信じる者は(足を)すくわれる

　　世界は今日も、
　　正常に狂っている。


どうでも良い呟きときどき愚痴。
乱入可。

仲良くしてくれる人がいないからって私のとこ来ないで。
こっちは先輩としてあぶれてる後輩に話しかけただけ。

君の話、つまらないんだよ。

虚言癖のあの子の方がまだ面白い。
あの子の虚言は痛々しくてネタになるからね。

取り戻せ。

私って幸福ね。
けれど他人の幸せを定義するのは傲慢だったわね。

恋愛感情なんていらないわ。
あれは私を醜くする。

それでもやっぱり、私を想ってくれる存在というものが恋しくなることがあるの。

でも負けてはいけない。
私は私。
私にそんなものは必要ない。

だからいらないんだ。
やっと解放されたと思ったのに。

恋愛感情なんて錯覚よ。
一時的な異常なの。
私はあの子を可愛がりたいだけ。
そう、それだけ。
それ以上は何もいらないんだから。

だからさ、「馬鹿みたい」

君はまた苦しみかけてるの？
でも前よりは強くなっているよね。
もっと自分をしっかり持って。
自己同一性を手離しちゃダメ。

まだ大丈夫よ

私は強くないと。

病んでる私なんて絶対に誰にも見せたくない。
こんなこと青鳥には呟けないわ。

ばっかみたい。

あんなもの、羨ましくない。
いや、羨ましいのは一時的なだけ。
ああ、「へぇ！そうなんだ！素敵ね！」

でも私、今とっても冷静だわ。
全て解ったうえでそう思うことにしているの。
あのときとは違う。

どうしてか、夜は弱くなってしまうのよね。
でもダメよ。夜こそ幻想の時間。
素敵なものを見落とさないためにも。

私が欲しいのは、彼氏じゃなくて私を尊敬してくれる人。

もっと賢さと冷静さが必要だわ。

何してるんだろ私。

通常の感覚を取り戻すって素晴らしいわね！

自分で言うのも可笑しいけれど、私って可愛いのよね。
この容姿のおかげで許されてることも多いわよね。

楽しく生きるためには、多少のナルシズムも必要よ。
そして周りの反応から私が可愛いっていうのもあながち間違ってはいない感じなのよね。

はーあ、私にこの感情へいらないというのに。

「感情へ」じゃない。
「感情は」だ。
落ち着きなさい。

いらないんだよ！こんな感情！
私のバランスの取れた美しい生活を壊さないで！

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
ほんっとーに消えて。
精神的平安を壊す敵よ。排除しなければ。

