2年後までにやっておく事を色々書いていくだけのスレ

スレ立て初めてやってみました
スレの主旨はスレタイ通りです、やっておくべき事を思いついた時に適当に書いてきます
他の方も書き込みご自由にどうぞ

この板に立てるべきスレなのかは微妙だけどいざとなった時の為っていうのと
あらかじめ決めておけば何か失敗した時だって まあどうせ一番簡単な方法知ってるからいつでもやれるしって逆に気楽になれるかもという意味で一応ここに。
適当にやってきます

こんなでもここ1ヶ月近くは長く生きる気満々で物を揃えようとしてたんだけど
生きることはもう図太いとなるし自分でおわるにも世間一般では

かんがえる

どうでもいい気もしている

そうなんだよなあ

そうだよなあ

遠まわしに大声で無能といわれることは

地雷ともいえるワードが多過ぎるのは全部自分のスペックから来てんだよな当たり前か

家族の笑い声を聞いてるのに泣きそうだ

五月病というやつ、来月も再来月も続きそう
同時期に入った人達に注意される、アルバイトであとから入った高校生より凡ミスも変わったミスも多い、お昼は1人、同じ時間に働く人とは必要なことについてしか会話できない、出来たとしても詰まる、すぐに終わる
緊張で変な姿勢やうごきをしてきっと引かれてる

なんでこんな情けないんだろうそういう空気は察するくせに気配りはできない、今度はしようと思ってもいざやれば逆に人の仕事を増やす、

なのに立場上その人達よりは給料をもらってる
本来自分がきちんとしていれば担当するつもりだった仕事もいまはパートの人が任されてる
何のためだ一年たってもこんな調子の気がする情けないみじめだ気付いたらぼーっとしてて気をつけていても焦ってすぐ失敗する、ほかの人より倍はかかってる、慣れてるはずの数をこなしても遅い、下手

なんかもう趣味でやってることすら努力が足りなくて辿々しい、ぎこちなくて沈む
かけられる時間が前より大幅に限られてるのに思いどおりにいかないからそれをやってるのが恥ずかしいしみっともなくて隠したくなる
ほんの一瞬趣味のことすらどうでもよくなった

既視感がひどい

今の私にとって
2年後は特別な響きがあり特別な意味がある。

2年後の私は笑うことはないのかもしれない。

残された今の時間を知る事ができただけ幸せだと思おう。

最後まで、命尽きるまで、私が絶対に看取るからね。

私を愛してくれた人、出会えて一緒にいられて幸せだった。

死ぬことが解って居るって本人の方がどんなに怖いだろう

でも、本当は、私、残されたくないよ
私は病気があるからあと10年は生きられないと思う
私より先に貴方が逝ってしまうなんて考えられないよ

今、一緒に居られる時間を毎日大切にしたい

でもね、せめて
せめて、あと3年欲しいよ…
最後まで、私が絶対に看取るからね

2年後までにやっておくことは…

限られた一緒に居られる時間だから、
一緒に笑って、たくさん楽しい思い出を作って、

あと、私は些細な事で直ぐに怒らないようにしなくっちゃ
育った環境も違うし、考え方が同じじゃないの当然だから
流したり、許したり、出来るようにならなきゃね…

あと、私は大人にならなきゃね、今のままじゃ困るね

でも、貴方が居なければ、私は生きていきたくないよ

私はもっと強くならなきゃね

2年後までに…
貴方が居なくても生きていけるようにならなきゃ…

>>526
辛いときですね。生きてて欲しいと思われていて、本人も生きたいと思っているなら絶対にその人達の望む方へ進んでいってほしいです。

死にたくない、逃げ道がないなら死にたい

お腹空いたなあ

毎日つまらない恐いつらいしんどい

何してても泣きそうになる
猫が擦り寄ってきたとき、家族と話す時とか好きなテレビ観てるときとかすきな音楽聴いてもそう

こんなの四年くらいまえのせいかつと同じだろー

病院診察してもらってどうにかしてもらいたい

動くのがダルい、会社のために歩いたり着替えたりするので泣きそうになる

笑うのは自然ではないから疲れる　表情どうなってるか分からなくなる時ある

新入社員が４ヶ月かそこらで辞めたらその職場の人にはやっぱりあの無能な人はと好き放題言われ親祖父母にはまた心配をかけ経歴に傷は付きそれが原因で新しい職場も見つからずようやく決まったとしても前の仕事場の傷が癒えないせいでやっぱり馴染めずに死んだ目をして働くほかなさそうでだったらしぬしかないんじゃないですかね

