信じる者は(足を)すくわれる

　　世界は今日も、
　　正常に狂っている。


どうでも良い呟きときどき愚痴。
乱入可。

最近は彼のおかげで色々と幸せ。

色々と上手くいきすぎてるわね。

会いたいなぁ

私も出世したものですね。

チェコから。

青空の上にあるのは天国ではなく、宇宙と言う名の星空よ。

ウィーンもプラハも綺麗だった。

久しぶりね

こんにちは、過去の私。
人に見せられなかった私。

世界の創造

懐かしく愛おしいわ。

私の世界

変な夢だったな

hugをもらった

バリ島よかったな

今頃彼は母国で楽しんでるかしら。

おはよう

あら、何様ですこと。

風邪嫌だな

Happy birthday

PUBGのゾンビ面白い

むしゃくしゃするわ

もう信じられない

私はどうしたいのだろうね

もう捨てればいい

期待して待つからいけないんだ
綺麗さっぱり忘れるべきなのだろう

早く捨てよう。

甘くても毒は毒だった

結局、私は愚かだったのね。

信じる者は足を掬われる

「優しくて、可愛くて、誰からも好かれてるってだけじゃ、幸せにはなれないのよ」ローズマリー・アップルフィールド

「幸せになんか」だった

もうあんな奴忘れてやる

ワガママだけと優しい人。
頑固だけど真面目な人。

We are never ever getting back together
https://youtu.be/WA4iX5D9Z64

君はきっと何も思ってないんだよな。
だからまだ気づかないで。

えぇ〜何考えてるのかかわらない。
あ、何考えてるかわからない時は大抵何も考えてないんだった。

あれは照れ隠しだったのかなぁ。
別の話の時は照れてたけど。

せめて今を楽しませて。

楽しめたよ。
楽しかったよ。

今幸せ。

驚く程うまく行った。

幸せ〜

彼以上の男はいない

本当に大好き

強くなくていいんだ、そう思えた。

いつまでもそばにいてくれるとは限らないけどね。

早く会いたいなぁ

可哀想な人達だと、そう思えば良いのだわ

精神の自立がしたいわ

「優しくて、可愛くて、誰からも好かれてるってだけじゃ、幸せになんかなれないのよ」
――ローズマリー・アップルフィールド

この言葉本当に好き

私は一流のぶりっ子になってやるんだから

負けないわ。
きっと狐になって化かしてやる。

「いつまでも側にいてくれるとは限らない」

スペクタクル3D修羅場劇場

そんなことより腹痛い
トイレ行きたい

うぎゃあ

早く終わればいいのに

愛情がほしいんだよ

バカバカバーカ

バーカ！

なんでこんなに脆いのかしら

**のアホ！

パーティーパーティーハレルヤ！

温度差で風邪引いた

イライラする〜

イライラライラック

そりゃそうよね
寂しくなるわよね

仲直りできてよかった

遠すぎるのよ

私の愛しい剥き出しの感情と言葉達よ

My beloved crude sentiment and words,

疲れた

社会人やめたい

めんどうね

たぶん本当に合ってないのかも
精神不安定になって、性格がキツくなった。

落ち着いた。
目が覚めるように色々理解していた。

文章にまとめたらここで決意表明する。

これもまた一時的な感情で終わるかもしれない。
再び不安の海に溺れてしまうのかもしれない。

だからこそ、私は誰もいないこの場所で高らかに宣言する。
というよりは、分析結果を忘れないように、また不安になって病んだら見返せるように。

馴染めない場所、合わない人間、新しい環境、突然の下層階級、一人暮らし。
慣れないものに押しつぶされて灰色の波に沈んでしまった私。
常に気を張ってたから、疲れちゃってたのよね。