恋愛至上主義の人には私の気持ちわからないんだろうなあ。

一時的な執着よ。
落ち着くまでの間に、自己同一性を見失わないで。

君が行きたいところはどこだったんだい？
憧れの地はそんなところにあるのかい？

君の描いた美しき世界へ行くのに、それはあっていいものなのかい？
――ほら、思い出したでしょ。これで元通り。

そうよ、それでこそ私よ。

ふふ、こんなこと青鳥で呟けるわけないじゃない。
病みツイートは周りを巻き込むのよ。

返信を待つ生活と決別を。

でもまぁ、私にしては上手くいっているのではないかしら？

よくも私の均衡を崩してくれたなと、いっそのこと思ってしまえばよいのでしょうか。

ああなんてこと！
もうすぐ一月経ってしまうわ！

どこかで期待してしまう私がいる。
全て消え去れ！

ねぇ、恋愛感情ってなに？
どうしてそんなものがあるの？
嗚呼、私は刺だらけの茨に足を絡めとられたのよ。

もしかしてこれ、脈アリなの？
期待しちゃっていいの？

私が造り出した世界で平和に生きていくのに、この感情はいらないのだ。
早くこんなもの棄てて、かつての強さを取り戻せ。

確かに“私”は彼を好きだが、生活に支障を来すようなものならいらない。
“私”を何年もかけて造り上げた意味が無くなってしまう。

君はさ、君ほど賢くもない――比べたら君の方が有能な――たった一人の人間に振り回されたいの？

そうだよ、そういうこと。
僕たちは早く解放されるべきなんだ。

嗚呼、そうだった。
私たちよ、強くあれ！

やっぱこっちの名前の方がしっくりくるかな。

私は賢いの。
だから解らなくてよいことまで理解してしまう。
気づかなくてよいことまで知ってしまう。
特もするけれど、損もするのよ。

愚かだね、君は。

やっぱり私、あの人に会いたい。
これを短時間で消すことはできないの？

ダメよ、落ち着いて。
ほら、ここで紡いできた言葉たちが私を支えてくれるわ。

今日、彼に会えてよかったかもしれない。
幾分か落ち着きを取り戻せた気がするわ。

ここは私の心の庭。

私を知る者はここを知らないし、
ここを知る者は私を知らない。

誰も真実にはたどり着けない、秘密の園。

暗く深い夜の海は越えた！
私を蝕む黒い荊は消え去った！

庭では花が咲き誇り、舞い散る花弁が空間を夏色に染め上げる。黄金の日差しが新緑を光り輝かせ、小鳥の歌と調和する。

――嗚呼、美しき夏の始まりだ！
私はあの感情から解放されたのだ！

そうよ、その調子。

あの男と私を比べたら、私の方が有能だ。

「男がいようがいなかろうが、自分の世界を生きていくのが貴女でしょう？」
「もちろん周りとの調整も必要だけれどね」
「どうして彼にあんなにも入れ込んでいたのか、僕は不思議なんだ」
「あの娘がなんで怒っていたか私は知らないけれど、なんとなくわかる気がするわ」

あーあ、多少良くなったとはいえ、完全ではないんだな

ダメだなあ

愚かだなあ

うふふっ

夜は不思議が支配する時間。

くすくす

そんな時期もあったわねぇ。
でも私はまた、私に戻ることができた。

こんにちは世界

あいつの話つまらない。

私は強く生きなきゃ。

厚待遇だし、損はないからOKよ。
いいところじゃないの。

それなら早く送ってほしかった。
一週間あったじゃん。

全部私に押し付けるとか勘弁してくれ。

疲れた

シャワー浴びてこよ

これとかどうかな。

こっちの方がしっくりくる

私も会いたいなあ。
恋愛感情じょない会いたいをわかる人ってどれくらいいるのかな。

男がオオカミならば私はフクロウ。

知恵の象徴よ。

疲れたなあ。

早くイギリス行きたいなあ。

特急列車って響き、なんかいいよね。

た だ い ま

……あそこのURL、NGされてるのか

2 オリヴィア 08/19 12:20
またこの感情だよ。
私は彼が好きだ。認めよう。
おかげで夜眠れないし食欲もない。
そして自分の中の自己矛盾。
もう最悪。
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3 オリヴィア 08/19 12:21
日本人じゃないから脈ありなのかなしなのかさっぱりわからない。
日本人でもわからないけれど。
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4 オリヴィア 08/19 12:22
今日本は12時なのか。
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5 オリヴィア 08/20 06:37
あばばばばばば
本当にわかんない。
気づいてるのかな。
でも誘ってくれるよね。
でも今日の帰りは送ってくれなかった。
暗かったら送ってくれたのかな。
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6 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/20 06:39
あーもーわかんない！
昨日のあれはなんだったの！
何で今日はあんな説教垂れたの！
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7 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/20 06:40
Best Friendって言った心の内は？
私にあの質問をした真意は何？
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8 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/20 06:50
でもよかった
今日は昨日ほど体調が悪くない
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9 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/20 16:09
相手のことも考えないと。
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10 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/20 16:10
涙が出るなんて初めて。
情緒不安定すぎる。
一度冷静になろう。
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11 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/20 17:21
今回はあの子が出てこなかった。
いつもと環境が違うせいかしら。
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12 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/21 04:56
親友に感謝。
本当に感激した。
今まで友情とか信じてなかったけど、面倒だと思ってたけど、あの子にはそんなこと全く思わない。大好き。
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13 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/22 04:52
友達のおかげでとても安定している。
女友達って今まで必要ないって思ってたけれど、そんなことなかった。
本当にいい出会いができたと思う。
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14 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/22 04:54
私は彼のことが好きだから告白する予定ではあるけれど、もし彼が友達でいることを望むのなら、私はそうする。だって彼は私の幸せを願ってくれたのですもの。だから私も彼の幸せを願うべきなのだ。だから、どんな返答であれ私は受け入れる。
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15 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/22 04:58
相手の幸せを願えるのって初めてかも。でもこの幸せを願う気持ちを大切にしたい。打算的になりすぎてもダメね。好きになった理由が完全に性格だからね。見た目で好きになったわけではない。まったく見た目を気にしてないのも今回がきっと初めて。
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16 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/25 07:18
何だろうねこの気持ち。
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17 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/25 07:19
なんていうか、答えが曖昧でハッキリしてないんだよな〜。よし、訊こう。
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18 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/26 09:37
自分のことしか見えていなかった自分が恥ずかしい。
あの無邪気な笑顔の下にはそんな歴史が隠されていたのね。
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19 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/26 09:39
最後のハグは嬉しかった。
おねだりしてよかったよ、ありがとう。
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20 オリヴィア◆DrVZWyWxjk 08/29 03:50
やっぱりまだ好きなんだな。
あの子が羨ましい。でも絶対見た目なんだよな〜。結局は見た目なんだよな〜。
でも、親友って認識してもらえてるのは嬉しい。「大事な友達」とは思ってくれているみたいで、そこは本当に嬉しい。
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私の愛しい言葉達。
行方不明になる前に。

