遠いどこかで、誰かが見てくれたらな、
なんて。
誰かに話す勇気はないけれど、
どこかで誰かに見てほしい。
矛盾してるけど、どっちも本音。
誰にも言えない。
親にも迷惑をかけたくない。
だって大したことはないもの。
誰かの一番になれたら、って思うけど。
一番にしてくれた子も捨てて。
結局何がしたかったのかな。
ああ、あの人にも一番の誰かがいて。
結局私は一番じゃない。考えてみれば当たり前
一番なんて簡単には手に入れられない。
何よりね、何もかも中途半端な私なんてさ、
誰にとっても必要ないんだよ。
明るく振る舞ったって結局は嘘。偽物。
大事だなんて言葉も全部嘘だった。
改善したつもりだったのに足りなかったらしい。
なんで？どうして？
出来の悪い私にはさ、そんな言葉がよぎるだけ。
なんでこんなに疲れてるのか分からない。
楽しい時は本当に楽しい。
嘘じゃない。
嘘ばっかりの私の本音。
でも、言葉を吐き出せないのって辛い。
だからここにスレを立てたんだ。
ああ、悲しいね。
友達もいない。
親に心配かけたくないだなんて偽善者かよ。
でも不思議と死にたいだなんて思わない。
でも案外、死にたくないけど辛いって言うのがさ
一番辛かったりするのかも。
よく考えたら私って結構壮絶な人生送ってる？
細かいことは言わないけどさ、
普通の人が体験してないことを体験してるかも。
あーあ、いっそ誰かに言ってしまえばいいのに
その方が楽だって、分かってるのに。
何でだろうね。
いつしかみたいにうまく言えない。
言葉にできない。
ああ、もう全てが怖い。
本当に怖い。
人と関わることも怖い。
また裏切られるような気がするから。
同じように裏切ってしまう気がするから。
それなのになんでネットにいるんだよ。
どうせ構ってほしいだけなんだろ？
あーあ、我ながら胸糞悪い。
人と関わるの怖い奴がこんなところにいるかよ。