『人間って愛されたがりだから』

『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』


ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。

前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦


ではグダグダポエムすたーと。

もうなにも要らないと1人掠れた笑みを零す。

みんなの期待から逃げて、
君からもあの子からも逃げて。

君からの連絡があるはずないよなぁ。
でも何故か消せないトークルーム。

喋ってる内容を消してしまったら私から君が消えそうで。

もう消えてるようなものなんだろうけど。


いつまで君は私を君と呼んでくれるかな。
君の詩を見て毎回思うこの想い。



なんて呑気に考えながら
季節外れのミカンを頬張りながら一人部屋で寝転んだ。

あの子に言った。
『あの人のとこに行けばいいよ』

吐き捨てるように。
手放すように。


あの子はどんな顔でこのメールを見たかな。








なんてどうでもいいけど＿

素直に嫌いって言えたらいいのに。

もうずっと黒いままでいいだ。

誰かに白く塗ろ潰されるの待ってたって
誰も塗ってくれやしないから。

もう誰かを受け入れるのは怖いんだ。

「好き」って言うのが怖いんだ。

その人の期待を裏切っちゃう気がして。

もう誰も愛しちゃいけない気がして。


距離を空けていれば私も他の人も傷つかない。












ちょっと寂しくなるだけ.

>>5

誰かに白く塗ろ潰される➤誰かに白く塗り潰される

君だけを想えないのは
やっぱり信じれて無いからだろうか

君だけを想って、
もし捨てられたらどこに行けばいい？

もし行く宛を切ってたらどこに私の居場所がある？

だからみんなに愛されてるだけでいい。


その分みんなを愛さなきゃいけないから＿＿

何年経っても君が愛おしい気持ちは変わらないみたい

ただ愛おしいと思う人が増えただけ

愛されたがりだから。
私が一番分かってるから。

愛してくれる人が居るから私がいる。

君がもしあの子の元へ行ったってどうって事ないよ？
ただ君が伝えてきた愛は全部嘘だったんだって呆れるだけ。

数日前は毎日会いたいって言ってた君はもう私が嫌になったのか。
まぁ早いこと。

所詮そんなもんだよ友達なんてさ。
愛してくれなかったら他の人のとこ行くんだし。

それは私も一緒。

もしホントに嫌になってあの子のとこ逃げるんだったら、
私と繋がるもの一切消して。
私の耳に君の事が入らないようにして。
私の目に君というものが映らないようにして。
私の記憶から消えて。

