全部壊れれば良いのに　part２

前スレは｢友達って片想いじゃダメ？」です。

５００いったぜ、昨日の俺。

任務は遂行した。

八方美人は一番嫌われるという。

ただ、バレなければそんなことはない。

だって自分に良い顔をしてくれる相手のことを悪く思うわけがない。

その人が八方美人だって分かったら信じらんなくなるけどね

八方美人はやめた方がいいのは知ってるけど、どうしても、ね。誰からも嫌われたくないから

思ってなくても言っちゃう。そうだね、って。だよね、って。

そんなこと言ったところでバレたとき、自分が不利になるのは分かってるのに

頭痛い…。

考えすぎたか。雨の日頭痛かも

目が…

でも目は必要か。好きな日とを見るために。

間違えた。好きな人を見るために、だった。

携帯がそろそろ使えなくなる…ツラ…

腹もいてえ。

普通の家庭にうまれたかったなぁ…

優しい両親だったら貧乏でも我慢できる

母親からは｢うぜぇ」｢邪魔」｢４ね」｢ふざけんな」

父親からは｢生きてる価値ない」｢どけ」｢邪魔」｢うるせえ」｢４ね」｢消えろ」｢うぜぇ」

そんな言葉の暴力

それが繰り返されてる。

ところどころに優しさはあるけど普段の言葉で傷ついてる心はそんな優しさじゃ足りないよ

一生心の傷は完治しない

それは分かるよ。

なんかさ、全部がめんどい。

せめて恵まれた容姿でうまれたかった。

そしたら両親も優しかったのかも。

なんかまた腕に傷増えそう。

今から増やそ。

一個追加

２個目追加

３個目追加

計３個追加した。

３個目案外深く切った

血が垂れる〜

でもティッシュもタオルもない

タオルがあったから拭いた

１回拭いたらあとはパジャマの袖を戻してほーち

染み出してくることはないはず

染み出してきたらそんときはそんときだ。

そんな染み出てくるほどは深く切ってないから、きっと。

いっつも俺は曖昧なんだよね。

なんにでもそう。

人間関係も考え方も意見も

だから皆から嫌われるのか。

なら納得できるかも

腹痛すぎて意識飛びそうw

とんだらとんだでそんときだ。

最近軽く揺れた気がするだけで地震！？ってなる

結局自分が揺れてるだけだったりするんだけどね。

３個目痛いw

切った直後日はそこまでいたくない。

誤字った。切った直後はそこまでいたくないだった。

最近誤字が多い。ボケたかな？

今んところまだ女だから久しぶりに"私"使お

私さ、今花火が嫌い

好きな人、好きだった人が元恋人との思い出で一番、二番を争うレベルで記憶に残ってるものだと思うから。

元恋人と関係のある時期になるとだいたい花火の話をしてる気がする。

見るな、って言われたのに見ちゃった私が悪いんだけどね。

見るなって言われたのを守ってれば花火も嫌いにならずにすんだのにバカだなぁ、私。

私ってやっぱなんか違和感あるな。久しぶりだからかぁ

好きな人を好きじゃなくなろうとしたのにそう簡単には好きじゃなくなれない

どうすれば良いんだろ。

好きだった人とは絶対結ばれないのは分かってるから諦めたつもりでいるのに、気づけばいつも好きだった人のことをおもいだしてる。

>>564 　打った記憶がない

もう１つの人格出てたか

好きだった人の好きな食べ物を見るとほんとは食べたかったものもあったのに好きだった人の好きな食べ物を買ったりしちゃう。

だから、ツラい

あー忘れたい

どうしたら忘れられる？

あん時見なけりゃ良かった。好奇心に勝てば良かった。

でももしもう一度やり直せてもまたおんなじことを繰り返す気がする。

好きな人のことはなんでも知りたいと思うから見ちゃうんだよね。

