スレを立てました。 詩というより...独り言。的な？ でも一応詩なので.......。 荒らしはNO 気まぐれに書き込んでいきます。
952：百々目鬼チョロ@クラン◆KN8ElfSQUY：2017/12/05(火) 22:36
『人間頑張ったら報いはあるから』
嘘だ
じゃあ私が今まで頑張ってた分の報いはあった？
ないんだよ、報いなんて＿。
正論を言ったって、何になる
その人を責めるだけだ
その人を苦しめるだけだ
正論なんてちっぽけさ
変わった考えをしたっていいじゃないか
青春はこれからじゃないか
なのに夢を見ることも許されないのか。
残酷な世の中だね＿＿＿＿＿、
私が学校行かない事がお母さんを不安にさせてるんだ、
私が進級出来るかも分からないくらい不登校になっちゃって、
行く事が怖くて、周りからの目線が痛くて。
お母さんを苦しめてしまうから、
私が嫌な思いしても学校に行かなきゃいけないんだよね、
お母さんの説教が 。
お母さんの私への不満が 。
私の耳に刺さる
涙を堪えても、
悔しくて血が出るまで唇を食いしばっても、
気持ちはネガティブになるばかりで、
こんな事を考えてるだけでも、涙が滲むのに。
＿恥かいてでも学校行けって。
そんな言葉ばかりで。
君のせいで私が不登校になったとか、
周りからの悪い影響だとか。
私が休むから、君に悪影響を与えたのに、
私から周りに悪影響を与えてるのに、
勝手に決めつけられて、
お母さんの気持ちもわかってよって、
知らないよ、人の気持ちなんか。
知れないよ、人の気持ちが。
私が不登校になって行くたびに、周りから距離を置かれて。
余計行きにくい雰囲気になって。
これを『自業自得』っていうんだよね
君たちにもいつか離れていかれるなら、
お母さんに見捨てられるくらいなら、
学校行って恥かいてでも勉強しよう。
人からの信頼が1番の生きがいだって、
お母さんが言ってくれたから。
お前を信頼しとるよって、
一緒に涙を流しながら言ってくれたから。
頑張るよ、お母さんのためにも、自分のためにも。
後で後悔してもしょうがないから。
私は頑張るよ、
私は変わるんだ＿＿＿＿＿
私は絶対一人じゃなくて
必ず誰かに支えられてる
一人ぼっちの人間なんか居ないんだよ
勝手に被害妄想してるだけ
そうだなぁ
人類全員自分以外が滅んだら一人になってしまうね
でもそんなことあるはずないから
関わっているから、自分が死んだら自分と関わっていた人が泣いて
関わっているから、知り合いが死んだら自分が泣いて
だから必要ない命なんかないんだ
生きる価値がない人間なんか居ないんだよ
必ず誰かが自分を思ってくれてるんだよ
自分一人が消えても世界は平然と回り続ける
でもその世界のほんの一部の自分と関わっていた人達が悲しむ
そのほんの一部の人達のためにも生きるんだ
例え君は亡くなっても世界は変わらない
でも君の親やあの子、私は悲しむ
私の人生は狂うかもしれない
君は人のためにその人生を使うことにしたのだろう？
それなら尚更生きて、踏ん張って。
周りのためにも、あの子のためにも、家族のためにも
私のためにも、
生きてる自信を持って欲しい
ずっとずっと私が思ってることだよ＿＿
あの子が言ってくれた
「頑張ろうよ、今からでも遅くないよ」
学校に行く勇気がない私に言ってくれた
あの子にとっては何気ない言葉でも、私はこの言葉に救われる
あの子は本当に大切にしたい友達だって、心の底から思ってる
出会えてよかった＿
きっと、幸せなんだよ今が
君と会えなくて寂しくても、あの子は傍に居て笑わせてくれる
寂しさなんて吹っ飛んでしまいそうなくらい一緒に笑うよね
