ツライなら言ってごらんよ

ただ、つぶやくのも良い。文句でも何でもいい。
その気持ち吐き出しなよ。
オレは、ただ聞くしか出来ないけどずっとそばで、聞いてやるよ。
君の気持ちが、少しずつでも楽になりますように

ふたたび上昇

なんでもいいから書き込んで心の内を吐き出しなよ

双極性。

減薬治療に入り今１番辛い時を乗り越え、抜け出した。

口癖だね

なんかここにいることをでね、自分が保てるんだよ

だからここから出ていけないんだよ

ごめんね

辛いのは逃げていたんだとわかった

なにがなんだか

ここだとネガたくさん言える

デパス持ってるだけで安心
スマイリーじゃ足りないと思わないようにしよ

はぁ〜

ふぅ〜

やっと来たけどここまで

安定剤投与

気分安定〜ただ手元震える

薬の副作用で鼻腔が腫れた。

今日から薬変更。

涙腺詰まりそう

首つりのロープ買って、これで何回目かな
ロープ見つかって没収された

ラーメン食べたいけどもう歯磨きしちゃいました
どうしよう

死にたいんだけどどうしたらいい

リスカやめられません

死にたいです

たすけて

みんなきらい

はやくしにたい

どうしたらいい？

勘違いきらい

みんな嫌い

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

私が一番嫌い

死にたい

言いたいことありすぎ

けど

いなくならないとー...

さ、じゃあ

お邪魔しましたー。

なんにも良くならない

頭に釘刺してみよかな

匿名さんありがとう〇〇さんですよね。
あの時もエールくれましたね。
お腹痛くて我慢できずに結局、辛くてでも病院いきました、お腹に腫瘍ができていたので入院になりました。
新着スレみて涙出た…
私、バカですね。幸せになりたいと思えるようにまず身体直します。

自殺なんてまた言ったら叱ってください。

簡単にうつって言う人苦手

つらい

久しぶりに浮上
良い兆しは変わらずない。

そう…

もう来ないでよ

あんたがいるのはわかってる

隠れたって無駄よ

しんどいのは私なのよ

消えたい

恋人が鬱病でした

正直支えになれるほど安定した精神を
持ち合わせてなくて
二人して破滅する未来しか見えなくて
いちどお別れしたんですが
既にコッチに依存し過ぎてた相手の
健康状態が大変な事になっちゃって
このままじゃ死なせると思ってより戻したものの
もう相手に魅力を感じなくて
進退ままならぬ……

恋人のウツは受け入れることが大変だったな。
結局助けることはできなかった。
あの頃は力不足だったが、今やっと受け入れることができた。

なんでも書き込んで

優秀な兄のせい(お陰)で
私がおかしな子になりました

クラスでテストの順位1番な兄のせい(お陰)で
私が頭悪いことになりました

部活で県大会出場した兄のせい(お陰)で
運動が嫌いな私が貶されました

友達が多い兄のせい(お陰)で
私が｢兄の弟｣としてしか認識されなくなりました

人生を満喫している兄のせい(お陰)で
1番嫌いな兄を嫉妬することしか出来ませんでした

自分は自分で居させて欲しいのに
気づけば兄と比較している
苦しい

気づけば全部人のせいにしている自分

しばらくいなかったうちに、来てくれてたんだ。
どなたもどうぞ。

気分転換が一番つらい。
出来なくて、頭ん中切り替えうまくいかないから苦しいのに、軽はずみに気分転換しようよ。なんて言われると苛つくことがある。
症状は人によって千差万別。
とにかく言葉を発せず側で見守るだけでもいいこともある。

希死念慮が強いとか幻覚・幻聴ならば精神科
心身症、もう生きるのが辛く、悩みを抱え込み憂鬱ならば、まず心療内科

質問板から来ました。すこし、吐き出させてください。

小5のとき、信頼してた親友にいじめられて、その理由が「ストレス発散」という理由で。

どうして、自分は親友のストレスに気付けなかったのかなぁとか、いじめられても自業自得だなぁ、とか思って。

それで、なんかもう生きてるのが辛くて、死にたくて、一回リスカしたんですけど、親にバレちゃって、刃物とか隠されちゃって、最近は、めまいがすごくて、吐き気とかもすごくて、なんかもう涙が出てきて、頭がもやもやして、勉強もしなきゃいけないのに、何もできなくて、夜も眠れなくなって、早朝に眠って、お昼に起きるみたいな生活になっちゃって。