こっちもおどろいて当然必死で大丈夫？を繰り返したのにも関わらずなかった事にされてる

そうか

無理にきめるのともない

あくまでも言いはる自分が忘れてるだけが

それで悪者になる

人より弱いの殺そうとするから庇ったことのなにが悪いのか

そこにいた誰も庇わないんだな

どういう状況あれ一人を責めるだけをしたくないから喧嘩になると思ってもおかしい事はおかしいって言った

それやってくれないんだ

根暗図太いふてぶてしい目障り首吊れ自サツしろ、動物にもいう餓死しろとも

産まなきゃ云々、テンプレは何度もいう

全部悪いのか

楽しみなことはいくつかあるけどどうかなあ

頭痛い面倒しんどあ

し

しんどい

くらい

頭いたい

楽しみなことはある

楽しみなことはある

数秒、たかがしれてる

今じゃないと駄目だ今じゃないと

やらないと今後駄目になるだけだ

もつうええええうつつううういやだ

なんで楽には過すせないのか

うつになるまで会社行って何になるんだか

頭割れそういたい

にげばない

病院に行きたい

>>528
ありがとうございます。
でも、私、辛さと怖さで心が逃げてしまっているようで
やらなきゃいけないことも、全然できていないんです…

みんな、辛い人だってたくさんいるのに、
私は、独りになるのが怖くて、怖くて…毎日泣いています

あ

落ち着いたってよりは最近の蓄積してた頃に戻ったというか、いい事もあったけど悪いこともかなりあったというかとにかく色々

もう逃げない

穏やかな大人になりたい

無自覚みたいだが、本心から愛されたこともなく、経験が乏しい上に決めつける哀れな人だとしか思えない

人に振り回されず、自分の時間を有効に使えるようになりたい。

2年後までに…

固定の忘れた

あ、合ってた

基本スレ主はhogeてるけどあげないで欲しい訳ではなく、固定のやつ忘れて喋っててもhogeしてる奴＝スレ主って分かるかな、他の人と区別つくかなと思ってしてるだけなのであんまり気にしないでください。
まあ別に区別つかなくてもいいので逆にhogeても大丈夫です。うん説明が悪いですね

生活してくためなのに死にたい思いを育てながらお金を得ていくのってしんどいです

働き口、金が本当に無い人はそれよかマシだろとか思うかもですがね
なんだこの意味のわからなさは

人と話したくないなあ

生身の人、知らない人と性格がダメなおばさん

早く１年経ってくださああああい死んじゃうから

めっさ金あれば幸せな笑顔でしねる自信しかないです。大往生で

ただ趣味に没頭しててもいい毎日ならなあーいいのにな

好きな景色探して気に入ったところ見つけてそこでスケッチするみたいな。時間気にしないで明日の仕事もないのにお金の心配はしなくてよくて、媚も売らなくていいおかしいと思ったらはっきり言えたりする、無理に人とあわなくていい！あああ

自分史上最高にクソつまらねー生活してるけど日々ちょっと上回って更新しちゃっているだけ 似たかよったか

趣味のことだけ楽しみたいのは確かだけどそれは贅沢になるんだろうね。どの国かで幸福のラインが決まってますね

それでも仕事でそれも義務かってくらい毎度死のう死のうと思うのはやだな

毎日飯にありつけることすら幸せのうちに入るところもあるんだよなあそれからいったら贅沢以外の何者でもない ここは当然のラインだから

贅沢が麻痺してるのかな、でもそれは当然の環境に置かれてれば基準が上がっても仕方ないか？仕方ないとかいう問題ではないか

話が逸れてもアホとか思われないしひかれてる目を見れないからいい

かいしゃ嫌すぎて頭がおかしいだけで元は自分だって真面目で人を思いやれる心を持った人間だったはずですけども最近はもうしねクズが頭の中で渦巻いてる

嫌すぎてちょっと怪我したかったけどこわくて無理だった、死んじゃうより怪我してたほうがいいと思ったんだよな。小さい子供みたいな頭の悪い考えなのは分かるけど行かなくてよくなるならまだ怪我してたいよな。

クソほどつまんねえです

暇っていう意味じゃない、楽しくない
暇なだけならまだいい、一日の大半が神経を使ってるから嫌んなる

知らない人に笑顔で接するのも億劫、この人は客でイヤな人ではないと思うようにしてるけどそうしたらそうしたで泣きそうになる

職場で何度泣きながら接客したことか、客に出来るだけ気付かれないように分からないように俯きがちにやったり。それでも声で気付かれてたっぽいし惨め
客でも嫌な人はたまにいるけど本当にたまにだ、一番は仕事仲間。

1人2人なら仕方ない、全員と気が合うわけないよなと思えたかもしれないですが10人とかそういう単位で嫌な人ばかりどいつもこいつもこぞって誰かの悪口言いやがってクソが
少し気に入らないと見下す理由を見つけて集中攻撃、非常に気持ちわりい奴らです

顔のしわやシミがすごい中年女性が苦手になりました。揃いもそろってキツイ目をして精神年齢は勘違い系のJCなので

働かないと食べ物にも困るなんて！

最もやっかいなものは中年女性ですね。狭いところで増えればふえるほどその気色悪さは増す
二人くらい屑がいればあっという間に感染しますどんなに素敵な人がまじってても

自分の身の程をわきまえないままに汚い言葉ばっか吐き散らかすのは害悪だよ

底が知れたからどんなに得意げに誘導してこようが乗ってあげない、ぶっちゃけ頭の出来は小娘とどっこいどっこい

出し抜こうとしてるらしいけどそれ自体寒い、構わないで大人しく仕事してろよ

明日はおやすみ

きえろきえろクソ、最悪だしにたい

だからもう無理って言ってるのに
周りは勤務期間だけを考えてまだ早いとか勝手だ、自分も最初はそう思ってたから何も言わずに頑張ってきたのに
むりっていったのは限界だったからなのにそんなのとっくに過ぎた、もう毎日辛いだけ

本当にむりと思ったから口にしたのに、我慢できるうちは愚痴らないようにしてたのに。無理って思ったのは最近のことじゃないのに言い始めたばっかりだからとか、言えるうちはまだ大丈夫と思われてる

辛いと思うものに勤務期間持ってこられても気持ちは沈んだままだし状況も変わらない、むしろ人間関係悪化してくだけじゃん
長く勤めるほうが良いのはわかってるけど

このままおめおめ鬱になれと？泣いて辞めたいとか言っても家族も泣きながら怒鳴るに決まってる、その病気みたいなものだから仕方ないかもしれないけどね

毎日具合悪くなるけど仕事は行けないほどじゃないから大きな怪我でもしないと逃げられないんだな

鬱とか発達障害とか診断もらえたら家族も辞めること認めてくれるかな