――存在意義――　

　存在する必要ってある……?
　
　そんなことを考える日々
　存在していい理由がないと生きていけなくて

　きっと私は、誰からも好かれなくて、酷い人なんだね――
　

　誰かのいちばんになんてなれないから
　すきになってもらうとか、なんにもないから
　

　愛されて、ないから
　

　私なんて、
　愛を知らない、取り柄のない、
　いらない……
　

　私は私が嫌い
　

　支えてくれる誰かが欲しい
　

　ひとりじゃないっていってくれる誰かが欲しい
　

　頑張ったね、って
　よくできたね、って
　一緒に頑張ろうね、って
　

　それだけでいいのに
　

　つらいのはわかる、だとか
　それは誰だって経験するから、だとか
　自分が乗り越えたからあなたにもできる、だとか
　

　同情なんていらない
　

　「よく頑張ったね」って
　いってくれる誰かが欲しい。
　

　あーはじまったよもう
　そんなこと大声で言ったってなんにもならないんだから
　静かにしてたらいいのに
　

　無理だ……何もかもうまくいかない
　

　私には生きるのが向いてないのかもしれない。
　生きるなんて難しすぎるのかもしれない。
　

　私が変われば、寂しい思いもつらい思いもぜんぶなくなってくれるのかな、……?
　

　こんなに……嫌われているなら、嫌な思いをさせているなら。　
　私はいっそ、消えてしまえたらいいのにな。
　

　消えるなんて簡単で、誰にでもできるけれど、
　それを自ら実行する者は少ないんだ。
　

　私は、“その他大勢”には絶対になりたくない。
　

　だから、私は死んでやるんだと。
　

　殺したのはあんたたちなんだと。
　

　言ってやるんだ。
　憎しみを込めて。
　

　夜に叫ぶのやめてよ……寝れない、うるさい……!!!
　夜は……ひとりきりに、なれるのに。
　

　それすらも壊されたら、私……
　

　生きていける自信がないよ。
　精神保てる自信がないよ。
　

　葉っぱを辞めたら私、真っ先に死んじゃうだろうな。
　

　離婚したきゃ離婚しろってんだ　　
　

　毎晩毎晩うるさいよりそのほうがよっぽどまし
　

　明日目ぇ腫れたらどうすんだよ　
　

　うるせえっつってんだろーが
　

　なんでわかってくれないの。
　理解してくれないの。
　

　うるさい、ほんと。
　

　目、熱持ってる……
　絶対腫れるじゃん、誰のせいだよ
　

　このまんまじゃ寝られないじゃん、
　どうしてくれんだよ
　

　寝なきゃない、のに。
　

　死にたい。死にたい、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
　

　嫌いだ、何もかも。好きになれない。
　

　人が嫌い。人を信じられない。
　

　好きな人なんて誰ひとりとしていない。　
　

　私のまわりは、どうなってるんだろう
　

　私は、自分が幸せになるために、何をしたらいいの?
　何をしたら、幸せになれるの?
　わからないよ。
　

　過呼吸気味だったのもあれのせい
　

　もう遅いよ
　

　嫌なんだ、夢と希望を持ってる人が、
　憎いんだ、私は。　
　

　未来はこうしたいとか、ああしたいとか、
　今が幸せとか、明日が楽しみとか。

　そんなもの、私は持っていないから……
　

　うるさいだ?は?　
　あんたが夜中叫んでるその声の方がうるさいよ
　

　なんで、私ってこんななんだろー
　次は、もっとかわいくてもっと素敵な人の身体に行ってね
　私の魂さん
　

　私がつらいのに
　私が悲しんでるのに
　それを側で見てる奴が
　笑って笑って嬉しそうなのが気に入らない
　

　わがままなことはわかってる
　だけど
　それがつらいっていってるのに
　ちゃんと声にして主張してるのに
　なんにも知らないような
　平気な顔でいられるのが
　凄く腹が立つ
　

　うざいよ
　

　葉っぱは……
　私の、精神安定剤なのに
　

　過去の事言われたってどうしようもないもん……
　大会で調子悪くてミスったって勝てなかったって、
　そんなのそのときに戻れるなら戻って勝ってるもん……！
　そうやって無責任に期待押し付けといてさ、
　勝てないだとか文句言わないでよ!!!!
　

　努力だってしたいのにできないんだよ
　やりたくてもやれないんだよ
　好きになりたくても好きになれないんだよ
　嫌いなものは、嫌いなままなの……　
　

　今年の漢字書けって国語で……
　　鬱　を漢字辞典で調べちゃったよ。
　今年はだいぶ病んでたなあ
　

　……どうせ、私がいつもイヤホンつけて過ごしてる理由だって
　知らないでいるんだろうな。
　

　そんなに言うなら一人でいけばって
　

　だって私は家にいたい静かに過ごしたい
　

　宿題もしなくちゃいけないし
　年賀状も書かなきゃいけないし
　やることなんてたくさんあるのに
　

　それをやれやれってうるさく言うくせにさ、
　おでかけするとか言わないでよ
　

　外になんて出たくない
　嫌だ
　

　嫌だって言っても伝わらない
　

　なんで私が嫌だって言ってるかも理解なんてしてくれない
　

　行こうって言うんだったら行き先くらい言えよ
　

　何処であの人たちと会うかわかんないじゃん
　

　人に会いたくない
　人が嫌い
　

　ひとがだいきらい、私……
　

　泣きたくても泣けないのがつらい
　

　悔しさとか悲しさだけが
　私のなかに残ってて
　

　泣けないのって、こんなにつらいんだ、
　こんなに悔しいんだって
　

　思い知らされる
　

　本気でリスカしようとして三回目
　

　今回は本気でやろうとした
　

　自分の部屋に入るなり、
　私、身体が勝手に動いてカッター出したんだ
　

　筆箱漁ってさ
　

　だけど、私を止めたのはカッターだった　
　

　お母さんのお古だから汚れてて
　

　リスカ以上の怪我はしたくなかったから止めた
　

　あとのことなんて考えなくて良かったのに
　

　自殺しようとしたってレッテル張られたっていい
　

　私がどれだけ苦しんだか、
　みんなが思い知ればいい
　

　なのになんで
　

　初めて、切るのが怖くなかった瞬間だったのに
　

　ちゃんと新品用意しておけば
　

　死ぬことができたのに
　

　今までリスカしてきたのも
　

　凄く凄く怖かった
　

　でも浅いから
　

　切り傷程度だったから
　

　死にたい
　

　でも、死ぬ前にやりたいことがひとつだけある。
　

　泣きたい、
　

　自分の意思で、泣きたい
　

久しぶりだね。少し早めの登場だけどね

　　>>164
　まさるさんですよね。お久しぶりです。
　

　ご飯食べたくない、美味しいと思えない。
　

　美味しいはずなのにね。何でだろう
　

　親がうるさい。
　ストレスだけど、イライラはしない。
　なんでだろう、前はイライラしてたのにな。
　

　雑音が嫌。　
　

　もう何をいっても私の思う通りにはならないんだって
　わかったんだよなあ
　

　だから生きるのを諦めたい、本気で
　

　部活、奇数で……
　私だけペア外されてさ、