それで、母親が、精神科にいこうっていって、もう予約までされていて、紹介状も書いてもらっていて。

これからどうなるんだろう、親もお金とか、ホント申し訳ない。
精神科にいくにはお金が必要だし、もし薬が出るってなったらその分お金もかかるし、家は裕福でもないから、本当に申し訳ない。いっそ死んだほうがいいんじゃないかなぁ、どうしたらいいんでしょう

なんか、今になっていじめってほんとにあったっけと思ってしまって。
さっき書いたとおり、いじめの記憶？みたいなのはあるんです。だけど、なんか夢でも見てたんじゃないかとか思っちゃって。いじめに加担してた子たちの名前は覚えてるんです。された内容も覚えてます。

だけど、夢でも見てた気がしてきて、今いるのが夢なのか現実なのかすらもわかんなくなります。

色々考えちゃって気持ち悪くなります。

ごめんなさい、長々と。ありがとうございます。少し楽になりました。

>>72
来てくださってありがとう。

>>79読ませて頂きました。

貴女の苦しさは私も胸が痛いです、お母様がそんな貴女を見て心配されるお気持ちも、きっとなんとかしたい一心なんだと思いました。

精神科は、定期通院になることが多いです、またカウンセリングに親の同伴はよくありますし、親としても子供の悩みを聞いておきたいと、介添になることが多いので貴女一人での診察は医師の判断になるかもしれないですね…

私は、お母様に言いたくないことは言わなくていいと思っています。
一気に解決を求めず、少しづつ打開策の糸口を見つけて改善できればいいですね。
かくいう私は何も資格も経験も無いし、ただお話をお聞きするだけですが…またあとで来ますね。

>>79　気分はまだ落ちてるかな…今夜は眠れるといいね…

>>81ありがとうございます…話を聞いてくれて本当にありがとうございます。

>>82　日々の苦しさや辛さもどうぞ気軽に遠慮なくレスしてね。

生きるのは大変だけど、学校や家庭の愚痴でもいい、気持ちを全て吐きだして心を軽くしてね

受験なんてやめたい。そもそもやる気ないのにやらせないで。

>>84乱入失礼します。

乱入失礼します


まじで！くそ！なんで人の物勝手に触るのかよくわからん
マジで俺の周りの男子全然真面目にやらなくてやる気ないなら帰れば？別に帰ったって俺がいるし！？
お前ら居なくても全然勉強だって出来る
後、男は僕、俺、私って言っても全然何も言われないのになんで女は俺とか僕とか言ったらダメなんだよ！！！！
俺だって堂々と俺って言いたいよ！
なんでも言ってねとか、悩みがあるから言ってねとか言われても、言えない！なんか言われるといやだ！
同性愛者とか！別にいいじゃん！抱きついたって！
可愛いのは事実だし！

乱入失礼します。もし返してくれたら嬉しいです（泣）


何も知らないおやめ。私は中学受験をします。でも成績がとても悪いです。
6割取れていないと行けないのですが5割り程度しか取れません。
というか最近は成績が落ちる一方です。受験まで一ヶ月切りました。
毎日毎日勉強量が足りないと親に言われてまいにち泣いているし。。。
私はすぐに眠くなる的なことがあって、散歩中とかによく寝てみんなに笑われるのとかも
辛いし、、りすかしているのがバレたんですけど、(友達に)病みアピｗｗとか言われて
精神状態ギリギリです。
最近は一番信用していた友達に裏切られてボッチな私です。。。
誰も信用できない。私は常に一人。。。
いじめばっかのクソ学級、、、、、もう疲れました
もうシニタイです。
でも私、勇気がなくてｓiねないです。
だから今日も生きる理由もなく生きています。

>>87　中学受験大変だよね…今はどうかな…大丈夫じゃない感じ？

>>87
メンタル心配だよ。
あまり自分ばかり責めないで、余計につらくなるから。
ここで、今心に持ってる苦しさを吐き出してね。

それに、眠いのは当然だよ成長期なんだからたくさんの睡眠も必要。
確かに、生きるのは大変。
僕もホントに生きるのを、やめたくなることたくさんある。

今は頑張っています、辛くても頑張ろうとしてはいます
結果がどうあれと。。。ほんとうにありがとう

お花ちゃんきたよー！

>>90
大きなプレッシャーに苦しんでる君の精神状態が心配すぎるよ…
がんばり過ぎてないか、睡眠は取れているのかとか、おせっかいだろうけど、ここで心の吐露ができればいいんだけど…
息抜きも大事だし、君の人生なんだから好きに生きていけたらどんなにカ心が軽いだろう。
だけど、生きるには生んでくれた親や家族の支えも必ず必要。
今の苦しみを経験したら、きっと良い事があると思うんだ。
なんの解決にもならないことを、グタグタ言ってごめんなさい。