今も好き"だった"人じゃなくて好きな人なんだろうな。

好きだった人だと思い込みたいだけなんだよね。

もうやだよ…。

なんでこんなツラい思いをしないといけないの…？

私がこの世にうまれてきたのが間違いだったのかな。

いや、そうだな。

てかさ、何に嫉妬してんだろ。

友達にも言うことだよな。なのになんで嫉妬してんだ…

謎だな…

あなたと話したあの話。
私が今から晴れるよ、って呟きながら外に出たとき晴れたって話したよね。
そのときあなたはグランドエスケープをピアノで弾いてたっていった。
その話から天気の子の話になってさ。
そっから私、天気の子にハマっちゃって。
天気の子を見るたびにあなたを思い出してツラくなる。
まず一番最初にゆいがでてくる。
そのくらい好きなんだ。
この思いは届くこともなく時間という魔法が消してくれることを祈るばかり。
きっとあなたはここは見てないでしょう。そう信じるよ。

パピコのチョココーヒー味のアイスも、シルベーヌもブルボンのプチシリーズのチョコチップクッキーもミルクティーもチョコレートも、あなたの好きなものはなんでも好きになった。
それらを見るたびにツラくなるなんてことも考えずに。
凄く後悔してるけどこれもまた良い思い出なのかな
いつか良い思い出と思える日が来ると信じとこ。

あなたが私と話してた人に嫉妬してくれたとき嬉しかった。
けど、違う人にも嫉妬してたって知ったときすごくツラかった。
私だけじゃなくて代わりの人もたくさんいるってことに気がついた。
私じゃなくても良いじゃんって。
なのに私と話してた人に嫉妬したとかさ、やめてほしかった。
特別かと勘違いしちゃった。

まあ、そんなとこも引っくるめてあなたが大好き。

現実であってたらもしかしたら好きになってたかもな。とかさ、変な夢を見たって期待させたりさ、なんなんだと思ったよ。
弄ばれてるのかとも思った。
気持ちを踏みにじるために弄んでるのかと思ってた。
てかなんなら今も思ってる。
だってさ、また話を掘り返すけど、私と話してた人に嫉妬したって伝えてすぐに他に人に嫉妬したって伝えてんだよ？
弄んでるの？
それとも、まだ私の代わりがいなかったから一応嫉妬してくれてたの？
そっちの方がしっくりくるか。
他に仲の良い人とか大事な人がいなかったから私と仲良くしてたみたいな。
そんな感じか〜
まあ、どっちにしろツラかったよってこと。

私のスレに来ないで違う人のスレに行ってたのも悲しくなった。
やっぱり無理に私と仲良くしてただけなのかなって思った。
そりゃね、これもツラいよ。
なんで私のところだけ、来てくれないの？ってなっちゃうよ。
あなたはメンヘラ、愛が重い人が苦手っていってたね。
だからか。だから離れてんだ。納得。
なんで苦手なんだっけ？怖いんだっけ？？怖いから苦手なの？
なんでか理由は説明してくれないと。
そうじゃないと納得できない。
まあ、納得なんてしてもらわなくても良いんだろうけどね〜

今までは私優先だったのに(そんなことなかったかもだけど私はそう感じた)今はあの人優先だからさ、やっぱちょっとツラい。
なんだろう。
私だけのあなただったのになぁって。
あなたが他の人に大好きとかいってるの見るとね、スッゴくツラい。
けど、しょうがないって言い聞かせてる。
だって、あなたは私のものじゃないもんね。
みんなのあなただから。
それはわかってても嫉妬しちゃうんだ。
二人っきりで話したいっていってるのを見たりするとツラくなる。
ツラいよ。

最近は来てくれなくなったよね。
その代わりあの人とはあまり喋らなくなった。
今、他のところでいっぱい話してるかもだけど。
でも私の見えるところでは話してないから大丈夫。

