蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
また体調が悪くなった。が、原因がわかった。
人と会話をしないことにあるようだ。昼の仕事は事務なので、最低限以外の会話をしない。
それが堪えているようだ。無意識に。大勢の中での孤独。
思い返せば、めちゃくちゃ辛くても、人と会話をし続けたり表現をしているときは
身体は調子が良かったものな。と、言うわけでしばらくは同じ志の、
心置きなく話せる友人作りに没頭する予定です。
薄く広く繋がりを広げすぎた。お陰で本音で話せる人が誰1人おらぬ。
ここまでなって気づいたという…うむ。恐がりすぎたな。
もっと人に踏み込もう。人に対してもうちょい情熱を持とう。
で。そう。ええと。一個方向性が決まったのでそっちに動く。今週末から。
同時進行で3つのコトをする予定。
ひとつは知識の吸収。もひとつは…あれやそれや。みっつめは不登校児の援助。
あと目標が。やるべきことがあったとしても、気分転換をちゃんとできるようにならんと。
やるべきことが一個でもあると、息抜きをしようとしても精神的に追い詰められるだけなので、
切り替えをね！きちんとしよう。
ハムスターの尻尾を持つってすげぇ器用だな。
将来は顕微鏡の仕事とか職人に向いているかも。
最近、ここ数ヵ月の悩みなのだが。非常に眠い。
どうにかならんか。夜眠るのを早めても意味がなかった。
昼寝を３０分〜多いときは３時間くらいしてしまう。
なんでこんなに眠いのかわからん。
一度に長く眠るのは不可能にもなってきた。前は１５時間くらいなら
寝れたが、今は１０時間がせいぜい。そして昼にはまた
昼寝を…。どれだけ寝ても昼寝がいるのよねぇ。なんでだろ。
習慣になってるんだろうか。やる気も英気も損なわれるから
やめたいんだが…どうしたらいいのか。
私のいる道というのは保証がないのだ。
なにをしていても、間違っているのでは。という思いが常にある。
それがもっぱらのストレスだ。
学生なら、クラスでうまくやり、点を取ってさえいれば間違いはない。
サラリーマンなら、会社内でうまくやり、業績さえあげていれば間違いはない。
私の道はそこにはなかった。
自ら切り開き、モノにしなきゃいけない。
何をしても間違ってるか正しいかしなきゃいけないのか
するべきじゃないのか答えがない。
これ、冷静に考えると怖くね？w
結果でしか見えないんだ。最終的な正誤は。
頑丈な建物を作っているつもりが砂上の楼閣かもしれない。
慎重に渡っているつもりの石橋は塗料を吹き付けられた発泡スチロールかも。
もう、その不安定な状態にはだいぶ慣れたが。まだまだ体調が悪くなって
本来の力を出せない程度にはやられてるようだ。
今のままでは、少なくともだめだ。
正しかろうが、正しくなかろうが全力を出して突き抜けなくては。
私に必要なのは信じて進むこと。自分への無条件の信頼。
暗示を掛けてでも。
肩を凝らせ、神経痛を起こし、胃腸を常に壊すこのストレスさえなくなれば、
もっと軽快に動ける。早くなくなってくれ
これをうまいこと言語化したいな。なんで好きなことも
なにもかもやる気が起きないのか、その原因がやっとわかった。
これを自分にうまくわからせたら対処できるはず。
まず、私は私が好きです。それを自分自身を嫌いだと、見下している形で表しています。
私なんか…や、私ごときが。などとというのは典型です。
今の私が嫌いで、本当の自分は、ちゃんとしている自分は
素晴らしいのに、対している今の私が死ぬほど嫌いなのです。
みっともないのです。
それを前提にしまして。今の出来事と過去の出来事が
今の私を構成しています。そんな大嫌いな「今の私」がする
行動。これをはなっから全て私は間違っていて嫌いだと
無意識に断じている。少なくともこれをしても良くはならないと
知っていてなお、やらないと向上もしないから
嫌々間違っていることをしているから嫌気がさしている。
つまりは、「今の私」がしている、将来に役立つことも、
正しいことも、良いことも、悪いことも、気晴らしも、
なにもかも間違ってると思いながらやり続けている。
盛大な自己欺瞞であるということだ。そりゃストレス溜まるわ。
だからこそ、自分を甘やかすわずかな気晴らしですら
とんでもない罪悪感を生んで、しなきゃいけないことも
間違ってるのに、なんでしなきゃいけないんだろうと
抵抗を感じまくって消耗している。
ﾄﾝﾃﾞﾓﾅｲﾀﾜｹﾀﾞﾅｰ
とりあえず、どこから直せばいいんだろ…
だから、本来は自信満々なはずなのです。
なので、人から否定されるとプライドがみしってなります。
いらってします。けど自分が間違っていると分かっているので
締観しながら受け入れます。けど毎回すんごい傷ついてます。
本当の私ならこんなミスしないのに…！
否定もされないのに…！
今の私がグズだからなにもかもだめなんだ。
否定されるんだ。だから良くならなきゃ。
でもこんな私が考えることなんてたかが知れてて、
どうしようもないよね。
負のループです。
よし。やるべきことは精神改革だ！
まず、今の自分でサイコーやと思うこと。間違ってないやん
ええやんいいかんじやんと言い聞かす。
なんならまちがっててもまちがったことわかるんやから無駄やないやん
感覚のままに自分を信頼して生きてったらええやん。
そして、間違ってるという言葉を自分から消す。
だって私がやることなすこと間違ってないはず。
近道か遠回りか成功か成功につながる失敗かだけや。
なにもかも成長に必要なことや。
必要なことしかしてない。
っていうのを全力で無意識下に刷り込む。がんばれ俺。
自分で自信をつけるために色々してるのに
その全ての行動が自分の自信を削いでいる。
世話ねえな。とりあえず紅茶飲んでゆっくりしよう。
あぁ。今の仕事も原因かもなぁ。本当は一瞬で終わらせられる仕事を
３０分にも引き伸ばしてやって給料もらってる。
これって自己も会社も欺いてることだもの。
もっと私はできるのに削がれている。
けどこうしないと、とっとと仕事を終わらせて
待機してると仕事をしてないも思われる。
処世術ではあれど、筋が通らない。
一つ勘違いをしてはいけないのは、他人に対して正しくあろうと
してはならぬということだ。
ひとにはひとの感情や思いがある。それは尊重すべきもの。
そうではなく、私は私にとって正しく、素直で、忠実でいなければ。
全ては私の内面に帰結する話だ。
私に対して私は素直であること。
自分を否定する言葉をなくすこと。無意識に繰り返している。
それだけ気分が滅入る。それをまず意識して止める。
もしくは、考える暇をなくす。応急処置だが。
結局は歪んだ自傷癖ってことなんだろうなあ(；´∀｀)
悪いことを考え続けたり、自分を否定し続けたり。
自分を守るためにやるんだから始末に終えぬ。
どんな行動をしてもくる罪悪感を廃し、一時傲慢になってもいいから
まずは体調を取り戻す。とれる選択肢は何個もある。
焦らずいこう。
なんか一個ブレイクポイントがありそうな予感。
これクリアしたらぱかーーん！ってなる！
自力でたどり着けそう。
蓋は開きかけてる。隙間が見えてる。あとはどう退けるか。
っていうか感覚ではもう理解できてるんだと思う。納得してるっぽい。
ただ安定はしてないし言語化も無理だ。うおお。
今日の深夜までこのテンションが持ち、
明日の朝も続いたら私はブレイクポイントを制したということだ！
がんばれ俺ー！
吐き気がするくらい真逆にいってしまった(；´∀｀)
なにもかもにイライラする。
うーん。好転反応だと思いたいなぁ。ここを乗り越えたら
もっと長く精神を保てると信じて
今日することー。しつもんを全部自分で解答する。
明日の準備。それだけ。それで十分。詰め込みすぎはNOで。
とにかく私の今の課題は、自分を知り、自分を受け入れ、行動を恐れず、
動き、情熱のままに疾走すること。
完全にわかった。人と話すことが調子の良さにつながる。
聞く側で十分。眠りのよさも段違い。胃腸薬もいらん。
五時間睡眠ですっきり起きれた。というか、一時間ごとに
起きなかったのひさしぶりだ。ぐっすりだったわ。
ただ、胃腸がよかったのは、ストレス消えたからなのか、
晩御飯がヨーグルトだけだったからなのかわからない(；´∀｀)
人はそもそも所属したい生き物だ。
所属しない人間がいるのは、その個性を認められないからに過ぎない。
って無理やり仮定するならば。
私や彼や、引きこもりや浪人や不登校や。
そんな人達に王道から外れたと罪悪感を埋め込む社会教育はよろしくないんじゃなかろうか。
俺は、型にはまらないものをこそ、大事にしたい。
その個性を受け入れたい。
王道に憧れる必要なんてない。己の道のみ見ればいい。
自分になにができるか、なにがしたいかを考えればいい。
傷ついているなら癒すところから。
元気になったなら戦う訓練を。
訓練が終わったなら実戦を。己を守れるようになったら、
愛する人を守れるように。
物事は順番だ。一足飛びになにも身に付くことはない。
三ヶ月の詰め込みと、半年の充実。どちらの体力がより多いかなんて
火を見るより明らかだ。人を育てるには相応の時間がいる。
人を大事にするには相応の思いがいる。
心理を学べば学ぶほど、あの糞やろうがした行為に怒りを覚える。
幸せに生きていた子の人生を引っ掻き回し、不幸せだと決めつけ、
ほらこれが幸せな人生だよ？とサングラスでゆがんだ景色を見せつけ。
その子の本当の求めている幸せなんか考えもせず、
己の勝手な幸せ論をぶちまけ、その子に拒絶されたら
全てを見離して逃げ帰ったくそ野郎。
そのくせいっちょまえに自分だけが傷ついたかのように振る舞い涙する。
クズが。お前は他人の人生を引っ掻き回して傷つけただけだろうが。
てめぇが傷ついたふりしてんじゃねーよ。
相手を絶望させておいて我が身かわいさに泣いてんじゃねぇよ。
あー腹が立つ。あんな野郎を好きになった俺に腹が立つ。
自分が可愛いだけのドクズが。俺の見知らぬところで
半身不随になって誰からも省みられず寂しく自殺もできないまま
絶望して生きろ。気持ち悪いんだよ。お前の作り笑いも
なにもかもよ。不幸ぶってんのはてめーだろうが。
学んだ今はなにもかも、あいつの行動がなにもかも
自分が優位に立つことしか考えてなかったのがわかる。
まあ良い反面教師だな。絶対あんな無責任なやつにはならん。
絶対あんな自分だけが可愛い人間にはならん。
自分の正しさを証明するためだけに、他者の人生を使うクズには。
俺は怒りたかったんやなぁとしみじみ(；´∀｀)
怒りってええことやねんなー。
自分のこと知るのに役立つねん。悲しかったこととか
深層心理に少し触れられるから。感情を通して。
あとは吐き出すだけ。毒を出して少し掃除をする。
だいぶストレス解消になる。やーれ。
書いてみるかなーあっちに
いつも思うんだが。物事が決まったときの話の進み方がぱねぇ。
これだから社長とか自営業者といるのは飽きないぜ！
まぁそうしないと失速するだからなんだろうなー。
これ全部うまくいってごらんよー。俺多分半年後には超多忙よ。
多分ラジオに出ることになって、それからネット配信のなんかのサブMCだろ。
それからカウンセラーと対談してまたネット配信して。
新しくできるとある事務所の管理人？バイトみたいなのして
セミナーしてボランティアして…
今のところ考え付くのがこれだけってことは、
一年後にはもっと広がるなこれ(；´∀｀)なんじゃこりゃー
ラジオとかって意外と身近なんだなー。
確かに、知り合いの演劇の人もよく出てたし。
マジになったらこえー
毎回、人と会うのが憂鬱だ。誰と約束をしても
わくわくしながら行けた試しがない。実際に会うまで、
心底いやな気分で、会ったあとから話が盛り上がって、
最後にはいい気分で帰る。
この憂鬱な気持ちはなんなんだろうなぁ。
なにが怖いんだろう。
いまを生きる、充実することこそが
未来の充実につながるのであーる。
人にはナウしかないのである。ナウナウ！
というわけで今週はなにをどうするか考えんとなぁ
山登りから岩登りに転じ。
ボルダリングとやらをやってみた。二日後のいま。
服すら脱げないほどの前腕なら背中への筋肉痛を味わっておる…。
体が発熱してるのかめちゃ暑いし寝返りも打てないくらい痛い。
完全にやりすぎた(；´∀｀)
かなしいときー！かなしいときー！
最近特にそうだけど人の感情を読み取れるようになってきて
やるせなくなるときー！
心の声がきこえーてーくるーぅー↑
認めてくれ、こっちをみてくれ、悲しい、どうして、
話したい、ふざけんな、あんたのせいだ、諸々諸々…。
マイナスの感情だけきれいに言葉の端からなにから読み取れるようになてきた。
スタバでぼんやりしているときのカップルの会話とか。
彼女が言ってるのはそういうことじゃないのになぁ…とか。
色んなすれ違いを目にしてなんかびみょーな気分になる。
うむ。成長してきた証だからいいんだけどな
また母が金の無心をしてきた。連絡取ったらすぐこれだ。
原因が明らかなので愛を込めてぼっこぼこにしてきた。
あのままだと親戚にも迷惑がいく。あそこで食い止めないと。
どう思うかわからん。かなりきつい言葉で言った。
目を覚ましてくれるといいが。
これでだめならあっさり見放す。さようなら、だ。
悪いが私は私にだけ責任を持たなきゃいけないんだ。
他人の人生にまで責任を負えるか。
朝ごはん サンドイッチorブランパン
昼御飯 サラダとサラダチキン またはサンドイッチとサラダチキン
晩ごはん 蒸し野菜と肉料理 果物一つ
間食 プロテイン、漬物、おかき一つなど
これって栄養バランスとしてどうなんやろ…
自分でも痛々しくて見るのいやだけど、自分のスレは
なにかを書き留めてるものだから、考えをまとめるための素材にはなるかも。
後で見返してちょっと使ってみよう。思っていることの書き出しをしたい。
色んなところにズレやヒントがあるから。
それを一個一個私なりにどう受け取っているかを書き起こしていきたい。
離婚とか、不登校もそう。日常の小さいことも。
他人に見えたものとか。たーくさん！
髪をばっさり切って灰色めに染めて
服を新調してみたら。
髪を切りすぎてボーイッシュなのしか似合わなくなってしまった…。
きれいめのおねえさん系を買ったらまぁ似合わない似合わない。
これ前の髪ならいい感じだったんだろうなー。
しばらく大人しく中性的なやつにしよ
日頃人にしている質問がある。自分ならどう答えるか。
自分の今までの人生をどう感じてますか
悪くねぇな。人にも恵まれてるし、楽しいことしてきたし
悪いところが見当たらん。結構いい人生だと思うわw
っていうだろうな。ってことはだ。
今の俺は過去を変えられたってことだ。
今が良ければそれに合わせて過去は変わるもの。
今が悪けりゃ人は己の過去を呪い、よけりゃ感謝するもんだ。
ただ、悪くないとしか言えないけど、それはこれからまた変わるだろうな
母親が金貸せ金貸せってうるせえ。
マジで繋がりを戻した瞬間これかよ。俺は金づるかよ。
てめぇが男に金を使ったからだろーが。てめぇが６０も過ぎて色ぼけして
３０の男に貢いだからだろうが生活保護の癖して。
ふざけんなよ。なんで俺がてめぇを通してチンピラなんかに金貸さなきゃなんねーんだよ。
自業自得だ。水道も電気も止められるなら止まっちまえ。それでも煙草吸うんだろ？
金を貸してくれる娘なら他でもいいんでしょう？もうお前みたいな奴は見飽きたよ。
一円たりとも渡すものか。どこまでが本当でどこからが嘘かなにもわからない。
関わるだけ精神を患うだけさね。
さ、DIO様でも見て癒やされよ♪そのあとは青ランサー見てすっきりしよ♪
ぐずぐずの奴を見たあとは強い人を見るに限るわぁ
俺が経済的、精神的自立にこだわってしまうのは母親を見てたからだな。
納得した。あぁ。
公園で筋トレしてたら小学生低学年くらいの女の子がおって。
寄ってきたから話をしたら気に入ってくれて
それから二時間くらい子どもを抱っこしたりおんぶしたり
ぐるぐる回ったりおんぶしたまま公園内をひたすら
駆け巡ったり鬼ごっこしたりジャングルジムしたり
遊びまくった。
子どもの体力ってなんであんな無尽蔵なのかw疲れたけど、
健全に楽しい最高の時間を過ごさせてもらったわ。
子ども、サイコー。本当に楽しかった！
こどもに教えてもらった！
いまを大切にしなさいということ(´・ω・`)
そして、目標もさだまった。来年の春まで全力で生き延びる！
私の原動力はきっと夢だ。目標の夢でも寝るときに見る夢でもない。
白昼夢に等しい、妄想に等しい、将来への夢想だ。目標ではなく、
風景に近い。こんな景色が見えたら、ここでこんなことをしていたらいいなとか。
なにかを楽しんでいるであろう予感とか。
夢想することが私のガソリンになり、最大のストレス解消。
現実に居続けるとストレスでどうにかなっちまう。多分、仕事の合間は逃げた方がいいな。
筋トレしはじめたらあからさまにサイズが増した…？
多分、増えた筋肉＋脂肪＋浮腫だろうな。
食べる量はたんぱく質を増量。カロリーも増やしてるけど
そこまでじゃない。パンプするまでは筋トレしてるしそれかな。
胸をひらいて姿勢もよくしたせいで肩幅増えたとか言われたけど知らん！
このまま半年間は筋トレするぞ。多分三ヶ月も続ければ
ある程度脂肪も吸収できるはず。前より走れるようにも
なってきてるしなー。とりあえず、中途半端にやめるのが一番
リバウンドするからこのままいこう
好意をもってる相手に逆らうのって怖いなぁ。
けどこれ言わなきゃいずれ早いうちにお互いの関係が崩壊するねん。
というかもう兆しが見えてんねん。親しいからこそ
ここは譲れない。人格否定がしたいわけでもない。
尊敬している。だからこそ。
これでだめなら、もう仕方がなか。
縁というものはあるのもいいけど、ないのもまた良い。
どっちも素晴らしいこと。
>>145
今ちょうど同じようなこと考えてて、あまりにもタイムリーだったからびっくりした。
縁を保つのに固執し過ぎて自分の芯をごまかすことができず、腹をくくって向き合ってはいるけれど…
私はまだ、「縁がないのも素晴らしい」とまでは思い切れずにいるから、少し揺れる。
困ったもんだ。
蒼鳥ちゃんとお相手の方に幸あれ。
せっかくだから、私は縁が続くことを願うよ。
ありゃ
148：蒼鳥◆MY：2017/03/27(月) 14:14 書き込めてたつもりができてなくてショック。
有栖さんも悩まれておいでで。
縁を保つのも大事なことではありますが、
自分の芯を誤魔化せば、その瞬間に破滅へ一歩踏み出します。
どんな方とのどのような絆か想像もつきませんが、
どうかよい形で縁を大事にしていけますように。
揺れるのも人情ですしね(*´∀｀)そのお気持ちを大事にしてくださいー！
縁があるのもないのも素晴らしいことです。
なくなって空いた穴にはもっと相応しい方が来ます。
旅立っていった方にはより素晴らしい場所が待ってます。
その流れをせき止めて無理に力をかけ、留めようとしたならば。
それ相応の報いがきます。互いに傷つける形になるか、
場が壊れるか。相手と自分を信じて手放し、行方を任せることも
必要。
って私は言い聞かせてます(笑)お互いのためさ♪って！
そして、願ってもらってあれなんですけど、私は手放すこととしました。
いえ、まだ二年くらいは続くと思うのですが。
相手と私の関係は対等では、ない。だから、力関係ができて、
それを利用して相手は私を縛ってきます。
縛るということはどういうことか。相手に逃げるという選択肢を与えることです。
自由ということはどういうことか。相手に一緒にいることを選んでもらうということです。
あの人は縛りたいと思い、思っているからこそ他人に私が
影響を受けるのを恐れしばりを嫌悪してると見せかけて縛る。
わかってないと思ってる。伝わってないと思ってる。
もう気づいてる。私を縛れるものならしばるといい。
私はそれをバネにして大きく跳ねて飛んでいく。
自由を求めて逃げていく。私を最初から自由にしていれば
私はあなたのもとへ居着いたというのに。
私はいずれ去ることでそれをわからせたい。わかってほしい。
一緒に成長するために。
この薬をわたせば、恐らく怒り、拒絶し、嫌悪することだろう。
でもいずれ響くと信じている。
人は人を縛ってはいけない。争いを生み、成長を阻害するだけだ。
ばかだなぁ。いつもいつもあなたは私を受容しているふりだけして、
私を操作しようとしてた。自分に都合がいいように変えようとして。
かわらなければ脅して。自分を満たすことばかり考えて。
いずれ、ちゃんと突き放してあげるから。
痛みをもって知ると良い。
あぁ。良い雷だ。
唯一無二の存在に生まれつくってすげえなって思う。
いやキャラクターの話だ。妄言なんだが。
刀を擬人化したキャラクターがいる。そのキャラクターは生まれた瞬間に
個性が全部さだめられている。見た目、素早さ、性格、重さ、攻撃力、
ありとあらゆる項目が定められ、努力によりそれは増えるが上限はさだめられる。
限界の決められた、それでも個性を放つ輝いたキャラクターだ。
その本質は人にすべてを委ねて己がただ在ることを求められる道具だ。
ただ羨ましいなと思う。人は数十億人いる。その中で己を磨き、誰に対してか
わからないが唯一にならねばならない。自分自身に対して唯一になれるのが一番だ。
自分で自分を受け入れられるようになれるのが一番だ。
それが難しい。己という個性を受け入れられるほど私の器の心も広くない。
だからよく思う。いっそ最初から使用目的を定められ鍛えられた道具であったらと。
そのためにデザインされたモノであったらと。でもそうじゃない。
自分で自分を知り鍛えなくてはいけない。失敗もしなくてはいけない。
恐れを捨てなければいけない。いけないことがたくさんだ。
ただ、無意識に追い詰められる。追い詰めてしまう。自分を。
いつかちゃんとしないと。自分を許さないと。
鳥かごから、出ないと。いや、出ないとじゃない。
出たい。どこにでもいきたい。旅をしたい。そのために出来ることを。
憧れに近づく。憧れがどうしても二次元に存在するオタクっぷりよｗ
ギルガメッシュのような自信と本質を見通す目を。
ランサーのような竹を割った性格と強さを。
名瀬のような愛の深さと量、男気を。
尊のような暴力性を。
キバのようなひたむきな本能を。
巌窟王のような復讐を。
あー。やっぱり弱いなぁ。現実をまともに見られん。
恐怖に負けて言葉を消してたまるかっ！
恐怖を超えて言葉を投げ渡す。自信を得るために。
私の考えは、私の中では間違ってない。受け入れられないなら、それも仕方ない。
あなたはあなたの考え。私は私の考え。互いにそれぞれ持っているのは。自然なことよね。
恐怖をこえて恐怖を伝えてきた。色々話した。嫌いになりたくないから。
結論が出た。
私にとっては、気性が激しすぎる。途中、何度もサンドバッグになったような気分だった。
私もこう思う、思ったことは全部伝えたけど。
伝えられたけど、その何倍も返ってきた感じ。
しないことも約束してくれた。恐怖を乗り越えるためのことも二人で考えた。
けど。別れよう。この意志だけが明確になった。
椅子を蹴り、ものを投げ。落ち着いてその後話ができたとしても。
いずれエスカレートするかもしれない。嘘つきだと何度も
糾弾され。一時の感情でここまで人を傷つけて、
すっきりしてからじゃないと話ができない。
その過程でこっちはもう話す気も失せ、萎縮しているのに。
けど、それがこの人の在り方だ。気性の荒さも、
気遣いが後回しになるのも、怒りに囚われるのも。
人に向かって怒りに囚われるなといいながら喚き。
人の心もわからないまま比較してこき下ろし。
でも、いい人だからって何度言い聞かせた？
たくさんの人に慕われてこの人は生きている。
大多数の人間にはとんでもなく尊敬されている。
私にその恩恵はきたか？いや、きたのだ。
けど、全身を切り刻むこともした。
けど、切られるのは私が悪いとも思った。
そして客観的に見たら、DVみたいだなって思った。
だから決めた。ただ己の心のまま向き合えば恐怖と怒りがこみ上げる。
それじゃあ相手の怒りをさらに買うだけだ。面倒だ。
もう嫌いになってきているのだから、態度に出てしまう。
ならどうするか。簡単だ。演じるだけだ。
自分の本心を守るための偽装をしよう。
相手を満たし、自分の心を守るための手段だ。得意なことだ♪
これからは終始そうしよう。全てにおいて。
こんなとき、こんな人間はどうする。理想の私はどうする。
演じればいずれ仮面は外れなくなる。
そして、いつか相手の存在が必要なくなったとき、
おそらく二年から三年以内。別れを自分と相手に与えよう。
最後の学びだ、って。相手は自分の心を操作するのが得意だから。
常々そう言ってるしすぐになかったことにするでしょ。
いつも言ってたもの。そうできるって。
私を軽んじるようなこと。だったらそうしてあげる。
飛んでいってあげる。ありがとうさようなら。
いなくなってなにもいう相手がいなくなってそこで
致命的なことに気づけばいいと言われた。失ってみろ、と。
大丈夫。いずれ絶対そうなるから。そしてその時には私の
心はそこにない。致命的になるのは貴方だけ。
失ってみなさい。大丈夫。それまでは、最善を演じてあげる。
落差に目眩がしてしまえ♪
私は一度受けた仕打ちに対しては五年は根に持つの♪
なにもかもはここに吐き出す。怒りをぶつけられた悔しさも、
その程度の存在ねと相手と自分を笑う気持ちも。
この泥沼から逃げる算段がもうついているのが幸いか。
先が見えない辛さよりずいぶんとマシだ。
危なく、その人しか、苦しみを与える人しか見えなくなるところだった。
違う違う。もっと先を見よう。そこを飛び越えた先の自由を。
そのための準備をしていると思えば、希望に満ちた未来が見える。
苦しみも大切な投資になる。希望を求められる。
いきるにはそれだけで十分かも。
変わらない、変われない絶望より、環境や人を変えられ、
自ら旅立てる瞬間を夢見よう。
そのための体力をつけてくれると思えば…許せようて。
メンターに会ってきた。どんな思いをしたか、そこから受け取れることはなにか。
未来について、目的、それを達成するための細かな目標。
色んなことを話した。あっという間の三時間だった。
そして一瞬で治る便秘。我が身体ながら正直よね…。
ストレスが消えてワクワクできる人と話した瞬間に不調が治る。
昨日からの怒りが綺麗さっぱり消えて、あるのは
成長のための素材や体験だけ。すべて私のかてにする。
希望が見えたなぁ。ほっとした。心底。
世界は広いわ。囚われないようにしよう。こんな狭い世界で
くたばってられない。
今日やること。感謝を伝えること。
それからすべきことをまとめる。明日からがんがん動けるように。
今日から食事をライザップ仕様にしてみる。
六月までに結果を出さねば…！
これ、いつもみてる。
ありがとう
>>157
いらっしゃい。こんな七転八倒記が、君の役に立つならこれ以上望むことはない。
こちらこそありがとうね。君の人生に幸あれ！
お話したかったりしたらいつでもおいでな。もち見るだけでも、何でも大歓迎。
さて。頭痛が酷くて吐き気もしたので休んでできることをしている。
すこしずーつ、進んでいる。人の相談事を受けることが多くなってきた。
良い傾向だ。反比例して、今の人間関係をどうやり過ごすかも直近の問題となっている。
だが、今は取り敢えず出来ることをしなくては。辛くても、やるべきことはしておかないと
自立がどんどん遅れる。しかしやる先からやる気を奪われているのも感じる。
これは、手元に置いておきたいという奴の思いだろう。
バーリア！ATフィールド展開( ﾟдﾟ)
やり過ごして青空の下に俺は生きる。こんな小さなところにいられるか。
俺は誰にも縛られない。俺の未来は誰にも決めさせない。俺は俺の思い通りに生きてしぬ。
荒野のおおかみにもそれくらいの自由は許されるはずだ。
狐笛の彼方で一番好きな文章。
『胸をはって自分の命を抱えて立っているこの瞬間、小夜は、
天につきぬけていくような、すずやかな心地だった。』
私が本気で動いているとき、感じる感覚に似ている。
風が足下から巻き上がって空へと抜けるような感覚。風が巻き起こっていく感覚。
自分の命だけをもって生きているときのなんと軽やかで清々しいことか。
耳鳴りがするくらいの風の音が欲しい。崖の上から下をのぞき込むような。
獲物を目にした獣のような、翼を全力で打つ鳥のような、
静かに、さっと四肢へと血が巡っていくような興奮。
心から楽しいと思えるのは、そういう時だ。そんな感覚をもう長く感じていない。
早く、早く解放されたい。野に生きたい。
改めて考えて、そういうことかって思ったのが一つ。
今一緒にいる人は、過去の私だ。
好きな人、周りの人に対して自己犠牲をして、好きで勝手にやってるのに
犠牲を払ったと。深刻な暗い思いを背負って。
なんでこんなに大事にしてるのに、なんでこんなに思いをあげてるのに
返してくれないの！？ってキレる。
自分だけが損をしている気持ちになって。
生き写しだ。端から見てたらこう私は見えてたんだ。
ぞっとした。こんなの自己犠牲でもなんでもない。
周りを犠牲にしているだけだ。なるほど。
この試練はそういうことか。過去を知れと。
過去の自分の在り方、その原因を知ることがこれからの
人生の生き方につながると。向き合わなきゃな。
無理かもしれないけど、あいつを癒すことが、過去の自分を癒すことになるんだろう。
けどその前に。私は、私が犠牲にしてきてしまったたくさんの人に謝らなきゃ。
今までにないくらいのストレスで笑いそうになる。つまり、ここが正念場だ。
怒りに囚われて吐き気がしたと思えば、情けなさに泣きそうになり、
食べている間は怒れもしないからしばらく食べて小休止。そしてまた
怒りと悲しみと情けなさの渦へ。偏頭痛が酷い。
これでいい。この感情を味わい尽くせ。この感情を味わって昇華させよ。
原油だって精製してガソリンにしなきゃいけないんだ。
ここを突き抜けたあとに見える景色はきっともっともっともっと良いものになる。
自分のアイデンティティ。変えられるもの。変えられないもの。この区別をここでつける。
完全に。じゃないと、俺はすり潰される。もうこれ以上人に揺らされない。
もうこれ以上譲らない。恐怖に負けない。誰にも侵させない。
私を、私のまま、活かす。生かす。そのための言葉をここで紡ぎ出す。
そしてそれを無意識下にすり込む。すべては私自身の幸せのため。
私が私自身に責任を持つため。私しか、私のために頑張ってくれる人はいないんだ。
自分自身に責任を持てない人間が、自分の幸せを他者に依存する人間が、
他者を幸せにできるわけがない。他者に責任が持てるわけがない。
自己犠牲なんてくそくらえ。怒りを生むだけだ。
俺は誰の犠牲にもならない、私は幸せなまま、満ち足りたまま、それを
溢れさせるように人を幸せにするんだ。マザーテレサを見習えってんだ。
他者じゃない。遠くの貧民では無い。まずは自分、そして家族、パートナーを
幸せにするのがつとめだ。俺は、俺の在り方を定義しなくては。
塗りつぶされてたまるか。色んな人の良いところを取り込め。
組み立てよ。新たな価値観を。生き方を。ターニングポイントだ。
泣いてしまった。あー。心が動かないから辛かったのか。
生きている実感がずっと欠け続けていて。あるのは反応と恐怖と諦観。
なんで参加している感覚がないのか、なんで人の言葉を受けられないのか。
私は生きていなかった。今まで何をしていたんだ。
日常で起こる些細ないらっとすることから、身近な人との本気の衝突まで。
全部が自分自身の問題や無視してきたことを反映してるのに気づいた。
全てに心が映し出されている。
世界は求めれば求めるだけいくらでも教材くれはるなぁ。
助かるんご。
無事に、原因がなにかわかった。
というかもう答えは出ていたw感情を無意識に、そして過度に抑圧していたこと。
辛さ、苦しさ、怖さ、寂しさ、悲しさ、欲求を抑圧しまくっていたから
喜びや楽しさや嬉しさ、ありとあらゆる良い感情や感覚も遮断してしまっていた。
だから心がなにも動かない。誰と話していても何をしていても
常に抑圧下にあるからなにも感じれない。
感情が動かないから非常に退屈で極度に暇。ゲームや本や
あらゆる娯楽に目がいかなくなったのもそこ。やっても
なにも感じられないから面白くなかった。
それでも楽しかったことをあげてみると以下だ。
動物の殺処分、ホラー、スプラッタ映画(最近はそれも退屈)
絶叫マシン、生死や人生観の詰まった動画、
ポッカキットなどの生々しいグロいやつとか。
生存本能を思い切り殴って揺さぶるようなものにだけ反応していた。
殺処分する心の痛みが、私が私の心と唯一つながる手段だった。
つまり、それしかもう感情を動かせるものがなかったのだ。
それぐらい私の全ての感情は凍結していた。
なにも楽しくないわけだ。そのくせ恐怖や怒りは最近よくでてきた。
これは良い傾向、マイナスからでもいい、感情を取り戻すチャンス。
外界で起きる事象と、それを受け止める感覚器官と、
心がちゃんとつながれば楽しさも悲しみも苦しさも喜びも
たくさん感じられるようになるはず。
そんな人生こそが豊かなものになるはず。
許していこう。もう守るのをやめよう。受け入れよう。
感情をたくさんたくさん出そう。紙に書きなぐろう。
少しずつリハビリしていこう。自分が少しでも素敵だと思ったことは
全部しよう。心と繋がり直そう。
ゲームも映画も見れなくなるわけだ。
感情が動かないからひとかけらも感情移入ができなかったんだ。
もっと昔は豊かだったのになぁ
山が好きなのは、土に触るのが好きなのは感情が出やすいからだ。
ただし、自分以外の人間がいない環境に限る。
一人なら誰にも気兼ねせず感情を感じられる。
他者の存在を認識した瞬間に抑圧が無意識に起きる。
ここを変えなければね。
感情の抑制・抑圧を解く。じゃないと痛みにしか反応できなくなってしまう。
簡単かつ極端に言えば、虐待を受けた子どものようなものだ。
殴られネグレストされた子ども。訴えても通らないから言葉を失い、
反応すれば殴られるから反応しないよう感情を抑え込み。
痛みすら抑えるのが子どもかもしれない。私はまだ良い。
感情を解くことと、欲求を感じ取ること。
プラスして、自分の生き方、価値観を再構築すること。
その3つを今日から明日いっぱいかけて行う。
私を私より信じてくれる人がいるから。変わろう。待ってて。
期待してくれないのが本当に心地良い。
期待を超えて、信じてくれる。その信頼に報いよう。
俺の人格は変われない。が、性格は変われる。
性格は外部刺激に対する反応パターンのこと。
親に何かを禁じられたから今も守る。そして守らない他人を腹立たしく思う。
これは性格。
人格はそれよりももっと深く変わることのできない個性だ。
人格を掘り下げ、人格に合わせて性格を繕い直す。纏い直す。
今日、明日が最終締め切り。
答えが出たのでそれに合わせて繕い直し。
私の芯は人を愛し世界を愛し共に歩むこと。見守ること。
流れるままの自然がなにより心地良い。その在り方を人生にも反映させること。
生きるのに使う力はなにかを好きだと愛する気持ちだけでいい。
嫌いも、不快を避けて快さを求めるには不可欠。
だから推進材としては使う。長くは持たない。
こうなりたくない、ああなりたくないだけで進むと
いつまでたってもいやなものが目につく。
だんだんと身の回りのもの、自分すら嫌いになっていく。
絶望し始める。
だからそれはやめる。
決めたことは単純。好きだと言う気持ちや愛情を持つことと、
それを妨げる怒りや恐怖を限界までそぎおとすこと。
この二つの価値観。
それを達成するために細かく自分に決めたことは以下。
自分第一。自分を愛する。自分を満たす。
なぜなら。自己の受容と他者の受容は直接つながっているから。
これがないと話にならん。外側からの評価に踊らされ続ける。
もちろんそれも必要だけど、最終的には自分。
それは自分に満足する、完璧だというんじゃない。
欠けている自分を愛すること。欠けているから変われることを
喜ぶこと。
自己犠牲はしない。自己犠牲は怒りを生む。こんなに尽くしているのにとか。
自己犠牲をしない人間を攻撃したりする。まさに今身近な人がそれを証明してくれている。
自己犠牲をするから怒りをまとい、自己犠牲をしない人間を
話にならないと切り捨て、そのくせ誰もこたえてくれないなんて
怒りにのまれて周りを犠牲にしている。
そんなふうにはならない。怒りを抱いてしまう可能性、
それも必要のない可能性を減らす。
自己犠牲からくる怒りは恐怖と悲しみに起因する。
自己犠牲しなければ認められない、認められないとつらい、こわい。
わかるけどね。俺にはいらないかな。
感情とつながる。諦めない。
感情を出すことを自分に許す。さもなくば、
感情を出す素直な人に対していらっとしてしまう(笑)
出すのが当然。出して当たり前。
やる気やエネルギーはまず自分の内側で循環させること。
無限回路をつくる。アトム。あれ原子炉か。
外部からも入ったら嬉しいけどそれはボーナス。
減った体力は自己回復。ケアルをかけてもらうのは
ピンチな時だけでいい。普段は勝手に生きる。
そして人生のもういっこの目的。
たくさんのものを見て感じて生きること。
体験すること、感謝することがすべて。
山、川、海、空、草原、城、寺、神社、教会、岩、
動物、人、文化、食べ物、宗教、風俗、動画、
絵、作品、芸術、鉱物、骨、スプラッタ、墓、
王、神殿、薬、水滴、蜘蛛の巣、牙、冬、流氷、
雪、りんご、新緑、刀剣、銃、機械。
ありとあらゆる自然と、人間が生み出したものを私は見たい。
私が消えるまでに一つでも多く。それが私の目的。
人を愛するとか、変な綺麗事ぬかしてる感あるかもしれないけど(笑)
これを芯にしないと私の生業は成立しないの。
動物が嫌いな人間は獣医には向かない。
人間が嫌いな人間は医者にはきっと向かないだろう。
そんな感じ。
機械をつくるひとはきっと機械を愛しているはず。
保育士を目指す人はきっと子どもを愛しているのがスタートなはず。
そんな感じ。
必要のない飲み会を減らすこととした。得るものがない飲み会。
昨日は無駄にカロリーとらされて金を持っていかれた感じ。
二度といかない。もっときれいな金の使い方をしよう。
教えてくれてありがとうと感謝を込めてサヨウナラ。
ストレスでしかなかたー。私が悪いんだけどね。ごめんよ。
とったカロリーを消費するためにしばし体をいじめねば。
ごめんよー無駄に痛め付けて。やだねーもう行かないほんとに。
やなことはやだとちゃんと言おう。しよう。
自分と会話するのが一番のストレス解消になる。
どうしても習慣付いた憂鬱さと焦りと不安感、つまらなさは消えないもので。
楽しいことが待ってても吐き気がするほどつらいことも多い。
そんなときにはひたすら会話。なにがそんなにつらいのー？
どしたのー？これから楽しいことあるよーすごいよー
ワクワクするようなことできるよー好きなことしてる
自分を想像してみーってひたすら語る。
そしたらさーっとマイナスの感情が引く。
こうでもしないとちょっと胃潰瘍になりかねん。
いつからこんな不安しか感じなくなったんやろなー。
なにしてても罪悪感。でもそんなの振り切らないと。
あ。8日は花祭りでしたね。お寺で法話をきいてました。
あの寺はこれから先、私の行きつけの寺になるかも。
色んな話をしてくれる。いやされるわー。
あと昨日あった唯一良いことは確信が持てたことだな。
自然と。絶対その通りになる。安泰だー！
悲観的になりやすいなー自分。ようやく問題が片付いたのに
胃が捻れそうな痛み。今度はなにが不安なのか。
単純に不安だと言いたいだけっぽい。
今の私に必要なのは。楽しい人生を探し歩くこと。なのか？
なにを本当に求めているのか。
心が動くナニカ。楽しい、面白い、快い、ナニカ。
それを私は内面に見出だしていた。だから高校時代は安定していたんだろう。
授業中、通学中。狼になって走る夢や、あしたしぬ夢を。
頭の中のことに感情を費やしていた。
けどそれは現実に生きるのには許されなくて。
もっと建設的にこの頭は使われなくてはいけないらしい。
ならやり方は変えずに対象を変えよう。
不安だ、怖いよ、つまらないよ。退屈だよ。時間の無駄。
ライスワークをしているときはいつもそんな感じのことを思ってる。
達成感も面白味もない単純作業を延々と。
でも仕事があるだけマシと。思おうとしてたけど無理だわー。
つまんね。暇。仕事量なさすぎ。っていうか無駄。
念のため念のためばっかりでいらないこの仕事。
だって俺いなくても回るじゃんよ。無駄無駄。
あとあと２ヶ月で終わるけど、それまで耐えるの大変だなぁ。
精神的にしんどいわ。一分が長い。よく二年も耐えたな、俺。
やーだー！もうやだー！やめたーい！わーん！
退屈すぎて精神的に疲れて自由に過ごせる夜が犠牲になるっていう悪循環。
もーしんどいよー！やだよー！わー！
じわじわよわっていくような、やだー！
時間だけ拘束されて。夢中になってやらなきゃいけないくらい
仕事くれよー！もうやだってわずかな仕事を時間いっぱい引き伸ばすの。
もうしんどいよ。持ち腐れだよ。ストレスすごいよ。
あーもー！しーんーどーいー！
人が怖いのは当然のことだ。っていうことを知らない人って多い。
みんな怖いんだ。
クラスの中心にいる人気の面白い子も、隅っこで何人かの友達と話している
暗めの子も、先生も、新入社員も、部長も、社長も、
この世にいる大体の人は人が怖い。
でも、それを知るだけで自分自身の怖さって軽減されないだろうか。
あ、いつも明るく話しかけてくれるあの人も人がめっちゃ怖いんだ。
話すの上手なあの人もほんとは怖いんだ。
ならなんで怖そうに見えないんだろう？
それはアプローチが違うから。人それぞれ怖さへの対処は違うんだ。
人が怖いから、はじめから自分が話しかけることで場を支配してしまおう。
怖いから、たくさんあらかじめ話す内容を準備しておいてボロがでないようにしよう。
怖いから、笑顔で接していこう。そしたら攻撃されないかもしれない。
怖いから、できるだけ離れて近づかないようにしよう。
怖いから、ほんとに気があう人とだけ接するようにしよう。
みんな取る方法が違うだけだったりするんだよね。
それが分かったとき、あ、私は私のやり方で行けばいいんだって思って
怖い自分は恥ずかしくもないし当然のことって思えるようになった。
それを受け入れてしまったらもっと幅も広がって、
怖いのは当たり前だから、私は人を本当に楽しませようって
相手を見て話せるようにもなった。
怖さ、恐れを受け入れるって大変だけどリターンがすごいんだよねー。
そんなことを思った桜の散るころ。
フェイスブックにたまに思っていることをぐわっと書くと
なんか知らんがシェアされたり初対面のヒトが共感してくれたり
会ったこともないヒトから個人メッセが一気に来たりする。
ありがたいがびびるわｗ
明日することきめとこう。あれを調べまくって動かせるようにして。
記事を何個か書きためる。それだけ。水曜日は忙しいからなし。
木曜日は余裕があれば何かして金曜日は仕事の打ち合わせ。
土曜日は仕事とﾎﾞﾗﾝﾃｨｰｱとボルダリング。日曜日はうどん県へ。
今週は詰まってるな…
>>176
女だからでは？
男のワイは時事ネタ書いてもなんも来た事ないぞ
>>178
熱量の問題だと思うなぁ。新聞記者からまで直メッセ来るくらいだもの。
知り合いの男性もちょっと書いただけでぐわっとメッセージ来るし、
文章の内容と読みやすさとかじゃなかろーか。
時事ネタは俺は書いたことないわｗ
>>179
うん、そこはナチュラルに納得できるなー(笑)
>>180
日本語崩壊してても熱量で押し切れますからな笑
そしていきなり落差が凄いんだけども、明日、私はおなかを壊すかもしれない。
いつものようにプロテイン蒸しパンを作ろうと牛乳をいれたら
完全に腐っててヨーグルトみたいにもろもろしていた。
もう入れちゃったから混ぜたけど、多分明日の私はおなかがきゅるきゅるだ。
勝てたらほめて。
>>181
隠し味に正露丸をぜひ；w
>>182
せめて糖衣錠がいいです;
無事に、おなかをくだしております＼(^o^)／
勝てなかった…ルーザーとして生きる…。
今日はそれでもいい日になるから頑張るんだー！
多分、シャンパン祭りw医者がお祝いするときの金の使い方はすげーからなー。
ご相伴に預からせていただきまっす。花として機能しませう。
なんか、あっという間に日が経って怖いなぁ。
でも、それだけ早く、私がなにしてるか書けるようにもなるんよなー。
ここで何年も見守ってくれてる人がちゃんといてくれるのもほんと嬉しいし、
早く立派になった報告したいw
ここまでしたら報告するぞっていうのも決めてあるし、
とっととたどり着いてやる！目指せ、ステップワン。
なおステップ自体は13まである模様。
ふむふむ。
これはとてつもない宿題まみれだ。
ちょっと、少しの間姿を消す。基礎を作れるまで。
本気で物事を進めようとしたら、どこまでいけるのか。
限界にチャレンジしてみる。の巻。
核の部分が案外すっきり片付いたでござる。なるほどなるほど。
私の在り方がわかったぞ。っていうか前々から示されてたのにやっと気づけた。
これが私の生き方、イメージ、在り方、存在、本性。というか。
そんな感じのものが。あとはそれを綺麗に整えるだけ。これを生かして
仕事をしよう。憧れていたのは真逆のものだったけど、
本質はこっちであったか。好きなもの惹かれるものを辿れば確かにつじつまは合う。
真逆なものに惹かれたのは…単に自分にないからなのかな。
でもきっとそういうものだ。
常に流れて変化せず、とどまることをせず、捕まることもなく、
溜まりよどみ、清く流れ、その目を覆い、洗い流す。
命を与え、奪い去り、意思なく、意志なく。
理不尽に慈悲を持ち、気ままに拘束される。
明日には空を飛び遙か遠くへ行き、地下に数百年留まる。
蛇のように、馬のように、色も無く。
すべてを受け入れて消し去っていく。そんな感じかしら。
そんな感じだ。
最近心を落ち着かせるすべをやっと覚えた。
狂いそうな焦りも静まって楽しく過ごせる。
ここ二年悩まされてきたものがあっけなく消えた。
しかもその方法がまた単純かつ変なもので。
若干スピリチュアルちっくなんだけど、これが一番私には効いた。
水をイメージする。川の水、流れる水。音。冷たさ。
肌を水が撫でる感触。水のなかに沈んでいって
体についたものが全部取れていくようなイメージ。
なにもかもなくなった骨の体で深海に横たわるイメージ。
緊張しても流れる水音を思うだけで静まる。
すげーいいスイッチを見つけた
すげぇことに気づいた。やべぇ。師匠えげつねぇ。
鳥肌たったわ。ちょっとまて。神か。神だわ。
笑える。こんな人おるんやな。うわー。うわぁ。
ちょっと待ってくださいよー！何段階上におるんすか！
ひっさしぶりに議論板をまじまじと読んだが…うむ。
醜態をさらしているのは片方のみ。
そもそも最初から論点が違うし。
PTAがそもそも悪いから→改善、問題点を探そう
PTAは良い部分も悪い部分もあるからそこを認めてから
話をしよう。
かなーと思ったけど。前提条件がそもそも違うのに
思い込みで話をするからあんなにズレるんじゃ…
結局あの人は自分と周りの人が大変だったアピールだけになっとるし。
うーん。
最近の私は強いのだ。
人が怒るのが怖くなくなったのよねー。
人って怒りたいときに勝手に理不尽に怒るから。
そこで頭真っ白になるんじゃなくて、冷静に考えられるようになった。
この人はなんでこんなに怒ってるんだろう。
いったいなにを伝えたくてこんなに必死に言ってくれてるんだろう
そこから考えられるこの人の価値観は。
性格は。大事にしているものは。
感情を出してくれてよかった。あとは全部まかされよ。
そんなことを最近よくやっている。
怒っている人がやがて全部吐き出しきって、
怒りの下にある悲しみや苦しみや膿を泣いて出しきって
なにもかもなくなって空っぽになった心にようやく光が差して。
身も心も軽くなっていく。
みんな子どもになっちまえばいいのに。そうすりゃ、楽なのにな。
大人は怒ることも泣くことも笑うこともできなくなる。
しんどかったね。
蒼鳥さんは自分も他人も冷静に分析してるね。
私の彼は自己愛性で私は境界っぽい共依存タイプかなぁ
彼は私を守る装いで意地悪をしてくるようで悪気なく‥
私は常に我慢が日常化してるみたいで自覚もなかった
最近、時々だけど許せなくなっちゃうみたいで苦しい
>>191
冷静にならざるをえませんでしたからなぁ。お互いのためにならんので。
苦しいと思ったら伝えな。許せない思いは溜まっていくよ。
断言するけど、片方が我慢したり許せない思いを抱いたらいずれ必ず破綻が訪れる。
お互いを傷つけ合って終わるか、表面上取りなして終わるかってだけさね。
勇気を出して本音を少しずつ出してみたらええですぜ。
自分が変わらないと相手は変わらない。意地悪をしてくるのは、
貴方自身が引き起こしていることかもしれない。
最近、人を動かすことが増えてきて。
グループのモチベーションを維持するの大事だなぁと。
例えば誰かが意見を出したり自分のプランを言ってきたとする。こここうしたい。と。
それがイイ意見なら採用だけど、びみょーだったら。さてどう伝えたモノか。
確実にモチベーションが下がる。
あと、注意をしなきゃいけないときも。否定から入ると人は確実に抵抗する。
ダメ、とかは絶対言っちゃいけない。なので色んな人に聴いてみて対策を練った（｀・ω・´）
注意をするとき。「ここはこうして欲しいなー」「これをされるとちょっと困るんだよねーでもその雰囲気好きーｗ」
「これをこうしてしまうとこういう不具合が起きちゃうんだよねーでもそれをしようとしたあなたのこと大好きーｗ」
案を却下するとき「なるほどねーいいねーこれ超好きーでも却下ー！」
「いいねいいねーこれやりたいねー！はいボツ−！」
これがやってて一番流れがいいｗコツはテンション高く好きを言うこと。
却下するときもテンションアゲアゲで芸人かオカマっぽく。そうするとむしろウケている内に話が済むんで
お互いダメージがゼロｗやっぱり伝え方って大事よね…
>>193
あなたの書き込み、今まで色々見てきた(ネットで敬語を使えない人をどう思う？等)が、
あなたは立派だ。ちゃんと考えて考えてレスを入れている
最近の議論は幼稚なものが多くて中身がスカスカ
あなたを見習って欲しいものだ
>>194
わお！そういう評価受けたの初めて。
ありがとうございます(*´∀｀)なんでしょうなぁ。
昔の議論板の方が面白かったのは確かですなぁ。
けど、時代の流れなのかなとも思いますわ(；´∀｀)
自分ではあんまり考えてるつもりもないし、サビさんや
有栖さんには全く及ばないケツの青いガキだけど。
それでも、あれだね。想像力だけは失いたくないですね。
画面越しに見ているのは生身の人間であるということ。
議論は本気で頭を絞るから楽しいということ。
中途半端になったり逆ギレしたりルールにないことをするのは
サッカーで手を使うようなこと。
議論そのものが、そんな「大人の遊び化」してしまったことは
悲しいもんだ。
もっともっと感覚を研ぎ澄まさねばと思う。
もし大きく成功したいなら、やり遂げたいなら、努力は無用。
その対象に、狂えばいい。狂うほどにやればいい。努力では無く、中毒に。
やらねばおれぬほどに。気持ち悪いほどに。
なんだってそうだ。習慣と同じだ。やらねばおれぬほどにやれば
いやでも上達する。そのものを忘れる瞬間が一瞬でも無いように。
仕事狂いと言われればそれまでだが、俺はそんな仕事をしたいしやっていく。
命を救われたからな。救われた恩は返す。もちろん救ってくれた人にも。
だが感謝は回すモノ。関わってくれた人すべてに回す。
仕事はそのための手段だと思っている。感謝を伝える手段。
そして対価をもらう。一石二鳥。もっともっと色々したいな。
けど、アレだ。一個ずつ消化。今は色々重なり過ぎているから、もっと一つ一つ。片付けねば。
なにが重なっているかというと。
公では、仕事の立ち上げに向けてビジョン、理念の制作。
立ち上げと同時に開始する、もう既にその仕事をやっている人と共同でするプロジェクトの理念制作と下地作り。
仕事のHP作成。依頼されて知り合いのHPも作成。
SNSを使い慣れるために色々と試行錯誤・繋がりの勉強。
仕事に生かすため、話術を磨くために傾聴サービスとボランティアを休みの度に。
プラス、バーでお仕事。これも話術。シェイクとかカクテルの練習も。
知識を提供しなくてはいけないから、それをつけるための読書など。
そんで不登校の子どもと関わるためにNPOに出入りしたり。
人脈を広げるために異業種交流会に言ったり飲み会に参加したり。
休日？あるわけないだろ( ﾟдﾟ)
たまに休日になると、今度は家にいるのがなんかいやになって外へ出て結局
知識集めや人と会ったりそれでも時間があったらジムやボルダリングに行っている。
我が人生の中では一番頑張ってるかもしれんなぁ。
取り敢えず理念をそろそろ片付けねーと他のウェイトが上げられんから
今日終わらせよっと。
おわらーん！出しては却下出しては却下…！( ；∀；)くそー！
とりあえずまだ七月までは余裕があるから別のことしなければ。
今日はレポートを三つまとめて。終わって余裕があれば
やろうと思ってる企画の紙をつくろう。
明日は１日病院からの打ち合わせ。その合間にむりくり
時間つくってやま二週間分の書きだめをして。
そんで明後日はホムペの叩き台を相手に渡さんといかんから
細かいところを詰め直して。
舞台の手伝いの打ち上げに参加して。
土曜日は術後の経過よろしければボランティア。
無理そうなら１日理念かイベントに費やして夜は仕事して
日曜日は新しい人生歩み始めた知り合いの様子を見に行って
ホムペして
ふふふふふ
ほたーるのひーかーりまどのゆっきー！
ふみーよむーつきーひーかさーねつーつー
理念はもう時間がかかりまくると見た。
とりあえずイベントの企画を先に済ませよう。
イベント→SNS→仕事→理念→ボランティア
くらいの優先順位でいこう。
じゃないと理念終わらせるの待ってたらいつまでたっても
他が進まないわ。
いやーしんどいー。
久しぶりに仕事がしんどい。四時間もコピー室に缶詰めとか。
こういうときに限って他者からSOSくるし。
そんな余裕ねーよ。暑くて空気が気持ち悪くて頭も体もいてぇ。
なにより暇。だけど人の目もあるからなにもできない。
退屈すぎてしにそう。本でも持ってくればよかった。
あと一時間耐えるぞ。すぐ帰宅しよう。
あ。ノリへんじゅう私か！ありがとうございます。
相手は選ぶべきですなぁ(；´∀｀)俺のキャラもまだ
定まってはいないし。様子見様子見。
いやしかし全身筋肉痛なうえにとある病気で
おなかをかっさばくことになり。
日帰り手術で済みはしたのだが術後がいてーのなんの。
すぐ職場復帰する予定ではあるんだが…これ歩くのもいてぇぞ。
座薬飲み薬と痛み止めフルコンボは持っているが…
とりあえず抜糸までは激痛だろうなぁ…あーあ
そんななか思い出す。
わたし、カラオケ行きたかったのよねえ…めちゃおなか使うやん。
いけれんやん。…行こう。
愛すべき馬鹿と呼んでくれ。縫われたお腹で歌う歌とは！
ばばん！
先日、の手術で全身麻酔を体験したんだけど。
誰か同じ経験をしたものがいるだろうか。地獄を見た。
麻酔が入って落ちる寸前、看護婦さんの言葉が途切れ途切れに聞こえたとき。
その声に激しい既視感を覚えた。何度も聞いた声だった。何度も。初めてなのに。
「だ、だ、だい、じょ、う、ぶーーー」
次の瞬間、歯医者のリクライニングチェアに居た。この光景を知っていた。
何度も見た。涙も出ない絶望感。
看護婦さんが目の前を歩く。
私はチェアから起き上がろうとする。
「どうしたんですかー？だいじょうぶですよー」
看護婦さんが私の肩を押してチェアに戻らせる。医者が頭の方に来る。
「じゃあ治していきますからねーねねねねね」
看護婦さんが目の前を歩く。
私はチェアから起き上がろうとする。
「どうしたんですかー？だいじょうぶですよー」
看護婦さんが私の肩を押してチェアに戻らせる。医者が頭の方に来る。
「じゃあ治していきますからねーねねねねね」
もうやめてくれ。もういいから。叫んでチェアから逃れようとしても逃れられない。
何度も何度も何十回も何百回も何千回も同じ動きを繰り返す。
たった２０秒もないワンシーンを。麻酔がかかっているから、
時の感覚もない。えげつないくらい長い時間繰り返す。
ループにはまったかのよう。１０億年ボタンを押したかのよう。
思い出すだけで吐き気と絶望感に襲われる。
あの瞬間の、既視感のある声を聴いた瞬間の、
「また私はあの地獄に戻るのか」という絶望感。いっそ殺してほしい。
気が狂う。多分一度は狂ったのだ。もう二度とごめんだ。
本当に。いっそ死んだ方がマシだ。
俺と同じ経験をしたものはいないか。あの恐怖と絶望を。
フラッシュバックもえげつないが、刺激も終わりもある。
麻酔は地獄だ。時間の感覚がなくなる。手も足も目も動かない。
あぁ。
痛みは存外酷いもので。世の人間はこの痛みを耐えているのかと感心半分。
痛みは嫌いではないなと再認識。なにせ胃腸の具合は最高に良いのだ。
生きている実感がある。この為に生きているといっても良いかもしれない。
苦も楽も同じこと、生命の色でございますから。
仕事を全力でして疲れ切ってイスに座って少し休んで、まだちょっとやるかと
笑って体に鞭を打って立ち上がる瞬間であるとか。
本気で演じ終わった舞台の終わりの挨拶とか。
どんなものであれ、全力を引き出してくれるもの。痛みを伴うもの。
それに意味があるならば、痛みすら愛おしいもの。
この血はばあさまの血だろう。
火事と花火と喧嘩と煙草をこよなく愛する烈火の様な女性。
今は丸くなってしまったが時々見える研いだ刃物のような気の荒さが俺は好きだ。
よく働き、愛を振りまき、よく浮気をし、よく犯し、ときに娘すら差し出し、
女手ひとつで四人の子らを育て上げた強者。
良い悪いじゃ測れない女性だ。だから好きだ。
私らしさもそこにあるかも。でも私は、火に憧れはするが。
本質はきっと真逆な気がする。あ。でもバアサンもそうなのかも。
さって。出かけよう。
夢を決めた。
ふぁんきーなばばあになるんだ、俺(´・ω・`)
ふぁんきーなばばあになるための第一チャレンジ。
自分で抜糸してみる。おなかの傷、何針か縫ってるんだけど、抜糸にいくと
一万円くらい取られるようなので（´・ω・｀）自分で取ってやる。
>>205
術後の経過確認の意味もあるんだから、ちゃんと病院に行きなさいってば；‥
「ふぁんばばチャレンジ」は、その次からにしなよー？
>>206
も、もう取っちゃった…取り敢えず消毒してテープで貼っときまして。
言われてみて確かにと思い病院に電話したり笑いながら取り敢えず明日来いと
言われたので経過だけ見てもらいにいってきやす…( ﾟдﾟ)ふぁんばば失敗
よろしい(笑)
次から頑張ろうなッ！
はーい！次から頑張ります(。・ω・)ゞ
献血楽しいぞー記念品とかもらうくらい行ってるが
楽しいぞ。
ドナー登録も臓器提供カードも万全だ。
しかし、アイバンクだけは盲点であった…目だけに。目だけに！？
調べてみよっかなー