それが幸せでさ＿
あの子が家に来てくれた時は平然としてるけどホントはすごく嬉しくて
また今日も遊んでくれるって喜んで
ちょっとムカっとしたこともあったけど
それでも、まぁ... 大切な友達ってことに変わりはない
もしあの子が私を裏切っても、見捨てても
きっと私は呼び止めるから
きっと私は必死で謝るから
きっとあの子の大切さを誤魔化さないから
創り上げてきたこの数年を
きっと忘れないから
どうか二人でいつまでも
笑い合える日々が続くよう、
一緒に願おうよ＿
きっとそれだけで、幸せだから＿＿＿
なぜあんなに明るかった君が。
あんなにポジティブだった君が。
そんなことを言うのさ。
君は私よりずっと愛されて生きやすい環境だよ。
君はクラスの皆と自然に話せて、自然に友達になってるじゃないか。
私はなんなんだよ？
仲良い子としか話せない臆病な性格で。クラスの人達にはろくに相手にされない。
そんな自分もまだ少ししか愛せてない私でも。
ちゃんと大切な人はいるんだよ。
その中に君も入ってるから、好きと言うんじゃないか。
私は好きでもない人に笑えないよ。
好きなんか言えないよ。
こんなに君のこと想って好きと伝えてきた今まではなんだったんだ。
私が好きと伝えた結果が【嘘】に辿り着くんだ？
まだ信じれないんだね、私が。
もう君に嫌われてもいいよ。
失ってもいいよ。
もう1度「重い」と言われてもいいよ
私は君が生きる楽しさを見つけてくれるまで言い続けるよ。
その【幸せ】に辿り着くのに私が邪魔になるのだったら。
私は君の前から消えてもいいよ。
離れるのが惜しいなんてもう甘ったれない
君には生きる楽しさを、幸せを知って欲しい。
人を信じることがどれだけ大切かを知って欲しい。
裏切られるのは案の定ぐらい思ってないと、こんな世の中いきていけないんだよきっと。
ほら、君に捧ぐ詩ならこんなに書けるんだよ。
それは君が好きだから。そうじゃないの＿＿＿？
裏切りは武器になる
信じることは武器になる
仲間は盾になってくれる
それが全部揃ったらきっと、人生なんて楽勝なんだと思うよ＿
私だって、本当に大切な人なんて君しかいないと思うよ
自分の命をかけてでも守れる人なんて滅多に居ないもの
誰も君を守ってくれないなら私が守るよ
何も答案出来ないなら私に聞いてもいいんだよ
私はこれでも先輩だよ？教えれることだってあるはずなんだ。
だからそんなに重く考えないで。
心が潰れてしまうよ？
大丈夫大丈夫。
今を生きるだけだよ。
テスト用紙なんて破ってしまえばいいよ。
君は生きるだけでいい。
困難があっても、時間が解決してくれるよ。
大丈夫。
今を必死に生きたら絶対。いい事があるんだよ。
だから今は二人三脚でもいい。一緒に頑張ろうよ＿
呼び止めれなかった
私が素直じゃないから
もういっかって、今日はもういいやって。
諦めて、呼び止めれなかった
離れるのが寂しかったんて本音言ったら
わがままだって言われるんだ
だから＿＿＿私は本音を隠した
「学校明日は行けよ」
その言葉が辛くて ただ辛くて
どうすればいいの？ あんなこと言ったって、届かないじゃない？
自分だけにしか分からない痛みは誰だってある
その痛みを乗り越えた先に幸せは待ってる
私はその痛みが怖いの。ただ、辛いの。
その痛みから目を背けるのがいけないことなのは分かっていても
無理なものは無理なんだ。
助けてと泣きながら言っても、だめなんだ。
本当に辛いよ、助けてよ。
誰か、分かってよ。
そんな言葉、言い訳にもならないんだよね＿
「学校いつでも来てね。待ってるよ」
「一緒に明日頑張ろうね！」
