まゆ。のつぶやきるーむ

ストレス発散に使わせていただきます。。。

普通のお母さんがよかった

怖いな

もし自分が母親になったら

私の母親と同じようにすぐ暴力を振るうようになっちゃうのかな

悲しいことに私も母親の血が入ってるから

母親のことで悩んでるって友達に相談したことがバレた時

母親は怒り狂って

私が入院して大変な病気にかかったのも

お前にバチが当たったからだと言った

間違っているのは私のほうなの？

学校でも家でも息が詰まる

息が苦しくなったり
吐き気がしたりする

ああ明日も学校か

人の視線が怖い

外に出たくない

ひきこもりたい

母親にも顔合わせたくない

ずうっと自分の部屋で過ごしたい

死ぬのもここでいいぐらいだよ

もう嫌だ

死にたい

いや、消えたい

消えてなくなりたい

誰にもわかられずに

私大人になったら何になるんだろう

なんのために生きてるか分からない

明日体育ないい

やたあ

やりとり帳忘れたンゴ

ぴえん

これからは気をつけます

数学分かんないどうしよ

挫折

心が折れる

もう嫌だ…

吐き気がする

こんな自分も大嫌い

自業自得かもしれないけど

勉強辛くなったらすぐスマホ見ちゃう

これどうにかなんないかな

多分自分に自信がなくて

いつもネットに逃げちゃうんだろうな

現実逃避したくて

ああ

こんなふうにしてるうちに

時間が過ぎてく

辛い

何もやる気がしない

テスト終わった

疲れた

テスト終わったら急に甘いものの欲求がなくなった

ストレスだったんかな

社会難しかったなあ

なんかさ

テスト終わると時間がゆっくり過ぎてく

そして数日経つと徐々に戻るw

んで気づいたらハイ次のテストー

宿題でもやるか

81点ってそんなにこの世の終わりみたいな点数なんか？

え私間違ったこと言ってないよね？

いつも私をダメにするのは母親なんだよ

過度な人見知り

鬱

人間不信

自分を肯定できない

死にたいなあ

明日もまた学校か

車にはねられて死にたい

死にたいの

いやでも

誰にもわかられないようにきえたい

恋もめんどくさくなって

もういいやって

失礼します。
生きるのがツライ？話ぐらいならいくらでも聞くよ。
嫌ならゴメンナサイ。出ていくよ。

ありがとうございます。本当に本当にありがとうございます。

最近ずっと何のために生きてんだろって思ってて。
母親がストレスです。学校も楽しいって思えることも最近減ってきて…
母親は機嫌が悪いとすぐ私に八つ当たりして毎日怒鳴られます。
母が怒っている様子を見たり怒鳴り声を聴いたりすると軽い吐き気がしたり
気づくとぼろぼろ泣いてたりして、現実逃避したいと強く思いすぎるあまり
ネットに逃げてばっかりです。
ネットが手放せなくなって生活リズムも崩れて授業に集中できないし、
そんな自分が大嫌いになってさらにネットに逃げてしまういう負の連鎖です。
テスト期間でもネットが手放せないから当たり前点数も落ちて怒られるし。
誰かに話したくても、怖くてずっと話せませんでした。
前に友達に母親のことを相談したらばれてしまって大変なことになりました。
それに複雑な家庭環境の子なんだなって思われるのも嫌になりました。
学校でも昔のトラウマがいくつかあって思い出すと辛くなります。
人に裏切られて、人間不信になりました。
話したくても話せなくて、だからずっとここにつぶやいてました。

自分よりもっと辛い思いをしている人はたくさんいるはずなのに
消えたいとか死にたいとかつぶやいてる自分のことも認められないです。
私は成績がいいことだけが取り柄なのに、それがなくなったら本当に何もなくなってしまうのが怖いです。
顔も可愛くない、運動もできない、声も可愛くない、性格だって自信が持てない、
いつも周りの人に迷惑をかけてばかりで自分が嫌いで嫌いで本当に嫌いです。

最近　愛されたい、愛されたいって　ずっと思ってて
別に友達がいないわけじゃないんですけど
親友もいるし、でも私は本当に最低な人間で
親友と自分を比べてばかりで
いつも〇〇ばっかり愛されてる、
みんなみんな私より〇〇の事を愛してる
って思ったり時々親友のことが憎いとまで思ってしまいます。
親友は母親にも愛情をたっぷり注がれてて
私みたいに毎日怒鳴られてなんかいなくて、

明日が来るのがいつも怖いです。
このまま朝が来ないで私の体が消えてしまえばいいのにって思います。

>>236
改めましてカジといいます。春に高校を卒業して今は技術工学専門の学生をやってます。
母親の存在は良くも悪くもで、精神的不安定なんだね。
まるで、君の気持ちを全く理解していないどころか知ろうとしないようだね。
けど、君は今日も一生懸命学校へ行ってるんだね。
それだけでも僕は君をエライと思う。
コンプレックスが根底にあるのは、きっと母親も同じかもしれない。
僕は、弱い人間だし言いたいことをハッキリ言えない性格だから、君のように話せるようになりたいと思ったよ。

場違いなこと言ってのは分かってます。つぶやき板でこんなこと言ってすみません。

返信ありがとうございます。
相談したらちょっと元気出ました。

私の勝手な独り言を心配してくださるあなたは全然弱い人間ではないと思います。
本当にありがとうございます。

>>242
相談なんてそんな…急にお邪魔してしまって…
辛いときは泣いていいし、わめいてもいいと思ってる。
あまり長居しちゃうとダメだし、僕はこれで。
応援しているよ、だから時々笑えるようになるといいね。
失礼しました。

また母親が奇声あげてるんだけど

本当ストレスだあ

風邪がなかなか治んない

ぴえん

熱は下がったし頭痛もなくなったけど

鼻詰まりが治らないんよなあ

こんな時に文化祭の合唱練習って最悪かよ

もっとアルト声出してー言われるけどさ

鼻詰まりだから思うように声出ないし

口でしか息できないわけだからパクパク苦しくなるわ

先週の金曜は実は仮病で休んだ。

親には頭痛いって言って

生まれて初めて仮病

もちろん一昨日の早退と昨日の欠席は仮病じゃないけど

なんか精神的にも辛くて逃げたくなった

世の中には目を伏せたくなるようなことがたっくさんあって