生きるという拷問

痛みを感じずにしねるならなんだっていい。
そう思ってる。それでも怖くて、しねない自分が大嫌い。
軽々しく、わかりもしないくせに生きろとかリスカやめてとか、、。
ふざけんな！それって私からすれば拷問だよ？

死にたくても、痛くても、辛くても、それでもしねない私の戯言。

乱入はいいですが、相談して！というのはやめて下さい。
話を少しでも聞いてもらえるだけで心は軽くなりますが、それ以上のことは
望みません。愚痴っぽい時があります、、すみません。
荒らしと成り済ましはやめてください。

死ぬ事は楽じゃない

出来ない子醜い子生きててごめんなさい

全てが汚らしく思えて仕方がない。
汚いものは大嫌いだから
飛び交う悪口が大嫌いで、
自分が言われていると感じるほどだった。

遠距離になった途端、友達に連絡を取れなくなった。
着信拒否されてて悲しかった。
でもそれも自分が悪いから。今まで我慢してくれたこと
に感謝した。死にたい。迷惑をかけてしまったから
死にたい、許して欲しいなんて思えない。
会わないことだけが救いだと思おう。

先生が言った。ADHDの子だから特別心配してた。
先生からしたら優しさから出た言葉かもしれないけど。
私には重く感じられた。障害者だからって特別扱い
されるのが嫌だったから。わがままだよね。
ごめんなさい。

うん。見たところ俺が一番しんでぇわ笑

もう嫌

いい子に疲れたんだよ

先生、もう疲れちゃった。
眠ってもいいかな。
痛くて苦しいし、
凄く瞼が重いんだ

私に光はあるのかな？

死んじゃえよ私なんて

生きてる価値ないんだよ

だからだれも私の事気にしないんでしょ？

薄っぺらいよね、私って

愛されたい、好かれたい。
何度も思った。
でも普通にはできなかった。
好かれなかった。
良い子になれなかった。
あの子に、近づけなかった。

才能もない
努力もできない
価値ないね、私って

誰も私の考えをわかっちゃくれない

理解されないのは承知だった。
でも息苦しくて死にたい

人に迷惑をかけない程度に
生きたい様に生きるって悪い事なのかな。

学校の先生にリスカバレて
リスカにないでねって言われた。
リスカしないでねって事は。死んでねって事かな？
リスカして生きてるのに。なんで
なんでしちゃダメなの？
誰に害があるわけじゃない事。なんでやめなきゃならないの？
大人はいつも薄っぺらい言葉しかくれないよね。
責任もない言葉ばっか投げつけるよね。
それでいて自分は正義人を救ったって言うよね
弱い奴は強い奴の正義自慢の踏み台なのかよ
親が悲しむ。よく言うよ。一度だって悲しまれた事もないのに、
その言葉を信じる必要性ないよね。
可哀想とか、死ぬなとか、生きろ、リスカやめろ、大丈夫
そう言うのいらない。心配されたいわけじゃない。
でも、何が欲しいかなんてもっとわからないよ。

