生きるという拷問

痛みを感じずにしねるならなんだっていい。
そう思ってる。それでも怖くて、しねない自分が大嫌い。
軽々しく、わかりもしないくせに生きろとかリスカやめてとか、、。
ふざけんな！それって私からすれば拷問だよ？

死にたくても、痛くても、辛くても、それでもしねない私の戯言。

乱入はいいですが、相談して！というのはやめて下さい。
話を少しでも聞いてもらえるだけで心は軽くなりますが、それ以上のことは
望みません。愚痴っぽい時があります、、すみません。
荒らしと成り済ましはやめてください。

>>503
???

気分で教育されてたまるかよ。
お前なんかと一緒にすんなよ。

他人に自分の価値観押し付けて、
同じじゃない奴は虐めて、
どうせそんなん
心の中の恐怖心からくる
間違った強さの見せつけなんでしょ?
生きろ生きろって無責任にいうけど、
なーんも知らないでしょ？
人を簡単に信用できない人間に
信用しろだとか、そんな薄っぺらな音葉響かない。
感情が、言葉が先走って抑えられない。
必死に言いたい事を喉元で留めてる。
我慢我慢我慢我慢…
子供はそれしか出来ないとでも言うのか？
大人になるまで、
大人が敷いたレールを歩けって言うのか？
縛らないでよ。出て行けなんておかしいだろ。
出て言ったら探して。
出て行かなきゃ叱って。
矛盾に悩んで、自己嫌悪に苛まれたって
この命はあるから生きなきゃいけない。
わからない。生きる意味なんてわからない。
何を目指せばいいかわからない。

最後くらい誰かの為になれたらなんて望む。
自分は果てし無く強欲なんだな。

誰も救えない。
私が人を間違った道に導いてしまったかもしれない。
全部自分が悪い。
笑ってやり過ごさなきゃ良かった。
何も大事にできない。

人を憎んで呪ってばっかの屑なんだ。
もう眠れない夜が嫌になる。
ずっと泣いてばっかだ。
もしかしたらこれが罰なのかもしれない。

いい人にはなれなさそうだ。

いい人になろうとしたって嫌われる。
じゃあいっそ何もしない方が楽かもしれない。
イジをはり、また人を傷つける前に。
何もしない傍観者に逆戻り。
どう足掻いても後悔。
やらないよりャル後悔なんてどうせ正当化
求められたないんだからいない方がいい。
わかってたはずなのにキツくあたる。人間のクズ
自分が悪いから
自分の尻脱ぐくらいできる人間になりたいなら
やるべき事はわかってる。
でもまだ命にしがみつこうと必死な自分。気持ち悪い。

ああ、ダメな奴。
また人を傷つけた。
そんなつもりないのに傷つけた。
感情のコントロールが下手くそだ。
消えてしまえばいいのは私。
でもここに依存してるし、この自分から別の人間を偽るのも下手くそ。
下手くそばっかだ。
無能、低脳、性格屑、
命も、虚像も、全部捨てられないのに失敗だらけでダメ人間だ。
いなくなりたい。でもいなくなるのが怖い。強欲だ。

もう半年以上耐えてるリスカ
したくてもしてはいけないと言われてしていない。
自分を咎める為の行為さえも許されない。わからない。
心の底から自分はいなくていいと思うのに、
まだ、恐怖心を超えるほど大きな願望ではなかった。
恐ろし。自分が恐ろしい。
ここまで後悔を積み重ねているはずなのに、
恐怖心が優ってしまう事が恐ろしい。
自分の意見が他人の意見に、絶対の自信で否定にかかって、
また人を傷つける。もう誰も傷つけたくない。
二度目の失敗で怖くなった。
何故人を傷つけてもなお生きようと思えるのか、
自分に問うたがわからない。
私は誰のためにもなっていなかった。
消えて欲しいと大勢の人に懇願されているだろう。
何故命を断てない。どうして。
生き地獄なのに。どこにも居場所はないのに。
嘘ばっかついて幸せなふりしてるだけなのに、
何故、生きる。