色んな要素が絡み合って、正体不明の漠然とした恐怖に取り憑かれた。そ
れは被害妄想のようでもあって。
まだ何もされていないなら、放っておけば良いのよ。

会社独自の価値観を押しつけられるのが嫌だった。
恐怖に負けてそれに従ってしまう自分のことも弱いと思ってた。
でも、私は彼に同じことをしてしまっていた。
結局、私は自分がされて嫌だった価値観の強要をしてしまっていたのだ。
本当に申し分けない気持ちになる。

それに、今なら彼の気持ちが良く理解できる。
気持ちを理解しようとしなかったのは、私の方だった。
長い長い悪夢から覚めた気分だ。
しかし、もう手遅れなのよね。

私がずっと不安で怯えていたものは、結局は自分の精神状態がもたらしていた、実体のないものだった。
漠然と不安があるからこそ、あらゆるものが恐ろしく見えて、ちょっとしたことが気になって怖かったのだ。

円滑なコミュニケーションのための愛想と気遣いがあれば充分。
あとは必要以上に自分から関わらなくてOK。
嫌われてもいいじゃない。
きつく当たられたら虫の羽音が五月蠅いと思っておけば良いのよ。

合わないんだから仕方ない。
それでお終い。

高校の時はもっと酷い状況のときあったじゃない。
あの頃に比べればなんてことないさ。

もっと自分に自身を持って。良い意味で。
そして笑うのよ。

それと、他人にわかって欲しいと思わない方が楽になれる。
いいのよ、私の評価は私が決めるから。
もちろん、高すぎる自己評価は良くないけれど、自信を持つのは大事。

わからなくてもいいわ。
わからないんだったら仕方がない。

今日はゆっくり休めたから、明日からまた頑張りましょう。
そう思えたのは久し振りね。

ゲームも、読書も、睡眠も、一人でダラダラすることも、絵を描くことも、時間の無駄なんてそんなことはないのよ。
人生に意味がないとか、何も希望がないとか、死ぬのなら功績が無駄とか言ってるんだったら、時間が無駄になってもいいじゃない。

何が楽しいかは人それぞれ。

また悩んだらここでやってみよう。
https://www.micahappy.com/lovemylife/mindwork/selfcounseling-2

また悪夢に沈むのはもうごめんよ

私は悲劇のヒロインなんかじゃない！
私は幸せに生きるようにできてるのよ！

私の愚痴が理解できないのは無理もない。
実体のない不安が原因なのだから、深い中身が伴っていたわけではない。

愚痴の中身は理解できなくて当然。
でも、そうなってしまった経緯だけはわかってもらえたらありがたい。

正しいことをしなければならない、という強迫観念を捨てよう。

向こうにも受け止める器の大きさがなかったってことなのかな。。。
共感力が低いんだろうな。。。
でも本人は変える気がないし、苦痛なんだろうな。

文句言えてすっきりしたわ。
絶対後悔させてやるんだから。
でも、お陰で少し落ち着いた。
やっぱり優しいしいい人だと思う。

友達がアレにハマるとは思ってなかった。
でも、確かに洗脳されやすそうな性格と状況だったと思う……。

バカバカバカ

**のバカ！

本当にどうしようもないんだよね。
頑張って今を乗り越えなきゃ。

ふん！

やっぱ出掛けるといいね。
他の物に目が行くからちょっと落ち着ける。

相変わらず頭の中はあの人のことばかりだけどね。
可愛くなって彼の心を取り戻すんだから。

そうか、スレ立ててから3年経ったのか…

暇を持て余していた頃は早く仕事に就きたくて、入社したとたん毎日休みがいいと思うなんて。
私はなんて贅沢なことを考えていたのでしょうね。

それでも彼の態度は良くなかったと思う。
いくら優しくても、本当に優しい言葉が欲しいときに冷たくするならいいや。
だから、もう要らないかも。

バーカバーカ！

ふー、せっかくいい感じだと思ったんだけどな。
まさかそっち側の人だったとは。

選択に正しいも正しくないもないのかしら。