『人間って結局愛してくれる人の所に行っちゃうから＿＿＿＿』
ポエムとも言えないポエム書きます。
普段吐き出せない気持ちをここで吐き出します。
前スレもまだ未完成なのですが...
今までのレスを忘れて気持ちを切り替えたいので新しいスレ立てました。
なので「何個もスレ立てるな」など言わないで頂けると有難いです...💭💦
ではグダグダポエムすたーと。
馬鹿だと思う
事故って痛い目見ればいいのにとも思う
その時周りの奴が本当に心配してくれるのか
大切な人に心配かけてしまうと思わないのか
きっとなってみないとあの人は分からない
たばこなんて吸ってかっこわるい
自分ひとりじゃ吸いもしなかったくせに
言葉遣いも悪くなって
絡む友達も派手になって
若いから仕方ない
そう言ってしまえばそうなんだけど
それで大切な人が気づいたらいないなんてこと
なってしまっても仕方ないからね
馬鹿なんだよね ほんとに
男の子だ
そう思うよ
馬鹿だなぁって
何やってるのって
心配するでしょって
君もそーおもうから
あの人をほっておけないんじゃないかなって
言い訳なんて見苦しいね
君のためって何がって思うよね
あの人きっと今自信ないよ
人への嘘は自分への嘘になる
自分の首も締めていく
あの人からどうこうする気はないと思う
ずっと苦しいのは君だけだし
あの人が自分から変われる力はないと思う
君がどうしてあげるか
道を外れたあの人をどう引き戻すか
好きだと思うんなら
君の隣にいられることを
当たり前だと思わせない方がいいと思うよ
完全にお互いの納得のいくようになんて出来ない
付き合いは妥協の繰り返しだし
それでもいいと思えるから付き合ってる
君との約束を守らないってことは
彼がしたいことは友達と遊びたいってこと
君の前でどれだけ 疲れた 遊びたくないって言っても
口だけ 行動が全て あの人は本気でやりたくないことはしないしできない
君の気が悪くならないようそう言ってるだけ
どうしてほしいのか分からないのに彼に不満を言っちゃだめだと思う
言われた相手は理由が知りたいだろうし
不満を言った側が罪悪感を持っていたら
じゃあなんで言うんだって思うよきっと
ここまではいい ここからはだめ
きっちりラインを引いた方がいい
自分が許せないこと 嫌だと思うこと
理由とそれを破ったらどうなるか
まずは君がしっかり考えていないと相手には効かない
厳しいことを言ってしまうかもしれないけど
続いていきたいと思うならするべきことだと思う
相手への尊敬が消えた関係は長続きしない
私の中の君は
優しくて でもどこか自信なさげで
自分より他人の気持ちを考える子だった
人にズカズカ言えないし
ひとりで考え込む
でもそんな君が
本当に好きだと思える人に出会って 付き合って
ほとんど初めてのことだらけだったと思う
心細いことも沢山あったと思う 今も尚
それでもちゃんと自分の気持ちを言えた
好きな人に気持ちを言うのはいつになっても難しい
いちばん嫌われたくないひとだから尚更
凄く偉いよ 誰でも出来ることじゃない
君はどんどん成長するし
これから魅力的な女性になる
そしたら案外あの人がちっぽけに見えるかも
その内きっと心にも余裕ができる
君は君のことをしっかりできてればいい
そんな君を見たあの人もきっと成長する
ふたりでどんどん成長していけばいい
君の賢いところ 人想いなところは変わってない
でも自信なさげなあの頃の君とは違う
本当に変わったと思うよ
充分偉いから 自信持ってね
＂あの頃に戻りたい＂
私もいつだってそう思ってた
友達にもずっとそう言ってきた
でも後ろ向きな私と
前向きに頑張る私
どっちが良いかなんて決まってる
そう気づいた時には
あの頃に戻りたい
そんなことどうでもよくなってたよ
今が全てで 今がベスト
そう思えるようになったのは
周りのおかげだし 自分のおかげだって思ってるよ
知ってしまったのだ
大人が男は顔じゃないよと言う理由
時々見るあなたの夢は
楽しいものであったり
悲しいものでもあった
私だけが夢に見る
いなくなってからあと少しで1年が経つ
誰かをこんなに忘れられないのは初めてで
何が欲しいわけでもないのに
あなたとの思い出だけは霞まない
忘れられないのを自覚するのは怖かった
周りにいつまでそんなことをと言われるのも
あなた本人に知られないようにとか
考えれば考えるほど
思い出は霞むどころか美化された
忘れられない理由は未だに分からない
今のあなたはもうあの時と違うと分かっていても
あなたを見ると目を逸らしたくなるんだ
どうかこの先交わらないようにと
早く消えるようにと
そう思うしかなかった
私だけ置いてかれたんだ
あなたはあの時からずっと歩いてるのに
きっと片一方が置いてかれるようになってるんだ