わかってる。自分はこの世の中で全然不幸じゃない事。
幸せ者って事。
小さな幸せがそこにあって、
家があって、家族がいて、暖かい食事もあって、ネット環境もあるし、
数え切れないくらいの幸せがありふれてる。
これが普通ではない国がある。
食事もできない人がいる。この目で美しい音や景色を見聞きできない人もいる。
だから、私は幸せ。でもそれはおかしい気がした。それは他人を不幸と決めつけ
上に立った気になった、偽りのゴミの塊みたいな嘘の幸せな気がした。
幸せの価値観なんて人それぞれで、他人にどうこう言われる筋合いも、
こちらが他人の幸不幸にどうこういう筋合いもない。
でも、旗から見たら、幸せに見えるみたいで、何も知らないやつに、
幸せなんだろとか決めつけられて、勝手な自分の価値観持ち込まれて、
自分の価値観がわからなくなったんだよ。
私は、私の思う幸せを味わえてるのか。
小さい幸せを噛み締めることも大切だろうけど、
それじゃあ大きな幸せには出会えない。
強欲、わかってる。
幸せばっか欲しがってる。
でもそうしなきゃ、生きてけない。
人は欲にかられて生きるのだから、
私だって、少しくらい強欲で生きたい。
自分は人に言われるほどの神様の失敗作。
でも、自分でありたい、まだ死にたくない。
誰かの為に何かをしたい、このままじゃいけない。
そう思えるうち、今はまだ生きていたい。
馬鹿でクズで醜い愚者なのは重々承知だよ。
でも、生きていたいのは、
地獄でも贖罪背負って生きなきゃって思うからなのかもしれないから、かな。
わからない。何で生きるかなんてわからない。
でも、後悔が消えるほどの幸せを今は欲しがってる。

生きる理由は生きてるうちに見つけるものなのだろうか。
もとから備わっているならそれを求めるのが正しいのだろうか、
自分の生きる意味や意義、前に言った通り無いのだろうか。
見つけるものなのだろうか。

自己嫌悪、自分を高く思えない。
人間不信、人を信用なんてできた覚えがない。苦しい。信じたいが信じなきゃに変わって意味がなくなる。
自意識過剰、馬鹿みたいに全部自分に言われたもんだと勘違いする。クズ。消えればいんだ。
取り柄なし、何もできない。特技もない。勉強も運動も、何も。
押し付け、価値観を絶対的な自信で押し付ける。クズ。ゴミ。私の価値観なんて普通じゃない。
精神年齢が低い、キッズみたいな事しか言えてない。子供だけがわがままは許される。大人になれない。
中学生、都合よく子供になったり大人になったり、自分はそういうせこい奴。もっと大人に。
豆腐メンタル、弱すぎるメンタル。すぐ傷つく。
嫌われる原因は腐る程あるって、わかってる。好かれようとする。おこがましい自分。
好かれようとしてる事が、気持ち悪いよね。生きててごめんなさい。

最初から最後まで、嫌われて生きるだけ。

下手な虚像は消えちゃうだろうね。
命がもったいないね。
死ぬときくらい。誰にも迷惑かけたくないよ。
どうせ当分死なないけど。

なんなの

所詮私は透明人間。
人権存在しませんでした。
以上。

人権剥奪おめでと自分。
自分だけわかってもらおうなんて卑怯。違う？
ぶちまけたい感情。何度も消した書き込まなかったレス。
自分の出来損ないさに呆れる。
パーツが足りないみたいに、混ざり合って汚くなった絵の具のパレットみたいで、
汚い。拙い。脆い。
最後は結局私が悪者。正しいの価値観が狂ってたんだ。
もう正しい事も信じられないなら、何もしないで傍観者であるべきかもしれない。
何もしないでいいなら、私も楽になる。それでいい。それで。
誰も傷つけたくないの。傷つけるのは私の意に反すること。
だからこれでいい。

誰にも迷惑かけたくない。
誰も傷つけたくない。
嫌われないで生きるのは不可能。わかってるけど
嫌われたくない。自分が好かれようなんておかしいかもしれない
始まったばかりの人生で、まだ人生80年時代の今じゃ
残り60年以上ある。生きる意味を見つけられるだろうか。

誰も何もわかってくれない。当たり前。
私が過去を話さなきゃわからない。
でも自分を話すにも気持ち悪い。
毎日憂鬱。笑える気がしない。
1日一度は笑えてる。それだけでいい。
笑えなくなったらおしまい。
不安で毎日泣いてねれない。
私だって辛い。
わかってなんて無理言わないけど。
まるで私が不幸じゃないみたいな言い方しないで。
不幸比べしないでよ。
別れなくてごめんなさい。
死ぬ勇気なくてごめんなさい。