あなたと出会って嬉しいこととかいっぱい増えた。
だけどその分、いや、その倍くらいツラいことが増えた。
でも私はあなたに出会えてよかったと思えてる。
どうか、ここは見ていませんように。
見ていても触れないでね。


私と出会ってくれて、うまれてきてくれて、話してくれてありがとう。

昨日寝落ちしちゃって書き込めなかったやつ。

あと、今日、名前呼び嬉しかったよ。ありがとう。

俺も名前呼び返した方がいいかな。そうしよ。

腹いてぇ…

最悪…hoge忘れた上に名前間違えた。

地獄ぅ〜

次のタイトルは天気の子の中で好きなセリフにしよ。

またhoge忘れた上に名前間違えた

見てるならやっぱ触れて？

もしくは見てるって言って？？なんか今不安になってきたからさ

てかさ、今回進むの早くない？嬉しい！

口の中噛む癖がなおんない()

なおそうともしてないんだけどね()

なんか気持ち悪い…吐き気が…

唐突にくる吐き気。吐かないけど…

６００おめ

明日社理コンだ。

合格できるかな。できそうな気がする。

社会50点、理科50点満点で、社会＋理科で80点以上が合格だもん。

なら余裕。今回理科計算問題多いからヤバそうって思ったけど公式覚えたらめっちゃ簡単だった。

最初答えを覚えてのぞもうかと思ったけどそんなことしなくてもできそうだわ。

俺に出会ってくれてありがとう

生まれてきてくれて、ありがとう

もし、まだ生きててくれたならここで俺とまた話してくれませんか？

プロポーズみたいな言い方で凄く照れた。凄く嬉しかった。

あなたが話してくれるっていうから生きてようと思えた。

ありがとうね。大好き。

だけどあなたと話してると嫉妬はつきものだよね

まあ、それも楽しめばいっか。

嫉妬なんて見んなするもんだしね。

誤字った。みんなするもんだしね。だった

唇の皮が剥けてきた。

乾燥か。

昔の傷地味に残ってんなぁ。

これ消えんのかな。消えなくても良いや。

学校卒業して仕事するようになったら最悪だろうけどね。

なんか不利になるだろうな。

当たり前か。手術とかするか。

でもそういうのって医者が嫌なかおをするらしい。

こういうことする君が悪いみたいなことを言われたりするらしい。

なら独自の消しかたを考えよ。

肌の漂白剤みたいな感じのやつがあるらしい。

それなら消えそう。

あ、でも漂白されたとこで傷って消えるの？？

消えないだろうな。

一生ファンデーションテープにお世話になるの？

やだ。。

そもそも金かかるし。

ひえー。ずっと長袖でいれる仕事とかないのかな。

北海道にいけばいいのか。

将来北海道に住も。そしたら長袖でいれる。３ヶ月くらい半袖の期間があるかもだけど…

冬は色々大変そー

めんどくさがりだからむりそう。

てかさ、俺が好きなの分かっててその好きな人に近づく奴らどうなの？

話しかけられるタイミングがあればいつでも話しかける。

○○おはよー。とかさ。今まで言わなかったのに俺が好きって分かった次の日の朝からそれだぞ？

なんなんだよ。こっちが話しかけられないの知っててさ。

あなたは誰に嫉妬してるの…

俺には関係ない人に嫉妬してんだろうな…

俺と関係のある人に嫉妬して欲しいけど無理だろうなぁ…

あ、てか俺に嫉妬してんのかな

俺が狗ちゃんと話してるから。

狗ちゃん取らないでって？

それなら納得できるかも。

でもさ、一番の親友に嫉妬してるらしい。

なら俺じゃないな。

俺の親友さ、現実にもネットにもさ、伊吹しかいないんだよなぁ。

だから一番の親友は伊吹なんだよな。

もし仮に俺に他に親友がいたとしても一番の親友は伊吹なんだけどな。

あぁ、誰に嫉妬してんだ。

