蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
遊びながら生きるといっても実際に遊ぶわけではない。
遊んでいるかのように、羨ましがられるくらい楽しく生きたいのだ。
現在を以て過去を変え、肯定し、たくさんのヒトと歩む。
まだまだやれることは山のようにあるぜ。
>>1：蒼鳥くん
新スレおめでとうございます♪
前スレでは図らずもラス前の貴重なレス容量を迂闊に消費してしまったオレですが；‥
早速の新スレ誕生を心から嬉しく思っております(笑)
今回もどうか、我々ＲＯＭ層を楽しませてやって下さいませw
>>3
いえいえ、ありがとうございます♪
最後にして最初の来訪者さま、こたびもよろしくお願いいたします。
ROMさんたちを楽しませられるかはわかりませんが、暇つぶしにでも見てやってくださいませｗ
やりたいことはあっても、やり始めてうかつにも行き詰まるとすぐ投げ出す。
ライバルが現れるのも好きではなく、自分と戦いたい派で。
道理で大成したものも続いたものもないはずだな、と。
なにせ、他人に負けた時点で自分自身の価値を見失って自己嫌悪で死にそうになるのが常でして。
俺が俺に高望みしすぎなのよねぇ。そして、逆にだぜ。
たかが俺にすら出来ることを出来ない人間がいると、はぁ？って思ってしまう。
自分嫌いの一番の欠点だ。他人に負けると自分の価値を見失い、
他人に勝つと他人の価値を見失う。落ち着けってハナシよ。
人間という獣に産まれた以上、仕方の無いことなのだが。
どうも最近マイナス思考に染まりがちで。楽しみにしてたことですら、
億劫でしょうがない。楽しみがなにもないというか。
映画に行こうと思っていても、それが負担になる。楽しいことがなにもない。
それはまぁ、いつものことなのだが悪化しているような。
仕事が終わったらアレをしよう。そのアレがもはや義務感でしかなくて。
義務感だからその時間が来るまで吐き気すらするくらい厭で。
全てがそんな感じなものだから何もしたくなくなる。疲れてんのかねぇ。
なお、負担なくできることは食べることと寝ることだけ。
対策、そろそろ考えないとなあ。
じゃないと近々アル中になりかねん。家では飲まないけども。
外に出るとウイスキー10杯くらいはいくからな。おいおいだ。
あまりにも塞ぎ混んでしまいそうになって。
飲みに出てしまった。初めての出来事。今までは精神やられても
自分から出ることはなかったのに。
やばいなぁ。なにか夢中になれること見つけないと。
また過食症が悪化する。
過食症が悪化してなぜやばいかというと。
醜くなる自分に嫌悪してさらにストレスが悪化して
デススパイラル状態になる。そうなると復活するまでえげつないくらい
吐き気と神経痛と自律神経失調症に見舞われるので避けたい。
あなたの書く世界観を壊さない為に、滅多にレスを入れることはないけれど、私もまたあなたの文章に惹かれる人間の一人です。
ということで、新スレおめです♪
自分の心も体も大事にするんやで〜
一言一句全て事細かにチェックを入れてメモ取ったりはしてないけどオレも見てるよー
個人的に結構タメになることや名言率等も多いですからねえ、まあそんな感じで今後ともよろしくお願いします。
>>7有栖のあねさんまで来てくださるとは( ；∀；)
ほんわりと見守ってくださってて、本当に嬉しいです。しかも同郷。
ありがとです。そして有栖さんもお体と心を大事に生きてってくださいませ！
>>8
ありがとござまーすー！年が一番近いのが爬虫類さんですな！
私もチャルさんところはROMってるので、よろしくお願いいたします。
迷言なら出せる。ですすぱいらる。ですぴら。
体調がよろしくないのがまた続きはじめ。これまた年末くらいには
救急車に乗ることになるなぁと思ったのでどうにかしたい。
高校生の時は健康すぎるくらい健康だったからあのときの精神状態を
取り戻したい。
簡単な唯一の違いは、恐れがあるかないかなんだよなぁ。
なにを自分が怖がっているのかを一つずつほぐして認識するだけで
少しは違う気がする。なのでしばらくは恐れを一個一個崩していくところから。
いち、演劇。うまくできるか心配。幻滅されないか。なにせ基礎すらままならない。