乱入失礼します。返してくださると嬉しいです。

親友だったあの子へ。何を考えて君は裏切ったんだろう。
信用しすぎた僕が悪かったのかな？
信用しすぎた反動が大きすぎて精神的にもかなり危ないです。
りすかを僕にするなって言ったのに、
あるSNSでは、
「辛すぎてrisutokattoに挑みました✌」
「まじでリア友って信用できない。やっぱ、ネッ友だなｗ」
…………え、？
何なんだろう。
リア友の僕は？
他の子から帰り道に聞いた。
「親友ちゃんたち、うつ...のこと追い出そうとしてるよ」
全部崩れる音がした。
寝れない。早く起きてしまう。眠いのに。
あれ、あの子がそうしようとした子だっけ？
だれだっけ？
最近では、メールは全て僕に対する質問。
「しにたいんだけど...」
「役に立てない私はクズだね。」
お願いだからもう辞めてくれ。
こっちも辛いんだ。
「どうしたらいい？」
って僕が聞いたら、「そんな雰囲気撒き散らすんじゃねぇよ。ダサｗ」
夢に出てくるのも、電話・メールを送るのももう辞めて。
眠れないんだ。怖くて。
上手く息が出来ないんだ。
自分でも自分が心配になるくらいおかしいんだ。
変な感覚がして。
君がそんな事を言うのは、ストレス発散かな...。
それなら僕のせいだ。
ごめんね。助けてあげられなくて。無能で。

>>93長文ごめんなさい。

>>93　
全然、長文だなんて謝らないで。

その子の為に苦悩するうつ…さんの気持ち…痛いよ…
どうしていいかなんて、誰にも分からないよ…
ただ、君がその子に追い詰められてる…そして、苦しむ…
話を聞いてると、その子は君をこうして苦しむことを望んでいるようにも考えてしまう…
その子は、もしかしたら誰かを陥れるために、ただ自分を悲劇のヒロインになり、精神的に優位になっていたいだけにも聞こえてしまう…
その誰かが、たまたまうつ…さんだっただけにも思えて。
その子の気持ちなんて、本当にその子しか分からないから、うつ…さん、むしろその子から少し距離置いてもいいと思いました。
そうしないと、うつ…さん君がつぶれてしまう。もう精神的に限界なんじゃ…？
「どうしたらいい」と聞いてるのに、暴言吐かれるならもう親友なのかな？って思うよね。
親友って何でも言える仲だけど、こんな言われ方はだれでも傷つくよ。
悲劇のヒロインになったその子のほうが、パワーバランスがうつ…さんより上になってしまっているなら、もう今後は向こうから話かけてくる以外は、こちらから話しかけないようにしてみては？
もちろん、あいさつは今まで通りこっちからあいさつして。
それ以外は話すの控えて。下手に声かけてまた嫌な思いして、うつ…さんの精神状態悪化してほしくないから。
みんな、無能でみんな人を助けることなんて出来ない。
結局、解決できるのは自分自身。
話を聞くしかできないのは、僕も同じ。
助けて、アドバイスして、解決しようなんて僕もおこがましくて言えない。
うつ…さんも、その子の話を聞くことしかできない、それでいいと思う。
ところどころ、上から物言って気を悪くしてしまったなら、うつ…さんごめんね。

>>95
ありがとうございます。
こんなことなかったので、、
物凄く一つ一つ言葉を選んで言ってくださってる感じがしました。
謝らないでください。
頑張ります。
keiさんも様々な相談を聞いて気を病まれないように…。
陰ながら今までもkeiさんの言葉に救われてきたので。
今までも、これからも、keiさんのこと陰ながらですけど応援してます。
また、相談に来てしまうかもしれませんが…。
その時はよろしくお願いします。
本当に救われました。
ありがとうございました。

うーーーん……
お姉ちゃんって辛いね……
うーーーーん……
みんなさ、ばかばか言うのもいいけどさぁ
なりたくてなってるんじゃないんだよねぇ笑
いや〜……うん、
なんかさぁ苦しいよねっ
草なら大丈夫！
ありがと！黙れ
みたいな感じ笑笑
語彙力返しておくれ？泥棒するな？
だるいね！世界って！凄い！なんの才能があるかで決まるなんて！だるいだるい、！
全てがどうでもいいって感じ
草で始まって草で終わる
そんな感じ
生きててえらいでしょ？