きっと私も誰かを置いてきてる
知らないうちに
だからあなたも私の気なんて知ったこっちゃない
でも忘れる必要もきっとないから
あなたを忘れられない理由を探すうちに
また私は別の忘れられなくなる誰かと出会う
その時まで焦る必要はないって
ちゃんと今の私は分かってるよ
人の心理とかその理由とか
そういう話が好きだ
何も悲しくないことで
自然と涙が出たりした
些細なことで感動した
それを糧にする嬉しさもあった
拗らせって言うんだろうか
良い言い方は分からない
ただ良いものに変えてみたくなった
それを良いものに変えれたら
なんだか成長できる気がした
きっと勉強は嫌いじゃない
賢くなることは有利なことだし
自信に繋がる
やらず嫌いは勿体なくて
時に難しいことでも
それが出来た先に大きな変化があると
最近知った
そう気づかせてくれるのは
私の周りのみんなで
人やタイミングに恵まれたから
この考えを見つけられた
私は幸せ者以外のなんでもないんだ
誘惑に打ち勝つ
変わらないままの私を許せないのは私自身で
私が頑張るのを諦めたって誰も責めはしない
でも誰かに責められるより自分で自分を責めることが一番苦しいから
そんな苦しみもう味わいたくないから
口に出して頑張る
誰かに無理って言われて諦める弱い意志じゃだめ
何かになることじゃなくて
何かになるために頑張る努力が一番大事だって分かってる
どん底に落ちた後は必ず上がる
この言葉に救われたの
きみはほんとうに
昔から私のことが大好きなんだね
近道でも遠回りでもいい
自分のこと幸せにしてあげてね。
男女ってだけですごく差があって
異性同士で仲良くなると軽蔑の目を向けられる
男好き
何度言われただろうか
そう言ってくるのは毎回女の子だった
言われても仕方ないと言い聞かせても
心底傷ついてる私がいた
でも最近分かった
同性の友達といる時も異性の友達や好きな人を優先した
それがきっとそう言われる原因だって
きっと君の時もそうしてた
だから男好きと言われてしまうんだなって
きっと昔の私なら分かんなかった
なんでそんなこと言われなきゃいけないんだって
そんなことばかり考えていたと思う
人を変えたりすることは出来ない
これからもきっと男好きと言われるかもしれないし
その度に少しは傷つくんだと思う
でも私が変われる部分はある
異性の友達が多くてもいい
同性の友達も優先し大切にできてれば
自分は間違ってないと胸を張れるんだと思う
そうやって少しずつ私は成長していくんだと思う
忘れてないよ
覚えてる
ずっとあなたのこと
悔しいけどさ
あなたよりいい男はいないよ
大袈裟に言うと王子様だね
あの頃のあなたは王子様だった
今はどうなのか知らないけど
思い出す限り大切にしてくれてた
酷い言葉を言ったのは最後だけだった
それまでずっとお姫様みたいに扱ってくれた
女性は自分を大切にしてくれた男性ほど忘れないらしい
本当にその通りだよ
もし一つ願いが叶うならと言われたら
迷わずあの頃に戻りたいと言うくらい
それくらいあなたのことまだ好きなんだと思う
まつとしきかば 今かへりこむ
あなたを忘れたら楽になれると思ってた
何もかも愛してくれたあなた以上の人なんて
もう二度と出会えないと思って過ごした一年
あなたと全く同じ言葉を言ってくれた人が現れた
ねえこれって偶然なのかな
信じちゃってもいいのかな
毎日飽きるほど好きと言ってくれた
私が怒ったとこはすぐ直してくれた
私が話しづらいことを全部聞いてくれた
何があっても味方だって
あなたと同じこと言ってくれた
あなた以来言われてない言葉
あなたを裏切ったわたしに
もう一度人を真っ直ぐに愛すチャンスをくれた
きっとそう 神様っているんだと思う
もう無駄にはしないよ
いつまでもあなたに縋ってられないから
私はきっとこの人と幸せになるよ。
多分君が頑張って探した私への思いの正解はそれなんだと思う
私に対しての曖昧な言葉にできない感情がやっと言葉になったんだと思う
私はその言葉に言い返すことは出来ない
私もだんだん人と関わるうちに、自分の満たせない承認欲求の為に人を利用してることに気付いたから
人を喜ばせたいと思ったこと、本当はないのかもしれない
見返りを求めてばかりで、自発的な愛情の注ぎ方を私は知らないんだって気付いた
今まで迷惑かけたね、ごめん
君が離れても平気だったのは、きっと君の代わりがいたからだと思う
君自身を好きだったわけじゃなかったんだって今気づいた
あの人を忘れられないのだって、あの人の代わりがまだいないからだと思う
そう思ったら君にもあの人にも、辛い思いさせたね
君とあの人は私に与え続けてくれたのに何も与えれなくてごめん
関わらないことが一番の幸せって君の答え、間違ってない