脱力感半端ないなー。
あの人に会いたいなー。

私だけなんだよね、まぁ当たり前だけれど。
でもものすごく会いたい。

なんて愚かな娘なのでしょう

何やってるんだろうね、私は

強さを取り戻すのよ。

めちゃめちゃつらい。
急に友情に戻すなんてできない。

これは結構こたえる。

さよなら美しき異国の夢。

覚悟を決めたら少し軽くなった。
でもやっぱり完全ではない。

本当につらい。

だから、やっぱり思ってることを言おう。
きっとうざいと思われるかもそれない。
愚かな選択だろう。でももう耐えられないんだ。

夜眠れない大きな原因は恐らくこれだし、このままじゃ私の身体がもたない。

話したいのになー。
なぜ既読がつかない。
時差を考えてもまだ夕方でしょそっち。
授業も終わってるはず。

こんな病んだ投稿、Twitterじゃできないよなー。
ここの存在は助かる。
欲を言えば海外から書き込みできたらいいのに。

気持ちのアップダウンが激しい。

彼に言ったよ。暫くは友達でいられないって。
そして落ち着いたらまた親友になってほしいって。
もしも彼が私を許してくれるのならね。
このままでは彼を傷つけかねないことも。
私が苦しくて泣いていたことも、誰も悪くないことも。
そして、彼の幸せを願っていることも。

