何もかもがどうでもよくなったし疲れた

ときに書き込むスレ

わたしたちが迷惑をかけた過去スレ見て、ああ、なんで今まで忘れていられたんだろう。葉っぱを出て行くことだってできたのに。
時間が経った今、前よりは客観的にみれてると思うんだけどさ。それでも自分らはあそこでイタチだったとは思わない。たしかに悪いのは過剰反応していたあのひとだ。っておもった。

けど、こっちだってスルーしてればよかったんだよね。あのスレのなかには、スルー出来ていたひともいたと思う。わたしは我慢できなかった。煽られたから煽った。喧嘩売られたと思ったから結果買ったつもり、それは違うよね。とことん迷惑かけてた、って今更分かった。もうむりだなんでわたしはいまこんな幸せなんだろう、楽しいんだろう、楽しんじゃいけないのに、忘れちゃいけなかったのに

こっち側から見ても敵、あっち側からみても敵、そっち側からみても敵、ってことであのひとだけ悪者みたいな終結だったけどさ？
私以外にも煽った人いるよね。
名前変えててわからなかったけど、こないだ気づいた。あなたもいま楽しそうだよね幸せそうだよね結果的に葉っぱを追い出された、わたしたちを追い出そうとしたあのひと、ポリシー違反はこっちとあっちとそっちじゃん。

なんでこんな平気でいられたの

自分しねばいいのに

自分に酔ってるだけのうつと人生相談（笑）に苛々している、自分、に一番苛々してる。
はやくしにたいのにわがままで自分が大事だからなあ明日消えてないかなあ涙止まんないかなあ

誰かを好きになりたい
誰かを好きになったら、わたしの鬱すべて解消する気がしてる、自分じゃないだれかを愛したい

かまってちゃんのきもちが分かってしまうのが嫌だなあ。構ってもらえたら嬉しいよね。けど方法はもっとあるんだよ。ばかだな

もうやめたいよ、やめられるならやめてるよ

なんでこんなにどうでもいいひとにでも発動しちゃうんだろやっちゃうんだよ八方美人なひと大ッ嫌いだからじぶんも大嫌い

やめられないのはなんで涙出せばいいのかな

素直になりたいよ

あれのまえだとつい苛々しちゃうのなんで？全然すきじゃん、なんでそんな冷たくしちゃうんだろう、話してると面倒くさく思っちゃうんだろう、無言の間が耐えられないんだろう、他の人だと耐えられるのに、心の底ではきらいなのかな、、すきになりたいあのこいいこってのは分かってる

いいこを嫌いになんかなりたくない

もうこんなこと考える自分しねばいいのに

またやろうとしてた偽善活動ただ自分が満足するどけなのにな、そんなことやってるひまないし、お前なんか知らねーよ！って思ってるよ。正直お前こそ自演だろ？って思ってるし、べつになにを偽ってるとはいわない、ただ友達ができなくて辛いだろ？そういうことやってるひとは永遠にできないからな。ソースはわたし、諦めなよ

あああのころは楽しかったな。騙されてくれてありがとうなんて思ってる自分しねばらそうとして謝りたくてそれ自己満足だよ、って止めてくれた友達（だとわたしは思ってるけど）ありがとう

