とりあえず呟ける場所を確保。
忘年会って単語、全く耳にしない。
居酒屋はどうなっちゃうんだろう。
本日より3日まで 年末年始休暇。
・・・今さら気づいたけど、
「待ってました！」の即レスは恐怖を感じる。
怖い〜
羽田さん・・・
猛吹雪で雪掻きしてもすぐ積もってしまって手がつけられないよ(；ω；)
こんばんは。
今年もあと1時間ほど。
皆さんにとって今年はどんな1年……
そんなこと、野暮ってものですね。
すべては「コロナ」に尽きる。
紅白観てます？ 笑ってはいけない観てます？
私は温泉宿でバナナマン観てます（笑
たまに、紅白。。。GReeeeN、CGだったんだね；
超かっこいいじゃん ってときめいたのですが… 「あれ？」っとなり。
来年は、オリンピック開催できるかな。
マスクを外せる日が来るのかな。
今年が「底」であると信じて あとは這い上がるのみ。
皆様にとって2021年がより良き一年となりますように☆
このスレ、年内に完走できなかった；
来年もしばらく、走り続けますっっ
(｀･ω･´)ゞ
2021年は どんな一年になることやら。
波乱万丈、紆余曲折、それとも。。。
何はともあれ、
「あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いいたします。」
あっという間の年末年始休暇。
嫌だ、イヤです、仕事。
次はどうしようかね。
あまりにも変わりすぎて(ここが) オトナの居場所が無さすぎる。
そうなるとやっぱり、おっさん板か。
正直… 本音を言ってしまうと。。。
なんかね、あの板は私には身分不相応な気がしてならないのよ。
サビぬき。さん 有栖さん チャボ君 ルナ君。。
ずーっと尊敬だったりファンだったり、、そんな人たちの集まってる場所なのです。葉っぱ歴が短い人や小中学生にはわからないだろうなー(^^;
同年代(プラスα…)だけど 長く居るとね、彼等の良さが、よくわかる。
もともと わちゃわちゃした場所が好きではなくて、それはリアでもそうで、 こうしてひとりで呟いたり時に叙情的になったり ポエミーなww自分がいたり。
かと言って ここはまた年齢層が……
逆に浮いてるよね、わたし（笑
10年近く(以上かな？)いると、こんな不向き者でも心地好い場所になるもので。
さてさて、どうしましょうかね〜
ダラダラつぶやきすぎた；
うまく言えないけど
人の良いところを見ようとせず 批判ばかり。
見ようとしないんじゃなくて 認めたくないだけ、なのかな。
挨拶程度だったり、ほとんど話してないのに
キライ、ニガテ。
・・・なんで？
30人の集まりなら、自分以外29人の批判する人が、やや身近にいるけど
とにかく近寄らないに限る。
廊下ですれ違って「お疲れ様〜」だけでじゅうぶん。
私も批判ばかりにならないよう、こうして「書き留める」ことで備忘として心得ておかなければ。
寒波もコロナもかなり深刻なレベルになった。
少し前まではコロナとはほぼ無縁に近い感じだったのに。
い、いつの間に?!って早さで一気に蔓延した。
年末年始、人の流がかなりあったからなぁ。。
そろそろhoge進行で ホンネをぶちまけながら、コテハンを出しながら、長文で、私らしくこのスレ完走しまーす。
そろそろ、だからね、hoge。すぐじゃないからね。
過去は
美しいものであったり
忘れたくても忘れられない、
時に忌わしいものでもあり
キラキラした過去も やがては褪せてしまう、
後悔も 薄れていく、
悲しいことにね、記憶から消えてしまったり
ぼんやりと明確でないものになってしまう。
でも、それでいいんだと思う。
恋心や記憶はブックマークできないから
でも、消えちゃうから成長できるんじゃないかって
過去スレをブックマークした後に漠然と 思った。
あの時愛したことも真実、
一時でも皆と関われたことも事実、
今はこうしてひとりこの場にポツンと立っているけれど、孤独なんかじゃない。
あの時 皆と過ごした時間があったから
私は幸いにも未だここに居られるよ。
皆 大学は何学部だろうか、就きたい職に就けただろうか、幾多の壁も乗り越えてるだろうか。
傷ついても それでもなお人を愛し
かけがえのない人と めぐり逢えただろうか。
皆が幸せであってほしいと 心から願うばかり。
↑自スレ読み返してたら ずっと変わらないな、わたし って感じるレスがあり、
コピーした。 539かな、レス番。
そしてこれから後半を読み返す。
・・・hogeの必要、無いね、ここは。
チャボ君。ちゃんとココみててくれてたんだ。嬉しいなぁ。
頭の手術ね、、、 壮絶でした。
おっさん板の皆さん、いつもありがとうです。
皆さんには後ほど名前挙げてじっっくりと長文レスを。。。
(´>∀<｀)ゝ
三連休 ステイホーム、時間を持て余す。
いい場所「次の住家」ないかなと何年ぶりに?!、他板を散歩してみた。
