蒼鳥遊び事雑記

蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。

不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。

ありゃ

書き込めてたつもりができてなくてショック。

有栖さんも悩まれておいでで。
縁を保つのも大事なことではありますが、
自分の芯を誤魔化せば、その瞬間に破滅へ一歩踏み出します。
どんな方とのどのような絆か想像もつきませんが、
どうかよい形で縁を大事にしていけますように。
揺れるのも人情ですしね(*´∀｀)そのお気持ちを大事にしてくださいー！

縁があるのもないのも素晴らしいことです。
なくなって空いた穴にはもっと相応しい方が来ます。
旅立っていった方にはより素晴らしい場所が待ってます。
その流れをせき止めて無理に力をかけ、留めようとしたならば。
それ相応の報いがきます。互いに傷つける形になるか、
場が壊れるか。相手と自分を信じて手放し、行方を任せることも
必要。
って私は言い聞かせてます(笑)お互いのためさ♪って！

そして、願ってもらってあれなんですけど、私は手放すこととしました。
いえ、まだ二年くらいは続くと思うのですが。
相手と私の関係は対等では、ない。だから、力関係ができて、
それを利用して相手は私を縛ってきます。
縛るということはどういうことか。相手に逃げるという選択肢を与えることです。
自由ということはどういうことか。相手に一緒にいることを選んでもらうということです。
あの人は縛りたいと思い、思っているからこそ他人に私が
影響を受けるのを恐れしばりを嫌悪してると見せかけて縛る。
わかってないと思ってる。伝わってないと思ってる。
もう気づいてる。私を縛れるものならしばるといい。
私はそれをバネにして大きく跳ねて飛んでいく。
自由を求めて逃げていく。私を最初から自由にしていれば
私はあなたのもとへ居着いたというのに。
私はいずれ去ることでそれをわからせたい。わかってほしい。
一緒に成長するために。
この薬をわたせば、恐らく怒り、拒絶し、嫌悪することだろう。
でもいずれ響くと信じている。
人は人を縛ってはいけない。争いを生み、成長を阻害するだけだ。
ばかだなぁ。いつもいつもあなたは私を受容しているふりだけして、
私を操作しようとしてた。自分に都合がいいように変えようとして。
かわらなければ脅して。自分を満たすことばかり考えて。
いずれ、ちゃんと突き放してあげるから。
痛みをもって知ると良い。
あぁ。良い雷だ。

唯一無二の存在に生まれつくってすげえなって思う。
いやキャラクターの話だ。妄言なんだが。
刀を擬人化したキャラクターがいる。そのキャラクターは生まれた瞬間に
個性が全部さだめられている。見た目、素早さ、性格、重さ、攻撃力、
ありとあらゆる項目が定められ、努力によりそれは増えるが上限はさだめられる。
限界の決められた、それでも個性を放つ輝いたキャラクターだ。
その本質は人にすべてを委ねて己がただ在ることを求められる道具だ。

ただ羨ましいなと思う。人は数十億人いる。その中で己を磨き、誰に対してか
わからないが唯一にならねばならない。自分自身に対して唯一になれるのが一番だ。
自分で自分を受け入れられるようになれるのが一番だ。
それが難しい。己という個性を受け入れられるほど私の器の心も広くない。
だからよく思う。いっそ最初から使用目的を定められ鍛えられた道具であったらと。
そのためにデザインされたモノであったらと。でもそうじゃない。
自分で自分を知り鍛えなくてはいけない。失敗もしなくてはいけない。
恐れを捨てなければいけない。いけないことがたくさんだ。
ただ、無意識に追い詰められる。追い詰めてしまう。自分を。
いつかちゃんとしないと。自分を許さないと。
鳥かごから、出ないと。いや、出ないとじゃない。
出たい。どこにでもいきたい。旅をしたい。そのために出来ることを。
憧れに近づく。憧れがどうしても二次元に存在するオタクっぷりよｗ

ギルガメッシュのような自信と本質を見通す目を。
ランサーのような竹を割った性格と強さを。
名瀬のような愛の深さと量、男気を。
尊のような暴力性を。
キバのようなひたむきな本能を。
巌窟王のような復讐を。

あー。やっぱり弱いなぁ。現実をまともに見られん。

恐怖に負けて言葉を消してたまるかっ！
恐怖を超えて言葉を投げ渡す。自信を得るために。
私の考えは、私の中では間違ってない。受け入れられないなら、それも仕方ない。
あなたはあなたの考え。私は私の考え。互いにそれぞれ持っているのは。自然なことよね。

恐怖をこえて恐怖を伝えてきた。色々話した。嫌いになりたくないから。
結論が出た。
私にとっては、気性が激しすぎる。途中、何度もサンドバッグになったような気分だった。
私もこう思う、思ったことは全部伝えたけど。
伝えられたけど、その何倍も返ってきた感じ。
しないことも約束してくれた。恐怖を乗り越えるためのことも二人で考えた。
けど。別れよう。この意志だけが明確になった。
椅子を蹴り、ものを投げ。落ち着いてその後話ができたとしても。
いずれエスカレートするかもしれない。嘘つきだと何度も
糾弾され。一時の感情でここまで人を傷つけて、
すっきりしてからじゃないと話ができない。
その過程でこっちはもう話す気も失せ、萎縮しているのに。
けど、それがこの人の在り方だ。気性の荒さも、
気遣いが後回しになるのも、怒りに囚われるのも。
人に向かって怒りに囚われるなといいながら喚き。
人の心もわからないまま比較してこき下ろし。

でも、いい人だからって何度言い聞かせた？
たくさんの人に慕われてこの人は生きている。
大多数の人間にはとんでもなく尊敬されている。
私にその恩恵はきたか？いや、きたのだ。
けど、全身を切り刻むこともした。
けど、切られるのは私が悪いとも思った。
そして客観的に見たら、DVみたいだなって思った。

だから決めた。ただ己の心のまま向き合えば恐怖と怒りがこみ上げる。
それじゃあ相手の怒りをさらに買うだけだ。面倒だ。
もう嫌いになってきているのだから、態度に出てしまう。
ならどうするか。簡単だ。演じるだけだ。
自分の本心を守るための偽装をしよう。
相手を満たし、自分の心を守るための手段だ。得意なことだ♪
これからは終始そうしよう。全てにおいて。
こんなとき、こんな人間はどうする。理想の私はどうする。
演じればいずれ仮面は外れなくなる。
そして、いつか相手の存在が必要なくなったとき、
おそらく二年から三年以内。別れを自分と相手に与えよう。
最後の学びだ、って。相手は自分の心を操作するのが得意だから。
常々そう言ってるしすぐになかったことにするでしょ。
いつも言ってたもの。そうできるって。
私を軽んじるようなこと。だったらそうしてあげる。
飛んでいってあげる。ありがとうさようなら。
いなくなってなにもいう相手がいなくなってそこで
致命的なことに気づけばいいと言われた。失ってみろ、と。
大丈夫。いずれ絶対そうなるから。そしてその時には私の
心はそこにない。致命的になるのは貴方だけ。
失ってみなさい。大丈夫。それまでは、最善を演じてあげる。
落差に目眩がしてしまえ♪
私は一度受けた仕打ちに対しては五年は根に持つの♪

なにもかもはここに吐き出す。怒りをぶつけられた悔しさも、
その程度の存在ねと相手と自分を笑う気持ちも。
この泥沼から逃げる算段がもうついているのが幸いか。
先が見えない辛さよりずいぶんとマシだ。
危なく、その人しか、苦しみを与える人しか見えなくなるところだった。
違う違う。もっと先を見よう。そこを飛び越えた先の自由を。
そのための準備をしていると思えば、希望に満ちた未来が見える。
苦しみも大切な投資になる。希望を求められる。
いきるにはそれだけで十分かも。
変わらない、変われない絶望より、環境や人を変えられ、
自ら旅立てる瞬間を夢見よう。
そのための体力をつけてくれると思えば…許せようて。

メンターに会ってきた。どんな思いをしたか、そこから受け取れることはなにか。
未来について、目的、それを達成するための細かな目標。
色んなことを話した。あっという間の三時間だった。
そして一瞬で治る便秘。我が身体ながら正直よね…。
ストレスが消えてワクワクできる人と話した瞬間に不調が治る。
昨日からの怒りが綺麗さっぱり消えて、あるのは
成長のための素材や体験だけ。すべて私のかてにする。
希望が見えたなぁ。ほっとした。心底。
世界は広いわ。囚われないようにしよう。こんな狭い世界で
くたばってられない。

今日やること。感謝を伝えること。
それからすべきことをまとめる。明日からがんがん動けるように。

今日から食事をライザップ仕様にしてみる。
六月までに結果を出さねば…！

これ、いつもみてる。
ありがとう

>>157
いらっしゃい。こんな七転八倒記が、君の役に立つならこれ以上望むことはない。
こちらこそありがとうね。君の人生に幸あれ！
お話したかったりしたらいつでもおいでな。もち見るだけでも、何でも大歓迎。


さて。頭痛が酷くて吐き気もしたので休んでできることをしている。
すこしずーつ、進んでいる。人の相談事を受けることが多くなってきた。
良い傾向だ。反比例して、今の人間関係をどうやり過ごすかも直近の問題となっている。
だが、今は取り敢えず出来ることをしなくては。辛くても、やるべきことはしておかないと
自立がどんどん遅れる。しかしやる先からやる気を奪われているのも感じる。
これは、手元に置いておきたいという奴の思いだろう。
バーリア！ATフィールド展開(　ﾟдﾟ)
やり過ごして青空の下に俺は生きる。こんな小さなところにいられるか。
俺は誰にも縛られない。俺の未来は誰にも決めさせない。俺は俺の思い通りに生きてしぬ。
荒野のおおかみにもそれくらいの自由は許されるはずだ。

狐笛の彼方で一番好きな文章。
『胸をはって自分の命を抱えて立っているこの瞬間、小夜は、
天につきぬけていくような、すずやかな心地だった。』

私が本気で動いているとき、感じる感覚に似ている。
風が足下から巻き上がって空へと抜けるような感覚。風が巻き起こっていく感覚。
自分の命だけをもって生きているときのなんと軽やかで清々しいことか。
耳鳴りがするくらいの風の音が欲しい。崖の上から下をのぞき込むような。
獲物を目にした獣のような、翼を全力で打つ鳥のような、
静かに、さっと四肢へと血が巡っていくような興奮。
心から楽しいと思えるのは、そういう時だ。そんな感覚をもう長く感じていない。
早く、早く解放されたい。野に生きたい。

改めて考えて、そういうことかって思ったのが一つ。
今一緒にいる人は、過去の私だ。
好きな人、周りの人に対して自己犠牲をして、好きで勝手にやってるのに
犠牲を払ったと。深刻な暗い思いを背負って。
なんでこんなに大事にしてるのに、なんでこんなに思いをあげてるのに
返してくれないの！？ってキレる。
自分だけが損をしている気持ちになって。
生き写しだ。端から見てたらこう私は見えてたんだ。
ぞっとした。こんなの自己犠牲でもなんでもない。
周りを犠牲にしているだけだ。なるほど。
この試練はそういうことか。過去を知れと。
過去の自分の在り方、その原因を知ることがこれからの
人生の生き方につながると。向き合わなきゃな。
無理かもしれないけど、あいつを癒すことが、過去の自分を癒すことになるんだろう。
けどその前に。私は、私が犠牲にしてきてしまったたくさんの人に謝らなきゃ。

今までにないくらいのストレスで笑いそうになる。つまり、ここが正念場だ。
怒りに囚われて吐き気がしたと思えば、情けなさに泣きそうになり、
食べている間は怒れもしないからしばらく食べて小休止。そしてまた
怒りと悲しみと情けなさの渦へ。偏頭痛が酷い。
これでいい。この感情を味わい尽くせ。この感情を味わって昇華させよ。
原油だって精製してガソリンにしなきゃいけないんだ。
ここを突き抜けたあとに見える景色はきっともっともっともっと良いものになる。
自分のアイデンティティ。変えられるもの。変えられないもの。この区別をここでつける。
完全に。じゃないと、俺はすり潰される。もうこれ以上人に揺らされない。
もうこれ以上譲らない。恐怖に負けない。誰にも侵させない。
私を、私のまま、活かす。生かす。そのための言葉をここで紡ぎ出す。
そしてそれを無意識下にすり込む。すべては私自身の幸せのため。
私が私自身に責任を持つため。私しか、私のために頑張ってくれる人はいないんだ。
自分自身に責任を持てない人間が、自分の幸せを他者に依存する人間が、
他者を幸せにできるわけがない。他者に責任が持てるわけがない。
自己犠牲なんてくそくらえ。怒りを生むだけだ。
俺は誰の犠牲にもならない、私は幸せなまま、満ち足りたまま、それを
溢れさせるように人を幸せにするんだ。マザーテレサを見習えってんだ。
他者じゃない。遠くの貧民では無い。まずは自分、そして家族、パートナーを
幸せにするのがつとめだ。俺は、俺の在り方を定義しなくては。
塗りつぶされてたまるか。色んな人の良いところを取り込め。
組み立てよ。新たな価値観を。生き方を。ターニングポイントだ。

泣いてしまった。あー。心が動かないから辛かったのか。
生きている実感がずっと欠け続けていて。あるのは反応と恐怖と諦観。
なんで参加している感覚がないのか、なんで人の言葉を受けられないのか。
私は生きていなかった。今まで何をしていたんだ。

日常で起こる些細ないらっとすることから、身近な人との本気の衝突まで。
全部が自分自身の問題や無視してきたことを反映してるのに気づいた。
全てに心が映し出されている。
世界は求めれば求めるだけいくらでも教材くれはるなぁ。
助かるんご。

無事に、原因がなにかわかった。
というかもう答えは出ていたw感情を無意識に、そして過度に抑圧していたこと。
辛さ、苦しさ、怖さ、寂しさ、悲しさ、欲求を抑圧しまくっていたから
喜びや楽しさや嬉しさ、ありとあらゆる良い感情や感覚も遮断してしまっていた。
だから心がなにも動かない。誰と話していても何をしていても
常に抑圧下にあるからなにも感じれない。
感情が動かないから非常に退屈で極度に暇。ゲームや本や
あらゆる娯楽に目がいかなくなったのもそこ。やっても
なにも感じられないから面白くなかった。
それでも楽しかったことをあげてみると以下だ。
動物の殺処分、ホラー、スプラッタ映画(最近はそれも退屈)
絶叫マシン、生死や人生観の詰まった動画、
ポッカキットなどの生々しいグロいやつとか。

生存本能を思い切り殴って揺さぶるようなものにだけ反応していた。
殺処分する心の痛みが、私が私の心と唯一つながる手段だった。
つまり、それしかもう感情を動かせるものがなかったのだ。
それぐらい私の全ての感情は凍結していた。
なにも楽しくないわけだ。そのくせ恐怖や怒りは最近よくでてきた。
これは良い傾向、マイナスからでもいい、感情を取り戻すチャンス。

外界で起きる事象と、それを受け止める感覚器官と、
心がちゃんとつながれば楽しさも悲しみも苦しさも喜びも
たくさん感じられるようになるはず。
そんな人生こそが豊かなものになるはず。
許していこう。もう守るのをやめよう。受け入れよう。
感情をたくさんたくさん出そう。紙に書きなぐろう。
少しずつリハビリしていこう。自分が少しでも素敵だと思ったことは
全部しよう。心と繋がり直そう。

ゲームも映画も見れなくなるわけだ。
感情が動かないからひとかけらも感情移入ができなかったんだ。
もっと昔は豊かだったのになぁ

山が好きなのは、土に触るのが好きなのは感情が出やすいからだ。
ただし、自分以外の人間がいない環境に限る。
一人なら誰にも気兼ねせず感情を感じられる。
他者の存在を認識した瞬間に抑圧が無意識に起きる。
ここを変えなければね。

感情の抑制・抑圧を解く。じゃないと痛みにしか反応できなくなってしまう。
簡単かつ極端に言えば、虐待を受けた子どものようなものだ。
殴られネグレストされた子ども。訴えても通らないから言葉を失い、
反応すれば殴られるから反応しないよう感情を抑え込み。
痛みすら抑えるのが子どもかもしれない。私はまだ良い。

感情を解くことと、欲求を感じ取ること。
プラスして、自分の生き方、価値観を再構築すること。
その3つを今日から明日いっぱいかけて行う。
私を私より信じてくれる人がいるから。変わろう。待ってて。

期待してくれないのが本当に心地良い。
期待を超えて、信じてくれる。その信頼に報いよう。
俺の人格は変われない。が、性格は変われる。
性格は外部刺激に対する反応パターンのこと。
親に何かを禁じられたから今も守る。そして守らない他人を腹立たしく思う。
これは性格。
人格はそれよりももっと深く変わることのできない個性だ。
人格を掘り下げ、人格に合わせて性格を繕い直す。纏い直す。
今日、明日が最終締め切り。

答えが出たのでそれに合わせて繕い直し。
私の芯は人を愛し世界を愛し共に歩むこと。見守ること。
流れるままの自然がなにより心地良い。その在り方を人生にも反映させること。
生きるのに使う力はなにかを好きだと愛する気持ちだけでいい。
嫌いも、不快を避けて快さを求めるには不可欠。
だから推進材としては使う。長くは持たない。
こうなりたくない、ああなりたくないだけで進むと
いつまでたってもいやなものが目につく。
だんだんと身の回りのもの、自分すら嫌いになっていく。
絶望し始める。
だからそれはやめる。

決めたことは単純。好きだと言う気持ちや愛情を持つことと、
それを妨げる怒りや恐怖を限界までそぎおとすこと。
この二つの価値観。
それを達成するために細かく自分に決めたことは以下。
自分第一。自分を愛する。自分を満たす。
なぜなら。自己の受容と他者の受容は直接つながっているから。
これがないと話にならん。外側からの評価に踊らされ続ける。
もちろんそれも必要だけど、最終的には自分。
それは自分に満足する、完璧だというんじゃない。
欠けている自分を愛すること。欠けているから変われることを
喜ぶこと。

自己犠牲はしない。自己犠牲は怒りを生む。こんなに尽くしているのにとか。
自己犠牲をしない人間を攻撃したりする。まさに今身近な人がそれを証明してくれている。
自己犠牲をするから怒りをまとい、自己犠牲をしない人間を
話にならないと切り捨て、そのくせ誰もこたえてくれないなんて
怒りにのまれて周りを犠牲にしている。
そんなふうにはならない。怒りを抱いてしまう可能性、
それも必要のない可能性を減らす。
自己犠牲からくる怒りは恐怖と悲しみに起因する。
自己犠牲しなければ認められない、認められないとつらい、こわい。
わかるけどね。俺にはいらないかな。

感情とつながる。諦めない。
感情を出すことを自分に許す。さもなくば、
感情を出す素直な人に対していらっとしてしまう(笑)
出すのが当然。出して当たり前。

やる気やエネルギーはまず自分の内側で循環させること。
無限回路をつくる。アトム。あれ原子炉か。
外部からも入ったら嬉しいけどそれはボーナス。
減った体力は自己回復。ケアルをかけてもらうのは
ピンチな時だけでいい。普段は勝手に生きる。

そして人生のもういっこの目的。
たくさんのものを見て感じて生きること。
体験すること、感謝することがすべて。
山、川、海、空、草原、城、寺、神社、教会、岩、
動物、人、文化、食べ物、宗教、風俗、動画、
絵、作品、芸術、鉱物、骨、スプラッタ、墓、
王、神殿、薬、水滴、蜘蛛の巣、牙、冬、流氷、
雪、りんご、新緑、刀剣、銃、機械。
ありとあらゆる自然と、人間が生み出したものを私は見たい。
私が消えるまでに一つでも多く。それが私の目的。

人を愛するとか、変な綺麗事ぬかしてる感あるかもしれないけど(笑)
これを芯にしないと私の生業は成立しないの。
動物が嫌いな人間は獣医には向かない。
人間が嫌いな人間は医者にはきっと向かないだろう。
そんな感じ。
機械をつくるひとはきっと機械を愛しているはず。
保育士を目指す人はきっと子どもを愛しているのがスタートなはず。
そんな感じ。

必要のない飲み会を減らすこととした。得るものがない飲み会。
昨日は無駄にカロリーとらされて金を持っていかれた感じ。
二度といかない。もっときれいな金の使い方をしよう。
教えてくれてありがとうと感謝を込めてサヨウナラ。
ストレスでしかなかたー。私が悪いんだけどね。ごめんよ。
とったカロリーを消費するためにしばし体をいじめねば。
ごめんよー無駄に痛め付けて。やだねーもう行かないほんとに。
やなことはやだとちゃんと言おう。しよう。

自分と会話するのが一番のストレス解消になる。
どうしても習慣付いた憂鬱さと焦りと不安感、つまらなさは消えないもので。
楽しいことが待ってても吐き気がするほどつらいことも多い。
そんなときにはひたすら会話。なにがそんなにつらいのー？
どしたのー？これから楽しいことあるよーすごいよー
ワクワクするようなことできるよー好きなことしてる
自分を想像してみーってひたすら語る。
そしたらさーっとマイナスの感情が引く。
こうでもしないとちょっと胃潰瘍になりかねん。
いつからこんな不安しか感じなくなったんやろなー。
なにしてても罪悪感。でもそんなの振り切らないと。

あ。8日は花祭りでしたね。お寺で法話をきいてました。
あの寺はこれから先、私の行きつけの寺になるかも。
色んな話をしてくれる。いやされるわー。

あと昨日あった唯一良いことは確信が持てたことだな。
自然と。絶対その通りになる。安泰だー！

悲観的になりやすいなー自分。ようやく問題が片付いたのに
胃が捻れそうな痛み。今度はなにが不安なのか。
単純に不安だと言いたいだけっぽい。
今の私に必要なのは。楽しい人生を探し歩くこと。なのか？
なにを本当に求めているのか。
心が動くナニカ。楽しい、面白い、快い、ナニカ。
それを私は内面に見出だしていた。だから高校時代は安定していたんだろう。
授業中、通学中。狼になって走る夢や、あしたしぬ夢を。
頭の中のことに感情を費やしていた。
けどそれは現実に生きるのには許されなくて。
もっと建設的にこの頭は使われなくてはいけないらしい。
ならやり方は変えずに対象を変えよう。

不安だ、怖いよ、つまらないよ。退屈だよ。時間の無駄。
ライスワークをしているときはいつもそんな感じのことを思ってる。
達成感も面白味もない単純作業を延々と。
でも仕事があるだけマシと。思おうとしてたけど無理だわー。
つまんね。暇。仕事量なさすぎ。っていうか無駄。
念のため念のためばっかりでいらないこの仕事。
だって俺いなくても回るじゃんよ。無駄無駄。
あとあと２ヶ月で終わるけど、それまで耐えるの大変だなぁ。
精神的にしんどいわ。一分が長い。よく二年も耐えたな、俺。
やーだー！もうやだー！やめたーい！わーん！
退屈すぎて精神的に疲れて自由に過ごせる夜が犠牲になるっていう悪循環。
もーしんどいよー！やだよー！わー！
じわじわよわっていくような、やだー！
時間だけ拘束されて。夢中になってやらなきゃいけないくらい
仕事くれよー！もうやだってわずかな仕事を時間いっぱい引き伸ばすの。
もうしんどいよ。持ち腐れだよ。ストレスすごいよ。
あーもー！しーんーどーいー！

人が怖いのは当然のことだ。っていうことを知らない人って多い。
みんな怖いんだ。
クラスの中心にいる人気の面白い子も、隅っこで何人かの友達と話している
暗めの子も、先生も、新入社員も、部長も、社長も、
この世にいる大体の人は人が怖い。
でも、それを知るだけで自分自身の怖さって軽減されないだろうか。

あ、いつも明るく話しかけてくれるあの人も人がめっちゃ怖いんだ。
話すの上手なあの人もほんとは怖いんだ。

ならなんで怖そうに見えないんだろう？
それはアプローチが違うから。人それぞれ怖さへの対処は違うんだ。

人が怖いから、はじめから自分が話しかけることで場を支配してしまおう。
怖いから、たくさんあらかじめ話す内容を準備しておいてボロがでないようにしよう。
怖いから、笑顔で接していこう。そしたら攻撃されないかもしれない。
怖いから、できるだけ離れて近づかないようにしよう。
怖いから、ほんとに気があう人とだけ接するようにしよう。

みんな取る方法が違うだけだったりするんだよね。
それが分かったとき、あ、私は私のやり方で行けばいいんだって思って
怖い自分は恥ずかしくもないし当然のことって思えるようになった。
それを受け入れてしまったらもっと幅も広がって、
怖いのは当たり前だから、私は人を本当に楽しませようって
相手を見て話せるようにもなった。
怖さ、恐れを受け入れるって大変だけどリターンがすごいんだよねー。
そんなことを思った桜の散るころ。

フェイスブックにたまに思っていることをぐわっと書くと
なんか知らんがシェアされたり初対面のヒトが共感してくれたり
会ったこともないヒトから個人メッセが一気に来たりする。
ありがたいがびびるわｗ

明日することきめとこう。あれを調べまくって動かせるようにして。
記事を何個か書きためる。それだけ。水曜日は忙しいからなし。
木曜日は余裕があれば何かして金曜日は仕事の打ち合わせ。
土曜日は仕事とﾎﾞﾗﾝﾃｨｰｱとボルダリング。日曜日はうどん県へ。
今週は詰まってるな…

>>176
女だからでは？

男のワイは時事ネタ書いてもなんも来た事ないぞ

>>178
熱量の問題だと思うなぁ。新聞記者からまで直メッセ来るくらいだもの。
知り合いの男性もちょっと書いただけでぐわっとメッセージ来るし、
文章の内容と読みやすさとかじゃなかろーか。
時事ネタは俺は書いたことないわｗ

>>179

うん、そこはナチュラルに納得できるなー(笑)

>>180
日本語崩壊してても熱量で押し切れますからな笑

そしていきなり落差が凄いんだけども、明日、私はおなかを壊すかもしれない。
いつものようにプロテイン蒸しパンを作ろうと牛乳をいれたら
完全に腐っててヨーグルトみたいにもろもろしていた。
もう入れちゃったから混ぜたけど、多分明日の私はおなかがきゅるきゅるだ。
勝てたらほめて。

>>181

隠し味に正露丸をぜひ；w

>>182
せめて糖衣錠がいいです;

無事に、おなかをくだしております＼(^o^)／
勝てなかった…ルーザーとして生きる…。
今日はそれでもいい日になるから頑張るんだー！
多分、シャンパン祭りw医者がお祝いするときの金の使い方はすげーからなー。
ご相伴に預からせていただきまっす。花として機能しませう。
なんか、あっという間に日が経って怖いなぁ。
でも、それだけ早く、私がなにしてるか書けるようにもなるんよなー。
ここで何年も見守ってくれてる人がちゃんといてくれるのもほんと嬉しいし、
早く立派になった報告したいw
ここまでしたら報告するぞっていうのも決めてあるし、
とっととたどり着いてやる！目指せ、ステップワン。
なおステップ自体は13まである模様。

ふむふむ。
これはとてつもない宿題まみれだ。
ちょっと、少しの間姿を消す。基礎を作れるまで。
本気で物事を進めようとしたら、どこまでいけるのか。
限界にチャレンジしてみる。の巻。

核の部分が案外すっきり片付いたでござる。なるほどなるほど。
私の在り方がわかったぞ。っていうか前々から示されてたのにやっと気づけた。
これが私の生き方、イメージ、在り方、存在、本性。というか。
そんな感じのものが。あとはそれを綺麗に整えるだけ。これを生かして
仕事をしよう。憧れていたのは真逆のものだったけど、
本質はこっちであったか。好きなもの惹かれるものを辿れば確かにつじつまは合う。
真逆なものに惹かれたのは…単に自分にないからなのかな。
でもきっとそういうものだ。

常に流れて変化せず、とどまることをせず、捕まることもなく、
溜まりよどみ、清く流れ、その目を覆い、洗い流す。
命を与え、奪い去り、意思なく、意志なく。
理不尽に慈悲を持ち、気ままに拘束される。
明日には空を飛び遙か遠くへ行き、地下に数百年留まる。
蛇のように、馬のように、色も無く。
すべてを受け入れて消し去っていく。そんな感じかしら。
そんな感じだ。

最近心を落ち着かせるすべをやっと覚えた。
狂いそうな焦りも静まって楽しく過ごせる。
ここ二年悩まされてきたものがあっけなく消えた。
しかもその方法がまた単純かつ変なもので。
若干スピリチュアルちっくなんだけど、これが一番私には効いた。

水をイメージする。川の水、流れる水。音。冷たさ。
肌を水が撫でる感触。水のなかに沈んでいって
体についたものが全部取れていくようなイメージ。
なにもかもなくなった骨の体で深海に横たわるイメージ。
緊張しても流れる水音を思うだけで静まる。
すげーいいスイッチを見つけた

すげぇことに気づいた。やべぇ。師匠えげつねぇ。
鳥肌たったわ。ちょっとまて。神か。神だわ。
笑える。こんな人おるんやな。うわー。うわぁ。
ちょっと待ってくださいよー！何段階上におるんすか！

ひっさしぶりに議論板をまじまじと読んだが…うむ。
醜態をさらしているのは片方のみ。
そもそも最初から論点が違うし。
PTAがそもそも悪いから→改善、問題点を探そう
PTAは良い部分も悪い部分もあるからそこを認めてから
話をしよう。

かなーと思ったけど。前提条件がそもそも違うのに
思い込みで話をするからあんなにズレるんじゃ…
結局あの人は自分と周りの人が大変だったアピールだけになっとるし。
うーん。

最近の私は強いのだ。
人が怒るのが怖くなくなったのよねー。
人って怒りたいときに勝手に理不尽に怒るから。
そこで頭真っ白になるんじゃなくて、冷静に考えられるようになった。

この人はなんでこんなに怒ってるんだろう。
いったいなにを伝えたくてこんなに必死に言ってくれてるんだろう
そこから考えられるこの人の価値観は。
性格は。大事にしているものは。
感情を出してくれてよかった。あとは全部まかされよ。

そんなことを最近よくやっている。
怒っている人がやがて全部吐き出しきって、
怒りの下にある悲しみや苦しみや膿を泣いて出しきって
なにもかもなくなって空っぽになった心にようやく光が差して。
身も心も軽くなっていく。
みんな子どもになっちまえばいいのに。そうすりゃ、楽なのにな。
大人は怒ることも泣くことも笑うこともできなくなる。
しんどかったね。

蒼鳥さんは自分も他人も冷静に分析してるね。
私の彼は自己愛性で私は境界っぽい共依存タイプかなぁ
彼は私を守る装いで意地悪をしてくるようで悪気なく‥
私は常に我慢が日常化してるみたいで自覚もなかった
最近、時々だけど許せなくなっちゃうみたいで苦しい

>>191
冷静にならざるをえませんでしたからなぁ。お互いのためにならんので。
苦しいと思ったら伝えな。許せない思いは溜まっていくよ。
断言するけど、片方が我慢したり許せない思いを抱いたらいずれ必ず破綻が訪れる。
お互いを傷つけ合って終わるか、表面上取りなして終わるかってだけさね。
勇気を出して本音を少しずつ出してみたらええですぜ。
自分が変わらないと相手は変わらない。意地悪をしてくるのは、
貴方自身が引き起こしていることかもしれない。

最近、人を動かすことが増えてきて。
グループのモチベーションを維持するの大事だなぁと。
例えば誰かが意見を出したり自分のプランを言ってきたとする。こここうしたい。と。
それがイイ意見なら採用だけど、びみょーだったら。さてどう伝えたモノか。
確実にモチベーションが下がる。
あと、注意をしなきゃいけないときも。否定から入ると人は確実に抵抗する。
ダメ、とかは絶対言っちゃいけない。なので色んな人に聴いてみて対策を練った（｀・ω・´）

注意をするとき。「ここはこうして欲しいなー」「これをされるとちょっと困るんだよねーでもその雰囲気好きーｗ」
「これをこうしてしまうとこういう不具合が起きちゃうんだよねーでもそれをしようとしたあなたのこと大好きーｗ」

案を却下するとき「なるほどねーいいねーこれ超好きーでも却下ー！」
「いいねいいねーこれやりたいねー！はいボツ−！」

これがやってて一番流れがいいｗコツはテンション高く好きを言うこと。
却下するときもテンションアゲアゲで芸人かオカマっぽく。そうするとむしろウケている内に話が済むんで
お互いダメージがゼロｗやっぱり伝え方って大事よね…

>>193
あなたの書き込み、今まで色々見てきた(ネットで敬語を使えない人をどう思う？等)が、
あなたは立派だ。ちゃんと考えて考えてレスを入れている

最近の議論は幼稚なものが多くて中身がスカスカ

あなたを見習って欲しいものだ

>>194
わお！そういう評価受けたの初めて。
ありがとうございます(*´∀｀)なんでしょうなぁ。
昔の議論板の方が面白かったのは確かですなぁ。
けど、時代の流れなのかなとも思いますわ(；´∀｀)

自分ではあんまり考えてるつもりもないし、サビさんや
有栖さんには全く及ばないケツの青いガキだけど。
それでも、あれだね。想像力だけは失いたくないですね。
画面越しに見ているのは生身の人間であるということ。
議論は本気で頭を絞るから楽しいということ。
中途半端になったり逆ギレしたりルールにないことをするのは
サッカーで手を使うようなこと。
議論そのものが、そんな「大人の遊び化」してしまったことは
悲しいもんだ。

もっともっと感覚を研ぎ澄まさねばと思う。
もし大きく成功したいなら、やり遂げたいなら、努力は無用。
その対象に、狂えばいい。狂うほどにやればいい。努力では無く、中毒に。
やらねばおれぬほどに。気持ち悪いほどに。
なんだってそうだ。習慣と同じだ。やらねばおれぬほどにやれば
いやでも上達する。そのものを忘れる瞬間が一瞬でも無いように。
仕事狂いと言われればそれまでだが、俺はそんな仕事をしたいしやっていく。

命を救われたからな。救われた恩は返す。もちろん救ってくれた人にも。
だが感謝は回すモノ。関わってくれた人すべてに回す。
仕事はそのための手段だと思っている。感謝を伝える手段。
そして対価をもらう。一石二鳥。もっともっと色々したいな。
けど、アレだ。一個ずつ消化。今は色々重なり過ぎているから、もっと一つ一つ。片付けねば。
なにが重なっているかというと。
公では、仕事の立ち上げに向けてビジョン、理念の制作。
立ち上げと同時に開始する、もう既にその仕事をやっている人と共同でするプロジェクトの理念制作と下地作り。
仕事のHP作成。依頼されて知り合いのHPも作成。
SNSを使い慣れるために色々と試行錯誤・繋がりの勉強。
仕事に生かすため、話術を磨くために傾聴サービスとボランティアを休みの度に。
プラス、バーでお仕事。これも話術。シェイクとかカクテルの練習も。
知識を提供しなくてはいけないから、それをつけるための読書など。
そんで不登校の子どもと関わるためにNPOに出入りしたり。
人脈を広げるために異業種交流会に言ったり飲み会に参加したり。
休日？あるわけないだろ(　ﾟдﾟ)

たまに休日になると、今度は家にいるのがなんかいやになって外へ出て結局
知識集めや人と会ったりそれでも時間があったらジムやボルダリングに行っている。
我が人生の中では一番頑張ってるかもしれんなぁ。
取り敢えず理念をそろそろ片付けねーと他のウェイトが上げられんから
今日終わらせよっと。

おわらーん！出しては却下出しては却下…！( ；∀；)くそー！
とりあえずまだ七月までは余裕があるから別のことしなければ。
今日はレポートを三つまとめて。終わって余裕があれば
やろうと思ってる企画の紙をつくろう。
明日は１日病院からの打ち合わせ。その合間にむりくり
時間つくってやま二週間分の書きだめをして。
そんで明後日はホムペの叩き台を相手に渡さんといかんから
細かいところを詰め直して。
舞台の手伝いの打ち上げに参加して。
土曜日は術後の経過よろしければボランティア。
無理そうなら１日理念かイベントに費やして夜は仕事して
日曜日は新しい人生歩み始めた知り合いの様子を見に行って
ホムペして
ふふふふふ

ほたーるのひーかーりまどのゆっきー！
ふみーよむーつきーひーかさーねつーつー

理念はもう時間がかかりまくると見た。
とりあえずイベントの企画を先に済ませよう。
イベント→SNS→仕事→理念→ボランティア
くらいの優先順位でいこう。
じゃないと理念終わらせるの待ってたらいつまでたっても
他が進まないわ。

いやーしんどいー。
久しぶりに仕事がしんどい。四時間もコピー室に缶詰めとか。
こういうときに限って他者からSOSくるし。
そんな余裕ねーよ。暑くて空気が気持ち悪くて頭も体もいてぇ。
なにより暇。だけど人の目もあるからなにもできない。
退屈すぎてしにそう。本でも持ってくればよかった。
あと一時間耐えるぞ。すぐ帰宅しよう。

あ。ノリへんじゅう私か！ありがとうございます。
相手は選ぶべきですなぁ(；´∀｀)俺のキャラもまだ
定まってはいないし。様子見様子見。
いやしかし全身筋肉痛なうえにとある病気で
おなかをかっさばくことになり。
日帰り手術で済みはしたのだが術後がいてーのなんの。
すぐ職場復帰する予定ではあるんだが…これ歩くのもいてぇぞ。
座薬飲み薬と痛み止めフルコンボは持っているが…
とりあえず抜糸までは激痛だろうなぁ…あーあ

そんななか思い出す。
わたし、カラオケ行きたかったのよねえ…めちゃおなか使うやん。
いけれんやん。…行こう。
愛すべき馬鹿と呼んでくれ。縫われたお腹で歌う歌とは！
ばばん！

先日、の手術で全身麻酔を体験したんだけど。
誰か同じ経験をしたものがいるだろうか。地獄を見た。

麻酔が入って落ちる寸前、看護婦さんの言葉が途切れ途切れに聞こえたとき。
その声に激しい既視感を覚えた。何度も聞いた声だった。何度も。初めてなのに。
「だ、だ、だい、じょ、う、ぶーーー」

次の瞬間、歯医者のリクライニングチェアに居た。この光景を知っていた。
何度も見た。涙も出ない絶望感。
看護婦さんが目の前を歩く。
私はチェアから起き上がろうとする。
「どうしたんですかー？だいじょうぶですよー」
看護婦さんが私の肩を押してチェアに戻らせる。医者が頭の方に来る。
「じゃあ治していきますからねーねねねねね」

看護婦さんが目の前を歩く。
私はチェアから起き上がろうとする。
「どうしたんですかー？だいじょうぶですよー」
看護婦さんが私の肩を押してチェアに戻らせる。医者が頭の方に来る。
「じゃあ治していきますからねーねねねねね」

もうやめてくれ。もういいから。叫んでチェアから逃れようとしても逃れられない。
何度も何度も何十回も何百回も何千回も同じ動きを繰り返す。
たった２０秒もないワンシーンを。麻酔がかかっているから、
時の感覚もない。えげつないくらい長い時間繰り返す。
ループにはまったかのよう。１０億年ボタンを押したかのよう。
思い出すだけで吐き気と絶望感に襲われる。
あの瞬間の、既視感のある声を聴いた瞬間の、
「また私はあの地獄に戻るのか」という絶望感。いっそ殺してほしい。
気が狂う。多分一度は狂ったのだ。もう二度とごめんだ。
本当に。いっそ死んだ方がマシだ。
俺と同じ経験をしたものはいないか。あの恐怖と絶望を。
フラッシュバックもえげつないが、刺激も終わりもある。
麻酔は地獄だ。時間の感覚がなくなる。手も足も目も動かない。
あぁ。

痛みは存外酷いもので。世の人間はこの痛みを耐えているのかと感心半分。
痛みは嫌いではないなと再認識。なにせ胃腸の具合は最高に良いのだ。

生きている実感がある。この為に生きているといっても良いかもしれない。
苦も楽も同じこと、生命の色でございますから。
仕事を全力でして疲れ切ってイスに座って少し休んで、まだちょっとやるかと
笑って体に鞭を打って立ち上がる瞬間であるとか。
本気で演じ終わった舞台の終わりの挨拶とか。
どんなものであれ、全力を引き出してくれるもの。痛みを伴うもの。
それに意味があるならば、痛みすら愛おしいもの。

この血はばあさまの血だろう。
火事と花火と喧嘩と煙草をこよなく愛する烈火の様な女性。
今は丸くなってしまったが時々見える研いだ刃物のような気の荒さが俺は好きだ。
よく働き、愛を振りまき、よく浮気をし、よく犯し、ときに娘すら差し出し、
女手ひとつで四人の子らを育て上げた強者。
良い悪いじゃ測れない女性だ。だから好きだ。
私らしさもそこにあるかも。でも私は、火に憧れはするが。
本質はきっと真逆な気がする。あ。でもバアサンもそうなのかも。
さって。出かけよう。

夢を決めた。
ふぁんきーなばばあになるんだ、俺(´・ω・`)

ふぁんきーなばばあになるための第一チャレンジ。
自分で抜糸してみる。おなかの傷、何針か縫ってるんだけど、抜糸にいくと
一万円くらい取られるようなので（´・ω・｀）自分で取ってやる。

>>205

術後の経過確認の意味もあるんだから、ちゃんと病院に行きなさいってば；‥

「ふぁんばばチャレンジ」は、その次からにしなよー？

>>206
も、もう取っちゃった…取り敢えず消毒してテープで貼っときまして。
言われてみて確かにと思い病院に電話したり笑いながら取り敢えず明日来いと
言われたので経過だけ見てもらいにいってきやす…(　ﾟдﾟ)ふぁんばば失敗

よろしい(笑)

次から頑張ろうなッ！

はーい！次から頑張ります(。・ω・)ゞ

献血楽しいぞー記念品とかもらうくらい行ってるが
楽しいぞ。
ドナー登録も臓器提供カードも万全だ。
しかし、アイバンクだけは盲点であった…目だけに。目だけに！？
調べてみよっかなー

経過を見てもらった。良好とのこと。
そして無茶しすぎとのお達し。
術後におなか切れてるのにチャリに乗って帰ってる時点でな…。
その時点からおかしいのバレてたんでやりかねん枠ではあったらしい。


やることが多くてほんとしんどい。なにもせずに休む日がほしす。

誰だって自分が一番可愛いもの。
自分を一番可愛がってくれるのは自分自身。
自分を大事にできない人間を誰が愛してくれようか？
私は私が嫌いだけど私を愛して？寝言はいらぬ。
他人に余計に気を使わせて振り回して楽しいか？
それこそが他人に自分を愛させない原因になってるとなぜ気づかない。
まず自分を大事にして守って優しくしなければ、
誰もあなたを本当の意味では愛せない。
疲れさせてしまう。人の優しさは有限だから。
一定の量を超えたら憎悪が溢れだす。
病んでる自分が大好きで自己陶酔したいならすればいい。
そんな時期も必要だ♪それを超えた先に、
ずっと続けてしまうか、馬鹿だったなと笑い飛ばせるか。
そこが分かれ目。

私のブロックは、障害は２つある。これを乗り越えたら
なんか良いことになりそうな。

一つは罪悪感。
二つは素直さ。

物事がいい方向にいっていると特に罪悪感がくる。怖くなる。
これは完全に無意識の思い込み。楽しいときほど不安になるから
なにも楽しめない。これは地道になくしていく。
それをなくしていくのに重要なのが素直さ。これに勝るものがない。
他人の評価をちゃんと受ける。それが今は全くできない。
それがなぜか。自分で自分を受け入れられないままだから。
嫌いな自分を評価されても違和感を覚えるだけだから。
それをなくす。そのためには思考全部をまず肯定せねば。
今の自分を受け入れなくては。
太った。ええやん。マイナス思考。ええやん。
意思が弱い。ええやん。気が荒いけど小心者。ええやん。
優しくない。利己主義。いい人じゃない。
めんどくさがり。他人なんてどうでもいいと思ってる。
餌になってくれればいいのにと思ってる。
見下してる。あ。これか。一番私が拒否ってたところ。
この傲慢さを自分自身で受け入れられなかったんだ。
他人に嫌われるから、他人を嫌っているから。

他人に見えるいやな部分は私にあるいやな部分で。
あの人のこういうところ嫌いだなーと思った先に、あ、これ私じゃんと思う。
けどそれを否定したらそこで止まる。これは私じゃないとか。
こんなの認めないとか。そこをまず飲み込むのが先決。

誰かと比較するんではなくて、過去の私とか
理想の私と比較したい。そうするだけでいっこ囚われなくなれる。
人をどうしても見下してしまう性質のようだから、
それをする理由をなくせばいい。
劣等感の穴埋めと、自己の不安定な感覚、自己の価値があるかどうか、
許されているかを確かめるために私は人と比較して見下す。
そんけいすべき人ですら。
それくらい私は自分が嫌いで不安定で劣っているという認識があって
だからこそ焦りも酷いし人間があまり好きでもないのに
嫌われると吐き気がする。人を好きでいるためには、
自分を受け入れるためには思考を変えなくてはなー。
人と比較はせず己とのみ比較すること。
私の中の他者の定義を変えること。
関係性の基準を変えること。嫌いなものは蹴散らすこと。
素直に動くこと。打算だけで人を見るのをやめよう。
つらいわ。

無難になるんじゃなくて飛び出すこと。
嫌われてもいい、万人受けを諦めること。
それよりも個性を、人格を出すことを重要視すること。
自分で認めなくなかったけど認めざるを得ない短所も考えも
全て肯定して受け入れて愛した上で利用すること。
封じ込めないこと。

食べやすいとか飲みやすいという言葉が好きじゃない。
これおいしいとかじゃあかんのか！？
それとも食べやすいという人間はいつも食べにくいのが普通なんか！？
食べにくいものってあるか！？大体のものはおいしいやん！
食べやすいものしかないやん！？
食べるのにやすいとかにくいとかよくわからーん！

私の目的は、人に影響を及ぼすこと。人を動かすこと。
そうだ。今も昔も変わらない。俺の根源的な欲求は、人を操作することだ。
それだけだ。思うがままに影響を及ぼし動かし望む結果を引き出すことだ。
それだけが喜びだ。あーすっきりした。それしか俺にはないんだ。
これは絶対に忘れまい。俺のしたいことは、人を通して、人を操作して事を成すこと。
俺は人が嫌いだが、俺に影響されていく人は好きだ。愛おしい。
人に影響し、人に求められ、依存され、動かすことに喜びと快楽を覚える。
のであれば。この根源の欲求を利用しない手はない。
それが例え邪なものであろうが悪であろうが傲慢であろうがクズであろうが構わん。
俺はそれが楽しいんだ。仕方ないだろ。それが俺なんだ。
嫌われてもいい。俺を嫌いな人間は俺を認識したんだから。影響を受けたことに変わりないだろう？
どうしてこうなったのか。幼稚園の頃が原因だな。
私を好いてくれた人を嫌いな人にけしかけてそれを遊具のてっぺんから見て嗤っていた。
私が手を下さずとも、私を好きな人が嫌いなものを駆逐してくれる。
私は戻ってきた人に目を細めて感謝を伝えればいい。
盤石だ。いや、不安定だ。いつも揺れる。いつ敵になるかわからない。
そのスリルすらも楽しんでいたように思う。
腐った性根だ。けどそれも自分なら受け入れるしかない。
今、日常が辛い理由がよくわかった。そんな自分を本気で閉め出していたからだ。
良いヒトとして振る舞い続けていたからだ。もう限界だ。
良いヒト終わり。元の俺に戻る。あぁ。でも。大人だから、表現は考えよう。
ヒトを操作したい思いも、誰かを味方につけてそれに動いてもらうことも、
ヒトを利用し上に立つ喜びも、使いようだ。
要は、私はその方法が好きなのだ。その方法を用いるのが目的なのだ。