全部全部自分が悪い。
多くの人の望まない命なんだ。
死ななきゃいけない。でもしねない。
クズ。
死んで欲しい懇願されても、怖くてしねない。
死にたいはあるのに行動できない。
自傷行為も目につくものは許されなくなった。
止められるだけいいなんていうが、
そんなの誰にだって言う。教師なら寧ろ義務だ。
空っぽの言葉じゃ何にも感じない。
でも約束は破りたくない。面倒ごとは嫌い。
楽に死にたいなんて無理だと分かってる。
でも生きる理由より死ぬ理由の方が多いんだ。

人の欲しい言葉を言って、好かれようとして、馬鹿みたいだ。
才能もない。学力もない。何もない。
眠っても明日が来る。
眠らなくても明日が来る。
明日が怖くて、明日を積み重ねた未来が怖い。
誰からも信用されてない。
承認欲求の塊みたいな自分。自己愛なんて存在しない。
自尊心も薄れた。いなくなって。忘れ去られる。
それも怖い。でもいなくなりたい。
矛盾ばっかで苦しい。

醜い自分という人間。人権なし。
透明人間。消えればいい。いなくなればいい。
憎悪しかないのだろうか。
どこにもいらないよ。消えちゃえ。
私の居場所はないんだよ。
私の思う正しさや正義は可笑しいみたいだ。
せいぜい傍観者がぴったりだ。
何もしないで見ていよう。
でも傍観する事なんて誰にだってできる。
それいる意味あんの。

感情のままに振るう言葉は凶器
私が一番わかってる。
でも今無性にわかって欲しくて仕方がない。
言葉は時としてナイフや暴力よりも容易に人を傷つけ
死に追いやる。
だから私は何があっても堪えなきゃいけない。
自分を殺して、自分を生かす。
ネットなんだから、書き込む前に
考えたらいい。そう。わかってる。
でも何もしなきゃ変わらないのは、
もどかしくて大っ嫌い。

死んで治る馬鹿になりたい。
馬鹿は死ななくちゃ治らないらしい。
私も馬鹿だから死んだら治ると思う。
でもね。馬鹿やめられないんだよ。
馬鹿だから命にしがみつけるだけしがみついて、
人生楽しもうなんて考えてる。最低のクズだ。
私に人生を楽しむ権利はないし、
誰かを傷つけるだけで、
誰の何の救いにもなれない奴が人生を楽しむ？
可笑しい。
馬鹿もほどほどにしなきゃいけない。

自分に死のうって説得をしても、
飛び降りる気にも、腹を切る気にも
何にもなれない。
地獄のどん底まで引きずり込んで
死しか考えられなくなれば、やっと
しねるのだろうか。

気にかけてなんていう気になれない。
心配してなんておこがましい。
愛してなんていう気になれない。そもそも人を信用できない。
苦しい不幸だは私は言ってはいけないらしい。
幸せ者を気取るのが精一杯。
人間関係を築くのに必死で勉強に身が入らない。
まともな環境とは正しさとは何か分からない。
自分をこれ以上見失いたくない。
無差別に他人を嫌いたくない。
でもそれが叶わないから消えてしまいたい。

目覚めてしまったものは仕方がない。
今日をまた生きなくてはいけない。
生きるために必要なものそれ以上がある環境
にいるからには、
決して私は不幸とは嘆いてはいけないのでしょう。
でも心の底から幸せなんて感じられないし。
ごまかしのようで気持ちが悪い。
人として生まれたことが間違いだったのだろう。

できることなら、
誰にも迷惑をかけない、人を信用できる
いい人として生まれたかった。

いい人とは何なのだろうか。
迷惑をかけないだけでいいのだろうか。
人に必要とされる事を望んでいるのだろうか。
また世間体を気にしている自分が嫌いだ。

らしく生きるか、合わせて生きるか。
どっちが正しいのでしょうか。
私はらしく生きたいと思いますが、
実際は合わせて生きる事しかできませんでした。
生まれてきた事が場違い。
いる意味がない。

また他人のせいにした。
私なんて地獄に落とされてしねばいい。

うるさい。うるさいうるさい。
私なんて消えればいい。
全て恨んでる私何てしねばいい。
消えろ。消えろ。消えろ。

お前＝自分、私

何でお前は人の事を羨んだり嫌う。
憎悪の感情しかなくて馬鹿馬鹿しい。
他人の発言いちいち見てて気持ち悪い。
お前ほど醜くて汚いものない。
拙い命。消えろ。消えろ。
何で死のうとしない。
とっととしねよ。
私何てどこにもいらないんだよ。

