不幸にしがみつく。

悲劇の主人公みたいにいつまでも不幸にしがみつく。

勉強しなきゃ

したくねぇ…

助けて

可愛い服がきたい。

別に女になりたいわけではない。

可愛いものが好きだったら変な目で見られるの何なん？

キモい、正直

女の子になりたいんじゃなくて、ただ単にかわいいフリフリの服が着たいだけなのに

性別に囚われてるのはあんただよって言われてもなぁ、

周りからそう見られるのが嫌なんだよ。

あの子は男なんだ、女なんだって

生きづらい世の中ですねぇ…

ま、行きづらくしてんのは自分自身ですけどね

クソくらえ

自分偉すぎて泣いちゃうわ(((

嫌なことは夢で起きたことだ

そう思い込めばいくらか楽だ。

今日怖い夢見たわ

知らん人たちに笑われて、見つめられる夢

ちょっと気持ち悪い顔してた

もしかしてわいの顔がおかしかったから笑っとったのかい？？？？？

ほんと生きづらいね()

二次元に生まれたかった…

今日はパピーと二人。
さいあく

冬も好きだけど、やっぱ春も好き。

日本には四季があっていいね

歌を歌いたい。

夏ってシュワシュワしてるよね(？)

春はふわふわしてる。綿あめみたい

春って甘そう(偏見)

まって、あのアイドルやばいやんけ

別にファンでもなんでもないけど

なんかほんと皆大変だねぇ

生きるのってほんと辛い

やばい急に死にたくなった

むりむりむり

たすけて

しにたい

どうすればいいの

助けて

もうやだ

いやだよ

にげることしかできない

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

なにもできない

じぶんってほんとなんにもできない

ごめんなさい

なんでできないんだろう

なんで逃げることしかできないの

はやくしにたい

逃げることしかできない自分ってがちでなんでいきてんの

おとなになっても何もできないんですよ、知ってます、わかります

取り柄があればなぁ

いじめてきたやつに暴言はいたらおなじになっちゃうんだよね

wowakaさんだいすき。椎名もたさん大好き

僕がしねばなにか変わるかなぁ

遺書にいじめられたこと書けばあいつは後悔するだろうか。

あいつ根は優しいやつだと思うから、

その優しさを利用しようか

その前に、精一杯の仕返しをしたいなぁ

なんて、思うだけ

あいつは、「死にたい」とか「じさつすらできない自分が嫌い」って24時間365日思いながら生きてほしい。

あわよくば、そう思いながら学校に行ってほしい。僕は逃げられたけど、あいつは逃げられない家庭だろうから。

性格悪いね、自分

しにたい

ごめんなさい

僕が学校を休んだところから始まった

ごめん

僕が学校を休まなきゃ

こんなことにはならなかった

おかあさんのことはすきだよ

おとうさんなんかおとうさんじゃない

いきててよかったのかなぁ

しねばらくだよな

いやきっとおとうさんのことだからいもうとにきびしくなるんだろうなぁ

おとうさんはなにもかわってなかった

きっとあのひとは世間体しかきにしてない

そうだよ、薄々思ってた。誰かが見てる前では優しかった。

誰かが見てるところではずっと笑顔だった

いっその事離婚してくれよ

お父さんは僕のこと認めたんじゃない、あきらめたんだきっと

せけんによくみられたいんだろう

次の頼みづなの妹も学校を休むようになった

いらだったんだろう

くそおやじ

しんでくれないかなぁ

しねばよかった

人を愛することができない

あいされたことがないから

離婚か別居だって、ねこちゃんどうしよ

やっぱ、もうさわれないよなぁ…

離婚かぁ

不安になってきた。母親は大丈夫だろうか、

負担にならないかなぁ

あんしんしたい

そもそもの問題、父親と母親が結婚しなきゃよかったんじゃね？（暴論）

たすけて

もうむりだって

どうなんのこれから

と言うか、育てる気ないなら産むなよ。