リア友なら俺が知ってるわけない。

あ、てか伊吹の恋人と話してる親友か。

あぁ、そうか。

何勘違いしてんだろ。馬鹿すぎだ。

自惚れすぎ

なんでこんな自惚れてんの？

伊吹は俺のことが好きだって思い込んでんだ？

伊吹は別に好きじゃないだろうな。

俺はこんなに好きなのにな笑

想いは叶わないw

どんだけ伊吹を思っても伊吹は違う人に嫉妬してる。

伊吹の恋人と話してる親友に嫉妬してるんだろうな。

結局俺はアウトオブ眼中か。　

たまーに話す暇潰し相手くらいにしか思われてないんだろうな。

まあ、それで十分かもな笑

贅沢は言うなって。

話してもらってるだけありがたいもんな。

それ以上をのぞむな。

望んだら逆に逃げてく。

そんな気がするから。

現状に満足しとこ。

そうしないと損をする。

今より酷い状態になり得ない。

俺の知らない伊吹を他の人に見られてると考えるとツラい。

これもワガママだ。

独占欲強すぎだろ、俺w

なんでこんな独占欲強いんだ？

あぁ、伊吹を独り占めしたい。

歪んだ独占欲。拗らせすぎだろ。

要らねえ、独占欲。

嫉妬心も醜い心も全部要らねえ。

さて問題です。

嫉妬心、醜い心、醜い感情はどうしたら消えるんでしょう？

Q、消す方法はただ１つ。死ぬことです。

死んだら全部消えるよ？

だって死んでるのに感情あったらおかしいでしょ。

あ、でも魂になることがあったとして、そうしたらおかしくないか。

つまり、どっちにしろ嫉妬心も醜い心も醜い感情も消えないと。

死んだら消える可能性もあるかもしれないと。

一生苦しみながら生きてくんだな、俺は。

まあ、それでもいっか。

臓器提供とかしてもらえば人格とか変わるって言うじゃん？

前読んだ怪談話の本にかいてあった。

だから臓器提供してもらえば良いのか。

今すぐ心臓を何処かに提供してあげたいです。

７００おめ。

てか進むの早。

今日１日、しかも、午前中だけで約１００書き込んでるよ。

すげーな。よっぽどおもいを溜め込んでたんだな。

今日、ワンチャン８００いくかもな。

いったら良いな。

でもいかなくてもまあ、良いや。

てかどうでもいい笑

８００いったところであの人に好かれるわけでもないし

嫌われるわけでもないし

頭がよくなるわけでもないし

男になるわけでもないし

運動できるようになるわけでもないし

みんなから信頼されるわけでもないし

みんなを信頼できるわけでもないし

友達が増えるわけでもないし

親友ができるわけでもないし

みんなから好かれるわけでもないし

スタイルがよくなるわけでもないし

性格がよくなるわけでもないし

字が綺麗になるわけでもないし

世界中のみんなが幸せになるわけでもないし

不幸になるわけでもないし

自分が有利になるわけでもないし

不利になるわけでもないし

鬱が治るわけでもないし

悪化するわけでもないし

好きな人から好きになってもらえるわけじゃないし

嫌いになられるわけでもないし。

視力があがるわけでもないし

さがるわけでもない

つまりなんも変わらないってこと。

だから、どっちでもいい。

結局見られてないのかな…

あれから来なくなったんだけど…

あ、見るなって言われてたからな。

伊吹から見るなって言われてたもんな。

このスレ見られて、俺が伊吹のスレを見てるのに気付かれたと。

あ、だから最後、って意味で名前呼んでくれたのか。

あー、納得。

でももし仮にこのスレ見られてたとしてなんで見られてんだ？

伊吹俺のこと嫌いなのに。

本人は好きとか言ってくれるけどさ、本当は嫌いなんじゃないの？って勝手に思っちゃう。

>>742　繋げて書くとダメだ。　伊吹は、俺のことが嫌いなのに。