再び人を信じることができるようになった。
かけがえのない女友達を手に入れられた。
彼は私の恩人なんだ。

誰か、愚かで憐れなこの私に祝福を。
そう思っていたのが恥ずかしい。

私が彼を祝福しよう。
私は彼の並大抵でない努力を知っている。
とてもつらかったことを知っている。
優しくて素直な彼に祝福を。

あーなんかちょっとスッキリした。

夜なのにつらくない！

強さと優しさをあわせ持った人になりたい。

申し訳なく思わなくていいって言ったのにね(笑)
私は貴方のそんな優しいところが好きなのよ。

私には幸せな思い出があるこら大丈夫。
最後にギュッて3回もしてくれてありがとう。
本当に愛してるよ。

けじめつけたら清々しい気分になれた。
これがしばらく続けば晴れて親友に戻れる。

友情って素敵。

帰ってきた直後は脱力感が凄まじかったけれど、こっちで楽しいことをしてるうちに少しずつ前の感覚が戻ってきた。

戻ってきてる。

でも完全に行く前と同じに戻る訳じゃないんだ。
あの3週間を通して学んだことを活かしたい。
冷静な自分を取り戻しつつ、ちょっぴり成長した私になるんだ。

そして数ヵ月である程度中国語覚えてあの人をびっくりさせたい。

金曜日にLINE送ろう。
そして再び親友にしてもらうようにお願いしよう。

フライングしてしまったわ。
けれどいいの。

やっぱりまだ好きだな。

会いたいな〜。

LINEの返事が遅いのは仕方ないってわかっているけれど、やはり気になってしまうわよね。

時差があるぶん余計につらいわ。

でも、あげるLINEを送った時も、告白をした時も、勇気を出して良かったと思えるわ。

いらないいらない、もういらない。

手放した方がいいのかしら。

やっぱり、信じる者は足をすくわれてしまうのよ。
そして精神も巣食われてしまうのよ。

嗚呼、せっかく学んだことを忘れてしまいそうだわ。
けれど仕方ないの。やはり私は一人でいるのが一番いいのよ。

不安定ね。
今日明日で変わるような状況じゃないから、焦らずじっくりやっていけばいいの。
けれど、これは辛抱強くないとできないわ。

お？？
なんか正気に戻りかけてるぞ。
友情としての好きに移行できそうだぞ。

完全ではないが、ある程度落ち着けた。
けれど感情はまだ消えていない。
少し、落ち着いた。

でもさ、完全には忘れられないね。
やっぱり時間が必要なのかな。

一日が長く感じる。
早く学校行きたい。

同じことの繰り返し。
ループが止まらない。
ずっと同じところをぐるぐる回っている。

ここを読み返すというのもいいわね。

今回あの子は全く影を見せなかった。
それに、恐ろしいことに気づいてしまった。
なぜ私の中の順位が変わってるの！
私が最も行きたいところはあの場所のはずなのに！

馬鹿みたい。愚かだね。

早く寝なよ。
たぶんあの子もそう言うはずだよ？

学校が始まってくれてよかった。

完全だと思ったらそうでなかったり、色々な感情が渦巻いたり、やはりまど安定はしていないわね。

たとえ私が今後どんな感情を彼に抱こうと、あの場所での思い出が私の宝物であることは変わらない。

本当に繰り返し。ぐるぐるぐる。いつまで回るのでせうか。

授業があるっていいね。
一時的に忘れられる。勉強が精神安定剤なんて、昔の私からは考えられないわ。でもこれ、悪くないと思うのよ。だって勉強できるし。患うと勉強に身が入らなかったあの日の私は何処へ行ったの？とにかく、この状況を利用する価値はあると思う。

暇な時間は人を狂わせる。
正にその通りだと思う。だから学校がある平日は良い。

未だに安定しない。
今はそこまで辛くないけれど、ある時ドン底に落ちる。

いっそ憎んでしまえたらよいのだろうか。
けれど、感謝の気持ちは忘れたくない。
あの時たしかに我々の間には友情があったのだ。

この感情がなくなってしまえば楽になるのよね、きっと。
それでも、完全には手放したくない私がいる。
愚かなのかしら。

もう一ヶ月なのね。

私って単純ね。

会いたいって言ってくれて純粋に嬉しい。
そして本当に忙しいってわかったからよかった。

しかもそのあとはちょいちょい連絡くれて嬉しい。まだ忙しいだろうに。やっぱり優しいんだな。

そうだよ、何度も言ってきたし好意を持った理由だよ。彼を、彼に好意を抱いた自分を信じるのもいいかもしれないよ。

なんだか今は安定している。

予想外の方向から来てそわそわが止まらない。

ちょっと揺れている私がいる。

まだ確定してるわけじゃないし、とらぬ狸の皮算用か。

でもさ、そんな話聞いたらドキドキするよね、うん。

揺れてるってことは満更でもないのよね。
いつもみたいな不快感がないし。

あーーーーーどうしましょ

結構ドキドキしてるわね、私。
落ち着きたいのに落ち着けない。

いやもう本当に「えっ？？？！！」って感じですわ。

あばばばばば

いやなんかさ、うん、もう何でもバッチコイだよ。
ここまで来たら何が起きても驚かない気がするよ。

勉強を精神安定剤にしようとしてるのに、言葉が頭に入ってこない！！！！！

なんで私こんなに取り乱してるの？
私は今どんな感情なのだろうか。

忙しさは良き精神安定剤

一時期よりは安定してきたので忙しくなくていいです(笑)

私はあの人のこと、結構好きだよ。けれど会った回数はまた少ないから情報に欠けるね。

けどさ、何を選択すればいいのか、私はわからない。

いい人だなぁ。

チョロいなぁ。
でもここは私のホームグラウンド。簡単には落っこちない。はず。

女を捨てきれないのに女になりきれない。
中途半端なお馬鹿さん。
なんて愚かなのでしょうね。

つい優しさに甘えてしまうよね。

駄目ねぇ。
もっとしっかりしなさいな。

でもこれはやっぱり私が傾いてきてるというかほぼ確定状態よね。よりにもよってこんなときに。

落ち着きなさい、私。

あー疲れた

電車の本数少なくてイラつく。

意味わからない。

あっちが最初に毎日送ってきたのに。

なんなの急に。
イライラする。

質問に対してその態度はないわ。

ほんと意味わからない。

イライラする(語彙力)