愛されたいと言っても愛されなかった。
親の前で死のうとしても
しねばと言われるだけだった。
苦しい。消えてしまえばいい。
殴る蹴るがよくあった日常は消えた。
でもまだ何かに怯えてる。
死にたいと心の底から思った、
失敗するたび自分を憎んだ。
だから傷をつけたのに、
なのに止められた。そんなのおかしい。
生きるのに不向きすぎた。

関係のない他人を憎むな。
お前を知らない奴に構えなんていうな。
黙れ、何度も言ってるだろ、言われてるだろ。
お前は透明人間なんだよ誰にも構われない。
誰の事も救えばい愚図でカス。
救いようのない馬鹿でどうしようもない
人間の生き恥。
命の無駄遣いだ。

どこにもいない方が自分も他人も
幸せだったんだろうな。

嫌われ者。わかってる。
多くの人間が嫌ってる。
消えて欲しがってる。
でも、消えれない。
頼まれた事も出来ないなんて
飛んだクズだああしねばいい。

分かってないよなあんたほんとクズ
消えちゃえよもっと何も求めんな。
てめぇが周り見てないんだよ。
まあ…憎まれるなら一生粘着されんなら
こっちも同じだ。
お前もあいつも大してかわんねぇがきんちょ
大人になっちゃいけねぇ
消えて欲しいとは思いませんが、
最悪の結果を招いたのはお前です

散々愛は求めないだとか、
信じられないと言っておいて
何だよその信じてた裏切られた失望?は?
ネットはリアルよりクソが多い。
馬鹿軽く人助けのつもりで、
愛だの共感振りまいて、
自分の承認欲求満たす奴が溢れてる。
ネットだからやり直せる？
お前が言った通り口調でわかるよ。
匿名だから気軽にできるが、
少しは発言に責任持って考えて書き込みしましょう。

粘着質さんネットで2人目…
うわぁどんだけ嫌われてんだ…
人付き合い下手くその鏡や…

ちなこのサイト粘着禁止なんですけどねぇ…

寝れねぇじゃねぇか
ここ最近ずっと寝れないが続いてる…
いい加減普通にねれるようになってくれ

居場所がリアルにないから
極力部屋に1人で篭ってたいし
人との交流苦手だし
ネットみたいな1人でも大勢でもいい場所にいたいんじゃ…

虎の威を借る狐…
人気者と友達の自分も
ようきゃって勘違いしてんのか知らんけど、
むっちゃデブに
無リィとか言ってる奴がおって
絶妙に避けたくなる。
女無理。

男に生まれたかった。
本気で女であるだけで損しかない。
もちろん女で得した事もあるけど、
女と友達になるの辛い。

変わりたいと思わなきゃ変われない。
周りのせいにして文句ばっか言ってても君自身は何も変わらない。
変わらなければその環境も変わらない。
自分という人間は、自分からしたら
お前と呼んで罵倒した方がいいほどクソな人間。
なお、お前もてめぇも自分なため、全部自分である。
自分という人間には他人容疑でありたいほど
恥でしかない。

望むだけで得られたら、
誰も苦労も挫折もしない。

楽になりたい。楽を目指してる。拙い命。
欲に従順。強欲なんだな自分。
本当人ですらないよ。
だからしねなんて言われるんだ。
仕方ない。

生きる。そう決めた。
でもね。時々いつか耐えられなくなるんじゃないかって思うんだ。
だって、私の思う正義は、正しいは、
他人の悪で、誰の何にもならないの。
どうしたら生きてても叱られない存在になれると思う？
無理でしょ？発言をしなくても何か言え。
発言をすれば喋るな。
わけわかんないよ。

嫌われない生き方なんて存在しない。
それは重々承知だが、どうしても
万人に好かれようとする。
強欲。

自分の強欲さが許せない。
でも、強欲さを許せない自分はもっと嫌い。
自分らしさ
それを大事にしたらいいの？
世間体に合わせる。
そっちの方が大事？
きっと答えはないのに、毎日こんな事ばっか考える。
嫌いだ。

