鬱な人、自由に書き込んでください。

題名の通りです。
鬱な人、病んでる人。その他諸々。
愚痴でもなんでも自由に書き込んでください。
荒らしはしないでくださいm(._.)m

薬がキツい……吐き気がひどい。物凄く眠くなったかとおもえば急にテンションが上がって何時になっても眠れなかったり……飲み始めだからかな

久しぶりに中学時代の同級生と同窓会をした。
俺のことを散々に虐めてた奴にもあった。相手は俺とは何も無かったように笑いながら話掛けてきた。
憶えてるのって、根に持ってるのって俺だけなんだ。って実感した。恥ずかしかった。それと同時に結構傷ついた。泣きたかった。逃げたかった。それができない、嫌だって口に出せない自分が更に嫌いになった。俺なんて生きてる価値無いのかな？虐めた側は何も感じてないから、久しぶりにあっても相変わらず弄ってくる。心ない言葉が辛かった。今更変えられない、容姿や身長を弄ってくるから余計に。俺だって好きでこの容姿に生まれてきた訳じゃない。好きでこんな身長な訳じゃない。容姿や身長、スペックとかでその人の価値が決まっちゃう世の中って理不尽じゃない？
高校生にもなって進路も考え中。成績は普通。身長も低い。自分の何もかもが嫌いだ。
憎んでるのってカッコ悪いかな。しんどいよ。
疲れたって素直に言えないからこうしてネットに書き込んでる。周りに信頼できる人なんかいないし。
もう生きていたくないよ。疲れた。

ごめん、長々と。文章おかしいかもだけど目を瞑ってくれると嬉しいな。

いじめアンケートって何だよ。あんなの教師が安心したいだけの紙だろ。役に立たない。
誰があんな薄っぺらい紙に真実を書くんだよ。いじめアンケートに正直に書いても、結局教師はいじめる側につく。不公平だろ。書いたところでいじめがなくなる訳じゃないし。だったら最初から聞いてくんなよ。
今までされた事、紙が埋まるくらい書いたけど何もしてくれなかった。呼び出されただけ。正直、時間の無駄でしかない。世界一辛い立場に居なかったら泣いちゃ駄目なの？世界一辛い立場じゃなくても泣いても良いじゃん。人権くらい主張させろよ。
教育委員会も児童相談所も教師もみんな大して役に立たない。力になってくれないじゃん。味方になって、大丈夫だよっていってくれないじゃん。いじめられてる事実を無かったことにするだけ。酷いよ。
生きてって言うなら助けてよ。見てるだけの癖に。
友達なんか信用出来ない。男子だから泣いちゃいけないのかな、、？じゃあ自然に出て来る涙はどうすれば良いの？全部俺が悪いの？俺なんかした？
偽りの笑顔しか浮かべてないから本当の笑顔が分からなくなった。親、友達、クラスメイト、兄弟。皆んな本当の俺を知らないんだろうなって。分かり切った事なのに涙が溢れて来る。俺、寂しいのかな。演技ばっかで正直疲れた。しんどいよ。もうやだ。死にたい。
ごめん長くなり過ぎた。見苦しい文だから少し恥ずかしいな。全部自分語りでごめんね。

>>35
そうだよね｡私の担任の先生もいじめをないことにしようとしてアンケートに無いって書けっていってくるし｡本当の事を書いてくださいとかマジでムカつく｡私も何いっても私が悪い､私のワガママだっていって話を終わらせようとする｡もっと酷いときは私の話も聞かずに私を悪者扱いしてくる。
私は性格悪いのかな❓いつも見て見ぬふり｡今度いっておく｡今度からやるから｡全部嘘｡何もできないくせに口ではやたらいってる｡最初から出来ないなら言うな｡教室で嫌がらせされてるの見ても気付かない｡これ､教師失格じゃない❓
愚痴になってしまってごめんなさい｡

>>36
他にもこんなこともあった。いじめって許されない行為とか言っておきながら実際は見てみないふりしてるし。嘘つくなら最初から無理って言えよ｡いつも口だけやたら言うけど実際何もしない。私なら何やってもいい､いじめても許されると思ってるのかな｡結局言葉だけで終わりじゃん｡なんのために私ここまで耐えてると思ってるの｡私を悪者にするのだってただ単に解決するのがめんどくさいからでしょ｡こっちだって自分の悪いところは認めてるのに相手の悪いところまでこっちに認めろとか毎回相手の味方してこっちはどんだけつらいと思ってるの｡どーせ私の抱えてるストレス､悩み､辛さどれもわかってないくせに｡私が呼吸苦しくなっても放置､最終的にはこっちを怒ってくる｡取り返しつく事じゃないから。親も大した話聞いてくれない｡むしろ怒る｡私の味方はあまりいないんだ。
また愚痴になってしまってごめんなさい。