ほんと無視とかなんなの。

あー、無理、何考えてるかわからない。

あの時は病んでたわね。
今はとても幸せ。

優しいなぁほんと。

好き。

優しくしてくれる。

はー、最近不安定。

ごめんね。

彼は私のことを馬鹿ではないと言った。
気持ちがわかると言ってくれた。

結局、私は女であることから逃れられないんだな。

彼のこと大好きなんだな、私。
最初はなんとも思ってなかったのに。

優しさが温かい。

あーあ、何で私に嘘つくかな

本当に何考えてるかわからない

人間関係を築くにあたって、信用できないというのは致命的。

こうしていちいちイラつくくらいなら、もういらない。

はー以外と精神的ダメージ大きい。

意外と、でした。

信用できないってのはダメよね。
何考えてるかわからない。
嘘があるし、何が嘘かもわからない。

ばーかばーか！

あーもー馬鹿！

**のバカ！

君が悪いんだぞ

最近、私は友情に助けてもらってばかり。
友達って本当に素敵。

彼女のことは大好き。彼よりも。

信じる者は足をすくわれる。
彼のことを信じなければよかったのだろうか。

私は幸せよ。
覚悟は決めたわ。

あけましておめでとう

昨日、いや今日は幸せな時間を過ごせたわ。
驚いて、ドキドキしたけれど、嬉しかった。
でも、彼って以外と手が早いのね。
私はそういう友達になりたい訳ではない。
だから、今日だけ。私も彼もそう思ってる。