うつ…さん、おはよう。
あたたかい言葉が沁みました。ありがとう。
人から掛けられる言葉や、人に掛けたい言葉はうつ…さんのように優しくありたいね。
あまり頑張りすぎないで、ちょっとだけ頑張ればいいと思う。
気持ちにゆとりを持てますように。
うつ…さん、僕は心から君を応援してます。

>>98
よかったです。
あんなにアドバイスしていただいたのに自分は何もしないはだめかなと思ったので…。
keiさんみたいなことは出来ないけど、
せめて心の片隅にあってなにかの支えになる言葉になっていると嬉しいです。
これからもkeiさんの言葉、心の片隅に入れて支えにさせていただきます。
きっと、ここに書き込んでkeiさんの言葉に救われた人は僕だけではないはずです。
寒さの厳しさ故ご自愛ください。
僕の言葉がkeiさんの心の支えとなりますように。

>>97　生きるってことは、悩みがあるってことなのかもよ。
きっと悩みなんてない人この世にいない、人間らしく生きるから悩むんだろうなと。
24時間レス連投大いに歓迎、思いの丈を語ってくれて構わないから。

時々、自分にとっての幸せ・普通の日常・平和ってなんだろうって思う。

>>99　ありがとう、心の支えにするよ。うつ…さんも身体冷やさないようにしてね。
ネガティブアピだって構わない、僕には弱さを見せていいからね。

keiさんすいません。
大人数が苦手でして、違うところに来れたりしますか？
(ごめんなさい。わがままってことは分かってます。無理であればokです。
すいません。

>>101　大丈夫だよ。全然、わがままじゃないよ！

keiさん、ここから飛べますか？
https://ha10.net/u2/1671360699.html

どなたも、お気軽に話してください。

自覚症状や医療機関で鬱に関わる病名診断の他に、そういった傾向や、気分的に病んでしまったこととか病名が曖昧でも別にこの板は自由に書き込んで良いんじゃないかな。
誰だって病むことあるじゃん、それが病気でも精神的なものでも。
特に今じゃなくても、過去にあった辛い事でも全然いいから、つらつら書きたいこと書いていいと思う。
批判より、肯定。
嫌ならイヤで構わない。
泣きたいことやどん底でも笑えることも書いていい。
ぼくのスレはそんなスレ。

keiさんっ
ここで話したくない。でもあなた方、、、つーか貴方様に相談したいことがあるんですけど話せるスレってありそうですか、？

>>106　
半値バレもしたくないなら、匿名でスレッド立てるのが良いかな？

うーんと

↑気にしないでいただきたい

>>107
匿名でスレ立てていいんでしょうか、？
全くわからない（汗）
なんか、自分の他スレとかあったら話したいんですけど

>>110　
大丈夫だよ。
孤独板にぼくのスレッドあります。良ければそちらに匿名で

>>110　
追記です。孤独板「ぼくのココロ」へどうぞ

了解です

乱入失礼致します。

どうしていつもいつも迷惑をかけちゃうんだろう。
親にも、友達にも。

朝起きても学校へ行くのが苦痛で遅くに登校していたら、
個別懇談会で担任にその事を言われた。
親に恥ずかしい思いをさせてしまった。それも何度も。

イライラしてつい友達にキツい口調で喋ってしまった。
友達は何もしていないのに、勝手に自分がキレた。
友達、とても辛そうだった。
謝ったけど、何回もこんなことが起こってるから、
いずれ許してくれなくなるかもしれない。

迷惑かけるのが辛くて色々と努力したのに、何も変われない。
自分が本当に大嫌い。
もう嫌。

生きたくない。
でも、死ぬ勇気は起きない。
こんな悩みで死ぬだなんてことは出来ない。
他の人は大きな悩みを持っている。

もう.....どうしたら良いんだろう。

>>114
現実を生きるのが辛くて、
ついつい現実逃避してしまう。

一日中ずっとネットをしている。
ネッ友と話したりする。
辛い思いをしなくて済む。

でも、ネットばかりやっているせいで、いつも精神的に不安定。
友達にキレてしまったのも、それが原因だと思う。

だから、ネットをするのも辛くなってきた。
精神的に不安定になっていくのが怖い。
もう手遅れなのかな....

...以上です。
乱文、失礼致しました。
ちっぽけなことで悩んでても良いのでしょうかね....