無題2

ケツメン()

眠い⑋笑

パン食べすぎた(；；)

メンヘラがいう「死にたい」は「おはよう」みたいなもんだから。

私ってメンヘラなのかよく分かんないわ

病むことぐらい普通にあるし。

逆に病まなかった日のほうがないわ

束縛するの好きなくせにされるのは嫌いとかふざけてんな

日々重なる自己嫌悪

自分を好きになれない、自分が好きなひとって凄いよね･･･可愛ければ少しは自信もてたんだろうけど、もう手遅れだね。

美少女になりたい、とか夢見るのも悪くないね。

かわいい子って笑うとめっちゃ可愛いし癒されるけど私は笑うとブッサイク。まぁ元からブスだから仕方ないけど

わ…なんで見てしまったんだろ…グロい

初心者に書き込んだやつを>>1に書き込めばいいか>>2でもいいけど。

ヤバいやつあったし

めぐたんのいうことなんて聞いてくんない…

敢えていわないでおくけどやべぇな。

人が間違えてるとこを見ると笑ってしまう最低なクズ人間ですが⑋笑

私は面倒臭い人間らしいね、自分でもそう思うわ、うん⑋⑋

学校に行きたいけど行けない。
出席日数もやばいし死にたい。

来週また精神科あるし行きたくない。

間違えたぐらいでﾀﾋねって言われるの

腐ってるわ

眠たくても寝られなかったときは凄く機嫌悪い⑋⑋ 辛い⑋⑋

ﾀﾋねっていうぐらいなら殺してくれればいいのに⑋笑

あんた等には関係ないでしょ⑋⑋ 口出しすんな⑋

ああ、ほんとに無理だから。

優しいもクソもないわ⑋笑

眠くなる薬くれ

さいきん(イマドキ)の子供って怖いわ

気つかわんくていいやろ

ツイッターするとか⑋笑

ねこてんに癒される⑋⑋

時代遅れですが何か

ＪＣ２

めぐさぁー、メンヘラ(?)さんと友達になりたいの

共感し合えるかもだしn(*´ω`*n)

精神科通院中⑋⑋

あげたくないのn(´∀`;n)

めも邪魔だけど我慢しよ(((

病み垢⑋笑

しにたがり

正直にいってほっといてほしい

めぐたんに関わるといいことないよ

今日お母さん休みだし学校に行かなきゃか…辛い⑋⑋

お母さんと話してみよ…行きたくないって言ってみる()

休みすぎるのもよくないんだよな

⑋⑋がヤバいし。

もうさ、これ以上嫌いになるの嫌やし
あんま関わんないほうがよくないかな

もっと世間を知れってか、

素っ気ない態度しかとれません⑋⑋

なんかマジどうでもいいわ

あっちだって思ってんだし

めぐのスレROMってるひといるでしょ

自意識過剰だねn(´∀`;n)ｸﾞﾍﾍ

あんま見ないほうがいいと思うｹﾄﾞ

アク禁しないでねn(*´ω`*n)(n*´ω`*)n

辛い、もう疲れた(ぅっ)

うつ板は行きたくない(((

あんなとこ無理です(´･ω・人)

吐けるわけない

ここで愚痴るか、⑋笑

今はいいけど

逆転生活、なかなか治んないわ

夜行性なんです(クズ)

仲良くなると言葉汚くなるヤツです。

なんかやだ⑋⑋ 辛い⑋⑋

あげょ♡

頬がかゆい

とりま、肌きれいになりたい

化粧水しなきゃだった⑋⑋

めんどいし後ででいいや(((

洗顔は毎日かかさない

皮膚科の薬も

あ、お母さん帰ってきたやんけ

今日は早いね

きれいになりたいのです。

肌荒れ辛い⑋⑋

はーーー、どうしよ

肌白いとか羨ましすぎかよ

泣きたぃ＞＜

白いってどんなのか知らん

ビッチ⑋⑋

海、何年も行ってないわ

え、フグかわいい、惚れた⑋⑋

毒…

頬がかゆい

塗ろ

粉ミルクさぁん…⑋⑋

鼻でため息

夢と葉桜きこ

泣きそう()