そうなったらあの子とももう話さない。



今の私には昔のように君を止める気力なんかないからさ。

それだけ冷めたって事だよ。君のその発言で。

君が私を、
捨てるか捨てないか。
逃げるか逃げないか。
愛すか愛さないか。


ご自由にどうぞ。

君が私を逃げるか逃げないかって日本語おかしくない？？
いいけどさ😐💭

つまり真ん中はいらないってことで

>>11
そうなりますね~

めんどくさい私をまだ愛す君はどうかしてるよ。

早く離れれば楽になるのにさ。

ねぇ嫌なら嫌って言って。
中途半端な距離をあけてもらっても困るんだ。

既読だけ付いたメッセージは返してくれないの？

結局気持ちの一方通行。
最初から好きだったのは私だけ。

気持ちのこもってない「好き」なんか欲しくない。

私の機嫌を損ねないようにするだけの「好き」なんか。


もう切ってしまおうよ、
所詮あなたと私はネット関係。




切ってしまってもどうってことないよ。

ただ少し寂しくなるだけ 。

もう少しだけ待ってて

って言ったら君は待ってくれるかな 。

君はもう私を求めてない気がした。

君にはあの子がいる。

私にはあの人がいる。


それじゃ君はダメなの？

あなたのその一言で

私は幸せになれるよ

あなたのその一言で

私は落ち込んでしまう

あなたのその一言で


また好きが溢れるの 。

アナタと私は相性が合わなくて
会話も楽しくなくて
いつも喧嘩ばかり

前は楽しそうに名前を呼んでくれたアナタも
今はめんどくさそうに名前を呼ぶ

朝方まで重い話をして
アナタと私はお互い呆れて眠りにつく

それを繰り返してばっかのこの日々に
ちょっと飽きてしまって

アナタに別れを切り出した

アナタはなんて言ったっけ

嗚呼、

「キミがそうしたいならいいよ」だっけ


吐き捨てるいうなその言葉

私にはちょっと強すぎたみたいで



涙が止まらなかった

引き止めてくれるなんて期待を

アナタは数秒で捻り潰した 。

私は君が居てくれたから今こうして愛されてる訳で

君がいなかったら今の私は居ない。


君は私が忙しいの知って我慢してる。

君はどうしたいんだろう。
こんな私を。


嫌いと吐くその口は

ホントは何を言いたがっているのだろう。



私は君が解らない。

最近泣いてないな 、



最近泣けないな ＿＿＿＿

もうそろそろいいですか。


疲れました。

結局誰も芯まで愛してくれないのなら 、

愛なんか要らないな 。





君もあの子もあの人も皆 、



偽った私が好きなだけ。


真面目に心を覗こうとする物好きなんていない。






私を好きになったら傷付けてしまうよ。


嫌ってよ。全部全部。




傷付けられる耐性がないなら


帰ってよ 。















重いのは昔っから変われてないんだよ。


私が結局最後には悪者なんだ＿＿＿＿

昔と立場逆転

君は私を求めて
私は君から離れて

どう？辛いでしょう？
昔の私の気持ち分かった？

もっと苦しんでよ
もっと縋ってよ

君はこんな悪魔を好きになったんだよ



可哀想に 、＿＿＿

可愛くなったねって


今すぐ君の頭を撫でたいね 、

私じゃ君を満たせれる気がしないや＿

大好きが好きに変わって

好きが嫌いに変わって


嫌いより嫌なのは

興味が無い





全人類に興味が無いよ
わたし

すみません、ポエムを読ませていただきました。
私は恋愛のポエムと勝手にとらえてしまったのですが、
そう考えると私と重なって思えて仕方がなく書かせていただいております。

私は、この間初カレができました。
ずっと大好き、離れないよ。
絶対に嫌いにならない。
と言ってくれました。
ですが、重いよ。といわれ捨てられました。

少し長く書いてしまったのですがまとめると、
雨。様のポエムで心が軽くなった気がします。

よければ、仲良くしてくださらないでしょうか？

>>26



恋愛でも友情でも好きなように捉えてもらって構いません。

そうだったんですか.....。
上からと思われるかもしれませんが、
まだ浅い私の経験から言わせてもらうと、みなそういうものです。
依存した。もう離さない。まだこう言い合ってる間は情緒不安定なんです。
相手がどこかに行ってしまうという不安が潰れないからです。
めんどくさいと思えばすぐ捨てることだって可能です。
そこで踏ん張るか逃げるかはそのお相手さんの根性次第です。
捨てたと言うことは、根性なしだったんでしょう。
そのお相手を見返す勢いで次へ挑みましょう？
きっといつか自分を心から許してくれる人に出逢えます。

上から(?)長々とすみません。
男はめんどくさい事が大っ嫌いな生き物です。
依存、重い。こういった性格を持った私とあなたのような女性を好む人は少ないです。
それでも、いつか。いつか受け止めてくれる人は現れるので、
軽い気持ちで恋愛しましょう？、きっと楽ですよ。

私は旦那.....という肩書きのネッ友がいるのですが、
喧嘩して離れようという事はしょっちゅうです。
でも必ずお互いがお互いじゃないとダメと帰ってきます。
重いのもいいのですが、時には相手に合わせなければなりません。
親しき仲にも礼儀あり。を忘れずに過ごしています。