周りのみんなも普段こんなことを考えるのだろうか、
私の眼に映るみんなは、
明るくてとてもそんな事を考えているとは思えない。
自分の上手な偽り方を教えて欲しい。

どうして、愛なんて求めてたのか、
今はもうわからない。
私は、普通という幸せを手にしているのだから、
これ以上を望むなんてよくない。
小さな幸せは集まれば大きな幸せ。
そうだと信じてる。

建前やお世辞がない世界で生きたら、
喧嘩しか起きない。
でも、時にそれらは
誰かを傷つける。不快にさせる。
使い分けの難しい。
本音と建前。学校で少しづつ学ばなきゃなのに、
勇気が出ず、声すらかけられない。
弱い自分。

いがみ合って何も生まない。
後悔をして過去ばかり憎む。
そんな私のようになって欲しくなかった。
だけど、それは彼女には迷惑だったみたいで、
ごめんなさい。
人権ない奴に指摘されるの嫌だよね。
もう何もしないよ。

ネットも現実も不向きとか、
生まれてこない方が良かったね。
私なんて消えちゃえ。

どうせ命とネットに依存して消えれないの、
私が一番知ってる。
頼まれたことぐらいできるようにしないと、
生きてる意味本当になくなっちゃうよ。
他人をいい気にさせたいなら、それくらいしなくっちゃ。

忘れられたら悲しいくせに、
忘れて欲しいなんて矛盾にも程があるよ。
消えるならとっとと消えなよ。
どうせ誰もお前の事なんて覚えてない。
覚える気もないんだよ。

お前＝自分

他人の気持ちを考えられないクズ。
お前は誰にも必要とされてないゴミ。
誰かに話しかけられてもらえるだけ、
認知してもらえてるだけ、
その幸せ精一杯噛み締めて死にたいなんて二度と言わず、
他人を否定しないで自分だけ否定して生きればいい。

他人を否定できるやつは、大して自分のこと
出来損ないなんて思ってない。
黙って自分の全てを心ん中で
否定し続けて誰にも迷惑かけないように努力しろ。
努力しないで手に入るもには空っぽ。
そもそも手に入らない。

生きるならそれなりの努力をしろ。
死ぬなら早くしろ。
しにたいなんてほざくな。
ほざいてる一分一秒を死ぬ努力にしろ。
死ぬか生きるかどっちかにできないなら、
無駄に地球に居座るな。
私なんて消えればいい。

人権剥奪おめでとう自分。
今日かゴミとして生きろ。
二酸化炭素でも存在空気でも、
透明人間でも、牛でもなくなりました。
生きてないでください。

無駄に命大事にするのやめたらどうですか？
お前みたいな誰のためになることも出来ないくせに、
酸素吸って二酸化炭素出すだけの、
環境に悪いだけのゴミクズは、
素直にゴミクズとして生きるのがお似合いだから。
提案されたら否定できないんだろお前。
否定しないよな？

私はどこにもいないで欲しい。
自分の嫌いの塊で醜すぎる。愚者だ。
わからないよ。他人の正しさを鵜呑みにしていいの？

お前＝自分
そう考えて、自分を否定して生きないと、
苦しい。自分で自分を認めたくない。
消えられない生き恥と罰のようなもの。
正しさばかり求めて、
正しさに囚われて、自分が自分じゃなくなってる。
自分の芯が弱くて、自分であれない。
他人の意見に左右されて、弱い。
もっと強い意志を持ちたい。

もうこのスレを使わなくてもいいようになりたい。
自分を否定しなくても生きていけるようにしたい。
したいなら努力すればいい。
わかってるけど毎日前向きにはなれない。
前向きに生きる意味も失って、馬鹿みたい。
寝れないのは私のせい。寝れるように頑張ろう。

私は、私を辞めたい。
いい子になりたい。
承認欲求を抑えたい。
努力できるようにしたい。

全部望むだけじゃ叶わない。

自己嫌悪。自意識過剰。何にも変わって無いじゃない

名前だしてもいいんだけどねー…
やっぱりやなんだよ

自己嫌悪の負のスパイラルまた始まってしまった。
どうやって断ち切ったか忘れて無理

悪い事ばっか考えちゃって
夜はワンワン泣いて寝れない。
朝寝て昼起きる。
不健康極みか。

自分を嫌いな自分も嫌い。
自分を嫌いな自分死んじゃえって思う自分嫌い

こういう自己嫌悪が一生終わらない。
自分にいいとこ１つもない。
何がいいことかわからなくなる。

明るい言葉で元気になれたら、
もうとっくにどうにかなってる。

名前やだなこれ

過去はどうでもいいわけじゃない。
そこから学ぼうとしてる。
最近他人に攻撃的な感情を持ってる自分がいる。
無理すぎる。

何から話せば気が休まる。
好かれようと自分を変える必要はない。
私は私であればいい。
それで嫌われても、辛くないと言ったら嘘だけど、
首を締めてしまえば意味がない。