そんな言葉をかけてくれる仲間がいるんだ私には。
信頼ほど勇気の出るものはないよきっと。
私は忙しいな、ポジティブになったりネガティブになったり。
でもそれでいいんだよ。
私は誰かが喜んでくれるなら嫌いな学校にだって頑張って行くよ。
私は自分の存在価値を確かめたかったんだ、きっと。
必要とされてるから、頑張るんだ。
大丈夫、大丈夫。
きっと私ならこの困難を乗り越えれる＿
あと一歩、あと一歩なの。
なのに私はなぜ立ち止まる？
綺麗事言ってもこのザマだ。
こんな事してる内にまた信頼が薄れるんだ。
「もういいよ。これからももう学校行かなくていいから。」
普通の人だったら喜ぶのだろうか。
私は喜べないよ。だって、見放されたのと同じじゃないか。
そうだよね、見放されるような事したのは私。
全部私が悪いんだ。
どうしたらいいんですか。
どうしたら、勇気が出ますか。
それを教えてくれる人もいない
私は何をして生きて行けばいいのだろうか＿＿＿
もう嫌だ 気持ちがコロコロ変わる
いちいち腹を立てて、溜まったストレスは一人で吐いて
友達に愚痴を聞いてもらっても、軽い返事でかえってくる
ストレスで泣きそうになることもあるのに
その上まだストレスは降ってくる
受け止めきれない
誰かに相談出来ないし、素直に助けを求めれない
そんな私は此処で素直な気持ちを吐くだけ＿
それを繰り返す度に、私の感情は削れていく＿＿＿
「最近友達が不登校なんだよね」
こう私が母に言うと
「可哀想に、あんたが休むからその子に影響したんやろ」
直接聞いたことはないけど、君が不登校になったのは、先輩の私が休むから影響したのかなって考えるようになった
悪影響だ、そんなことを言われて突き放されてしまいそうだ
だから君には不登校になって欲しくなくて説得した
無我夢中に
自分とおんなじ道を通って欲しくないから
いっそ私が消えればいいのに
そんな心の闇が奥深くに潜んでる＿＿
気付けば自然に求めてる
君のこと、君の心を。
君が楽しそうに他の事を話していたら、
私だけ見ててくれないかなって、欲が出たり。
君が構って欲しいと言ってるかのように邪魔してくる所が愛おしかったり。
君がドジする度に自然に笑みが溢れる事があったり。
君が苦しんでいる時、言葉には出来ないけど、そっと寄り添ってあげたりしたいと思ったり。
君の事ばっか考えてる私は、相当君にゾッコンなんだろうな。
もう二度と手放したくないから、どんな些細な喧嘩をしても、すぐに謝るようにしてる。
私の思考は君中心だ。 君の思考も私中心だったらいいのに＿。
君を求めるように抱き着くる私はかなり重症だ。
君とバイバイする時いつも最後まで手を離せない。
一緒に住めたら、こんな思い無くなるんだろうなって考えて。
私は今日も寂しそうに君を見送った＿＿＿
同じくらい好きなのかな
不安になる
同じくらい求めてくれてるかな
考える
そんなことを考えてちゃ前には進めないか＿＿＿
結局私は独りぼっち
信頼なんか馬鹿みたい
君の好きは私に合わせてくれてたんだ
そうだろう？
私が素直にあの子を選べばいいんだろう？
もう君が分からないよ＿＿＿
君が学校行かない理由も、
私と遊びたくないから。
もう君の脳内から消えたいよ。
私のことなんか考えないで。
自己中なんて言葉二度とと聞きたくないの。
もう心は死んでるよ＿＿＿＿
君とはすれ違うばかり＿＿
『結局自分の事しか考えてないやん』
この言葉が目に入った瞬間、涙が出そうになった。
君は慌てて送る相手を間違えたと言って謝ってきた。
まさかね。 そう自分に言い聞かせた。
もし送る相手なんか間違えてなくて、つい本心が出てしまった。そうだったらどうする？
