鬱な人、自由に書き込んでください。

題名の通りです。
鬱な人、病んでる人。その他諸々。
愚痴でもなんでも自由に書き込んでください。
荒らしはしないでくださいm(._.)m

まず、性格良いと考え方の正理論は別ものだろうと思う。
感じ方や行動に善悪を決めつけるのは難しいし、人は学んで経験を重ねても同じ過ちを繰り返すから、悩みが増えるんだろうな。
10代そこそこの胸の内に共感出来る人は要らないけど、語れることは幸せかなと思う。

>>63
本当にそう思ってるし､クラスで性格悪いって言われてるよ｡

>>32
正直、人と会わなきゃいけないってだけでしんどくなるよね。わかる。友人でも距離置いたり。ま、友人と言えるかどうかだけど。

>>63
卑屈なままだと状況変わらないし、人への思いやりもなくなるから、自身に不利なままだよ。

つかれた…

20日も過ぎちゃって今更感あるけど大丈夫かい、嫌なことある分だけなにか楽しい事とか出来てる？

そういえば来月初旬からコロナの影響で全国規模で小中が休校なるって言うけど高校もなのかな？
急すぎて決定事項ではないらしいけど、学校がしんどい空間の人はそこでひと息つけるといいなぁ
やな事でもなんでもここに書いて発散しようぜ！

>>70 ありがとうございます

うおお頭痛いめまい酷い吐き気と胸焼けする
こんなでもご飯食べられてるからまだ健康だべ

生きてるのが辛い。こんな苦しいのに生きてなきゃいけないのが辛すぎる

なんかすんごいもやもやどんよりする。未来に絶望するレベルでどんよりしてる。かと思えば対象もなくカーッと湧き上がるようにイライラすることもあるしドキドキして眠れないこともある。
なんでこんななんだろう。笑える会話も笑えない。笑ってこそ意味があると思うのにいつも通りいかない。べつに悲しいことがあった訳じゃないしむしろ何も無いくらいなんだけど無価値感と無気力感がすんごい。今何かについて語っても呪いの言葉しか出てこない。

ゲームが楽しくないご飯はおいしくない何もしたくないし眠ることもかなり時間がかかって難しい。
馴れ合いも議論も喧嘩も楽しかったのに今は楽しくならない。なんでこんなに塞ぎ込んでるんだろう。怖い？死にたいは違う。抜け出したい。リセット掛けたい。この人生の電源を切りたい。

すみません。
突然ですが入ってもよろしいでしょうか。
このトピ、私の言いたい事を全て吐き出せる気がしたので。

つらい。
私は看護に行きたいわけでも大学に行きたい訳でもないのにそっちの方に話が進んでいく。
私には体格も頭もないから反論できずに泣いて終わるだけ。
夢なんて持つんじゃなかった。
どうしようもなく何もしたくない。
でも受験生だから落ち込む時間も許されない。
死にたい。

昔っから何も変わってないし成長してない　やるべき事は後回し、やれるのにやらない面倒臭がり　私がやらないから親が注意するのに．．．それで今年は親とよく喧嘩した　こんな生きる価値のない自分なんて消えたい

出来損ない失敗作の自分なんて嫌い
もう消えたい､いなくなりたい

もう頑張りたくない
休んでもどうにもならなくてやらなきゃいけない事が溜まっていくばかり。
行動を起こしたって失敗にしか繋がらない。
他人に迷惑ばかりかけている私なんて要らない未来がない
将来もない逃げ場もない
こんな自分が何よりも嫌い
逃げ出したい。

消えたい

嫌な人が復帰して昨日から徹夜で体調が悪い
時々寒気がする

うつ　なのかよくわからん。吐き気やら頭痛やら腹痛やら。短い時間に何度も起こる。体がだるい。
これってうつなんですかね？？

人生なんて不平等　優れている者だけが(だいたい)得をする

ここにいる人達全員近いうちにいい感じな幸せを感じながら生きられるようになっててほしいなーーー
そして自分も発達持ちだから生きてるだけで一苦労でしにたくなるみたいな事が無くなって欲しい…

弱い立場の人とか優しい人とか道徳心のある人欠点を克服しようと努力してる人が世渡り上手で意地悪な人に潰されそうになってるの普通に嫌すぎる〜〜

IBS
アダルトチルドレン
心因性嘔吐
急性腸炎
iga血管炎
バイセクシャル

普通になりたい
学校も家も辛い
どこにいてもしんどくて死にたくなる
逃げ場がない

ごめんなさい、バイセクシュアルでした

自分の意見をしっかり言えない自分がめっちゃ嫌い

失礼しました。

精神障害をかかえすぎててツラい。
しかもツラさは自分でしか分からなくてそれもまたツラい。

最近消えたくてたまらない。

主さんの名前で思い出した。

最近フラッシュバックめっちゃする

切りたくて、死にたい

ストレスで気持ち悪い。。

頭痛すぎる

はきそー。

飛び降りたい…

しーにたすぎる

消えたい…