なのにわざわざ伝えてくれてありがとう
人に物申せるだけの思いって相当だと思う
今までとは違う形でも君は私のこと気にかけてくれたからこそのその言葉だって解釈するよ
少しづつまともな人間になれるように自分について考えていくね
私誰かの 愛してくれてたあの人 になれたことない
今の彼だって別れたら私がそう思う側だと思う
追っかけてくれない彼をそれでも好きかって聞かれたら
多分今の私は好きじゃないと答える
じゃあそれに今気付いてるんだったら
今の彼に何をしてあげれるか考えるのが優先
私の利にならなくても、彼の利になれること
私じゃなくて、彼を喜ばせてあげれること
したことないから上手くできないかもだけど
多分不器用な愛情も彼は受け取ってくれるんだと思う
その分愛情を返してくれること、有難く思えるように
催促しなくても自分が相手にしてほしいことすれば
自然に返ってくるって分かったから
もう二の舞はしないように私が努力する
今の彼にうざいって 疲れるって言われた
間違ってないよ 私も私が相手ならうざいし疲れる
普段すごく優しくて人に尽くす彼が
別れずはっきりそう伝えてくれてから
私はますます好きになったし 変わらなきゃだめだと思った
何度も喧嘩しよう、その度に話し合いしよう
嫌なとこは言い合おう、直すから
喧嘩しても別れずに仲直りしよう
あなたが好きでいてくれるよう私も頑張る
ありがとう
その通りだし、すごい響いた
自分も幸せで相手も幸せってすごい難しいことだけど
それが成立してる君とあの人はすごいと思う
素直にこれからも幸せでいてほしいって思うよ
言ってくれて本当にありがとう。
彼や周りの人のこと幸せにできるように頑張るね。
すごく強くなったんだね
話してて分かるよ、前の君とは違う
嫌わないよ、大丈夫
嫌われたから嫌いとは、ならないんだよ
思ってること言ってくれてありがとう。
自分のこと好きなひとだけ好きでいればいい
合わないひとは合わないでいい
これに尽きるとあなたは言う
私もそう思うよ
あの人を忘れられないのは私の問題
あの人やあの子の気持ちは私達じゃ全部は分からない
私の君と関わらなくなった間の出来事を
君はいつも想像で語ってる
知らないこと、沢山あるでしょ
君やあの人が今何してるか私は分からないよ
どう過ごしてきたかも分からない
だからもう今はどうでもいいよ
直接会わないし 直接お互いを教え合うこともない
もうお互いを妄想、想像するのやめよう
お互いをさ
疑問形で聞くことが なくなってたよね
本当は知りたいわけじゃなかったのかもって思うよ
何を誰から聞いたのか知らないけど。
見ないって言って見に来て自分から私に口出しして
私がそれに不満を言ったら信じられなくなったって
人から聞いたものを全部信じてる時点で
最初から私を信じてはなかったんでしょ
君への不満を君だけじゃなくて周りに言ったのは私が悪かったよ
何も話を聞かずに一方的に私への不満を煽るように言う君にすごくいらいらした
君が言える口なのって思った
色んな支えがあって今の君とあの人がいるんでしょ
あの人のこと信じなければよかったとか言ってても
結局どうにかなって今は幸せなんでしょ
関わるつもりはないよ
でも人ばかり責めるのはどうなの。
返信はしなくていい
お互いをお互いの理想で好き合ってたのは変わんないし
それと違うからって不満を抱いたのはお互い様
それに今回は耐えれなくなって感情任せに周りを巻き込んだ私が悪い、ごめん
君とあの人がどうしようが私もどうでもいいし、関わりたくない
今まで振り回してごめん、金輪際ふたりのことは忘れる
君が言ってること、間違ってない
前は別れてからもあの人に関わろうとしてた
他に恋人が出来てもその人のこと愛せずにあの人がいいってずっとひとりで駄々こねた
でも私付き合ってた頃のあの人に未練があるだけだった
今のあの人には興味ないって分かった
結局自分を愛してくれる人、自分に都合がいい人がよかっただけだった
これまで何人もそれで傷付けたし、それが悪いとも思ってなかった
君みたいに私を反対する人と向き合うのも嫌だったし、
合わせてくれる人としか絡まなくなった
八方美人で男好きは間違ってないよ
どんな私でも私が女である限り無条件で私を好いてくれるのが男だったから男好きになった
今更私を嫌う人に弁解するつもりはない
だからこれから関わる人のこと、同じように悲しませないように改める
言い方は悪くても叱ってくれたのは君だけだから
それをちゃんと受け取るし悪い所は私も認めるよ
恨みあって言い合って終わりは私も嫌だったから返信した
ちゃんと忘れるよ、お幸せに
あなたが私と一緒じゃないと楽しくない
ただそう思ってくれてたら
この先も一緒にいる理由は
きっとそれだけで大丈夫