あり得るから怖いんだ。
ほら、結局私は誰も信頼出来てない＿＿
どうでもよくなるんだ
こんな現実がさ
どうでもいい事で病むのはやめよう。
疲れるだけだ。
もう誰かの特別でありたいなんて思うのやめよう。
疲れるだけだ。
生きてるだけ、それだけでいい。
友情とか恋愛とか、正直疲れるし足で纏いだ。
人生なんて生きてりゃ十分。
もう何の褒美も悲しみもいらない。
もうどうだっていいんだよ＿＿＿
君との距離に慣れちゃって
近づく事もお互い無く
離れてく事もお互い無く
ただただ遊んで話して時は過ぎるの
君が愛おしいと思う事も
君に腹を立てる事も
時が経つ度に無くなってきて
気付けばお互い他人行儀
辛くなんかないよ
それをいえば嘘になる
辛いよ
これでも嘘になる
無感情、無関心、今はこんな感じ
自然消滅していくのは目に見えてる
それでも君と私は泣かないよ
だってお互い無関心だもの
君を想う回数も減って
他の人を想う回数はきっと増えていく
君もそうだろう？
こういうとこだけ似てるんだ
最初の初々しさは消える
二人で居る時の心拍数も少なくなる
人ってそんなもん
いつか相手に興味を無くすものだから
私はもう考えない
ただ思ったことは、
「人間はそんなもん。」
この言葉だけ＿
君は一人になる事を恐れてそこで待ってるの？
ただ雨の中で、全身濡れて。
君は青空の世界に居たのに、いつの間にか雨の世界に入っちゃってて。
私が迎えに行ったとして何になる。
君が微笑んでくれることも無く、君が愛してくれる事も無い。
『不毛』だ。
君は何を言ってもそこで待っているのだろうか。
私にも弱みがある。
押しに弱いんだ。
断る事が出来ず、ただ流されるんだ。
君が諦める事なくそこで待っていて、私の名を呼ばれると、
どうしても迎えに行ってしまうんだ＿＿＿
お母さんがどれだけ私に
「いらない子」や、「消えろ」
そんな言葉を言ってきたか。
私の居場所は無いんだなって思ったら
目が熱くなって、涙が浮かんできて。
結局私は親にさえ愛して貰えないんだなって
情けなさを感じながら泣いた。
親が嫌になって、恨みまっくた。
何回も家出した。
もう親なんてどうでもよくなって、放心状態になる事なんかしょっちゅうだ。
親なんか居なくなればいいのに。
何回願った事か。
でもね＿＿＿、
お母さんの編んでくれたマフラーを抱き締める度に、
自然とお母さんが好きになって、
嬉しさで涙が溢れたんだ＿＿＿＿＿。
君はとっくのとうに私に呆れているはずなんだけどな、
君の前ではカッコつけてたいのに
上手くいかない
上手く笑えない .
前まで笑顔で明るかった君も、もう居ないんだね、
どんな君でも私は構わないけどね。
ここまで来て君をそんな事で嫌う訳ないし＿
愛してる.
そんな事言ったらまた君が傷付いちゃうから、もう何も言わない、
真っ暗な夜の底
雨の中に私はまだ居る
死ぬまで晴れることはないだろう
でも一筋の光が見えた
その光が君だとすぐ分かる私は重症で。
その後君に続いて、あの子、今居る友達の光が見えてきて
今はちょっと明るい世界になった気がするんだ
なんでも君がきっかけだったんだ＿＿＿＿。
私は平気で嘘をつきまくる
そう、君の前でさえも嘘を吐く
だから嘘吐きなんて言われても仕方ないんだ。
私のことを信頼してくれてる人なんて居ないのかも。
そんでもって、
私も信頼している人なんか居ない＿
君は作り笑いしか出来ない人形になってしまった
きっと汚れた私と一緒に居たからだね
素直に可愛く花のように笑う君はもう居ない
今いるのは、
枯れた薔薇のように淋しげに笑う君＿＿＿＿...