ならば、その方法の目的としてヒトを幸せにすればいい。
私はヒトを操作できてハッピー、相手は幸せになってハッピー。
一石二鳥だ。ヒトを幸せになれるように操作する。その隙間にちょびっとだけ、
俺の愉悦を混ぜる。それならいつまでも続く。いつまでも遊べる。
いつまでも同じ事をするためには相応の報酬がないと。
開き直っちまえ。

よしわかったｗ俺は純粋に他人のために動くなんて無理だ！
他人のために尽くすなんてガラじゃねえ。俺にとってそもそも他人は食い物でしかなかったんだから。
尽くすのならばそれはナニカを得るための手段だ。
そういう意味では俺の存在も体も頭も声も過去も全てが武器だ。
どう利用すべきか、どう用いて楽しく生きるか、それだけだ。

そのためにヒトのことを改めて学ぼう。どんな言葉が好きなのか、
どんな心理をもっているのか。あぁ、心理は学ばなくては。
武器を身に付けなくては。

もっと楽しいことには貪欲に。ヒトを食べて生きる方法をもっと掘り下げなきゃ。
楽しくなってきた♪

東京グール、しばらく離れてたんだけど。単行本も買わず。
今回の回は立ち読みした。とりあえず単行本買うわ。
良かったな、カネキ。つかの間の、本当に修羅の間のつかの間だけど、
ようやく愛に触れられたんだろうな。
トーカちゃんも、そんなカネキをずっと見てたし。
なんというか、よかったなぁ(しみじみ
って感じだった。

>>219

全く同感だね(笑)

今回のアレは実に良作だった。

「良かったな、カネキ。」‥は、本当に俺の口からも出たわw

トーカちゃんは今年度最強のツンデレとして、何がしかの栄誉を授けてあげるべきだと思うんだ！

>>220
サビさんも見てましたか！ほんと良回すぎるくらいでしたね！
同じ感想も出たのがちょっと面白いw
ほんとそれですよー！とりあえず一年分のコーヒーとご飯をあげたいです！
もう、「嬉しかった私はもっと馬鹿みたい？」
っていう台詞に心をすごい勢いでもっていかれました。
もー！もー！

さて、仕事が一個ちゃんと進んでうれしや。
じみに大きな一歩だった。お金もらうの怖いなー。
けど、意外といけるやんてことがわかったから
しばらくとんとん進んでみる。モチベが上がってきた！
とりあえず今日は仕事が終わったらネカフェに直行して
別のHPを２つ作成して、今後しなきゃいけないことを
まとめあげよう。
それからしばらくはほんをよもー！

今日はどんな話になるかなー。仕事をしてほしいと言われたんだが
内容が違う気がする。話には行くけどさ…。
時給にすると今の1，5倍にはなるが…果たして果たして。
将来に繋がらないことに時間を費やす気はないぞ。
たとえ金はもらえても。つながるんだったら願ってもない好条件なんだよなー。
うーん。とりあえず打ち合わせしてからかぁ。

良い話だった…！問題は日数だ。週の出勤日が3日なら行く。
先方の提示は4日。さぁどうなるかな。

大きな一歩はもう踏み出せたから、あとは身の回りのいろんな人と
つながって営業についてもきいていかねば。
今年の目標はどんな手を使ってでも手取り25万。私のしたい事だけで達成すること。
なお、54分の1ステップの模様。

最近の悩みは三大欲求が激しくなったことと、
足の痛みなのであるが、これはいったい…。
足先が神経痛っぽい感じ。熱くジンジンしている。
指がたまに刺すように痛く、間接も痛い。
左半身だけ。股関節も違和感。これはなんなのか…早く治るといいが。
とりあえず今日で一個仕事を終わらせよう。もう引きずらないぞ。
そんで今日中にネタ集めをして、明日に一気にあげる。
土日は理念を考えるのに費やす。月曜にまたコンサル受けにいく。
そこで一段落したら勉強しばらくしたいなー。

俗に言う「痛風」が疑われるけれど‥いっぺん尿酸値を計ってもらった方が良いかもね？

なんだって…！ほぼベジタリアンかのような食生活しているのに
そんなばかな( ；∀；)
変な風邪みたいな症状も出てきたし病院は考えた方がいいかもですね

先日、すんごい人と会った。とんでもない企業の社長さん。
どれくらいかというと、一ヶ月で６億の収入くらい。
価値観とかマインドとか、力の源泉とか色々お話を聞いた。
最近こういう出会いがことさら多い。年収億以上の人と一ヶ月に一度はたまたま出会う。
我ながら、この流れは何なんだろうと思うくらいｗいやすげぇ。
色んなことを教えてもらえた。過去の話も、今の話も、色々聞いた。

自分に足りないものも見えた。
ざっと書き出すと、
１．好き嫌いの感覚、金を儲ける感覚を磨くこと
２．愛すること
３．自分に正直になること。好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。
４．欲深くなること
５．関わった人には楽しくいてくれるように力を尽くすこと
６．がむしゃらになること。命が尽きてもいいくらいに。

特に私に足りないのは金儲けのセンスとがむしゃらさ、貪欲さ。
貪欲でいることが一番足りない。必死になるのが苦手だ。
それをかなぐり捨てていかないと。

けど、私が見込まれているのも多分そこなのだ。
本当は私は貪欲で執念深い。
一度人に馬鹿にされたら下手すれば１０年単位でその相手を恨むし許すことはない。
怒りや憎しみや、悔しさや悲しさや。そんな感情を覚えたら俺はそれを持ち続ける。
それは本当は凄く疲れることだ。だから私は途中から蓋をして感情を凍らせて
耐えることも覚えた。
けどそれってどうなんだろう。改めて思うところはそこだ。
うまく感情を使えばいいだけではないんだろうか。凍らせずとも。
俺が見てきた、凄い人達は感情で動いてる人ばかりだった。
ある意味それに真理はある。人は必ず感情で動く。モノを買うときも。
子供を育てるときも。なにか行動を起こす元には感情がある。

それを感じないようにするのは自分の中にある原油を捨てるようなもの。
もちろん人に常日頃見せるのは精製したガソリンであらねばならないだろうが、
原油を体の中で大事に飼って巡らせるのが必要なのでは。
感情を感じ尽くして否定しないこと、怒りもすべて。
割り込みをされていらっとする気持ちも、子供っぽいかもしれないけど
そう思ってしまうのを認めること。
それで、ナニカをするときに必ず感情を結びつけること。
感じないためになにかをするのではなく、感じるために行動すること。
それが生きること。

俺の周りに居る人は、色んな人を見て思う事は。
俺が周りに引き寄せてしまった、居心地の良い、凄い人達に共通していることは。
女の人も男の人もそうだ。もちろんこれは今の俺だけではなく、
俺が頼っている人が集めたものでもある。
そこに見えるのは、苦痛を味わい尽くしたことと、それに由来する怒り。
今まで自分たちを傷つけたモノ達に向けた復讐心。
ただのその復讐心は、だからこそ人をよくしたいと言う方向に向いている。
辛かったからこそ。その怒りや痛みの深さが深いほど顕著な気がする。

で、あるならば。俺にもきっとあるのはそこなのだ。
怒りや恨みや痛み。この焦げるような気持ちをモチベーションにしよう。
これをもって生活ができるまで、そうさな、５年は走って、それから
目標を変えていこう。それまでは社会に対する、俺自身の過去や
色んなものに対する怒りを利用しよう。
切り替えるのは後でかまわん。
俺は聖人君子じゃない。全く。だから最近いらついていたんだ。
綺麗であることを求められる仕事ではあるから。けど、無理だわｗ
俺も人だ。もっと闇を見ようぜ！

仕事を集中してやってるときに友達なりなんなりに
どっかいこーとか話そうぜーとか言われるとくそ腹が立つ。
邪魔すんな。今やっと貴重な時間を得てやりたいことしてるんだから
ほっといてくれ。普通に仕事をしてるときもそうなんだけど、
一個に集中している間に他の人に仕事頼まれたり話しかけられると心底イラっとする。
お前の雑談に付き合ってる暇はねぇんだよ。やってんだよ見てわかんねぇのかよ。
もうちょい考えろや相手を見ろやうっぜぇな。
っていう愚痴（´・ω・｀）

わかる
仕事中に話しかけられるとイライラる

>>231
おや同志。身勝手なのは分かってるんだけどどうしてもイライラしちゃうよねぇ…。もう。

そういえば。私は、下積みのために、水商売の一種をしている。
コミュニケーション能力向上と他人に見られる感覚を養うため、
あとは、やはり酒の場は人の心に近いからだ。
とはいってもスナックやキャバクラではない。

細身のダークスーツのパンツを穿き、男性ものの黒の革靴。
白いカッターシャツに黒いベスト。髪を束ねて上へ挙げて。
暗めの店内でも映えるよう、日焼けはしないよう肌は白く黒いアイラインを引いて。
バーテンダーとして頑張ってたりしやす。
見た目がそこそこ見られるから男女問わず顔を見に来てくれるお客も多く。
色んな人と日々話させてもらっている。
色んな人と会うのもバーテンだからだ。
工場勤め、フリーランス、医者、士業、土方、食品、社長、老若男女問わず。
酒をつくるのも上達した。最近はホワイトレディーとバーボン・サイドカーを練習中。
夜の仕事は退屈な事務職より楽しい。うまく下積みが終われば、今年中には
辞めれると思うけど。でも、週１くらいであればやってもいいかもしれない。
最近はバーで働く大学生も多い。有名店に入る大学生は本当に能力が高い。
私ももっと視野を広くせねばなぁ。優秀な人材は探せばいくらでも居る。
本当に今の人は賢い人が多い。ちょっと自信をつけさせて背中を押せば
化けてしまう。微笑ましいが少し羨ましい。私にもそのひたむきなエネルギーが欲しいな。

当たり前のようにできないこと頑張れなかったことを
考えては終始起きてる間自分の心を滅多切りにして、
何一つ成功してきたことが血肉にならない。
自分を認める、受け入れることがなにより難しい。
なにより大きな課題。ある意味これが悟りでもあるのでは、
と思うくらいに。

議員の視察のテープ起こしをしているんだけど。
マジアホっぽい。めちゃめちゃすごいシステムの話をしているのに
出てくる問いはさっき説明したことと丸かぶりなやつとか
テレビドラマっぽいとかいう本気でなにも聞いてなかったような
しつもんばかり。
これが議員？投票で選ばれた？脳が終わってるんじゃない？

会社のストレス値チェックをしたら、
かかりつけの病院に行くことを強く勧められ。
ネットの精神科のサイトでうつ病チェックをしたら、
自殺する可能性あり。即刻病院に行かれよとのこと。
わろwww

世界なんてのは見方１つだ。
バカしかいないと思えば、その人の見る世界はバカだけになる。
賢い人が多いと見ればその通りになる。
貴方が見たいと思ったように世界は形作られる。
だから、本質的に、世界は思うままなんだ。
認めたくない、受け入れがたい人も多いけど。
人間の感知能力なんてたかが知れている。
広く平等に見通せるわけじゃない。大概、１つのものにしか
集中できない。なにに集中するかが大事だ。
善意か、悪意か。肯定か、否定か。愛か、憎しみか。
集中したものを核として貴方の世界はつくられる。
ただし、一片の曇りなく追い求めねばならぬけど。
世界を変えるのはこんなにも容易い。

欠けたいという衝動がある。
腕でも、足でも、目でもいい。どこかを欠損したい。
その瞬間から自分を受け入れられる気がする。
欠けたところを起点に自分を愛せる。
だって私は、精神が欠けている。釣り合わないのだ。

こんな思いをもった恋人が理想だ。
そんな人に恵まれることが本当に一番幸せだよなー
みたいなことを長々とかいたら。
くそばかが、男がほしいの？うえてんの？とか
書き込んできやがった。しかも公衆の場で。
顔もみばれもしてる。そんなとこに直球で書くとか。
他人の目にさらされるところに書くとか本当に
くそばか。脳に性欲しか入ってないの？

全力で叩ききってやったわ。
あら勘違いさせてごめんなさい♪
そんな素敵な恋人に恵まれてることが嬉しくて書いただけなんです。
ノロケみたいなもので…お恥ずかしい。

なんてねw最近毎回こんなことばかりだ。
なにを書き込んでも脳ミソ溶けてるやつらが
誘いをかけてくる。二人で会えるとかごはんいこうとか
初対面で性欲剥き出しの馬鹿に誰が会うんだよ。
砂利が。必死すぎてこっけいだわ。
なんならぁ、お互い身バレしてますしぃ、
あなたのそのご立派な会社か奥さんにぃ、
やりとりのめっせーじ、送りましょうかぁ？
なんならぁ、わたし先生と名のつく大体の人間は
つながりがあるのでぇ、囲いこみましょうかぁ？
ボディガードにはアルソックの方と自衛隊の方でぇ。

あーほんとしんどい。こんな人達に怒りをいちいち持ってしまう自分が
情けないしちいせーわ。気にしないようにしないと。

いい加減、なめられるのも腹が立ってきた。
私を人として見ないならこっちもお前を虫として見るからな。
一目置かせて、とっとと容易く声をかけられない次元にいってやる。
でもすごいことに。これらあほを引き付けたのは俺自身だ。
私はなにをしても頑張れない人間だった。
なにをしても続かない。部活も趣味も。半年も持ったことがない。
そんな私がいつまでも続けられたこと。
文学や生物の研究をすることと、なにかを憎むこと。
ヘイトの感情は長く長く続く。
だからこれを利用しようと思った。
復讐を目的に、推進材にしてしばらく動こうと。
そしたら、あっという間に、私の見える範囲に
復讐すべき人物がわいた。何人もわいた。
世界って求めたものを全て与えてくれる。

自分を憎むか、他者を憎むか。どちらかでしか俺は動けないようだ。
今までは自分を憎み恨んでいた。受け入れられないのもそこだ。
自分が憎い。醜く能力無く、やる気もない自分が。
発破をかけようとすべきことたくさん作っても、やらない。やれない。
やれない自分がもっと嫌いになる。
そのエンドレスだった。もうやめだ。
憎むのは社会にしよう。くそのような男どもにしよう。
その方が、よっぽど楽しい。復讐心の塊になって。
たたき上げてたたき上げて。火で炙って焦がして叩いて鋼を作って。
出来上がる頃には、新たな目的も見つかるさ。

最近すごいなーと思うのが。会うべきじゃない人間とはどうあがいても会えないということ。
どんな約束をしても必ず会えない。なんらかの邪魔が入るか本人がくだらない勘違いをしているか。
絶対に約束は守られない。
そんな相手が一人いる。あまりにも完璧にそうなってしまうので、笑った。
縁がどうやらお互い無いようだ。もう約束はやめよう。飲みに行くのも二度と無しだ。
そう言って切った。もう終わりだ。本当に。
多分。この在り方がお互いの関係を暗示している。こういうことなのだ。
どんな約束も、お互いの常識や価値観や思い込みで破られるのだ。
それなら顔も知らぬ他人になる方が賢明だ。
時間も思いも全てが徒労でもったいない。

逆に、会うべき人とは奇跡みたいに会える。なにかカフェにいたり、
ただ外を出歩いたりしていても、なぜか会える。
一分でもズレていたら会えなかったということも何度もある。

世の中、そんなもんだ。つながっていれば必要な時に絶対会える。
一度でも情を交わした相手だから、悲しさはあるけど、仕方ないな。
もう周りの人がすごい人間ばかりになってきたしな。
そして、金持ちなりたいのもあるけど、何より心持ちになりたい。
軽薄な人間も、素直に謝れない人間も、己の利しか見えない人間も、
人を大切にできない人間も要らない。俺の世界には要らない。
さようなら。もう不幸も幸いも望まぬ。知らぬ間に消えていけ。

目的に対して取り組む原動力は手に入れた。
次は邪魔するものを取っ払う。
無力感と罪悪感と諦観。どう消すか。それでようやく走れる。
無力感は成功体験を積み重ねるしかない。諦観もそれに付随するはず…？
なんとなしに、成功する姿が浮かべられないのが原因。
そしてそのさらに根元が罪悪感。どうぶっちぎろうか。
もう色んなものを傷つけたし死なせたしな。
今更だけど。それを考えて不幸ぶるより、突き抜けてしまおう。
失敗もなにもかもが罪悪感につながるなら、もっと深く考えよう。
たかがすれ違いや傷つけたくらいで思い悩んで足が止まるなら。
俺が、俺の勝手で失わせてきた命に失礼だ。
命を喰らっただけ俺は進まねばならないんだ。その程度軽いもので止まれるか。
百匹あまり解剖したマウスも、処分した動物の幾多の赤子も。
飼っていて意図的に虹の橋へ放り込んだ片手じゃ足りないやつらも。

糧にするならいくところまでいかねば申し訳が立たないわ。
悲しめないなら利用して進まねば。

法定速度？いや、もぐら並みだ！(かたつむりの３分の１)

とりあえず全部諦めてみろと言われた(´・ω・`)
そうかもしれん。

よぉし。もう色々諦めたぞ！
いつも理想の自分と比較してストレスに胃がやられたり
うまくやろうとしてやれなくて人に頼ることも
アドバイスも受けれなくて。弱味も見せるのいやで
隠して潰れてたけど、もういーやー！！
諦めた！未熟で当然！全部見せて全部頼る！
素直さと諦めと根性だけが武器だコンチクショー(*｀Д´)ノ！！！
俺を助けろー！みっともない俺を助けーろー！
わー！助かるためにとりあえず色々するぞー！！

大事なのはいまどうあるではなく、未来にどういたいかだ！
なら今なんてどうでもよいわ！未来にできることをするのみぞー！
とりあえず資格増やしてくるわ！あと知識と！

議会であった女の壁？さわったらセクハラだーみたいなやつ。
セクハラって性的な嫌がらせのことだよね？
女性であることを利用した嫌がらせになるんじゃねぇの？それ？
ほんと頭悪そうで吐き気がする。女性なんだから
差別されて当たり前なのしてくださいって言ってるようなもんじゃん。
お前らみたいなのがいるから女性はいつまでも蔑まれんだよ。
なめられんだよ。いっそ男装でもして肩組んで
アメフトの壁みたいなんつくれ。

オクレバセタ。誕生日おめでとうございます。
新しい歳がもっと素敵なものとなりますよう、心からお祈りしております。

そんなこんなで、そこそこちゃんと休みを満喫した。
ずっとできなかったこともできた。楽しいという感情がわからなくて、停滞して。
やっとそれが解けてきた。DVDを見たり、ちょっとしたゲームをすることが楽しく思えはじめた。
やっとだ。ほんとここまで来るのにどんだけ苦労したか…。
ほんとに良い意味で諦めがついた。みんなに好かれるのをやめにして、
嫌いな人間は嫌いという。逆に嫌われても構わない。
理想の自分はそこにない。ということを理解して、恐れないこと。
そしてあれだ。罪悪感を抱かないこと。
出来なくても。嫌われても。反省はしてもいいかもしれない。
けど罪悪感を抱いたら動けなくなる。それだけは回避すること。
んなもん知るかの精神。開き直る。諦める。万人受けなんて無理だ。
それが私の好きな人の生き方だった。見習おう。
いや、今の人は真逆なんだけど。ならばあいつの分も自由にいよう。
ようやく自分に立ち返ったぞー！かたつむりから蛇くらいには進化せねば。

好きなものが増えて増えて楽しい。
楽しいことをするメリットはそこだな。どんどん好きなものが増える。
いや…アベンジャーズの映画にハマってるだけなんですけども。
クイックシルバーとホークアイが可愛くて格好良くて。
スタークも好き。ウィドウも好き。ソーも好き。ヴィジョンも好きである。
とにかく男女問わず格好いいものが好きだ。
一番はやはりホークアイだな…次点でスタークかクイックシルバーか。

うーん。旦那感あるのが好きなんだろうか俺。見た目だけなら
一番クイックシルバーがツボってるんだが。不良っぽいのにお姉ちゃん思いの
双子っていうポジションたまらん。
ホークアイの家族とのイチャつきっぷりもたまらん。いいぞもっとしろ。

そんなわけでお葬式を開始する。ウルトロンてめええええ

あと10年しか生きられなかったら何をしますか的な小説を見つけたんだが。
なっが！びっくりしたわ長いな！10年て。
やま半年なら悩むけど10年て。何もせんわ。普通に生きるわ。
というか10年先まで生きられる保証があるてことやねんな？
逆にすげぇってそれ。余裕で生きるがな。
10年あったらなんでもできるし！大概の人より幸せに
生きられる自信あるわ。えええ。
だって10年よ…？世の中の人は10年を短いって思うんやろか。
うーん。生きてる時間軸の質が違う気がしてきたぞ。
やま半年ならなぁ。あの人と会ってお礼いってー
あっこの温泉行くかーとか考えるけど、10年…。
とりあえず10年生きる生活費を確保するところからやな。
結構馬鹿にならんで。

うちは二人家族でして。親と暮らしているのだが、もう限界に近くなってきた。
辛い。なにより辛いのが会話だ。いっそこんな会話なら無い方がマシだ。
いつもあのヒトは愚痴しか言わない。
他人・社会に対する愚痴・不平不満・罵詈雑言。いつもだ。いつもいつもいつも。
マレにナニカを褒めることもあるが、マレもマレだ。
ずっと。それも見知ったヒトの事だともう聴くに堪えない。
何回やめてと伝えてもダメだった。気が滅入るから、ヒトの脳の構造知ってる？
脳は一人称しか認識できないの。馬鹿っていう言葉を聞いたら自分だと思ってしまうの。
それを打ち消すには三倍の良い言葉を必要とするの。つまり三倍良い言葉を自分が使うか
誰かと会話して聴くかしかないの。二回で打ち消して、�B回目で上塗りできる。
それだけ手間なの。日頃からずっとそんな言葉を聞き続ける私の身にもなってよ。
いい加減鬱病になるわ。気持ち悪い気分悪い酷い。酷い気分だ。いやだいやだいやだ。
不幸な、不満なヒトが身近にいると移る。もういやだ。
一方的に他人への不満をまくしたてて、何がそんなに不満なの？ときいたらキレられ。
会話にならないとか言ってたけど、笑っちゃうわ。
あなた、会話してるつもりだったの？一方的に愚痴を吐くのが会話なの？
私ゴミ箱扱いされてると思ってたけど？私の話なにも聴いてないよね？
それ会話？演説か何かじゃない？くそみたいなね。
愚痴が吐きたいなら本当のゴミ箱か金払って商売女かナニカにでもぶちまければいいんじゃない？
ボランティアで金も貰わずに他人の愚痴を聞き続けるってそれ何て拷問？
あいにく、病みにいく趣味はないの。私は幸せに生きるの。
もういい。どんなところでもいい。安いところでいい。なんでもいい。
来月には一人暮らししよう。もう家を出よう。もういい。それくらい追い詰められた方がいい。
その方が本気で生きられる。そうしよう。
さっさと車の名義も変えて通帳もって。追い詰めよう。もう知らない。
もうそばにいるのしんどい。

いつの間にかやってることがコンサルじみてきた。
なんでやねん！
人の相談を受ける仕事をしたくて受けまくっていたら。
いつの間にか独立するにはどうしたらいいとか、営業の方法とか。
商売のノウハウとか。うぅおーい。
俺大卒やけども。経済学でもなんでもないぞ。サラリーマン経験無いぞ。
営業の経験はあるけどないぞ。なぜ俺に問う。いや答えるために全力で調べるよ？
やるけどさ。聴く相手ちがくねぇか！？若干得意分野になってきてる感はあるけど
経験ゼロやで！？こんなの絶対おかしいよ…

ニコ動で音楽聞きながら調べ物超はかどる…。
取り敢えず営業関係のことは調べるとして。お前の専門分野なんて知らんのじゃ！
取り敢えずそれはお前が私に説明してくれ。その上にのっけよう。
俺は知識はださへん。出すのはお前や。

けど、今までで一番楽しいかも。求められること。

俺は俺を知っている。どうしようもないクズで、過食症・過眠症持ちで、セックス依存もしていて、
酒もすれば煙草もする、倫理とは縁がなく、気が向くまましんだ動物をさばいて
骨をえぐって遊ぶ。ばらすだけばらして放置して。破壊が楽しくて悲しいのが楽しくて。
人を恨んで復讐するのが唯一の楽しみで。そのために色々したくて。
人生なんて重いモノ背負う気もなくて、でも他人の分も背負ったふりはできるから。
こんなクズでも平等にチャンスも芸術も歌も美しさも与えられていて。
それをくれた世界に恩返しもしていいし、綺麗さをクズに教えてみてもいいし。
出来ることは山ほどある。
こんなクズにも役目を与えるほどに神は優しく、世界は優しく。
滑稽すぎて面白い。こんなクズでも誰かは求めるのだ。
お前ら、ほどほどにしとけよって。やめとけって言いたくなる。
だから面白い。関わってくれるんだもんな。全力でお礼参りしねぇとな。
俺はクズから変わるつもりはない。これが俺だし。けど人に見せる面はコントロールするし、
取り繕いもする。けど、変わらない。変われない。
俺は、こんなクズを求める世界を嗤うことを目的にして生きるし、
こんなクズが生きていられる社会を見下しながら生きるわ。
クズを全部救いあげてやるわ。

わからなくとも理解できずとも尊いものは尊い。
ペット一匹しんだだけで、じさつしそうなくらい狼狽したり
落ち込んだりする人も世の中にはいる。
理解はできんが尊敬はする。劣っているとも思わないし
真似をする気もないが。
よくやるよ。

理想の自分とかないのだ。
そんなものは存在しない。勝手に理想を抱いてギャップに
打ちのめされるのも結構だが時間の無駄だ。
今の自分しかないのだ。今の自分自身でどうあがくかだ。
俺は掃除好きにはなれないし、まめにもなれないし、
嫌いなものは嫌いだ。けどそれでいいと思ってる。
理想の自分ではないがこれが自分だ。
変えなくてもいいところを変えようとしたり治そうとしたりするんじゃなく、
色んな余計なものを塗りたくるのでもない。
今の自分のままどう良くしていくかだ。
神はどんな人間も完成品としてつくっている。
良いものをつくっているのではなく、個性ある完成品として。
ならば個性をきわめることこそ私らしく生きることで、
それを他人がどう評価するかなんて他人が決めること。
私が考えることではない。コントロールすべきことではあるけど。

とうとう小林麻央さん亡くなられたか…
なんというか。勇気もらってた人は多いだろうなぁ

バジリスクは何度見ても一話が一番泣けるわ。
朧とげんのすけのように言葉を交わすでも無く、ただ討ち合い、しにゆく。
笑ったあとのお幻の表情の変化が凄まじくて。アニメーターほんとグッジョブ。

セミナーをしようと思ってるんだけど違和感がぬぐえない。
ヒトと組んでやるから、ある程度相手にも合わせないといけないんだけど、この語句。
「ヒトに求められる自分になろう」

生きにくい人の典型ではなかろうか、これ。
確かに色んなヒトに好かれるのはいいことぞ。だけど、
色んなヒトに求められなきゃいけない人間を生み出さないか、これ。
ヒトに求められたいヒトを生み出さないか。依存傾向の人間を。
それだけが引っかかって引っかかってしょうがない。
自分にとって魅力的な自分になろう。ならわかる。結局それが一番大事だと俺は思っている。
誰が何て言おうが自分で自分が大好きになれるのが一番いいから。
他人の評価なんかに自分を委ねないでほしい。
多分組んでいる相手の限界点がここなんだな。一歩俺は進みたいな。

なんか近づいたかもしれない。私のやりたいこととは。
例え誰がついてこなくても後悔しないこと。全うしたいと思う事。
ヒトに求められることは、自分を全うしたその先にある話だ。求められるかどうかは結果論であって、
それを目的としては己の在り方を損なう。それは鬱病の元だ。いずれ壊れるか、
後悔することになる。
寝たきり老人が最後にする後悔は、あれをしておけばよかった、これをしておけばよかった、だ。
あと十年若ければなんでもできたのに。もうなにもできない。歩けない。動けない。
死を待つだけ。今まで聴いた中でも結構重い後悔だ。
死を前にして動けなくなった人物がする後悔。ゆめみることも許されない。
そうならないようにしなくては。そうなるひとをへらさなくては。
なにより俺が辛かったことは、自分が無いことだったし。

野菜炒めをつくると、野菜煮込みになる。
真顔で言われてかなりツボってしまったｗｗｗ

自分の生き方が良かったなんて死ぬ寸前にしか分かるまいて。
そういう意味で、自分の死の瞬間が今から楽しみで楽しみでしょうがない。
どこで、どうしぬのだろう。
中二病だから、意味のある死がいいなと思うｗ酔って溝にハマってとかはいやよ。
いやそれでもいいんだけど、どんなしにかたでもいいから、
よっしやること終わった！次だ次！って夢から醒めるような気軽さで
旅立ちたいな。

癌とかになったらめっちゃガッツポーズすんねんけどなぁ。
マジで！？このタイミングで神は召すの！？
っていうことはここまでで学んだこととか合算して色々考える時間（余命）を
くれたってことだよね！？うわーマジか！なにしよ！なに考えよ！
めっちゃワクワクしてきたｗｗって多分すごい勢いで色々すると思うｗ

全て俺の人生に起きたことは必要なことだから。それしかないから。
男好きの女でしかなかった母も、自分以外を愛することを知らない父も
この身に起きたいじめも強姦も自殺未遂も死への傾倒も。
ナニカを成すための材料で、生きるための素質。全ては贈り物である。ギフトである。
まだ、まだちょっと時間はかかるけど。
多分まだ、人生は楽しいですかって聴かれても顔がゆがむ。
泣き笑いながらしぬほど楽しいぞって返すけど。
本当の意味で笑いながら返せるようになるまで、あと２年だな。
それまでにはきっと最高の人生を歩んでいるだろう。
なんとなくその光景も道程も見えている。
いい人生だ、ほんとにｗ

収入も少し上がるので、今週いっぱいで実家を出て一人暮らしをすることにした。
親父がずっと愚痴しか言わないのが辛くなったのが原因だけど。
もう潮時だ。離れよう。そしてちゃんと生きよう。
思い立ったのが先週で、明日にはもう申し込みに行く。我ながら速効。
話をしたら、目も合わせてくれなくなってしまったけど。
でもいいんだ。もういい。決めたことだから。
もうこれ以上居てもだめだ。お互いに傷つけ合うばかりだ。
２４まで実家にいただけで辛抱したと思うわ。
普通なら大卒でそのまま出るのを色々あってずるずるしたからな。
ようやく歪みがただせそうな感じ。やっとノイズがなくなる。
本気で仕事をしていこう。もうマイナスの言葉は一切入れない。これで自分の精神も
安定するだろう。やっと、一人だ。

罪悪感は正直言えばあるけれど。お互い様だ。

他人をめちゃめちゃ不快な思いにさせて。傷つけて。
菓子を渡して謝ったかと思ったら、また同じ事をして傷つける。
笑うしかないよね。なにも分かってないんだもの。
何度も何度も説明してこれがいやなんだお願いだからやめてくれと何度も言ったけど。
同じ事を繰り返す。もういい加減腹が立ってしょうがないんだ。
おかしいでしょ。幼稚園児だってわかるよ。
隣の子のおもちゃを奪って、泣かせて、怒られて。お菓子を渡して仲直り。
そして次の瞬間にはまたおもちゃを奪うんだ。何も学習してないよね。
残念だ。

そんなわけで新生活がスタートする。
明日中に履歴書用意するのとセミナー企画書つくるのと
仕事の間に４つ更新しとくのと。
水曜日は使い物にならないから、木曜日に一個しよう。

こんにゃく麺にはまってそればかり食べている。
さすがに足りなかったのでスルメをおやつに！
暑いし肉とか魚とか食う気になれん…。
冷えてるこんにゃくが一番食べやすいわ。
素麺が美味しい季節になーりまーしたー

自分の好きなことしてるやつは光ってるなー。
友達がハムスター山ほど買ってるんだけど心底楽しそう。
毎日ブログあげてくれるから見ごたえもある。
なんかいいなー。俺にもあげられるほどのものがほしいわ

誰かになにかを強制されることほどしんどいものはない。
在り方とか生き方とか。
私はそういうものたちから離れるために頑張るんだ。
やま２年よ。泣いても喚いてもそこでいったん終わりにしよう。
自由じゃなきゃ生きてる甲斐がない。
目標はそこにしよう。あの歌と同じ。
私らしくいさせてくれないなら、私を手離して。
私らしさを否定するなら、消えてくれて構わない。
私の考えが気に入らないなら、さようなら。
私には私の意志があり、貴方には貴方の意志がある。
貴方の意志が誰からも不可侵で尊いものであるように、
誰からも否定されない大切なものであるように。
私の意志も不可侵で、否定されないもの。
誰の意志もそう。全ての考えがそう。
私と貴方は違う地球に生きているのだから。
尊べないなら、許し合えないなら、自己を確立せんがために
他人を否定し利用するなら。
貴方は私の世界には要らない。消え去れ。
そんな暴虐、私の世界で許しはしない。
そんな理不尽、私の視界に入れさせはしない。
くび、おいてけｺﾙｧ。

今週を生き延びられるのだろうか…？
忙しくなくなる予定が、なぜか逆になっている。
睡眠時間だけはマジで確保しないと。
仕事して五時間寝て仕事してみたいなのが続く。
すかぽんたーん！

台風のお陰で仕事が一つキャンセルになった！
ありがてえ…(T-T)仕事がなくなるのは痛いけど、
なにより体調が終わってたから回復に費やせたのはでかい。
ちょっと歩いただけで目眩。食欲はゼロ。目が細菌に負けて雑菌入って
お岩さん状態。はー。ちょっとはこれでマシかな。よかったー。
空いてる時間を引っ越しの手続きと準備とHP作成とネットの勉強に費やす。
頑張れーやれることは山のようにあるぞぉ

オーバーワークというよりは、ＯＤみたいな働き方だなぁ；‥

人生には無駄な時間の中からこそ生まれてくるものだってあるんだからね？

あんまり根を詰め過ぎるなよ。

しにそうになるという意味ではODですな…いやーもうしにそう…。
想像以上にきつい…。７時間仕事して数時間休んで１０時間仕事して（移動時間はさらにプラスで一時間）
が１週間に一度はある計算に。今週はそれが二回あるから余計にしんどい。
その合間に個人的な依頼とかネットTVの生配信とか引っ越しの準備とか
社団のブログと個人ブログと仕事用ブログの更新だろ。
プロジェクトの理念を詰めるだろ。イベントの企画と提案だろ。
休もうにもドンドンやらなきゃいけないことが来まくって休めねえ。
休もうとしても考えてしまって無理だ。そりゃ息切れ動悸に見舞われるわ。

なによりしんどいのが楽しめないことだ。どんな期待をされてるのか常に考えるから
楽しむどころかプレッシャーしかない。こんなんじゃ近いうちに消化器全滅だ。
自分なりの全力だけを考えなきゃ。期待通りの結果を、望まれる結果を出せるかはさておいて
今の私はこれが限界でーすと示さねば。自分のやりたいようにしたいことをやり、
それがハマればOK。ハマらなければ縁がなかったとしなければ。
じゃないといちいち全ての人の期待に完全に答えようとしたら。
壊れるわ。

そうだそれがしんどかったんだ。間違っちゃいけない期待に応えなきゃいけない
有能じゃないといけない完璧じゃ無いといけない。
それは無理だ。分かってる。
今の私が楽しみながら仕事をこなせるギリギリの量と質でいこう。
サビぬき。さんありがとうございます…ちょっと自分を省みれました。
もうちょっと抜きます。

一個考えを変えなきゃいけないところだ。早速壁にぶつかってよかった。
こんな考えでいたら早々にバーンアウトする。
人の期待に応えることだけを考えるのは、他人の人生に自分を振り回させること。
自分の人生を相手にゆだねること。
他人軸ではなく、自分軸で考えること。
本当に期待に応えたいときは期待に応えたいと思うのではなく、
その人のためにナニカをしたいと思っているということ。
期待じゃなく、その人への好意で動くということ。

そして、周りは私に対して高い期待などしておらず、許されているということ。
自己価値をそこに預けない。翻弄されない。
っていうかこれ多分自分の自分に対する期待だ。他人からじゃねえわ。
他人も期待してくれてるけども。そこはどうでもいいわ。いいことにしよう。
じゃないと、常に無理をしなきゃいけなくなる。それもいいけど燃え尽きるし。
じゃなくて、最高なのは、私が私で求められること。無理なく期待に
応じられるようになること。人は少なくなるかも知れないけど。
100人に１人でも好かれたら、日本だけでも１２０万人だもんな。
凄くね。１０００人に一人でも12万人が味方になるんやで。
もっと気楽にいこっと

なにをするときにも持つ基準。これだけぶらさない。
私が楽しいこと。楽しめること。
じゃないと茨の道を征く意味がないじゃねぇか。
楽しくないことはせんぞー！

人が怖いって書いたらさー。
私は怖がらなくていいからねとか書いてくる人おるけど
あんた俺に暴力ふるったやんけ(笑)
あんま笑かすなや。ちゃんと理不尽に私に手をあげたのは
あんたくらいやぞ

なんかもう書き込んだ記憶がないのに書き込んでる。
どんだけ追い詰められてるんだわたしー！
とにかくストレスが。生活が変わるととたんに響くなー。
深夜まで仕事して翌朝六時半起きで新しい職場行って
慣れるのに必死で業務もろくについていけず
ヘロヘロになってすぐさまUターン。で今度はラジオの生放送出演。
そんな昨日。今日は１日寝てました。
今度からサブMCというかアシスタントとしてずっと出るんだけど
果たして今の職場から間に合うんかいね

深夜まで仕事して早起きして仕事して。
看護師さん風にいうと深夜日勤？になるんだろうか。
流石にずっととなるとしんどいなぁ。
基本的に昼間は私自身の仕事に使いたい。
朝だけでも。だから深夜まで仕事して、ぐだぐだ９時に起きて
13時まで仕事してから金を稼ぎに行くのがちょうどいい。
じゃないと事務職やめた意味がない。
ねむいー。無理はしないのじゃ眠いー！
今日はできれば仕事中に記事を四つあげるぞー！
それからあれを考えよう。そう、あれなのだ。

蝉が鳴いてて小学生が歩いているのを見るだけで
なんとなく幸せな。
色んなことが懐かしいわ。大人ってめんどいなぁ。
もちろん自由だし楽しいのだけれど楽ではないわ。
朝の通勤ともなればどこからわいたのかってくらいに
車が飛び出してきて群れていく。それぞれにそれぞれの
人生が乗ってるという途方もなさ。
みんな何時にどこへ行くかもどんな思いなのかも
なにもかも違うなんて。冷静に考えたら、
虫の群れのようにおぞましい。なんというか
不思議な絶望感というかむしろ安心感というか。
よくわからんわー

今日はいったん実家に帰って色々置いて、
回収できるものは回収して、整える日

精神的なところと本気で向かい合うか、
無慈悲なまでに諭吉と見るか。
使い分けだな。
なんつーか。人の暗部に触れる仕事だから悩むわ。
どうひとと向き合うか。考えるときがきたなー

東京だ…

東京か？‥ッ！！　Σ(°Д°；)

東京におりましたわ…すごい人と会ってましたわ…( ；∀；)
LINE訪問したり。東証に行ったり。浅草観光したり。
ニュースのレギュラーコメンテーターと会ったり。
なんか怒濤の夢のような数日間だった。
いや…価値観壊されたわ…

メンタルヘルス板、最近流行ってん
良いことなのか悪いことなのか。
東京では日本で初めて銀行をつくった渋沢栄一さんの子孫の方と会ったり。
帰ってきてからもなんだかんだ怒濤で。
知り合いが出演する演劇の手伝いやら、
議員さんに声かけられて事務所の手伝いやら。
あれよあれよと日は経っていく。
あー。やりたいこともたくさんあるけど時間がたらねぇ。
もっと精力的にならねば。

パソコンが巻き込まれてしまうという。
忙しいからよしとするか。
とりあえず消えない程度にあげとこう。
最近のメンヘル板はTwitter化しておる。

>>285

何とも残念きわまりない限りだ；‥。

めちゃくちゃ腹が立ったので吐き出す。
実家がいやになり、親離れをするために出て、
自分で自立して生きていこうとした矢先。
父親から連絡。
お前の年金を俺が払っておいたぞとのこと。
しかも超上から目線でお前ごときに払えないだろうからなと
いう言葉をこんこんと添えて。
自営業になってから年金保険も自分で変えて、
自分で払うように計画して準備していたのに。
とりあえずマジギレして今日呼び出した。
余計なことすんなとっとと自立させろや！！
前払いで17万とか。まだようやく走り出したところで
そんなに払う金もない。貯金を減らしたら余裕だけど
まだ減らしたくもない。金の管理、いつにどれだけ使うか。
全部計画してるのに崩された。
これ以上干渉するならもう一切音信不通にする。
金で縛り付けられると思うなよ？そんなもの金で断ち切るわ。
親の最大の仕事は、子供が独立して一人でやっていけるようにすることだろうが！
なぜ邪魔をする！？親の仕事は子供に生きていく力をつけさせることであって
子供をいつまでも甘やかすことでも、金でつなぐことでもない！

俺が親に望むことは、親が親自身の、個人の人生を
ちゃんと生きて幸せにいてくれること、
みんなで笑ってられること、そしてできれば、
私のやることを応援してくれること。言葉で。
それだけなのに、なんでそれすら。
かねなんていらない。援助なんていらない。
私は私の力で生きられる。もしそうできなくても、
私が困るだけ。あんたはなにも困らない。あんたの人生じゃない。
私のものだ。私が得る苦しみもなにもかも私のもの。
なにひとつゆずらない。
私が欲しかったものは、安心できる存在だけ。
だるだるの崩れた体でテレビを相手に、最前線で戦っているアスリート
ミスをあげつらっては罵倒し嘲笑う、コンプレックスの塊じゃない。
お前になにができるの。あの、毎日研鑽を積み重ね
努力を積み上げている人たちをけなす権利があると思うの。
あんたといるだけで、気が滅入る。ひとというものが嫌いになる。
だから私は家を出たのに。五万円という金を払ってでも。
これ以上関わらないでくれ。頼むから。もう住民票も移す。

これを話してもだめならもうそういうことだ。
俺はもう見捨てる。天涯孤独でも構わないや。

大体のことはどうにかなってきてござる。
お盆休みを鼻で笑いつつ今日も仕事だ♪
とはいえまだ在宅ワークの段階なので、パソコンで
動画を見ながら作業である。
しかしその前に朝ごはん買いにいこう

仕事をしているときの夜食は大体漬け物である。
何日かに一回大量に野菜を買い込んではつくる。
最近は営業への金がかさんでるからなぁ。
ちょっと節制せねば。飲み会だのなんだので
二万円は飛んでるはずだ。はー。貯金してぇな。
とりあえず仕事終わらせるか

なにもかも、他人のせいにしてたら
いつも何かに怒って、恨んで、自分はカケラも成長できないまま。
それでいいならそれはあなたの生き方だけれど、
みんな先にいってしまうよ。自分の人生をそれぞれ生きてるから。
それを他人に預けるほど無意味なことはない。
いつまでも怒りや無力感に囚われることほど、辛いことはない。

うんこおしっこ

今は昼と夜のダブルワーク。なんならトリプルワークをしているので、
結構しんどいときがある。昨日の夜は深夜三時まで
お客のメンサの方と語り合い、帰り。
二時間寝て、起きたら水を飲みまくりまた少し寝て
７時には家を出て病院のお仕事へ。
そして今日の夜は知り合いがやってるイベントに顔をだし、
そこにもクライアントが何人か来てるから挨拶をして、
多分帰宅は十一時は過ぎる。
明日も朝から仕事だ。夜も仕事だ。
日曜日になればようやく息がつける。がんばらねば。
でもメンサの方とのお話は本当に楽しかったなぁ。
ああいうのが、生き甲斐だなぁ。

削除

削除

なにやら掃除をされている。ありがとうございます。
見てないからなにを書き込まれたのかすらわからないけども(´・ω・`)?知らぬが仏かね

しかしさすがに忙しいなー。でも逆に仕事にはやる気がでる。
睡眠欲を食欲で補いつつ、夜も仕事だやっふう！

>>295

同時多発無差別テロの類いなので、気にせんでも良いと思う。

そ、そうですか(´・ω・`)ありがとうございます！

さて。私が一番苦手なものは愚痴や悪口や傲慢な言葉らしい。
それが一番いやだ。気が滅入るどころじゃない。
精神的にがりがり削られていく。逃げたいよー。
もう私いらないじゃん帰らせてー！

>>297教えていいのか分かりませんけど、
>>294のはR18画像です。金曜日頃、たくさんのR18画像が色んなところ(主に小学生板)で貼られていました。

なるほどぉ…！教えてくれてありがとうね！
しかし、エロ画像くらいじゃふつーの大人はなんとも
思わないのにわざわざ可愛いものね♪画像どころじゃない
人生だぜっ！

いやまぁそんなことはさておき。10月には講師として
かなり多くの人の前で話したりすることになった。
パネルディスカッションも行う。
人前で話すのも講師ももちろん初だ。なので、
とりあえず練習がてら講座やセミナーを何回かそれまでに
開催することとした。図書館やあらゆるところから
本をかき集めて読んで集めてまとめて内容をつくる。
ワークもまじえつつ。うまくできるかわからんけど、
やらないとうまくならないもんね。
ちゃんとお金を貰ってやることだから、本気で作り込む。
準備こそが本番。がんばろう。

うお…眠い…あとは明日にしよう…。
髪を切って染めてアイロン買って。身だしなみを整える日。

あともうちょいでセミナー！
うまくできたらご褒美においしいものを食べるのだ。
終わったらまた書き込みにきまするー！

大幅に内容を変えた。もうすぐなのに。
でもこれがいい気がする。あとは当日までに覚えぬいて
相手に合わせて話すこと。
やってることは、知り合いにしまくったセッションの簡易バージョン。
それも話ながらやる。どんな生徒がくるかな