って言いたかった。

今日来てる服さ、めっちゃ病み感半端ない服なんだけど

頭に包帯巻いたクマの絵がついてるダボッとしたパーカーと、ヒョウ柄の薄いレースっぽいヒラヒラのしたに黒い無地の布？みたいなのがついてるちょっと足が透けるスカート。

朝は男の気持ちだったのに今は女になりました。

２日連続で女は久しぶり、てかはじめてだわ。

今日はメンヘラ風メイクにさっきいった服を着てる。

今日マスクがちょっとダサい

私さ、メンヘラ気質なんだけど、今THEメンヘラな格好してるから性格が服とメイクにあらわれてる

明日は女なのかな、男なのかな、無性なのかな

明日の性別は予測不可能だ。

あー、結局このスレ見られてんのかな？

それだけ教えてくんないかな。

見てるなら見てるって一言このスレにでもいいから書き込んでほしい。

これは一応見られてないってとらえていいのか？

見られてる気がする…

唐突に名前呼びは…

あ、てか次見たら消えるっていってたもんな。

だから消えちゃった…？

そっか…

またいつか違う名前でもいい、現実でもいいから会ってくれるかな…

アルピッピここ見てるよね…？

私のこと気づかってくれてありがとう

嬉しい。ほんとに嬉しい。

でもね、暗い話を聞いてもらったりすることによってアルピッピまで暗い気持ちになっちゃうかもって思うと相談できなくなっちゃうんだ…

だから、相談できないんだと思う…

本当にごめんね。

こんな私で良ければこれからも仲良くしてほしい。

仲良くしてくれるだけで凄く助かるから

お腹痛い…

最近常にお腹痛い

頭痛も…

息苦しいのは、ずっと息苦しいからもう慣れたかも。

なんなら腹痛もか。

眠い…

人間関係全部リセットしたい〜

同級生の家族の話とか聞くと、親の性格とかが羨ましいって思う人がいっぱいいる。

なんかさ、話聞いてると恵まれてるのに不満ばっか言ってる人いるけどなら変えてほしいと思う。

親変えてよって。

あーあ。

この忘れっぽい性格どうにかしたい。

また忘れて怒られた。

しょうがないじゃん…

忘れないように努力してたのにさ。

なんか私なんかが努力してもすべて無意味なんだな

努力しても報われない。

なんでもそう。

いまの忘れない努力も無駄に終わった。

テストに向けて勉強してもその部分ド忘れしたりね。

結局無駄じゃん。ならなんもしない方がいいのかな。

忘れない努力しても無駄。

勉強しても無駄。

全部無駄じゃん。

もう疲れた…

てか、あー、よく考えたらあの人にめっちゃ失礼なこと言ってるわ

そりゃもう来ないに決まってるよな

悲しみすらない

８００おめ

なんだろ、虚しさ？

なんかわけのわかんない感情はあるよ。

けど悲しみでもないことは分かる。

失礼なことを言ったことに対して物凄く謝罪したい。

あなた達の思い出に対して凄く失礼なことを言ってしまいました。ツラさなども分からず自分勝手に言いたい放題。

許してもらいたいなんて思っていません。ただ、物凄く反省しています。その事だけ分かっていただけたら幸いでございます。

こんなやつがあなた達の思い出にとやかく言う権利なんてないのに。本当にすみませんでした。

おめえが一番うぜえよ。

気づけや。

いちいちうぜえって声に出すなよ。

ただ近づいてるだけだろ？うるせえんだよ。

なんかさ、ホントに死のう

今カッター買ってさ、切ってみたらパックリひらいちゃった。

どうしよう。

てことは、新しいカッターならば静動脈とか大動脈とか切れるってこと？

え、謎。名前も変えてhogeにしたのになんかゆうはになってんだけど

意味不

私さ、生きてちゃダメだよね。