死にたい……

さっき、姉にスマホ取られて
スマホの中身見られた挙句
食べ物をしょっちゅう盗ってくるって愚痴書いてる日記見られて…

謝られた。

滅多に謝らない姉に、謝られた。


今更、謝らなくてよかったのに
意地悪のままでいてくれれば、こんなに自分が嫌になることなんて
なかったのに……

首吊り自殺か飛び降り自殺、したいけど
怖くて、痛そうで、苦しそうで
出来ない。

>>38
死なないでね。私も辛いけど家で好きなテレビ見て気分転換してるよ。

明けましておめでとう御座います。

>>40 ちょっと過ぎちゃいましたね(笑)

>>41
遅れたけどあけおめ。

冬休み終わらないでほしいわ｡

>>43 分かります…。終わって欲しくないですよね

>>44
孤独板のあなたが建てたスレ見てほしいな。

>>38そりゃショックだ……
でも勝手にきみのスマホの中を見る行為が良くないよね。スマホなんてプライバシーだらけの機械見られたくないんじゃないかって配慮できるはずだから、言っちゃなんだけどきみの失態じゃなくお姉さんの自爆では…？

きみは不満があったけど直接言ってトラブルになるのを避けたいから日記で留めてたんでしょ？どこかで発散するのは大事だよ。
お姉さんは自分がしたことの謝罪をきちんとしただけだから、それできみが必要以上に自分を責めることはないと思う。
今度から指紋認証とかパターン認証使ってスマホロックしておくといいよ…！私も懲りた(´-ω-｀)

もう嫌だ…。上履きに画鋲入ってた。昨日から学校だったけど最悪だ。今日、学校行きたくないなぁ。

なんで俺だけこんな目に遭わなきゃいけないの。弟と比較されるのも正直言って傷付くし。机隠されたりとか書道セット(？)の墨汁に穴あけられたり。慣れたっちゃ慣れたけど、やっぱりしんどいな。

>>47
>>48
孤独板の私の書き込み見た❓

>>49 見ました。コメント有難う御座います。

フラッシュ暗算さん、あなたの方が私より絶対性格いいよ。

>>51
見てくれてるかな❓

なんか生きてるの面倒だな

不謹慎だけど早死にしたい

こんな俺が生きてて何になるんだ

コガネムシさん､あなたは私より性格いいよ｡(絶対)

>>56 そんな事無いと思うよ〜。実際、友達と呼べる友達自体1人も居ないし。それ程俺が性格悪いって事でしょ。

>>57
そんなことないって｡私は冬休み前まで避けられてたよ｡(今冬休み中だけど)私も性格悪いって事だよ｡

観てくれてるかな❓

タピオカミルクティー買えって言われたのに間違ってタピオカカフェオレ買ってしまった…いっつもこうなんスよね、ドジだしどんくさいし…

大事な所で噛んだり散々だよ。発表とかさ。
元からあんまり滑舌が良くないのも有るだろうけど余りにも酷いんだよね。滑舌とか運動神経とかの所為でクラスで悪目立ちするし。結構からかわれるし。

>>60-61
私より､2人の方が性格いいよ｡

>>58
「私、性格悪いのよね」と自ら認めた上で申告することには何ら嫌悪感を抱くことなくても、人から「性格悪いね」と言われることには、立腹するのは本来自分で性格が悪いと認めていないことだよね。
人前で卑下して、それに関して慰めを期待してるってこと。せめて、「そんなことないよ、性格良いよ」の言葉が欲しいから卑下してるとこあるんじゃないかな。

まず、性格良いと考え方の正理論は別ものだろうと思う。
感じ方や行動に善悪を決めつけるのは難しいし、人は学んで経験を重ねても同じ過ちを繰り返すから、悩みが増えるんだろうな。
10代そこそこの胸の内に共感出来る人は要らないけど、語れることは幸せかなと思う。