助けて。そういえたらいいのかもしれない。
でも他人に期待はしない。
それに、余計に傷つく助言かもしれないと思うと
どうしても言えない。言いたくない。
傷つくことを恐れる臆病者。いつだってチキン。
ゴミ人間だないらない。

他人の欲にいちいちイライラしてる自分が嫌い。
こんな細かいことでイライラしてる自分が嫌い。
自分が嫌いになる原因を潰せない自分が嫌い。
もうどうしたらいいかわからない。
私は幸せ。私はおかしい、でもおかしくない。

うつ病じゃない。
だからなんだって話だけど、
それだけよかったって思って生きる。
生きなきゃいけない。
そういう心持ちでいい。
頑張ってるよ私。
過大評価しない程度に自分を褒めて生きよう。

何にも頼らず生きるって出来ないよ。
せめてプラスな頼りにしよう。
感情コントロール下手なの悪いところ。
歳を重ねるだけで大人にはなれない。
心を成長させて大人になる。
知能は頑張ろう。頑張ろう。
生きれる幸せを味わおう。

どうでもいいってことないけど
投げやりになる自分もいるからね。
悪いところ多いけど、それをどうにかできるように
毎日頑張る。頑張りが足りない。
逃げるって考え方がある。
心が不安定。ちゃんと寝ろ。

自分勝手な思いがある。
それを優先させちゃダメだ。

「頑張れ」「君ならできる」
それで出来なかった時の
期待にすら答えられないクズという責める感情、
劣等感。
やだね、そういうネガティヴ思考の自分。

自分を好きになれたら、
自分を好きになりたい。
嘘でも自分を好きにはなれない。
クズゴミ不必要人間だから。
私は自分が嫌い。おかしい奴だな私。

逃げる＝弱い
自分の中のこの考え方を変えられたらな。
他人には一切抱かない感情も、
自分にだけはってこと多い。
ダメだなポジティブにならないと。

また来てしまった。

馬鹿でしょう。
比べられた方の気も知らないなんて。
クズでしょう。
こんなやつ生恥だと、そう思うでしょう。
酸素を吸って二酸化炭素を吐くだけの存在なら、
いらないでしょう。
この状況下で深刻に考えられないって、
さすが低脳で無能。

そう、消えちゃえばいいんです。
救えないどうしようもないクズは。
私は消えて。しねないくせに何をいう。
やっぱ生きたい。生きたいんじゃなくて
いきなきゃいけないんでしょ。
心の中まで他人の意見に侵食されたクズ代表。
自分の意見言えないなら、
周りに合わせてるなら、
お前1人にはなんの価値もない。
さあ、私、死の。
覚悟がないから命綱のないスカイダイビングはできない。
刃物は怖いし血も怖い。
命を大事にできないなんて非人道的考え方と思われて仕方がない。
勇気を振り絞ってさぁ包丁を。
それができたらとっくに死んでて。
勇気で成功したことを何１つ思い出せない。
まともな生き方ってなんなんだ。
私は人の目にどう映る。
写りを良くしようなんて、無理だった。
またそうやって諦める。
すぐ死にたがる。
壁から逃げようとして、
人生は下り坂を延々と下る。
お前って、それでいいの？
どうせ他人の意見は信じられないだろう。
身内や偉い大人の言葉はそもそも受け付けないだろう。
親身になってくれる奴なんていないだろう。
それもお前が招いた事。
悲しいか、悔しいか、そうか、
じゃあお前なんて消えればいい。
もう死にたいと思う自分を嫌うな。
お前が死ぬ理由はお前の存在はもう
取り返しもつかないほど
他人に悪影響で恥で必要ないからだ。

マンションの屋上から飛び降りて。

>>505-589

何で毎晩死ぬことばっかり考えてるんだろう。
自分を嫌いなはずなのに何でだんだん他人を嫌いになるんだろう。
何のために生きてるんだろう。
生きることに理由って必要だっけ。
幸せなんだから死にたいって言っちゃいけないのに。
死にたがる子でごめんなさい。