生きててしまってごめんなさい。

息してしまっててごめんなさい。

何も出来ない居ると余計なことしかしないクズなのにね。

なんで生きてるんだろうってよく思うんだ。

生きててもいいことないじゃん？

人に嫌われるだけ。なのに…

いつまで生きてればいいんだろ。

パックリひらいたところに絆創膏貼った。

菌が入ったりしたらﾘ×ｶ出来なくなるから

だから。消毒とかした方がいいんだろうけど痛すぎて無理。

水が入っただけでいたいのに消毒液なんて無理。

その痛みを我慢するくらいなら放置しといた方がいいや。

この傷痕はケロイドにはならないよな…てかならないでほしい…

ケロイドは絶対って言ってもいいくらい消えないらしい。

ケロイドは嫌…

あれ？てかケロイドだっけ？

きっとあってると思うけど

不安。

変なとこで不安になってる。

私の変なところのうちの一つ。

全体的に変なとこだらけなんだけどね。

私が技術で頑張って作った木の筆箱が割れてる。

最悪…

目の前でイチャつかれた…好きだった人に。

あ、てかここ見られてなかったぽい。

良かった…名前呼ばれたのも呼びたかったかららしい。

ちょっと信じがたいけど信じる他ないもんね。

信じよう。

無理に詮索すると嫌われる。

好かれてるわけないのに好かれてるって勘違いの、めっちゃツラい。

脱字があった。好かれてるって勘違いするのだった

勘違いって分かったとき、絶望しそうになる

いや、てか、絶望する

こんな奴でも誰かの役に立ちたい

立てないのは知ってるんだけどね。

次タイトル迷い中

今日も腹が痛い

なんかあの人、もう来ない気がする。

あの人と話すことだけが生き甲斐と言ってもいいくらいなのに。

あの人＝伊吹ね。

↑誰への説明？

気持ち悪い…吐き気する…

朝からニンニク料理ってどうなの

親って朝から夜までずっーとうるさい

昨日のパカッて傷のとこに絆創膏はったらさ、血がまだ出てるらしくて滲んでる

絆創膏を付けない方が傷の治りは早いらしい。

でもさ、直に服とか当たると摩擦とかでなんかなりそう。

だから怖くて絆創膏をはずせない。

ﾘ×ｶしたやつが何いってんだって話だよね

まあ、でも怖いんだ。

今日は１０００行く気がする。　

いかなくてもいいけど。

そんな怒鳴んなくてもよくない？

いちいち怒鳴るの何なの？

普通に言えばいいじゃん。

イライラしてんの？

そんなイライラして

間違えた。

そんなイライラしてるお前を見てるこっちの方が何百倍もいらつくんだよ

揚げ足を取ってくるとこもうざいし。

くだらないことでイライラしすぎじゃね？

ﾘ×ｶってさ

依存性バカ高いよね

なんでこんな依存するんだろ。

昨日のパカッてなるのが怖くて夜はめちゃくちゃ優しくゆっくり切ったけどあんま切れなかったから、

肌に触れるか触れないかの距離で早めにやったらちょうどいいくらいに切れた。

だけど加減して切るのめんどいから違うカッターにしよ。

昨日買ったやつはなんかダメだわ。

トラウマが植え付けられてる。

いっそのことパカッて傷を増やせばいいのかもだけどね、

まだやめとこ。

ホントにツラくなったときは加減せずに切ろ。あのカッターで。

トイレに閉じ籠って約１０分

そろそろ出ないと。

めんどい。

９００いったら出よ。

眠い…。

朝にめっちゃ弱いんだよね。

あの人も朝弱いっていってたなぁ

めっちゃ可愛かった。てか可愛い。

９００おめ

え。なんなの。

不登校の元カレ君さ、学校に来るたんびに言うの。

｢お前さー…いつまでLINE使えんの？」って。

使えんの？って言うのは使えないの？って意味ね。

貍闇さ、何回か知らん人とLINE繋げててそれで怒られてさ使えんくなったんだけどさ。