はやく消えたい

もう疲れた

この自傷癖でるから深爪してなかったのに

なんでこんなに痛いんだろう
なんでこんなに求めるんだろう
考えるだけ無駄なことをしているのは分かってる、泣くのなんてお門違いなのは分かってる、しょうがないじゃん

なんで？

もう辛いのに死にたくない痛いのは嫌だ生きたくないのに死にたくないこんなわがままなじぶんがどうして生きてるんだろう

悪魔なんていないじゃん死神なんていないじゃん

もっと生きたいひとのためにろうそくを使えたりしないのかななんでこうなの

そういうことかハピシュガ初めて見たわ
気持ち悪い影響されてたんだね貴方も苛々通り越してうつになったわやっぱりそうだったんだ、、
自分に酔った鬱（笑）をご苦労様

別にハピシュガが悪いとは思ってないし、むしろ面白い題材だと思うけど影響キッズはわたしを苛つかせるひとやうつにさせる天才なんだね

気持ち悪い

むりだしにたい

気持ち悪い気持ち悪い

消えて欲しいしお前が消えないならこっちが消えたい消えたい気分目障りだ苛々する

そんなどーーーだっていいことで苛々しちゃってはやく消えろなんて思っちゃって命削ってるのばかみたい、、

本当はこんなこと思いたくないよ

みんなの幸せを願えるようなひとになりたかったよ醜い自分を見たくない

しねばいいのにじぶん

あーーーーーまた裏付けなんかこんな自演してるようなしょうもないどうでもいいやつのために命削ってやってどうすんの？

早く忘れろ忘れろ忘れろ

じぶんみにくすぎて泣けてきた

人それぞれなんだよ精神の安定のさせ方なんてわたしは自分への罵倒あのひとは自演それでいいじゃん理解しなくていい無視できればいい

なんで反応しちゃうのかなあなんでなんでなんで気持ち悪い

はやくしにたい

また泣けばどうにかなると思ってんだろはやくしね

このクズが

誰かの為になんてならなくていい誰の邪魔にもなりたくない

ああ、、このひとは良い人だわたしなんか比べようもないほどに、仲良くなりたいだめかなあ泣きたい

深爪のしすぎとか、深爪の後のわたしのあの行為とか、、自傷行為に入るのかあ、、自分への罵倒はちがうよな

気持ち悪いとまれ

物凄く物凄くばかなことに時間使ってるってことに気づけ虚しくないのそれで、もう1:30なんだよ、明日はまた7:00には起きなきゃいけない。今から6時間寝れないんだよばかか！！！！はやくしね消えろ泣くなよ消えろ

わかってんじゃんはやくすれば

許せないって何が？なんで？要らない。気持ち悪い逃げたくせに泣けばなんとかなると思ってんなよ

嫌だスッキリしない……

なんだあいつ苛々するこんなこと考えちゃいけないんだろうが偽善者ぶりやがってあそこでいいじゃん？？？なんで？？？いい人だと思ってた、仲良くなりたいと思ってた、むりだよお前わざわざ乗り込んでくるな、なんてなんで思っちゃうの気にしちゃうの一番気持ち悪いのはお前なんだよ嫌なら見なければいいだろ

ありがとう、わたしにはそんなに価値がないけど心配してくれて、優しくされるたびに死にたくなる

行きてる意味なんかないし死にたいけど痛いのも辛いのも嫌だから死にたくない生きたくないけど死にたくないだけ

違ったときが辛いから期待なんてしない、なんて思ってる時点で負け組だぞ〜？？？心にロックこれは公式からのライン、大丈夫大丈夫って暗示かけて気持ち悪いよきにするならいけよな？後悔するならいけよな？

気持ち悪いなあ……こいつ自分に酔ってるだけじゃあないか。はやく死にたい

おえ気持ち悪い消えてくれよ

疲れたもうどうだってよくなりたい、どうしてこんなにせってんだろう、何のために自分がんばってんの何とために誰のためになんできつい見えない先がもうどうだっていいんだよ自分さえよければ、お前なんかどうでもいい疲れてるんだよ

きついよ泣きたいなんてばかじゃないの甘えるなしね

あーーーーー涙なんか出てない出てない泣いてないまたあすもがんばれるたえてたえてたえて

虚しいよ疲れた泣いて何とかなればいいのだけれど

きついきついなんて言っちゃいけないんだろうね、頑張ってないから集中してないから必死にあがいてないからこそきついんだろうね辛いんだろうね毎日毎日泣いたばっかばかみたい

気持ち悪い正当化して楽しいか？虚しいなら辞めてしまえ消えてしまえ

なんでできないのなんでやらないのなんで？危機感がないのはなんで、できなかったのはやらなかったのは自分なのに、選択したのは自分なのに泣くんだよなんで？

ねえもうどうしたらいい涙が止まらない

ふざけるなふざけるなふざけるな

虚しさが募って、ひさびさにさぼった。逃げた。さらに虚しくなった。疲れてる。寝たらまた忘れられるかな。逃げてるだけなのに、楽だからさ、自分、ごめん、すぐ逃げてごめん