こういうことが重なって結局死にたいにつながるんじゃん。
意味わかんない。
私って何したいの。
こんな生恥誰も愛さないしそもそも私が他人をあいせないししんしてないじゃん。
うるさいよ私なんかよりずっとずっと辛い思いしてる人いるんだから
死にたがるなよ人間のクズ。
私は生きてない方がいい。意味ない自分を責めてる。
結局どうしたらいいんだかわかんない。
相談しても相手を信じられる保証がない。
信じることもできないとか。
他人を信じられない自分なんてやっぱり消えた方がいい。
居場所なんてない。誰も私を必要としてない。
私がいない方が誰かのためになる。私が死んでも誰も悲しまない。
私が死んだ程度で誰かが自分を責めることない。
君も止められない存在。自分は必要ない。

楽に死にたいとか楽ばっか求めてる自分馬鹿だ
死にたくても生きると決めたから生きる。
どうせ死ぬ覚悟もできない。
人生の序盤でつまずいてるゴミ。
自分に期待しないで生きる。
学べ。

なんなのもう

私が消えたら。
私が消えたら
悲しくもなきゃ嬉しくもない。
最初から最後まで存在価値は0
死んだら楽になれるかもしれない。
なんで死ななきゃいけないのかは
わかってる。

生きる許可がいらないなら死ぬのにもいらない。
もうずっと自分が嫌い。
私は私が嫌い。
さようならって言うけどどうせできない。
涙が止まらない。
死にたくないけど死なないと楽になれない。
死んだらいいのかな。
死んだらいいんだよ。
死んだらごめんね。
死んだらどうしよう。
楽に死ぬ方法欲しい。
ごめんなさい。
死んだらあなたに害はない。
私は死んでもいい。
死んだらいい。
死にたい。

私は都合の「いい子」

暑い日も布団に入って隠れて泣いた。
汗か涙かわからないけど冷たかった。
いつまでこんな事をしなきゃいけないのだろう。

人を思いやる余裕がなくてすみません。

結局
お飾りとして生まれ
出来が悪いと飾る価値がないと
罵詈雑言浴びて暴力喰らって
忘れもしない勝手な事されて
喧嘩を毎日耳にして
いつか一家心中が起きるんじゃ無いかと怯えて
耐えて耐えたのに結果
私が死んだら嬉しいんでしょ。それも嬉し泣きか
と問われ頭は真っ白。
自分勝手な物語の悪役にされるなんて
私はこんな人達を大切にしたいんじゃ無い。
挙句都合よく親のフリ
愚痴を聞くための赤べこにもなれと
都合のいい飾り以下。なんでしょうね。
私に要求されてるのは耐える事。
一生この生きる拷問に耐える事。
それが生きること。

リスカをやめてどれくらい経った
あの時あんたはながったらしく私を諭そうとした。
私は泣いた。
けどあの涙は感動したとか安心したとか
決してポジティブな意味では無い。
頑なに自傷した理由を話さない私を
命の重みを話す事でどうにかしようなんて
あんな的外れな事をされたから
私はあなたを信用しなかった。
ただ嘘の理由をでっち上げ
「しょうもない理由で体を傷つける問題児」
になった。
そうでもしなきゃきっと大事にして騒ぐだろう。

何も分かってない。
理解を求めるのはもうやめたけど、
あなたの「もうしないって約束して」
という言葉が私を呪ってる。

私は待っている。
いつか人を信じられる日が来る事を。
行動するのが怖いから。
何度か試したんだ。けど結局誰も信じられなかった。
みんな信じられなかった。
だから私は距離を離していった。
そしたらいつの間にか
どんどん人との距離が離れていった。
一度は一人の方が楽な気がした。
でも結局寂しいだとか胸が苦しかった。
私は人が嫌いなわけじゃ無い。
人と話すのも好きなはずなのに。
私は信じなければ裏切られないという言葉に甘え
自分の経験とトラウマに囚われている。
私はこの心の傷はいつか癒えると思っていた。
時が経てばどうでも良くなる。忘れると思ってた。
でも実際はそれどころか深くなっている。
私は今日まであの記憶を忘れたことが無い。
一度は美化できたとしても、また私を苦しめる。
私はあの人を呪いたいとは思わない。
ただなかった事にしたい。
忘れたい。

余裕が欲しい