そして思い立った。食費を減らそう。
昼間にバイトに行くとき以外は。食べ過ぎだわ。
キャベツと玉ねぎと缶詰、豆腐。あとは知り合いとごはんを
食べるときに補給で。やばそうになったらマルチビタミンとミネラルかおう
明日たのしみだ。明日で完成させる。あとは地力。

結果は良いものだった。
自分のしたいこともさだまった。
どんどん進めよう

可哀想に。あなたの目に写る人間は、
薄情で馬鹿で子供でくずで動物以下らしい。
あなたと、あなたを認めない人間はそうらしい。
あなたを傷つける人間はみんなしんだほうがいいらしい。

可哀想に。
私の目に写る人間は、みんな自分らしく、
自分を大事にして、幸せに生きようともがく
いとおしいヒトたちしかいないのに。
可哀想に。それが見えないなんて

とかなぁ(´・ω・`)
単純に解せないのだよ。自分の都合の良いように動かない人間はしんだほうがいいとか。
何様だよ。認めてほしいならそうなるようにしろよ。
できないのに文句いうな。みんなやってるんだよ。
多少なりがんばってんだ。そればかりだと苦しいがな。
その文句に付き合わされる私の身になってくれ。
いやな言葉を聞かされ続けて睡眠時間を奪われて。
迷惑この上ないわ。無力を誇るな。
文句を言うなら改善してみせよ。できぬなら己を呪え。
考えろ。ただ考えろ。まだ思考が足らない。

いまだにパソコンの巻き込まれがとけず。
うーむ。
そしてそして、いっこ、でかいブロックがかかってるなーというのを
認識してなぜかをずっと考えていた。
なにか楽しいことや仕事をしようとするときに、制約がかかる。
めんどうなわけでも、したくないわけでもなく、
したいのに体が動かなくなる。ここ二年くらいかな。
思い返せば、母とあったのがきっかけだったようだ。
自分が楽しいこと、幸せになろうとする行為すべてにストップがかかるようになった。
母が不幸だからだ。金もなく、共に住む男は末期がん。
自身は膝が腐り、寝たきりに近く。
そんな状態なのに、私だけ幸せになってよいのかと。
そんなことが許されるのかと。
許可が欲しかった。幸せになっていいよ。
自分のことを考えて良いよ。頑張りなさい。
母になにもできない事実が、目をそらしていることが
重い枷になってる。でもなにかをしたとして、
それこそ自己満足なもんだから意味がない。
んー。なにをしたらいいのかなぁ。
なんにせよ、はやく身をたてることなんだよなぁ。
そして落ち着いたら、多大に余裕ができたら
神主になりたいなぁ

なんか、なにしても吐きそうだし調子悪いわー。
なんなんだろうか。こないだからずっとだわ。
生活が不規則だからか不眠症気味になるしめんどくせー。
とりあえず一番しんどい今日を終わらせなきゃ。
明日明後日は時間があるから三つ仕事を終わらせる。

無事にパネルディスカッションが終わった。
少人数とはいえ人前で喋るのはこわい。
こわいんだ。セミナーも、セッションも、イベントも
必要だから、集客のためにしているけど怖い。
ヒトが本当に集まるのか、満足いくないようになるのか、
どんなヒトがくるのか。
そもそもいじめられて離婚してヒトなんて恐怖でしかないのに
いっつもいっつも土壇場で向かい合っていかなきゃならない。
こわくてしょうがない。お金をもらえばもらうほどこわい。
にげたい。したくない。いやだ。
どう思われるんだろう？こなきゃよかったって思われないかな。
ソノヒトソノヒトの様子に一喜一憂して、いつも
ダメなとこしか見えなくてそれでもやるしかなくて。
この恐怖を限界まで感じきって出しきらなきゃ進める気がしない。
こわくてやだー！

非力な自分がいやなんだ。頼らなきゃいけない自分が。
そりゃそうだ。俺の目指すところは、我を貫くものだからだ。
でも他者を助けるのが俺のするところだ。
俺は俺のために戦うのでなく、他者を守るために戦わなくちゃいけない。
不自由だ。けど選んだ道だ。それが人の輪だ。
あ。まて一個抜けたぞ。なんでぶつかってたかひとつわかった！
すっきりしたー！そうかそうか。いいんだわ。
できることしかひとはできんのだ。非力で当然なんだわ。
だからこそ力を尽くすんだ。無理なところは誰かができる。
俺はおれに出来ることをするだけでよく。
その結果どうなろうといいのか。だめだったら
道が途絶えるだけぞ。誰にも迷惑かけぬわ

嬉しいことに、辛いこととかしんどい気持ちとか
怖いとかって、本名でやってるSNSとかに書くと
みんながコメントくれるんだよな。
おっさんからおねえさんから年下まで、みーんな。
励まし、アドバイス、感想。もっとシンプルに生きなよ、とか。
のみにいくか？とか。君は強いね、とか。
ほんとありがたい。みんな助けようとしてくれる。財産だなｧ。
やりきってみようかぃ。

変な夢見たー！
友達二人と犬二匹、子猫二匹を連れて旅をしていて。
ヒッチハイクしてでかめのバンに乗って移動しようとしていたら。
子猫がなぜかある隙間から落ちていって、急いで拾おうとしたら
向かい車線に行ってしまって。車に轢かれ胴体がまっぷたつに。
きれいに体をタイヤが通り、千切れてピンク色の断面が。
夢だから血は一滴も出ず。すぐさま目をそらして
車を発進した。
そこで目が覚めた。こわー。後味わるいわ。
そしてそんなことはともかく、変化を楽しまねば

上司がなぁ。機嫌がすぐに態度に出る。好きになれんわ。
いい歳なんだから自分の機嫌くらい自分で取れ。
マナーでしょーが

久しぶりの全部やだ症候群。ブラック企業につとめて以来だなぁ。
なってみてから思うに、私が全部厭になるきっかけは、
自分の時間がないからであるらしい。
正確にいうと、自分のしたいこともできないくらい
追い詰められてなにもできなくなる精神状態と
忙しさがダブルできたとき。
今日は深夜まで営業だからなにもできないし。
ぱーーっと遊びにいきたい…。でもこうなると、
友達となにかをする予定は全部感覚的に営業になる。
一人でなにかしたい。そう、一人でだ。
というかわかった。これヒト疲れだわ。
でも土曜日までは仕事だから意地でもしなきゃなので、
あ、しかも次の日はパーティだ。まてよこれ…
１０月まで休みない。夜勤から日勤から延々とあるぞ。
なにこのマラソン。腹が立ってきた。
ここまでやるんだから意地でも営業したるわ。

学校のことをいうスクールの語源はスコレー(自由時間)と
きいて驚いた。確かにと思ったがほぼすべてのヒトは
そう思ってはいまいな。確かに、人生においてもっとも
自由で体力のあるときはスクールくらいのものかも。
昔だと結婚したら自由がなくなるってのもでかかったんだろうな。

そう、昨今の子供たちは激しく曲解しているけれど
その昔、法によって「学ぶ自由」が保証された事により、
我が国の子供たちは労働から解放されたんだよねーｗ

「義務教育」の本当の意味を知らない現代の子供たちに
それを教えてやる奇特なオトナは、今じゃほとんど居ないからねぇ；‥

それですよね。いまの子ほど自由がある世代はなかったでしょうから。
昔は田んぼ畑仕事を手伝うのが当然でしたもんね。
未来の選択肢と、その人が生きるに足る学力と、
色んなものをくれる自由時間。
不登校だった私が言うのも難ですが、最大限理解して
利用できたらいいですよねぇw

そしてそして、一個岐路に立っておりますれば。
ここが分かれ目な気がするなぁ。
モラハラと離れて自分を取り戻すとき。
共依存なんてもってのほかぞ。さぁて、凛としていきましょう

全力で反抗中。こわいけどもう限界だ。
ありがちな話で、恋人がモラハラDV野郎だったんだ。
物を投げられること三回。直接暴力は一回だけだけど。
キレると話し合いも通じなく、怒鳴って出ていったり。(追いかけてこないとふてる)
ただ傷つけるために傷つけるような言動をとる。
怒りの原因やどうしてほしいという話し合いにならず、
ただ怒りを数時間ぶちまけて物を投げないと話にならない。
落ち着くまで。もう怯えるのも嫌。
もうびくびくするのも見下されるのも、
未来を否定されるのも決めつけられるのも嫌。
わからないなら距離をとる。消滅狙いで。

横レス失礼します。
近くの交番でなく、最寄りの警察署の「生活安全課」に電話相談なさるか、直接足を運ばれて相談なさっておくほうがよろしいとおもいます。
（別れ話がこじれて相手がストーカーになったときに備えて）

「女性警官をお願いします」といえばそこの署の女性警官の数にもよりますが、配慮してくださる（女性警官を担当者にしてくれる）
ケースが大半のようです。

あとは各都道府県に「女性センター」（ウィメンズプラザとか男女共同参画センターという場合もあります）という機関がありますから、そこに電話相談なさってもよろしいとおもいます。
（夫婦だけでなく、恋人間のモラハラDVに関しても相談にのってくれます）

わたしは、警察署に相談されることをおすすめします。
あなたはお若い女性でしかも一人暮らしですから。

お体を大切にお過ごしくださいませ。

本当にありがとうございます…！
センターの番号電話帳にいれました。いざとなったら
引っ越せるようにせねば。俺は幸せになるのじゃー！
心強い味方がいてくれて嬉しいです。

そんなこんなで目が覚めて。今まで持ち続けていた
見捨てられ不安の解消と自他の分離が一気に進んだ。
びっくりするぐらい世界が変わった。不安感がほぼないわ。
誰がいてもいいけど、誰がいなくても生きていけるし。
前までぶつぶつ暴言をはく(テレビとか)人間が
苦手だったけどそれもなくなった。自分に言われてるみたいな
ダメージは受けなくなった。他人の目も気にならなくなった。
一夜で一気に。だって他人は勝手に私を判断するもの。
媚びなくてもいいわ。合わせなくてもいい。
誰に嫌われるのも全く怖くない。しゃーないだけ。
根本、私は人を好きだけどねー

嫌われてもいいと思えるようになってこそ分かったのは
結局人は一人だなぁということと、だからこそ
それが重なるときは貴重だなぁということと。
でも結局は人は一人で生きて逝くから、
いま一時を大事に生きるのがもっとも大事で。
誰かに価値を依存して注意を払い続けるんじゃなくて、
自分の目で見える空や温度や匂いや、触れること全てに
感じることすべてに注意を向けることが大事だ。
自分のために。なによりも自分自身のために。
自分をもっとも大事にしてくれるのは自分自身だから。
だから人は、究極、自分自身にだけ責任を持てばいい。
ただ、回りの人を不幸にしたら私も幸せになれないから
他人を蔑ろにするという意味でもない。
ただ私は私の幸せのために人を大事にする。
でも合わないやつはいらない。傷つけるやつもいらない。
諦めがついた。
なんだかんだ遠回りして、ようやく自分のあり方に戻れた。
もともとそうだった感じに。
自分を俯瞰して見れないとこの仕事やってけないしなー
やり方はたち戻れたから、あとは目的を再設定するだけだな

なにもかも両立するのは難しいなぁと思う。
他人に期待せず、信用すべき。
だけど、信用を選んだのは自分自身だから、信用を裏切られたと感じても、
その責任は自分自身が負うもの。
だけど、自分で自分自身を信用もしてなくてはしんどい。
けど、他人を信用し続けて裏切られたら今度は自分を信じられなくもなるだろう。
だからこそ、知恵をつけなくてはならない。
信用できる人を見極める知恵を。経験を。
知恵と経験と色んなことをもって自分と相手を信じて
生きていくこと。すべて自分に起きる問題は学びのため。
そこからなにを拾うかが価値観。

目的の再設定完了。好きなものを辿ればすぐだった。
その道のりはいまの仕事を続けるだけでいい。
ようやくエンジンを見つけた気がする。早めに見つかってよかった。
やっぱり私はいい人ではなさそうで、安心した。
撒き散らしちゃいけないと抑えて育てた思いこそ
大事な魂だった。あとは出し方を考えるだけ。
人を傷つけないようにするだけだ。

カラスの目に映るカラスは綺麗な青色なのだそうだ。
我々には黒色にしか見えないが。
人それぞれ、生き物それぞれ見える色が違えば
景色も違うだろう。頭でものを判断するのだから、
常識が違えばいきるせかいもことなるのだ。
私とあなたの生きている地球は別物。
どう生きたいかだけで見える世界が、いきる世界が変わる。
ならば、私は青い烏の見える世界がいいなぁ。

新任教師が暴行、生徒は逮捕。当然だろ。
厳しすぎる？ばかじゃないのか。
暴行は傷害、度が過ぎればさつじんみすい。
いじめにありがちな物を隠す壊すだって窃盗や器物損壊だ。
なんで犯罪行為が学校という箱庭だと許されるんだ？
犯罪行為だからこそ学校という場所が戒めるべきだろう？
犯罪行為をする獣を躾もせず社会に放り出すのが
学校の役目か？それなら学校なんて名乗るな動物園と名乗れ。
最低限社会で生きられるよう犯罪行為だけでも矯正しなきゃ
その生徒がもったいねーだろ。

嫌いなものがあることに腹が立つから好きになろうとしたり
なんやかんや見方を変えて試行錯誤もしたけど、
ようやくしなくなった。嫌いなものは嫌いだし。
ただ、嫌いだけど、と思うようになった。
嫌いだけど、理解しようとも思わないけど、あなたのことは尊重するし
邪魔もしない。そう距離を置くだけにした。
考えが違ってても、あなたはそう思うのねと。
ただ、その考えを当然だろとつきつけられたら怒る。
押し付けられたらはね除ける。私はこう思うと。
そしてお互い尊重していこうやと。それができないなら
お互いのために距離を置きましょう。
当たり前のことなんだけどな。むずかしかったんや…

もーやだ。なんで我慢し続けて仕事を放置してまで
やってしまったんや。途中で帰ればよかった。
疲れただけだった。人と会いたくない症候群のときに
出るんじゃなかった。体力根こそぎもっていかれた。
思ったことは即実行した方がええなぁ。
違和感もったら離れた方がええし。それは今まで培ってきた
経験と勘だもんな。
抗ってしまったがためのこの疲れ。はー。
ぱっと帰ればよかった。誰も得せんわ。

お笑いを見てるのだが、はさまれるCMがすべて
スマホゲームとかアニメ系なんだけど。
全部グラブルかシャドバなんだけど。
つまり、お笑いを見る人々の傾向がスマホゲーと呼応するということだよな？
ちょっと面白いかも。マーケティング気になる

身体にまとわりつくものがきらいだ。
包帯とか絆創膏とか。そういうもの。寝るときの靴下も。
なんとなく、暑くて呼吸ができないようで。
切り傷の絆創膏も、靴下も、なにもかも朝になるとベットの下に
転がっている。
なんとなく、窮屈だ

よく書く余裕あったな私。あれから吐き気とおなかの張りと頭痛と戦いつつ仕事をこなし。
速攻でサウナに行きアルコールを飛ばし。
少しばかりご飯を食べて就寝中。おなかが気持ち悪い。
いやー。もう飲まないでおこう。
気づいたんだけど、酔いすぎると足の親指がいたい。
これもしかしなくても痛風に近いやーつ

なんで罪悪感を植え付けようとするのか意味がわからん。
寝不足で明日の朝も早いときに三時間かけて延々と
自分がどれだけ傷ついたか、がんばってきたか、
気づかってるか、不利益を被ってるかを語られた。
その原因は私二割他の人八割。
なのに私にだけその負担を十割押し付ける。ふざけんな。
他が主の原因なんだから、元凶に話すべきだろーが。
話しやすいやつにだけ話すんじゃねえよ。なんで割りを食わなきゃいけねーんだ。
理屈に合わねえだろ。存在がストレスでしかないわ。
改善策話して終わりでいーじゃん。なんで愚痴を聞き続けなきゃいけないわけ？
他人の分も。優しくないのはどっち？勝手な思い込みで
作った自分ルールに沿ってるんだろうけどさ。
それこそ優しくないよね。
その時その時にその場で改善すればいいはずなのに
溜め込んで溜め込んで爆発するのマジ無意味。
本当はこのときこう思ってたとかさ。その場で言えよ。
めんどくせぇ。自分のコトしか考えてないのはどっちよ。
自爆してるのはあなたでしょ。
来年にはこの職場やめよう。やめるために全力を費やそう。

距離がある方がいいことって多いよね…ああ。

嫌われる勇気って大切だなぁ。
それを察知すると何日も引きずる。けどそれって大事にしてくれてる
人に申し訳ないよなぁ。ここで切ろう。
もう考えない。明日は明日で仕事だし。気持ち的には六連勤。
とか思ったけど冷静に考えたら六どころじゃねぇ。
10だ今。なお14まで続く模様

今日は潜在顧客ぽい人と会って、
明日も顧客なってくれそうな人と話をして、
明後日はクライアント相手に仕事をして、
明々後日はなぜか誘ってきた昔同じ劇団に所属していた
役者と映画を観に行くことに。
そんなことをしていたらもう役所でのセミナーの日になって。
休みが一日もない。合間にすべての日に病院勤務とか
色々入ってるし。流石にトリプルワークを本気で動かすと
しんどいな。

でもひとつ良いことが。動きっぱなしなもので
飯を食う暇がないんだけど、そもそも戦闘状態が続いているから
腹もろくに減らない。元気。今日の話も楽しくするぞっ

初めて人に説教をすることになってしまった。
嫌われるの覚悟で言うってしんどいなぁ。楽しみでもあるんだけど。
さぁてどうなるかな。はじくかな、受け止めるかな、逃げるかな。
ここが正念場だぞ、君。

【“説教”に於ける基本的な大前提】

「多少なりとも見込みのある者だけにするべし」

根っから腐っているヤツに説教すると、単に逆恨みされるだけだからね；ｗ

ありがとうございますサビぬき。さん…( ；∀；)
ほんとに相手は選ぶべき、な。今回は無事になんとかなりました。
いい子だったいい子だった。いい子過ぎて、もっと自分を大事にしろと
いう説教にもなってしまった。はぁ。
しかも言うこと言うこと全部ブーメランだし。
本当にこの一週間しんどかったー。二徹はもう絶対にしない。
二徹は二日寝たくらいじゃ治らないこともわかった。
まだしんどい。あと不安が大きいときはろくに動けない。
十五分も集中できん。なんならそれが精一杯。
これを乗り越えたらまた誰かの役にたつ。がんばってわたしー。
もう、頼むから一日だけでいいから完全な休みをくれ…
仕事を考えず、ただカフェをめぐる日をくれ…
オンオフを完全にわけなきゃだめだもういやぁー
むりだーぁあ

完全な休みが、休みが手に入ったぞ！
明後日！何十日ぶりぞ！よし！

一人きりの時間をもらえたのは大きい。
他人がいるとくるくる変わらざるを得なかった自己が
ようやく落ち着いた感じ。本来の素の自分が。
他人の言葉にいちいち振り回されて疲れ果てていた。
しんどかったなぁ。常にパニック状態だったわ。
自分を大事にしてって言う人もいれば、
お前がだめなんだと叩く人もいて。
自分が一番自分を許せなく、大事にしてもなかったから
大事にしてねーっていう言葉は本当に嬉しいんだけど、
反面色んなことを押し付けてくる人もいて。
ゆるせない、ゆるす、ゆるされない、みたいな二重拘束。
それこそ。私とあの子にない素地はきっとね、
自分を大事にできないことよ。だから人を大事にする方法も
わからないし、いつも首が絞まっている状態だから
他人を気遣う余裕もない。そんな状態の人に、
人をもっと大事にしろと言っても。
全身骨折の人間に、他人の癌を治せと言うのと一緒だわ。
まずは骨折治そうよ。みんな痛いのはわかるよ。
だけど骨折からだ。他人を治す最中にバキバキに折れ直して、
救急車が関の山だろ。

今日は誰とも連絡取らない日と決めたのだ。
ゆったーり。胃が痛いのは治らないなぁ。なにがだめなのか
ここで考えなきゃ。自己攻撃が大半なんだけど。
毎日小突きまわされてたらそりゃこうなるよね。
自信を日々奪われ続けて。そこからなにを学ぶか。
奪われない私にならなきゃいけない。
いちいち言葉一つ一つに身体をすくませて怯えないように。
もういやだ。もう二度といやだ。言えなくて泣き寝入りもいやだ。
ずっと繰り返していた形を壊さねば。
力を抜いて通り抜けなければ。思い描くのは
必死に他人にすがる人物ではなく、飄々と自信にあふれたヒト。
根は薄情だもの。あれに較べたら。素の私なんて
マーリンみたいなものだ。

たどり着いたー。やはり許されないと思ってるからだな。
薄情で色々どうでもいいと思っている自分が。
私の感情など昆虫みたいなものだ。機械的な。
それを受け入れなければ進まないね。
自分のあり方を受け入れ、どうしたいのか望みを考え、
また進む。簡単なことだったかも。
その人のつくる絵が好きなだけで、その人そのものに興味はない。
いや、思い通りになるならあるが。うむ。掘り下げよう掘り下げよう。

ミスを知ると自分を責めるくせをまず捨てる。
そんで今の自分は主体性なさすぎてマジでだせぇから
それをなんとかする。マジだっせ。
つまんねぇ。人間がいない。己がない。
他人に人生を委ねることほどだせぇことはねぇ。

終始修羅場なんだけど。次から次へと。
…寝よう

修羅場そのいち終わり。なにかというと、
20人を前にしての軽い講演というかなんというか…なこと。
人前で話すことが最近増えた。苦手だな。

今まで人が本当の意味で好きになれなかったんだが、
好きになれる方法を発見した。
ちょっと楽しくなってきた。人も動物よな

典型的な鬱病の症状だったんですが、これは…。
うーん。でも分かったとて変えようもなければ医者にかかる金もない。
とりあえず朝ちゃんと起きてベランダで太陽の騎士をしよう。

これを人徳といっていいかわからないんだけど。
ご飯に困ってると伝えたら、米30キロと玉子20個くれて。
野菜もやるよと毎週持ってきてくれて。お菓子もくれて。
外に薄着で出て、寒いなーと思っていたら、これを着な！
と知り合いがこぞって服を着させてくれて。
決して乞うているわけではないのだが、誰かがなにかをくれる。
有り難いなあ。みんなが神様ですわ…( ；∀；)

みんなが人徳あんねん(ヾ(´・ω・｀)

心臓をこう、壁に叩きつけて絵を描きたい。

そんなことは良いとして、なによりだめだったのが、
私が引き寄せていた人達だったのだなぁ。
もう上のランクに行くときだ。よりシンプルになるときだ。
いつもいつも、壁越しにすべてみているようだ。
いつも現実はガラス越し。私が触れるのはガラスだけ。
退屈で退屈でしょうがない。そのガラスをすり抜けるのは
私に対するマイナスの言葉か痛みだけ。あと好きな音楽。
ガラスごと砕いてやりたい。壊してやりたい。
ガラスを壊す人が欲しい。ガラスの先が絶望ではないと
示して、私を蹴り飛ばしてくれる人が。
生きている実感が欲しい。もうこれ以上こじらせてたまるかw

この人ちょっと頭おかしいやろ。けど嫌いやないねん。
って笑うその様が素敵だなーと思った。
意外と人間味あるんだなぁこの上司。

みんななにを怖がってるんや。
もったいない人ばっかりだ。

蒼烏君の成長は、あたかも立ち上りの低い螺旋階段を
２段抜きで駆け上がっている‥みたいな感じだよね(笑)

ちょっと見には“堂々巡り”っぽく見えても、決してそーでは無い。

走る量は多くても地味には上がってますね(ヾ(´・ω・｀)
なにより私は人に恵まれてますから。
そして、前はいろんな人に助けられてようやくできてたことや
感謝しろよと言われていることが多かったけど。
今は、あなただからねって認めてくれる人が増えました。
あなたが好きって。あなたならできる、あなただから
頼むのよって。
未だにその方々が私のなかにどんな可能性を見ているのか、
どんな希望を見ているのかわかりませんが、応えたいと
思って向き合ってます。自分が大嫌い(笑)で、
好意を受け取れなかった日々が長かったですが。

さてさて、最近は学ぶ機会も増えて、ありがたいことに
いろんな人と関わらせてもらっている。
当面の問題は金だ。学ぶための金。足りなさすぎる。
手術で使ったのが響いたな。本気で貯めないと。
なにかをしようと思ったとき、枷になっているのは金だけ。
手っ取り早く、かつ堅実な方法を考えねば。
でも、とりあえず明日を乗りきろう。
明日は大きな学会での発表がある。短いスピーチだけど、
自分らしさを出していかねばね。

>>1のスペックでどうやって社会復帰を果たしたの？

不登校&ヒッキーでコミュニケーション能力も低そうだけど
このままじゃダメだ！って思ったくらいで社会復帰し社会に適応できるもんなんでしょうか？

うーん。時間はかかりましたよー。
不登校だった数年間を取り戻すのに倍以上の年数が。
ただ運のいいことに、人に恵まれましたので。
復帰したいと思ったときにちゃんとそれを受け止めて
向き合ってくれる人が絶えずいました。
保健室の先生だったり。初めての親友だったり。
進路指導の先生だったり。バーのマスターだったり。

そのお陰で人前でスピーチとかセミナーできてますしね。
そして社会適応はあんまできてないです(笑)
できてたらサラリーマンしてますけど、組織に入れないんで
自営業してますし。
協調性ないですし人怖いですし、毎日朝早く出社はストレスで。
そして毎日同じ事をするのもストレスなんで、毎日違うことができるようにしてます。
環境を自分でつくることができるのも大人の強みですね。
自分が適応するのは半分くらいで、あとは自分に合わせて
つくったり移動したりで。
昔からなんだかんだ変わらない。悪い意味からいい意味で
はみ出しものっすよ

人生はどんな人に出会えるか、
そしてどれだけ自分自身を知り、生かせるかっす。
大切なのは単純なことだけですしな(ヾ(´・ω・｀)

とある学会での発表、成功したぜ。
IBMの2万人？20万の社員のなかのトップ500に入る人に
めちゃ褒めていただいた。どこがいいかをまじまじと
語ってくださって。握手してくださって。

そしてそんなこんなをしてたら元会社の上司がきて。
俺にとってお前は新たな目線をくれた人だの、
だから会いに来ただの楽しそうでよかっただの、
お前の感性は人の心の奥を抉るから物書きになれだの
めちゃ褒めてくれた。
褒められ慣れてなさすぎて穴に入りたい…な感じだったけど、
いいひ、だったなー。
本当にありがたい

とりあえずすべての人にお礼のメールとかしまくって
仕事いって、今日の夜はとある人に弟子入りするかも。
うーん。まだわからんけど凄いことが最近よく起こるなー。
あの人辛口よ、怖い人よ、みたいな人がよくほめてくれるし
期待してくれる。普通に優しい人だなーってお話ししてたら
お前よくあの人としゃべれるな！って言われたり。
びびる毎日。

悪夢しか見なくて疲れたー！
大学落第する夢とか。何度計算しても6単位足らない！みたいな。
とりあえず溜まりに溜まった部屋のごみを全部まとめたぞ。
明日からはまた心機一転次へと向けて頑張ろう。
とりあえず今日は今日の仕事を粛々と。
何日かぶりにパソコンひらけて満足。

明日どうしようかなぁ。やりたいこと多すぎだわ…全部しよう。
とりあえず今日は全部返信だけして明日に残さない！

なんつうか…別にどうこうというわけじゃないんだけど。
知り合いの結婚式に出た。
葬祭業にはつけても、結婚式は無理だなと痛感した。
劣等感を刺激される。
両親が健在で仲良くていいなぁ。祖父母が健在でいいなぁ。
感謝を伝えられていいなぁ。健康でいいなぁ。
愛されていていいなぁ。
拍手をしながら、ちゃんと笑えていたかな。
お祝いを、心より祝福しながらも。

父親は肝がんと内臓出血で入院中。
膝が腐りまともに歩けない母親は旦那を、
私にとっては義理の父を膵臓がんで失い、
自殺をほのめかすメッセージを送ってきていて。

なんだろう、このギャップは。
でも、綺麗だったなぁ。末永くお幸せに、だ！

女は感情で話し、男は論理で話す。
だから女とは会話にならないとかいう阿呆がいるが。
感情も論理も使い方を間違えたらただの暴力さね。
ヒステリックに喚く女も、論理で相手を追い詰める男も
そう変わらんよ。
対話に必要なのは理性と想像力。
自分の考えを言葉を選んで相手に受け取りやすいよう伝える理性、
受けとる相手の考えや立場や過去を慮る想像力。
かーんたん。

ようやく一息つけた。先日でやっとでかいイベントが終わった。
司会やったり、発表したり。人前でしゃべる度胸はどんどんついていくな。
今のところ最大40人か。緊張という緊張もしなくなった。

でかいことが終われば小さな事の繰り返し。
日々の地道な生き方こそ、有事のときに役立つ。
また充電だな

充電(勉強)
若者へ向けたコーチングの方法をまとめろと言われたので
勉強中。
大学教授のスライドが一番役に立ちそうだな。
一応俺も若者だから自己分析にもなってよいことよ

最近気づいたんだが、酒飲むのそんな好きじゃねーな。
飲むのも食べるのもしんどい。明日の飲み会、やだなー。

そうかえらいなよく気が付いたな！

オレは未だに気付けないまま、毎晩　飲み続けているぞｗ

>>357
そーゆ人が居て羨ましい
社会復帰したいけど中々、受け入れてもらえなくて先が見えない

>>368
やっときづけましたとも！(飲まないとは言っていない)w

>>369
羨ましがらなくなって、あんただっていつでもなれるんだよ。覚悟次第さ。
社会は受け入れてくれないか。俺もそうだよ。
その価値観なら、俺だって社会は受け入れちゃくれない。そこに囚われているようでは。
社会が受け入れてくれるんじゃない。俺らが社会を受け入れて
そこに居場所を見いだすんだ。どこにだって必ず居場所はある。
そう、決めるかどうかだ

文章わかりにくっ！
俺も社会のなかでははみ出しものだと思うよ。
ただ自分で価値を生めば居場所はできる。
自分自身を価値にすればどこかに入れる。
あなたにとって大切なものを大切にしてくれる場所を見つけれるまで、
自分を磨くこと。そこに言い訳はできない。
好きなかたちになるまで自分を磨く。日々を大切に生きる。
そんだけでだいぶ変わりまっせ。コツは色々あるけどね

色々かたづいてレベルアップなとき。
ようやく前に進めるぞ

やるべきことがやりたいことに変わった。
これすんごい違い。すっごく楽。
今日も仕事が終わったら色々しよっと！
人を頼るっていいよね。

楽しくないと意味がない。興味をそそられるか、
楽しい行動をとるか、達成感を得るか。
なにかに勝つか、自分を誇らしく思うか。
そのどれかを得られないならば、人は続けられない。
どこをくすぐろうか。二月にはもっとたくさんの人の前で話す。
見つけなきゃ

被害者意識になってる限りずっとそのままよ。楽だろうけど。
この世に起きることは全て必要かつ自分のために起こる。
そこから目を背けていても意味がない。嫌なら自分が
変わるしかない。他人は変えられない。
環境を変える力は持たないひとが多い。
まずは自分がどうあるか、どうしたいかだけ。
なのに言い分けばかりする人多いんだよなぁ…

そりゃいち女性である以上、顔が良い方は好きなのだが、
どんな良い顔が好きかは好みがあってだな。
一概にイケメンが好きなんだろと言われてもな。イケメンには幅が限りなくあってだな。
個人的な好みは 堤真一、松重豊、里見浩太朗あたりなのだよ。
ジャニーズ系ではないのだよ…よ。
シュッとしたヤクザ顔の、強面の方が好きなのだよ。

そしてそういう人の心のタブーを取っ払って適度に甘やかして適度に叱るのが好きなのだよ。
実際してみたらその人、表情ががらっと変わってしまって
職場でも雰囲気と顔が柔らかくなったらしく、社員やお客さんからも
声をかけられやすくなり、評判が上がったので俺は良い仕事をしたと思っている。
しかも人を笑わせようと無いユーモアまで絞り始めた。
最近のこの進化はめざましいものがあるこの人。がんばれ。

そんなふうに人の拠り所となり、良くするのが
我が仕事なのでもあった…。身内にすることじゃないんだが。

今日終わらせること。チラシの作成、名刺の作成、
セッションのまとめ、メニュー表作成。
終わらせるまで寝ない！
そしてごはんをかいにいってこよう

ちょっと、たーのしいー！
久しぶりに素で楽しいぞ！これはメモらねば！
どうしたら俺は楽しく過ごせるのか、その条件について。
俺取扱書をつくる。
いち！同じ目的をもった人と話をする。
に！尊敬する人と話をする。
さん！仕事をちゃんと進める。実感を得る。
よん！感謝や思いをちゃんと人に伝える。
ご！本音で話をする。
ろく！新たな学びや気付きを得る。
なな！やりたいことにたくさん触れる、わくわくする
はち！多くね条件！？

そんなわけで。新たな資格を求めて旅立つ私。
あと来年はトナカイに乗るのも目標。

トナカイに乗るために、稼ぐ♪
そのために仕事♪たのしい！

も、もう六時間ひたすらパソコンをいじっている…。
チラシつくりを今日で終わらせるんだ…るんだ

そうか、頑張ってるんだな。

言ってくれれば、酢飯を冷ますくらいの手伝いはするぞ！

す、酢飯を冷ます！？そんな大仕事をしてくださるなんて…
赤子より手のかかる酢飯の世話、任せました！
仕事が終わった暁には、ちらし寿司と激辛口日本酒で一献。

さて、チラシをすってチェックしてもらったら
次は調べものをして、終わったら新たなイベントの立ち上げぞ！
1月1日まで止まれねぇー！

母親は縁を切った。
父は年末から癌で入院。実家に帰ってもひとりなので
私も実家に帰らず。とはいえ、31日も仕事だったから当然なんだけど。
昨日は一日なにもしなくて、今日から資料作成とか明日の準備。
そんで明日から仕事。なーんか慌ただしく過ぎるなぁw
正月らしいことといえば、親戚のおっさんが届けてくれた
おもちや野菜があることくらい。ありがたいね。
去年はまだ実家でおせちとか食べれてたけど、
今年は100円惣菜(*´ω｀*)これもまたよきかな。雑煮はあるしな！

そんなわけで今年の抱負を考えよう

あ。そうだその前に
明けましておめでとうございますみなさま。
今年もひっそりここで暮らしていくのでどうかよろしくお願いいたします。
あと一年後くらいにはこっそりどんな仕事をしているか
ばーっと書けたらいいな。これで食ってるんだって。
さてさて。
新年のみなさまのご多幸をお祈りしております。

自分の仕事のテーマがはっきりと決まったので、
それを打ち出すのだ。だいぶはっきりした！
本当に。あとはこれを具体化していくだけ。ひゃっひゃっひゃ

今年度の抱負は…誠実に、かのう。
あげすぎず。受け取りすぎず。自分について過不足なく。
金で動かないことぞ。信念で動こう。
はったりはかますが、かます意味を考えねば。

あれ？と思って手元をチェック。予定をつめていたら。
休みが一日もない…。さ、さて、何ヵ月もつかなっ！？
ブレイクポイントを超えるまでずっとこのままなのかなっ！？( ；∀；)
ああああああぁぁ…

とりあえず…たくあんを一本かじりつつ、効率化を考えよう。そして内容を詰めて詰めて詰めて効率化しよう。
とにかく、効率化だ。

しょっぱなからつまずいた。というか、えらいことになった。
上司がえらくキレて、同僚と相談していたら
異動したもと先輩がきて相談のってくれて。
そうは思いたくなかったんだけど、パワハラだと判明。
気づいてしまった私と同僚は、さてどうしよう？ってなっている。

「パワハラ」ってのは社会人いじめっ子によるイジメ行為なので、
まず相手がどんな意図で何を目的にそれを行っているのか？‥を知る事が出来れば
それに応じた対策をとる事が可能です。

人間の「(ある意味で)偏った行動」には、必ず何らかの理由があるものですからね。

ぼくちんを大事にしろ、取引先やお客さまはぼくをだいじにしてくれるぞ！
ぼくにはむかうな！くちごたえするな！社内のにんげんは
したがえ！
したがわないならきえろ！やめろ！はくじょうものめ！
だからおまえらはしゃかいふてきごうしゃなんだ！
おまえらなんかほかじゃやっていけるもんか！

(意訳)のオンパレードが社内ラインで流れたんですねぇ…
酔ってたらしいですけど。
うん…うん…

次の日には我にかえって震えながらやめないよね？
みすてないよね？こうやってぼくはきらわれていくの？
ぼくかわいそう。
って被害者になり始めててこれもうどうしたらいいの？
あやまったらゆるしてくれるよね！ゆるすよね！
自分のためにもゆるしたほうがいいよ！だってゆるさないってくるしいよ！
あなたのためにもぼくをゆるしてってさ。

片腹痛いわぁ♪

ま、もう構ってはいられないね。
せいぜい昇格の踏み台に使わせていただく。
大いなる目的のための犠牲になってくりゃれ。
ちなみに同僚はあと３ヶ月で異動させてもらうことにできたっぽい。
私も一ヶ月で異動しまーす。つながりがある課だから
それでも週に２回くらいは会うかもだけど、まだマシだわ。

この上司、もう46歳よ？俺の倍近く生きてるのになんでそーなんの。

ちなみに怒った原因は、新年会のときにのみにいって、
その上司がお会計を少し多目に払ったらしいのを同僚がお礼を言えなかったことだそーだ。
そもそもその新年会のときに別件でその同僚はその上司に
つるし上げにあい、お客さま、取引先の面前で
しゃかいふてきごうしゃだとか罵倒されていた。
そりゃもう人格否定も甚だしい。それが20分くらい。
異動した先輩が抑えようとしても暴走、取引先とかは知らぬふりをしてくれてた。
ついでに年が近い私もまとめてつるし上げられ、
同僚は真っ青というか心が凍って固まっている状態。
そんな状態で解散だったのでもう誰もなにもいう余裕なんてないよね。
先輩が気を利かせてくださってその後すぐカラオケ屋に同僚と行って、
溶かそうとしていたころのに社内ラインにまたそんな内容。三十件くらい連続で恨み言とか
取引先の人はお礼を言ってくれたとかってメッセージ内容の張り付けがつづき、
いろんな人に知れ渡る。その上司を尊敬していた先輩も
ドン引き。色んなところにみんなで電話してこういう事情で…と
説明。ついでにそのときに先輩が根回しをしてくれて、
異動の算段もつけた…と。
そも、言葉で全身血まみれになるくらい傷つけておいて許してくれだと？
ちゃんちゃらおかしいわ。
だいぶフェイクは混ぜましたが…おおむねこんな感じだなぁ。
ちなみに新年会の同僚つるし上げ事件もほぼ勘違い、上司の思い込みが原因と発覚。
なにより被害者はお客さまと取引先な気がするのであった。
上司は裏のあだ名がDV氏になってしまったとさ…。

うっすら毒をはけて少し楽になった。
ちなみにその出来事の次の日、俺は上司のいるところに行って
こっーそりカウンセリングをした。結果、
びーびー泣き散らし、同僚には全力で謝罪をするとのこと。
まぁもう遅いけどね。あの子はもう離れたから。
はなった言葉は取り返せないよ。思い知るといい。
それでもお互いに遺恨なく離れるために俺は心を費やしたんだ。
優しい？私の優しさはお前のためじゃねえ。
傷ついたままの同僚をすっきりと送り出すために俺は
お前の心を整えたんだ。履き違えんな。
もう戻せないことがあることを、酔っていたからと
許されないことがあることを知れ。失ってしまえなにもかも。
そしたらわかんだろ。また次の部下もくるさ。
それで埋めるもよし、同じ事を繰り返すもよし。
まわるまわる。

>>389-392

おみそれしました‥ｍ(_　_；)ｍ

いやもう私も子供過ぎてだめなんですけどね…。
暴言もなにもかも私は忘れないしいつまでも根に持つ性格ですし。
特に吐くところもないのでお見苦しくてごめんなさい。
表面上はうまくやりますんで…ははは。
野郎はぜーんぶ許してもらったと思って機嫌よくまた
お仕事をお教えくださるそうです。ありがたく吸収して
旅立たせていただきます。
この怒りをエネルギーにしますね♪ほんとよかった
別支店の上司が味方で…遠いのが残念だけどサポートがすごい…

ちょっと笑ってたんだけど、前にも面白いことがあったなぁ。
なんかしらかすごい理由があったんだろうけど上司が同僚と二人きりのとき
なんかのときに暴力？叩いているのをみて私がキレたこともあった。
い、いい加減にしなさいぃー！！どんな理由があっても
暴力は許されるわけないでしょう！それでもしたいんなら
みんなの前でやりなさい！できないならやってはならないと
わかっているのでしょう！？

後に同僚は語る。蒼烏サンてキレたら右京さんみたいになるよね。

いやだって上司の手前おどりゃーそどりゃー言えないじゃん？
そもそもヤンチャしてたのを自慢げに語る上司なんだから
どーでもいいことでも手を出すのが癖になってるのも想像つくし。
暴力も暴言もだいっきらい。自分をコントロールできない人は嫌い。
第一ね、怒りを感じるのとそれを表現するのは全く違うことなのよ。
別物なの。それを、怒りは出さなきゃならないとか
怒らせたやつが悪いとか馬鹿なの？なんなの？
怒りを表現する方法はキレることしかないとでも思ってるの？

怒りを感じることと、怒りを表現することは全くの別物。
そして、人は怒りを怒りとして表現するときには
絶対に嘘をつく。つまり本当のことを言わなくなる。
それさえ認識していれば怒ることの意味のなさに気づくでしょ。
自分にさえ嘘をつくのよ。怒りのせいで。
それであとで後悔するくらいなら最初から自分自身にも
嘘をつかない選択をすること。
薄情だ何て言いたいんじゃない。自分を大事にしてくれと言いたいんだろ。
でもそれだけじゃだめだ。
なんで大事にしてくれと思ったのか、大事にしてくれないと
思ってしまったのがなぜなのか、それを感じたときの
本当の感情はなんだったのか。
薄情だなんて責めるのが目的ではないはず。
わかってほしい思いがあるのだろうが。
表現すべきは怒りのしたの感情であって、怒りは伝えるべき
思いを心に浮かべる目印のフラッグでしかない。
大事なのはフラッグを振ることでも相手に叩きつけることでもなくて
その下に埋まっている思いを掘り出すことだっつのー！
キシャー！(*｀Д´)ノ！！！

その思いを掘り出すために怒りを発散するのもいるわよ。
けどそれを他人にしたらどうなるかは自明よね。
伝染するだけよ。そういうときは運動するのもいいし
なにかを壊すのもいいでしょう。他人に見えないところでね。
カラオケでもいいし。
落ち着いたら自分の本当の気持ちと向き合うこと。
それが子供っぽくても目を背けないこと。
寂しかったでも悲しかったでもいいじゃない。
それを相手に上手に伝えること。それが下手な人が多すぎる。
散々怒りを他人にぶちまけたあとにぼくちん悲しかったの…とか言われても
知るかボケってなんだろが。そこまで他人は優しくねぇよ。
マザー・テレサも助走をつけて殴るわ

よし決めた。今度もっと勉強してからまとめて社内勉強会するぞ。
テーマはアンガーマネジメント。みんな自分の感情を蔑ろにしすぎやねん

新たに仕事が増えそうな予感。
感謝しかない、本当に。

なんでそんな経験をしなくてはいけなかったのか。
なんでそう考えるきっかけを得たのか。
考えてみなっせい。

やらなきゃいけないしなきゃいけない結果を出さなきゃいけない
やりたくないしたくないこわいしなきゃいやだ。

ばかりになってきたので小休止。本当はなにがしたかったのか考えよう。
したいことだけ考えよう。じゃないとそろそろ胃に穴があく。
胃痛と吐き気がひどい。
したいことをしたいようにしよう。

まだおれぬ…まだおれぬぞ！あと三ヶ月は走る
(潰れないとは言っていない)

唐突に知り合い二人からメッセージがきて(年上女性)
なんかもやもやするんだけど大丈夫？つぶれてない？
つかれてない？自分を大事にできてる？自分の声をきけれてる？
とのこと。なんか危険信号を知らぬうちに送っていたよう。
虫の知らせ的な。いや正直常に鬱一歩手前なんですけど
頑張るしかないのでござるよ。
いやでも、最近の傾眠ぷりはひどいもんね…悲鳴はあがってるね

開き直ったでござる。あらゆる人に相談させろ！
俺を助けろー！(意訳)なメッセージをした。
ここまで切羽詰まったら頼るは長けた人ぞ。
できんことはできんしわからんものはわからんのじゃ！
俺に出来るのはかたっぱしから電話してメッセージして
ｺﾏｯﾃﾙｰﾀｽｹﾃｰ知恵と時間と体をｶｼﾃｸﾚｰっていうだけだわ

というわけで人に依頼を飛ばしまくった結果、寝る時間は確保できたので
世界は平和であったのだ…

どうしようもねえ悪口や愚痴をいつやつがとんと苦手だ。
そう思っていたのだが、法則があることが自分でわかった。
別に悪口も愚痴もきらいじゃねえ。なんなら一貫性のある
愚痴は大歓迎だ。裏も表もなく、ただこれがいやなんだ、
本当はこうしたいんだ、というような愚痴は。

それが途端にいやになる条件がふたつ。
ひとつ、一貫性がない。気分次第で対象への評価が180度変わる。
ふたつ、自己主張、自己弁護が入ること。
俺はこんなに頑張ってるのに、とか
俺はこんなに人ができてるとか、そういう傲慢さが見えると
吐き気を催す。
頑張ってるのに評価してもらえないのは、そりゃあんたに原因があるんだろ。
それを他人に押し付けても変わらねえぜ。
なんなら人が離れるだけだし。おいおーい。

なにがストレスなのかわからーん。くらい色々とストレス。
ちゃんと分類しよう

師匠と話をしていたらだいぶ収まった。
おおかた、問題は金だな。金さえありゃ解決するわ。
と、するならば、金を持っている人間、まわしてる人間に
学ぶことだな。

とある女の子に恋愛相談を受けてな。その子は彼氏がいるんだが、
彼氏の方は別れたくてしょうがない。何度も別れ話をしている。
だが女の子の方が別れたくなくていやだ！！ってはねつけて
なんとか関係をキープしている状態。それでも、その女の子の
方には依存していた自覚もあるみたいで、１ヶ月距離を置くことにしたらしい。

そんな話を聞いてた矢先、私の職場に彼氏の方がきた。
その女の子よりかわいい、ハーフのような、人形のような女性を連れて。
二人はごはんを食べて、てを繋ぎあって帰っていった。
…諸行無常よのう。別れた方が、いいんじゃないかな。

