゃダメなの？
やめて、痛いよ、心も体も。痛いよ。やめてよ。お願い。やめてよ。
もうお薬飲みたくないよ。嫌だよ。カウンセリングも赤ちゃん言葉、心がどんどん傷つくの嫌だよ。
ねえ…私だって障害なんて持って生まれたくなかったんだよ！？
なんで！？なんで私なの？？なんで？なんでずっと教えてくれなかったの！？
ねえ！？できるならこの障害者うつしてやりたいよ！！
私の事幼稚園みたいに扱ったり、八つ当たりしたり、、そんな奴らに同じ思いさせてやりたいよ！
うつしてやりたいよ！なんで！？なのになんで私なの！？
普通の子に生まれて普通に暮らしたかった。なんでよ！？
もう嫌だよ。もう痛いの嫌だよ。痛いの嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
安楽死させ。私はこんな風に考えるクズなんだから。死んでも誰も泣かないでしょ！？
あああああいやあああああ…薬、会話、人間、言葉、痛いの、注射。
もう全部嫌だよ！死んじゃいたいよ。。
でもダメだよね。私のために手を汚す人なんていないもの。
家庭も崩壊してさ。犯罪者の子ってあだ名つけられたらどうしよう？
どんなに成績良くしてもお金ないから高校いけないんだ！父の所為で金はない。
社会に出たらこれだから中卒はって笑われるんだ。
それから仕事辞めてニートになって勝手に死んじゃうんだ！
人生の泥沼に入るんだよ！抜けない泥沼に！見える酷い未来があるのに生きろって拷問じゃない？
この人生は一体何のためにあるの？
嫌、死にたい、でも、痛いのもう嫌だよ。苦しい、辛い、殺したい。

今この瞬間誰かが幸せなのがにくい。
温かい家庭、笑顔の家族。そんなの私は一緒掴めない。
不幸ってなんだろう。私は幸せ何だよね。そうでしょ？
あったかいご飯があってあったかいお布団がある。
それだけで幸せだよね！よく考えたら私は幸せだね！
私なんかよりもっと不幸な人いっぱいいるよね！
でもこの考え方もまた酷いこと言っちゃった。やっぱりダメな子だなぁ。
もう言ってる事ごちゃごちゃ。何言いたいのかな。
自分が不幸か幸せか。そんなのもうどうでもいい。
ただ、楽な死に方を知りたい。痛くない死に方。

これは私の勝手な思い込みですが
自分が死にたいくらい苦しい時、誰かに優しい言葉を掛けられたら
嬉しいとかよりも、「そんなのきれいごとじゃないか」って思うんじゃないでしょうか。
本当はそんなこと心から思っていないんでしょう？って。
幸せな人間に慰められる事が苦痛で仕方がないんじゃないでしょうか。


この地獄みたいな世界で、寿命まで生きて幸せになれる保証なんてどこにもない。
私は自分と同じように苦しんでる人にどんな言葉を掛ければいいかわかりません。
率直に生きろなんて言われても「苦しめ」って言われてるのと同じだから。
唐突でごめんなさい。友達になってくれませんか？

