~*YDK(よるなデブスのキモヲタが)[つぶやきスレpart5]

はい。スレタイに意味はありませんw

ルール
前スレ参照
https://ha10.net/test/write.cgi/talk/1502989509/l2

坂田家よりのcrewです！
どんどん絡んできて(๑•̀ㅂ•́)و

はぁ…女子の付き合いってめんどくさい。

1人で楽に過ごしたい、って思っててもどこかで1人は嫌だ、孤独を感じるのは嫌だって、訴えてて。

それでも、すぐに疎外感を感じちゃう自分が嫌で。

今更他のグループに入るわけにもいかなくて。まあ、大体のグループってだけで、基本みんな仲いいけど。

結局移動教室とかも1人で笑

たまに男子と一緒に行くけど、後でめんどくさくなったら嫌だし。

どっちかっていうと、男子と話してる方が気が楽なんだけどね。なんていうか、気をあんまり遣わなくてもいいから。いや、まあ、少しは気遣わないと、ほんとに嫌われちゃうけどね？

相手に合わせて態度変えたり。頭では分かってるのに行動出来なかったり。ほんとに、嫌なことばっかり。

でも結局それは、自分が招き入れてることで。

悲しいもんだよね。ほんとの自分の気持ちを言える相手が、いないんだもの。

ほんとの自分を知られたら、きっと嫌われるんだろうなって

でも、どこかでほんとの自分を見てほしいって思ってて。思わせぶりな態度取ってみたり。

それに、結構自意識過剰でさ。あいつ、うちのこと好きなんじゃないの？とか、よく考えるし。

ああ、嫌だなぁ、もう。

結局、誰かと一緒にいても、独りだって気持ちが、消えないんだよね。

人には偉そうな事言って、自分は結局そんなもんか。

世の中そんな甘くないって。わかってる。

うちはさ、ヒーローになりたいんだよね。

人をかっこよく助けて、そらで、注目されたい。

目立ちたがり屋ってこと。

かっこいいって思ってもらいたい。注目されたい。でも、それってそんな悪いことなのかな。

誰かに好かれたいって感情は、誰でも持ってるものでしょ？

まあ、それは別に、表に出さないんだけどね。

でも、たまに、疲れちゃって。本音をキツく言っちゃう時がある。

その時は、ああ、ヤバいなって思って、後悔するんだけど、謝りはしなくて。

後悔するくらいなら、言わなければいいのにね。

悪口とかも平気で言うし。むしろ悪口ばっか言ってるし。悪口言うの楽しいし。

本人に言えって人もいるけど、違うんだよ。本人のいない所で、本人を知ってる人と、自分と同じ気持ちの人と、自分が思ってることを、語り合いたいんだよ。共有したいの。本人がいたら、気分悪くてそんなことできないでしょ。

でもまあ、たまに妄想の中で、言いたいこと全部言った気になることはあるよ。妄想の中で、言いたいことを相手に言うの。そうでもしないと、ストレス溜まってやってらんないっつの。

優秀な生徒？はっ。誰が。こんな性根が腐ってるやつが、優秀？頼れる？そんなわけないじゃん。友達の悪口言って、教師の悪口言って、人を嫌ってばっかで。優柔不断だし、勇気だってないし、かっこつけたがりだし、すぐ怒るし、すぐ嘘つくし、他人に合わせたばっかで自分の意見も変えて、嫌われるのが怖くて、臆病で、そんな、腐ってるやつなんだよ。私は。他人に何か言えるほど、いい子じゃない。他人を利用して、すぐめんどくさがって。他人からどう見られてるかだけがきになって。仮面、つけてて。

仮面をそんなすぐ取るほど、馬鹿じゃないんだよ。私は。

嫌われてもいい、一人でいるって？そんな勇気、私にはない。嫌われたくない、一人は嫌。それだけ。嫌われないために、毎日必死なの。嫌いな人に嫌われるのは別にいいけど、好きな人には嫌われたくない。だって、自分が嫌われてるってわかった瞬間、どうしようもなく、哀しくなるでしょ？虚しくなる。好いていたのは、自分だけなんだ。って。悲しいよ。哀しい。けど、泣けもしない。

ここまで長々と呟いてきたけど、これも、ただ浮かんでくる言葉並べただけで、自分の本心かどうかなんて、自分でもわかんない。

でも、きっと、これが、本心。

よし、切り替えよ。

はぁ〜そろそろ寝んとなぁ

新スレだけ建てて、寝るか。

あー、てか、小説書きたいなぁ…

夢小説？まあ、なんでもいいんだけど。

ここに呟いたことネタにしよっかな♪

ああ、心臓がキュッって。うるさい。

この現象、なんなんだろうな。

なんとなく、哀しいし、虚しい。

スレタイどうしよっかな〜

このスレタイちょっと酷いからなwまあ、あまあまなやつにしますか。

そんじゃ、このスレよ。今までありがとうな。

やっぱ呟くっていいわぁ…うん。

愛してるʚ❤ɞ

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