大好き。

優しいな、ほんと。

ここで紡いできた言葉が愛しい。

結局、私は自分のことばっかりよね。

でも、自分のことばっかでも許してくれる人がいい。

彼は比較的ワガママを許してくれる。

嗚呼やはり、信じる者は足をすくわれるのね。

よくわかった。

もう要らないよ。

もう、騙されない。
何を言われても信じない。

私はなんて愚かなのでしょう。

けれどこれで、私は再び精神の自由を手にすることができた。
やっと解放された。

私は彼女のことを疑ってしまったことを悔いている。

彼女は全て私のために言ってくれていた。

嗚呼、彼からメッセージが来た。
本当はどうすればいいのかわからないかもしれない。

でもダメ、心を強く持って。

やっと取り戻せたのでしょう？

だから、大丈夫。

本当は泣きたいのかなあ。

でも今は許されない。
そして私は涙を流したくない。

別のことを考えよう。

わかるけどわからない。

私は強くなくてはいけないから。

嗚呼そうだった、私は強くあらねば。

名前入れ忘れたわ。

面白くない、つまらない、馬鹿みたい。

本当に、私はなんて愚かなのかしら。

寂しい、なんてそんなもの要らない。

消えてしまえ。

そうすれば、ずっと楽なのに。

そう、それは私の精神を蝕むのよ。

この感情は私にとって毒だった。
ずっと前から。
結局、それが変わることはなかったのね。

さよなら、私。

嗚呼、本当に、馬鹿みたい。

どうしたいのかわからない。

このまま眠るように死んでしまったら、どうなるのだろうか。

何もしたくない。

好きなんだ、結局。

気づけば甘い毒に蝕まれてしまっていたの。

ふふふ

何を信じればいいのかわからないなあ

幸せとは何でしょう。

大好きなんです。

改名

花散る世界

ああ〜〜好きだなあ〜

幸せな時期。
やっぱり愛情表現してもらえると幸せ。

「君を守るよ」なんて言われる柄ではないけれど、やはり言われると嬉しいわね。
あのときも、今も。

最近は彼のおかげで色々と幸せ。

色々と上手くいきすぎてるわね。

会いたいなぁ

私も出世したものですね。

チェコから。

青空の上にあるのは天国ではなく、宇宙と言う名の星空よ。

ウィーンもプラハも綺麗だった。

久しぶりね

こんにちは、過去の私。
人に見せられなかった私。

世界の創造

懐かしく愛おしいわ。

私の世界

変な夢だったな

hugをもらった

バリ島よかったな

今頃彼は母国で楽しんでるかしら。

おはよう

あら、何様ですこと。

風邪嫌だな

Happy birthday

PUBGのゾンビ面白い

むしゃくしゃするわ

もう信じられない

私はどうしたいのだろうね

もう捨てればいい

期待して待つからいけないんだ
綺麗さっぱり忘れるべきなのだろう

早く捨てよう。

甘くても毒は毒だった

結局、私は愚かだったのね。

信じる者は足を掬われる

「優しくて、可愛くて、誰からも好かれてるってだけじゃ、幸せにはなれないのよ」ローズマリー・アップルフィールド

「幸せになんか」だった

もうあんな奴忘れてやる

ワガママだけと優しい人。
頑固だけど真面目な人。

We are never ever getting back together
https://youtu.be/WA4iX5D9Z64

君はきっと何も思ってないんだよな。
だからまだ気づかないで。

えぇ〜何考えてるのかかわらない。
あ、何考えてるかわからない時は大抵何も考えてないんだった。

あれは照れ隠しだったのかなぁ。
別の話の時は照れてたけど。

せめて今を楽しませて。

楽しめたよ。
楽しかったよ。

今幸せ。

驚く程うまく行った。

幸せ〜

彼以上の男はいない

本当に大好き

強くなくていいんだ、そう思えた。

いつまでもそばにいてくれるとは限らないけどね。

早く会いたいなぁ

可哀想な人達だと、そう思えば良いのだわ

精神の自立がしたいわ

「優しくて、可愛くて、誰からも好かれてるってだけじゃ、幸せになんかなれないのよ」
――ローズマリー・アップルフィールド

この言葉本当に好き

私は一流のぶりっ子になってやるんだから

負けないわ。
きっと狐になって化かしてやる。

「いつまでも側にいてくれるとは限らない」

スペクタクル3D修羅場劇場

そんなことより腹痛い
トイレ行きたい

うぎゃあ

早く終わればいいのに

愛情がほしいんだよ

バカバカバーカ

バーカ！

なんでこんなに脆いのかしら

**のアホ！

パーティーパーティーハレルヤ！

温度差で風邪引いた

イライラする〜

イライラライラック

そりゃそうよね
寂しくなるわよね

仲直りできてよかった

遠すぎるのよ

私の愛しい剥き出しの感情と言葉達よ

My beloved crude sentiment and words,

疲れた

社会人やめたい

めんどうね

たぶん本当に合ってないのかも
精神不安定になって、性格がキツくなった。

落ち着いた。
目が覚めるように色々理解していた。

文章にまとめたらここで決意表明する。

これもまた一時的な感情で終わるかもしれない。
再び不安の海に溺れてしまうのかもしれない。

だからこそ、私は誰もいないこの場所で高らかに宣言する。
というよりは、分析結果を忘れないように、また不安になって病んだら見返せるように。

馴染めない場所、合わない人間、新しい環境、突然の下層階級、一人暮らし。
慣れないものに押しつぶされて灰色の波に沈んでしまった私。
常に気を張ってたから、疲れちゃってたのよね。

色んな要素が絡み合って、正体不明の漠然とした恐怖に取り憑かれた。そ
れは被害妄想のようでもあって。
まだ何もされていないなら、放っておけば良いのよ。

会社独自の価値観を押しつけられるのが嫌だった。
恐怖に負けてそれに従ってしまう自分のことも弱いと思ってた。
でも、私は彼に同じことをしてしまっていた。
結局、私は自分がされて嫌だった価値観の強要をしてしまっていたのだ。
本当に申し分けない気持ちになる。

それに、今なら彼の気持ちが良く理解できる。
気持ちを理解しようとしなかったのは、私の方だった。
長い長い悪夢から覚めた気分だ。
しかし、もう手遅れなのよね。

私がずっと不安で怯えていたものは、結局は自分の精神状態がもたらしていた、実体のないものだった。
漠然と不安があるからこそ、あらゆるものが恐ろしく見えて、ちょっとしたことが気になって怖かったのだ。

円滑なコミュニケーションのための愛想と気遣いがあれば充分。
あとは必要以上に自分から関わらなくてOK。
嫌われてもいいじゃない。
きつく当たられたら虫の羽音が五月蠅いと思っておけば良いのよ。

合わないんだから仕方ない。
それでお終い。

高校の時はもっと酷い状況のときあったじゃない。
あの頃に比べればなんてことないさ。

もっと自分に自身を持って。良い意味で。
そして笑うのよ。

それと、他人にわかって欲しいと思わない方が楽になれる。
いいのよ、私の評価は私が決めるから。
もちろん、高すぎる自己評価は良くないけれど、自信を持つのは大事。

わからなくてもいいわ。
わからないんだったら仕方がない。

今日はゆっくり休めたから、明日からまた頑張りましょう。
そう思えたのは久し振りね。

ゲームも、読書も、睡眠も、一人でダラダラすることも、絵を描くことも、時間の無駄なんてそんなことはないのよ。
人生に意味がないとか、何も希望がないとか、死ぬのなら功績が無駄とか言ってるんだったら、時間が無駄になってもいいじゃない。