そうですね…。心の中ではそう思ってます。
変わりたいって思ってもどこかしらでそんな考えをしてしまいます。。

>>455
途中で書き込んでしまいました。。

続きです。。

いつもありがとうございます。
友達ですか……こんな私でもよければよろしくお願いします。

自分は腕を切っても心の痛みよりも痛くないか確かめてる。
けど、まだ痛い。
死ぬってもっと痛いんでしょ？
だからしねない。自分の腕はいくらでも切れる。
命は変えられない。
その絶対が自分を縛ってる。バンジージャンプをさせてくれない。
バンジージャンプって勇気が必要でしょう？
私はそのバンジージャンプを跳ぶ勇気がないの。
だからしねない。
毎日見る親の喧嘩。辛く苦しく長い学校。一ヶ月に一回の苦痛眼科。
一週間に一回のやりたくないピアノ。居場所はない。どこにも。
友達はネットにしかいない。
作った友達に裏切られて、親に裏切られて、信じるものを見失って。
きっと今いる友達もいつか裏切るんだって。信じたいのに、、なんでよ…。
頭では信じたいとか、信じなきゃって思ってる。でも
心の中で信じて裏切られるんだとか、信じて傷つくのは自分だとか。。
結局全部自分の為。汚いよ…汚いよ私は…！
親の為も、友達の為も、他人の為、誰かの為。。そんなの
考えた事なかったじゃん。全部、、自自己中心的。だから
死ななきゃいけないでしょ？

頑張ってるからみんな幸せ。
そんなのもう知ってる。覚えた。
それでもまた考える。幸せ者に私の気持ちはわからない。
幸せな人は––––って
じゃあ自分は不幸って言うの！？私は幸せでしょう？
暖かいご飯、お布団。一緒にいれる家族。話し相手になる友達。
病院に行けるお金。
そうだよね！だったら…だったらなんだろう？
自分は幸せな人を嫌って何してるんだろう？嫉妬？ああ、きっとそうだよ。
自分より裕福で、暴力もなくて、友達いっぱいいる人。人気者。
そんな人に嫉妬する人間のクズなんだよ。私なんて死んじゃえばいいのに。

いきなりの乱入すみません。
実はわたし胡桃さんがスレ建てをしていた時からずっと見守ってたんです。
気持ち悪いですよね。すみません。


それで思ったんです。
今の胡桃さんにとって「リスカをやめろ (やめていたらすみません) 、「頑張れ」 、「わかるよ」などという言葉をどう思われていますか ？
わたしがもし、胡桃さんの立場に置かれたのであったのならば、それはしねと言っているようなものだと思います。

わたしはリスカをしています。言われたことはないけれどきっとしねと言ってるいるんだこの人は、と絶望します。『頑張れ』と言われたら「もう十分頑張ったんだよ」と思います。『わかるよ』と言われたら「あんたにわたしの何が判るの？」と思います。


わたしは死にたい胡桃さんに向かって「生きろ」なんて言わないですし、言えません。だってこんなに苦しい立場に置かれている胡桃さんはもう十分頑張りましたし、こんなことを言える立場でもわたしはありません。
でも胡桃さんが死んだら苦しむ人は必ずいます、ここに居ます、胡桃さんの周りにいっぱいいます。
自分が1人とは思わないで下さい。生きることを謝らないで下さい。


迷惑だったら言って下さい。言われたら身を引きます。
でももし構わないというのであれば ... また来てもいいですか？
厚かましいレスすみませんでした。

>>459
いえいえ、ありがとうございます。
そうなんですね。有難い事です。全然気持ち悪くなんてありません。



リスカをやめろですか、、学校でよく言われます。
言われたらいつも思います、何を知ってるんだって。
リスカするのには意味がある。それを何もせずに止めるなんて、本心ではどうでもいいって思ってる。そう思ってます。
頑張れって言われたら…私には頑張り方がわかりません。
頑張れって言われるって事は、自分が頑張ってないように見えて。
だったらどうしたら頑張れるんだろうって思います。耐えて、耐えて、耐えて…それって頑張ると違うのかなって思います。
わかるよって言われたらいろいろ思います。
わかるわけがない、お前にわかってたまるか、一度同じ思いをしてみろ。
そう思います。


そうですね…その判断は一番正しいと思います。優しいですね、あなたの言葉に救われます。。
…もしそうなら嬉しいような…気がします。

迷惑なんて全然思いませんでした。。とても勇気付けられる言葉でした。
今回はありがとうございました。

訳あってこのスレを手放す事になりました。
新スレは載せられませんが、、雰囲気的にそれっぽいなぁって思ったら来ていただいて構いません。それでは。。。