もう死にたい

リスカできなくてストレス溜まりっぱなし
死にたい。憂鬱。

ここで息を吸うのも嫌。死にたい。苦しい。

私は何の為に生きてる？

死にたい。死にたいよ。

それかリスカしたい。

リスカしたいよ。リスカしたい。

約束破っちゃダメなら。死んじゃえばいいかな。
死んだら無効だよね？

ねぇ死にたい。

リスカしたいんです。
どうしてダメなの。死にたい。
死にたい。死にたい。
存在の薄さ。全てから死にたい。

もう嫌だな。死んじゃえば楽なのにな。

リスカさせて。

約束を守らなきゃいけない。
でもリスカしたい。

生きなきゃいけない。
生きろと言われるなら
生きなきゃ。

でも。その言葉の所為で一生苦しい思いして
生きなきゃいけない。

生きてる事が幸せだと誰かが言う。
私にはわからない。
全ての声が自分に向けられた悪い言葉に聞こえる。
それが苦しい。

ずっとこーやって生きるんだ。
苦しいね。辛いよ。

睡眠薬が欲しい。

大量摂取して死にたい。

リスカしないと無理なんだ。
生きようって思てたのも、壊れてまたスタート地点だよ。
ほら、死にたい。

無理。一生眠りたい。

何もいらない。言葉も。哀れみの目も
同情の声も。共感も。
いらない。要らないの。

ただ死にたい。死んじゃいたい。

存在があったらいけない気がして。
生き苦しい

苦しいと思って生きるって
死ぬのと同じくらい苦しい

どっちがとか考えてたらきりがないから。
みんなおんなじにしたい。

哀れに見えるなら
笑って過ごすよ。
みんなの為にも。
ちゃんと。

学校で笑顔で過ごすのは
哀れみの目を向けられない為。
それが一番苦しい。
せめて学校では楽しくいたい。それだけ。
家がまるで地獄だよ。
あー無理

ぞんざいに扱われる命を哀れむ必要なんてないんだよ

何やっても否定されて。
数字の評価が大事な現代が本当にわからない。

好きなものを好きと言い。
悪いものを悪いと言えない。
強者と弱者の今を誰か変えて。

人生は食卓だ

不味いものだって、好き嫌いせず残さず食べなきゃだ。

神様はまだ私に美味しい料理を振る舞う気がないようだ。

それとも私が嫌いなものから食べてるだけだから？

なんでもいいや。

友達ってなんだよ

泣いたって誰も助けちゃくれないんだよ

大晦日も憂鬱な書き込みごめんな

でも生きるために吐き出す事は必要なんだ…

同調しかできない。嫌われることに怯える弱い自分。
大嫌い

自分を好きにならなければ他人を好きになれない?
どうしろと…

何も知らない時に戻りたいね

誰かの太陽になりたいです。

美しい花になりたいです。

またね。

死にた

息を吸っても、吐いても
生きた心地がしない。

病院嫌い

心理カウンセラーの先生とか
今まで2人くらいいたけどだいっきらい。
大人嫌い

ううう
死にたい。せめてアムカしたい。

腕傷つけて自分を戒めたい。

睡眠薬大量摂取したい。
もう死にたい。

親に愚痴られ
親の親に贔屓されたりいびられたり
贔屓される所為で親に憎まれて…

なんで生まれたんだよ

命の無駄遣いだよ

拙い命

しねばいいのにしねないし。
意気地なし意気地なし意気地なし

あああああもう無理
憂鬱飛んで行けよ

神様の失敗作だからゴミなんだってば

他人を信用できないで疑ってばっかでさ。
だから嫌われるんだよ。
だいっきらい自分。

どうして生かしたの。
無意味な命は勝手に枯らしてよ。
生きてて辛い。
人生から逃げたいんだよ。

首吊り的なのってドアでできなかったっけ。

もう失敗はやだな。
丈夫な紐とか布使えば今度こそ。。

人権ない。

ホームセンターとか丈夫な紐とか売ってそう

気持ちの浮き沈み半端ないって

リスカさせろ

飛び降りって痛いのかな。ってよく考える。

失神してても痛いのかな

誇れる命ではない

愛されてないなぁ

律儀に禁止令守ってるんだから褒めてよ

誰にも必要とされないってなんなん。
ゴミとかと一緒じゃん

リスカしないって割と凄いんだよ。
戒めさえも許されないって辛いんだよ。

もうリアルがゴミすぎる。
ネットで鬱憤晴らすとか最低だよ私。
諦めろよ生きるの。

命に一生懸命しがみつこうとするな。

早く手を離せ。

リスカしたい。首吊って死にたい。
鬱病じゃないだろうけど死にたい。
生きる理由を求めてるのではないが。
ただ生きる事に疑問を抱く。
有り難く生きなきゃいけないのか？
不幸と幸せの価値観は人それぞれだろ？
なんで他人の幸せ論押し付けられて、
勝手にこっちが幸せって言い聞かせながら
生きなきゃならないんだよ。
もう無理。今は生きる気起きない。
死なんけど。どうせしねないけど。

そうだ、そうなんだ。死にたいけど死ぬことはできない。もともと備わっている本能が死ぬという選択に対して、邪魔をするんだ。これは自分の意思じゃない！拷問だよ！静かに、痛みなく、潔く死にたいのに、本能は決してそれを許さない。本能が、苦痛や死を恐怖の象徴として、僕らを脅かすんだ。それに死にたいのに周りは死ぬことは間違っているだとか勿体ないだとか言ってくるけど、そもそも自分は生きることをやめたいんだ。安らかに無の境地に至りたい、何も考えることなく、幸せもない代わりに恐怖も不幸もない安らかな無が欲しい、だけどその無が怖くて怖くてたまらないんだ。

机の上にあるちょっと鋭いハサミを思い切りクビにさせば、死ぬことはできるのに。なんの変哲もない日常には死の要素がたくさんあるのに。僕はその要素を掴まない。死が怖いからだ。自殺志願者でありながら、死が怖いだなんてなんだが矛盾しているけれど、死にたいことには間違いない。だって生きることが疲れるんだから。