信じる者は(足を)すくわれる

　　世界は今日も、
　　正常に狂っている。


どうでも良い呟きときどき愚痴。
乱入可。

君さ、結局やってること昔と変わらないんだね。
自己矛盾が多すぎるんだよ君は。
変わりたい癖に変化を嫌うのだろう？

大丈夫。
今は楽しいはずだから。
大丈夫。
数日前まで幸福を感じていたから。

試験前なのに勉強が進まないから気が滅入っているだけ。
だから、こんなところにいないで、手を進めないと。

私は、強くなければならない。
賢くならなければならない。

嗚呼、今日も無駄に１日を消費してしまった。

私が1人を寂しいと思うことがあるなんて。
10年ぶりくらいかしら。
私は自分に驚いている。

学ばなくては。
しかしこれが意外と充実しているのである。

終わってしまった。
やっと終わったとも言えるのだが。

私がこんなことを考えるなんてどうかしている。

人を頼る前に自分で解決策を見つけようと努力なさい。
相手の迷惑を考えなさい。

他人に甘えすぎ。
人間嫌い？
なら私に関わらないでくれ。
逃げてるだけじゃないか。

　　賢者は不幸である。
　　解決不可能な
　　問題の存在に
　　気づいてしまうから。

　　愚者は幸福である。
　　解決不可能な
　　問題の存在に
　　気づけないから。

　　終わらぬ迷路に
　　頭を捻り心を削り
　　その短い一生を
　　終えていく。
　　

早く授業始まってほしい…。

スレの名前ってクリープハイプ(？)の曲の部分ですか？

>>48
私の思いつきですが、同じ発想の人は多くいると思います。
クリープハイプというのは初めて聞きました。
昔カルト宗教の人が「信じない奴は地獄に落ちる。信じる者のみ救われる」と言っていたのを聞いたのがキッカケです。

https://mojim.com/twy111090x16x1.htm
ﾄﾞｿﾞ-

>>50
遅くなってしまいました。
ありがとうございます。

私はなんて愚かなのでしょう。
全てを解ったうえでこうしているのです。

本当に救いようがない愚か者だよね。
解ったうえでわざわざ苦しい方を選ぶなんて。
でも僕がそうしろって言ってるのだから、そうするしかないよ。
君にそんな感情は必要ない。

振り出しに戻ってしまった。
最初にここを立てた理由も今と同じね。
あの人への好意が特定のものになろうとしている。
もう既になっているのかもしれないけれど、私はそれを認めたくない。
認めてはいけない。
未来が必ず明るいものだと、誰が言ったのでしょう。

強さを忘れてはいけないよ。
君は誰なんだ？
皆の憧れで、尊敬されていて、お姉さんのような存在なのだろう？
そう彼が言ってくれたのだろう？
ならば君はそれに徹すれば良い。
簡単ではないだろうがね。

