なんでもないの、しにたいの。どうしても、気持ちに気づいてくれなくて…。だから彼女は諦めたんだね。

スレタイ長くてすみません。
……はぁ。
ここでは病んでいいんだ。

病み期にSTART

>>30
書き込んじゃダメって理解したなら書き込まないでくんない？

てかさぁ、葉っぱにわかって荒らし多いよね。ROMってればいいのに。

はぁ……

そして正しく理解してないし。

しょーもない争いはやめたまえ子供達よ‼
そして理解して欲しいのであれば伝える努力を‼

>>35
あなた誰ですか。
ていうか、そういうこと言うならあなたも理解して…。つか空気読んで。

しょーもない争いなんぞほっとけばええやん

私はただまいんさんにたいしてちょっと言ってただけなんですけど。

それをしょーもない争いとか……。

さすがに>>17はいらっとする

は？ってなる。不満言いたくてスレたてたのに。

乱入ごめんね。。
今、ちょっと見てみたら…
まさか、楓…
(本当の本当にごめんね！
空気よめなくて…)

>>42
あっ、久しぶり！

久しぶり！←やっぱり空気よめん

空気読めてるんじゃない？
自覚してるなら……。

そっ、そうなの…??

楓は……うん。

まぁ……

もう、会えないってこと…?

そう、だね。

だから、さよならって言ったんじゃ……

そうなんだ…
(なんか本当にごめんね。
東萌ちゃんのスレなのに…)

ごめんなさい！
ただの○ぬ○ぬ詐欺かまってちゃんだったんですね( v^-゜)♪
お疲れ様でした( *´艸)

私、自己紹介板見てもらえればわかるかもだけど、あんまり新規っぽくないから。。

>>51
わかってはいたけどね…
まさか、現実になると思わずで。
本当だと思わずでね…

>>52
大丈夫だよ！

>>56
ありがとうね！

まぁ、しょうがないよね……。

そうよね…

>>57
いえいえ！

でも、私、楓に似てるってよく言われるから！w

そっか！w

うんw

大丈夫だよ、楓、夏美ちゃん大好きってずっと言ってたから！w

そっか〜!
ありがとう！

いえいえ〜。
あ、呟。

ww
では、私はそろそろ。
ここ東萌ちゃんのスレだしねw
つぶやき行くね！

>>67
はーい！

ワシ暇やwww

あーあ……

死にたいぐらい、とても辛いんですか。

辛い……というよりは、私なんて必要ないのかなって。

私は皆に、無理させちゃってるのかな、とか、本当に私のことが好きだからここに居てくれてるのかな、とか……。

みんなが“好き”って言ってくれても、嘘ついてるんじゃないかとか。
私は誰からも好かれてないんじゃないかとか……

自分に自信が持てないんです……。

なるほど……。
人の気持ちは分かりませんからね。
こういうネットならなおさらですけど、
リアルでも心の中どう思ってるか分からないですし。

じゃぁ、よぞらさん。
誰かが確実に自分を信用してくれてたり、
好きでいてくれたら、自信が持てます？

……そうですね……。

ひとりでも私を心から好きだと言ってくれたら、いや、言わなくても、思っててくれたら、
今よりは自信持てると思います。

それなら話は簡単です。
よぞらさん自信が、よぞらさんを愛してあげればいいんです。
今日まで生きてよかったと思えば良いんです。

他人の言うことを信じる前に、
自分のことを信じられないと何も信じられませんから。

と言っても「いや、そもそも自分信じられないから迷ってるんだよ」と言いたくなりますよね。
私はそうです。「それってただの思い込みじゃん」とずっと思ってました。

ただ。死にたいって感情って、つまりは『自分の存在を自分が許さない』ってことだと思うので、
理由はどうあれ自信が付けば、自分を愛せれば解決する問題ですよね。

でも、今のままの自分で自信を持つ方法って……なかなか思いつかないですよね。

そうですか……。

まず、自分を愛しなさいってことですかね？

……う〜ん、難しいなぁ……。
私、学校のアンケートとかで、自分に良いところがあると思っている、という質問に
いいえ、って答えるタイプで……。

多分、出来ないと思います……。

でも、やるだけやってみます！
自分を好きになる努力をしてみます！

相談のってもらって、ありがとうございました！

またあるかも知れません……(笑)

ああもう、うっざぁ……、なんなの……うるさいんだけど……！
寝たいのに、騒がしかったら寝れないじゃん！
子供の安眠すら奪うのかよ！

なんのために私は生きてるんやろ、みたいな？

ないわぁ、だって？

私のこと好きな人なんておらんけ大丈夫やん

ダメやねん。

こんなんあかんやん！

もうダメかも知れん。

だって、私、可笑しいもん。
壊れてきてる……。

もーいーわ、誰でも。なんでもいーわ。

意味わからんよ……

私は……

　( -.-)ﾉ ・ﾟﾟ・。

はぁ……

私、生きなきゃダメってわかってる。

わかってるの。
でも・・・。
しにたいって思いが、溢れてきて・・・。
どうしよう、どうしよう。

なんにも、なくなっちゃえばいいのに。

酷い。

思春期鬱？
そんな簡単に言うけど。

簡単に済ませていいもんじゃないでしょ。

はぁ

もう良いじゃん。
私、居なくても良いじゃん。

もう、私、居たって、意味ないよ……。

居ても、皆を不快に思わせるだけ。

やだな……

私なんて、しんでしまえばいいのに

生まれてこなきゃよかったのに

なんで私生まれてきたのかな？

それが、未だにわからないや。

生きなきゃダメなの？

なんで？
なんで？

私が生きなきゃない理由は……？

生きていないと怒られる理由は……？

やっぱりそんなの無いんだよ……。

ずっと恐れていたことが

全部、ぜんぶ……

あの人に、すべて、殺られてしまったんだ。

私の感情と、想いと、表情と。

なんにも、無理して生きていることなんてなかった。

私はすべてに嫌われている

たとえ、私にみんなが生きてっていってくれても

私のことを好きっていってくれても

私がいなくなって、みんなが困ることなんて一切ないから

生きていたって無駄で

なんにも考えずにﾀﾋねばよかった

今しんでいれば、もっともっと、苦しい生き方せずにすんだのかもしれない

死にたい
死にたいよ

でも

死んじゃったら……

私が、ここまでつらいのを我慢してきた意味は？
どこにいっちゃうの……？

こんばんは。
乱入失礼します。

私の同じような気持ちですね。
よかったらお話聞きますよ？

>>126-127
気づけなくてすみません。
同じ気持ち……ですか。
話、聞いてくれるんですね……ありがとうございます。
では、次のレスから言います。

私は、たまに鬱が酷いとき、リスカをしたりします。
鬱じゃないときは、少し恐怖だったりするんですけど……。
ついさっき、兄さんの部屋で勉強をしていて、兄さんが起きたので、
ちょっと話したんです。普通に面白い会話とかしてたんですけど、ふと
目をやったところに立派なカッターがあって。
しくみというか、立派で私が持っているものより使い勝手が良さそうだったので、
触っていたんです。
そして、どうせ怖いんだろうな……と思って、鬱でもないのに手首に当てたんです。
そうしたら、何も怖くありませんでした。
鬱じゃないときは怖いはずなのに、怖くなかったんです。
多分、私が思うよりも私の鬱って酷いのかも知れません……。

>>129　そうですか。
鬱って辛いですよね。
一人で抱えてませんか？