何が辛いって明確に言えないけど、虚しさが溢れでてるのはわかる。あんな理想持って夢持ってきらきらしてるひとみるのいやだ、そっちのほうが楽しいことなんてわかってるし努力したら少しは近づけるのわかってる、もし叶わなくても努力した既成事実が大事なのであって努力できた自分を肯定してあげるのが大事なのであって、努力もできない努力してない努力しようともしないクズ、ただ逃げるだけ泣いてるからって許されたような気になるクズはそりゃあそれなりのものしか得られないよね分かってるくせにね努力できないのなんでなんで泣いてたって変わらないのも知ってるよ苛々してるのなんでかもわかってるよ

えいちくん今日も頑張ったんだろうなあ。認めたくないけど、えいちくんが好きなんだと思う、あーーーけーは今日も頑張ったんだろうなあわたしはなにをしたの涙なんて許されないものだって努力なんてしてないもの

気持ち悪いな

だめだ知れば知るたび同族嫌悪すぎる

なんでこんな執着してんのやろ疲れてるのになあ

やめられない気持ち悪い自分がいて、疑問に思う自分がいてなんでなんだろ結局自分がかわいくて何もやれなくなっちゃうんだよな、甘すぎる

今日も同族嫌悪が過ぎてるな

だから監視しちゃってるなんて許されないんだよはやく消えたいもう忘れたい泣いてもどうにもなってないしなるわけないし期待なんてしないでさっさとクソして寝ろや

またわいてるよこいつ、乱入して楽しい？偽善者だろうがこっちにはこないことを全力で願う気持ち悪い

もはや何も思わなくなってることに危機感と焦燥感を覚える

今頃えいちくんはきっとがんばってるし
ゆーちゃんはがんばってるし
わいくんはがんばってるし
けーは頑張ってるのにわたしはどうして分かってるのに何もできないんだろう、自分がいやで、自分がかわいくてなにも苦労したくなくて、飽きて、やらない理由ばかり探して逃げて逃げて、気持ち悪すぎる、はやくしね

今日も頭がいたい

今日も何にもやらなかったなあ
行けばよかった

すぐ嘘をつく
好かれたいから
やめたい
八方美人なんか嫌いなのに自分は八方美人、嫌いな人にも嫌われたくない、自分は嫌いなのにワガママだね

何もできない

またやった罪の意識かわからんけど本当に腹痛い気がするから害悪だよなしね

うへえしにてえ

何のためにやってんのか分からなくなってきた
疲れるほどやりきってないのに、あの子はきっと疲れてないのに、わたしにはそんな資格もないのに

気持ち悪すぎて吐きそう

気持ち悪い
泣くなんて逃げだなんて思いたくないなんで泣いてんだろうなはよじいちゃんみたいに楽にしにたい苦しみたくない

安易に嘘つくのも八方美人なのもやめたい

なんでできんのやろ
なんで気になっちゃうの

死にたい

明日になったら死んでないかな

おえほげ忘れてたわ

みてるひといるかわからんけど、このスレのお前だの、しねだの、暴言だのは全部自分に宛てた言葉であって、他人への愚痴ではないから気にしないでね
気持ち悪いは3割ほど他人への言葉もあるけども

ひとの鬱事情なんてどうでもいいから知りたくなかったよ
余計な詮索やめろや

ああ愚痴板だけの半値だったはずなのに、半値なんかつけなきゃよかったみるたび思い出すんだよなばっかじゃないの気色悪い自分に酔ってるだけなのよね自分が可愛いだけなんだよね気持ちがわるいねはやくしんでね悲しむやつ？？？？しらねーーーーよ楽にいきたい苦しいのも痛いのもだめ自分に甘いんだねしぬのさえ他人任せかだからお前は

きっしょ

気持ち悪すぎ

自分何がしたいんだろう
自分が一番嫌いなのにすきですきでかわいそうであまくしちゃってまた嫌いになる
好きなままでいたいのに

いまだってなんの逃避なん
構ってと言わんばかりバカみたい気持ち悪い

だめだ
しにたい
どうしようもない嫉妬妬み嫉みしられたくないこんなわたし八方美人でごめん幻滅だよわたしがわたしに一番辟易してるみんなにいい顔するくせにみんな、には好かれることのできないかわいそうなひときもちわるい