ようやくいっこ気づいた。自分に厳しいのはよくないわ。
自分にする禁止を他人にも強いるようになる。
みんな嫌いになっていく。自分を許さないと他人にも優しくなれんな(´・ω・｀)
それがようやくわかってきた。わかってきたらやっと
他人との壁が取れてきた。こうであるべき、がもっと少なくなったら
もっと楽になるんだろうな。楽にいきるってつまりは
そういうことだな。
なんでも義務として思い込もうとするから苦しくなる。
こんなんでいいんだって思えるようになったら、
他人にも期待せず、そんなもんと思えるようになる。
私に足りないものは誰かが補ってくれはるしね。
肩の力を抜くってこういうことなんだろうな

そういえばいつからだったか、痩せることをあんまり考えなくなった。
相応に肉はついてるが、女性らしい範囲(だと言い聞かせ)てるし、
外見を見られる分にはどこを痩せるの？と言われるくらい
細身に見られている。
しかし座れば肉がぷにどころではないw立っていればくびれはあるのだが
怪しいくらいである。
身長168、体重57。筋トレをストイックにしてから体重ががつんと増えた。
ちなみに去年の今頃は身長は同じで体重は47キロ。
10キロ太ったのにそんなに誰にも言われない…
いや太ったのはちょっとバレバレなんだけども…(´・ω・｀)
胸は２cup上がりました。そりゃあがるわ。

せめて54くらいにならんかな…酒やめないと無理だろうな…

慢性的な便秘もぷにの原因である。
便秘治るだけで数キロは変わる。運動しよ。

無理をしすぎだとあらゆる方面からお叱りを受けた。
通常業務＋社内勉強会(週一)＋新しいイベント企画月4
を立ちあげたはいいものの、精神的負担がすんごかったのだ。
とりあえずイベント企画を半分にして、あとは人に任せることに。
いやー…年始からかっ飛ばしすぎたなぁ。
とりあえず、手の回る範囲からやって、慣れたら広げよう

社内勉強会はフルでやるぞぉ。
あとイベントも月一でやるぞぉ。
許可を得てバイトもしてるぞぉ。
明日は久しぶりの一日休みだ…その代わり今日は今日を
がんばろう…！

やすみだー！
イベントの資料をみんなに送ったら好きに過ごすぞー！

今日を無事に乗り越えられますように…！
ここ数週間のストレスから解放されるんだ…されたいんだ
もうここまできたら楽しんでこよっ

で、どーなったん？

無事やりとげました！
初回にしたら大成功の部類。運もよかったです。
ただまだまだ。もっと投資よりなん十倍も生まねば。
でもよかったぁ。楽しかったですし、結果も出ましたし。

そして、ひとつ乗り越えたらまた次。
どんどんいろんな出来事がくるし、したいからしている。

ただしんどいことも多い。身近なヒトが一番。
仕事しなきゃならねえのにごちゃごちゃと。
恩着せがましい恩着せがましい。
金の負担、場所の負担を買ってでて、あとになって
ごちゃごちゃやかましい。
そんなに金での繋がりが欲しいのなら切ってやる。
いらねぇんだよ。そんな気持ちで負担する金なんて、
ほしくもねえ。気持ちよくやりとりができねぇんなら
関わらねえ。循環しないなら絶ちきる。
もらうだけでも、渡すだけでもだめなんだよ。まわすもんなんだよ
金は。他人に罪悪感を植え付けたいのはよくわかる。
それをしてヒトを依存させたいのも、なにより
てめえが依存しているのも。
そこじゃ手が届かねえことを教えてやる。
人をなめんじゃねえよ。無意識の傲りと見下しを消してやるよ。
笑わせんじゃねえ。

なーんて。いい原動力をもらったから走ろうかい。
まだまだ頼ってる以上、相手に理がある。
完全に頼らず、むしろこっちが金を払うくらいになったとき、
どう思うかな。そういう意味で必要とされなくなったとき、
どうするかな。
不安になって死に物狂いで私になにかを与えようとするかな。
繋ぎ止めようとするかな。
それとももう世話する必要がなくなったと離れるかな。
後者であってくれたまえよ。

あんまり楽しい日を過ごすと、ギャップがw
また大変な日常に戻るのがしんどいなー。
けど次の楽しい日のために、やっていこう。
少しずつ、毎日

ひさしぶりに県外の友人と会った。たった二日だったけど、
県内の観光地をフルにまわって、歩いて歩いて運転した。
おいしいものをたべてきれいなものを見た。
なーんにも気を使わない。好きなことを話す。
話さないときも多かった。それでも違和感も気まずさもない。
本当に楽だった。強制することもされることもない。
もちろん日頃からそんなこともないんだけど…なんというか。
楽だったわ…。
なにが楽だったのか。いま思えば、あの友たちは、みんな
取り繕わないんだ。一般的にいう、こうであらねばならないから
外れている。それを隠しもしない。けど俺にとっては良いやつらで。
人によっては化粧しない顔や、太った体に嫌悪を持つだろう。
楽だというそれだけの理由で選んだ仕事や、
人としての共感力の欠如を厭うだろう。
けどそれが良くて一緒にいる。そんな欠点なんか俺は見てもいない。
ただ繕わなくてもいい。歯に衣着せぬ。
けど思いやりもたっくさんもらっている。
優しいひと。
自分のままでいいよーな人。
それが、施しではなく当然なひと。
好きにして良いでしょ！俺もしてるし！え！？
普通じゃね！？みたいな。だから力がかからない。
いやそれが普通？あれ。いっこ気づいたかも。
この環境ってまずいんでは。

>>417-419

そかー、それはおめでとう！

何やら充実した日々をお過ごしの様でなにより♪

なんとか色々充実です！このままどんどん進んでいきたいなー！
疲れることも多いけど、したいことができるのは嬉しい。
まだまだ色々しよー(*´ω｀*)

明日も朝が早いのに寝れぬ。寝れぬというか、
やりたいことが多い。やりたいけど寝なきゃ朝から仕事が。
ぬぅぅん。寝よう。日曜に仕事片付けよう

日曜日、寝てた寝てた！疲れてたようだ。
結局ほぼ徹夜で仕事して、日曜日１２時ぐらいにおきて
ごはんたべてまた寝ていまおきた。
それぐらい疲れてたんだなぁ。もっと自分を労らねば。

うまくおもいつかぬー明日の勉強会、どうしようかや。

>>424

そーゆう勉強会みたいなのは定例会にしない方が良いと思う。

不定期に必要性と問題意識が高まった時にのみ開催する方が相互の負担は軽くなるし
実質的な効果も上がるような気がする。

そうなんですよね…いえ勉強会自体は実は減らせないんです。
けど負担は減らさなければ。吐くほどしんどくなってきたので
人を巻き込んで任してみることにしました。
少なくとも三回に一回は誰かに。運営もじりじり変えて。
いやー、本当にしんどい。たった一日なにもしなかっただけで
他がのしかかってくる現状はいかれてますわ…。

わたしのいまの現状の整理。
勉強会週に一度開催。
月に二回イベント開催(外部から人を招いて)の責任者。
しかも日程から広告からぜんぶ私だけで。
プラスあらたな商品開発の手伝いと製作補助
プラスコンサルアーンドカウンセリング←主の業務
ブログの原文づくり。ぷち営業回り。
プラス資格の勉強。

もういやだ。これでもまだ少ないかも。
もっと細かいの足したらもういってんごばいにはなる。
地獄か。はやく人に振り分けなきゃ潰れるわ

あ、もう無理だわ。察したわ。本気で泣きそうになった。
補助を買って出てくれた人に投げよう。
取り敢えず勉強会は半分投げよう。
投げれるものはぜんぶ投げよう。いかんいかん。

やっとここまでたどり着けたのは一泊二日の旅行がきっかけだった。
ただただ寺社仏閣めぐりをしてきたのだけど、
あまりにも圧倒的であまりにも楽しくて、そして数年ぶりに
心配事もなにもなくただ自分の事と自分が感じることだけを
楽しんで過ごした２日間。
その反動が一気に襲ってきてしんどくなった。
やってもやっても終わらないことばかり。忙しくて
友達に連絡が取れなくなったらめちゃくちゃ怒られて。
いいよね暇な奴はって思ってしまった。九時五時の派遣社員。
土日祝休みであちらこちらに遊び回ってるやつはいいよね。
こっちはそれどころじゃねぇんだよ。毎日やることに追われて
それでも足りねえんだよ。てめぇにわざわざ金払って
飯に付き合う時間なんてねえんだよ。
生活保護の母親と癌の父親を抱えて、新たな事業も抱えて
ネットラジオの収録と勉強会のネタ集めて広告編集して
手が回りきってないことがまだ5個はあって
これ以上なにをしろってんだよ。ふざけんなっつの。
週末にはメンターがなにかに出展するらしいから休み返上で
お手伝いで。
寝る時間だけはなにを削ってでも確保してるから持ってるけど
それはそれで普通はしないんだろうけどw
これがなかったらとうに鬱になってるわ。
ライフイベントストレスチェックしたらすごかったよー。
普通なら200以上で鬱病の危険性ってやつが
余裕の700超え。あーしんどい。
取り敢えず食べることと寝ることだけはちゃんとしよう。
あとは今日の打ち合わせでどれだけ仕事を減らせるかだ

よし、そんなわけで知り合いの応援にでかけよう

あっ明後日新規の訪問だ。こわいよー( ；∀；)

はっはっはぁ！！どいつもこいつも私に決めてくれ決めてくれと
やかましいんだー！自分で決めやがれー！責任者は一人一人だろうがー！
なんで私が五歳も上のやつのことをいちいちアドバイスして
２０歳上のやつのコンサルに入らなきゃならんのだー！！
もっとしっかり生きてくれー！！そこにぜんぶお金を発生させて
いいならやるがなぁ！タダで頼るなバカっ！
いらないなにもー捨ててしまおうー( ゜д゜)

この情緒不安定は月曜日まで続きます

さんぶんのいちにへった！(精神的負担の大きな仕事が)
今月はやりとげるけどそれが終わったらしばらく
自分の作業に没頭できる…ありがたい…

空いたところにいろんなものをいれるのだ
とりあえず大掃除ができた♪

まどをあけて数時間。家のなかが、
住み始めたときのような匂いがする。
空気がまるで変わった。すごいなぁ。今度から一日に
二時間はあけよう。

忙しすぎて思考能力が終わっている。
風呂ってさっぱりして寝るか。木曜日が一日空いたから
そこで色んなことをしよう。
…具体的には車の免許の更新とか。色んなことのまとめとか。

水曜の夜に予定ががっつりあるのを忘れていて
疲れはてて寝まくって起きたらいまである。
くるまの免許は来週だなー
とりあえずダメ元でおでかけしよっと

だいぶ自由に色んなことを書けるようになってきたけど、
書くのに躊躇われることはやはり匿名でしか書けない。

私は意識のほとんどが自分に向いている。自分自身に。
自己中だと自覚もしている。他人は自分を愛するために使う。
使うことに罪悪感をかけらももたない。
自分の好きにしたい。自分を愛したい。自分が嫌い。

そんななか、母親は自己愛だけをつらぬき、見捨てられ、
地獄のような生活を送っていた。
自分の末路を見た。

そんななか、私の人生の課題をみてもらった。
八割自分に片寄っていた。そもそも、私が生まれたのも、
自己に対する課題が大きいらしい。
他者と関わる課題は、もう達成してきたのだと。必要ないのだと。
ならば、私が今生で学ぶことは、生き方はなんなのだと。
ここがブレイクポイントな気がする。

結局この生き方は捨てられぬということか(´・ω・｀)
生き方はこのままに、自分をもっと大事にすること。
そして知りに来たんだなー(´・ω・｀)よしよし腑に落ちてきたぞ。

いろいろと本当にごめんなさい、失礼しました。同じことを繰り返すだけなので、ボクのことを見たり考えたりするのをやめて下さい。前にキミに言ったりしたことは全て取り下げます。
勝手にここをボクの帰るトコロや戻るトコロにしないで下さい。友達にも関わるなと言われているし関われません。
気を悪くしないで下さい。
失礼します（別れ）。

色々となんだかなぁなんだけど…
母親がね、30歳離れてるチンピラと獄中結婚すると言い始めて
狂ってんなーと思ってて、けどまぁそれがあの人の生き方だし、
まぁいっかと開き直った矢先に、
今度は父親がキャバクラに入れ込んで20くらいの人を相手に
マジで恋愛している気になってたらしくて
裏切られたとかとうとうとメッセージがくる。
お金使ってるだけ父親の方が馬鹿だわ。
キャバ嬢相手に本気になるって20代でも馬鹿だってわかんだろ。
夜の世界は、疑似恋愛を疑似恋愛として楽しめる遊び上手な
大人が遊ぶ世界なの。勘違いヤローは帰れ。
接客と好意を勘違いすんなボケ。

あああ…大きな仕事があと数分後に待ってるんや…
きつい…精神的にきつい…ここでのちの
受注を勝ち取れるかどうかが肝や…商談成立しますように…！
プレゼンというかそんな感じのというかプレ売り込み
成功しますように…！

とりあえずは落ち着いていこう。日頃やってたことを
バージョンアップしてやるだけだ。うむ。あぁ…

みんなよく自分の気持ちと向かい合わせてくれるよ。
あーあ。何個乗り越えたら俺は落ち着けるんだ。
なんでこうも親が邪魔をして来るんだ。
なんで私よりも子供な親なんだ。

何周かぐるぐるまわった。
いっこ答えが腑に落ちた。解決

>>442

＞なんで私よりも子供な親なんだ。

いつしか大人になると誰もがそー感じるものだと思うよ。

単にそれが早いか遅いかだけの問題ではあれど‥けっこうジワって来る部分もあるわな。

じわってきますなぁ…なんというか。身内にどうしようもない人が多すぎて。
チンピラと獄中結婚するって言ってみたり。
キャバ嬢に弄ばれて財布に成り果てたり。
未成年の姪っ子が家出して消えたり。

悩んでもしょうがない、解決もできない問題が
怒濤の如く押し寄せて、自分が無力すぎて吹っ切れた。

もうどうしようもないことで悩みたくない。
身内に心を砕きたくない。
みんな勝手にしたらいい。
責任をもって自分の生を生きて。
自己責任で生き抜いて。
やっと自分と相手の課題が分離できてきた。
もう悩むのいやだわ。

そして気が向いたので休みの日だった先日占いをしてみたんだ。
そしたら軽く心が折れた。
重度の精神病患者とか、身近な人が自殺したとか、
どうしようもない八方塞がりな人しかこなかった。
そういう人が最後にすがるのが占いなんだと思いつつ、
塩を撒きたいくらい色々しんどくなった。
カウンセラーが心を病むわけだよ。あんな悩みを
毎日聞き続けてたら世界が暗くなってくるわ

まぁそんなこんなでも、
生きてるだけで楽しいって思えるくらいには回復したんだぜ。
なにかを感じて、考えられることそれだけで
どれだけ恵まれているか。どれだけ幸せなことか。
どんな問題や悩みがこようが、たとえそれが解決できなくても、
たとえそれが途方もなくても、出逢えたことは
私の人生の美点になっていく。

これまで歩んで来た軌跡上の汚点を無かったモノにする事ができない以上、
今後より多くの美点を積極的に収集し続ける事で、
「総量に於いてプラスがマイナスを凌駕する」という人生を目指そうなッ！

そうですなぁ。なんだかんだ、たぶん90くらいまで
生きりゃ汚点も美点もただの出来事になりそうですし、
のんびりプラスを探して生きてみますわ！
マイナスがプラスを呼び込むように。

そして最近、ずっとしんどかった原因がわかった。
なんだかんだできない自分に対する罪悪感がひどかったな。
忙しすぎて動けなくなってしんどくなって一日寝て過ごしては
また先送りにしてしまった…みたいな。
なんで、やることをしぼることにした。本当にやりたいことだけにして、
起きてる間は極力ストレスが減る環境にして、
やりたいことをやるように。それが許されるところでよかったわ。
とりあえず自分のご機嫌を取りつつリセットだ。
なんでもできるほど万能じゃない。

ゆるーやかな許しをやっと得られたような気がする。

よくも悪くも、この世は生き方やあり方を選べられる。
本の登場人物みたいに全部決まっていたら、
こういう生き方につくられたんだって言えるのに。
胸を張って間違えたり、そうやって生きていけるのに。
全部自己責任だからこそ、より良くあろうとする。
そのより良くが他者のためであればあるほど苦しくなる。
でも、他者に合わせるような人間は誰とも仲良くなれなくて、
本当に人に好かれたかったら、自分を貫くほかない。
私は自分の暗部を愛するように、他者の暗部を愛そうか。
なにを捧げれば私らしく生きられるかな。
あらゆる人の影を肯定しようか。
短所を長所に、嫌いを好きに変換しようか。
ある意味それが役目かもなぁ。

人の嫌なところ、相手の言われたくないことを突くのはなにより得意だ。
だからこそ、逆もできるに違いない。
もしかすると、身内がほぼ問題がある人しかいないのも、
人の気持ち悪さを味わえと言うことなのかもね。

今さら正しく生きるのも、普通になるのも無理だしな。
傷を活かし、さらけだして片足を引きずり歩くさまが、
人を惹き付けるあなたの魅力だと言われたことを思い出した。
そこがあなたの美点だと。心の傷と性の魅力がほぼ同一であると。
それはどうなんだ。

そして精神をコントロールしようと頭を抱えたり、
自分に悩み果てる生きざまだとも。
自分の心と本能をコントロールしようと暴れ狂う熊とか言われたり。
よくスーサイドせずに生きてこれたねとか。
占いをそう信じている訳じゃないけど、面白いことをきいたりする日々ー。
でも結局目指す方向はそこなんだろうな。
やりたいことでもあれば、癒しでもある。
ちょっとそれを意識して動いてみよう。

なぜか便秘が治った。ストレスフルなのになぜだ。
とりあえず仕事するか…

あれをやったのはキサマか？

副業しつつ、少し小休止。
ちょっと癖のある客がきたから引きこもる。
ずーっと私を目で追っているから少しでも顔を向けると目が合う。
のでほんのりソフトフォーカスで目線をわざとはずしてやり過ごす。
売り上げにはなるんだが、ちょっと面倒だ…。

キサマに謝ったことも全部を取り下げます。
キサマをどう理解すればいいのかはわからない。
キサマを殴ったヤツらが間違ってないことはよくわかった。
二度とボクの前に現れないで下さい。
本当に消えろ。
失礼します（別れ）。

久しぶりにゆっくりできた休日。あー。疲れが取れたような
そうでもないような。胃腸がちょっと悪いなぁ。
ろくでもないものはとっとと流して視界から消して。
いいものを取り入れていこう

いやちょっと寝るか…出掛けるまで時間あるし。
なにも考えずぽけーっとするじかんが必要だ。
考えなきゃならないこと、いい年をして寄りかかってくるやつが
多過ぎて疲れたー。自分の機嫌くらい自分で取りやがれっての。

とんでもなく体調不良で寝込んでいる。仕事はしてるんだけど
デスクワークしかできない。立ち歩くと吐き気がひどくて、
トマトとか素うどんばかり食べてる。
原因がストレスかなーなんだろーと考えてたらすぐ発覚した。
そういう疾患だとしたらとりあえず対症療法しかないので
吐き気止めの服用でしばらくしのいで、週明けに病院…と思ったけど明日行きたいな。あいてるとこ探そう

手術が決まったでござる。
まさかのー！
吐き気がずっとひどいので待ち遠しいわー…。
はやく終わらせたい

しかし、忙しくしててこれっていうのは、ある意味よかったのかも。
このタイミングで。休めって言われてるってことにしよう。
術後もしばらくは動けそうにないし、休もう。
充電だっ！

というわけで休みをもぎとり、悠々自適に過ごしている♪
幸せは幸せなんだけど、襲いくる吐き気がしんどーい。
常に車酔い＋胃痛＋頭重な感じ。喉元までなにかが
上がっている。うー。
吐き気が常にあるってしんどいなぁ。食べたら少し楽になるような、
悪化するような。食べたいのかなにもいらないのかよくわからない。

しかし久しぶりにわいたよね、あれ。
どうでもいいときは本当にどうでもいいんだけど
日常でダメージを受けて弱ってると少なからずダメージ食らうこともあるから
鬱陶しいな。意味がわからないし。

>>460

ある意味でヘルペスみたいな存在だよね；ｗ

>>461
まさしくですねw弱ったときだけ活性化するやーつ。
免疫って重要だなぁ( ；∀；)

そしてこのまるまる一週間続いていた不調が終わった。
手術は無事終了。麻酔が気持ち悪くて何度か吐いたが
ようやく慢性的な吐き気とはさよならだ。
そうめんだけの一週間はしんどかった…やっとものが食べれる。
少しずつ復食していこう。いやーもう麻酔はしたくない。
本当にしんどい。意識がとんでるのかとんでないとかもわからんし。
ずっと曼荼羅のような幾何学模様のような極彩色のなにかを
目で追いかけ続けて、ときどき体勢が変わってるのがわかって、
外部で何が起きてるかもなんとなくわかって。
目が覚める前は自分のうなり声がして、吐き気がひどくて
目が開かなくてなんかもう色々本当に無理！
もう病気はしないぞ！

だーいぶ復活。ホルモンがだいぶ変化したこともあって、
なんか体質が変わったぽい。それとも前に戻るんだろうか。
とりあえず酒は気持ち悪くて飲めなくなった。
油ものが受け付けない。暖かいものもしんど…あれ
術前と変わってなーい！
うーん。落ち着くまで、もとに戻るまであと数日かかるのかな

しっかし蕁麻疹もひどいな。全身に発疹が。
かいてしまってかきこわれて液体もでてきた。
うーん…しばらく化粧もしたくないな。
かゆかゆやでー。痒くない部分も出てきたと思ったら
顔にまで広がったり、なんか一進一退。
免疫が下がりまくり。それがこの病気の特徴だから仕方ないんだけどね

だいぶ感覚がもどった！なんでも食べれるぞっ！
ほんと、慢性的な吐き気が無いだけでこんなに楽なんだな。
まだ冷たい方が嬉しいけど、暖かいものも挑戦してみるかな。
こうなったらなったで感覚が鈍ったようで、なにを
食べたらいいかわからないなあ。吐き気がしているときは
食べれるものと食べれないものがはっきりしてたからこれたべる！とか
すぐできたんだけど。味を想像して、これが食べたいって
なるものがない。

しかしこのままじゃゴールデンウィークがかわいそうだなぁー。
なにもしないまま終わるのはいやだけど、
術後だから激しく動くのもだめだし。なにをしようかな。
なにか、出かけるかな。イベントが明日からあるみたいだし

まずはとにかく身体を労わろうな？

どうかお大事に。

何度も言うけど「生き急がなくて」いーから。

あ、ありがとうございます…実際体もがたがたですし、
ちょっと足踏みするくらいでいきます…。ぬう。

そして議論板の猫のやつ、どうなってるかと思ったら
荒れてるなー。あれは全く論理的ではないし議論ではなく
醜悪なアンチだね。現実性もなければ、法も省みないとなると、
ただ自分の意見を言いたいだけだ。どんだけ日常で
ストレス溜めてるんやろな。ちょっと逆に心配になるわ。

最近は深夜にテレビをよくみる。奇跡のレッスンや、
ブラタモリや、密着72時間みたいなやつ。結構楽しいのよ。

あー。しかし。休んでやっと気づいたぞ。久しぶりに休んでやっと。
自己攻撃がひどいわ。荒れてたのはそのせいだ。
やる気ががた落ちなのも。自分自身への嫌がらせだな。
ちょっとリセットしようぜ、私！

満たしなおして満たして満たして。
うんうん

ちょっと吐きそう…久しぶりに精神的にきた。
もう思うがままに振る舞おう。めんどくさい。
もう目ばかり気にするのはいやだ。
どう思われてもかまうかよ。それなら転職した方が楽だろ。
なんのために生きてるんだっつの。

>>467

＞議論板の猫のやつ

あー、あれはあんまし頭の良くない屁理屈タイプの喧嘩師っぽいよねｗ

「俺様を論破してみろ、納得させたらお前らの勝ちだ！ｗ」みたいな感じの馬鹿だから
放っておけばよろし。

要するに「相手の理屈を理解しなければ自分の勝ち♪」‥と信じているタイプの人ですよ(苦笑)

ですねー。やってても面白くない喧嘩師ですな。
理解しなければ勝ちなら赤ちゃんレベルですやん…！

そして夢見が非常に悪くて困っているいま。
ちょっと精神的に落ちるところまで落ちてるのもあって
胃に穴があきそう…。なにかしなきゃしんどいぽい。
明日が妙に忙しいから頑張るかな。

なんか冷静に考えたらいまの状況はまんま鬱病だな。
人に会いたくないわやる気もないわ自己攻撃激しいわ
唐突に泣くわ。
原因はわかりきってるんだけど、そして抜け出すためには
こもってる暇もなく動かなければなのよね。
今が嫌にならなきゃ。嫌に決まってるわ。抜け出そう

(議論というものは、新たな立場や自分にはない意見を聴くためのものなのです…
相手を言い負かすためや論破するためにあるのではないのです…
新たな知見を得られない議論というものは…時間の無駄でしかありません…)


久しぶりにいい仕事ができて復活の蒼烏。
私の仕事は人を救うものだけど、救われてるのは実は私なのだ。
そんなことを思い知った。鬱脱出できたかも。
結局私は求められなくてふててただけだった。
一人のクライアントの言葉で救われるんだもの。

その仕事をやりとげた瞬間に便秘が治るというおまけつき。
精神が体に反映され過ぎ。

善性と悪性は共存し得るんだろうか。
たとえば、ガンジーのように妻を殴り蹴りながらも
非暴力をうたうように。
他者を陥れながら、家族を守り抜いたり。

目的の問題なのかな。
たとえば動物をとさつする仕事でも、その先に医療の発展や
自分自身の繁栄があるならやり遂げられるか。

特に医者なんて仕事はそうだ。上達するまでには
多くの失敗を経るだろう。それに対しての罪悪感は
救った人間が増えれば帳消しにされるんだろうか。
それとも覚えながら、数えながら生きるんだろうか。
忘れ果ててしまうんだろうか。

いま考えていることは、仕事には全てを飲み込む度量がいるということ。
たとえ信条に反しようが、演技をしようが、
相手を陥れてでも手のひらで転がす方がやっていけるのではないかと。
上司は、そしてメンターは心から本当のことをしろと。
ゆがむなよと言うが。目的のためなら手段など選ばなくてもよいのでは。
ずっと自分をコントロールしようとし続けてきた。
人に合わせて、嫌わないように、すきになれるように。
そうすればするほど醜い面が見えてきて。
自分も嫌いになっていく。そうなっていくなら、最初から
人を嫌いになりながら好きになりながらの方が楽なんでは。

私は人が大嫌いだ。そもそも嫌いだ。
一部の人は好きだ。わたしを大事にしてくれる人は好きだ。
だが私の仕事はすべての人を愛し救うものだ。
在り方は神父や牧師、僧侶に近いかもしれない。
愛し、許し、整え、送り出す。

とてもとても、自己嫌悪に呻きながら出来るものではない。
向いていないのも分かっている。だがその在り方に憧れたのだから仕方ない。

この葛藤はfateのコトミネキレイにも近いかもしれない。
嫌いなものを好きにならねばならず。
本当に好きなものはきっと人をコントロールすることだ。
浅ましい。そんな風にあってはならない。それは悪だ。
そもそもできないのもわかっている。
だが、それができたらとてつもなく快感なのも間違いない。
モチベーションがよく揺らぐ。
自分の精神状態一つでどこまでも揺らぐ。
善も悪も限りがない。泥水も清水も変わらない。
聖なるものも俗なるものも等しく同じだ。
境界がないのが俺自身の強みでもあるが、自分が
不定形過ぎて扱いづらい。
一生本能と戦い続けるのがこの人生ですべきこととも言われたし。
暴れまわる熊みたいなものって。なんじゃそりゃ。
ようは欲を満たすためにはどうすればよいかだ。
欲に従っていないからのこの苦痛だとするならば。
どう満たす。私自身の欲と他者の欲を満たすには。

ネット上の架空アイドル？的なやつが(初音ミク的な)
親戚と全く同じ名前で驚いた。名字も名前も読み方も同じ。
一瞬焦ったわー。

仕事でももちろん地下まで落ち込んでいたのだが。実はプラスして落ち込むようなことがあり。

吐き気→病院→妊娠発覚→エコー→鼓動なし→理由不明の死産→
先週手術→ゴールデンウィーク→昨日血液型不適合妊娠と発覚→
72時間以内に打つべき免疫抑制剤を一週間以上経ってから接種→
もし抗体ができていれば今後90%は不適合妊娠となり、
胎児輸血や色々と対策をしても脳へのダメージや死産の可能性あり。
とのこと。
体が胎児を異物と判断して攻撃してしまうらしい。

なにより注射とか自費が多かったのが痛い。貯金が目減りした。
他人より自分に目が向くようになったのは一つ良かったけど、
なんだかなあ。血液型そんな珍しかったのかわたし。
母親はボンベイ型だもんなぁ。

色々としんどかった。花粉症もすごいし、イネ科かな。

ほんとライフイベント的ストレスが怒濤のようにくるわ。
助けてくれるひとも多いけど、しんどいぜー。
わー！

手術費用賄わないと。やー。仕事また増やさねば。
ちょっとさすがにここを転換期にして、方向性定めよう。
感情が動くもの…動くもの。

>>477

立て続けにいろいろとあったようだね。

心拍を確認しないままの流産。不規則抗体。
あなたと私の共通点が増えていくのは不思議な感じ。
私はおそらく次男の出産の際に抗Ｅ抗体持ちになったらしく、交通事故に合って手術を受けることになった時の血液検査でそれが判明した。
その後第三子を妊娠したけど、初期流産。
不規則抗体との因果関係は不明。

私の血液型は決して珍しいものではないし、他の条件にしたって全てが蒼鳥ちゃんと同じ状況ではないけれど、全く理解できない話ではないってところかな。

しばらく見ていたけど…自分で休み過ぎかなって思うくらい、休んでもいいのかも知れないよ、今のあなたは。

それとひとつだけ気になることが。
その赤ちゃんの父親は、ちゃんとそのこと把握している？

有栖さんこんにちは。
本当に色々でした。そしてこんなにも共通点があるなんて。
なんかびっくりするような、こんな思いをしてる人はきっと
少なくもないのかもしれないとびみょーに悲しくなるようなw
第三子の方の向こうでの幸せを祈ります。初期に亡くなるとしても、
なんとなく命日が忘れられないとです。
近い体験をされる人がいるのは複雑でもありますけど、こうして声をかけてくれる人がいるのが
本当に幸せですヾ(´ー｀)ノ
父子家庭なので親にも話せなくて、同年代の友達も腫れ物みたいに扱うだけだろうし、
墓場まで持っていくつもりでいたので。パートナーにしか話せないなと。
有栖さんが読んでくださって救われました。

休んでみます(ヾ(´・ω・｀)今もかなり休んでるんですけど、
これでもう立ち直れたかな？とか思わず、じっとしてみます。

そして相手の方には全部伝えてます。ただ遠くにいるので、
お金をとりあえず立て替えてます。あとではーらーわーせーる！！
のです。

両親とも、色狂いもほどほどにしてくれ。相談を持ちかけてくるな。
自分のことで手一杯なのだ。ほっといてくれ。
とりあえず体調管理だっ

あ。そういえば私は抗D抗体でした。プラスなにかあるかも…？

しかし最近はよく寝てる。ストレスを極限まで減らしてる。
仕事も舞い込みそうだしもう少しじっとしたら動こう。
なにもせずに家にいられる日はなかなかないけど、
あと一回くらいしたら動こう！

夕食後に異常なほど眠くて寝落ちしてしまうのだけど、
調べたら糖尿病の可能性ありとのこと。えー。
晩御飯、焼き鳥とほうれん草のおひたしと切り干し大根だけ
なんだけどだめなんだろうか。米とか食べてないんだが。
それでも血糖値が上がるならなにを食べたらいいんだ。
焼き鳥と千切りキャベツとトマトとか？
うーん。対策求む。

最近は夢見が良すぎて困る。便秘もないし。
下剤を使わなくて済むっていいな。絶対途中は抗生物質でやられたけど。

今日の夢は、高校時代の夢で。ただし漫画っぽく色々設定が盛り込まれていて。
人を害する悪い化け物(人の見た目)が混ざりこんでる世界。
化け物はひとつは人をコロコロするのを楽しむやつ。
もう一つは鬼と呼ばれるもので、東京グールみたいに
人は食べたり血を飲んだりはするけど、
普段は普通で、身体能力が高かったり、特殊能力があったりするだけ。
なもので、一部は身体能力などを生かして人を化け物から
守ったりもしている設定。
自分がその鬼の一人で、ぽけーっと授業中に外を見てたら
化け物見つけて、思いきり攻撃してみたり。
そしたらオレンジ色の蝶がついてきてずっと肩とか腕にとまっておる。
俺についてきてたらしんじゃうよ！？とか思いつつ
化け物にぼっこぼこにされつつ(´・ω・｀)
肉を断たせて…と思い隙を見せ、腹のなかを腕でぐちゃぐちゃ
混ぜられつつ根性で相手の頭部を咬みきり倒れる。
そしたらオレンジ色の蝶がぶわーとすごい数集まりはじめて、
すげー綺麗だけどこれ治らないわ…と思いつつ気絶して、
起きたら数匹の蝶が身代わりになり傷が塞がっていた。

蝶はどんどん増えて頭から肩から腕までびっしり
とまっている。これ蝶恐怖症だったら発狂するんではと
思いつつ、俺と一緒にいたら危ないけどと言っても
めちゃ怒るだけで離れようとしないので、
せめて強くなってよと血を与えてこの栄養で子供をつくって
育てておいでーと散らしたり、色々遊んでいると
蝶鬼と呼ばれるように成ったのであった…
というところで目が覚めた蝶鬼です。短髪の男子でした。

むかーしに、手に蝶がとまってきて綺麗だなーと思った記憶が
そのままきたっぽい。びっしりはさすがにこわいけど。
蝶がとまるのは良い夢らしいので、
それに期待しておく。人間関係をあらわすそうで。

お魚掲示板…！？
さて、ちょっとした研修に出発だ！
５時までなんとかがんばるぞ

そして今日は深夜まで仕事だ。じわじわやろう。
明日はゆるやか発進だから少し自分のことしようかな
なんかようやく感覚がもどってきた気がする。
楽しいとか面白いとかを感じられるようになってきたような。
鬱脱出かな。

余裕がないのは自分を大事にできてないからだ。
とにかく回りとかいいから自分を大事にして、
そこからできた余裕で人に向かったらいいよ。
じゃないと人を大事にする方法もわからないでしょ。
それでいいんだよ。ゆっくりいこうぜ。
的なことを言われた。はい…はい。
もっと余裕をつくろっか。

と思ったらもろ鬱病ぽい症状。
冷静に考えたらそりゃなっても当然の状況なんだけども。
仕事はしんどいわ、達成感なくて詰んでるわ、
こどもはしなせてしまうわ、手術で出費がかさんで苦しいわ、
そこそこ地獄。休んでもいられないし。
他人を救う余裕もない神父みたいな感じである。
自律神経もやられてるー。
なにかしなきゃいけないけど手がつけられない。
思考と身体がいっぺんに停止する。えぐいなぁ。
乗り越えなければ先はない。そーだなぁ。
やるしかないんだよな。余裕がないといけない仕事なのに
こんな状態じゃできねーし。
まずは自分が救われてくれ…て泣かれるし。

しかし最近は本当に夢見がいい。求めてるものが夢にまんま出てる。
頼られること、求められること、好かれること。
夢には色んな形であらわれる。
振り払ってもついてくる無数の蝶や、呼んだらついてくる鳥。
どれだけ人になつかれたいねーん。そんな人柄でもあるまいし。

めちゃ県外の田舎に就職してからというもの、
ひたすらエロい絵を投下するだけのbotになっている
友達を見ていると、自分ももうちょい頑張る気になる。
しかしどんどん画力が上がってコミケに出すレベルになってるので
いずれあやつは凄腕同人作家になるに違いない。
孤独と時間と研鑽は人を育てるのだ…

>>489

＞孤独と時間と研鑽は人を育てるのだ…

確かにこと“創作活動”については「それしか無い！」って奴が最強だと思う。

中学校の時の同級生でそんなヤツが居て、ソイツの夏休みの作品(水彩絵画)を見て感じた。

「あーオレ、コイツには敵わないな；‥」って。

‥今頃どーなってんだか？

>>480

抗D抗体ならRh（−）かな。それは確かに希少。

相手の方にもちゃんと伝えているならそこはよかった。
できるならお金はすぐに振り込んでもらうなりして、今はできるだけその人に甘えるのだよ。
（甘えるのが苦手でも、苦手なりに、ねw）

赤ちゃんのこと、蒼鳥ちゃんのせいではないよ。
…って、そう言われても心のどこかで自分を責めちゃう気持ちはよく知ってるのだけど。
（誰も悪くない、というのはひどくやるせなくて、ある意味いちばん辛い場合もあるのかもしれない）

蒼鳥ちゃんの子と私の子、今頃あちらで一緒に遊んでるかもね。
実家に帰ったついでに時々ひぎり地蔵行くから、今度は二人分お参りしときます。
身も心も、どうかお大事に。

>>490
ですねぇ！それしかない！の力のなんと強いことか。
レベルが違うものを見せられると感動しますね(´・ω・｀)

>>491
多少珍しい程度ですけどまさかのやつでした…！

苦手なりにやってみますwさすがに精神的にきますね。
お金もちゃんとして。

そして、本当にありがとうございます…
誰も悪くないんですよね。誰か悪い人を探して責めれば
楽かもですけど、そうでもなくて。
ただ冥福を祈るのみしかできないですね。
一緒に遊んでたら嬉しいですね(´ω｀)性別もわからないですけど、
あっちでは自由に遊んでますように。私も命日には
どこかへお参りしようと思うので、二人分祈らせていただきます。
ありがとうございます。

思ったことができたので覚え書き。
自分は他人に関心がない人間であった。
どうあがいても興味がもてない。知り合いにはなれても
踏み込めない。相手に興味がわかないから話も続かない。
なにを知ろうとも思えない。淡白でうすい。
情がない。そんな人間なんだけど、いまの仕事をやり続けるには
それでは詰むのでどうにかしたいと思っていた。
じゃあ興味がもてる人は誰だろうと考えると、両親や
身内くらいのものだった。
その大事な両親が人生ぐっちゃぐちゃで、
視界にもいれず、存在も半ば無視で、見ると辛いから
ずっと、お前らが自己責任で不幸になってるんだから
せいぜい這いずり回れ。そして私にその姿を見せるなと
思っていた。いくら幸せになって欲しいとおもっても
真逆にいくから、辛くて辛くて耐えれなかった。

思えば、他人に興味をなくしたのも共感ができなくなったのも
そこだったんじゃないかなと。
親に共感して助けたいと思ってできなくて。
こんなしんどいならもう誰にも共感するものか。
興味すらもたない。誰がどうなろうとかまわない。
どうでもいい。大事な人なんていらない。
傷つくくらいならみんな知り合いレベルで、
付き合いなんて浅くていい。もう他人のことで悩みたくないと。
そう思ってた気がする。誰とも親しくなれなかったのは
そこが原因か。嫌われようとしてたのもそこかって
少し腑に落ちて。
あとはどう向き合おうかと考えている。
無意識に感情を抑えて避けているから、まずはそこを
解かなければ。好きになりたくないという壁を。
どうでもいい人間でいたいという壁を。
私の根本的な壁はこれだったんだ。
人をちゃんと好きになりたいなぁ。友達を。
誰かに声かけて少しずつしてみようかな。

うすらとした、めんどくさい、嫌われたいという思いは
ここだったのか…

大体自分が自分に対して頭を抱えてるようなときに限って
あらゆる方向からヘルプが飛んでくる。
いわく、実家を土地ごと販売することになったとか。
どうやら父は女遊びに金を使いすぎて首が回らなくなったようで。
馬鹿が。と思いつつ、荷物の整理に行くからと話をして。
ため息をついていたら、日頃は絶対に仕事を休まない人が
休んだとのことで。あかんなーと思いつつ覗きにいったら
案の定潰れていたので適当にケアをして帰り。
自分に構う暇がねぇ！！と思いつつ覚え書きをして
寝た次第である。
寝起きに激しく下痢をしたあたりストレスが…
それでもやはり覚え書きをしたことが良かったぽく、
若干スッキリしつつある。落とし込むまではまだかかるけど
この感覚を維持していこう

愚かしくも情けない理由で住居を失ってしまった親父さんの転居先がとても気になる；‥。

てきとーなアパート借りるみたいです。
キャバ嬢に65歳でハマる大馬鹿ですよ。
奥さんほっといて浮気ばっかするから独りになって、
友達も全部合わせたくないとかいう理由で切るから孤独になって、お金を出さないと
誰も相手してくれない老人に成り果てたド阿呆。
実の母親しか話をしてくれる人もいない。
ほんと笑える。キャバ嬢にめちゃくちゃ貢がされてるのに
恋人なんだってよ。30歳離れてるのに本気でお互いに恋愛してるんだってさ。
すごくないですかこの馬鹿さ加減。自業自得ですよ。
元奥さん、私の母も含めて。今まで傷つけてきた人にも呪われればいい。

なんて、ねぇ( ；∀；)あーもーやだー

良い金づるでしょ、私のおとーさん。
って笑顔で言ってやればよかったかなあの女に。
いっそ早く亡くなってくれれば楽なのに。

よしやめ！毒はこんなもんで十分だ。
怒りなんて抱くだけ自分が苦しい。もう親などは過ぎ去った存在として。
蓋をしてもそれはそれでしんどいから、感情を味わってから
忘れていこう。
それでも、少しでも私は彼らの幸せに貢献できただろうか。
できたと思いたい。でも救えないものも助けられないものもある。
それは悲しいことだけど。それでもなにかできたと思えたら、
また進める。

私の課題と彼らの課題は違う。人生が違う。
結局できることは祈ることだけだわ

きりばんー！！！

ただひたすら大空を飛び回る竜とか鳥とかを操作するだけの
ゲームをしたい気分。ただ景色を楽しむやつをしたい。

仮眠とろうとしてたけど寝れないのでなにかしようかな。
あー…ストレスフルゥ…。
映画見ようかな

むしろ徘徊したい。歩き回りたい。
雨雲はどこかにいったかしら。化粧もしてないから店にもいけないけど、
ひとりでじっとしてるのも、なんかもうしんどーい

結局昨日は神社に深夜のお参りに出掛けた。
そしたら、親友のお母様が亡くなられたとの訃報が入り。
ちょうど雨に降られたので雨宿りをしながら祈らせていただき。
気持ちの整理を少しずつつけていけた日。
人を好きになろう、ちゃんと共感しよう。
言葉だけではなく、心から人と悲しめて喜べる人間になろう。
本当はそれができるのに、親にしたら苦しくて封じてたんだけど、
それだと誰とも親しくなれないから、そして仕事もできなくなるから、
ちゃんと人を好きになってもいいと自分に許可しようと。
相手の言葉だけに反応して喜んだふりをするのではなく、
その後ろの出来事を想像して分かち合えるように。
ただ、完璧にはできないことも知りつつ。
苦しいかもしれないけど向き合おう。多分世のカウンセラーが
心を壊すのも共感にやられるからなんだろうけど、
たぶん大丈夫であろー。

今回の友達からの突然のメッセージは、そういう意味で
最初の練習になった。友達がわかりやすくそれを書いてくれたのもあるけど、
無念や後悔や嘆きや悲しみがたくさんたくさん詰め込まれていた。
かける言葉がない。ごめん。と謝ることしかできないくらい
聞く方が泣きそうになるほどの。

突然の断絶ってなんて残酷なんだ。
そうだよなぁ。小説の次刊を楽しみにしてたりもするよな。
どこかに旅行にいきたいとか。あれ食べたいとか。
漫画来月には出るねとか。猫を飼いたいとか。
当たり前のように次はくるものと思っているから。
当たり前のように未来を楽しみにしていて。
それが突然消えて。残されたものはあれをしたかった
これをしたかった一緒にいたかったと思う。

明日なにかが変わる気がする。それだけする。
そうなりますように。

一応、なににお金を使ったから実家を手放さざるを得なくなったのと問うたら
途端に返信がこなくなった。
相談はするが原因は話さないなんて都合の良いことは許さない。
話さないなら今後相談には乗らない。
選びなさい。

朝から小旅行。内容は講座を受けにいくだけなんだけど。
深夜まで仕事して明け方に寝て、朝早くからだからまことに眠い。
広島に行くのと神戸にいくのとで使う時間とかそんな変わらんのやねぇ。
講座が終われば即Uターンして、友人がやる舞台を見る。
充実した一日にしよー。ね、ねむい…

思ってたより精神ダメージがひどくて、途中で抜けてしまった。
ずっと胃が痛くて。できてないことが多いけど、
それを責めてしまったら余計に動けなくなるから少しでも
前向きに前向きにしていってる。けど、騙し騙しだな。
自分の感情がコントロールできなくてできなくて。
逆を言えば、それだけ私の体力や熱量は高いんだろう。
それをうまく扱えていない。あー。知り合いと話したい。
言葉にはしてないけど、たぶん私は今、亡くなりたいのだ。
表現的にひっかかるかなと思ってまろやかに書きました。
この絶望感を限界まで味わい尽くしてまた立ち上がろう。
それまではよわよわで。やだなぁ、もう。

と！言うわけでとにかく感情を出す時間をとることにして、
今フィーバーしております。
ずっと向き合ってこなかった唯一の感情が、悲しむというもので。
ずっとごまかしてきていた。
ずっと父親は私にさほど関心はなく、鬱病で。
母は愛されない寂しさからずっとパチンコ屋さんに。
私が両親と話ができるのは寝る前くらい。
その事実を、「私は親に信頼されてるから一人でも平気なの。
信頼の証だから一人で行動することを許されてるの」なんて。
そう思ったのが小学４年くらいかな。
それからずーっと悲しいと感じそうになったら避けてきた。
感じないようにしてきた。
犬が亡くなっても興味がわかないふりをした。
猫が亡くなっても、その遺体で遊びすらした。
まともに向き合うことはなくなった。
泣くことを恥だとも思った。母がよく泣くのを見てもいた。
この世を儚むことを考え続けていても、むしろそれに対して
前向きでいた。多分、初めてまともに泣いたのは大学に入ってから。寂しさだったけど。
高校のとき、世話をしていた生き物が亡くなってもなんとも思わなかった。
めんどくさいな、悲しむそぶりを見せなきゃなと思った。
無感情だと思われるのは不利だと思ったからだった。
適当に埋めて、忘れた。
友達が担当していた子がなくなったとき。
友達はずっと泣いていた。そこまで感情移入できるんだ。
すごいね。って思いながら接した。

ずーっと、ずっとそう。命で感情は動かなくて、
ようやく最近になって感情が動くものがでてきた。
嬉しさや感動だとそれこそたくさん。奇跡のレッスンとか見ると
すぐ泣きそうになる。

