私が思ったことを
書いていくスレ。
この道は
何千年生きて
何回踏まれるのだろう。
その度に立ち直れる
道共は
立ち直れない私より
すごい。
道は生きる中で
何回感謝されるのか。
それはきっと
当たり前過ぎて
無謀なこと。
当たり前が
当たり前であることが
一番怖い。
君は
誰ですか。
生きていくその日々の中では
分からない。
生きていなくとも
分からないのに。
私達には
難題が多過ぎる。
私だって
頑張っている。
認めてくれないのは
頑張れていないから。
人は違うのに
何故決めつけてしまうのだろう。
意味の無い
その評価に
意思を動かさせることは
出来ないのに
動かされてしまうのは
私が弱いから。
この世の全ては
生まれたときには
知らないこと。
それなのに
今使えるということは
誰かが
教えたから。
無視したらいいって
思っているのに
染み付いて
取れなくなるのは
人間の習性なのか
それとも
私だからか。
何も分からない
この世界で
私達は
生きていく。
それに越したものはないだろうが
楽しんで生く人に
私はなりたかった。
いつも
君の表情を見て
君の言葉を聞いて
生きてきた私。
自分の意思より
君を考えてしまうのは
駄目なことでしたか。
私は
自分の意思では
動けないのかもしれない。
誰かに助けを求めて
ヒントを聞いて
最高傑作を出そうとする私は
駄目な人間なのだろうか。
こうして生きていくと決めたのに
また
聞いてる。
コメントや
アドバイスなど
出来れば
お願いします。
人が成る時
分かってしまうから
気付かないふりをして
分からないふりをして
こうして
過ごしてたのに
どうして
君は気づいてしまうのだろう。
その優しさが痛いことも
知らないだろう。
毎回
分かっていることを
五月蝿く言ってくるのは
私の信用が
ないからだろうか。
君に
信用されたいとも
思わないのだから
普通な話なのに
五月蝿く感じて
どうしたらいいか
分からなかった。
私を
私と扱ってくれるヒトは
居ないのだろうか。
私の
そのものを
愛し
考え
受け止めてくれる人は
居ないのだろうか。
居ても
どうしようも
思わないと
強く
訴えるのは
俗に言う
負け犬の遠吠え
なんだろうと
知ったあの日に戻って。
後悔ないように
生きたい。
私は
言わないよ。
頑張ってる君に
頑張って
なんて。
大丈夫
って
言うから。
頼っていいよ。
頑張っている君の
憩いの場に
なれるのなら
私は光栄。
弱い私は
頑張っている君に
何も言えないけど
これだけは
何千回も
何万回も
言えるよ。
大丈夫
ひとりじゃないよ
って。
振り返ってみて
殆どが人生系だよね。
これでいいのかな。
喧嘩した
あの日から
口もきかず
目も逸らして
歩いた
初めての廊下。
悲しいのは
君だけじゃないこと
知らないだろう。
傷付いたのも
君だけじゃないこと
分からないだろう。
また
仲良くなりたい
って
思ってるのは
君だけじゃない。
私だって
同じ気持ちなんだ。
喧嘩した
あの日から
私達は
仲良くなった。
お互いを
分かりあった。
私達は
きっと
いつまでも
同じ気持ちで
あるだろう。