それが難しいのよ。
けれどそうね。
強さと冷静さを忘れてはいけないわ。

たくさんの人から尊敬されていると知って、とても嬉しかった。
この気持ちを忘れないように。

やはり認めしまった方が楽なのだろうか。
しかしそれはそれで辛さがあるのだ。

彼のことが頭から離れない。
このままでは脳が正常に働かない。
もともと正常ではないかもしれないが、いつも通りに頭が回らないのは苦痛だ。

ここで紡いできた言葉が愛しい。

嗚呼、あの人に釣り合いたい。
やはりこの感情は消せない。

ついに認めしまったよ。
皮肉なことに、そうした方が少しだけマシな状態になれたんだな。

さっせと当たって砕けたい。

発狂しそう

結局昨日は合えなかったし、向こうの予定もまだ確定していないし。

やはり意識させるところから始めた方が良いのだろうか。

普段理性が有利な分、恋愛感情を抱くと辛い。

あの一ヶ月は地獄だったな

私を女性として見ないで頂戴

男からのLINEって面倒ね

嗚呼、あのときの私と逆転してるわ
あのバグは二度と起こしてはならないわね

もう僕のことはしばらく必要ないね。
いや、僕を君のなかに取り戻したと言った方が正しいかな。
僕達は自問自答の堂々巡りから解放されたんだ。

だから私は、もう何も怖くない。
目の前で起こる全てのことに混乱する必要などないのよ。

ここって素敵ね。
Twitterと違って、何を言おうが誰も気に止めない。
存分に吐き出せる。

あの子達がそう言っていたなんて嬉しい

LINEでの終わらない会話って本当に面倒ね

馬鹿みたい

叫びたい気分。

どういうキャラでいこうかしら。

人間は自分が一番可愛いの。
だから私を切り捨て自分を優先したところで、さして驚きはしないわ。

忘れてはいけないよ。
僕達にとってとても大切なことだから。

人間に執着しなければいいの。
こんなに楽しく、穏やかに過ごせるわ。

あばばばばば

ごめん何故か身構えてしまう。
いきなり恋愛感情を抱かれるのはどうしても苦手。

ありがとう、我が友よ。

あの人に相談してよかったかもな。
向こうの出方と私がどうしたいか確定したら、また相談させてもらおう。

私が欲しているのは、敵にならないための最低限の好意なんだ。

淑やかさを忘れてはダメね。

飽きた。
疲れた。

人間と良好な関係を築けているけれど、面倒な人間が多い。
嫌っているわけではないがね。

せっかくそこそこの地位を築いても、ある日突然全てを投げ出したくなる。

嗚呼、馬鹿みたい。

男友達とか女友達とか言うけれど、そもそも「友達」の時点で性別意識していない。
だから男でも0距離で接してしまう。
女の子枠に入らないようにしているしね。

世界が狂っているのではなく、私が狂っているのだろうか。

世の中に期待しなくなった私には、もう未来を夢見ることはできないのです。
ならば眠りについて夢を見ましょう、いつまでも。

時は止まることなく、流れ続けていくのね。

時の止まった世界が狂っているというのならば、わたしは喜んで狂いましょう。

時のない世界で、少しずつゆるやかに朽ちていきましょう。

私の中にいた、あの子は何処へ行ったの？

あの子を取り戻してきた。

けれど、あの子になるのは疲れるわ。

賢いから疲れてしまうのね。

嗚呼、ここは本当に素敵。
何を言っても誰にも知られない。

ここはちょうど良い精神安定剤。
けれど私にはあの人がいたわ。
今度、電話で話したい。

感情の起伏が意外と激しいわよね。
でも表面は保てているからまだ大丈夫。

そこから抜けるのよ。

これで私は再び完全に私となった。
私を狂わせた彼奴はもういない。

学校のWi-Fiが規制されてて草

あれが私のあるべき姿だわ。

叫びたいほど嬉しい！

うわああああああ！
やったああああああ！
いえい！！！

おっと騒ぎすぎてしまいました。

それでも太陽は夜に沈み朝が来たれば昇ることを繰り返すのである。

名前変えよう(思いつき

これにしよう

なぜ私に聞くのよ。
それくらい自分で決めな。
私は正直行きたくないの。
あー気が重い。

嫌いではないけど、なるべく関わりたくない。
彼からしたら嫌いのほうがマシかもしれないわね。

だいたいさ、なぜあのタイミングで告白したの。
おかげで私の問題が増えて病みに拍車がかかったじゃない。
もう何ヶ月も前のことだけれど。
けっきょく彼は自分が嫌われないことしか頭にないのよ。
自分のことばかりだから、人は去って行く。

・

・

＊

おっといけない、荒ぶってしまいましたわ。
わかっていてやっておりますがね。
だったここを見ている知り合いはいないのだから。
こんなこと青い鳥のさえずりにはできないわ。
ここだからこそなのよ。

そろそろ寝ましょう。

誰にだって初めてはあるわ。

慢性的に疲労してるのね。

歳は取りたくなくなってくるわね。

恋愛感情って本当にいらない。

仲良くしてくれる人がいないからって私のとこ来ないで。
こっちは先輩としてあぶれてる後輩に話しかけただけ。

君の話、つまらないんだよ。

虚言癖のあの子の方がまだ面白い。
あの子の虚言は痛々しくてネタになるからね。

取り戻せ。

私って幸福ね。
けれど他人の幸せを定義するのは傲慢だったわね。

恋愛感情なんていらないわ。
あれは私を醜くする。

それでもやっぱり、私を想ってくれる存在というものが恋しくなることがあるの。

でも負けてはいけない。
私は私。
私にそんなものは必要ない。

だからいらないんだ。
やっと解放されたと思ったのに。

恋愛感情なんて錯覚よ。
一時的な異常なの。
私はあの子を可愛がりたいだけ。
そう、それだけ。
それ以上は何もいらないんだから。

だからさ、「馬鹿みたい」

君はまた苦しみかけてるの？
でも前よりは強くなっているよね。
もっと自分をしっかり持って。
自己同一性を手離しちゃダメ。

まだ大丈夫よ

私は強くないと。