>>63
本当にそう思ってるし､クラスで性格悪いって言われてるよ｡

>>32
正直、人と会わなきゃいけないってだけでしんどくなるよね。わかる。友人でも距離置いたり。ま、友人と言えるかどうかだけど。

>>63
卑屈なままだと状況変わらないし、人への思いやりもなくなるから、自身に不利なままだよ。

つかれた…

20日も過ぎちゃって今更感あるけど大丈夫かい、嫌なことある分だけなにか楽しい事とか出来てる？

そういえば来月初旬からコロナの影響で全国規模で小中が休校なるって言うけど高校もなのかな？
急すぎて決定事項ではないらしいけど、学校がしんどい空間の人はそこでひと息つけるといいなぁ
やな事でもなんでもここに書いて発散しようぜ！

>>70 ありがとうございます

うおお頭痛いめまい酷い吐き気と胸焼けする
こんなでもご飯食べられてるからまだ健康だべ

生きてるのが辛い。こんな苦しいのに生きてなきゃいけないのが辛すぎる

なんかすんごいもやもやどんよりする。未来に絶望するレベルでどんよりしてる。かと思えば対象もなくカーッと湧き上がるようにイライラすることもあるしドキドキして眠れないこともある。
なんでこんななんだろう。笑える会話も笑えない。笑ってこそ意味があると思うのにいつも通りいかない。べつに悲しいことがあった訳じゃないしむしろ何も無いくらいなんだけど無価値感と無気力感がすんごい。今何かについて語っても呪いの言葉しか出てこない。

ゲームが楽しくないご飯はおいしくない何もしたくないし眠ることもかなり時間がかかって難しい。
馴れ合いも議論も喧嘩も楽しかったのに今は楽しくならない。なんでこんなに塞ぎ込んでるんだろう。怖い？死にたいは違う。抜け出したい。リセット掛けたい。この人生の電源を切りたい。

すみません。
突然ですが入ってもよろしいでしょうか。
このトピ、私の言いたい事を全て吐き出せる気がしたので。

つらい。
私は看護に行きたいわけでも大学に行きたい訳でもないのにそっちの方に話が進んでいく。
私には体格も頭もないから反論できずに泣いて終わるだけ。
夢なんて持つんじゃなかった。
どうしようもなく何もしたくない。
でも受験生だから落ち込む時間も許されない。
死にたい。

昔っから何も変わってないし成長してない　やるべき事は後回し、やれるのにやらない面倒臭がり　私がやらないから親が注意するのに．．．それで今年は親とよく喧嘩した　こんな生きる価値のない自分なんて消えたい

出来損ない失敗作の自分なんて嫌い
もう消えたい､いなくなりたい

もう頑張りたくない
休んでもどうにもならなくてやらなきゃいけない事が溜まっていくばかり。
行動を起こしたって失敗にしか繋がらない。
他人に迷惑ばかりかけている私なんて要らない未来がない
将来もない逃げ場もない
こんな自分が何よりも嫌い
逃げ出したい。

消えたい

嫌な人が復帰して昨日から徹夜で体調が悪い
時々寒気がする

うつ　なのかよくわからん。吐き気やら頭痛やら腹痛やら。短い時間に何度も起こる。体がだるい。
これってうつなんですかね？？

人生なんて不平等　優れている者だけが(だいたい)得をする

ここにいる人達全員近いうちにいい感じな幸せを感じながら生きられるようになっててほしいなーーー
そして自分も発達持ちだから生きてるだけで一苦労でしにたくなるみたいな事が無くなって欲しい…

弱い立場の人とか優しい人とか道徳心のある人欠点を克服しようと努力してる人が世渡り上手で意地悪な人に潰されそうになってるの普通に嫌すぎる〜〜

IBS
アダルトチルドレン
心因性嘔吐
急性腸炎
iga血管炎
バイセクシャル

普通になりたい
学校も家も辛い
どこにいてもしんどくて死にたくなる
逃げ場がない

ごめんなさい、バイセクシュアルでした

自分の意見をしっかり言えない自分がめっちゃ嫌い

失礼しました。

精神障害をかかえすぎててツラい。
しかもツラさは自分でしか分からなくてそれもまたツラい。

最近消えたくてたまらない。

主さんの名前で思い出した。

最近フラッシュバックめっちゃする

切りたくて、死にたい

ストレスで気持ち悪い。。

頭痛すぎる

はきそー。

飛び降りたい…

しーにたすぎる

消えたい…