それとは違って、悲しむのはまだできなかった。
悲しむ、哀れむ。それは上から目線のことになるけど、
それでも、私はずっと両親に悲しみを抱いていた。
一人鬱に、孤独になっていく父にも。
愛されたくて狂っていく母にも。
いやだって直接言えたらどれだけよかったか。
自分を大事に、お願いだから幸せになってって言えたら。
いつもいつも親には感情的な手がかからず良い子でいようとしたつもりだった。それはそれは無関心な子で。
子供ながらに、親の感情には、心には踏みいっちゃいけないって
わかったから、全部蓋をしてた。こうしてほしいもああしてほしいも。
なにも言えなかった。空気が悪くなると外で時間を潰して。

憎み合っているようなところもある二人だった。
互いに理解も傾聴もなかった。愛着もあった。

誤魔化してそむけてきた、泣かないのがかっこいいと思っていた、
悲しみを感じないのが強い人だと思っていた。
けど、いい加減中二病も、しんどさもいらない。

今日は一日表情が作れなかった。愛想笑いすらできない。
自分で目が全く動かせない、笑ってないことがわかった。
不自然すぎて何度も顔をうっすら隠しながら会話をして。
今もまだまだ気を抜くと感情が襲ってきて笑えない。
この全てを今日は吐き出してしまおう。
…明日の目の腫れが怖いけど。

多分本来の私はめちゃくちゃ感情豊かなんだろう。
…多分。

感情は数珠繋ぎ。ひとつを抑えたらすべてが抑圧される。
とはいえど、まさかそことは思わなかったな。
笑えるようになるまでしばらく泣こう

顔がうまく笑えないのだなぁ。どうしてもひきつったり、
ゆがむ。うーん。気にしすぎるのもだめかな。

良い意味で諦めよう＼(^o^)／
自分は自分にしかなれないし、できないことばかり見るのも飽きたわー！
開き直りの体をなしてきた。それよりも自分にできることなんなんだろ、だ！
人に優しくあることと、なにか伝えたいことを伝えていくことと、
人の話をただ聴くだけの３つ！
ただ今まで私は共感もなければ嫌いだ嫌いだと思いつつしてたから
本気でしんどかったんだな。愛がないとできないものこの仕事。
愛というか優しさというか諦めというかわからないけど、
怒りをもってできる仕事ではとうていない。
怒りを持ってると相手の欠点だけが浮いて見えて、
しててもしんどい。本当に吐き気がするくらいしんどかった。
人を好きになれれば、大きく変わってくるはーず。
じゃなかったら、人と接しない仕事に就くことも考えた方がいいね。
とりあえずはそういう感じでやってみましょっ！

三ヶ月ぶりにあった人に、変わったねと言われた。
格好よくなったというか、前は怯えていた感じもあったけど、
芯が通ったような感じがすると。
内面は未だにがたがただけど、嬉しいものだなぁ。
自分ではわからない変化を伝えてくれる人がいるってありがたい。
というわけで今日もやりたいことやってこよう！

悩んだことが、厚みとなって人に伝わるような
そんな人になりたい。
人生に無駄はさしてないと思いたいもんだ(´ー｀)

なんか占いが好きな人が身の回りに多くて、
実験台としてただで見てもらってるんだけど、
ここ五回ほど、全員別の人でやり方も全員違うんだけど
口を揃えて「今は休め」と言われる。
今は休んで器に溜まったごみを全部だして、広げなさい。
辛かったこととか塞いでたことを出してしまわないと今後が滞ると。
今は、数ヵ月は時間がある。死産。なんかも、あなたが
自分に目を向けて休むために用意されたのだとか。
その言い訳だと。納得半分、もやもや半分。
でも、さすがに五人にも連続で言われるとびびる。
みんなにそのこと話してるわけでもないしな

自分を癒そう、ということで。動物に触れる機会を増やしている。
あとはよく寝て、できるだけ予定を入れないようにしたり。
それでも予定はやってくるんだけど、まだ立ち直れてない。
なにが引っ掛かってるかというと…正確にはわかってない。
あ。でも、そう。言いたいけど言えなかった言葉が詰まってる感じ。
言おうにも、通じない。届かないって分かった、というよりも、
そう思ってから言えない。
なにが言いたいかって、私のことなんてどうでもよかったでしょってこと。
うちの家族はみんながみんな背中を向けていた。みんな、
自分のことしか考えてなかった。たまに思い出したように
顔を向けては、金で時間を埋めるような。
長い時間の隔離を、言葉ひとつで誤魔化せた気になるようなそんなところ。
自分にしか興味がないのがわかっているから、
私も邪魔にならないようにしたし。
それでも求めると、調子がいいときは笑ってくれたからよかったけど。
でもみんな鬱病で。落ち込んでるときの方が多くて、
そんなときは一人だった。みんな一人だった。
父は何種類も薬を常用していたし、母はギャンブル狂い。
すがらないと生きていけなかったんだろう。
みんなずっと不安で、愛されたかったんだろう。
まだ母の気持ちはわかるけど、父の気持ちはわかりきらない。

怒りはたくさんあるし、言えなかった言葉も、諦めたことも、
悲しかったこともありすぎるほどあるけど。
本当はそれが正しいと、知ってはいるけど、したいけど、
できない気持ちもわかってきた。

本当は欲しいものが、それすらなにかわからないけど、手に入らなくて
心が動かない気持ちも分かってきてしまった。
偽善すらできない。そんな余裕もなくてさ。
きっと両親が欲しいものは家庭にはなかったんだ。
心の栄養になるものが。結果的にみんな不幸になった。
みんながみんな痛いままで。みんなそれを埋められなかった。
みんな相手に伝えることも、すがることも、求めることも諦めていた。
どうせ理解してくれないと。だから今でも、みんな心を話せない。
表面的な繋がりはあっても、それ以上になり得ない。

どうせ、家族ですら分かってくれないんだという悲しみが
ずっとあった。祖父や祖母は、どう扱っていたんだろう。
特に母は、こどものままだよ。なにをされたんだろう。

心を切開して中身を出しきってしまいたい気分。
この感情の先になにがあるのか。
癇癪を起こして、諦めて、その先に譲れないものを見つけたりして。
それが自分を本当に構成しているものだったり、
大事な軸だったり個性だったりするのかも。

たぶん、両親ができなかったことは、純粋に人を好きになること。
自分の不安を埋める素材としてではなく、
自分の自尊心を補うツールとしてではなく。

だから、自分に不適合だと思えばどこまでも冷淡だった。
共感も、思いやりもなく、正しさを押し付けあうだけだった。
自分の言うことをきけ。それを優しさだと勘違いしてね。
私を大事にしろと叫んでみたり。
相手を真に見ているものは誰もいなかった。
私を含めて。

きっと私がいじめられたのは、不登校になれたのは、
相手をちゃんと見るためなんだろう。
どんな人でもちゃんと正面から見るため。
顔色を伺うのに長けたのも、きっと。そのまま成長してたら
人を傷つける側に回っていたに違いないから。
見るものと言うことを意識してみよう。

と、自分を好きになることも。かな。

ずるずる低空飛行。こういうときに救ってくれるのは
私の場合他者の言葉だったり、故人の特集だったり、
ドキュメントだったりする。
今日見ているのは不染鉄という画家の特集。

芸術とは心である。
美しく正しい心で満たされ、イッパイになって、そこからあふれていったものが、
本当に美しい芸術となる。
だから、芸術を作り出すことに必要なのは、心の研鑽。

これはきっと人生にも言えること。
人生とは心である。
心に満たされ、溢れたものが、他者へと与えられるものになり、
この世に形をなすものになり、その人をつくりあげるものになる。
嫉妬で満たされるか、怒りで満たされるか、悲しみで満たされるか。
優しさで満たされるか、愛で満たされるか、美しさで満たされるか。
寂しさで満たされるか、賑やかさで満たされるか、面白さで満たされるか。

いや、なに見ても最近は泣けるわ。いかんな。

有名にもなれず、こんな画を描くようになっちゃった。
だけど、いいよねぇ。

この言葉も好き。だけど、いいよねぇ。
この言葉に色んなものが詰まってる気がする。

もし私が似たような言葉を言うとしたら、
諦めと、自分へと愛しさと、寂しさと、憧れと、
色々詰めると思う。この人がどうかはわからないけど。

多分私がしたいことの芯はどれでも同じで、
人のために祈ることでもあれば、人のためになにかをすることでもあって。
それを直接したくて。でも人を好きになれないから悩んでいたけど、
ようやく解けそう…あと少しかかるけど。
なぜか、人を嫌いな自分を演じてしまいそうになる部分もある。
その方が楽だからかな。そこを解きたい。
ので、またでかけてこよう。散歩がてら参拝だ

遠くにライトアップされた城を眺めつつ神社でぼうとできる。
住んでいる場所が良いことよ。歴史的建造物は好きだ。

人を愛せる人は、自分を愛せる人なんだろう。
自分を愛せる人こそが、人を真の意味で愛せて思いやれる。
コンプレックスの裏返しでするのではなく。
なにかを補完するのでもない。
安定した友愛や親愛や情愛を。

自分を好きになれないまま、他者に尽くそうとすると、見返りを求めてしまう。
見返りがないと、私という価値がなくなったと思ってしまう。
痛くて、挑戦すらできなくなる。

私に必要なのはそういうこと。
前向きに諦めて、自分は所詮こんなもんだと笑って、
自分をそのまま愛すること。
怠惰で、やる気がなくて、しんどくて、体力なくて、
冷たくて、利己的で、演じてて、壁ばかりで、そんなだけど、
それでもいっかーと思えること。吐き気がするがな。
それが本当に腑に落ちたら多分人格半分くらい変わるわ。
楽しみだ。

自分を嫌いなままでいて、それをやめれないということは、それにメリットがあるということでもあるんだよな。
自分を嫌いでいるメリット。だからやめられない。
それがなにか…

足腰が弱っておると感じる毎日。いや体重もそこそこあるんだが。
もう少し痩せねば、そして筋肉をつけねば。
五時間歩き回ったり軽作業をすると脚というか尻というか
うちももというか…がだるくなる。軽い筋肉痛か。
慣れるまでまだかかりそうだの。

理想としている精神状態まであとどれくらいだろうか。
理想としてるのは、蝶鬼の夢の状態だ。
自分がほんの一部の人にしか好かれないことも、怖がられることも、
仲良くできないことも理解していて、それが当たり前と腑に落ちている。
それでも自分と付き合ってくれる人は大事にできて。
他人にどう思われるかよりも、自分の存在意義である、自分にできる職務に集中している。
それはつまり、自分がどう思われる存在であるか
完全に理解しているということ。
それを知って、そう生きる自分が好きであること。
他人の笑顔を自分の糧にできること。たとえ怖がられても。
そんな献身的で、幸せなひとだった。
あんな風になりたいものだ

朝ご飯、袋焼きそば
仕事中水のみ
仕事終わりにガリガリ君一本
晩御飯、焼き鳥しお7本、ホウレン草のおひたし、切り干し大根
トマト二個

これでも体重が減らないのは、やはりお酒…よね…

セミの脱皮状態。背中とか頭は出てるのに脚が出てこぬ。
あと少しで抜けられる気がするのに…

今日、職場の上司に家族のことで悩んでるんすよ…て少し話したら、
まって、重い。まって、気合い入れるからまって。
と言われた。もうだいぶ歳でめちゃくちゃ苦労されてる方で、
人をよくみてる観察眼がすごい人で尊敬してるんだけど、
そんな人に重いからまってと言われるとは。
もしかして、これってかなり深刻な状況なのでは。
やり過ごそうとばかりしてきたし、軽くしようとばかりしてきたけど、
そりゃ私が悩みに悩むものだもの、重いわ！！
この私が悩むレベルぞ！？という謎の開き直りをみせております。

失礼します。

社団法人若草プロジェクトというとこがあり、LINE相談とメール相談ができます。
（「若草プロジェクト」でGoogleで検索されたらでてきます)

弁護士の大谷恭子さん、元厚労省事務次官の村木厚子さん
らが、若い女性の相談機関として立ち上げたとこです。
相談内容にあう専門の相談機関とかを、紹介してくださるそうです。

お付き合いされてるかたや、友人知人に打ち明けにくいようでしたら、
お一人で抱え込まず、こういう機関を利用されてはいかがでしょう？

父子家庭でおかあさまも頼りにならない若い女性ーでおいでなのですから。
若草プロジェクトの利用資格はあると思いますよ？

梅雨入りしますので、お身体を大切におすごしく下さいませ。☔🐌

>>523

そのままの自分を好きになる、好きになってもらうのってかなり大変というか…
そのままの自分と言いつつも、自然体を維持するのって実はかなり努力や気持ちの切り替えが必要だったりする。
それだったら自分のこと嫌いでいる方が楽なのかもしれないなって、昔考えたことがある。
上手く説明できないけど、多分私の怠惰なとこの現れだな。

蒼鳥ちゃんの答えも見つかるといいね。

>>528
お気遣い、ありがとうございます。
読んでくださっていること、支援があることをお教えいただけて嬉しいです。
その手段は大事にとっておきますね。

ここにたくさん色々書いてますけど、実は頼れる人は多いんです。
お医者さん、各士業の方、政治関係。こつこつ広げてきた
人の縁があって、本気で頼ろうと思えば頼れます。
これらを試してみてだめだったときの砦にしておきますね。

そしてサイトを見てみましたけど、むしろこれが必要なのは、
家出してしまった私のめいっこかもしれません。
誰かに紹介できるよう、私も頭に置いておきます。

>>529
そうですね。努力や勇気がめちゃくちゃいるなーって思います。
心屋さんのお弟子さんのブログとか、素で生きようとする人たちの
ことをよく見るのですが、どの方も最初は必死みたいでした。
怖さとか、色んなものと戦いながら変わりたいと願っていく感じが。

私も自分のこと嫌いでいる方が、変わらない方が楽なのは楽なんだと思います。
恒常性からも、今までそのまま生きてきた過去を肯定するためにも。
答え見つけたいですねぇ( ；∀；)
でも少しずつ掴んでこれてます。

今日超えた壁は、「なにかやらなくちゃ」という思い込み。
「なにかやらなくちゃ(私がやらなきゃ母さんや父さんを幸せにできない)」
という傲慢な思い込み。なにかやらなくちゃ、私も他人もみんな不幸になるという思い込み。
なにかやらなくちゃ、私の存在価値はないという思い込み。
私は私の幸せになってはいけない、楽しんではいけないという思い込み。

なにもやらなくてもいいんだ。
なにもやらなくてもみんな幸せになっていくんだ。
私は私の幸せだけを追ってもいいんだ。
私は自分のためだけになにかをしてもいいんだ。

お腹の中にあった鉛がだいぶ軽くなった。

私が常に感じている焦りや不安や恐怖は、例えるなら
学校の文化祭かなんかで絶対にミスってはいけないことをミスり、
それがバレるのが怖くて見つかるのが怖くて隠れているときの気持ちに近い。

それぐらいの鬼気迫った恐怖感がずっと腹のそこにある。
嫌われるかも、もうだめかも、休もうか、帰りたい。
お願い気づかれないで、誰も来ないで、やだもう消えたい
なんでこんなことしちゃったの、どうしてこうなったの
帰りたい。なかったことにしたい。まずいまずいまずい。

そんな感じ。これの原因がない感じ。
そりゃ胃腸を壊すわな。これが毎日ずっと毎時間毎分続くのよ。
仕事どころじゃなくなるわけだ。やってるけどさ。

それでも糸口は掴めたから、あとは抜けきるだけ。

学校でたとえた理由はー！それぐらい視野が狭くなっていることもあるから(ヾ(´・ω・｀)
本当は学校なんて何個もあるうちの社会のひとつだけど、
こどもの視野だとそれが全てなんだよね。
大人になれば気づくんだけど。

印象的な夢を見た。夜の野外、空き地のような場所。
星空の下で、一人の男性が発火しようとしている。
その人は自分にとってとても大事な人で、兄のようであり、
恋人のようであり、自分のようでもある人。
火が体を巻いてしまう前に、焼死してしまう前に、
死なせてくれと、それがいいと笑うその人の胸を
何度も何度も何度も穿ってしなせる夢。
胸まで火が立ち上った状態で倒れて、それと同時に体の火は消えた。
もがいて放った火だけがあたりで燃えていた。
顔は綺麗なままだった。好きな人だったけど、お世話になった
人だったけど、最後にお礼を言うことも、火を恐れて抱くこともできなかった。

多分、その人は私自身だった。
悪意と罪悪感に苛まれるままの私よりもよっぽど
優しく愛情深く、許すことのできる人格だった。
あいつが生き残った方が良かったのに。

なんて(´・ω・｀)
すべて自分の中の、狭い世界の葛藤。
でも、あれも私自身から出たものなら、それを主に生きてもいいかも。
その方が楽かも。まだ眠らせるものか。
いごいごしてみよっ

今日はじめてあかすりに行ったんだけども、
めちゃ気持ちよかったんだけども、洗髪が地獄であった…
おねえさんあかすりせじゅつ師だけあって握力めちゃ強いのねっ！？
こめかみとか抉れるかと思うほど痛かった…人間って
めちゃくちゃ痛いと思考停止するのね。

しかし、根拠もなく、自分がダメな人間だと認めて
なおかつ自分を好きになるコツを得てきた。
結構な諦めも含んでるけど、諦めたさきにここは捨てたもんじゃないなとか、
ここは好きだったなとか色々見つけられてる感じ。
大袈裟にいうと自分に恋すらできてる感じ。
脳内の男性に感謝である。いやそれも自分なんだけど。
完全に自分が二つに分離してるような。
それも統合できたら完全に落ち着くのだろうな。

じわじわ変わりつつある、ような気はする。
重たい焦りがなくなっている時間が増えた。あと半月くらいかな。
無駄な食欲も落ちますように。

焦りとか自己否定を感じたら、その状況も踏まえて
なぜそれを選択しているかを考える。
その上でなにかの行動を変化させる。
それを繰り返し繰り返し…

親に愛されたかったのかというとそれは違って。
むしろなんの臆面もなく、愛したかった。
なにかあげたかった。どんなに大切に手に入れたものでも、
その人が求めていたのならあげた。その時点で私にとって
そのものの価値がなくなるからあげられた。
きっとなんでもできた。

ああ。思い出した。母から何度もしにたいと言われた。
しなせてくれるか、ころころしてくれるかとも聞かれたような。
なんて、答えたかな。もう覚えていないけど。

好きになっても、幸せを願っても、しんどいから
人を好きになりたくなくなったのはそれでだったんだ。
しを、幇助を依頼された日には、もう。

だから、他人に深入りしないように、他人にとってちかしい存在にならないように
自分を嫌いになることでコントロールしていた。
嫌いな自分になんて近づけさせないために。

夢の中での自分は全く今と性格が違って、人を愛せもすれば、
自分も受け入れて愛せている。それが起きているときはなぜできないのか。
無意識ではできているのに、理性が拒んでいるのはなぜか。
そういう話だったのか。

いやま、それでも。こんな親を選んだ理由があるとすれば、
そういう人を出さないためなんだろう。
だからこんな職を選んだのだし。
人を孤独にしないため、しにたいなんて言わせないため。
ただしんどくて辛くて悲しい関係ではあったけど、憎しみはそう生まれなかった。
よい親では、あった。
親らしくいてくれよ、頼らせてくれよ、甘えさせてくれよと
思ったもんだが。

上をみても限りがねぇし下をみても限りがねぇ。
もっと残酷な親もいれば優しい親もいる。
大事なのはもう振り回される必要はないと認識することと、
自分の人生はもう自分のものだということ。
こどもの時に得られなかったものを生涯追い求めるのが
人生にありがちなことなれど。

もう清算したいねぇ

なにが今の状態でしんどいかって、
腹痛に耐えながら日々生きてるのと同じくらい周りが見えないし、
声も届かないし、集中できないし、記憶に残らないから。
すべて出来事も話も上滑りしていて、なにも覚えていられない。
ただ腹が痛かったなしか思うことがない。

目の前数センチに針を浮かばせながら過ごしてる感じ。
いつ刺さるかわからん怖い、しか考えられない。
その他になにを言われてもちょっとあとにしてとしか思えない。

そんな状態がずーっと。だからどうにかしたいんだけどね。
効率も能力もがた落ちだわ。
ここ数日でだいぶマシになったとはいえ！

久しぶりに実家に帰った。そしたらなんか抜けた。
よし。やる気が出たのでちょっと仕事進めよう

先日の命日に神社でお祈りしてきた。
なんとなく、トマト好きの男の子だった気がする。
どこかで有栖さんのお子さんとも遊んでいますように。
守りがありますように。

あと数ヵ月のうちに実家が売りに出される。
今日はその荷物整理に行っていた。山のような本が。
こっちに持ってきたいものは救いだして、
いらないけど綺麗なものは売って、いらなくて汚いものは
家ごと潰し去る。あとは…持ってくるものはあったかな。
ま、一ヶ月のうちにはもうなにも残さないようにせねば。
いろーんなものがぐるぐる変わって、しんどいな。
しかし、精神的な圧迫からは少し抜けてきた。
少しずつ行動を変えてみてるんだ。
今までタブーだったことをしてみる。とか。
言わなかったことを言ってみるとか。
開き直ってね。どう思われてもいーやって、人の顔伺うのやめた。

上司に、この仕事終わったら上がらせてもらいますって宣言したり。
それはこっちが決める的なことをごにょられたけど、
あらかじめこの時間には次の仕事に取りかかるからと
こちらは何週間も前に告げてあるし、なんなら紙にも残ってる。
え？なんでですか？って顔だけで示したら黙ったのでよしとする。
そして次の日に、○○さんって目が綺麗ですよね。
普通より明るい色で透明感があって。羨ましいです。
と言ったら照れてたのでこの上司かわいい人だなと思ったり。
ちゃんと嫌いじゃないですよというのもセットで伝えねばね。
そこを勘違いされたら関係ががたがたになる。
こちらも次の仕事を別の上司とせねばならないんだ。
遅刻なんてするわけにはいかない。車で移動もあるし、
猶予が20分とないんだからなぁなぁでいられないんだ。

自分を守るために牙を剥けるようになったのはいっこ成長。
我慢してればいいやとか、耐えればいいやとか、
理解しないだろうから言わないとか。そんなことはしない。
言うし伝えてみる。それで離れる人は仕方ない。
死んだように生きて、口をつぐんで、誰にもなにも伝えられないまま
孤独に無くなってしまうなら、本音で話せる少しの人と
ちゃんと生きた方がマシよね。

親父に、俺の人生に愛は無かったとか言われたんだけどさ、
私を母がみごもっている間に浮気したのあんただし、
立て続けに性病を持って帰ったのもあんただし、
友達を合わせるのがしんどいという理由で切り捨てたのもあんただし、
他人に対して評価と指摘しかせず共感をしないのもあんただし、
ぜんぶひっくるめて自業自得じゃね？なんで被害者ぶってんの？
って言いたいんだけどいつか言ったろ。

人を愛してないのはあんたもだっての。
いや、ちょっと違うか。
相手を見て理解したり共感したりする行為なくして
愛が成立するかよ。一方的に己が正しさをぶつけるのは、
それが相手を思っているためであったとしても
暴力以外の何物でもねーよ。60すぎてんだから気づけバカ

周りに人がいないのは自分のためだけにしか
愛を表現できないからだっての。金を使えば埋め合わせできるものではないんだよ。

親父が思うそれは知らないんだけど、私が思う愛情とやらは、
安心感と理解と共感で成り立っている。

一緒にいてほっとできること。
自分の意思や考えや行動を、評価ではなく理解してくれること。
なにか感情が動くことがあったら、表面だけでも共感してくれること。

個人的には理解がかなり重要で。
元恋人と喧嘩ばかりしていて、お互いに理解してくれない！
と嫌がらせまでしはじめていたころ、
出会って２回目の人が根っこまで考えとか気持ちとか
生い立ちを理解してくれた時に、本当に悲しくなった。

３年も付き合った人は欠片も理解してくれようとしなかったのに、
たった２回目の人になんでこんなに理解されてしまったんだろう。
なんでこんなに。私の三年はなんだったの。
本当に理解してほしい人は見てくれないのに。
悔しさと恋しさと憎悪と色々混じって爆発した(´・ω・｀)

お互いに子供だった日のこと。

とりあえず親父は指摘で会話するのやめたらいいのになぁ。
話を聞くがわに回るとかさ。
…って言えるほど俺も立派な人間ではないな。
せめて同じ轍は踏むまいよ。

ね、れ、ぬ！
早く寝るつもりだったのに。明日は12時間労働確定だから。
圧倒的に私に欠けているものは安心感。
それがすべての原因かも。明日も進もう。犬の鳴き声がする。
今日もよい夢を見られますように。

色々調べていたけど、基本的信頼感の欠如が大きな原因に
なっているような。確かに他者からの攻撃を常に考えてるわ
人を信頼できないわ自分も信頼できないわで。
どうしたらいいのかーなー。手遅れだろ。一歳の時に培われるとか。
母親が乳飲み子ほっといてパチンコに行ってたものなぁ…
泣きわめく私をばーさんが窓割って救出したらしい。
そういった出来事の積み重ねが原因だとしたら、どうしたらいいのやら。
そして多分親父も似たような感覚を持っていたのだろうよ。
ならばなおさら乗り越えねばな

自分に似た人と会ってしまった。こんな風だったのかと。
笑顔はない、他人に悪意ばかりを見出だす、疑う、
嫌みを言う、連絡が遅い。

うわー、こんなにも人を不安にさせてたんだと愕然とした。
それが新しい女性の上司なんだけどね。
姿がたまたま見えなくて出勤されてないのかなーと朝の挨拶ができなかっただけで、
嫌みの応酬って。別にあんたが嫌いな訳じゃねーよ。
疑うなよ、マジで気づけなかったんだって。
見えてたはずだけどねって、後ろ姿だけでほかに女性も何人もいるなかで
ピンポイントでわかるかよ。何様だっての…という言葉を押し込めつつ。
相手の何気ない行動にも悪意を見いだして攻撃ってこえー。
次から探し回ってくそ大声で挨拶してやろ。
嫌みなほど丁寧に媚びを売ってやる。
そしてその件について謝り、そして別件で、また教えてと言われたことを連絡したんだけど
未だに既読スルー…いやいいんだけどさ、職場のことで既読スルーは
だめじゃない？そう思う私が心が狭いのかと思いつつ、

これ全部自分がしてきたことなのよね。

自分の鏡のような上司だわ、ほんと。
その余裕のなさも、肩肘張ってるところも。
若いのに必死なんだろうな。頑張ってるんだろうな。
休みも週一だもんな見てたら。すげぇよ。
だからこそ、そんな人に敵視されたくねぇな。
なんか差し入れでもしようかな(´・ω・｀)

じんわりやさしみで相手を包みつつ、こっちを信頼して
任せてくれた頃とか、主戦力になったころを狙って
辞めてやろうかな。とおもう程度には私も性格が悪い。
蝮の蒼烏である。もはやどんな生き物だ。

なんかこう、根に持つ性格は変えられんのよね。
逐一やられたことは覚えてる。それを忘れたふりをして
付き合いもするけど、いずれ仕返しをする布石なのよね。
その信頼が、裏切りよりも心地よくなったらまた考えるけど、
大抵裏切ってるかも。
それぐらい怒りの感情を覚えるとコントロールが難しい。
幼稚なところだけど、なかなか…

いらっとした相手ほど、笑顔で、丁寧に接する。
それを繰り返すと結構楽しい。敵がいなくなる。
なんか職場では毎回そんなことしてるなぁ。
毎回誰かしらか最初はバトルするのよね。

久しぶりに二日酔いだ…むくんでる…。
とりあえずお茶たくさん飲んでなんか食べようか。
あと手がずっとしびれてるんだけど、これは酒なのか
献血なのか。

思いの外早く起きてしまった。13時に起きる予定が。
ある意味いい傾向だな。眠る時間が少なくなってきた。
近々家族が増える予定なのでたのしーみ。動物さんがくる。
ケージとか色々準備しなきゃ。いつ引きとれるかなあ。

他人への感情移入が少しずつできはじめた。
この人を好きになろう、この人を好きになろうと言い聞かせながらだけど、
少しずつ変わってきた。この人が好き、信頼している、
そういう目でだけ見る。こちらから指摘や指示やアドバイスは一切しない。
ただ聞くだけに徹していると、物事がうまくいきはじめて。

このやり方かとわかってきた。なにか言わなきゃ、
もってかえってもらわなきゃと思ってたけどそうじゃない。
必要なのは、質問だけ。本人が自分を掘り下げられる質問。
その内容をちゃんとすること。考察すること。
きかれれば、新たな見方を提供すること。
ちょっとこのやり方でしばらく仕事をしてみる。
楽しみ、だ！

収入がろくにない状態で、投資ってしんどいな。
リターンを期待してはいるんだけど、どれだけになるか。
家賃払えるかな。こわいわ。けどやるしかないもんな。
日曜日をフルに使ってなんとかしよう。あはー。きっつい。
ま、どうにかなるさ。どうにかしてきたし。

収入は…ある程度あるんですけど…今月がピーンチ…
イベント参加費とかが…あと手術代がかさんだのとで…
貯金がマッハ…。

それはともかく、抜けだせれたんだから仕事マジで復帰しよっと。
副業をな！

今度は義務じゃなくて本気で楽しくやるんだ。
胸はって、これいいでしょって。
楽しみー！さ！

昨日からお腹をくだしっぱなのは、一昨日のお酒のせいなのか。
今日も飲み会だけど、ほどほどにしとこう。

最近ちょっと嬉しきことも。
遅番ということで、午後から深夜までの出勤をよくしているのだけど、
いつもは出勤30分前に起きていたのだが、最近はもっと早めに起きられる。
二時間前には起きられるので色々できている。夜もよく寝られるし、
少しばかりマシな生活になってきた。深夜勤に慣れたかな。
あと食べてからすぐ寝ることもなくなった。
体力がついてきたかも。

案の定二日酔い。そんなに飲んでないのになるなー。
体質がやっぱりあのときから変わったのね。基本的には飲まないことにしよう。
おなかはやはり下しっぱなしだし…

今日明日と仕事しっかりがんばろう。日曜と月曜は休みだから、
しっかり勉強と買い物を済ませよう。

たっぷり休んで、やっと、勉強も楽しくなってきた。
それまではなにもしないことをし続けて、それでも吐き気との戦いだったけど、
ようやくしたいことができるまで回復した。
なにをしたら体力や精神力が尽き果てるか、そしてその回復には
頑張った時間と同程度の日数がかかることもわかった。
もう前みたいな頑張りかたはしない。
常に自分と相談しながら、進んでいく。
じゃないと時間を大量に無駄にする。これもいい経験だったけどね。

職場で大量にお魚をいただいたので一気に10匹下処理。
鱗を取って、頭を落として、腹を割いて内臓を出して。
タラコみたいなのがあったけど、食べ方わからないから卵はさよならしつつ、
三枚におろして、五匹は仕舞って。
残りは骨切りをして、下味つけて、タレに漬け込んで、二度揚げ。
想像以上に時間がかかった。主婦って大変だ…これ毎日とか
ほんとお金もらっていいレベル。しかも休みがないもんね。
世の中の人たちはすごいわ…。
私はもうそこに体力使えないから日頃は惣菜買ってるもの。
肉系一つと野菜系二つ買って１日400円くらい。

料理とか家事って地味に…精神力使うよなぁ。

気を取り直して、皿洗いを全部済ませてくるか。
お茶も新しいのを作らねば。そんでゴミをまとめたらとりあえずOKだ

7時間立ちっぱなしはまだ余裕なんだが、
11時間を超えると途端にしんどくなるな。
体力をもっとつけよっと。

結局15時間立ちっぱだったわ。もうしないわ…

たまーにいやな頭痛がくる。右目からこめかみにかけて
ずーっと痛み続ける。うっすら汗をかくレベルで、
一時間弱くらい続く。痛くて眠れもせずごろごろする。
なんなんだろなぁ。めちゃ軽い群発性頭痛のような。
目がほんとに痛い。

それはさておいて今日はほんとにストレスだった。
しんどかった。見知らぬ人と遊ぶの苦手…ほんと苦手。
ノリが合わないもの。後でどっと疲れるし、ストレス食いをする。
ま、頑張ったご褒美としましょかね。
もう少し休んだらメモを写し直して、連絡を一通り返して、
気になる本とか色々調べて、そんで図書館の本をまとめて、
明日の仕事終わりに返してさくっと借りて。
それをコンプリートできたらとりあえずご褒美だわ。

だからまだ私はスタートにも立ててないと思うんだけど、
自分の気分や悩みに振り回されてばかりなんだよね。
仕事をしてるのに自分の痛みばっかり。
相手を見なきゃいけないのにできない。
これを癒せなきゃ他人なんて癒せないよねぇ。
のめりこめないよねぇ。嫌だって思いながら仕事をし続けるほど
不幸なこともないし、そうならないようにしたいんだけど、
自分のなにが痛んでるのかわからんし。相手の痛みにも反応するし。
なーんかね。人から逃げちゃだめよね。逃げたいけどね。
何度でも逃げてきたけどもどっちゃうしね。

麦茶が血の味がするんだがなぜだ。鉄臭い。
古いのかねぇ

ここ数週間楽しみにしていたことが明後日実現する。
猫を飼うのだ。保護猫さんを引き取ることにした。
準備はもう整っている。あとはねこさんがくるだけ。
ここまで本気で飼う気持ちは一ヶ月前くらいまでなかったけど、
こんなにも飼いたくなったのは、水子への罪滅ぼしか。
なんだかなぁ、わからないけど。
新しい女性の上司は、妊婦さんだった。
飲み会で初めてわかったんだけど、その瞬間にめちゃくちゃ動揺してしまった。

ちゃんと健康に生まれてくるであろう子が、そこに宿ってるんだなという安堵の気持ちと、
妊婦さんに対する気遣いができてなかったという後悔。
良いなぁ、という気持ちと良かったなぁ、という気持ちが
ミックスされてる感じ。

その子がたくさんの世界に触れて、楽しいことも悲しいことも
たくさん体験して、幸せな人生を歩んでほしい。
生まれられるって、凄いこと。
生まれてくるなら、生を楽しんで。幸せに。

図書館もメモのまとめも一通りできたぞ！
やったぜ。映画も借りて見ちゃったし、もうこれだけできただけでもう十分だ…。
あ、あと一つ…連絡だけ返そう。それだけ…それだけしたら
とりあえず良いことにしよう。
猫の名前もついでに考えますかなっ！
明日は100均にいくのと、商品をあらかた完成させるのを目標に。
楽しく仕事しよう。

ニキビが鬼のようにできて困ってたんだけど、
ピルを飲み始めたら一気に治った。やはりホルモンバランスか。
一生飲み続けなきゃなのかなぁ。安く輸入できるからいいんだけども。
喉が乾いて困る。しかし、太るとも聞くけど、まともに動いてたらちゃんと痩せるね。
酒を飲まなくして普通に食べてたらすとーんと落ちたわ。
びっくりー。
アイスも毎日食べてるし揚げ物も食べてるし、
かなり自由にしてるのに、謎である。

連絡…返せた…一個怪しいけど。懇親会の日取り、いつだったかしら…

ちょっとおこだわ。お客様とて許せぬ！ということで、
問い詰めてみよう。お金の問題がゆるいのはあかんよー。
やる気が出てきたのでしばらくちゃんと叩く。

子猫が精神安定剤として有能すぎる。
大きな音がたてれないから動画を見なくなって読書時間が増えるし、
猫は膝に乗りっぱで動かないし甘えんぼすぎてかわいい。
てか昨日までシャーシャー言ってたやんあんた。この変わり身はなにー！
ただごはんをあんまり食べなきのがきがかり…

猫生活は楽しい！
毛布をとられたのでお布団にくるまってみる。
完全に就寝しておる…この毛布明け渡した方がよいかしら。
寒かったのかなぁ。食欲不振もここからかな。
しばらく寝かせとこう。

ごはん半分くらい食べるようになった！ミルクも飲んでおる。
昨日一昨日は数口しか食べてなかったからすごい進歩だ。
起きて相手にできるときはベッドにあげて毛布でくるんだり
一緒に寝たり、じゃれたりして遊んでみてる。
活動量が増えたのも一因かな。よしよし。

体重が15グラム増えた！トイレにいったら少し減るけど、
消耗してないならよしよし。
ミルクは全部飲んでて、ごはんも食べている。
あとはコミュニケーションたくさん取るだけ。

すぐおなかを見せてくれるし、髪の毛を毛繕いしてくれるし、
キスしてくるし、顔舐めてくるし、このまま育ってねー。
かわいいんだー本当に！ちゃんと大きくするからね。

無事に500ミリペットボトルよりは重くなった。
このまま無事に成長しておくれ(´・ω・｀)
吐いたり便秘したりと大変な子だけど、だからこそ出会った甲斐があるというもの。

12時間立ちっぱ祭り、今日も頑張って帰るからなー！
今日明日で仕事もまとめちゃおう！

家族に注げなかった愛情をすべてこの猫に与えているような感覚。
いまこの子がしんでしまったら、多分仕事もままならず、
代わりの子が見つかるまで寝ることもできなくなるだろう。
それくらいこの子に依存している。
私の手で幸せになってくれるかもしれない存在として。
もう両親は救えないから。もうなにもできないから。
なにもする気になれないから。私は親の親にはなれないし、
気持ち悪い話を聞く気にもなれないし、人として尊敬もできない。
こうはなりたくない、嫌だって感覚の塊が両親という存在になってしまった。

この子を大事にしていると、まだ自分のなかに愛情に近いものはあったんだなと思える。
打算や損得勘定だけではないものが。
この気持ちを他人に向けられるように、リハビリ中。

人を助けようとして得ていた、無力感や絶望感、嫌悪感、
怖さを払拭するために。

しかしよく噛むこの猫。躾が大変だ。
この大変さも与えられたものなのだろなぁと思いつつ。
仕事にもやる気がでてきたのでちょっと楽しいのだ。

めちゃめちゃ昨日が贅沢な日で。職場の持ち寄り懇親会で、
和牛の霜降り肉ステーキを一人一枚というすさまじい会だった。
他にも鰻やなんやかんやと肉ばかり…な会で。
なんとか食べきったまでは良かったものの、吐き気に悩まされ
寝るまでしんどかった…。
脂身の多い肉は体質的に合わんわ。消化不良まったなしだわ。
本当にしんどかった。おいしいんだけど一枚もいらないよね。
２切れがおいしく食べられるげんどだわ。
いやー…( ；∀；)

自分がいとおしいって思えるほど、ちゃんと生きてみたいな。
何をどれだけ乗り越えたら言えるようになるんだろな。

なにが嬉しいか、なにが喜べるかわからなくなって、
なにが楽か、なにが辛くないかしか考えられなくなってるのがいやだ。
じんわり感じる幸せも確かに幸せなんだけど、
私の持っているそれは、まがい物だ。
なにも心配がない、幸せ。なんてどんな顔して言えるだろう。
むごいものだ。

なにが私の生き甲斐になるか、いい加減考えよう。
と書こうとしたら、考えてよう。になった。
考えてよう、私。ちゃんと。

人と会うときの恐怖感の正体がわかってきた。
これはなんとかなる。よかったぁ。

他人を大切に思えないという根本的な問題を解決したい。
それができれば早いのになぁ。
そもそも掘り下げたら、自分を大切にできてないからだとかって
なるんだろうけどね。いい加減、私は私の弱さを認めるべきなんだね。
他人のためになにかしたい、提供したいというきもちがなければ、
この仕事はうまくいきづらい。
そこが肝だ。けど、自分をまず整えなければ。
難しいね。ほんと。自分を常に最高の状態にしなきゃいけない。
じゃないとできない。他人のケアをしてたら自分が削れるし。
いたちごっこだわ。
あ、でもひとつ、直感でだけどこう進めばいいというのも見えた。
馴染みのあることを真摯にすること、前の恐怖を超えること。
そうして得られた自由を、今回は楽しむこと。それだけぽい。

お客さんと話をしてたのだけど…うーん。
今まで気づけてこなかったのか、最近の出来事でやっちゃったのか、
手首にリストカット痕が山ほどあるのを見た。
白い痕だったから治ってはいるか、血が出るほどじゃなかったか
わからなかったけど、まだ触れてよいものか判別もつかなんだ。
どうなんだろうなぁ

しばらく離れていようと思ったのだが盛大にもやっとした。
あれから毎月、月命日にはお参りをしているのだけど、
今日も行ってくるねと相手の人に伝えたら、
俺はもう行ってきたよ(^^)
と反ってきた。
なんだろうこの温度差。にこにこじゃねーよ。

あくまで、当事者は私だけなんだなって思った。
体が傷んだのも、死なせてしまったのも、ころころしてしまったのも。
この死は、紛れもなく私に最も近しいものだったものの死は、
いつまでもわたしのなかに、その瞬間の衝撃のまま存在してる。
もし今後子供を授かったとしたら、私はそれを伝える。
兄か姉がいたのだよ。とだけ。

なんだかなぁ。他人にとってはそんなものなのはわかるけど、わかるけど…。
やだなぁ。

落ち着いた！ちゃんと伝えてこよう。あぶねぇあぶねぇ

やーっと。色々立て込んで色々片付いたので、備忘ついでに書いておく。
実家を売りに出すことになって、片付けと不動産会社との折衝に追われたり。
来月の半ばか後半には親の引っ越しも完了しそうなので
そっちはほぼ片付いた。

もうひとつの大きな問題も、片付きそう。私の仕事なんだけど。
４つの仕事を掛け持ちしてまして。とんでもなくしんどい思いをしたので
いったん全部辞めることにした。
病院の看護助手だったり、カウンセラーだったり。
他にも２つ。すべてが全く違う仕事だった。

というのも、本職はカウンセラーを目指してたんだけど、
若すぎることと、経験を積む土壌がなさすぎるということで
相談をしてくれる人も多くはなかった。それこそ経験を積むには足らない。
応援をしてくれるひとは多くいたけど、それだけで。
そうこうしていると、どんどん他人にたいして自分が酷薄になり、
親身にもなれず、粗探しまでしそうなくらい荒んでいくのも
解って心底しんどくなった。
他人のために尽くせない、相談に乗っても、なんでこれくらいできないのって
思ってしまう。

これはもうだめだって思ったからいったん全てから離れることにした。

仕事も全部辞めて、安定した派遣の仕事に就きつつ、
通信大学に通う。ずっと欲しかった国家資格を取りに行く。
それが来月の一日からスタートする。
やっと片づいた。やっと落ち着いた。普通に働ける。
土日祝日休みのなんと素晴らしいことか。
20万円ももらえることのなんと素晴らしいことか。
今まではすべてを足しても13万程度。貯金も底をついた。
ギリギリでなんとか持ちこたえれてよかった。

そんなどん底にいましたが、私はなんとか元気です。
まーる(ヾ(´・ω・｀)

お陰で自営業者がどんなけ大変かと、
どんだけ楽観的にならないとまずいかと、
お金はどれだけ枯渇しても大丈夫かがわかったから、
かなり図太く生きられる自信はつきましたい(ヾ(´・ω・｀)

カウンセラーはフリーランスだったのよ。
儲けられるときは月に8万はいったけど、そうでないときは
5000円くらい…。儲けられるときは大抵イベントで占いをしている
ときだからまともな儲け方でもなかったけどね。

明日はゆっくりがっつり部屋を綺麗にする。
押し入れも含めてとことん実用的に。いろんな事が増えそうだし。
お布団とかカーペットもクリーニングに出すかな。
さっぱりしよう。家も、私も。

綺麗になったなった！あらたに家族…二匹目の猫も増えたし。
世話で結構体力使うな。先住猫と早く仲良くなってもらわねば。
そうすれば気を使わずにすむ。とりあえず鳴き声に反応しなくなるまでがんばろう。
子供同士だし、大丈夫だと思うんだがねぇ。
こうして子供がわりが増えていく。やれやれ。

明日はよるから仕事があるからそれをこなすことと、
色んな書類の準備だな。

忘れてたことを思い出してしまいー！！しようと思いつつ、
とりあえず家事を終わらせなきゃとも思いつつ…。
シャワーしてせんたっき回してゴミだしたらごはんつくって
軽く掃除機かけて…そこからだな。
とりあえずしとこうか。

あとは洗濯物干すだけだー！やったら書類チェックして、
パズルして、書類。あとは寝る。がんばろっと

よし寝るぞ！明日から久しぶりの昼職だ！
…いや、朝からなのが久しぶりで。午後から深夜までの仕事から
がらっと朝に。しばらく眠気との戦いだが頑張ってみよう。

ねむい…とてもねむい…眠すぎて胃痛と腹痛とおなかがぽこぽこするのが止まらない…
はじめての場所だという緊張感でもってるにすぎない…

ここが終わったら前のパートのところにもどろう。

楽しくないことをたくさんやろうとしてしくじってきたので
次はどうにかしたいなぁ…。
自分の中にある長続きする条件としてもっともでかいのが
尊敬できるor好きな上司かどうかということがわかった。
たとえ環境が整っている仕事でも、この人のためにやってるという
気持ちが生まれなかったら続かねぇわ

午前中に行動するということが一番嫌いなんだけど、
やってみれば意外と動ける…必死に大丈夫だと言い聞かせながら
しばらく仕事頑張らねば…。アサガスキーアサガスキー。

上司の言うとおりに回答したら怒られた案件。
Q＆Aの通りに対応したら怒られた案件。

少しばかりふざけんなと思いつつ、みんなで頑張るしかねぇ。
指示した上司も対応はしてくれてるし…うん…うん。

バイトしてるときもそうだったんだけど、なぜか職場で頼られる。
正社員に勧誘されることも多く。ありがたいやらなんやらなんだけど、
今の職場はやばみである。一番最後に来てほぼ研修も受けてなく
なにがなにやらわからないながら対応を繰り返してるんだけど
同じ部署の担当者が…。処理能力も遅い、対応も遅い、超絶マイナス思考。
けど丁寧、しっかり確認もしてくれる。
どう自信をつけてがんがん向かわせるか考え中。たぶん年上だけど。
なにかお客さんにたずねられたら全部こちらに投げるので
全力で投げ返して対応してもらってるんだが…。
対応後も全部これでよかったですよねと確認してくるので
事前事後のフォローを毎回せねばならないのよ…。
きつい…。

それでなくても、コールセンターでの対応、メールの返信、
マニュアルの更新、制作、マニュアルの読み込み、
過去の問い合わせの読み込み、問い合わせがあったときは報告資料の作成…。
問い合わせがもしも倍とかに増えたら完全に処理能力がしぬ。
自分の考えでチャキチャキしてくれる人がほしい…

あああ！！なんで私が同じ立場の人のフォローもしなきゃいけないねん！
なんでいちいち愚痴を毎回聞かなくちゃいけないんや！
仕事なんだから色々言われるのも給料のうちやろ！
それも込みやろ！それをなんでこっちも聞かされなきゃいけないんや…よよよ( ；∀；)
いちいち電話受けるごとにこう言われたんですけどこう対応したんですけど…とか。
こう言われてすぐ切られたんでこうしか言えなかったんですけど仕方ないですよねとか
知るかー！！自分で責任もって対応しろ！
いちいち同意を求めるな！私は上司でもなんでもない！
あなたの方がなんなら一日前に配属されてるだろうが！
なんであとからきた私がずっと頼られなきゃいけないんだってのー！
たよりねえ…たよりねえ上に常にマイナス思考。