はぁ…クソ

ハモりきれいだ

やだよ…

みつけてしまったわ←

どうでもいいけど

雨が病んじゃったね

ああ、行きたくなぃ…

行けないよ(´ー `;)

どうしよ

あと一年ほしい…

そんなこと言っても意味ないんだけど

マジで無理やわ…

そんな軽い言葉じゃないでしょ

鈍い⑋⑋

疲れちゃってるんだろうね、うん。

自分から行動を起こさないと何も変わんないし

進学したいとは思わない()

めぐたん甘えん坊だもん＞＜

うんって返されるの⑋笑

とか言いながら眠い⑋

ちょっとだけやけど＞＜

私は過去しか見てない

ずっと悩んでる

他の人はもっと辛いのに他の人はずっと悩み続けているのに私だけ辛いんじゃない私は特別なんかじゃない。特別扱いされて満足?そんなの甘ちゃん。なんで弱いの、強くなろうとしない?自分だけ辛いとか思ってんの、馬鹿じゃん⑋⑋

立ち止まったままじゃんか…

みんなの前では明るくいなきゃいけない。そうしないと心配させちゃう。私はそれが嫌だから明るく振る舞おうとする。そしたら疲れて倒れそうになる。この繰り返し⑋笑

今日も学校に行ける気がしない。出席日数もあれなのに馬鹿じゃん。引きこもりっていわれても言い返せない。だってその通りだもん。ずっと家のなかで隠れてるつもり?

めぐだって甘えてみたい、本当は寂しい⑋⑋んだと思う。兄弟にばっか甘い気がする。めぐがいないときの家族は楽しそう…めぐはいなくてもいいの！

抱き締められたい、撫でてもらいたい。私はそんなことされたことないわ⑋⑋

病みスレですので閲覧注意です⑋笑

他人のいうことなんて信じらんない。
心を開くなんて簡単に出来ることじゃない。私は信用しないんじゃなくて出来ないんだよ、人間不振なんだよ。それでも信じようって思った。だけどやっぱり無理だった。裏切られるのを恐れて信じることをやめてしまった。

眠たいのかな(?)

素直になれよって誰かにいわれた気がするんだけど覚えてないや()

もう心に刺さる

昔っからそーだったよ

寝れない 辛い⑋⑋

あれはなんだったんだろう

どうしようか

寒い( ⑋ )⑋

別にいいんだけどね、うん、全然⑋⑋

なんとも思ってないです。

悩む必要なんてないんだろうけどな

自分の容姿が…((

そういう時期なんだよ…わかってよ⑋

寒すぎる(´⑋`)

わかんないよ、何もわかんない…⑋

受診やだ…マジやだ。

逃げてばかりじゃだめだけど

クッソ寒いし

凍え死にそう＞＜

隠し通してやるわ

あー、それはそれで黒歴史になれそう

なりそう、だし(´⑋`)

対して変わんないでしょ、放置しそう←

眠くないときは無理せず起きてましょう

マジくっそ寒いし！！！！！！！！！！

他人は他人じゃん…⑋⑋

思ってることぶちまけたい

もう自分がわかんない

てか、自分ってなんだっけ(´⑋`)

生きてるのがこんなに苦しくて辛いなんて過去の自分は何にも知らない。

どんな些細なことでも私は繊細だからすぐ傷付いちゃうんだよ()

お腹すいたのかな(?)

でも何もないし我慢するしかないかな

私も3dsだけどならないよ(´⑋`)

生きてる意味なんてないんじゃないかな

わかってもらえるわけない⑋⑋

めぐの気持ちなんてわかるわけないじゃんか…⑋

他の人のほうが辛い思いしてるよ、そうだよ、そうだけどさ…めぐだって…すっごく辛いんだよ……何が辛いのか分かんなくなってきちゃったし()

同情を求めてるわけじゃない。

⑋一人称:僕/めぐ

いろんなひとがいるんだ(´⑋`)

僕、リスカ画像を見すぎたかな〜…⑋

あんな深くまで切れないや()

学校いく気になれないんだけど(´ー`;)

病みスレ;⑋愚痴:⑋病み:⑋鬱病;⑋嫉妬深い:⑋必要とされたい:⑋JC2

僕のこと嫌わないでください⑋

だれだっけ、あれ

あれってどうなるのかな〜…?

痛いよね、うん。

あんだけでも痛かったんだし

ヤバい、寝てない(´⑋`)

行ってるけど昨日は休んだ

今日行くかは気分次第、心のもんだい()

勉強は学校でやる、家でもやるけど…

僕はこれからどうすればいいのだ

考えてるけど

はぁ

眠くないんだ(´⑋`)

よく考えるべきか、

こんなことしてていいのかって
頭を横切る()

あの子はどうしてるのだろう

むかし仲良かったなぁ

いじめられてたこともあったけど…

お婆ちゃんのお気に入りだし

僕は別に友達はほしいとは思わない。

なるものじゃないよね(´⑋`)

前髪伸びてくれ…

進学したいとは思わない

中退しそうだし(´ー`; )

相談室の卒業生はほとんどバイトしてるなぁ〜⑋⑋

上田くんはもう就職してるし

定時制の夜間に行ってるし

卒業生は高校楽しいって言ってたなぁ

って先生から聞いただけだけど…

喉が…

これからどーなるんだろ

僕はどーなっちゃうの〜…

700

選択は１つだけじゃない。

ポジティブになれない

なろうとしてないだけだろうけど

＃絡みなし

あんま絡むとあれだもん＞＜

ちょっと違うかもな

夢あるっていいよね、うん。

う〜ん⑋笑

ヤンヤンチ(笑)

修学旅行いけないわ、無理⑋⑋

死んでもやだ

未羽ちゃんしてるって言ってたなぁ

あー、やめとこ()

⑋⑋にすればよかった

滑舌わるい

先生としゃべろ

侑奈も待ってるだろうなぁ

わかんないけど

はやいな

ずっと小学生気分だ

こんなんじゃ駄目だなぁ

あー、テストのこと言わなくちゃな

許可してくれるかな

しんど

なのさんかわいかった

なんだか自分が怖いゾ…

病み垢ばっかお気に入りにいれてる…

あー、太る⑋⑋

ぼく悩みが多いのん；；

ああ、この飽き性はどこかに消えないの⑋⑋

恵に飽きてきてるぅ＞＜

飽きても変えないもん、ぼく＞＜

そういいながら変えてきたけど

ぼくのせいじゃない⑋⑋

飽き性のせいだっ！

いいえちがいます、ぼくのせいでち⑋

これからはこの半値で(´⑋`)

ああ、頭痛とめまいと耳鳴りが…

ほとんど毎日だもんね

僕はらくになりたいでち(´⑋`)

自分の全てが嫌いなんだけどね♡

普通に嫌っすね

どうせ休んでも寝てるだけだし…⑋⑋

どうしようかしらッ

行けないんだもん＞＜

すごく驚いちゃった＞＜

慣れってこわいよねぇ…

誰もめぐを必要としない

ほんとうは⑋⑋

なんでめぐなんかを心配するの(´⑋`)

ふ、腹痛が…()

生まれためぐには意味なんてない。

誰に何を言われようが知ったこっちゃない(´⑋`)

口出しすんなって思っちゃうょ＞＜

格差社会とかクソ(´⑋`)

ああ、ほんと駄目な子だね、めぐって⑋

林檎って寂しいと死んじゃうのか(´⑋`)

ふふ、めぐも寂しいの、林檎ちゃんとお仲間だなぁ〜⑋⑋

自分のことなんてわかんない、て〜か分かりたくもないもん＞＜

これから先のことばっか考えてる
まあ、そんな時期だから仕方ないかぁ
自分の気持ちが最優先かな(´⑋`)

毒林檎を食しためぐは永眠についたの〜

うさぎちゃんも死んじゃうのかぁ…

じゃあうさぎちゃんもめぐのお仲間♥

ああ、なんか今日はやけに煩いなぁ

どうしよっかぁ…朝になっちゃったよ()

学校に行けないよ…＞＜

なんだか気持ち悪い(´⑋`)

叶えられないよ

めぐは悪夢をみる

そして暗示されるの

いろんなことを…⑋⑋

ああ、すぐ充電がなくなっちゃうね

そろそろ寝るお時間かな＞＜

寝られないかもしんないなぁ

死にたい(おはよう)

なんか鳴ってるわぁ〜

消えちゃうかもっ＞＜

笑えない嘘だね

世界は消滅すべき()

ああ、休んでしまったぁ(´⑋`)

ずっと夢の世界にいた⑋⑋

明日はどうしよ(´⑋`)

行く気がないとか誰にも言わないょ＞＜

このまま休み続けるのもあれだし行かなきゃか〜〜⑋⑋

あまり絡みたくないかなぁ(´⑋`)

めぐ人間苦手っていうか嫌いにちかいし人見知りだもん()

でも⑋⑋⑋⑋さんたちとは繋がりたい(´⑋`)

行かなきゃって思ってはいるんだけどね

ああ、怒られちゃうかなぁn(°∀°;n)

気持ちなんてわかってくれないよ(´⑋`)

めぐは心が汚れてるからめぐに絡むとその子も心が汚れてしまう⑋⑋

頼れるひとがいると依存してしまう(´⑋`)

でも頼るって利用するみたいでなんだかいい気にはなれないの⑋

絡むほど深入りしてしまうからあまり絡みたくない(´Ι`)

あんなの偽物に決まってるの、あれは全部 嘘だらけなんだよ⑋⑋

いつかめぐも楽になれるかな(´⑋`)

めぐは辛い…⑋⑋

いじめられていたのは過去のはずなのに今もそれで苦しんでる(´⑋`)

めぐが悪いのかもしんないって今も思ってるの⑋⑋

些細なことでもすぐ傷付いちゃう(´⑋`)

眠いのに寝られないときがある(･ω･`;)

食欲ないけどお腹はすくよ(´⑋`)

いろんなひとがいるんだ(´ー` ; )

本当に死んじゃいたいわけじゃないの

大丈夫だったら精神科なんて通院してないです(´⑋`)

めぐは演技なんて出来ません(-_-;)

嫌いな人とは絡みません。

特定のひとにしか懐きません。

眠っていたかったなぁ(´⑋`)

家に先生が来そうで怯えてる＞＜

涙が出てくる

どうすればいいかわかんないの…

基本hoge進行(´⑋`)

今度から>>2に書いとこうかなぁ

消えてしまいたい。。。

自分を愛せない⑋⑋

ああ、頭痛がするよ(´⑋`)

もう自分でもどうしたらいいかわかんないしもっとメンヘラ化しそう…

学校に行ったとこで何も変わんない。
ただ疲れて帰ってくるだけ(´⑋`)

居場所なんてどこにもない
さいしょから存在しなかったんだよ()

めぐのことなんてほーっておけばいいの

もうリスカ画像なんてへっちゃらだ(´⑋`)

リスカも怖くてできないクズに自殺できるわけないもんね⑋⑋

日々重なる自己嫌悪、

リスカはしたことないけどレグカはしたことある(´⑋`)

死にたいって普通に人前でいうようになっちゃった⑋

剃刀で切るんだよね(´⑋`)

あしたは学校に行こうねってさ…

そんなこといわないで…
もっと行きたくなくなるんだ、めぐ⑋

他の人のほうがもっと辛い思いしてるのにめぐなんてちっぽけなことで…

リスカしようか悩む…(´⑋`)

痕が残るのは嫌だもん…

はー、しんど⑋⑋

お風呂入るときめっちゃ痛いんでしょ

ストレス発散方法ないもん…(´⑋`)

切れば心配してくれるのかな

かなり病んでるね

めぐは知らなすぎなんだよ……

痛みを感じないからだにならないかな
そうしたら切れるのに…(´⑋`)

学校無理…(´⑋`)

明日だけ個室いけないかな…

テスト来週にしてもらって…(´⑋`)

ああ、もうホントやだ…

もう全部放り投げて消えたい(逃げたい)

拒食症にはならないようにしよ…⑋

ｺﾐｭ症:⑋メンヘラ:⑋病み:⑋鬱病:⑋自傷行為:⑋根暗:⑋腐女子:⑋ＪＣ２:⑋
絡みは程々に宜しくお願い致します(´⑋`)

眠いのかわっかんなくなっちゃった

(⑋`⑋･⑋･⑋`⑋)

もう苦しい…(´⑋`)

誰もめぐの苦しみなんて分かんない
だってめぐはひとりだもん…
他人の気持ちなんて普通わかんないよ
ﾒﾝﾍﾗで病んでるからってドン引きするのはやめて(⑋`⑋･⑋･⑋´)

他のひとの方がもっと辛い思いしてる
そんなことめぐでもわかってる…
でもめぐはめぐなりに結構つらい。
ただ単にかまちょじゃないんだ。
もう別に絡みたくないし面倒事に巻き込まれたくないんで程々にってわけ。

リアルの方でも信用できないのにネットで信用できるわけないでしょ。
信じようって思ってるんだけど無理だったし裏切られるのに恐れてやめてしまうんだよ、結局(´⑋`)
めぐは普通に裏切るのにね。
裏切られるのは嫌なんて最低だね⑋

こんな状態で勉強なんて出来ない(´⑋`)

自傷行為とかやめられないよ

あげちゃったんだけど…辛い(´⑋`)

もうなんか死にたい…⑋⑋

言ってることがちがうし

もう平気なふりするの疲れたよ…

碧葉くんがめぐのこと言ってた気がする…ちゃんと見てなかった(´⑋`)

生きることが苦痛に感じる。

生きているのが苦痛に感じる、ね⑋⑋

思いっきり泣き叫びたいよ…
だけど近所迷惑になっちゃうし
抑、涙が出てこないや…⑋

ずっと耐えてきた。
でも、もう…無理みたいだ。
この世とさよならしたい(´⑋`)

めぐだけが辛いわけじゃないのに
めぐが生きてるだけで不幸にさせちゃうひとたちがいる。
死にたいわけじゃない。
でも、死んだほうがいいのかな…って。
消滅すればいいのに、この世界もめぐも

メンヘラがいう「死にたい」は「おはよう」みたいなもんだから。

いつか生きててよかった…って思える日がくるのだろうか…
めぐはもうドン底に突き落とされた…

立ち上げることは…めぐには出来ない
それな強くなんかない…

え、待って、涙が出てきt((((

今の気分ちょードン底…死にたい⑋

お風呂入ってきたらすっきりするかな
入ってゆっくりしてこようかな…⑋

根暗なめぐだけど嫌わないで…

もうどうすればいいのか自分でもわかんない(´⑋`)

友達とかいらない。

どーせ裏では悪口言ってるんだし…

めぐが生きてるからこうなった。
ぜんぶめぐのせい、めぐが悪いんだ…

平気なふりするの疲れたよ…

死んでも楽になれるのかも分かんないのに…じゃあどうすれば楽になれるの?

なんでめぐが生まれたの?

めぐたんは明日がっこーに行くょ＞＜

先生にいわなきゃかぁ…辛い⑋⑋

か、かゆい…っ

相談室に男子入んないかな…←

ぐへへ…血は嫌いじゃないの(´⑋`)

はぁ…⑋

甘いものが…食べたいなぁ…

なんでこうなっちゃったんだ…⑋

先生にお願いしてみよう…

だから足がかゆ…っ

ほんと醜い…

めぐ、あんな肌白くないよ…

生きているのが苦痛に感じる。

心ってどこにあるの

死にたいとか死ぬほど思ってる…

ほんとは死にたいわけじゃないんだろうけど…(´⑋`)

今日は夜ご飯しか食べられなかった…

これからどうすればいいの(´⑋`)

教室はぜったいに行きたくない…

あんなとこ行くぐらいなら死んでやる

ってぐらい嫌いです、無理です、はい。

生きて！とかいらない。

同情してほしいわけじゃないの…

もう誰も信じらんないッ

死にたい

ああ、なんでめぐを生んだの…⑋

この状態で学校に行けとか死んでこいって言ってるのと一緒だ…(´⑋`)

過去をずっと引きずってるグズ

ちゃんと見れなかった…(´⑋`)

昨日か…まったく気付かなかった⑋

めぐってほんっと馬鹿()

冗談でも真に受けるからやめて…⑋⑋

病み垢をみる→共感する→更に病む。

冬休みの宿題はあともう少しで終わるけどテス勉してない…

テスト今日なのに…

来週にしてもらう予定だけど…

騙されてるのかな…そんなことするひとじゃないもん…疑っちゃだめなんだけどなぁ…最悪(´⑋`)

自己嫌悪、

もう何もかも嫌…

容姿とかクソキモい

…ぐちゃぐちゃ(´⑋`)

しねばいいのに

どうすればいいのか自分でもわかんない

琉花は何も悪くないよ

辛い…めぐなんてしねばいいの…⑋

日々重なる自己嫌悪

めぐは生きてるのが苦痛なの

誰かに必要とされたい…

ぜんぶめぐのせいなんだ……

この世とおさらばしたい…(´⑋`)

めぐはかまちょじゃないの…

ちょっと眠たいかも…かな、

行きたくないよ……

意味深です…(´⑋`)

今日１日保健室登校させてください…

あ、テストは来週にしたいです

自己中ですみません。って言お。

個室でもいいんだけどね…

そうじゃないと学校に行けない…

行きたくないんだけど………(´⑋`)

ほんとめぐ、どうしたんだろ…

マジ無理だし…

自分から絡みにいってどーするの…

矛盾しすぎだから…

わけわかめ

ニキビしね

疲れちゃっただけなの…

耐えらんないし…もう

はーい、自意識過剰になるな、きしょい

努力不足…です、

生きるほど苦痛なのはない

甘やかして…とろとろになるまで…

メンヘラちゃん()

。。。めぐはね、さみしいと死んじゃうんだよ。。。。。。

>>2

ほんとに死にたいわけじゃないけど…
>>949

頭痛がやばい。。。。。。辛い⑋⑋

もう、どうにでもなっちゃえばいい

死なないで！生きて！なんていらない。

そんなこといってほしいわけじゃないの

まわりはサポート(?)してくれてるんだと思う。。。

頼んでもないのに…⑋⑋

なんでそこまで必死になるの…
めぐにそんな尽くさなくていいよ

笑えないんだけど……

めぐっていつからこんな子になったんだっけ。。。

ああ、そうか…今までのめぐは作ってたんだった…
ホントのめぐは今のめぐ……

頭痛がやだ、しんどい。

もう…意味わかんないよ…

頑張れとかマジいらないから。
それ励ましになってない
めぐはこれでもめぐなりに頑張ってるつもりなんだけど?ってなるし。。。

同窓会?成人式?行くわけないでしょ
笑わせないで()

修学旅行とかもいかない。
思い出作り?そんなのいらない。
つくる価値すらない。

損ばっかしてるね
うん、それが?

病気って思い込んでる〜、なに悪い?

マジもう生きることが苦痛なの

頭クソ悪いし。。。。

今のめぐじゃ受かんないよ、確実に。

しねばいいのにね…

誰も認めてくれないんだ…

どうしよ…

必死に生きてるよ

あーあ…もう涙も出ないや

悲しまないよ、だれも。
そんな嘘つかないでよ……

しばらくつぶやきのスレ放置しようか

明るくなったらまた復帰するってことで

必要とされないんだよ

弱虫なまま

眠い…

笑えないし

誰も理解してくんないし…

もう存在価値ないよね

ずっと我慢してきたんだよ…

また、なっちゃうの

たまに来るくらいかなぁ

次スレは立てない……

いつか立てるけどね…

ずっと続くのかな…

めぐはめぐなのに…

食欲ない……

お腹はすくのに

保健室の先生に怒られちゃうな…

大丈夫？|• •)ﾁﾗｯ
突然話しかけてごめんね;

でも、食べらんないから…

>>993
げんちゃん……
大丈夫…だよ、たぶん…
えっとこれからしばらくつぶやきにいないかもです…。
うつ板に籠る…かも。
いつかまたスレ立てる、つぶやきに…
話し掛けてくれて嬉しかったよ…
ありがとう…

はぁ

ごめんなさい…

あと一年だけほしいな…

無茶だよ…

しばらくきません。

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