何が楽しいかは人それぞれ。

また悩んだらここでやってみよう。
https://www.micahappy.com/lovemylife/mindwork/selfcounseling-2

また悪夢に沈むのはもうごめんよ

私は悲劇のヒロインなんかじゃない！
私は幸せに生きるようにできてるのよ！

私の愚痴が理解できないのは無理もない。
実体のない不安が原因なのだから、深い中身が伴っていたわけではない。

愚痴の中身は理解できなくて当然。
でも、そうなってしまった経緯だけはわかってもらえたらありがたい。

正しいことをしなければならない、という強迫観念を捨てよう。

向こうにも受け止める器の大きさがなかったってことなのかな。。。
共感力が低いんだろうな。。。
でも本人は変える気がないし、苦痛なんだろうな。

文句言えてすっきりしたわ。
絶対後悔させてやるんだから。
でも、お陰で少し落ち着いた。
やっぱり優しいしいい人だと思う。

友達がアレにハマるとは思ってなかった。
でも、確かに洗脳されやすそうな性格と状況だったと思う……。

バカバカバカ

**のバカ！

本当にどうしようもないんだよね。
頑張って今を乗り越えなきゃ。

ふん！

やっぱ出掛けるといいね。
他の物に目が行くからちょっと落ち着ける。

相変わらず頭の中はあの人のことばかりだけどね。
可愛くなって彼の心を取り戻すんだから。

そうか、スレ立ててから3年経ったのか…

暇を持て余していた頃は早く仕事に就きたくて、入社したとたん毎日休みがいいと思うなんて。
私はなんて贅沢なことを考えていたのでしょうね。

それでも彼の態度は良くなかったと思う。
いくら優しくても、本当に優しい言葉が欲しいときに冷たくするならいいや。
だから、もう要らないかも。

バーカバーカ！

ふー、せっかくいい感じだと思ったんだけどな。
まさかそっち側の人だったとは。

選択に正しいも正しくないもないのかしら。

好きになっては、ダメ。
きっと誰もがそう言うし、私もよくよくわかるわ。
でも、感情は簡単じゃない。

リセットボタン欲しい

はぁ〜私のバカ

You'll find the place where you belong

いっそ岩の隙間に引きこもって
月も太陽も無視して眠ろう

人間というのは複雑な生き物ね。

ぬくぬくと生きたい

最近は結構楽しいかも

つい依存してしまう

一つのことに執着するタイプなのよね

もう割とどうでもいいｗ
なるようになれｗ
てか向こうからしても“ない”でしょうにｗ

あぁ〜、**に会いたいよ

**の気持ちが気になる
たまに思わせぶりなことを言うから

まぁでも、今が一番楽しいときなのかもしれない

こういう感じの好きは久しぶりかもしれない。
恋から病みを断ち切りましょう。

一番の問題は**の住むところが飛行機の距離なのと、これからさらに遠くなることだよな。
たぶん、この先に人生が交わることがないかもしれない。
それが違うとしたら、彼の気持ち次第よね。

今なら、焦る必要はないんだなってわかるよ。
人生は長い。もしかしたらその間に別の人に会うかもしれない。

次まで最低は半年空けるらしい。
逆に考えればしばらくは向こうに恋人がいないだろうし、一緒に遊べるってことさ。

あーあ、好きになっちゃったんだな。

面白くない、面白くない、面白くない

落ち着け私

結局、私は執着心が強くて失敗するのよ

あなたが片思いをやめられない理由は何でしょうか。
「大好きなあの人の笑顔がみたいから」「幸せにしてあげたいから」そんな理由が思い浮かんだなら、それは片思いです。

執着の場合には、「自分の気持ちを抑えられないから」という理由になっているはず。
「好きな気持ちを伝えたいから」「寝ても覚めても彼のことが頭から離れないから」という理由が思い浮かんだなら、それは執着の可能があります。