仕事遅くてごめんなさい役立たずでごめんなさい
私なんかと組まされて可哀想に、なにもわからないんです
頭がごちゃごちゃです難しいですどうしたらいいですか。

どう役に立ってくれてるか数少ない処理してくれた仕事をあげて説明して
助かってることを言って落ち着かせて、なおかつ
大丈夫だからやってみて、間違ってないよ、いいよぉいいよぉと
言い続けてるんだけど、めんどくせぇ！マジめんどくせぇ！
ここまで仕事ができないというか、疲れるヒトは初めてだ…。

一時間前に届いたメールの内容をみんなで処理してると
そのさらに一時間後に、
こんなメールが届いてたんですけど、これってどういうことですかと
読み上げはじめたり。

めんどくさすぎて、あ、それもういま進行形でみんなで処理してるから
もういいよ。ほっといてって言ってしまったわ。
他の人の動きも見てないってどういうことよ？
というか隣の机の同じ部署の人がどこでなにしてるか、
同じ部屋でどういうことが行われているかくらいまわりを少し
見ればわかるでしょうが！そして席をたつときに私も
これをしてくるからって声かけたでしょうが！

もー…シングルタスクにもほどがある…やべぇ…

どうやったら、もう少し余裕を持ってくれるかな…
なにが怖くて慎重になりすぎてるんだろう。
さすがにけっこう長い付き合いになりそうだし
関われたからにはなにかできることをしたいものだが

とかなんとか言いつつ…色々切り替わりがまたきそうな予感。なのです。
問題は待遇だ…

朝八時半起き、出社、六時には家に帰れる仕事、土日祝やすみ、給料そこそこと、
朝七時起き、昼休みは二時間あるが夜は七時すぎに帰宅、
木土曜午後やすみで給料は上記より一万ほど低く、
そのかわりボーナスがあるであろう仕事。常に気を張るのでそこそこ疲れる仕事。

つまりは派遣か正社員かなのだが。

悩ましいわ。給料高い正社員もあったけど、休みがないとか。
通信大学いきたいねんな…

新しい仕事をしはじめてから止まらない下痢と血便らしきものと
胸痛に襲われているのである。
あと一週間して悪化する一方であればさすがに病院にいこう。

調子に乗らせるってめちゃくちゃ重要やと思うねん。
あとオーバーにお礼を言うとか、認めるとか。

家族に対して、なんかものすごい助かることをしてくれたら
全力で持ち上げるとか。
そんなことしてくれたのー！まじー！？
助かるわーいやめっちゃ助かるわーしかもめっちゃ上手にしてるやんー
めっちゃ才能あるやんすごいやんびっくりするわー

的なことを言い続けていたらまったく料理のできなかった
人が率先して料理をし、味付けを考え工夫をし日々成長し
煮込みから焼きから炒め物までマスターしたので
やはり重要だなと思った次第である。まる。

きっと“ホメられて伸びる子”だったんだねｗ

そういうタイプでしたねw
色んなタイプがありますもんねぇ。見極めるのも重要ですね。

なーんか傷つきやすくて自分がいやになるなー。

一気に仕事をやめたのだけど、前の職場から正社員にならないかといわれる→
嬉しかったので入りたい旨、けれど条件ももちろん大事なのでそれもたずねる→
給料が低すぎて生活できないレベルだった→
嬉しかったけれど、実際の現実問題としてその給料だと厳しいこと、
バイトをしなければやっていけないこと、現状の
契約上しばらくいまの仕事は急には辞められないこと、
それも踏まえて考えさせてくださいと返す→
はい、頑張ってくださいとだけ回答。

他の職場も考えると、まだ頑張ってくださいと来るだけマシでは
あるんだけど、やはり合わないとわかると切られるのだなぁ。
暖かい人ではあったんだけど。
考えさせてどころかそれならいいわって感じだなー。

とか言いつつ、もう行く気がないというのを悟られた感じだけどﾈｰ。
その給料じゃ無理って遠回しに書いたわけだから。
ちょっとほっともしてる。
休みはそこより少ないけど拘束時間自体は短くて、
ストレスもなくて給料もそこより三万ほど高いところを
蹴ってるし。

何を優先すべきかなぁ。時間拘束がなるだけ少なく、かつ
最低限生活ができる。大学が合格するかだけど

自分の性格上、できない、したくないと思ったら拒絶してしまう部分が大きく。
たくさんの不義理をしてしまった。
嫌だって思ったら止まらないし止まれなくなる。
どんな手を使ってでも逃げる。もちろんその条件もあるんだけど。
続くか続かないかは、回りのひとによるし、
将来性があるかにもよる。
そのどちらもがあれば続く。なければ即やめる。
いまひとつ、抱えてる面倒なことがあって。
謝罪して離れてしまいたい。会いたくない。
けど筋は通さなければだからそれはしなきゃっていう
義務感だけ。今日メッセージして解放されてしまおうかな。
こういうつもり積もったストレスがいつもいつもいつも。

間違ったことをしているというもやもやを抱えたままで
居続けるのが本当に不愉快で気持ち悪くて嫌だわ。
自分なりにでも、これでよかったと思えるようにしたい。
今日ちゃんとけりをつけよう。がんばろう。

こういうしんどいときには必ずねこたちが寄ってくる。
遊びに誘ってきたり、寝ようと誘ってきたり。
独りでいたら本当にしんどいから、ありがたすぎるくらいありがたいわ。
一体化したいみたいにめり込むほどすり寄ってきたり。
泣いてたりしてもフォローしてくれるんだぜ。
気合いいれて済ませてくるか。終わったら一眠りして、
また起きて返答をみよう。

一通り、プラスアルファまで済んだ！よくがんばった私！
ちゃんとしたぞ私！
今日のごほうびはアイスだ私！

よしよし、逃げずによく頑張った！‥と、オレも褒めてやろう(笑)

。さんありがとうございますー！声かけてくださる方がいることの
なんと心強いことか。
ちなみに…お名前はいつのまに変わられたので！？

段々と早起きが苦にならなくなってきた。やはり生活習慣か…。
夜の仕事をするとやはりズレるけど、今の方が健康な気がするわ。
理想は起きてからゆっくり歯磨きとか済ませて
ちょっとごろごろして行く感じ。となると、家を出る40分前くらいに
起きればいいかなぁ。今日がそうだったけど、なんだかんだ
トイレいったりしてたら経ってしまうのよね…

とうとう隣のひとが泣いてしまい、上司が配属を変更した。
…のはいいんだけど、一人で二人分働けと？
オールマイティーになってほしいからとかいうどうでもいい
言葉はいらぬ。人員をよこせ。ふぁっきゅー。

今日もそのせいで休憩がこの時間になったんだぞ。
昼御飯じゃねぇ！もはや晩飯だ！
もう一人頼むから配置してくれ！

時計をみずともあっという間に時間が経って終わっていく仕事。
向いてるってことなんだろうか。処理とか好き。実験とか好き。
…( ゜д゜)ちょっと思い付いた…。

色んな仕事を体験するのが好きで、色んなことをしてるんだけど、
これってひとつのところに就職したら死ぬまで的な風習に
中指たててるようなことだなぁって思う。
真逆の道を行ってるもんね。けど楽しいのよ。
そして私の唯一の自慢は、どんなバイトでもパートでも、
辞めるときには必ず正社員にならないかと言われること。
いつも上司が認めてくれる。それはとっても嬉しいのだ。
…まぁ全部蹴ってしまってるんだけど。こんなことしてたら
どこにも就職できんぞと言われるけど…もう一回目の就職で懲りたのよ。
少しでも違和感を覚えたらそれは後々大きなすれ違いになるということ。
未来が見える仕事でないとすぐ自分が壊れること。
弱いからこそ自分を守っていかねばのちのち本当に大ケガをしてしまう。
というわけで未来のために勉強＆勉強＆仕事。だ！

とっても楽しみにしていた映画が途中で帰ろうかと思うほど
期待はずれで、その帰り道には接客業辞めた方がいいレベルの
不機嫌な店員にあたってしまい。私の昼御飯は猫に喰われ。
流石にめちゃめちゃいらっとしてしまった。
いかんいかん。誰も悪くないのだし、八つ当たりしてはいかん。
というわけで気をそらすために図書館へ。
なにかいい本でも借りようか。

就こうとしてる仕事、意外と怖い仕事だぞ。そりゃ国家資格になるわけだ。
下手したら違法行為やりたい放題だ。おこわとか。
精神性も求められるな…不安定な私でいけるかしら。
ま、やりたいことしてればどうにかなるか。
色々と目処もついてるし、やれることやってみよう。
とりあえず通信大学の結果が出るまでの三週間は暇だが。
なにしよっかなぁ。
精神削られまくってたせいで、日常でやりたいことが
なんにもなくて困る。好きなことが一切できないこの精神状態は
いつ回復するかしら。本を借りても読めないわ、
音楽もどうでもいいわ、テレビはうるさいばかりだし、
ゲームもやる気でねぇし、なにもないわ。
寝てる猫を眺めるだけで三時間とか終わった生活だわ

不安はあるけどやりきらんとな。年末までの辛抱だ。
同僚が異動になったせいで最悪だし。
ほんと迷惑だ…一人しかいないって前代未聞だって。
せめてもう一人雇おうよ…。
あー。こんなめんどくさいことになるなんて。
次は絶対安定したところにいこう。あとコールセンターはなし。
泣くほどでは全くないけど私も常に不安でストレスだし、
なにより相方がどうしようもないのでさらにストレス。
こんなことになるならもうやらねー。

一人ということがめちゃめちゃ不安で途切れ途切れにしか寝られず。
一時間ごとに起き続け、ようやくまとまって二時間ちょっと寝られたのが朝五時から。

だったんだけど、蓋を開けてみたら電話対応が意外とできたので
ちょっと気楽になった。むしろ書類業務にまわった相方マジがんばって。
そっちの仕事もどんどこ増えるみたいだし。本当に担当上司は
一回職場を訪れてほしい。現実をみたらなにも言えなくなるだろーよ。
１日体験してみろて。

とりあえず、帰宅したらおいしいものを食べるぞぉー
もやしとえのきのポン酢炒め！長ネギがあったらなおよし。
それを楽しみに午後は過ごそう。

よ、よくたべたーヾ(´ー｀)ノ
そして、相方は異動してから余裕と笑顔が増えてきた。
迷って悩んでいたのが、自分で決めてできるようになってきた。
彼女にはやはりあちらが向いてたんだな。
こっちもこっちで頑張らねば。とはいえ、あちらの方が
作業は多そうなので適度に残業してフォローもせねばね。

今日の目標は書類の処理を一通り済ませることだな。
コールセンターが閉店してからが本当の業務だわ。
これはしばらく残業続きになりそう。残業がもっとも大事な業務って
どういうことなのー！
こっちは金をもらえるからいいんですがね。飲み物を倍持っていかねばだわ。
めざせ20処理。まだ開いてないものもたくさんあったし、
取り組まなきゃならんものが多すぎるわ…。

無事に通信大学に通うことになりやした。
これから２年間は国家資格を取ることだけに専念する。
精神病関係の仕事。父も私も患者だったしねぇ。
逆の立場になるのも面白いかも。
ただめっちゃ勉強はいるし、多岐にもわたるから、プロになれるようがんばる。

>>622

それはおめでとう♪

貴女の多能さ故か、かつてはやたら多方面に展開し過ぎていて危なっかしく見えたけれど
これと定めた本道の端緒に就けたのであれば何より！(笑)

頑張ってねッ！

おっサビぬき。さん、名前が戻ってらっしゃる！
ありがとうございます！ようやく道を見つけられましたんで、
しばらく走ってみます。色々と手を出しては見ましたが、
この仕事が良いと思えました。

そっしって。私のカウンセリングの師匠の一人はスピリチュアル系で。
しばらく引き込もって連絡とりたくもなくて受けてなかったんだけど
先日ひさしぶりにうけた。
子どもが亡くなったこともお話をしてたんだけど、面白い符合がなんこもあって。
私は死んでしまった子供を男の子だと思ってた。
説明はつかないけど、何度も神社へお参りをしていたときに、
雷が落ちたように、この子男の子だったのかと確信した瞬間があった。

それをその人はあてた。僕って言ってるねー男の子だったんだねーと。

あと一つ。つわりのときにめちゃくちゃトマトが食べたくなって
１日15個くらい食べてたんだけど、それも言ってないのにあてられた。
たくさんこの子トマト食べたって言ってるんだけどーって。
スピリチュアルを私は信じてなくて、学問として学ぶために
この師匠には仕えてるんだけど、まさかそこまでわかられるとは思わなくてびびった。

なにやらこの子の役目は、無理をしてるから今は立ち止まれと、
あと身体にこんな異変があるよと知らせるために、
そして愛情というものを感じてほしくて来たのだと。
最初から生まれる気がなくて、伝えるために来てみたんだと言われたり。
そして次に生まれるまでまだ数年はあるからふらふら遊んでいるらしいと聞いたり。

運が良ければまた宿ることもあれば、どこか別の人が生むこともある。

そんなお話をされた。
本当にあるのか確信も特定もできない。話。絵空事。
だけど、それを聞いたときに、自分のなかに見えない罪悪感があったことにも気づけた。
死なせてしまったことを責める気持ちはやはり私のなかにもあって、
それを見ずにずっと来ていたことに初めて気づけた。

師匠が言っていることを真実とは思わない。
ただ、たとえ嘘だとしても、見えない罪悪感をえぐり出して、
気づかせてくれたことは本当に有り難かった。

やっとこどもが死んだことを、心から悼むことができそうだ。
感謝と共に。

しかし不思議な話だったな

今週末には教材も届いて学生生活がスタートする。
なので今週が残業のできる限界になる。
限界まで終わらせねば。本末転倒だ。
でもなんだかこう、精神的には余裕ができた。
金銭的に困窮したのがやっぱりきつかったな。
ギリギリやりおおせてきたけど、あやうく電気が止まるところだったわ。
借金までいかなかっただけセーフ。としたい。
しばらくは忙しくて金を使う暇もないし、ためていこっと！

はやく残業しなくていいようにしたい。そのために整えていこうとはしてるんだけど、何分業務量が…。
一次チェックはそろそろ片付きそうなんだけど、
チェックによってあぶり出された不備の処理に時間が非常にかかる。
電話をして確認しようにも八割はでないし、
午前だけで3件ほどしか進まず。どうしたものかな…。
なにか策を講じねばならぬ。

不眠症持ちなものでやはり普通の仕事がしんどーい。
寝付きも悪けりゃ中途覚醒して二時間寝れないとかよくある。
どうすればいいんだろうなぁ。寝れたら寝れたで夢を見まくって
起きる頃には疲れてる。１日10時間寝ないと絶好調にはならん。
七時間睡眠で頭痛がする。八時間で動けるけど、
帰る頃には疲れで思考停止してる。
質のよい睡眠とやらを味わってみたいものだなぁ。なんかアプリとかあったっけか。

職場がやべぇ。わずか半日でバッくれる人、１日で消える人、
初期からいるけど突然消えた人などでパニックなう。
こえぇ…この職場どうなんねん。はよ次の仕事見つけた方が良さげだわ。
残業もひどいし、流石にちょっと明日からは早く帰ろう。
１日３０分までで。勉強しまくらなきゃだしねっ！
明日はさくっとレポートを書くのだ！

家族(猫二匹)を養うためにがんばる。
はやく給料あげていかないとね。国資もはやく受けれるようにしないと

水曜日は休みをもらった。というのも、なんというか精神と肉体がぼんぼろりーん。
出社してから数時間ごとに頭痛薬を飲んで、ストレスと
薬の副作用らしき胃痛と気持ち悪さに耐えつつな毎日。
きっついわー。今日は流石にお風呂いれてつかろう。
思い詰めてやりつめて壊れるよりか適度に休もう。
よくそれでしくじってきたんだ。ゆるーくいこうぜ。
ま、でも余裕のあることに、ゲームがしたい気持ちがあるんだ。
こういうときはまだいいとき。ほんとにやばくなると
寝る、食うしかしなくなる。
これも猫のお陰と、やるべき方向が定まったお陰だ。
身近に毎日愛情を示してくれるものがいるのは心強いね。
子供たちみたいなもんだわ。しかも二人とも性格がまるっきり違うもんだから
２倍以上に楽しいね。
いつも甘えたで真っ正面から音を立てる勢いで頭突きをしてすりすりする子も、
日ごろは近づいても来ないけど、姿が消えたら真っ先に鳴きながら探し回って
寝てる私の髪の毛を毛繕いしてくれる子も。

なにしてんだかだけどかわいいわ

友達のツイッターを見てると、初々しいくらい恋をしていて、
とても見てて面白い。料理得意にならなきゃとか、
せめて彼氏のお母さんくらいの女子力が欲しいとか。
色んなことを色んな人と比較しまくっては落ち込んでて。
ああ、恋だなぁと思う。よく彼と話し合ったらいいよ。
彼はあなたのどこが好きなのかを。あなたは彼のどこが好きなのかを。
誰かと比べれば比べるほど、あなたはあなたではなくなる。
それを彼が求めているなら、長くは続くまいよ。
忍耐は美徳だが我慢は悪徳だ。お気をつけて。
初めての彼氏ってなんでも合わせたくなるものだけどね。
自分らしさを失わないようにね。他ならぬあなたになるためにあなたは生まれたんだもの。
あなたらしくあればいい。
キラキラしたネイルは、命を救うあなたの仕事に必要かい？
きれいな服は、本当にあなたの好みかい？
きれいな部屋は、本当にあなたにとって居心地がいいかい？
どんな自分が好き？

彼を通して、たくさんの自分を知っていってね。
彼と向かい合って、たくさんの心の声を聞いてね。
その先に忍耐も活きる未来があるよ。

と、３年も同じ人といて完全に素になった私は思うのです。
どんなだらしなかろうが、しんどい姿を見せようが、
その都度許ししか与えられなかったんだな(´・ω・｀)
自由にしたらいいよー全部好きだよーそれがいんだよー。
もー毎日がゆるくって楽しいわーと言われ続けてはやこんなに。
鏡を見るのも嫌いだった私は、かわいかろ？とたまには
女の子らしい服を着て自慢するようになり。
たくさんの人に囲まれて褒められまくり、以前は逃げていた
状況でも、私だからな！と開き直るようになり。

面白い人間として、そして安定感のある人間として
頼られるようにもなった。
自信はないが、自己肯定感はしこたまある。

自己肯定感を育ててくれる人とみんな出会うのだよー

なんとなく彼女の見える範囲に、こんなことしてもええやで、
みたいなのを流してたらなんか心に触れるものがあったみたいで、
先程まで電話でぶわーっと話をしてた。
もっと話したい！と言いながらどっかいったわ(ヾ(´・ω・｀)
やっぱり思い詰めてるものがあったみたいで、
私の負の気持ちにも共感してくれたあと、こうなりたい！
あれしたいこれしたいああしたい！
と思い付く限り話していった。めちゃ楽しそうでよきかな。

昨日は久しぶりによく遊んだ！疲れもとれて今日はそこそこ作業がはかどったり。
ただし本番は家に帰ってからなもので、難産になりそうなレポート二つをさっさと仕上げる。
書いてみないと感覚も戻りそうにないしね。二つがしあがれば、
残りは得意分野だからきっとすぐに終わる。土曜日には
終わらせたいな。速達で送るとしても、余裕をもってやはり今週中にはやり終わらねば。

読むことはできても、理解にまでは至らぬなんと道が長いことか。
なんと楽しそうなことか。

そして、昨日は久しぶりに猫たちをケージから出したまま寝た。
ドタバタするわ、ケージをよじ登るわ、とんでもなくうるさくて
何度も起きたけど、小さい子の方が何度もおふとんに入ってきては
一緒に寝てた。気づいたらいなくなってるんだけど、
また来てはねっころがってにこにこしてる。
目を細めて、黒目を大きくして、ごろごろと。
楽しそうなときとか、満足してるときは目の色が変わって、
それを見るのが一番嬉しい。表情にちゃんと出るもんだなーって思う。
ねっこはよいぞぉ

夢、夢ねえ…俺は夢なんてないな。
なんかもう満ち足りてんだよなぁ。
猫はいるし、親も生きてはいるし、友も恋人もいれば、
好きな音楽や本にはすぐ手が伸びるし、行こうとおもえば
どこへでもいけるし、どんな体験もできる。
たっぷり寝られるし、寝ないこともできる。
仕事はまだまだだし、やりたいこともたくさんあるけど、
その気になればすべて手が届く。
やる自由もやらない自由もある。
生きたってしんだっていい。やってもやらなくてもいい。
だからこそなにかを選んでいきるのが楽しいわけで。
この充実が、もはや夢の最中で、夢の果てだ。

他人のこと言えないけど、病みって自分に特別感をもたらすのに打ってつけだよな。
腕を切る自分、痛みに慣れてしまった自分、こんなに病んでる自分は
他人とは違う、良くも悪くも特別な存在。
そんなアイデンティティー、紙より薄いものなんだけどね。
あまりにもありふれた自己陶酔。本当に自分が好きなひと、って思う。
素直に表現できないところも、子どもらしくてかわいいんだけどね。
大人になって、自分のあまりの中身のなさに気づいて、
もっと今度は別のもので自分を満たすことを覚える。
今度は実体のあるもので。
もしくは、自分の世界を外に表現するようになるか。
ここの人たちはどんな道を歩むのかなぁ。恐らく最年長になるだろう私ですが、
ちょっと楽しみ。自分もそうだったなぁ。
今はもう、アイデンティティが増えすぎて手に負えぬw
昼は会社員！夜はバーテンダー！隙間時間は大学生！
その正体は！…挫折した自営業者？な気がする。
今度はちゃんと修行して副業から初めて自営に転じよっと。
ぶっつけ本番でやるとあんまりよくない。
私の性格上、家賃が払えなくなるまで追い込まれると
目の前の仕事に集中もできなくなるしね。
追い詰められてでも頑張るほどのメンタルはなかった…

将来としては自営をするのと、絵の個展をひらくのと、
ゲーマーになりたい。
自営で時間管理ができればどっちもできるしな！
国家資格をとってから経験を積みつつ、今度はちゃんと
経営システムを考えよう。行き当たりばったりで
足元もならしてないのに金がないのに焦ってサービスを増やして
自滅したからな。次からは少ないサービスでも質を高めて、
収入が少ない分はちゃんとあらかじめなにかで補えるようにしてだな…
広めかたと単価だな…あとあれだ…人脈。諸刃の剣だけど。

今日も今日とてすることがたくさん！
とりあえずレポートが終わって一段落したら、今日はゆっくり寝るかな。
仕事と大学がどこまで両立できるか、無理のないやり方を模索中。
しかしパソコンに向かうのはストレス解消になっていい。
久しぶりに音楽を聴いたりしてる。
今日も仕事が終わったらすぐ帰宅してレポートをしよう。
明日は少しばかり残業をして、明後日は予定をずらせたらずらして仕事をしてみよう。
色々と片付けなきゃであるー

３人いる上司のうち、一人が網膜剥離で10日ほど入院しちゃったのね。
その入院二日目の昨日、もう一人が心筋梗塞で亡くなっちゃった。
もうひとりしか残ってない。
いや残ってないとかどうとかではなくて、ビックリしすぎてなにも言えないんだけど
30代半ばで心筋梗塞で倒れて急死って。ドラマかよ。
なんなんだよ。なんか受け止めきれねぇ

まあ、頑張れよ。

頑張ったんだと思いますよ。

だと良いんだがなww

暇だね。

>>637

たぶんアナタの職場に今必要とされているのは、スタミナのある若手社員では無くて
本格的な修行を積んだ霊能力者であるように思われてならない；‥どうかつつがなく。

>>642
いやほんとにそれです…うちの部署、呪われてるんじゃないかと
茶化しがてら話題になってしまって。
怪我とか病気をしないように適度にやっていきます。
ありがとうございます。

そんなこんなで今週末もあっという間に経ったなぁ。
また明日から頑張りつつ。だ。
目の前の作業だけ見ると途方もないので、遠くを見てなんとかがんばろう。
極力明日は１つの作業だけに集中して、明後日には色々送れるように。

いやそれにしても…ほんと次はこんな業務破綻しまくりな
仕事絶対にしない。さすがにひどすぎる。
どれだけやっても来る仕事の方がはるかに上回っていて
追い付いてない。もういやだわ…

進まない仕事が不安で不眠症になりかけてなんとか持ち直した。
いかんこれは…。
というかこの現状でもするする帰るみんなすごいな？
というか私が責任感持ちすぎなんだろか？
上司と現状の共有して打開策でも練るか。
ほんとだったら今月末で終わるはずだったのにな…

ま、きを取り直して。なにやらなにかの収録の司会を頼まれたり、
知り合いの占い師に事務方の仕事を頼まれたりしはじめたので
そっちでも少し副業しようかね。
あ、大学の勉強もしなければ。やることたくさんだ。
地味に収入は上がってるなぁ。
あとは体調管理だの！

仕事場の理不尽さが加速していく。
本当に不可能だったので上司に直訴してみた。
色んなところに指示が回るみたい。根本的な解決はされないかもだけど
少しでも改善したらいいな。

完全にやる気を失い定時で帰るマン。
っていうわけではないけど、今日は髪を切るから早めに帰る。
やれることはしていくとも。
しかしちょっとやることが山積しすぎです。
あっ頼ればいいのか。ちょっと他のスタッフにふろう。
やろうにも残業時間にしかできない作業が多すぎるんだよなあ…
でも今週はもう残業できぬし…。
新しく来てくれた人はテンパり癖があるのと、うっかりが多すぎること、
同じ事を五度くらいは確認されることもあって、
精密な作業を任せれん。無論得手なこともたくさんあるから
そっちをやってもらう。
要は、パソコンが一台空けばいいのか。そうすれば作業はできる。
パソコン借りよう。

ひっさしぶりに最遊記を読んだ。実家から持ってきた甲斐があったわ。
やっぱりおもしろし。なんか安心するんだよなあ。
前世からずーっと関係の変わらない四人組の旅路。
すったもんだ喧嘩もしつつ、けどなにも変わらない関係。
そのあり方に安心する。変わらないものって本来なにもないけど、
その作品内の関係は変わらない。
旅路が終わればどうなるかはわからないけど、その関係が羨ましく。
なんならその関係のまままた亡くなったら、記憶に残る作品になるだろうな。
前世はそのままみんなしんだもんな。外伝も好きすぎる。

とかいいつつな仕事中でーす。もう少し休んだらでるかな。
しかし一人で成り立ってるからいま自分が出る意味がねぇな。
しばらく待機するかぁ。空気的にいま私は必要ねえな

仕事だから構わんのだけど、きらいだなー。
めんどくさい女嫌い。年齢や仕事をあててみてーとか、
でかい声で喚くとか、根掘り葉掘りひとの個人情報を掘り出してくるとか。
うっぜぇ。一回でいいから、あててみてとか言われたときに、
あ、めんどくさいんでいいです。黙ってていいですよ。
って言ってみたい。こういう遊びがきらい。
何が癪にさわるんだろうな。うーん。笑い声すら癪にさわる。

悪化の一途しかたどらない職場に絶望感がマックスであるー。
大学生なんでとっとと帰りますけどね。
もーしんどい。どうにもならない現実とか明日がしんどい。
何一つ状況が変わらない…

なんか、頼りなかった相棒が最高に頼りになるひとになったので
任せっぱなしでほっとできる。彼女があれをしたら私はこれをする。
それを安心してできることのなんとありがたいことか。
私はこれをするけど常に気にしている。それのなんとしんどいことか。
管理職ってそう考えるとすげーわって思うわ。
自分の仕事もして、部下の仕事もみて、全部自分の責任になって。
そりゃ役職手当てもらうわね。すげーわ。

これでもカウンセラー紛いの仕事もしてるんだけどね。
生半可な気持ちで相手の悩みには乗らない方がいいよ。
軽い悩みか重いのか、長いのか短いのかも判別がつかないならなおさらね。
お互いに傷つくだけだから。ネット上なんていうあってないような関係ならまだいいけど、
他人は貴方には計り知れないものを抱えていたりするから。
貴方自身がそうであるように。
相手の人生を背負えないならやめておいたほうがいい。
ただ自分自身を好きになるために、自分の悩みから目を背けるために、
いい人になりたいために、特別になりたいために、
優しくなりたいために、他人の心の傷を利用してはいけないよ。
失礼なのはもちろんのこと、お互いにいいことにならない。
だって貴方は自分が嫌われないか、自分が正しいかだけを
考えて答えているでしょ？相手の人生になにがあったか、
どんな人間関係を築いてきたか、なにをもっとも大事としているかを
考えたかい？本当に理解しようとしたかい？
そこにいるのは正しさではなく、共感だけではなく、
解決策ではない。もっと原始的なものだ。

なんちて。自戒よ。

職場のストレスがひどい。いくらやっても終わらないし、
仕事は上から増やされるし、ほんとやめてやりたいくらい。
一番ひどい進捗率だし、それは散々他の部署と業務量が
違いすぎるのも伝えてるのに改善されない。
来月まで待てとか、一日だけ社員を派遣するとかだけ。
たった一日来てなにになるの？その人が処理してくれたとしても、
そんなの不備ばかりになるの目に見えてるじゃん。
慣れてないひとがたった一日手伝ったからって
どうにかなる量でも質でもねえんだよ。
それなら継続的に一人常駐させろよ。役に立たねぇ。

と、残業を諦めた大学生は思うのでした。まる。

人生からどんどんストレスを除外していくと、
他者との関わりがゼロになりそうな気がする。
一人で過ごすのが幸せすぎる…

今週はよくお仕事頑張りました…おやすみなさい…

とかとかんいいつつ、レポートが遅れてるのも確かなので
がんばる。どうしても仕事の日は疲れきってしまうなー。
そしてまだ先とはいえ、新しい仕事も考えなくては。
のんびーり考えつつ、まずは大学の勉強。
学ぶのが好きと思い込んでやってみよー。やってみたら面白いのよね。
腰が重くていけない。
もっと気楽に好きに動いてみたらいいのに。とこねこが。
寝たいときに寝たらよくはしりまわれるよ。とこねこが。
あ、はい、すみません。とにんげんが。

なんか年を取ればとるほど涙もろくもなれば、
迷うことを楽しめるようにもなってきて日々が少し面白い。
色んな価値観を学んで、苦労とか悲しみとか思いやれるようにもなってきたのもあるし、
色々と思い悩む楽しさも見いだせた。
昔は早く決めれないことにいらいらしたり、だめなことだと思っていたりもしてきたけど、
大事なことを前にすると悩みも迷いもして当然。
しぬほど思い悩んでみたら、色々とライトになっていく。
筋トレと同じで、重いものを持てばもつほど、筋肉痛もひどいけど、
次にはかなり重いものが持てるようになる。
それプラス、自分の心に取り込むものもちゃんと選べば
心が屈強なボディビルダーのように…のように…
なる意味は特にないけど、それだけ生きるのも気楽になるし。
いやもう、これ以上苦労要らないから楽になりたいのよねぇ

自分の勉強のスイッチがわかってきた。家だとやはりだめで、
仕事場とかカフェとかそういう場所でないと進まない。
家だと猫がまとわりつくのもあって集中力がごりごり削れる。
カフェだと気づくと二時間経っててびっくりした。
この調子で、知り合いのバーで夜は勉強させていただこう。
客が少ないときはほぼ無料で居座らせてくれるからありがてぇわ。
来週中に8つは片付けたいな。それだけできたら御の字ぞ。
すべて終わったらごほうびに友達と出掛けるんだ。
それを楽しみにがんばる。平日にきっちりと。

休日はどうしても、我ながら意思が弱いんだが、
恋人と過ごすのにつかっちまう。平日が忙しくて会えないから
休日はなぁ…。一緒に寝て起きてごろごろしてたら一日が終わる。
早すぎるわ。休日をちゃんとストレス解消も兼ねてごろごろするためにも
平日に詰め込まねぇとな。

少しずつ仕事が片付いて、今日あらかたの目処が立つ予定。
終わりが見えれば頑張れる。みんなになんかお菓子でも買ってもどるかな。
そして今日もお店の一角でほそぼそとレポート書かせてもらおっと。
七時から十時くらいまではなんとかほそぼそ…
だから仕事終わったらすぐ片付けて晩飯の野菜と糸コン買って
帰宅したら大体6時15分だからそれから猫に餌やって
自分の餌をつくって食べて出発でええくらいかな。
二つくらい書けたらいいんだが。

精神医学について学べば学ぶほど、自分うつ病まんまやんて思うことが多いわ。
軽度だけど症状は網羅してる。あとうつ病って内因性なのね。
心因性かと思ってたけど。そういう意味でもサラブレッドだわ。
両親ともうつ病、高血圧、糖尿病、高脂血症、アルコール依存、
ギャンブル依存、セックス依存。

すべて遺伝したら屑野郎の完成だ。
…今のところ3つくらいしか兆しがなかったから良かったけど。
ギャンブル興味ねぇし、高脂血症はあるけど糖尿病はないし。
血圧低すぎて困るし。アルコールは要注意。性依存は特になし。
危うかった時期はあったが。

そんなこんなで立派に才能は秘めている。
いい意味で活かしたいものだが、それをするならばすべて
経験して克服せねばならん。勝てる自信ねぇなあ。
けどいつかしなきゃなんだろな

仕事がある日はレポート一つが限界だと何度も。
2つできるとかばかめー！勢いで一個かいて次の日に添削して、
それからまたやっていくのがちょうどいいさ！
接続詞に悩んでずっと停止するからつらい。勢いでばっさー！
書いてちょこちょこ直すやり方の方がいいかな。
だいぶ停止時間がながいわぁ

午後はどの仕事をしようかなぁ。
選べるくらいには山積していて笑える。
片付いた書類のPDFをとって次回の送付に備えるか、
書類の不備の訂正をするか、データの打ち込みをするか。
どうせ一個だけしてても飽きるし、交互にしようかな。
パソコンが手元にないのがほんとに悔やまれる。
あるだけで進む仕事が山ほどあるのに。

計画的に効率よく仕事をせよと言われるんだけど、どれだけしても
限界な件。
74組740枚のPDFを取り、一組一組名前を変え、読み込み漏れがないか
ざーっと見てチェック、不備もないかチェック。
フォルダにコピーして放り込み。
エクセルの表にそれぞれの情報と、PDFにした記録をつけ。
終わった書類は一組ずつ通し番号を確かめながら宅急便にして
リストをつくって送付。
それから振り込み表がきたら、何月何日に振り込みになったかを表に打ち込み。大体多いときは数百ほど。
そんで当日に来た書類は当日のうちに開封して集計。
大体100来るのをひとつひとつ手で開けてそろえてビニールへ。
それをエクセルにまた打ち込んで…
PDFを取るだけでも、大きさが違う紙はA4になおして、封筒も直して、
最終チェックをして…となると四時間はかかる。
それから他のチェックと打ち込みをするから…
うへへへへ

そもそもたった３人しかいない状況でね？
一人は、書類の開封作業(１日30件が限界。１日に来る数は80件)

一人は、電話対応と雑務(１日にかかる電話は40件前後、その合間に業者からの書類の整理と開封、
上司からの依頼で書類のチェックの電話と報告、マニュアル作成、
郵送依頼があらば郵送作業)

一人はその他すべて(書類の不備の解消(電話とファックス作業)、
書類全てのPDF化と保存、発送作業、振り込み会社、データ化請け負い会社との不備のやりとり、
来客対応、不備書類の返送、対象外通知、書類全てのリスト作成、
その他…)

わーいわーい。

自分が動く基準みたいなのを考えたら、純度100%で
なにが得られるか、どんな感情が手にはいるかだけだったので、
私は純度100%で自分が大好きである。
いやこれ読んでる方はもうご存じであろうが。
自分がどれだけ悲しめるか気になって痛め付けることもあるし、
自分がどれだけ他人に貢献できるか試したくてボランティアしまくったこともあるけど、
すべて自己中心的な理由でしか動いてなかったし、
得られた結論は他人に興味ないからボランティアとか興味ないということでした。
他人に貢献もしたくないし協力も好まない。
もちろん好きな人相手ならメリット大有りだからやるけど、
慈愛も持ち合わせておらんので、どうでもいい人間は限りなくどうでもいい。
他人に対する冷たさを最近自分のなかに感じていて、それはこういう理由だった。
他人がどうでもよすぎて。その一時は仲良くできるけど
長続きしねぇ。頼まれごとも、自分の用事のついでじゃないとやる気しないし。
他人にさほど求めることもない。というのは、自分だけで世界は満たされているからか。
孤独ではないが、たとえ孤独でもそれなりにやってる気がする。
中身が子どものままだな。仕事も本当は、他人と関わらず、
一人でなんかしてるのがいいんだろうな。

今週は土曜日まで仕事なのだ。せめて出勤だけは10時くらいにさせてもらおう。
最初で最後の休日出勤だ。
今日はなにをどこまでしようかなぁ。不備はもう新しくきたひとに任せて、
PDFを終わらせようかな。あと300ほど溜まってる。
したっけすぐかえってきた書類をもって不備解消して
それがおわったら対象外の書類をかたっぱしから返送して、
差し替えの書類をざくーっとつくって送って、
それが終わったらもう今週終わりくらいでいいわ

ぼちぼち仕事は進んできてるんだけど、レポートが詰まり始めた。
なかなか本気で図書館で調べたりしないと難しいやつがきはじめてる。
ここが肝だなー。この論理を解けないとこっから先は進めない。
授業があるわけではないし、本気でやらないと。
というわけで、残業なし週間スタート。

その代わり同僚のケツを叩いて一緒にがっつり仕事を進めた。
午後は書類の返送をすべて済ませて、時間ができたらPDF作業で。
そこまですれば、同僚の心理的負担も軽くなるだろ。
ちょっとでもできることは肩代わりで、その代わり大事なのに集中してもらう方向で。
あ、あと参考書を買おう。モー意味わからんくなってきた。
とりあえず仕事終わったらパトロンに会いに行きますかね。
資金援助をいただいて、少しずつねぇ

発作性の片頭痛で倒れてた。
あれなんであんなに痛いんだろう…上司の奥さんが同じ病気持ちだったらしく、
大変だったな、本当に動けなくなるんだろう、あれ。
と心配してくれた。ありがてぇなぁ。
一応ファイザーという薬はもってるんだけど一粒300円くらい
するから気軽に飲めない。でも飲まないと発作が長く続く。
全身に汗かいて唸りながらもだもだすることしかできぬ。
三ヶ月に一度くらいの頻度だからまだ耐えられるけど、
ひどい人はかなり高頻度でなるそうな。

症状は自殺頭痛とほぼ同じ。痛みが少し軽く、期間が短いだけ。
エグい痛みには変わりなく。目玉を抉りたくなる。
目玉というか、目の回りの骨を引っ掻きたいというか
とりあえず目の回りが痛い。対症療法しかないんだよなぁ。
予防ができればいいのに。いつくるかわからんからこわい。
ファイザーはファイザーで、抗うつ剤と同じような効果があるから
飲むと車も乗れんし眠気で１日動けなくなる。
心疾患の副作用もあるらしいので注意…というか本当に強い薬なんだなこれ。
ということは抗うつ剤を飲めば対策になるのかしらと
心療内科をたずねようかとも思ったり。
抗不安薬がほしいなぁ。ちょっとは楽にいきられるかな

やらなきゃならんことがあるのにからだがうごかん。
こういうときはゆっくり風呂にでも浸かるがよいんだが
風呂までたどり着けるや否や…

今日は休日出勤がっつりしてきた。吐き気がするほど
目を酷使したのでしばらく寝て、やっと復活。
換気も済んできたし、ごみ捨てて、洗い物片付けて
部屋を整えたい。部屋が荒れたら心が荒れる

色々考えた結果、今のままでは無理じゃない？と思える出来事に遭遇。
改善計画をねりねりした結果…通信をやめて専門学校にうつるかも。
というのも、通信に三年通うことと、専門の学費を考えたら、
専門の方が遥かに安かった。しかも一年で卒業だし。
これはこの一年を生活費を貯めるのに費やして、
一年がっつり学校通った方がいいかもしれんな？

しかも内部に知り合いがいるっぽい。これは…コネ！

18日にひとつの結果が出る。それを見てどう動くか決めよう。
問題は二つ。そこに合格するかと、金銭面だ。
合格するかは18日次第。金銭面は、合格が確定してから
ﾌﾟﾚｾﾞﾝして集めるしかない。
さてはて、どうなるかな。早く決まればいいんだけどね

暇で不安だと過食になる傾向がある。
家にいると良くないけど、外にも居場所があるわけではない。
なにかをつくったり、趣味があるといいんだろうね。
暇だから食べて自己嫌悪するよりは。
明日にでも手芸センターとかいってみようかな。

粘土で動物をつくりはじめてしまった。
あと、筋トレを趣味にすることに。
火曜日が色んな境目。この日にちゃんと伝えるべき人に伝えるべきことを伝えねば。
そこで人生ががらっとかわる。気を付けていこう。
なもので、明日は比較的のんびり仕事をこなすだけでいこう。
木曜日には資金援助をしてくれる人と懇親を。
じわじわ実行に向けていこう。

いいことと悪いことが半々な日になった。
望んでた助力は得られなかったが、ヒントは得られた。
勇気も得られた。吉報もあったが、気が重いこともある。
受験とか考えたら、あと三日は仕事を休まなきゃならない
気が重いよ。代わりに土曜日に出ようかな

ひっさしぶりに温泉にいった。
ほくほくして帰宅したら喉の違和感と微熱。
風邪か、インフルか、ストレスか…。
明日もあったらさすがに病院かなあ。困るー。
そしてもう今年もわずかになってきたね。
あっという間の毎日だ

アームカットしてるのによく温泉に行ったね！！！すごいすごい

ごめんなんも気にしたことないわw
生きてりゃ傷なんていくらでもできるもの。
痛みを、経験を誇ることはあれど恥じることはないよ。
相手は不快かもしれないがね。

さてさて今日はクリスマス！
シャンパンとくらべると質は落ちるが辛口のスパークリングワインを開けて
ごちそうと食べるのだ。
今回はストレス解消もふくめたため料理がすごいことになった。

クラッカーに乗せた具沢山オリーブ、チーズとスモークサーモン
鯛のカルパッチョにオニオンスープ
ターキーレッグ
ビーフストロガノフとガーリックバターライス
とりもものグラタンとウインナーの白ワイン煮込み
ケーキ２種類
プラスして、じゃがいものガレットとスパニッシュオムレツをつくろうか悩み中。
今日はおまつりだぜ！

自律神経失調症で発熱し休み。微熱が続いていたのはこういうことか…！とおののきつつ。
今年もあと二日の出社のためがんばる。
今日は会社の忘年会。終わって余裕があれば温泉にいきたい。
しっかりぬくもるのにはまっておる。

迫りくる吐き気と胃の痛みに危機感を覚えております。
この職場もう無理なのかもしれんと思いつつでもやるしかない…
うぐぐぐ

夜は忘年会だし、耐えろ…耐えるんだ…この忘年会で最後だ…

新人教育にいままわってるんだけど、そのせいで自分の業務が全停止なう。
あまりにも教えることが多過ぎて細かいこともしてたらすげぇ時間がかかる。
今日つきっきりで、明日担当の最終出勤だから
その人にやってもらって…ものになればいいが。
いまの担当がずっといてくれたらなにも言うことねえのにな…
そりゃ自律神経もいかれるわ。常に微熱なんだけど。

今年最後の仕事なう。
立ち仕事をすると…というか立ち歩くと胃痛がひどいので
休めそうなときは休む運転。
整腸剤飲みはじめてから便秘は治ったしそれはいいんだけど
胃痛が出始めたんだよなー。なんでなんだろ。
なんかちっちゃい不調がたくさんある感じ。
総合するとそこそこパフォーマンスが落ちるのでしんどいわ。
仕事が終わったら頑張って部屋の掃除をして朝にはごみを出さねば
しばらく出せなくもなるし…ちゃんとせねばね。
帰り道にコンビニでなんか買って食べて頑張ろう。

ほんと些細な不調が多過ぎていやになる！
胃が痛いわ、おなか痛いわ。
頭も痛くてもう一時間寝てる。頭痛薬は飲んだし、そろそろ
効いてくるはずなんだけど…。
すべてストレス系なのもわかってるし、どうにかしたいけど
どうにもできないし、正直ストレスを感じてない。
けど体調だけががたついて、まともになにもできなくなるのが
一番のストレスだわ。予定が片付かねぇ

来年は多くの挑戦を行うことになる。
一つは人前でお金をもらって歌うことだったり。
そして、社会人数年目を経て専門学校に通い直すことだったり。
遠回りばかりをしてきた人生だったけど、ようやくちゃんと
経験を積める場所に行けそう。

もちろん今までのことも無駄ではなくて、よい経験になっている。
遠回りをしたことも、挫折したことも、バイトを掛け持ちして
死にかけたことも、派遣会社が本当にひどい場所だったことも。
すべてなにかに活きてほしいと願っている。
ストレス太りもしたし、酒を毎日のんだこともあった。
毎日胃腸は壊すし、発作性片頭痛に苦しんだ朝もあったし、
二日酔いに負けた日もあったし。

それでも猫は毎日かわいいし、私の腕のなかで寝てくれる。
片頭痛に負けて会社を休んで、治ってからは気ままに過ごしたり。
たくさんおいしい料理をつくれたり。人生の方向性が決まったり。
好きな映画をたくさん見たり。上司がめちゃくちゃ褒めてくれたり。
大変なこともいいこともたくさんあった。

体調が悪いのだけはもう勘弁してほしいけど、
それ以外はまぁまぁ好調で。

喉元過ぎれば熱さを忘れるのが人の美点だ。
総合して、人生はさほど悪くはないと思えるからこそ、まだ明日を生きられる。
大して期待もしちゃいないが、絶望などとてもしていない。

年々、私は自由に生きられている気がするんだ。
かけらもなかった自己肯定感は完全なものとなり。
卑屈だったところも消えて。
自己嫌悪も滅多としなくなり。
自分の甘やかし方がうまくなり。
惜しむらくは、まだ精神的な自立がなされていないところか。
自分の考えだけで完全に動けるようになったとき、
というかもううっすらなってる気もするけど。
心から楽しく生きられそう

