全部壊れれば良いのに　part２

前スレは｢友達って片想いじゃダメ？」です。

好きだった人とは絶対結ばれないのは分かってるから諦めたつもりでいるのに、気づけばいつも好きだった人のことをおもいだしてる。

>>564 　打った記憶がない

もう１つの人格出てたか

好きだった人の好きな食べ物を見るとほんとは食べたかったものもあったのに好きだった人の好きな食べ物を買ったりしちゃう。

だから、ツラい

あー忘れたい

どうしたら忘れられる？

あん時見なけりゃ良かった。好奇心に勝てば良かった。

でももしもう一度やり直せてもまたおんなじことを繰り返す気がする。

好きな人のことはなんでも知りたいと思うから見ちゃうんだよね。

今も好き"だった"人じゃなくて好きな人なんだろうな。

好きだった人だと思い込みたいだけなんだよね。

もうやだよ…。

なんでこんなツラい思いをしないといけないの…？

私がこの世にうまれてきたのが間違いだったのかな。

いや、そうだな。

てかさ、何に嫉妬してんだろ。

友達にも言うことだよな。なのになんで嫉妬してんだ…

謎だな…

あなたと話したあの話。
私が今から晴れるよ、って呟きながら外に出たとき晴れたって話したよね。
そのときあなたはグランドエスケープをピアノで弾いてたっていった。
その話から天気の子の話になってさ。
そっから私、天気の子にハマっちゃって。
天気の子を見るたびにあなたを思い出してツラくなる。
まず一番最初にゆいがでてくる。
そのくらい好きなんだ。
この思いは届くこともなく時間という魔法が消してくれることを祈るばかり。
きっとあなたはここは見てないでしょう。そう信じるよ。

パピコのチョココーヒー味のアイスも、シルベーヌもブルボンのプチシリーズのチョコチップクッキーもミルクティーもチョコレートも、あなたの好きなものはなんでも好きになった。
それらを見るたびにツラくなるなんてことも考えずに。
凄く後悔してるけどこれもまた良い思い出なのかな
いつか良い思い出と思える日が来ると信じとこ。

あなたが私と話してた人に嫉妬してくれたとき嬉しかった。
けど、違う人にも嫉妬してたって知ったときすごくツラかった。
私だけじゃなくて代わりの人もたくさんいるってことに気がついた。
私じゃなくても良いじゃんって。
なのに私と話してた人に嫉妬したとかさ、やめてほしかった。
特別かと勘違いしちゃった。

まあ、そんなとこも引っくるめてあなたが大好き。

現実であってたらもしかしたら好きになってたかもな。とかさ、変な夢を見たって期待させたりさ、なんなんだと思ったよ。
弄ばれてるのかとも思った。
気持ちを踏みにじるために弄んでるのかと思ってた。
てかなんなら今も思ってる。
だってさ、また話を掘り返すけど、私と話してた人に嫉妬したって伝えてすぐに他に人に嫉妬したって伝えてんだよ？
弄んでるの？
それとも、まだ私の代わりがいなかったから一応嫉妬してくれてたの？
そっちの方がしっくりくるか。
他に仲の良い人とか大事な人がいなかったから私と仲良くしてたみたいな。
そんな感じか〜
まあ、どっちにしろツラかったよってこと。

私のスレに来ないで違う人のスレに行ってたのも悲しくなった。
やっぱり無理に私と仲良くしてただけなのかなって思った。
そりゃね、これもツラいよ。
なんで私のところだけ、来てくれないの？ってなっちゃうよ。
あなたはメンヘラ、愛が重い人が苦手っていってたね。
だからか。だから離れてんだ。納得。
なんで苦手なんだっけ？怖いんだっけ？？怖いから苦手なの？
なんでか理由は説明してくれないと。
そうじゃないと納得できない。
まあ、納得なんてしてもらわなくても良いんだろうけどね〜

今までは私優先だったのに(そんなことなかったかもだけど私はそう感じた)今はあの人優先だからさ、やっぱちょっとツラい。
なんだろう。
私だけのあなただったのになぁって。
あなたが他の人に大好きとかいってるの見るとね、スッゴくツラい。
けど、しょうがないって言い聞かせてる。
だって、あなたは私のものじゃないもんね。
みんなのあなただから。
それはわかってても嫉妬しちゃうんだ。
二人っきりで話したいっていってるのを見たりするとツラくなる。
ツラいよ。