うーん・・・
他板でひっそりと悪口言われてたりしたこともあったっけ。
今もどこかで。。。
私も、どうしても好きになれない…受け入れ拒否な人がいるけど
悪口言うんじゃなくて、関わらなきゃいいだけ。
あ、人違いも たまにあったな〜
アダルト板があった頃。
やんちゃな「ゆう」さんと間違われ、いきなりキレた男性が乱入してきたっけ；
1度や2度じゃなかった。
当時「ゆう」ってHN、たくさんいた。確か数えた（笑
調べた限りでは6人いたのを覚えてる。
今思えば 賑やかでそれもまた良し！ですね。
・・・当時は怖かったけどね；
歩いて 歩いて。
歩き疲れた時 ふと目の前に
壁が立ちはだかる。
後ろには 誰ひとりとしていない。
突っ走ってきた人生、足を止めてみる。
立ちどまる度に
足元の散らばる小石を掃い
ちいさな種を蒔く。
これが私の生きてきた道、証。
種を蒔いたら
右に左に迷いながら、彷徨いながら歩いていく。
やがて後ろには小さな花が咲き
目の前には光が射す。
光は 誰にでも分け隔てなく、ひとりひとりを照らす。
私だけの大切な人
そう思うのは 私の独りよがり
貴方は 周り取り巻く人達に
照らされてこその貴方だから
素通りしてゆく私など
肘のあたりに僅かに生成色を残すだけ
優しい言葉を待っている
音叉のように 深く響く
優しい言葉
仕事中も たま〜に
「このスレのあとは どうしよう」なんて考えている。
（今、第3四半期決算が終わって軽いインターバル）
スマホやパソコンばかりじゃ、つまらない。
画面から 温もりは得られない。
人肌のあたたかさ、瞳や言葉からくみ取るあたたかさ。
画面から人の温もりは感じられないけど
ここにはあった、そんな感覚にさえなる。それほど心地よい場でしたよ。
だから細く長く続けられたのかもしれない。
どうしても もう一度話したいひとがいる。
その人の名前は・・・
続く。
>>988 続き
名前は、実はたくさんいて。でも挙げていたらキリがないから
それでも、、、特に心に残ってるのは、
あげは君と ランちゃん。
会うことはもちろん、ここでお話しすることも、もうないだろうけれど
いつも彼等を 心のどこかで待ったり、探していたのは事実。
あのときランちゃん、すごく沈んだスレで
アドレス残してくれたけどメールしなかった。
それは御法度かな、ってね。
後悔した時もあったけど今は
あの時の私は間違ってなかったと思える。
・・・そのくせ待ってたり探したりしちゃってるんだけどね。。。
あげは君は、どうしてるかなぁ。。
元気に、逞しく、生きていることでしょう。
辛いことばかりだけど
いつかきっと 心から笑える日が来るから。
LINE、メール、会話なんかで
コロナが落ち着いたらお茶しようね
落ち着いたら飲み会再開しましょう
って一文。
定型文だね（特に終わらせたいとき）。
私もよく使います。
けど、この辺は非常事態宣言ではなく、割と人の流れはある。
ファミレスも混んでいたり。
うどんや蕎麦、ラーメン屋なんかは休日は外まで並んでる。
この寒空に・・・
スレ立てから6年半以上経ってる。
2年のインターバルはあるけれど。
間延び感、満載。
平日 仕事の月〜金は ほとんどお金を使わない。
せいぜい朝のホットドリンクだけ。
それだって、キャッシュレスだからほぼお金に触れることもない。
それが土日になると平日の反動なのか、自分でも『使いすぎでしょ！』ってくらい、びっくりするほど浪費してしまう。
まずいですね〜
買い物がストレス発散になってるとしたら・・・ なんかいやだな(^_^;
今夜は ウルフムーン だそうで。
まさしく 狼が冷たい月に向かって
遠吠えしそうな そんなイメージが浮かぶような。
冷たい空気が肌にチクチクと突き刺さる、寒い寒い夜です。
寒いのは そりゃ嫌だけど
物思いにふけるには 冬がいちばんしっくりくる。
…外に出るのが嫌だから家に篭ってるだけかもですが；
ウルフムーン 見えますか？
こちらはくっきり、見えますよ。
冬の空は 空気が澄んで きれいですね ^^*
レスが990を超えています。1000を超えると書き込めなくなるよ。
･･･この期間限定の一文、いつ見てもさみしいなぁ。。
ここまでよく走ってきたな。
そろそろ ラストスパート、ですね。
私がここを利用するきっかけになったのは、失恋。
失恋した直後。
この世の終わり。 焦燥感、孤独感、疎外感、そして虚無感。
惨めな未練、食事も喉を通らず痩せていって
感情を持つ生き物であることを恨んでた。
失恋のカテゴリーしか当然目に入らず、
最初に出会った「おっさんの涙」さんのスレに
縋り付くように 葉っぱに入り込んでいった。
ちょうど彼がスレ立てした日に 私が入った(はず)。
数日経過してレスが進んでいたら、入らなかったかも。
まさにグッドタイミング、でした。