指導者も怖い。こいつはだめだって見捨てられないか怖い。失敗が怖い。
に、新しい仕事。進みが遅くて怖い。待つのも仕事なのだけど。知識がほしいけど
動けてない。もっと踏み込まなきゃ。時間を作らなきゃ。
過程がいまいち見えないのが怖い。やみくもに動いていいのか。
なにも保証がない。わかっていたけど、正しいことがない世界だから怖い。
指標もない。
さん、社交に疲れた。
SNSとか。返さなきゃ失礼かなと色々して、共有して、疲れた。
答えなきゃ嫌われるかなとか。繋がりが切れるかなとか戦々恐々。
放置して適度に距離を置かなきゃと思いつつ、割りきれない。
よん、やりたいことがやらなきゃいけないことになり、やりたくないことになる。
その過程は色々だけど、義務感を感じた辺りから崩れ始め、
どんなことにもやる気をなくす。この精神をなんとかしないといけない。
義務感の下に隠された感情に触れないと。やりたくないのはなぜなのか。
結局、それに怖さを感じたら終わりに向かい始めるのよね。恐れを。
やらなきゃ怒られるかなとか。やらなきゃ認めてくれないかなとか。
成功しなきゃ見捨てられるのかなとか。
他人はそこまで俺に期待してない。大丈夫。許されてる。
なにもできなくても許されてる。大人は、ちゃんとした人はわかってる。
俺も俺自身にわからないと。私の価値を決めるのは他人だけど、
私のあり方を私に許すのは私だ。決めるのも私だ。
一番問題なのは私のあたまのなか。許しを、ゆとりを持つ。
恐怖を取り除く。それを今月の目標にしよう。
よく言われたことの一つに大人をなめんなってことがある。
お前ごとき何もできねぇし中身もねぇの知ってんだよと。
お前の回りのやつはそれを見抜いた上でお前を見守ってくださってんだよと。
だから下手にかしこげに振る舞ったり足元が疎かになるくらい身の丈を超えるようなことをすんなと。
身の丈は少しずつ伸ばせばいい、病むほどに期待にこたえようとすんな。
そもそもそんな馬鹿みたいな期待は誰もしてない。
ただ素直でいてくれたらいいと。
がんば、るー
あー。一個気づいたことがある。
俺、信念がないな。良く言えばなんでも受け入れられる。
悪く言えば揺らぎやすいし我がない。
なにかひとつ、譲れないものはあるかと聞かれても何一つなかったりする。
生きられたらまぁ十分かなと。志の低きに自信あり。
なんでもいいじゃんいいじゃんと思うし。でも固執しないから
手元に残るものもないし。芯がない感じ？
楽しくあれたらそれでいいなぁ。真っ当な理想とか目的を持ってる人からしたら
なんだこいつ、かもしれない。
死を悼むのは苦手だった。高校のとき、学校で動物をたくさん飼っていた。
私はフェレットと蛇担当。友人はチンチラだった。
チンチラが食欲を無くしてきていたある日、朝学校の飼育室に向かうと
友人が目を真っ赤にしているところを見た。
チンチラが倒れて体は硬直していた。
素直に泣いて友人に抱き締められている姿をよく覚えている。
俺には無理だな、良い子だな、と。こういう人で溢れたら良い。
優しい人は守らねばね。と思った。ほほえましかった。
俺は喜怒哀楽の怒楽くらいしか持てなくて。
フェレットが死んだという報告を受けたときも、あ、マジで。と思った。
そうしなきゃいけないと思ったからすぐ学校に行った。
先生に会うと、泣いてくると思ったと言われた。
笑って、それでも悲しいんですよ、と冷静に作り上げた
フェレットの手に通るサイズの水晶の数珠を見せた。
物を、手作りの物を持たせるのが俺の最大の悼み方、供養の仕方だった。
泣くなんてできないし、感情もたかぶりもしない。
だから冷静さを生かしてすぐになにかを作って持っていく。
物で見せれば、少なくとも泣いてはいないけれど大事にしてたことは伝わるだろうと。
感情がないゆえの処世術だった。
飼い犬が死んだときも。すぐちりめんのポケットティッシュ入れをほどいて
お守り袋に縫い上げ、餌とおやつと紙の六紋銭を入れて一緒に燃やした。
泣けないがゆえに、ここまでしなくてはならないのかと面倒に思うこともあるが。
回りの目がやはりね。
蒼鳥さん、初めまして。
いつもコッソリと覗かせてもらってる者です。