最近は来てくれなくなったよね。
その代わりあの人とはあまり喋らなくなった。
今、他のところでいっぱい話してるかもだけど。
でも私の見えるところでは話してないから大丈夫。

あなたと出会って嬉しいこととかいっぱい増えた。
だけどその分、いや、その倍くらいツラいことが増えた。
でも私はあなたに出会えてよかったと思えてる。
どうか、ここは見ていませんように。
見ていても触れないでね。


私と出会ってくれて、うまれてきてくれて、話してくれてありがとう。

昨日寝落ちしちゃって書き込めなかったやつ。

あと、今日、名前呼び嬉しかったよ。ありがとう。

俺も名前呼び返した方がいいかな。そうしよ。

腹いてぇ…

最悪…hoge忘れた上に名前間違えた。

地獄ぅ〜

次のタイトルは天気の子の中で好きなセリフにしよ。

またhoge忘れた上に名前間違えた

見てるならやっぱ触れて？

もしくは見てるって言って？？なんか今不安になってきたからさ

てかさ、今回進むの早くない？嬉しい！

口の中噛む癖がなおんない()

なおそうともしてないんだけどね()

なんか気持ち悪い…吐き気が…

唐突にくる吐き気。吐かないけど…

６００おめ

明日社理コンだ。

合格できるかな。できそうな気がする。

社会50点、理科50点満点で、社会＋理科で80点以上が合格だもん。

なら余裕。今回理科計算問題多いからヤバそうって思ったけど公式覚えたらめっちゃ簡単だった。

最初答えを覚えてのぞもうかと思ったけどそんなことしなくてもできそうだわ。

俺に出会ってくれてありがとう

生まれてきてくれて、ありがとう

もし、まだ生きててくれたならここで俺とまた話してくれませんか？

プロポーズみたいな言い方で凄く照れた。凄く嬉しかった。

あなたが話してくれるっていうから生きてようと思えた。

ありがとうね。大好き。

だけどあなたと話してると嫉妬はつきものだよね

まあ、それも楽しめばいっか。

嫉妬なんて見んなするもんだしね。

誤字った。みんなするもんだしね。だった

唇の皮が剥けてきた。

乾燥か。

昔の傷地味に残ってんなぁ。

これ消えんのかな。消えなくても良いや。

学校卒業して仕事するようになったら最悪だろうけどね。

なんか不利になるだろうな。

当たり前か。手術とかするか。

でもそういうのって医者が嫌なかおをするらしい。

こういうことする君が悪いみたいなことを言われたりするらしい。

なら独自の消しかたを考えよ。

肌の漂白剤みたいな感じのやつがあるらしい。

それなら消えそう。

あ、でも漂白されたとこで傷って消えるの？？

消えないだろうな。

一生ファンデーションテープにお世話になるの？

やだ。。

そもそも金かかるし。

ひえー。ずっと長袖でいれる仕事とかないのかな。

北海道にいけばいいのか。

将来北海道に住も。そしたら長袖でいれる。３ヶ月くらい半袖の期間があるかもだけど…

冬は色々大変そー

めんどくさがりだからむりそう。

てかさ、俺が好きなの分かっててその好きな人に近づく奴らどうなの？

話しかけられるタイミングがあればいつでも話しかける。

○○おはよー。とかさ。今まで言わなかったのに俺が好きって分かった次の日の朝からそれだぞ？

なんなんだよ。こっちが話しかけられないの知っててさ。

あなたは誰に嫉妬してるの…

俺には関係ない人に嫉妬してんだろうな…

俺と関係のある人に嫉妬して欲しいけど無理だろうなぁ…

あ、てか俺に嫉妬してんのかな

俺が狗ちゃんと話してるから。

狗ちゃん取らないでって？

それなら納得できるかも。

でもさ、一番の親友に嫉妬してるらしい。

なら俺じゃないな。

俺の親友さ、現実にもネットにもさ、伊吹しかいないんだよなぁ。

だから一番の親友は伊吹なんだよな。

もし仮に俺に他に親友がいたとしても一番の親友は伊吹なんだけどな。

あぁ、誰に嫉妬してんだ。

リア友なら俺が知ってるわけない。

あ、てか伊吹の恋人と話してる親友か。

あぁ、そうか。

何勘違いしてんだろ。馬鹿すぎだ。

自惚れすぎ

なんでこんな自惚れてんの？

伊吹は俺のことが好きだって思い込んでんだ？

伊吹は別に好きじゃないだろうな。

俺はこんなに好きなのにな笑