いつだって、私の心に傷を付けたのは..＿＿＿＿
「 」＿＿
そこに苦なんて無かった
努力は結果になる
間違っていなかった
私は今、たくさんの仲間がいるの
頑張らなくちゃ＿＿＿
あの子はもう家族みたいなもので
隣に居るのが日常で
笑いあうのが日常で
作り笑顔なんかあの子の前ではしないの
しなくて済むの
＿＿＿＿＿＿
あの子と過ごす時間はあっという間で
気付けば帰る時間
「帰ろっかな」
あの子の一言がいつも寂しくて
もっと遊びたいのに
そう願ってしまう
あの子もそうだったらいいのに
なんて
調子に乗りすぎか
いつも笑ってくれるあの子が私は大好きだ＿＿＿
なんて
本人には照れくさくて言えないけど 。
可哀想な自分はやめようよ
自分に同情して可哀想みたいなアピールやめようよ
本当に可哀想なのは同情してることだよ
同情なんか価値はない
同情は傷付けるだけ
よく頭に叩き込むんだ。
君は、人生を踏み間違えてしまったんだね
私の隣に居たからだよ？
綺麗事しか吐かない私について来ちゃって
戻りなよ
腐るのは私だけでいい
花のように笑う
いつしかそんな時期もあったなぁ
枯れてしまったけどね
part2立てようか迷ってる主です🐻͟͟͞= 🐻͟͟͞͞ =( '-' 🐻 )ｸﾏﾊﾟﾝﾁ←
988：百々目鬼チョロ@クラン◆KN8ElfSQUY：2018/01/24(水) 01:56
LINE来た時さ
顔が歪んだよ
依存したらダメだよ
私の言葉なんか真に受けちゃダメだよ
私はいつだって嘘吐きなんだから＿
離れて行けるだろう？
君は一回私を見捨てたんだから
今回も離れていけるだろ？
私についてきたことを後悔するのは、君なのに。
ホントはこんな事言いたい訳じゃないのに
私は君に....
＿＿＿＿芯から愛して欲しかっただけなのに...
君の愛は
いつだって同情なのだと感じていた
同情の愛など、傷付くだけなのに
私ばっか好きだ
もう好きが溢れて溢れて気持ち悪いくらい
さよならはもう言わないよ
でもね
君はもう少し
今を考えて
自分の間違いに気付いて
そして戻って
やり直して
また私の隣に来て
待ってるから＿＿＿
お母さんがくれた最後のチャンス
学校に行くだけでいい
ただそれだけ
頑張れよ、そこまで私は弱くない
嫌なことから逃げないで
自分がこのままでいいのか考えてみて
後悔はあとに立たず
頑張るよ＿＿＿＿
君に嫌われてもしょうがないよな
こんなに君に冷たくしちゃったんだもん
いつか君が離れて行きそうで
いつか君があの子を選んでしまいそうで
なんか、もう色々と泣きたくなって。
誰かに泣いて縋りたいけど
誰も居なくて。
もうどうすればいいんだろ。
もう一人はやだよ＿＿＿＿
まだ天邪鬼は生きている
全然泣けないまま
時は過ぎるだけ
全然笑えないまま
時は過ぎるだけ
無感情で生きれば辛い事なんてないの
でもね
生きた心地なんてないのさ
お母さんが自分を責めることないのに
そんな事お母さんに言ったってお母さんは聞く耳も持たないんだろうな
「なんで学校行かないの」こう問われるだけで、私は死にたくなる
答えられないんだ。何もかも。
私は問うことでさえも許してもらえないの？
教えてよ、生き方をさ。
お母さんは自分を責めないで
なんて言っても
私だって自分を責めてるのに
君はもう冷めてるんじゃない？
私は君と話していても面白くないって思ってしまってる
君もそう思ってるんじゃない？
初心な頃は返信が来るだけで嬉しかったのに
今はなんだよ
お互い塩対応でさ
もう泣くにも泣けないこの関係はなに？
君は離れていくんだ
私も離れていくんだ
目に見えるのはそんな未来
お先真っ暗ってこういうこと？
っっっっしゃああああ1000おめでとおおおおおおおおおおお
一年間頑張った(っ´ω`c)ﾏｯ...
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててください。