頭ん中で思ってたって言葉には結局出せなくって人のせいにしてリアルはいつも笑顔でやり過ごす

ジャニヲタが

つぶやくのみのスレ。


>>2

>>3

やっぱり上から目線ですね…
本当ごめんなさい

>>52
全然上からじゃないですよ。
誰かに聞いてもらえて、気持ちが軽くなりました。本当にありがとうございます。

いえいえ、私には話を聞く事ぐらいしか出来なくて…こちらこそ、ありがとうございます

気づいちゃった。
中途半端で、これ以上頑張ってもなんにもならないこと。限界があるってこと。私はお姉みたいに、もう少しで県に出れるとかそういうレベルじゃないんだよ。頑張ったところでお姉に届く訳では無い。毎日毎日アホなくらい頑張ってたけど、通用しないんだって。なんでやってるかわかんなくなってる。部活入る前までは希望があったけど、大会に何度も出させてもらったから、わかっちゃったんだよ。もう中の中にも入れないくらいのレベルだってさ。辞めればいいのにね。何の為にやってたんだろう。

存在価値のためかな

部活やるにあたって、すっごくお金かけてもらってたのに

アホなくらい頑張ってたから信用されてたのに

私が馬鹿だったんだよ。

胸が痛むって本当にその通りだね

ごめんなさい

謝り方が悪いのかな

多分そう

本当にごめんなさい

伝わんないんだよな

もうなんかさ

やめたいよ

親のせいでもないし、お姉のせいでもなくて

私のせいなのにね

お腹痛い

あーこのまま

なのかな

やめたい

なーんてね

かっなし

おかしいんのは私なのにねえ

ばかっぽいよなあ

大丈夫って思い込む

やりたいことだけやるのはちょっと違和感あるけどさ

やりたくもないことを続ける必要はないと思うなあ

落ち着け

本当はいらないんだよ

私なんかって言い方は違うけどさ

本当はそうじゃん

優先順位はいっつもお姉が上

私も目をかけてもらってたからさ

なんとも言えないけど

信用なんてされたくなかった

勝手に私のこと信用して、裏切られて勝手に傷ついて、私のせいにされるのだけは本当に嫌

もう手遅れなんだよ

腐っちゃったんだよ

やめたい

ほら、電車にはねられるヤツとかは人に迷惑かけるじゃないか

でもよくよく考えたらさ

私が死んで迷惑かかる人がいないなんてないんだよ

家族は葬儀やら何やらだし

数少ない友達は、自分の友達が自殺したとか気持ち悪くて胸糞悪いだろうし

13年くらい育ててきた分のお金だって

ただの無駄だったってことにしかならない

この環境に感謝してる

やりたいことやれて、やりたくないことまでやれて

環境がとっても整っていないとやりたいことも出来ない

その点では本当に感謝してる

でも重荷かけすぎたんだよ

私も親も平和じゃなくなっちゃってさ

こんなはずじゃなかった

なんていうフラグねw

明るくね

がんばろーっと

こじらせてるだけじゃキモイもんね

円満和解なんてないけどねwww

もうなんだっていい

元々メンタルが不安定になりやすい人だったからさ

知らない環境で知らない人たちと走ったり、跳んだりするのがさ

すごくすごくストレスでさ

部活入った時からずっとずっとストレスだった

遠征の前の日の夜、ずっと泣いてて

もう絶対行かなきゃいけないっていう、謎の義務感湧いてきちゃってさ

本当に遠征の前の夜は布団の中でずっとずっと泣いてて、泣き疲れて寝るみたいな感じだし

遠征当日、毎回毎回目やばいよ？とか言われてて

そこまでしてやめさせたくない？

『辛くなったらいつでも辞めていいんだよ？』って言ってくれてたじゃないか

ただの文句だったのかもしれないけどさ

いざ辞めるといったら

あんたは後輩ができないんだだとか、体育祭で活躍できないだとか

まるで運動部じゃないと価値がないかのように言われてさ

今週、何度自分のことを嫌いになって、泣いて、消えたくなったことか

わかんなくなっちゃった

でもね

私がこれからどう輝きたいかって

わかった気がするよ

もう少しだけ

頑張ってみることにしたよ

誰かに勝ちたいわけじゃなくて

自分の弱さに勝ちたいんだ

なんか本当にもう嫌だ

怖いよ

わがままだって、わかってる

消えたらどんなに楽か

ちょっとだけあたりが強いね

怖いし面倒だし緊張するし