昨日はうっかり２年越しの恋に気づいてしまってびっくりした年末だった。
今、共に暮らしている方もいるんだけど、好きな人、見つけてしまったー！
ずっと考えないようにしてたんだよ。違うって。
実際に話す言葉は挨拶だけだし、目も合わせずに。
けど今になったら全部、行為も思考も気づかないように自分を
コントロールしてただけだった。
気づいた瞬間ただ長く退屈な時間がばびゅんと過ぎて、
気を使うだけの疲れる時間が自然と笑みが浮かぶ楽しい時間になった。
ここまで顕著かよ、と笑いつつ、片想いの楽しさをそのままに
過ごすことにする。
もう満足した。この感情はこのまま暖めて、私の心の栄養にする。
進展はさせない。これ以上現実は動かさない。
ひっそりと恋は自覚を経てその命を終わらせ。
しかしてしっかりと感情だけは根を張らせて。
相手には感謝しかないな。ありがとうね。

いやそれでも、ここに書かなきゃつらい程度には
心が動いてしまったんだ。
吐き出さなきゃってくらいには。あー楽しかった。
しかし正月、さすがに食べ過ぎの日々が続くしちゃーんとしよっ

なんか、目が覚めた感じだ。
いやなこと、好きなことががんっと視界に入ってくる。
今まで、この二年以上。どれだけ己を抑えてきたことか。
どれだけ無であったか。どれだけ無感動であったか。
感情が一度動いただけでここまで取り戻せるとは思わなかった。
盛大なリハビリになったわ。

とりあえず、私はもうバーテンダーを辞める。
もう、自分がここにいる必要はない。このコミュニティは、
私には重たすぎる。私には、この空気は合わない。
孤独と寂しさを抱えた依存体質のものが集まる場所。
居心地はいいけど、じわじわと爪先から痺れていくような。
動けなくなっていくような場所。
寂しさも、孤独も、それを誤魔化すお酒ももういらない。
私はもう満たされているし、自由だし、それが楽しいから。
背中を丸めて、なにかに耐えるために酒を飲むのは、
そんな人を見続けるのはもうしんどいよ。
そんな人を支えるのも役目だったけど、私はもう飛びたい。
昼に生きたい。
バーにいくなら、カフェで本を読みたい。
スナックに行くなら、古武術でも習いたい。

それが今までの人間関係を捨てることと同じでもいい。
本来の私は。たぶんもっと旅好きで、独りで、
自分勝手な、猫みたいだったあの人に似ていた。
好奇心だけで動くし、もっと軽やかだったはずで。
ようやく空っぽだったところが満たされた。

やっとあの人を許せる。やっと自分を許せる。

あなたはもっと自分を大事にして、そのためには何をしても、
なにから離れても、自由にしていいんだよ。
自分の大事にしかたをわからないと他人も大事にできんから、
まずは自分と。好きなあの人も教えてくれてたのよね。
気づかせてもらえるって本当にありがたいわっ！
やっとスタートラインだわ♪

きっとこれから、私も戦わなくてはいけなくて。
今居る人といずれ離れなくてはいけない。
それはきっとまだ年数はかかるけど。
そして、かなり体力のいることだけど。
なんなら県外にいく理由をつくってでも。

地味に伏線を張るために、やめることを仄めかしてきた。
私が要らない空間が出来上がるように。そうならなきゃいけないんだ。
じゃないと、私が自由に生きられない。
代わりはきっとすぐ見つかる。見つけようとするかだけだろ。
じわじわと離れていく。ありがたき巣だったけど。

やりたいことがたくさんあるからね。
庭もほしいし、刺繍もしたいし、お茶をつくりたい。
つくりたいものが多すぎてしょうがないわっ！
はやくふるーい庭付きの一軒家を持てるようにがんばろう。

あたたかいリビングにある木の机で刺繍や、絵や、粘土で遊んで。
広い台所で、ニワトコのシロップでもつくろう。
ヤマモモのジャムとかね。

なんか、魔女みたいになりたいんだなほんとは(´・ω・｀)
ハーブの庭とか、キンモクセイのジャムとか。
アイヌの刺繍とか、ルーンの縫い取りとか。
好きなものをつくって、好きなものを食べて。
誰にも気を使わず、誰にもとらわれず。

って考えると、伴侶もなにもいない生活をやはり想像してしまう。
ひとりがいいや。もし誰かいてくれるとしても、
干渉がゼロがいいな。完全に同居人として。
そんな自立した人がーいつか見つかりますように？
風邪を引いたときさすがに動けなくなったらしんじゃうもんねぇ

葉っぱに来る時はいつも読んでます。
>>687の「やっとあの人を許せる」は誰のことですか？

うわっはずかしっ。
こんばんは。
あの人は、思えばたくさんいるんだけど。
私を捨てた、自分勝手で素敵で人間らしい母と。
私が捨てた、お互い自己愛の塊のまま向き合った初恋の人かな。

あれだけ愛して、あれほど無視してくれた人はいなかった。
あれだけ好きになって、あれほど剥き出しの悪意で傷付け合った人はいなかった。

どちらもいい経験だったよ。
叶わないものがあるのは、夢があっていい。
たくさん夢をみさせてもらったよ。

結構本気で攻撃してしまうことの一つに、一方的な意見がある。
特に毎回イラッとするのが動物愛護。
自分は畜産系大学に通っていたし、動物について、アニマルウェルフェアについては
学んできてる。だからこそ、安易な批判や不買なんかははぁ？って思う。

鶏を籠で飼育して閉じ込めてる、平飼いにしろとかさ。
じゃあその費用誰がだすんだい？
その面積、増える衛生面の手間、餌やりは自動化できるとして、
採卵の手間は？その人件費は？施設面積が増えることや
施設そのものが増えることによる税金対策と減価償却は？
面積が増えたことによって、より厳密に管理されるべき
疫病対策は？誰がするの？
そしてそれをすべてひっかぶる卵の単価がいくらになるか計算できるの？
それを、あなたは言い値で喜んで買って、あそこの卵は良かったと、
確実な拡散力をもって広めてくれるの？

なんの代替案も、知識もなしに批判したいだけの奴等が本当にきらい。
批判するなら今の現状を経済面、衛生面、施設管理、動物の生態、
あらゆる面から把握してそれを改善する案くらい出せや。
批判するだけなら誰でもできんだよ。
愚痴を言って、己の正しさを示したいだけならチラシの裏にでも書きやがれ。

責任もなしに安全圏から言葉を飛ばすだけなら失せろ。
正しく、素人は黙っていろ。
言いたいならせめて知識と知恵をつけてからだ。

ただやめればいい。ただこうすれば良くなる。
そんな安易な問題しかこの世にないならとっくにもう解決してるわ。
そうじゃないから、今があるんだろ？

二匹の猫を背中に乗せながら自己PRを考える。
おもったーい。愛が重くてあったかい。
今週末終わったらゆっくりするんだ…

19日。世間はセンター試験のようだ。受験生よ、がんばれ。
というか共に頑張ろう。私も受験なのよ。

必死に、何年かぶりかに志望動機とか丸暗記しているわ。
言うたびに内容が変わっていって接続詞が崩壊してなにを言ってるかわからなくなってきてるわ。
内容は飛ぶわ前後が入れ替わるわ、似たような内容の繰り返しになってるわで
脳も崩壊ぎみよ。ストレスがマックスだわ。不安でしょうがないけど、
それは努力で埋めるしかないのよね。
とはいえ、メンタルヘルスの学会でトークスとか、
演劇で役者もしてたから話すこと自体はたぶん…問題ないと
信じたいんだけどなんでこんな練習だとしどろもどろになるんだよ？
面接だとさらっと縮まったりどっちにしてもうまく言えたことはそんなにないんだけども…

大学入学時に買ったぱっつぱつのスーツを着ていくわよぉ。
まだ入るのがほんと奇跡よね。尻の成長が窺えるけど。

いやそんなことはいいのよ。もう精神は崩壊ぎみなのよ。
つらいのよ。緊張で吐きそうだわ

いよいよー明日。明日だけはちゃんと決めてこねば。
終わったらちゃんと休日出勤して、温泉でのんびりしてから
スナックで報告。適度に切り上げてバーでも報告して、
そこからは怒濤の日曜日にしたいこと練り練り。

もうここまできたらあとは粛々と進めるだけだ。
調べものだけはきちんとして、あとは素の力だけが頼り。
あとは事が帰結するだけの段階まで来たらすることもないわっ！
笑顔で帰ってこれますように！

なんかこう、他人とのやり取りにずれを感じて悩んでたんだけど理由がわかった。

その人がこれからつくろうとしているものが、金糸をつかった刺繍のまだら地に
きんきらのバッジを貼り付けまくるというとんでもなくぎんぎらかつ、
遠くでも近くでもわけわからなくなりそうな代物だったので
美術的にすごいことになるねぇ、派手だねぇといったら
不機嫌になられて。
なんでだろ、と思ったら。その人は自分に言われたと思ったんだね。
作品について私はしゃべってるのに、本人が言われたかのように
錯覚したのか威嚇までしてきた。
めんどくさくて引きはしたんだけど…。
まぜこぜにされると面倒だわ。その人の人格にまでかけらも言及しちゃいない。
ま、そんなことはどうでもいいわ。明日のためにがんばろう

よし、頑張って来いッ！　応援してるぞッ！！

(背後で火打石　ｶﾁｶﾁｯー☆)

やっやめー！！( ；∀；)すごい勢いで走って面接官に突っ込めばいいんですねわかりますっ！
そこから始まる…ラブストーリー…恋は炎上☆かちかち山！

現実逃避に命を懸けながらがんばります…

胃痛で飛び起き、腹痛でトイレにこもる。
絶不調！というかこんなに私ストレスに弱かったっけ。
と思いつつもはや遅い体調管理に取り組む…や、やべー。
せめて全力を発揮させて…

案の定しどろもどろになる。声が震えすぎて深呼吸をすすめられたり、
こんな緊張したことない。それぐらいのターニングポイントだと
自分でも無意識に思ってるんだろな( ；∀；)
あーしんどかった！けど、よくも悪くもおわった！せいせいしたぜ！
もしだめだったら次回またうける！
とりあえず献血いってくるぜあばよ！

送り出しの際のお清めの儀式である「切火(きりび)」のつもりだったんだけど‥
まさか“カチカチ山連想からの炎上突撃”を促すような事態になってしまっていたとは；‥ッ！！

何か、ごめんね。良い結果が出るといいね？ぐ(＾＾；

玉となって砕くとも瓦となって全からじ

>>700
ア"ッ！！そういうことでしたかなんか早まって神風してしまって
お恥ずかしい…背中炎上のロケット状態かと思ってましたはずかし。

そして結果は無事に！合格しました！
４月から精神保健福祉士の専門学生となります(´・ω・｀)
来年には国家試験を受け、就職していく流れとなり、
行き先は精神病棟か、刑務か…というところです。
なんにせよ、やっと好きな方向にいけるので頑張りますー！

玉になって砕けますたまちゃん…？(´・ω・｀)

そしてやっと合格してやったー！となった瞬間におお風邪をひいて
寝込んでおる…つらい…

38度ってこんな辛かったっけと思いながら過ごすいま。
熱というか、頭痛というか、咳というか、鼻詰まりというか。
それがすべて合間って体力を奪っていくのがしんどさの原因なんだなー。
呼吸もうまくできないし、寒いのか暑いのかよくわからんし、
なんか痛いところが色々ある気がするし、咳したら吐き気も来るし
久しぶりにふつうにつらい！

十六夜さん、ありがとうございます。
センターひそかに応援してました。
最良の結果になりますように！

びみょーな不調がいつまでも抜けず。
もう４日ほど微熱のまま。鼻水と咳と喉の違和感もありつづけて
ストレスっちゃストレス。出掛けたいけどこの状態だと
インフルの危機もあるしな…さぁてどうしたものか。
家に引きこもるにしても、なにか娯楽がほしいよねぇ。
なにかできること探すか。
余命があと一年だったらなにするかとか考えたらなんでもできそw

出社するも、治りきるまでくんな帰れと上司に笑いながら帰され。
木曜日出社になりました。
いやまさか風邪がこんな長引くなんて…。
明日もゆっくり寝て完全回復に至りたい…

ま だ な お ら な い

肺炎でしたよ。そりゃ治らんわ。
受験のあとでよかったです…(；∀；)ほんとに

明日は復帰します。がんばります。土日も知り合いの手伝いあるし
まじそろそろ立ち直らねば。ごはんなんかいいもの食べなきゃ

きょうたべたもの。
パン半分 りんご三個 おじや一杯 玄米かゆ一杯
鯖水煮缶ひとつ
なんだかんだ900キロカロリーくらいはとれてるのでは

人生においてなにが大切かを考えるのは本当に大事で。
好きな仕事をするもよし、余暇が多い仕事を選んで自分の時間を
持つことに重きを置くもよし。
尊敬する人をサポートするのに人生を捧げるもよし、
パイオニアとしてなにかを開拓するもよし。
ものを作るもよし、文字を書くもよし。
ヒトと関わるもよし、実験をし続けるもよし。

本当に選択肢は無限にあって、その無限の選択肢を掴みとるのは
己の努力だけ。学歴とか人脈がものを言うようになる。
自分の中の大事なものを知らぬままに選択をすれば、
いずれ何年も経って私みたいに無理矢理方向転換をして
遠回りの人生を歩むことになる。
そのときは望んだ大学を出たつもりでも、また入り直したり、
これじゃないという気持ちに苛まれて鬱になったり。
私は再スタートの機会を得たけど、そうじゃない人はいったいどうするんだろう？
自分がそんなふうになることを考えたら本当に怖い。

もちろん、選ぶ基準はなんでもよくてさ。
私の友達なんか、文章が好き、星が好き、占いが好き
ヒトとは変わったことが好き、朝早起きしたくない、
履歴書書くのきらーい！ってだけで占い師になってさw
月50稼ぐすげーヒトになったよ。

だから私も、40くらいになるかもしれないけどそんな基準で仕事したいって思うんだ。
朝早起きいや！履歴書書きたくない。文章書きたい。
休みも自分で決めたい。引きこもりたい。
もちろんいま目指す仕事上は難しいポイントもあるけど、不可能ではない。
こっそりブラックジャック営業してまわるんだ。
そのためには多くの経験と知識がいる。

それを得るための起爆剤もほしいとこで…
なんかこう、したことない仕事を何個か経験していってるところなんだけど、
それを選ぶ基準が、私はやはり尊敬できるヒトと共に仕事ができるかどうか、で。
職場次第で、というか運で伸びるかへこむか決まるから自分でも
自分が面倒だ。けど、そんな場所へもいけたらいいな。

いまの生活はとっても好きなんだけど
これじゃだめだというのも感じている。
でもこれ以上なにができるだろう。
まだモラトリアムにあり、これから学生をして、
まだ社会に足跡ひとつ残しちゃいない。
俗物なもので、未来の投資より目の前の睡眠時間を取る人間だしさ。
いつか高潔な夢とやらを得て寝る間も惜しんで働くときがくるんだろか。
そうなればいいなと思いつつ。
自分だけが大事な今では、届かない道だな

ようやくほぼ風邪が治ったのでいつも通り出社！
今週でこの仕事も終わって、土曜からあらたな仕事に就く。
休みなしでスライドなのできっつい…(ヾ(´・ω・｀)
さすがに金曜日は休みをいただこうかしらと考えつつ。

仕事がみっしりあれば金曜まで…と想ったけど、
ほぼ終わってしまったのよね。あとできることはほとんどなくて、
ちょっとした手伝いとか、終わる前の整理整頓しかない。
何千とあった書類がもうほとんど手元にはなくなった。
なんだかんだ、やれたんだなぁ。終わらないって焦った時期もあったけど、
無事に片付いた。あとできることはもうないや。

今日は普通に仕事終えて、軽く寝てから掃除でもして。
明日は大事な話があるとお客さんに誘われて食事。
大事な話ってなんなんだろうな。異性だからなおさら不安だわ。

それから水木と仕事して、金曜はもう撤退して。
土曜日からは超早起きで別の仕事だわ。
身内の手伝いみたいなものだから自由に休めるけど、
それでもある程度本気にならないといけない。
仕事だけは片付けていこう

ちょっと話があるからごはんでもどうですかと。
バーテン時代の客から言われ、のらりくらりとかわしてきたが
もうそろそろやばそうなので行くことに。
本当に嫌だし面倒だ。なんの話だかわからずに行くのも
相手の意図がわからなくて無駄に気構えするし。
最初に客と店員として会った以上、友にもなれない。
友ですらない、ただの客と外で会うこと自体ナンセンスなのに、
さほど店にも来ないヒトになんで接待じみたことをしなきゃいけないのか。
ダイエット中なのにイタリアンで作り笑いで飯を食ってさ。
時間を浪費し無駄なカロリーを摂取し。
私は寝たいし、家で野菜スープを飲みたいの。
猫と遊んで、ゆっくりお風呂に浸かりたい。
こんな寒い日にどうでもいいヒトとイタリアンを食べながら
笑顔を張りつかせて過ごしたくないの。

もうめんどくさい…本当に嫌だ…。
自分で買った本も玩具も手がつかずなにもできないほどなのに。
ただ寝ることと猫と遊ぶことくらいしか満足にできてない。
それだけをしっかりするのが精一杯なのに。
他人と合わせるなんて無理。たった数回カウンター越しに話した人間に
なんで時間を使わなきゃいけないの。

せめてあれだ。押し付けてきた小説返せとかそんな程度であってくれ。
ページを開いてもいないが返そう。読む精神的余裕なんてなかったからな。

もしなんらかの告白めいたものであれば全力で打ち返す。
バーの看板娘としては恋人なんていないと吹聴しているとも。
その方が期待をする客が増えるからね。
けど実際そんなことあるわけないだろ。

こういう嘘で客を釣ってるから、俺は誰とも友にもなりたくないんだ。
店の商品として、サービスマンとして接している以上、
それからなにがあったとしても素で接せれるわけがない。
店の客でいてもらうことが第一だからな。
嫌いなやつでも縁は切れないし、そもそも客だからなんの感情もない。

どうせならスタッフとのみにいきたい…同じ仲間なら
なんでも話せるし安心して遊べるのに。

まぁ、営業と思って。店の商品として頑張ってくるかね。
あー、だりぃ。

>>713
疑問なんだけど、気乗りしないなら断った方が良いんでないの？
嫌なのに無理に付き合うと余計に荷物を背負い込むことになるのでは？

お店のお客だからだよー。

距離感が難しい仕事でね。
全く違うけどキャバクラとかスナックを想像してもらったらいいかな。
店に来てもらわなきゃ金にならないけど、客は外でも会いたい。特別な存在になりたいから誘ってくる。
ただ、外で会えたら店にくる意味がなくなるから来なくなるわけで。
そうすると店としてはマイナスになるから基本的には断るのよ。
今回も7回は断ってる。
それでも大事な話があると言うから外で会った。
本当にイレギュラーだけどね。次はないわ。
大事な話もなくて、ただの雑談デートだったし。

断り続けると嫌われたと思ってこなくなる。
会うと相手が満足してこなくなる。
絶妙に欲求不満にしなきゃいけないのよ。

拙者、不器用なので。
嘘をついたり演じたりして接客するのは疲れる。
期待をさせたり引っ張ったり。
相手にも伝わるし。人間関係いやになるし。私は優しくないし。
人の好き嫌いも激しいし。
ほんの少数と深く付き合う方がいい。
てかフリーランスができないのはこういうところなのでは…。
向いてないんだろな(´・ω・｀)
今年は疲れない人間関係に出会いたいものだ。

今日でいまの職場は退職。
色々引き継ぎして、お菓子もらってきた。
ほぼ女性だけの職場だったけど居心地よかったなぁ。
ほぼ最年少だったからみんなかわいがってくれた。
お菓子で太ったくらいw
親子くらい離れてると心地いいものね。
甘えられる年上の女性に恵まれてこなかったから、
本当に楽しかった。くそ生意気な子だったろうけど、ありがたいわ。
またどこかであえますように。

いじめられっこの話がツイッターに出ていたので。
いじめられっこでした。けど、思い返せば、私はいじめられて当然の子でした。
協調性はなく、好き嫌いは激しく、見栄はりで、ひねくれ、
嘘つきでした。
いじめを誘発していたのは自分なのに、なぜいじめっこが
責められているんだろう。

みたいなコメントがあって(ヾ(´・ω・｀)
あー！わかるー！ってなった。
いま思えば、私もそうだった。
協調性はなく、我が儘で、自分を守るために必死だったとはいえ、
ひどい人間だった。
いじめられっこというより嫌われッ子。
人をいじめたこともあったしね。
両方の気持ちが今はわかるようになった。
大人になればただの栄養だけど、本当に人に迷惑をかけてきたわ。
失敗ばかりでさ。
もっとうまく栄養にできてたら人たらしになれたんだろうなw

無事に今日はよく寝て、明日からは新しい仕事。
保険証かえしたり色々とやるべきことはある。
なんかできなくてぽけーっとしてるんだけど。

ここ二年くらいのこの余裕のなさはなんなんだろうと。
考えれば他人に嫌われないように、他人に添うように
振る舞ってきたからというのがひとつ。
他人の怒りにおびえ、笑顔でやり過ごして、なんにも考えず
感じないようにしてきた。
いい仕事がかけらもできないわけで。
積まれた本やゲームも数知れず。無の極致だわ。

そろそろじわじわ取り戻していきたーい。
思考停止してやり過ごすだけじゃなくて、ちゃんと
感じて動いて楽しんでいきたい。
いやほんと中身は鬱病患者よいま…( ；∀；)

なにか溜まったものを出しきって次にいかねば
まだ何年も続きそうなんだ。

都合のいい人間なんかになってたまるかっての。
きりかえーるぞー！

ずっと思っていることがあって。
私が人の心に近い仕事をしたいのは、苦しくても苦手でもしたいのは
人の心を素材にして表現したいものがあるから。
苦しんだ自分の心や、他人の喜怒哀楽を下地にして、
描きたいものがあるから。
それはずーっと高校の時から思っていて、
映画や音楽や、他人の表現をみて感動する度に、
描きたい欲求が顔を出す。
けどそこにつながる道が描けなくて欲を棄てる。
見て見ぬふりをする。たぶんそれは私にとっての水で、海なのに。
渇いた場所で、自分に水は与えられないんだと憤ってる。
捨てたのは自分なのに。

そろそろ少しずつでも水にはいる練習をしようかな。
たくさんの人の感情を見て、歌を聞いて、絵を見て
映像を見て、死にたいほど心を動かして。
つたない、子供の落書きからでもいいから
何年か後には人前にだせますように。

わたしがつくりたいものは、独りよがりなもの。
私がきれいだとおもうもの。
たぶん、自分でもくそだなと思うけど、エゴを極めることが私の目的な気がする。
仕事は逆をいくけどね。
私生活は、限りなくエゴを極めたい。
自分のためにじぶんがえがきたいものをえがいて、
それを薪にして自分の棺桶を燃やしたい。
私は私の好きにする。それは動物なら当たり前なのにね。
常に見失い続けてきたそれを、我が子同然の猫たちも教えてくれた。
もう好きにするんだヽ(・∀・)ノ

あ。ララランドの影響ﾃﾞｽﾜｶﾘﾔｽｯ
うっかりあれで泣けるくらい涙もろいんだよー！
あのすれ違いたまらん。うはーつらーってなる。
見てて何度も止めそうになるけど毎回見ちゃうな。
ハリネズミみたいな二人が好きだわ。

相手のためを思って楽しく過ごすために料理を作ったり
場を整えたのに、それが喧嘩で台無しになった三重くらいで
襲いくる悲しさが見るたびに思い出されてうわーってなるわ。
片付けるときの虚しさってほんと酷いものよ。
笑いだしたくなるような、なにもかも消し去りたくなるような感じ。
しばらくぽけーっとしてから、物凄く冷静になる。
あの頭が切れそうに冴える感覚も好きだわ

今年はあれだ。やりたくないこととかしたくないこととか一切せま。
義理で参加とかもしない。
やりたいことしかしない！看板娘、やめちゃおー♪
もう店とも客ともすべて縁切りして、自由になるのよ。
他人の目を気にして生きるなんてたくさん！
人から人に紹介されて縮こまるのもたくさん！
いいかおなんてしないんだから！やーいやーい( ；∀；)

SNSも消そうかなぁ。それとも行き先だけ書いて、
これからこうするので、さらばってだけ書こうかな

今日からは新しいお仕事ー♪っと。
内容は選挙関係であーる。それ以外は書かぬ。
よくも悪くも知見が広がるから面白い仕事よ。
嫌う人も多いからリアルでは伏せとくけど。

主に雑用なんでのんびりやる。
雑務が山ほどでるみたいだし。
とりあえず初日で疲れたから軽く寝て家の掃除しようかなー

前の仕事よりは気楽なもんだ。できた余裕で色んなことしたいな

ぽさーっと思ってたこと。
共感することされることって、きっとなによりも感情的で
すばらしい娯楽なのになんで私はできないんだろう。
できないんだろう、というより現実の人間にしようと思えない。
無意識にできていることももちろんあるけど、
他人は他人、自分は自分と強く思っているからか、
他人について深く考えないし考えたくない。
多くの人と浅く関わりすぎたのもある。
けど、なんでなのかいま知り合いと言える人の多くに対しては
思考停止してる。相手について知りたいともなんとも思えない。
親しかった親友に対してまでも。

けど、それはきっと楽しかったはずだと思うんだ。
私が共感を娯楽だと思うのは、ゲームや本がそうだから。
登場人物に肩入れし、ヒーローと共にうちひしがれ、
ヒロインの言葉に自分まで救われる。
そんな経験をたくさんしてきてるし、それは本当に
夢のように楽しい体験だった。
創られた人生のかけらを目にして涙することも笑うことも
満ち足りるものだった。

いずれその感覚は現実の人間を対象にしていくものだと、
シフトしていくものだと思っていたけど
未だにそれはなされていない。
年数がたてばたつほど私の精神は孤立して、
自分と他人を明確に区分けし、大人らしく計算立てて
人と関わるようになった。この人は人脈がある、
この人は金がある、この人は色んな体験をさせてくれる。
人を目的と用途で分類して、管理した。
誰を相手にしても、こうしてほしいんだろうなと思う対応をし続けた。
いつまでたっても、計算高く大人しいいいこちゃん。

人生ほんっとつまらなくてね。感情が何一つ動かないものだから。

抜け出すために模索中、なう。抜け道はもう見つかってるけどねっ！
たくさん感情を動かすものにふれてリハビリ！

ということで！映画を五本ほど借りてきた。
今日はひっさしぶりに早起きして仕事をしたからごほうびにね。
保険証は明日段取りして今週中にはどうにかなるし、
薬も注文できたし、部屋はきれいになったし、
洗濯物もできたし、洗い物も片付いた。
なんか充実したな。あと片付けることあったっけかな…

華々しい最初の映画は！
ジェーンドゥの解剖

いやー…美しかったとです。そして精神的にくるこれ。
ジェーンドゥの感じてきた痛みを想像したら死ぬ方がマシすぎる。
歯を抜かれ、舌を抜かれ、肺を焼かれ、内臓を切り刻まれ。
性器を切り刻まれ、手足の関節を粉々に砕かれ。
＋解剖の痛み。
折れた手足をこねくりまわされ、体を切り開かれ、
肋骨を切断され、内臓を切られ摘出され。
あげくに体の皮をはがされるわ、頭の皮もはがされて
頭蓋骨を切断され脳を一部もがれるわ。

精緻な解剖って不死の人間からしたら究極に拷問だよねそりゃ。
怒るわ。どんな温厚な方でも怒るわ。
ただ猫を瀕死にさせたのは許さん。

なんというか…悪意のない人間の愚行って怖いﾈｰという映画でした。
解剖する人間は被害者を救いたいだけなんだよね。
死因を特定して、犯人を見つけたい。身元を判明させたい。
その全てが生きた人間に行われてしまったものだから
とんでもない苦痛をしらずしらず与えてしまっていた。
最初に気づけるポイントもあったのに無視して。

きっとそれは彼女が受けた魔女裁判と同じものだったのであろう。
正義感のもと、正しさのもとに身体を切り刻まれた。
それが魔女を死なせるためか
死んだ人間の死因を特定させるためか。
理由はもう関係なかったんだろう。
自分を傷つけるものはすべて復讐の対象になる。
彼女のパーソナリティが最後までなにもわからないのがまたいいねっ！

明日はなにみようかなー

っていうかこれ、ぽそぽそ死体の声入ってるよね？
肋骨切られる時とか引きつった呼吸が聞こえたり、
頭の皮はがされるところも、痛いってしゃべってるような気がするんだけど。
うっすら入ってるよね？

十六夜さん、おめでとうございます。心より祝福を。
スタートラインに立った貴方に、多くの恵みがありますよう。
良き学び、良き仲間、良き師に巡り会えますよう。幸あれ。


さてあれから映画を一日一本ペースで。
マーベルと、名作と、駄作を交互に。
もはや古典のようなものも見たいのよね。
オズの魔法使いとか、スタンリーキューブリック系とか。
でも最近のＢ級も捨てがたい。武器男とかさ。
2001年宇宙の旅も思い出したいし、時計仕掛けのオレンジも見直したい。
スタートレックも見てみたいし、ショーシャンクの空にとか
レミゼラブルとか。
あー。ゆめがひろがる。

うーん。とうとう友達に指摘されてしまうレベルになってしまった。
ここ二年あまり本気で悩んでて解決を諦めてることがある。
連絡を返すこと。
一時あまりにも知り合いが多すぎたのもあるけど、
親兄弟相手ですら連絡にたいして返信ができない。
何となくよんで、放置して、何日か経って、
返信しようと思うけどまったく手が動かなくて。
なんで動けないんだろう、動かないんだろうと思いながら放置して、
だんだんと人が離れていく。
連絡を即返せるのは、ほんの二人だけ。仕事の上司とか。
仕事だったら意識を切り替えてできるんだけど、
プライベートだと本当に無理。
情けないけど動けない。あんな簡単にできたことなのになんで。
最近映画を見て取り戻そうとしてるけど、趣味がないこともいやだ。
ゲームも本も買うだけかって放置して。
はまってるもの、楽しいものがなんにもない。
しんだようにてれびをみて時が過ぎるのをまって、
ねて、おきて、仕事をしてるだけ。
なにが楽しいのか、楽しいってなんなのか。
時間がただ経つことだけを、それだけをまって。なんのために。

指摘されたって自分でもなんでできないかなんで動けないか
わからないんだもの。どうしろっていうの。
心療内科にいくしかないの？活発になる薬でももらう？
なんでこの二年の間にこんな灰色な人間になってしまったの。

そしてきっとこの感覚は母親譲りだとわかってるからなおのこと
吐き気がする。

無事悩みが解決しましたッ！
そしたら今度は親がしにかけて本気で天涯孤独になりそうな
予感です。
なにかがすすめばなにかがでてくるね。
がんなのは前からなんだけど、三週間足らずであそこまで痩せるか？
人相変わってたぞ…本当にまずいような。

ちゃんと働けと上司に言われたけど、は？しか言えないんだけど。
金払ってるもなにも、時給計算したら520円ですけど？
それで金なしで残業までしろって？ふざけろよ。
派遣してた方がまだマシだわ。あっちなら3倍はでるっつの。

あまりにもいらっとしたのプラス、本当に唯一の身内が
この世から消えてしまいそうで怖いので、近いうちに
辞めさせていただこう。給料はいらない。違約するのはこちらだから。
その代わり今月で終わり。ごめんね。

父に死相が見えたような、感じ。あんなに弱ってる姿見るとは思わなかった。
頬がこけて、手足が棒みたいで。
もう何日も家にこもって誰とも会話してないって。
肝癌の手術まではまだ一ヶ月あるけど、あれだけ痩せてたら
早めに入院した方がいいと思う。
おなかだけが出てるけど、下手すれば腹水じゃないの。
本人も気落ちしていて、もう長生きはできないから
とっとと逝ってお前に金でも残すかとか、
がらでもないことを言う始末。
前まで、いかに長く私を見守ってくれるかって話をしたじゃない。
私が機嫌悪くなっちゃって流れてた旅行も行ってないじゃない。
このままになったらって考えたら怖くて。
癌についてもステージとか医者に私は聞いてない。聞きたい。
状況がわからないのが怖い。
本当に備えた方がいいのか、まだ猶予があると思ってもいいのか。
どちらにしてもまた太り始めなければ旅行は無理だろうね。
あれがラストチャンスだったのかな。
ああ、今さらになって。いろんな事が頭に浮かぶ。
誰かを裏切ってでも、親孝行はしておきたいよ。
私がいてもいなくてもさほど変わらない職場と、
唯一の家族。どちらが大事かなんて目に見えてる。

もしいなくなったら、本当に一人になれるなぁ。
この土地にいる意味もなくなる。

辞めるにも辞めかたがあるからいかに気に障らないようにするかは
綿密に考えねば。とはいえ、身内が調子悪いのに
やめるなって言われたらさすがに他の人も巻き込んで抵抗するけどな。

というわけでもう二人ほど巻き込んでみた。
一人は上司の友人。一人は上司の幼馴染み。

たぶん一番強いカードは幼馴染みさん。
上司が頭が上がらない人の一人。この人と一回会って話をする
機会を持つのが先決だな。
メッセージでなく、言葉でいまの状況と思いを伝えて、
それを、その人と一緒に上司に伝える。
しょうがないと言わせたら勝ち。私一人だと下手すると
話が違うだの、困るだの、どうにかいられないかと
食い下がられる。それを隣で説得する人物が必要だ。
そのためには包み隠さず、不安も含めて話を幼馴染みさんに通す必要があるだろう。
タイミングはどこか外にその人がでてるときか、
共に作業をしてるときに打ち明けるかだ。早めがいいだろうが…

急ピッチですすめて明日でさよならにした。
今日で終わる予定だったけど、仕事どっさり押し付けられたので、
全部笑顔で片付けていこう。
ただこの上司には最後の最後で地雷を踏み抜かれたので
もう協力しない。

なにを言われたかというと…そうね。
震災で家族を失った人に、メンタル弱いねって言うようなことかな。
お前も同じ目に遭えって思うよね。

町内会長でみんなに好かれてるお父様とぉ、
料理上手で賢いお母様とぉ、美人な嫁さんをもってぇ、
土地も金ももて余してる人格者wにぃ、

メンタル弱いって言われまくったんですよねぇ。
父親がしぬかもしれないからボランティアやめますーっていったらぁ、

上から目線で、おまえはメンタルが弱いし、みうちがしにそうで
ぱにくってるからやめさせてやる。
ただ、ひとりでいてもきがめいるだろうから手伝いにきてもいいんだぞ。
俺にあったらみんな元気になるんだー だってさー。
唯一の身内がしにそうなのによくいえるよねぇ。

しにかけの唯一の家族を失いそうで、
いなかったことにしたい母親への愛憎を抱え続けて、
両親が親族に勘当みたいなことされてるから本当に誰も身元保証人すらいなくなって
こどもができにくい体になって

これらすべてが一年で起きて抱え続けて来てて、
そんな人間に言うことが、それ？笑わせんな。

上司の父親を末期がん患者にして、
母親を借金の無心と彼氏との性行為の話しかしないもの狂いにして、
こどもができないよう、たまを踏み潰して。
思い悩む上司に、お前は本当にメンタル弱いねって笑ってやれば
いいかな？って友達と兄貴分に愚痴ってたら、
みんながお酒をおごってくれてみんなに慰められて、
五時間余りも楽しい時間を過ごさせてもらえた。
なにか、こんな悪いことでもきいてくれて、自分はこう思うよとか、
いいことあるよとか、受け止めてくれる人がいてくれることの
なんとありがたいことか。
上司を許すことはないけど、無事大部分が癒された。
もう上司には会うこともないわ。こんな人のためにボランティアしたくない。
有償でもいや。人の心が離れて困ればいい。

よっしこれにておわーり！
楽しく過ごすんだ(ヾ(´・ω・｀)

今日は家のことができた。
換気をたっぷりして、ごはんつくって、筋トレして、
洗濯して、買い出しして、冷蔵庫も中身入れ替えして、
とりあえずしばらくは過ごせそう。
明日は親父の見舞いからスタートして、余裕あれば
寝具の丸洗いして、夜は前の職場の打ち上げ会に参加。
明後日に学校の宿題をがっつり終わらせていこう

見舞いにきてるはずなのにごはんご馳走してもらったり
お菓子とかをもって帰らされる毎日。
最低でも二日に一回は手術日まで遊びにいく。
生きてる内にしかできないことたくさんあるもんねぇ。
後悔しないためにも、ちゃんとしよう。
私自身も、人のことを想って過ごせる時間があることは
幸せだわ。

長く、長くろくな文章を書いてこなかったもので
久しぶりの読書感想文がすすまないすすまない。
レポート調になっちゃうね。まぁしゃーないか。
たぶんちょっとずれてるだろうけど一番ドキッとした箇所を
書こうっと。考察じゃなくて感想だもんね。

ガス抜きって必要なんだなぁと実感した出来事。
いつも誰とも会話せず引きこもってるからか、他人の悪口をいったり、
テレビを見ては罵声を浴びせてた人が、
ひたすら話を聞きに通い続けて四日目くらいから、ほとんど愚痴を言わなくなった。

代わりに過去何をしてきたかとか、料理の味付けとか、次は何を作りたいとか
こうしたいああしたいとか、持っている知識を伝えてくれるようになった。

おう、ここまで変わるかと嬉しく思った。
よく笑うようになったし、一緒にいるだけで変わるものってあるんだね。
最近は次はいつくるんだと聞いてくれるし。
ただ話を聞いて相づちを打って、相手の話を引き出すだけで
自分の話は一切しないんだけどね(ヾ(´・ω・｀)
とっても楽だしこっちも面白い。

今週いっぱいで離れられる。
人間関係も切っていける。ゆるやかに終わっていこう。
始まりも目の前にあることだし。本当に関わらなくてよくなるのは
来月末くらいになってしまうけど、もう媚びを売らなくてすむ。
客だからって気を使わなくてもすむ。個人対個人になる。
本当に好きな人たちだけと遊べる。本当に好きな人たちだけと
会える。やっとだわー。永かった。

今日から好きなことをひとつ始めてみようと思う。
一生続けたい。頭のなかのたくさんを、出すんだ。
感情も、風景も、色も、すべてを。
すべて、頭のなかにあるままのものを出し切れたら
生きた意味があるだろう。とりあえずは、ひとつから。

なんかすげぇいらっとしたような落ち込んだような出来事があったんだけど
なにも思い出せない…なんだったっけ…。

振り込みだった。あぶねぇ！

昨日からじわじわ絵を描く練習をはじめましたーの！
仕事でしてるくらいの気持ちでしてたらなんか進みが早い。
問題点とかやるべきことが浮き上がってくる。
ちょっと楽しい。思い付いた課題をひとつひとつこなすんだ。
いつか個展をひらくのがゆめなのさ！

友達に、絶対返信ができないことをぶっつけてみた。
絶対返信はしてこない。だって彼女には、それを受け止めるだけの
心の余裕がないから。他人の心が、想像つかないから。
想像の範疇を超えている事柄に対して彼女はいつも思考停止する。
なにも聴かなかったふりをする。
わからなーいなんて可愛いげのあることも言わない。
無表情に飛ばすだけ。
だからあなたは、誰にもわかられない。他人を拒否しているから。
難しいことから目を背けたいから。自分のことしか考えたくないから。
あなたも私のかけらね。

クッキーを渡して、上っ面だけで会話をして繋がれるのは
高校生まで。
それから先、人はもっと多くの人と出会い、選別を繰り返す。
この人は家族ぐるみ。この人とは悩みを言い合える。
この人とは表面だけ。この人とはフェイドアウトねらい。
どんどん分けていく。どんどん世界は広く狭くを繰り返して、
やがて居心地の良い場所が出来上がっていく。
どこかにたどり着けるかねぇ

よき服を買った！
今までは大人しくきれいめの服着てたけど、好きな服は
黒くてぎらぎらだったり、がらがらのアジアンだったりする。
今回は黒くてぎらぎらしたの買った！ただ、この服は
細身の方が圧倒的に似合うのでしばらくは、この服が似合うように
トレーニングするんだ。
細身のブラックジーンズに、パンキッシュなライダースジャケット。
ベルトもごつめにして、ショートブーツはいて。
ロングブーツでも合うだろうなーあー！！楽しみ！

いやなことが多すぎると書くことすら億劫になる。ね。
病気が人を弱らせることはわかるけど、あまりにも
父親が罵詈雑言を吐き散らすので近づきたくなくなってきた。
挙げ句のはてには、お前は金目当てだろ、だってさ。

親父のために信用を失ってまで仕事をやめて、毎日見舞いにいって、
話し相手になって、最後の親孝行と思ってやってたのに、
それはないだろ。なんのために、だれのために、私はなにをしてたの。
私の時間は、思いは、捨てたものはなんだったの。

一人で生きてるつもりなら、そんなにも他者を見下すなら、
そんなにも自分しか愛せないなら一人で逝け。
孤独に誰にも看取られずくたばれ。
はやくわたしのじんせいからいなくなって。

おねがいだからはやくきえてなくなって。

たいへんだね；‥心中お察しいたします。

でもね、色々な艱難辛苦の経緯を経た後にひと度“菩薩モード”に突入した際には
いっそとことん覚悟を決めて、それを完遂させちまった方が良いと思うよ。

あともう少しだけ…頑張って。

ありがとですサビぬき。さん。
なんとか辛うじてやってます。ようやく入院させられたので、
経過観察中です。嫌な記憶もたくさん思い出しちゃって、
その度に抉られて、胃潰瘍になってしまったりです(´・ω・｀)
いつまで耐えればいいのか、いつ完遂できるのか。
私にとってはゴールのよい目安となる、余命宣告を
心から待ち望んでいるのが現状です。
まさか、あんなに心配して辛くなって謝り倒して仕事を辞めたときには
こんなことになるなんて思いもしなかったな。
その上司とはいまも連絡とれず、もう４年もお世話になっていたのに、
気にかけてくれてた兄貴分なのに失ってしまったかと
いろんな面でつらいー。

なんにもやる気が起きないけど、思いっきりなにかを投げたくなったり
壊したくなったりはするぜぇ。叩きつけたいぜぇ。はぁ。

なにも考えないように、怒りに蓋をして朦朧としながら
やり過ごす毎日。色々考え始めると吐きそうになる。
気持ち悪くなる。なにも楽しくなくなるけど、なにもできなくなるけど
体調壊すよりはいい。もう壊れてるようなものか？

全ての原因が罪悪感だとわかったでござる。
片付ける。

父親、薬が全く効かず。とはいえ、まだ入院して三日目だけど。
当初の予定は一週間、だが治療になにも効果がなかった以上、
延長になるだろう。別な治療法も出るかもしれない。
薬が効かなかった場合には、予後不良の恐れありとのことから、
やっと余命宣告もされるかも。まだなにがどうなるかはわからないが、
とりあえずまた見舞いへ行かねば。どうなるかなぁ。
下手すれば腎障害も併発するかもな。

根本的な原因、罪悪感の原因をずーっと考えてたんだけど、
自分にも処理しきれない二面性が自分のなかにあって。
たとえば、動物の写真を見たときに、可愛いって純粋に思う気持ちもあれば、
安楽死して捌いて筋肉の走りや内臓の色を観察して骨を飾りたい。
という気持ちもあって。経験則から、それを口に出さない方がよいと
知ってるから言わないだけで、もう頭はいきものをほふり終わっている。

カウンセラーとして人を救いたい気持ちもあれば、
同じことばの力を使うなら詐欺師も面白いという気持ちもある。
人をそういう形で助けたいと思ってるのに、
効率的に人を傷つけられる言葉ばかりが湯水のように脳に湧き出す。

人を癒せる人は、壊し方をもよく知っているということ。
けど、私の本性がどちらを望んでいるのかわからなくなる。
それを恥ずかしく、疎ましく思い、それが私の罪悪感のひとつにもなってる。

私は幼い頃から自己中心的だった。
その本質はきっと変わらずここにあって。
他人なぞどうでもいい、従うのはごめんだ、ほっといてくれという気もある。
けど人がいないと生きるのに苦労する。
めぐりめぐっては自分のために人にすり寄るのは方法として悪くない。

何が言いたいかもよくわかってないのだが、
統合できなくて困っている。
人を傷つけたいも、人を慰めたいも、同居しているのに
できていない。どちらもどちらを間違っていると責めるから、
私のなかでいつまでも間違った行為しかできない。
なにをしてもしなくても、間違っていると自分自身に責め立てられる。
それをどうにかしたい…んだけどなぁ。どうこの矛盾を、
矛盾のまま認めたらいいのか。

なんだかんだ、自分を好きになって自分を認めたくて
自分を信じたいだけなんだな。
くもりもなく。これでよかったと思いながらくたばりたいし。

現実的な悩みごとは減りはしないが、精神的なところは
大体解決。自分の選択に悩んだり後悔で身動きとれなくなったりもしたけど、
もう開き直った。自分が幸せになる選択を常にとる、
とってきた。
それだけだった。

家族の具合は悪くなるばかり。

腹水を10リットルあまり排出。栄養状態の更なる悪化。
食欲も回復せず、腎臓の数値も悪化。がんも悪化しているだろう。
身長175で体重は53ｷﾛ程度。骨と皮ばかりの体で、どう生きるというのか。

これで本人が、まだ家に帰宅してやりたいことばかりを話すものだから、聞いている方は虚しいものだ。
新しく買うカーテンも、食器棚も、こたつも、ベッドも、
一年も使えまい。
本人はあと１０年生きたいとのたまうが、さて。

叶わないだろう言葉を聞き続けて、希望を聞き続けて、
それが失意に、絶望に塗り潰されるまでを見届けねばならない。
こんななら、こんなことになるならと喚くのをみなければならない。
唐突に家族を失うのと、絶望に沈みゆくのを見送るのとどちらがいいんだろうか。

こういうときに飼ってるねこが優しいんだなー！
お前！生後一年にもならないのにそれは卑怯だ！
好きなだけ顔を埋めさせてくれて、あまつさえ首に
尻尾を絡ませてくるなんてそれなんてご褒美だ！

独りでいるとあまり良いことを考えない。
医者が読むような肝疾患の本を読みあさり、遺言書について調べ、
自分を傷つけるような妄想ばかりする。
どうにも止まらない脳みそを無理矢理どう止めるかが課題。
全身が筋肉痛みたいに痛んだり、胃が気持ち悪くなったり、
もろに精神が肉体にでてる。
どうやって乗り越えたものか。それでもお構いなしにくる
友人や知り合いからのイベントの誘いに心底苛つく。
もう作り笑顔すらできない。本当に親しい人としか過ごしたくない。

親は自分の病状を重く受け止めていない。
まだ退院して週一で通えば余裕で生きられると思っている。
ちゃんと食べて散歩すればいいと。そんなものでは、ないと思う。
どう調べても、このまま衰弱死するに足るレベルだと。
けど、そんなの口には出せない。医者がどう判断するのかを
待つだけ。いずれ告知されるだろう。

それがされればやることが増える。けど進められれば安心もできる。
遺言書を書いてもらうとか、銃刀の名義変更とか。
葬儀はどこでとか、墓はどうするのだとか。
早く決めたい。あー。しんどい。