なんか元カレが今彼女いるくせに貍闇とヨリを戻そうとしてんの？

え？クズなん？

てかクズか。

一応でも彼女だったのに彼女よりもただの女友達を優先するんだもんね。

ただの女友達を優先って言うか、ただの女友達を信用して、彼女は信じないと。

意味不。

形だけでも彼女なんだからさ、信用くらいしてくれてもよくない？

別に嘘ついてたわけでもないんだし。

事実を伝えただけなのにあいつはそんなことしないとかさ、クズだね。

でさ、デートんとき、貍闇は自転車使えなかったからあるきでいったの。

そしたら自転車取ってこいとか言ってきてさ。

元カレのほうが家近いのに、てかなんなら貍闇家遠かったし。

なのにさ取ってこいとか言って。もう気分だださがりだよね。

ｸｽﾞ中のｸｽﾞだわ

元カレは何が目的なんだよ！

なんで急にLINE使えんの？とか聞いてくんの。

せめて理由言お？？

毎回唐突に聞いてきてあとはどっか行っちゃう。

謎。謎すぎる

どうしたらそこまでなぞになれるんだろ、

教えてくれ。

不思議くん目指してんの？？

しかもさ、顔が整ってるとこがイラッてするんだよね。

顔整ってるからさ、ドキッとしちゃうじゃん？

貍闇、未練タラタラだよ。

声も顔も不器用なとこも全部全部大嫌いだよ

マジこれな？

全部全部大嫌いなのに…

せっかく気持ちの整理ができたのにさ…もう無理だって…

なんなんだよ…もう。

てかさ、また気持ちが戻りかけてる。

どんだけ未練タラタラなんだろ

この期に及んで、まだ元カレに気持ちが残ってるって。

ヤバすぎん？？

てか元カレがいけないんだよ。

会うたびにLINEいつまで使えんの？？とか聞いてくるからさ。

だからいけないんだよ。

顔カッコいいしね。

そんな整った顔と低めの声で言われたらドキッとするじゃん。

無理だよ。諦めらんねえ…

今好きな人にもキュンとしながら元カレにもキュンとする

そんなんダメに決まってんじゃん。

どっちかじゃないとダメだよね。

右瞼の痙攣が凄い

瞼の痙攣はストレスかららしい。

ストレスか…

最近溜まりまくってるもんな

全体的に色々ツラい。　

お腹痛すぎ

携帯そろそろ使えんくなる

無理（）

死ぬ（）

ツラすぎワロタ

マジでこの腹痛はなんの腹痛だ

気持ち悪さもある。

吐き気もある。。

死にそー

死にてーなw

苦しいわ、なんか。

あと４分でつかえなくなる。

なーんちゃって。

裏技使って使えるようにするから大丈夫

裏技成功しなかったらウケる

たまに失敗することもある。

元カレと連絡とりたい

元カレはなんなんだ

また好きになりそう。

病み悪化しそー

無理ツラ。

吐き気がー。

そろそろ投票締め切りだ

人の話を聞かないでどんどん話を進めてくやつなんなん

イラつかん？

イラつくのは貍闇だけではないと思う。

あーてかもうちょいじゃん。

パックリ開いたところから地味にちょこちょこ血が出てきてるんだよね

雨の日になったら古傷が痛むとか言うじゃん？

だから今度から雨の日になったら古傷が痛みだすのかなー

今日は久しぶりに楽しいと思えた。

行って良かった

小指痛い

あー

通知音ならない（）

アラートを表示とは

なんか変わった？

なんも変わってない

なんの意味もないじゃん。

貍闇と同じ。

貍闇と同じでなんの意味もない

ツラ。

首のパックリ開いた傷消えないんだなぁ　

さっさと消えてほしい。

てか肌荒れ酷い…

どうしよ。

全部壊れれば良いのに

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