ちょっとでもこの文で心が軽くなったら幸いです。

自分の文才の足りないポエムに目を通して下さりありがとうございます。
長文失礼致しました 。

ありがとうございます、、、！

新しい彼氏ができたので、同じことをくりかえさないように、
かつ、本当の自分でいられるように頑張ります！

>>28

頑張って下さいね。

たったひとりのわたしだから

わたしはわたしでいて


わたしをかえようとしないで







あわせることなんてしなくていいよ


わたしのままで

わたしをあいしてあげて 、

空っぽなココロはどんどん埋まっていく


やっぱそうじゃん

あなたも私も


お互いがお互いじゃなくても 、

ちゃんと笑えれるんだよ＿

それだけでいいよ 。

君を困らせるようにしか出来ないんだ

笑わせることも
怒らせることも
楽しませることも



もう何もしてあげれないのかな


あの子が 、

君を満たしてあげるのかな 。






それならそれでいいんだけどね




ほらまた嘘つき

大丈夫 大丈夫

君には私とあの子が居るよ

大丈夫 大丈夫

もう簡単な事では離れない仲だから


大丈夫 、


あの子もわたしも

君のことが、
君が思ってる以上に

大好きだよ＿＿

考えても考えても言葉にするのは難しくて＿

君を慰めてあげたい
望み通りに愛してあげたい
寂しい思いをさせないであげたい

でもその行動ひとつで
傷付くひとも居て 、

結局人間選べるのはひとりで

『みんなと仲良く』

そんなのが叶うのは幼い時だけで
もう自分たちは子供でも大人でもなくて

『ずっとなんてないんだよ』

自分に言い聞かせて来た 、
ずっとなんて保証はないと 。

それでも人間絶対、ずっとが欲しいわけで

君もずっとが欲しいでしょう？


だからさ、 今は嘘でも 、
保証なんてなくても 、

『ずっと一緒』

誓おうよ 。
守れるか守れないかはその時じゃない？
安心できる約束が欲しいんだ 。

ずっとあの子とわたしときみと 、
ずっとずっと 、一緒に笑えるように 。



だから欠けてはならないんだよ

君が元気なさげならあの子とわたしで元気づけるの 。
迷惑だなんて思ってないよ 。

ただどうすればいいのか 、
そればかりが思考回路を巡って巡って行き詰まって 。

行き詰まって、結果今日ひとりで突っ走ってしまった

『自分には何も出来ないのかな』

そんな考えがぐるぐるしちゃって



でもさ 、
落ち込んでるのはきみだけでいいんだよ


わたしが落ち込んでどうする
今一番寂しいのはきみなんだ



そう考えたらポジティブ思考に戻っちゃて
自分の感情なんて見て見ぬフリして笑った 。









ねぇ 、

君は今も寂しい思いをしていますか 。



わたしは寂しいですよ 、
親友に距離を置かれてるような気がするのだから 、

ねぇ、いつもみたいに笑ってよ

笑えないなら慰めてあげるからさ
わたしとあの子はいつだって君の味方だよ？

あの子が君を嫌うような子じゃない。知ってるでしょ？

わたしは何を言っても矛盾で終わるんだ。
気分次第なんだ。だから責められてしまう。

だから行動で表すよ 。
恥ずかしさなんてないから 。
きみを抱き締めて安心させてあげるよ 。

大丈夫 、あの子とわたしは 、
絶対 。ずっと 。
きみの見方だからね＿




どうかその固く閉じた扉を

開けてくれないかな＿＿

>>34

長すぎな上にグダグダで文章じゃない()

伝えたい事詰めたらこうなるんだわな(´・ω・｀)

きみが くるしいんだったら

はなれてもいいよ


ひきとめる？
なぐさめる？





ぼくにはもうできないことさ 。

きみがほしいんだったら
あの子 あげてもいいよ


きみがわたしをいらないっていうなら
つきはなして どうぞ





いっけん ひとまかせで さいていな文



でも わたしもくるしいんだよってことは

わかっておいてね ？

あの時と同じ

違うところは


わたしから君たちを断つこと

きみもあのこも うるさい うるさい



なぜすべてうまくいかないんだろう ？


なぜわたしがせめられるのだろう ？








もう いい加減にしてくれないか ＿

何度も何度も思う


『 わたしが 消えたらいいのに 』






嫌になる

疑ってしまう



泣きそうになってしまう


罪悪感でいっぱいになってしまう











ほら いつだって優柔不断なんだ わたしは

ほっとかれる寂しさも


包んでくれる優しさも



全て全て 知っているから







今まで尽くしてくれた君にわたしは

どう恩返しできるだろうか

私は人を笑わせるのが好きだ


好きだ 好きだけど


それは必要とされたいからで

心の底から笑えないんだ



"いつもニヤニヤしてるね"

"変なとこで笑うね"



どういう感情で言われたか分からないけど



"いつも暗いよね"

"面白くない"



って言われるよりは マシなのかなぁ 。 って



でも全部全部負担なだけで


いつもいつも苦しくて

気付いて欲しくて








私自身を愛してくれる人は


居ないんだって 、

言い聞かせたら


涙が止まらなくなった ＿＿＿＿

今日はとても寒いな
風が強くて 髪の毛がボサボサだ


前ならもっと暖かったのかな

心も身体も寒いんだ




馬鹿なSOS 誰も気付いてはくれないさ

何がしたいんだろう
分からないよ そんなの

何を考えて行動すればいいんだろう
分からないよ そんなの



私の行動で傷付く人がいる
私の行動で心配してくれる人がいる

分かってるんだ全部我儘だって


迷惑にしかなってないって

呆れられちゃうだけだって






ただ素直に助けてと言えない自分が憎くて 憎くて ＿＿

きっとあの子は 君が好きだ

心が痛くて もう限界で



いっそあの子と君が二人で幸せになってくれれば


わたしは

"ああ 、 これでよかったんだ"

って泣いて去れるのに 、





中途半端に優しくされたら



わたしは 断ることさえできないんだから＿＿＿

"今" を愛そう


"今" を生きよう




"昔" の君が好きだ

でも 、

"今" の君も充分、好きだ



綺麗に可愛く笑う "昔" の君が好きだ 。


人の為に笑おうと頑張る "今" の君も好きだ 。



気遣いを出来てるようで出来てない "昔" の君が好きだ 。


気遣いが出来てても心の底では笑えていない "今" の君も好きだ 。









結局は全部全部君なんだ 。

君がどれだけ変わろうとその度に私も好きになる 。



私が何故君を拒絶してしまうかは分からないんだ 、


私は 君が好きだ



あの子も君も好きだ 大好きさ 。


でも

好きな人同士が絡むのを見てるのが辛いんだ 。




その中に私は入れないんだろうか

その中に私が入ったら邪魔になるんじゃないだろうか

その中に私は必要ないんじゃないか





" 私を置いて 二人で何処かへ消えてしまうんじゃないんだろうか "







分かっているのに怖くなって

分かっているのに寂しくなって


分かっているのに拒絶してしまって 、





安心したいだけのエゴなんだ 。












『 愛されたがりの 寂しがり屋 』