いつもはコッソリですが、今日は勇気を出してスペースお借りしますm(_ _)m
自分も>>12に似ていて、信念がないような感じなんですが、時々それがネックに感じることがあります。逆に信念がある人がうらやましいとか、なんだか自分は空っぽだなーってな風に。
蒼鳥さんは、信念がないようなことをネックに感じたりはしないのですか？
ひまーな時間に気ままにお返事いただければ幸いです。
>>14
こんにちは。勇気を出してきてくれたのですね。
いらっしゃいませ、いつでも歓迎いたしますよ！
信念がある人を、羨ましく思うことはあります。とくに、それを
エネルギーにして成長していくような方には。
ただ、在り方の問題と最近は思うようになったので、致命的だと…
というかネックには思っていません。
もちろん持ってもいいのでしょうが、持たないという
選択肢も当然あってもいいと思っています。
信念がないというのにも多くの原因、理由があると思うのです。
持つべき信念にまだ会えていないという理由。持ちたい信念を選んでる最中であるということ。
または、信念の持ち方(自分に適した方法)を知らないこと。
信念を持つ、一つに絞るというのがそもそも適さない人格であること。
どの理由が当てはまるのか、はたまた全く別な理由で信念を持てないのかはわかりませんが。
信念を持つということに固執するより、もっと大切なのは自分自身のより良い在り方。
自分の操り方を模索することと思いますれば。
信念などは二の次ですな(´-ω-`)
信念が持てないという欠点を生かして、
数多の信念を受け入れ理解するのが俺のしたいことの一つでもあります。
己に固執せず、芯をもたず、柳の如くってな。
>>14です
>>15
お返事、ありがとうございます。
蒼鳥さんがあげて下さった理由に当てはまる部分も然り。。周りがエネルギーに溢れていて、なんだか置いてきぼっちになって比べて焦っているだけなのかもしれません。
蒼鳥さんみたく、自分の中のものを言葉にできるのは素敵ですね。
またお邪魔させていただくかもしれません。
>>17
いえいえ。なにかの糸口が見つかればよいのですが。
周りがそうだと確かに焦りますなぁ。けど大丈夫ですよ。
そういうときこそ冷静に、周りの人を詳しく観察してみるのも良いです。
信念を持ちたいと焦るのであれば、ある人をちゃんと観察してみること。
持たないでいいと思うのであれば、まずは焦らないことです。
自分のより良い状態を保つの大事ですよヽ(´ー`)ノ
戯れ言が多いですが、また気が向いたらいつでもお立ち寄りくださいませ、
っていう自戒っていうな…。
言ってる本人今までで最低の精神状態だ仕事すっぽかしたい。
中学の時の感じに似てるかも。とりあえず自分生きてても意味無いから
しにたいとかとか思ってたなー懐かしい
久しぶりに他人の手料理を食べた。ちょっと回復。
自分の料理かコンビニの飯かバーのおつまみしか食べてなかったから
なんかほっとしたわ。果物と食パンが日頃の主だしな。
そう考えると米を食べたのも久しぶりか。
しかし精神が終わっておる…
ヒルフェ
22：蒼鳥：2016/09/23(金) 18:46 ダイエットに一区切りつけようと思い立ち。
少しずつ食生活をもどしてる最中である。筋肉も少し増えたし。
今までが
朝ご飯りんご一個＋プロテイン
昼ごはん食パン二枚＋卵スープ
晩御飯油なしの野菜炒めと肉料理一品
間食果物一つ、もしくは無し。知り合いになにかを貰ってしまったときだけ食べる。
で、そこそこ減らしたので、こっからは維持、もしくは
筋肉の増量を目指す。とりあえず10キロマラソン走れるくらいには
走り込みもするが、食べるのもそこそこ増やして筋肉を減らさないようにする。
あとはストレスがひどくて痙攣性便秘になりっぱなしなので
食のストレスを少し取り除く。
多分体重が1キロくらいは戻るだろうけど、筋肉で戻せば問題なーし。
筋トレだけは欠かすまい。
とりあえず朝ご飯はどうせ時間なくて食べれないからそのままで、
昼ごはんか、稽古の日の軽食を増やそう。目安200キロカロリーくらいで。
今までが一日1000キロカロリージャストくらいだったはずだ。
まだこれぐらいでは増え…ないと信じたい。一応基礎代謝は1200あるはず。