――存在意義――　

　存在する必要ってある……?
　
　そんなことを考える日々
　存在していい理由がないと生きていけなくて

　きっと私は、誰からも好かれなくて、酷い人なんだね――
　

でも家族の前では見る勇気ない

リスカ怖くなくなって

続きそうなのが凄く怖い、だからやりたくない…でも、しちゃう

生理痛で動きたくなくて

それで、何もしてないのもつまらないからこうやってネット使ってるだけであって。

ネット使ってる＝暇してる
じゃないんだよなぁ

なのにさあ……

誰か支えになってくれる人……ネットだけの仲じゃなくて、学校生活で、誰かこの人には好かれてる、って自信持てる人がいたら

違ったのかな……

ぜんぶぜんぶ、私がわるいんだって

結局悪者は私なんだって

みんなの目がそう言ってるように見える

消えればいいのに

なくなればいいのに

私なんてしねばいいんだ

そしたらみんな幸せなんでしょ?

別にさ、生理いらないんだよ。

こどもつくれる年になるまで生きようとも思ってないし

もうさ

ぜんぶ諦めたい

生きることも

死のうとすることも

乱入ってOKですかね…？？
志希フレって書いてあったんで、もしかしてデレステ好きなのかなぁと思わず話しかけてしまいました…(´·ω·`)

>>287
OKです！遅くなってすみません。
好きですよ〜！でもその頃は知ってたってだけでした。年末から始めた新参ですが…

>>288
大丈夫ですよ〜お気になさらず！
俺もフレちゃん好きですよ〜！一番はじめに引いたSSRがフレちゃんだったもので…

>>289
そうなんですね！私はまだRすら引けてないので自称担当Pです笑
ここで話すのも板違いになってしまうので、もし良かったら私のつぶやきのスレに乱入しちゃってもかまわないので！

……血が出るまで自傷してるって気づけないのってどうなんだろう

親指の被害大きすぎ……痛いけど、でもそれでもいい

リスカってさ、本気でやると痛いのかな。もう感覚忘れちゃったからわからない

なんかさ、ぜんぶ嫌いなんだよね

私なんかしね

消えろよ

なんでこんなやつが生きてるんだよ

やだよ、もう

ぜんぶ、嫌だ

何もかも消えればいいのにさ。

私なんてどうでもいいんだ？

私が自殺/する理由になってくれたありがとね？笑

クラス替え怖すぎて泣けてきた

明日、話したこともない人とクラス同じになるかもしれないんだよ

大好きな人と、誰とも同じになれないかもしれないんだよ、

みんなは怖くないの…？

私って要らないんだなって、ほんと実感。

もういいよね

切っても

死んでも

もう充分耐えた

なんで、なんで？

どうせあんたになんか私の苦しみわかんない

なんで、私をつらくさせるの

つらい、って もう行きたくない、って

何度も何度も言ってきたのに

「なんで」の一言もなしに

「あっそ」「またそれ」って

私が泣くほど苦しいことも知らないくせに

死にたいくらいつらいのに

ネットの世界が唯一の救いなのに
みんな優しくて私のこと励ましてくれて

いっそこの世界に入ってしまいたいって

なんで、わかってくれないの

へたくそで悪かったね

なんでよ

私だって努力してるんだから

食事中に悪口言われるとかほんとやだ

行儀悪いのわかってるけど、半分以上もカレー残して部屋に来ちゃった

ほんとはお腹すいてるのに、家族とは食べたくなくて１階に降りれない

大人になって新しい生活する、
準備期間だね。

思春期鬱とかなんだよ

やだよ、もう

なんで私が責められなきゃないの…？
スマホも自由に使えないから吐き出せる場所がない。
人間不信でネットだけが頼りになっちゃった。
何も信じられないんだ、私。

うつだ、また。

なーんも楽しくないや

乱入しますが、私も食事中の親からの説教はほんとに苦痛でした。美味しくなくなるし喉が詰まって、心もつかれて食事が取れなくなる程でした。
でも、親は必ずしも正しいとは言えない。食事中の説教もまりるさんが苦痛だったら打ち明けてみるのもいいかと。

>>336
食事中って、その家庭によっては嫌でも顔あわせなきゃないですよね。
そのときに親から悪口とか説教されると、やっぱり気が重いです。

でも、私は言い出せないんです。
私が辛くて部屋にこもっちゃったときも、そのあと親と気まずくなっちゃっただけだし、あきらかに不機嫌で…。
私自身の性格もあるのですが、言いづらいときってどうしたらいいんでしょうか…

しにた

実行するから

もうずーーっと

生きていたくないの

ひさしいなぁ
もう来たくなかった。幸せになりたかったよ……

何を目標に生きてるかはわかってる。
将来大好きな人に会うため。
行きたい高校行って、専門学校行って、長期休みにお金貯めて会いに行くことまでちゃーんと計画してある

ここ乗り越えればきっと楽しい未来が待ってるのだって知ってる。
髪染めたいとか、どんな色がいいとか、こういうネイルしてみたいとか。

縛られつつもやりたいこと見つけて、些細なことも楽しみにしてる。

なのにやっぱ、こうなるのは

未来が遠いからなんだな。
楽しみにしてる将来と今の間の時間が抜けてて、近い未来は最悪なの

最近思うのは、やっぱ私最低だなって。全然頑張ってないのに逃げることばっか考えててさ、それで逃げることに失敗して誰かに慰めて欲しいとか、慰めて貰えなかったら勝手に病んだりして。なにしてんだろって思う。頑張ってないくせに頑張ったふりして励ましてもらって、ただの我が儘っていうかさ、愛されたいだけなんだよな、って。頑張れば好きになって貰えるのに、逃げてばっかりで愛して貰えなくて、結局嫌われるだけなの。

死にたいけど、死にたくないの
どうしたらいい？

もう本当に嫌

そりゃ自分に自信持てれば解決するかもしんないけどさ、どうやって自信持つの？

自信持てる要素が自分にまったくないです

何やってもそこそこ
男に好かれる訳でもなければ女に好かれる訳でもない
ネガティブ思考で内気
目立ったことなんかできやしない

いつもいつも甘えてばっかりで、嘘の笑顔ばっか振りまいて、いろんなとこでいい顔して

こんなののどこに存在価値があるって言うんですか

しばらくここにいようかな

なんで

もうさ、自傷するのも癖だよ

リスカとか普通にしてる人たちからしたら軽いだろうけど

これは痛い思いをなるべくしないようにって考えて考えてたどりついた結果なの

ほんとに必要としてくれる人のそばにいたい

それだけでいいのに

それだけで全部終わるのに

ほんとの友達がそばにいてくれるだけで