https://miror.jp/press/column/4568

まさにこれ。
私は執着になりつつある。

そうね、どうか彼の夢に祝福を。

あーあ、やっぱ感情がうざいな。
**なんて嫌いよ。

**のバカ！
先に約束あるなら他のは切ればいいじゃん

疲れた

もう何もかもが嫌

と言う程ではないけど

距離を開けた方が良いのかな

好きになっちゃったから、つらいのよね。
彼の態度に振り回されたくないわ。

私に必要なのは王子様ではなかった。

魔法少女や妖精な私は王子様なんていらなかった。
むしろ魔法使いや白いウサギに出逢いたい。

王子様が来ないなら、自分で好きなところへ旅立てばいいのさ。

嗚呼、やっと深い夢から醒めた。

さよなら、醜く弱い私。
どうせまた同じことを繰り返すのでしょうけれど、確実に昔よりは進歩してるのだわ。

彼に連絡したくなったら、代わりにここを開きなさい。
そして届かない手紙を残せばいいの。
大丈夫、後から見ればなんてことないから。

彼に送る前に、ここへ書いて寝かせておけばいいのよ。

落ち着け私

メッセ終わり、電話も終わり
No more 連絡

帰ってくることを期待するな
こっちも返さない

王子様なんていらない。

あの人達って冷たいよね。

あそこの方々は全然違った。

でもそれは、私が若い女だから。

大丈夫、怖いことなんて何もない。

そっか、私は今つらいんだ。

落ち着いた

もう彼はつまらない

話すのやめよう

今は中毒状態なだけ
やめれば落ち着く

落ち着きつつある

病みを見せなくなった

クソッタレ

奴らは敵だ。
私は笑顔の仮面を被り、美しさという鎧と言葉という武器で彼らに勝つのよ。

私も大人になったのね。
なんだか寂しいわ。

きっと、彼への執着は幼く幸せな日々への回帰を願っていたのだわ。

もっと甘えたい。
何もしなくてもいいよって言われたい。
甘やかされたい。

社会人になんてなりたくなかった。

病みが終わって良かった

子会社のバーベキューとか、イケメンとのドライブとか、歳下紳士との買い物とか。

ここ数週間は楽しかったなぁ

やっぱ一人は病むね。

長い長い病みが、本当の意味で終わった。

また彼らに会いたい。

嘘でしょ
でもちょっとありかも

やっぱ紳士はいいわね。

依存だな。
早急に対策せねば。

むうぅぅ

ほんといい人
大切

面倒くさいなぁ

結局みんな陰口言ってるじゃーん

誰が信用できるかわからんわ

痛い大人見てるとうわぁってなる

恥を知らないのね。

会社は気の持ち用で面倒にも面白くもなるわね。

どんな試練あろうとも　敵は味方なんだろ？
君も一緒に目指そうよ　これが僕の道だから

えれぴょんの明るさ好き
晴れた日の朝にカーテン開けられて自分の場所が強制的に明るくなる強さがある

あの人大変そうだなぁ

あーー、早くつきたい
トイレ行きてぇぇ

やっぱ褒められると気分いいわよね

うーん、彼の友達にちょっともモヤるなぁ

この名前久しぶり

彼氏優しすぎるんだよなぁ、そこが好きなんだけど

男同士がヒロインを取り合って勝負するシーンが苦手。
それに対して「私のために戦わないでー」とか好きな方に「頑張って」とか言っちゃうヒロインも苦手。
自分の意思が無視されて勝手に決められるのに危機感なさすぎて笑う。

iPhoneどうしようかなー

にゃはは

>>562
分かる
共感しかない

>>565
共感ありがとう！
同じ方いて嬉しい

楽しかったな、今日

たぶんあの人は私のこと好きなんだろうなー。
思い当たる節がいくつかある。
ドキドキするのは楽しいけど、私には恋人がいるから気をつけないと。
ただの自意識過剰な恩納の独り言。

恩納って何w
女だ

眠れん

ただの自意識過剰であってほしいな

全体的に人間関係が面倒臭い

昼寝のせいで眠れないのかな

よくわからない

ダメね

あけましておめでとう

その誘惑に負けてはダメよ

ちゃんと愛してくれる人がいるんだから

>>568
これはただの自意識過剰だった
よかったよかった

ほんとサイテー

ありえない

信用なくなった

私はどうしたいのだろう

また仲良くしたい？
距離置きたい？

情が邪魔

距離おいた方がいいかもしれない。
元通りにしたいのかな、わからない。
でも、このまま何もなかったかのようにはしたくない。

あの人に感情を吐き出すだけになってきてる

普通にあいつ酷いよな

マジありえん(笑)

皮肉が効いてて笑えない

あーあ、本当無理

クソかよマジ餓鬼だな

あっちが悪いんだから、こっちは気にするな

別にこっちからお前とはしないし(笑)
自意識過剰すぎん？(笑)

気分悪いわ

信じたのがいけなかった

やっぱスレタイ真理だわ

誰かに言いたいけど言えない葛藤

やっぱ私の選択ミスだな

あーほんと腹立つ

どうでもよくなった

スレ立ててから4年経ったのか…