粘着される度に サビぬき。さんはじめいろんな方が守ってくれて、
いろんな人達が話しかけてくれて。
2008年頃から？かな？
・・・よく続いてるなぁ； 我ながら感心。
数え切れない人達に出会えました。
本当にありがとうございます。
ほとんどの方が、もうここには居ないけど
みんな 幸せであるだろうか。幸せであってほしい、心から願います。
(相変わらず締まりのない長文ですな･･･；)
オトナの皆さんはどこに行ってしまったのでしょう
ってくらい、大人コテハンさん達、見かけませんね･･･。
ここが終わったら盛り上がりそうな感が（笑
おっさん板には、スレ立て…しないかな。
(拗ねてるとか、違うから、全然。そういう年齢ではないですし；)
ついでに。他板にも、スレ立ては…しないと思う。
ひとまず葉っぱから、離れることにしました。
それでも、どうしても立てたくなったら、適当に？立てようかな、と。
いちいち宣言するほどのことじゃない？
構ってちゃん？
･･････放っておいて；
私の人生で10年以上寄り添ってくれた場所なの。
いいオトナが馬鹿みたいって みんなは思うよね、きっと；
でも 私にはひとつひとつの出会いがすごくだいじで、どれだけ救われたか。
今でもここが10年前の賑わいなら・・・いや、やめときます。
ということで、あと数レス。私らしく。
コンビを解散するお笑い芸人が言ってたね、
『10年前なら引退は早すぎるけど、10年後なら遅い』
これ、この感じ。まさしく、この言葉。
引退じゃないけどさ。 なんとなく、グサッときた。
今更だけど
、私は長野県民。地図だと上のほう。寒いとこ。
寒い寒いってレスしてたら北海道民と間違えられたり・・・「卍」（笑
お祭りや建物、レスがなんか知ってる光景だなと気になり声をかけたら、
なんと近くに住む中学生（当時）だったり。
落ち込んでれば声をかけていただき（ほとんどいつも暗かった）、
殻に閉じこもった子に手を差し伸べたり。
家族になったり（家族というより、姉でした）。
失恋板の皆、今はいい恋愛、してるかな。
人は 傷ついたぶんだけ、優しくなれる。
あのスレに集った大人達は
心根（こころね）の優しい、慈悲深い大人達ばかりで
私は彼等に救われました。
ここで 貴方がたに出会えてなかったら、きっと私は堕落した、
最低な人間に成り下がってたよ。
葉っぱには、感謝しかない。 ありがとう。
5年前に脳外の手術をしてから
考え方がすごく変わった。
死と隣り合わせなんだ って痛感した。今も、痛感してる。
たまたま検査したMRIで見つかって。
このまま見つからなかったら3年持たなかったって。
今から5年前だから･･･手術してなきゃ今頃、この世にいなかったかもしれない。
なんの後遺症もなく、運動OK（ジム通い中）、飲酒喫煙OK（呑み吸いしないけど）、健康そのもの。
健康であること、働けること、家族がいること、友がいること。
当たり前のことに、感謝するようになった(すごく愚痴るけど)。
地に足つけて、日々平穏に。
こことリア、性格は変わらないわたし。
掲示板だからって、飾ってなけりゃ隠しても無かった。
ありのまま、素のままで、ここでも過ごせました。
（･･･いつかまた来る可能性も、ありますからねっ！）
あとふたつ、最後はお得意のhoge かな。。。
2011年の東日本大震災から10年。
あの日も私は葉っぱにきて
みんなの安否を呼びかけてました。
みんな、掲示板どころじゃないのに。
それだけ、私にとって大切な友達、大好きな人達が、ここには居ます。
今いる数少ない大人コテハンさん。
こんな私に お付き合いいただいて、本当にありがとう。
もう去ってしまったけど 数え切れないほどのコテハンさん達、
慕ってくれてありがとう。
数少ないオトナコテハンさんに、コメント。
✳有栖さん、今やたったひとりの同性コテハンさん。また忘れた頃にひょっこり顔出すかもしれないから、その時はよろしくね。貴女とはこれからも･･･☆
✳チャボくん。喧嘩板？やサポ板あたりでの元気なレスとはうらはらに、浸水君ではプライベートを綴ってて、ほんわかしててファンでした。酉のTOY、チャボくんらしいなって思ってました。いつかまた顔出すから、ここに居てね（笑
✳そしてサビぬき。さん。 とにかく貴方に救われ、励まされ、ここまできました。貴方にはいちばんの、感謝を。ありがとう。
貴方無しでは私の葉っぱは、語れません（笑、それくらい貴方の存在は、大きかったよ。
･･･貴方とはいつかまた話せる気がしてならないのよね･･･´ω`*
皆さんほんとうにありがとうございました( *´꒳`* )
2014年から続いたこの場所も 終わり。
ありがとう。
皆が、幸せでありますように。
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