もう残念ですが、癌の治療はできません。
頑張りたかったですが。一線を越えられてしまいました。

あと数日以内に、いったん退院するか、緩和ケア病棟で終わるかを選ぶことになる。

正直ほぼ鬱状態でありまして私がめげてる場合ではないのにと
思いつつ現実逃避しかできない日々を過ごしたりであります。
いやなこともいいことも思い出されてかなわないから、
必死に見たくもないテレビをみたり、外出してみたり、
映画をなん本も借りてみたりしてる。

決まってしまえばあとは済むのに、まだ猶予もあって。
医者が余命宣告をしてしまえば、色々ことを進められるのにとも思うし、
唯一の家族を失って天涯孤独になることを思えば先伸ばしにしたい気もする。
誰かと悲しみも状況も共有できたらいいけど、
親戚にも隠してるみたいだから、なにもできない。
誰にも話せないのはそれはそれで酷く孤独だ。
独りでなにもかも抱え込んでいくしかない。

親戚とはいえ、父がやらかしたせいで勘当同然だから
伝えたくないのはそりゃそうだろう。
父の行きつけの店に伝えてもいいけど、そこから連絡が父にいくと
それは父の心の負担になる。

明日か明後日にまた腹水をぬく。
その後の消耗をみて、緩和ケアにうつるか、一度帰宅するか
選ぶことにはなる。
けど、そのときにどれくらい時間が残されてるかも言ってくれるだろう。
私も四月から学校がはじまる。そうなればもう週に一回程度しか見舞いはできない。
売店に行くこともできず、ほぼ寝たきりの状態のいま、
帰宅されても困るのが正直なところだ。
ころんだり、携帯に手が届かない状態でそのままになれば
本当に終わってしまう。
気づくこともできない。
それなら緩和ケア病棟に移る方がまだ現実的だ。
お金を引き出しにATMに行くことすらできないんだから。

実家には引っ越したまままだ開きもしてない段ボールが
数十個。それの仕分けや、いらないものの処分。
家電はうちで引き取るにしても、トラックがいるだろう。
墓もない。葬儀場も決まってない。

早く医者が終わりを宣言してくれればそのあたりも話し合えるのに、
本人はまだ帰宅してカーテンを買ってあれをかってこれをかって
旅行したいとか言ってるんだから、認識の違いが笑える。
もう、なにもかも無理なんだよ。これ以上よくはならないんだよ。
治療も限界までした。腎不全も間近だ。肝不全も近いだろう。
食欲がないのも、時間の感覚が変わりはじめてるのも、
体がもう、終ろうとしてるんだよ。

あんたは私がいくら言っても信じないし、あらぬ疑いもかけて
私の口を塞ぐけど。
これでも私は一年間肝臓専門医のもとで働いてたんだ。
肝機能ガイドラインも、緩和ケアも一通り読破してる。
もう店じまいだ。私が最後にできる親孝行をそろそろさせてほしい。
終わりかたを、その後の準備を話し合わせてほしい。

いつ急変してもおかしくない。
血圧だって、もともと高血圧だったのが今は上が100ジャスト程度。
微熱を繰り返し、いくら暖房をしても寒いと言い続け。
食事も一日にアイスひとつとイチゴを何個か程度。
売店まで歩くこともできない。
そんな状態をいつまでキープできる？
もう時間はそんなにないはずだろ。

明日医者に相談することは
先生の見立てでいつ終わるのかと
もし退院するとしたら私はなにもできないが大丈夫なのか
これからの準備のために病状を教えてもらうことと、
もう終わりが近いなら、その準備のために伝えてもらうこと。
伝えるひを決めること。
医者から伝えてくれないと決められないことが多くて困っていること。
一通り、きく。看護婦さんを経由してでもいいから時間をつくってもらおう。
なにもかも決まらないままだと不安で狂いそうだ。

なにもかも終わったら、盛大に飲み歩こうと思う。
きっと眠れない日を過ごすから。
ハーブ専門店からスタートして、馴染みのない店をまわるんだ。
馴染みがない店で重い話なんかできないから、口を閉じるのに丁度いい。
アメリカンな、雑な店がいい。ウイスキーの名前を言えば、
音を立ててショットグラスを置かれ、シズラーのついたボトルから注がれるんだ。
冷えてもないバーボンを何回かで飲み干して、またなにか飲む。
どうでもいい話をして立ち去って、また次にいく。
次はオーセンティックな店がいい。
ナッツとスコッチのロックを楽しんで、少しばかり年嵩のマスターに
ウイスキーの蘊蓄を教えてもらうんだ。
それから変わり種の店にいく。
こだわりの食べ物とかあんまり見ないようなボトルを眺めて
ショートを飲む。
XYZ、ブルームーンと飲んで、最後にＡ1を。

…たぶんこれ急性アルコール中毒になるな…。
七時スタートとして２時までであれば大丈夫そうだけど

っていうか今日からして寝れないんですけどー！
完全に不眠症だこれ。
医者とはやくお話ししたいよう。
同じ症状のケースを読み漁ってたら二週間で亡くなったケースもあったよう。
やばいよう。

学校いきはじめてすぐ忌引きになる予感だぜぇ？
ひゃっは！

たぶん今日が一番ストレスフル。先生とちゃんと話ができたら
まだ落ち着くと思う。いっそはやく朝にならないかなー

少しでも寝ないと１日動き回るからきついだろうな…

あちらから、話してくれた。
どうやら緩和ケアについても医者から言われたらしい。
亡くなったあと、なにをどうするかを語り始めたので、
とりあえずいくらかきいて、明日ノートを持って書き取る。
悔しいな。

医者に一通り聞いた。
余命はわからないと言われた。その理由は、いつ脳症を発症するかわからないから、
いつまで大丈夫とは言えないという、マイナスの理由からだった。
脳症は急に発症し、意識を奪う。要は、いつ急変してもおかしくないとのことで。

また、安易に亡くなることを告げると落ち込みそのまま…ということもあるから
言えない。けど、言わないと準備もできない。
お金をある程度出しとかないと葬式すらできないけど、
それすらまだ早いだろう、必要ないだろう、医者はどう言ってるんだと拒否する。
医者から告げてもらわないと先に進めないんだけど、
困るのは家族だろうから家族で話し合えという。
無理だから言ってるのにな。

明日、緩和ケア病棟の先生に診察してもらう。
早ければ明後日には緩和ケアにうつる。その時にでも再度
先生から準備しておけといっておいてほしい。
考えたくないのはわかるけど、現実は迫ってくる。
私がしっかりしなきゃいけないけど、食欲もがた落ち。
ダイエットしたかったから丁度いいかな。倒れないようにだけしなきゃ

>>773

＞その時にでも再度 先生から準備しておけといっておいてほしい。

うん、それ(終活のススメ)だけは本気でお願いしておいた方がいいよ。

あやふやなまま亡くなられちゃうと、即座に銀行口座なんかも凍結されちゃうから
病院への支払いさえも出来なくなる虞があるし；‥？

ところでちょっと気になっていたんだけれど…出奔された母親サンは、ちゃんと籍が抜けてるの？
今なお身分は配偶者のままだったりすると、相続にからんでとても厄介なトラブルが発生しそうだからね。

出来れば遺言状の作成を含めて、事後の所有財産の円満かつ速やかな処理に関わる手続きなんかは
意識がハッキリしているうちにちゃんとやっておいてもらいたいトコロなんだけどねぇ…。

死亡届を出しても役所から銀行に通達がいくことはない。
直接申告しない限りは口座の凍結は防げるはずだから、しかるべき時まで銀行には死亡したとは言わないこと。

どんな人間であっても、身内の死と向き合うのは力がいるね。
精神的にも手続きの上でも大変だと思う。
その後、ご飯はちゃんと食べれている？
どうか自分を壊さぬように。

今日、急変して亡くなりました。
なんとかごはんは食べてます…喪主もつとめねばならないし、
しばらく壊さない程度にがんばります、
たくさんのアドバイスありがとです。お二人の言葉を参考に
色々進めていきます

意識があるギリギリにできることはできたと思うけど、
朝は会話ができたのに昼にはうなずくことしかできなくなり、
三時くらいには目の焦点が合わなくなり、時々にしか目に力が
入らなくなった。
夕方には呼び掛けに反応もしなくなり、
夜には目も口も大きく開いたまま硬直、突如引き付けと共にそれが解けたと思ったら
何度か大きく息をして、終わりました。

お墓のことも、葬式のことも何一つ決めないまま旅立った。
まさかこんなにもはやく。その前の日には新聞も読んでちゃんと
話もできて、おかしも食べていたのに。

うなずくのが精一杯になった時点でこれは受け答えができるのは今日が限界かと思って身内には一通り連絡をして来てもらったけど、
まさか命の限界とは。会話はできなかったにせよ、会えてもらえたからよかったかな。
最期の日まで身内を呼ぶことにも同意してもらえなかったよ。

色々考えたら止まるから、何もかも終わるまでノンストップでいきます。
泣かず、笑って、ちゃんと。

親族がひどすぎて笑える。
位牌は後ろ手で投げるし、遺産の話しかしてない。
泣いてても、遺産の話したいんだけど？早く泣き止めよ、
そんなのに時間使ってるばあいじゃねぇんだよと。
散々泣くな、はなせ、通帳はどこだ、はんこはどこだと問い詰められた。
年に一回くらいしか会わないくせに。父のことなんにもしてこなかったくせに。

父が調子悪くなってから何ヵ月も付き添ったのも、
最後に会話をしたのも私なのに。金だけはよこせって？
許せねぇよ。こんな怒りしかない葬式になるとは思わなかった。
復讐、するから。悪いけど。縁切りしてでもてめぇらに有利になるようにはしない。
父の意思は裏切らない。

父の最期の言葉、最期の会話をいつか教えてやる。
これから先は身内はすべて悪人と思え、だ。
本当に赦さない。

まずは心よりお悔やみを申し上げます。
大変だろうけれど、しばらくは性根入れて頑張るんだよ。
「無理しないで」は、今はあえて言わないでおく。

遺産の件も気になるね。
通常なら、実子がいて遺言もない状態なら、親戚の方には相続の権利は無いと思うのだけども…

ほぼ一度もかえってこなかった姉が一人いるんです。
ずっとそばにいた私と、なんにもかかわってこなかった姉が
同額もらえる。
父は言葉ではいろんな人に私にすべてゆずりわたすと告げてはいて、
いろんな他人がそれをきいてるけど、
どこにもそれをしめす法的根拠がないのです。
姉は父の弟夫妻と共に乗り込んできて、やれ弁護士をたてるだの
なんだのといってなにがなんでも取れるだけ取ろうと。

すべて終わったら縁切りします。引っ越してにげます。
分骨もしてるから、もういい。
関わりたくない。

ありすさんほんとありがとです…もう四面楚歌で。
私はわたししか味方がいない。相手は私より20歳近く年上で、
四人も味方がいる。ほんとに、性根いれなきゃ。
親父のバカ。準備しとけよほんとに。

ああ、実のお姉さんか！
そうか、それはちょっとどうしようもない状況だな…
退職してまで看病してるんだし、いわゆる「寄与分」だけでも多くもらえればせめてもの救いなんだけどね。

私はいつも心配するだけで、実際にしてあげられることなんてないに等しいのがもどかしいけれど、せめて気持ちだけはあなたの味方でいさせてね。

ん；〜……。

遺産相続の諍いでは、とりあえず現物(不動産権利証、通帳、印鑑)を確保している側が優勢だから
仮にそれが相手側に渡ってしまっていた場合には、早急に信頼できる(※)法律事務所に依頼して
法的な保全手続きを行った方が良いように思う。

本件は確実に1/2の法廷相続分(＋α)をゲット出来れば、それで良しとするべきかも。


※…社会的強者の知人の紹介による

不登校わろしてまふ

寄与文も考えてますが、裁判になると消耗するので
言ってみてだめなら諦めます。
ほんとお気持ちが嬉しいです。私一人の戦線なので、囲まれて色々いわれると
私が間違ってる気になったりしてつらかったので。

さびさんもありがとうございます。
現物は私がすべてもっています。父が贈与しようとしていたので。
それが完成する前になくなられましたが。

あんまり寝れない。固形物がたべれない。
飲み物もとおらない。常に臨戦態勢で気が休まらない。
お互いに実家の鍵をもち、しかし資産の保全のため
相続人が二人揃わないと入らないと決めたのに
入られてる形跡あり。入ったらわかるように探偵のひとに
細工をしてもらっててよかった。相手を信用しない理由はできた。
もうはやく縁を切りたい。こんなしんどい思いはもうしたくない。
ひとを疑うのも嫌うのも疲れるんだ。いやなんだ。

しんどい。
なにもたべてないからほとんどでないけど腹痛だけがつづく。吐き気も。
どれだけ着込んでも暖房してもさむい。震えるくらい寒気がして、
なのに手足だけ汗がすごい。
けど折れない。やりきるまで折れられない。
実質五日ちょっとで三キロは落ちた…

あやうくすべてをうしなうミスをするところだった。

代理人はたてれた。あっちと連絡を取ると精神的に消耗するので
あとは弁護士同士で解決してもらう。
裁判になっても大丈夫なら勝てる可能性はあるらしい。
取り分がかなりあがる。
ただ、いまの私にはおかねがあまりない。
戦っていくだけの金銭的余裕がない。父の遺志を守れたかもしれないのに。
こちらが出せる証拠もたくさんあるのに。悔しい。

こちらが多くの証拠を重ねられること
あちらが調停を申し立てた場合には、あちらの負担が莫大になること
１０ヶ月耐えればとりあえずお金は入ることを考えれば
戦うのも悪手ではないとはおもう。

問題は、100万を得るのに200万の出費になる可能性もあること
疲労が積み重なること。
そして私はさっさと引っ越して縁切りしたいのに、それを諦めねばならないこと。

つまりは精神的な負担がもういやなんだ。
飲み物もあんまり受け付けない、腹痛もやまない、
寒気がとまらない、手足は冷たいのに手足だけ汗をかきつづける、
ふらつく、めまいがする、微熱、胃痛、吐き気、
あらゆる症状が治らない。引っ越すまで続くと思う。つらい。

最後の最後になったとき、言霊をかけようと思う。

あなたは怒りを抱え、恐れを抱え、強さを生み出し、人の意思を踏みにじった。
あなたの回りの人も、怒りを抱え、恐れを抱え、強さをもち、
あなたの意思を踏みにじり、奪うだろう。
すべては鏡のようにあなたに帰る。
そのまま生きるといい。それがあなたの生きる題目。
死ぬそのときまで、あなたは意思を踏みにじられることにおびえ、
奪われることを恐れて生きる。安心できる日が来ることはない。

気の毒に。

ってね。

改めて読んだらこれえぐくないか。
大丈夫か…？

早く遺産分割協議を終わらせたいんだけどなかなか進まない。
日程が決まらないかなぁ。

学校も始まるし、とっとと終わらせて次に進みたいんだけど。
引っ越しの段取りもあるしさ。ただ待つだけがなかなかできなくて。
動いてないと気が紛れない。疲れるわ

落ち着いた！落ち着いたというか、うーん。
また色々おわったら書き込みにくる。
わたし、やっぱり疑うのも嫌うのも嫌なのよ。

やることないのでいそいそと引っ越しの準備なう
日頃使わないものはすべてダンボールへ。
最低限生活ができるだけは残してまとめてしまおう。

なにも終わらないうちに、新生活に突っ込んでいくことになった。
明日から、学校が始まる。まだ片付けなきゃいけないことは
山ほどあるけど、時間は容赦なく経ち。
またいつ休むかわからないけど、できるだけ学校には通わねば。
卒業しなきゃ意味がない。
立ち止まっている余裕が、ない。

生活が大幅に変わるタイミングで、天涯孤独になった。
まともに向き合えばストレスが多すぎていやになるくらいだ。
ここまで落ちればもう上がるしかないのが幸いか？
いやまだ下もあるんだろうがな。

ここ二週間あまりがすべて夢のようだった。
まだ受け入れるところまではいってない。まだ遠い。
忙しさに救われているのか、忙しさに流されているのかもわからない。

あとになって知ることもたくさんあった。
いろんな人に父の話をきいてみたり、訃報を伝えたりしてると、
どれだけ、私に色々としようとしてくれてたかもわかって。

独り暮らしには広すぎる３LDKの部屋に越したのも、
私がなにかあったとき帰れるように、私の部屋も準備してくれてたからとかさ。
一人で住むには広すぎる部屋でどれだけ寂しい思いをしてたのか。
毎日毎日飲みに出てたのがどんな意味だったのか。
色んな欠片が見えてきて、それらすべてがなにも果たせずに終わってしまったこと、
考えてくれてた未来のこととか、今となってはもうなにも意味をなさない
思いのかたまりが、痛くてしょうがない。
拾い集めたそういったすべてが、あまりにも報われなくて。
笑い話にもできやしない。
私自身の色んな後悔や、父が考えてて、叶わなかったこと。
すべてが重い。痛い。少しずつ向かい合わなきゃいけないのもわかってるけど。
ここまでとは思わなかった。ここまで辛いとは。
ああでも、だからこそ、生きてる甲斐がある。

とかいいつつ、無事に天涯孤独の根なし草。
どこにでもいけるし、なんでもできる身の上。
これはこれでめちゃくちゃ気楽で楽しいもんでさ。
自分の身一つなら。どうにでもなる。
ふんわりした孤独が安らぎを生む

話を聞いてくれる人が多いのはいいことだ。
それこそ、最低でも十数人は一対一で酒を飲んでくれる友がいる。
話せば話すほど色んなものが楽になる。
本当に、ありがたいことだ。

通学みっかめ。なんかどっとつかれがきた。
なにもかもノンストップすぎたか。遺産分割も終わってないし
色々と引きずったままなのがキてしまったのか。
ここで耐えてもいいことない気がするので寝ます…

繊維筋痛症と自律神経失調症ともろもろ抱えっぱなしやで
もう精神科に行くべきか悩むレベル。
無理ができねー。

17時間寝てまだしんどさが抜けない。なんならまだねむい。
どっかで解消しなきゃまずいぞこれ

20代で親を亡くした人たちの集まり〜みたいなものとか
そういう掲示板を見てたんだけど。
立ち直るまでみんなすげぇかかるのな。当たり前だよな。
やっと私は13日目くらい。そりゃ立ち直れねぇわ。
学校なんか考えたくないし勉強もしたくない。現実逃避に入れ込むのは
いい気がするけど。

四か月も泣き続け、八年経ってやっと立ち直れたとか。
何歳になっても後ろ姿を探してしまうとか。

私も、数年くらいはかかってしまうのかしら。
三年経ってからうつ病発症した人もいて。
今まさに色々とやばいんだけどどうしようか悩むよね。休学するわけにもいかないし、
できればしたいけど、うーん。なにもすることがないと
余計に落ち込むし、なにかするのも大切で。
未来をちゃんと楽しくしたいな。

こんかいよかったことは
立ち止まりたい人、立ち止まらずを得ない人の気持ちが少しはわかったこと。
現状をどうにかしたいけど、どうしようもない、けど辛い人の気持ちが
わずかばかり。
応援してくれる言葉の重みや、未来は明るいなんて、
今はなんの意味もなさない言葉。
その何歩も前で苦しみ足掻いている。
明るい言葉なんて、なにもかもうまくいきますよなんて
普段は嬉しい言葉ですら暴力に感じる状況。

けど、これくらいの辛さなんてみんな経験するもの。
経験してない人は平気に声をかけられるだろうけど、
そうじゃない人もたくさん知っている。
そういう人たちの無言の優しさを、家族の別離について、
私も話したいことがたくさんあります。よかったら、と
声をかけてくれる優しさを。

すべて吸収して、誰かの役に立てたい。
なにかをきいてくれるだけで楽になる気持ちだとか、
ただ話したいっていう気持ちがやっと理解できた。
心の整理をはやくつけたいんだよね。
ぐるぐる考えれば考えるほど消耗するから。
前向きにはまだなれないけど、転がってでも進むぞ

ぼんやりとなにも進まないまま日ばかりが経つ。
勉強は少し楽しい。過去問も早めに買って資格に向けていく予定だ。
精神的には、昨日よりも落ち着いた。何度も泣くうちに。
あとは物事が進めば、ゆるやかに日常にかえるだろう。
ゴールデンウィークには、自分のしたいことをたくさんして
よく寝て、回復して。
本音を言うと一ヶ月くらい休学したいけど、な。

さて、少しだけ作業しようか。
荷物の箱詰めをひとつと、授業の復習がてらレジュメの整理を。
おわったら寝る準備に入ろう。なんかあっという間の一週間だわ

なんかこう、もやっとしたまま詞にできないことがたくさんあって
スマホを片手にぽさーっとしてしまう。何が言いたいんだろう、わたし。

明日は朝早く起きて、寺へいく。
事情を軽く説明する。どこまで説明するかは相手の反応をみよう。
一通り話をして、身内と縁切りすることや、それにまつわって
色々としなければいけないこと、アドバイスももらう。
とにかく、外野を味方につけることだ。
泣き落としでもなんでも使ってやる。同情していただこうか。

無事寺に話は通せた。物分かりのいい住職で助かる。
法要にはおそらくいけないこと、故人を踏みにじる親族とは
縁を切ること、なので、分骨だけを別に扱ってほしいということを伝えた。
住職はよくそういった話を聞いているらしい。
きょうだいでもめるのはよくありますね、大変でしたねと言ってくれた。
ひとの生死にはどうしてもあらゆるひとの生きざまが絡み合う。
仕方がないこととはいえ…宗教はそれをやわらげ紐解くものでもあるのだろう。
私がこれからする仕事と同じで、大変な仕事だなと思う。
ひとの暗部を見るのは、つらいものだ。

毎日夢を見る。寝てみる方の。
父親がはやく検査に行ってくれた夢とか、薬を飲んでくれた夢とか。
遺言書を公証人を呼んで書いてもらった夢とか、たくさん。
そんな、こうしておけばよかった夢を毎日見続けてる。
どれだけ後悔があるのって感じだけどw
起きては、あー、またかってなる。
こうしてほしかった、ああしておけばよかったがたくさんありすぎる。
やだなぁ。

今日は久しぶりにいい夢だった。
真っ白な世界に父親がいて、

「あんたが残すものも残さなかったからとんだ苦労を強いられてるんだけど？」

と問うたら、お酒を飲んだ時にしか見せない照れたような笑顔で

「まぁええが。しょうがねぇが。わしにはできんかった、悪かった」

と。

「あーそう。それじゃ、仕方ないな」

自然と笑えて、そこで目が覚めた。

私の記憶にある最後の父親の姿は、脳症を発症して、ひとならざる顔に
成り果てたものだった。
それが、笑顔に更新された。

私の中にある都合のいい幻影なのはわかってる。
それでも、気持ちが何倍も楽になった。
よかった、な。

なんか、どーでもよくなったので気楽にいく。

>>811

それこそがたぶん不覚にも不器用な最期を迎えてしまった親父さんの本心だと思う。

いい夢見れたな、良かったな(笑)

本心、だといいですなぁ(　・ω・)まったくもう、という気持ちはありますが、
というか問題が大発生中なのでありまくりですが！

それでもまぁ、故人にたいしてはやれることはやったと思えるのでありがたいです。
いつかばか！って殴ります。

と！いうところで、サビぬき。さんと有栖さんにご相談に乗っていただきたいことがあります…。
お時間があるときにお考えとかアドバイスをいただければ幸いでございます…。

今回の遺産分割協議、戦えば数年はかかりまして。
精神的消耗も考えて譲歩はしてはやく終わらせるつもりではあるのですが
私がもらった学費が特別受益だとか言われてしまい、結果として
学費や生活費がもう足りなくなり。
精神保健福祉士になるために学校に通い始めたばかりですが、
休学or退学せざるを得なくなりました。

今の手元にあるお金でも、生活をかんがえれば足りないのに
父のアパートの退去費用や諸々を考えれば、
遺産分割を即終わらせないと今後が危うい状況で…
また、休学したとしても、受験人数が少なすぎて
来年は開講しないかもしれないというところで、
精神的に追い詰められたのもあり精神保健福祉士の通学は
諦めざるを得ない状況です。

元々はカウンセラーになりたいため、相談援助の職に就くために選んだ仕事が精神保健福祉士だったのですが
それが崩れたいま、なにを学んで武器とすべきか
悩んでいます。
精神保健福祉士として経験を積んだあとに、と考えていた大学院に通って臨床心理士をねらうか、
はたまたまったく別のみちをしばらく歩むか…

いまの私は本当に狭い視野でしか物事を考えられていないと思います。
人生経験を積まれたみなさまから、なにかアドバイスや
こんな選択肢もあるんじゃないかということを
お教えいただけたら嬉しいです。
もしよろしければ、お願いいたします( ；∀；)

>>814

ちなみに学校関連の奨学金制度についてはもう調べてますか？

私立大学に行ったときにだいぶ使ったのを返しきれてないなか、これ以上の借金は…
というところと、また、アパートの片付け、年金などの手続き、諸々を
進めようと思えば出席日数が既に足りません…( ；∀；)
必修科目しかないゆえに、二日休めば終わりの教科もありましたので…
弁護士との打ち合わせや、銀行員への聞き取りなど、
どうしても休まなくてはならない日が。忌引きも使えませんでした。

なるほど…かなり難しい状況だね；…。

何より相続・法律問題は事実関係重視の世界なので、少ない情報からのネットの助言がさほど有効に機能するとも思えないから…
あくまでも“オレの立場で”思った事を箇条書きで書かせてもらうね。

�@「プライオリティー」

・今の時点で最優先すべきは「社会人としての今後の生活の立て直し」なんだと思う。
・(見込み受益)遺産分与額が３００万円以上であるのならば１年かけても意味はあるけれど
　それ以下ならば放棄してでもフツーに働いて同額を得る方が堅実であるはず。
・何にせよ「廃墟に立つ勝利」なんて虚しいだけだし。
・短期決着の為にする法律家の関与は有効だけど、長期化が予想されるのであればさっさと和解した方が良いと思う。(例えば遺留分＝法定相続分の1/2相当程度をもらって、後の処理は全て実姉の方にお任せする…みたいな？！)

�A「状況分析」

※最も恐れた最悪のケースは“親の長患いによる看護共倒れ”だったので、(冷たい言い方になるけど)それについては…失礼ながらホッとしております。

・今は人生設計や将来展望などをさし置いても、何より日常の生活の安定化を図るべきだと思う。
・そもそも蒼烏君は多能多才なので、別に国家資格にばかり拘らずとも社会人としてやっていけるとも思う。
・ほとんど全ての業界が“超人手不足”の今を就職機会として活かすべき。
・来年(東京オリピ終了後)以降に現在の景気が維持されているかは分からないから。

あくまでも凡人たるオレの個人的な意見であって、波瀾万丈の人生を巡航するキミの参考になるかは知れませんが
応援する気持ちはとても強くありますゆえ、書き込ませて頂きました。どうか頑張って！

蒼鳥ちゃんのレスを見る限り、心配なのはやっぱり、ちゃんと生活ができるのかどうかってところだよねぇ…。
サビぬき。さんと同じで、早いうちに仕事を見つけるべきだと思う。

精神保健福祉士って国家資格だけど、それがないとその業務に携われないって類の資格じゃないみたいだね。
それだったら急がず焦らず、関連の職について実務経験を積みながらの資格取得っていうのは難しいのかな。

>>817
サビぬき。さん。ありがとうございます！
遺産については…法定額としても額としては1000万以上はございまして…
若輩者が持つには多少びびる額です。減らすつもりはないので
ふやしていきたいですが。

共倒れは、実際ならなくてよかったと思います。
精神的にもきてたところだったので、長患いにこれだけのストレスを
抱えたらパンクするところでした。
とにかくは、生活の安定化ですね。実務経験を積むなり、
なにをするにしても売り手市場のうちに行動せよ、と。
私が目指すところにつながる仕事を探してみます。
この状況を活かすのであれば、思いの強さを、ストーリーを語れるうちに
誰かを捕まえて説得ですね。多少給料低くともぐらつくような
預金額でもないですし、経験を優先して、勤め先を探してみます。

ご自分を凡人などとなにをおっしゃるやら…( ；∀；)
見識の広さ、ユーモア、勤勉さも含めて尊敬致しております。
本当に、書き込みありがとうございます。心強いです！

>>818
有栖さん、助言ありがとうございます…！
何はともあれ、経験を、ですね。
その経験を積みたいがための資格という選択だったので、
それをせずとも関連職でつながるものがあれば、それがベストな選択…な気がします。
なんでむしろ気づかなかったんでしょう。
人脈と情報をもって全力で探してみます！
ありがとうございます。段々と方向性が固まってきました！

いち、とにかく実務経験をつめる職探し。
に、視野も含めてかんがえ、将来を全力でひろげる。
さん、この、弱っている機会をいかして、助けてくれる人すべてをたよる
よん、おもいこみでうごかない。
ご、とにかく相談と頼ること

ここにきてバーテンダーのキャリアがフルに活かされようとは…
あらゆる人を巻き込んで動いてみよう。せっかくのこのピンチを
チャンスにできるように。
…方法だけを学ぶんだって思って考えないようにはしてたけど、
精神保健もやりたいこととはズレテタ…んだよな…いや、実務も
積めるし、方法と技術は全力で学べたんだけど…。

この際だからそこを修正するのはありかも。なのよね。
遠回りが実は直通になるように。

とはいえ、まだなにも進んでないんだ。
折半で、法定額でとは伝えたけど相手から返答がまだない。
アパートの物もそのままだ。片付けるのが辛くなるじゃないか。

なにかがけされている…！？

することを目下三つに分ける

１．やりたいことをひとに相談して、どんな道があるかをきく

２．実務が積める職を探す

３．大学院を調べ、訪ね歩く

この３つを平行して進める。

１．については、知り合いのカウンセラーと、福祉関係の仕事のひと、師匠二人に連絡を取ってたずねる。その他会った人にはきいてみる

２．も上記と同じく、またハロワとかとか。

３．についてはどの大学に学科があるかは教えてもらったので、
あとは教授を調べてアポとってGW明けから動いてみよう

とりあえずはこんなものか…？

明日お寺に電話してアポとってまたいこう。
住職に改めてお話をして、お骨を受取にいく日を決める。
一応、あっちが法要をする日にすれ違いでいく予定。

弁護士さんも頑張ってくれてるんだけど、私が一方的に悪役になってるから、
袋叩きに遭うのをわかって行こうなんて思えない。
誰か一人でも牽制できる味方がいればいいけど、
もう見込めない。そして、誰がなにをきいてるかもわからない。
あることないこと、たくさんだろう。
少しばかり気が滅入る。悪意を感じなくてはいけないことが

心のままに動けば、殴りたいやつも、もっとひどいことをしたいやつも身内にたくさんいる。
精神的に追い詰めるだけなら知り合いのアングラな人たちに頼めば足りるし、
復讐をしたい気持ちももちろんある。
怒りも悲しみも山ほどありすぎて、やり過ごすだけに日々を眠ったように過ごして。
縁を切ってしまえばもう関係ないけど、代理人越しにまだまだやり取りはいるし、
まだ形見分けもできていない。まだなにもできてない。
あー。しんどい。早く終わってくれたらいいのにな。

願わくば、相手の子供が白血病になってしまえと思う。
恨みは本人にだけ向くものではない。子供が不幸になれ。くたばれ。
なーんて。バカなことを思うくらい、つらい。
前にどこかで読んだ話。
だいっきらいな身内の子供が白血病になって、ドナーになれと言われ。
検査をしたら、白血球の型が見事一致。
じゃあ、これからドナーの手続きを、というところで、
検査は同意をしましたが、提供するなんて一言も言ってませんが？とにっこり。
因果応報、どうぞくたばってくださいと笑って帰り、
病室は罵声と怒号、泣き声に包まれたそうな。
後日、こどもさんは病死。

そんな展開になったら愉快だな。
ま、一年後にはこんなことも忘れてるか

将来の不安と怒りでどっかーん！！なので、
ひとつずつ片付けていこうねぇ

ああ、いかんいかん。
得たものに目を向けよう。

父の死をきっかけに、たくさんの人とまた縁がつながった。
正直本当に天涯孤独でさ。しんだら、葬式あげてくれる人もいないんだ。
だけど、たくさんの人と関われてる。それをきっかけにたくさんの人と遊んでのんで、
色んな人が心配してくれて、泣いてくれたりもしてね。
自分の経験を話してくれたり、共に考えてくれたり。
ここの住人の方もそう。二人に救われてる。
名も知らねど、知らぬからこそよく、ありがたいこともあってね。
知らないからこそ直に届くものもある。
知っているから言えないこともある。両方すごーくありがたい。

どこに自分が傾いていくかわからないけど、1000にいくまでには
立派に歩めてるといい。

仲間いるって良いよね。

そうだな。月並みだが、人は人と関わらねば生きていけない。
ただ、それを本当の意味で理解するのは心底人生が行き詰まり、
それを他人の助力で突破したことのある人間だけだろうけども。
他人のありがたさは順調なうちはわからぬものだな(　・ω・)

やっと分かってくれた。
永久にさようなら

おう、じゃあな。

そんなこんなでゴールデンウィークも終わりかけ。
意識を薄めて薄めて、朦朧とした日々を過ごした。
いままで通りに誰とも会わず誰とも接せず。
いや何人かは接したが足りない。
よーく休んだ。ほんわか休んだ。
欲に蓋をして、なにも考えず。もう流石に飽きた。
ちょっと動くために欲を掻き立てて、動き回ってみましょかね！

きょーはがんばらなきゃなんだーがんばるんだー
おなかくだしっぱですけども

いい加減にやめろ。はやく、絶対に、しね。

永久にさようなら

はいはーいさよーならー！

さてさて、やっと物事が動きだし。実家の片付けは来週中には済みそう。
そのあたりにはあちらの弁護士から回答書もきて、片付くだろう。
いや、片付くか、裁判かが確定する。あとは弁護士さんに任せて
やり抜いていただく。
ようやく自分の人生に戻れそうだ。色々考えて、色々おもって、
動くときが迫りつつある。ありがたいことだ。
今回のことは、とても、とってもいい経験になった。
また次の回答書がきたあとに、書きにくる。
今回のスレは1000いけるといいなぁ。

ただやり過ごすだけだった日々が、今は少し楽しいんだ。

今日、実家はおおかた片付けられるはず。
今回と、次とでほぼ終了見込み。
軽く掃除をして、最後にライトを外して。郵便の切り替えもして、
そうすれば実家は完全に消える。
なにもかもきれいになくなったなぁ。
この懐かしさや寂しさは、生き物として持っている、安全な場所を失った感覚なんだろうか。
よく見知った巣穴が洪水で流された、みたいな。
なんともしがたい喪失感。楽しいもんだけどね。

ほぼ片付いた！あとは掃除をして、エアコンを外して、
残った小さなものたちはこまめに車で運んで、
本とかだけ古書店へ運んで、スピーカーはハードオフへもっていって、
完了かな。
さくさく片付いていくのはきもちがよいねヽ(´∀｀≡´∀｀)ﾉ

たぶん“強いられた完璧なる巣立ち”…って事なんだろうね。

何はともあれお疲れ様。

複雑な味の思い出たちを肴に、まずは一杯やっとくれ。

>>838
完璧なる巣立ち、ですね。まさに。
明日最後の片付けをして、明後日には賃貸物件の引き渡しになります。
明後日、終わったあとには少し飲むかなあ。
久しぶりに父のいってた馴染みのスナックにでもいって。
とか考えてますわー( ・д・)


なにやら書類を整理整頓していると、私の学生時代の成績表なんかが
わんさかでてきたりして。わざわざいい成績には蛍光ペンで印をつけていたりして。
私が書いていった書き置きをすべてファイリングしてあったりして。

そこまでこどものこと考えてる姿は生前見せなかったのに、
亡くなったあとにあちらこちらに、私のことを気にしてくれた
跡がたくさんあって。
喧嘩もしてたわ、人の気持ちを考えないわでいい親とは思ってなかったけど、
それを埋めて余るくらいには、愛情の欠片を見せてもらった。
おかげさんで、人並みに親のためには泣けたかな。

まだ遺産関係のことも終わってないし、これから人生も立て直しになるけども
大きく変化できたよ。人のひどさも、よさも知ったから。
人を疑い続け、嫌い続ける時期も。人を信じて、美しさを知るときもあった。

前までは、知り合いの結婚式に行ったりなんかして、家族の映像なんかみると
悔しさとつらさ、なんで自分の家族はこんなにバラバラで
醜いものだったのにこんな綺麗な映像を見せられなきゃいけないのかって
泣きそうになっていたけど。

今は、逆の意味で泣きそうになるw
たった一度のことなのに、みんなで考えて、みんなで贈り物をして
その会をより良くしようとする。
たくさんの人の労力と願いと愛情が詰まったもの。
その輪にこそ、和にこそ、ひとの美しさがある。

そして、そんな、ほんの小さなこととか、友達の結婚式で本当に泣きそうになるような
そんな感性を得たことが嬉しい。お陰で涙腺がいつもしにかけです。

人としては、随分成長できたかな。( ´-ω-)y‐┛~~

これら辛い体験とか無駄にしんどい思いをしてきたことで
私は確かに成長したけど、だからといって他人に苦労しろとは欠片も思わん。
こんな悲しいことがあったから、こんな苦しくて辛いことがあったから成長したなんてそんなのは結果論だし、
たかが成長のためにそんな思いをする必要もない。
むしろ私に子供ができるなら、可能な限り辛いことなく
幸せに生きてもらいたい。

成長の糧になるのは悲しみや苦しみだけではない。
ひとは喜びや嬉しさや楽しさでも大きく成長する。
そっちを中心に生きる方が健全だ。圧倒的に。
そんな世界の方が、いい。

明後日の夜、仕事やん！！
あぁ、木曜日にするか…
そして相手方の弁護士マジ仕事が遅い。
こっちはあっちから回答書がきたら即日で返してるのに
あっちからもう二週間も音沙汰がない。なにしてくれてるの。
そういうやり口なら本当に口に腐ったイカでも詰め込んでやろうか。
弁護士という仕事には昔は憧れたけど、いま関わるとなんだかなーって感じ。

というかあっちの県の弁護士会に知り合いいるし、
圧力でもかけてもらおうかなまじで。

今年初スイカをもぐもぐ。うまいけどさすがに大きいカットは
一度に食べられなくなってきたな。
昔は１日一食はスイカだったりしたなぁ。なつかしい。
というか猫がすごい走り回るしはやく引っ越したい

飼猫でも飼鶏でもない。やめろ。
アレらはキサマに言ってない。
今後、キサマに対して何か言うことはない。

永久にさようなら

よっし、実家がちゃんと消滅した。
鍵も返せたし、今日は仕事だから明日ゆっくりひたろう。
今後は楽しくしていかなきゃね。

週明けには相手の代理人から連絡がくるとのこと。
ざっくりそこで進みますように。
六月中には終わらせたいねぇ。月命日もぶっ飛ばして
色んな戦いだったわ。

長引けば長引くほど、双方の代理人弁護士に渡る金(遺産)が増えて行くだけの事だからなぁ；‥

いっそ彼らを介さずに当事者間で電撃的かつ直接的な和解を図ってしまうのも良いんじゃないのかな？

何を企んでるんだ？やめろ。
本当にこのサイトにはくるつもりないし、もう、これない。手下もそうしてるんだろ？
ATのオヤジはキサマ。
おわり

>>846
そうなんですよねぇ…これ以上無駄なことしてどーすんの！
って感じです。
そしていきなり連絡があちらから入って、とくじゅの主張を取り下げ、
法定相続分で、とのことでまとまりそうです。
いきなりすぎてびっくりですが、あとは細かく今までかかった費用とかを
計算してわりかんして終わりになりそうです。
やっとこさ前に進めます…( ；∀；)

費用はほぼまとめ終わった…！
あと一回くらいフレッツからの請求が届くかな？
それさえ終われば、あとは納骨代だけで、
父の死にかかわる費用の支払いは終わるはず。

とりあえずまとめて弁護士に提出してこの通りなのでと連絡して、
差し引いた分を折半して終わりのはず。あと一息！

終わったら即引っ越して、しばらく師匠たちにひよこのようについてまわって勉強だ。
遺産を元手に増やしてやるわ

明日通帳の記帳を済ませて、費用はまとめ終わってるから
それをもとに代理人と打ち合わせ。
相手方に内容を通知して、すりあわせが終われば分割協議終了。
そろそろ師匠たちに連絡しようかな。

キサマに対しては今後も何も言わないと言ったはずだ。永久にさようならと言ったはずだ。胡散臭い。
永久にさようなら

やはりクーラーつけてると体調悪い…(ヽ´ω`)
通帳の記帳を早くしても意味がないことがわかったので
明日しよう…。車やらなんやらの書類が届かないとだめなんだってー。
まぁあたりまえか？

あんまり表だって言えないことなんだけど、
どうしても遺伝障害のある人の顔が怖い。
ダウン症とか、脳の障害とか、明らかに異常だってわかる顔が。
別に危害を加えられたわけじゃない。なにか関わりがあったわけじゃない。

言葉にできない理由のない嫌悪感。払拭しようとしても、
理にかなってないと分かっていても止められない、本能的なもの。
乗り越えようと頑張ってはいたけど、最近は諦めた。
本能的な恐怖ってほんとどうしようもなくて。
高所恐怖症とか、集合体虚恐怖症とかに等しいものだと思う。
落ちたら怪我をするから怖くて当然、集合体は脅威や病気のサインと
なるものだから忌避して当然。
そういった人たちに嫌悪感を覚えてしまうのも、種としては
当然、なんだろう。
当然にしちゃいけないのもわかってるけど。

なにか壁があるきがするんだ。
それがなんなのかわからないし、なにを調べたらいいかもわからない。
ただ、それがわからないのが歯がゆくてしょうがない。
喉元まででかかってるのに出てこないような、
度忘れしてしまっているような感覚。
成したいことがあるのに、やりたいことがあるのに
それそのものがわからない感じ。
帰巣本能はがんがんに働いているのに、帰る場所がなぜか
わからなくてぐるぐるまわっているような。
なんなんだろう。なにを見つけたら。

寝て起きたら泣いていた。夢もはっきり覚えている。
とあるバーで、私はカウンターより離れた席で突っ伏している。
カウンターでは、父がなにやら最近あった愚痴を話している。
そこからは覚醒夢。
あぁ、これは夢か。懐かしいな、この声をまた覚えておこう。
いつも愚痴なんて聞き流していたが、もう今となると
その時間すら貴重だった。
夢ってすごいよな。もう忘れた声でも本当はしっかりと
頭にあることがわかる。

長い夏休みに飽きてきたので、明日から動き始める。
とりあえず塗り位牌をつくったり、骨壺を買うことから！

塗り位牌注文完了。骨壺はAmazonから届く。
引っ越し用猫キャリーも買えたし、大概のものは明日揃う。
仏壇はしばらく買う予定はない。思い立ったら自分で作る。
明日からは情報収集だ。私が私になるための。

あらかた片付いてる、気がする。
あとは敷金の精算書類さえ届けば弁護士と打合せできる。

この間、たまたまバーで隣になったおっちゃんがいた。

三年前に、私と父とまったく同じ病気で父親を失ったそうだ。
今でも、話すのは辛いと涙をぬぐいながら、当時の様子とか、
悪化しても病院に行きたがらなかったこととか、
末期の表情だとか、病状の進行の仕方だとかを話してくれた。

その人の父親のあり方は、うちの親父とそっくりだった。
きつくても維持をはって受診せず、末期になってしまったらしい。
余命は三週間と言われた、いままで泣いたことないくらい泣いたんだって。
こっちは、うちは二週間でしんでしまったよーって言ったり。

肝性脳炎になったときの顔。意識がないのに目を見開いている顔だとか。
忘れられないよね、とお互いに。片方は半泣きで、片方は半笑いで
ずーっと話してた。
おっちゃん担当の看護婦さんが言うには、顔は怖いかもしれないけど、
意識はないから楽に逝けたはず、なんだって。
親父もそうだったらいいな。

全く同じ病気で、まったく同じ症状で、まったく同じ流れで
亡くなってしまった父親を持つもの同士。
相手はもう45歳くらいの技術屋で、こっちはまだヒヨコだけど、
わかりあえるところがあって。
あえてよかったなぁ。
三年経っても、泣いてしまうくらい大事なひとだったんだなぁ。
なんか急激に癒された、お話。

今日は少し自由になるおかねができたので、
久しぶりに下着と服を買おうかな。
下着を買うのは三年ぶりとかだから、若干緊張。ワコールセールとか
どこかでやってたっけ。
ジムかよいも再開しながら、少しずつ以前の日常にもどす。

うっかり猥談で生々しい話をしてしまったので反省。
下ネタは下品であってはならなくてよ！！

今日は夕方四時から深夜まで仕事なので仮眠とろう。
明日は片付けなきゃならんことが何個かあるから
しばしがんばる。

どうしてもまだ相続でやることが続くのでバーの仕事だけ再開。
一対多数の接客きっつい…。もう二度とやることはないと思ってたからなおさら。
嫌いな仕事になっちゃったんだよな。
嘘ばかりになったから。恋人いないですーとか、たくさんたくさん
嘘を重ねて、疲れて誰とも会話したくなくなった。
バーで知り合った人とはあいそしなきゃいけないしね。
個人対個人ならまだしも、店の客減らすわけにはいかないし。
嫌いな人ともほどほどに会話しないといけないのがいや。
どこで会うかもわからないし。はやく辞めたい。

っとそれはともかくとして、師匠と話をする日程も決まったので
そっちはそっちですすめよう。
色々考えとかなきゃ

夢がちょっと楽しかった。
なぜか自分がケンタウロスで、とある学校の内部に恨んでいる相手がいる。
母をよくも肉塊に変えてくれたな、と突貫して体当たりでぶっ飛ばし
前肢で思いっきり踏む。バッキバッキに繰り返し体を砕き、
逃げるやつは弓で仕留めて辺りを走り回りどいつもこいつも
ぶっ飛ばす。
かと思ったら別の大学に急に場面が変わって、変わり者の生徒として
ケンタウロスのまま授業を受けてたり。
馬体がでかいので机を何個か避けて聴くというシュールな感じ。

しかし流石に神経回路的に馬体は違和感すごかったな。
夢の中で腕が増えたり脚が増えたりはよくあるんだけど、
羽みたいに背中に腕が増えるとかなら肩に近いし違和感なく
動かせるんだけど体が二つ引っ付いたようなケンタウロスさんは
どっちの体を主にしても動かしにくい。
単純な動作しかできん！と謎の感覚を覚えた今日なのでした

> 変わり者の生徒として
ケンタウロスのまま授業を受けてたり。

ケンタウロスか 確かに変わり者だ！
楽しい夢だね♪

> 大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前

いいなぁ 望まれて愛されて生まれたんだね

> 母をよくも肉塊に変えてくれたな

今はもう諦めたけど母への思慕って複雑だね
歪みの原因なのにね守りたいと思ってたのかな‥
葛藤後の諦めや呆れる気持ちからであっても
手放して相手の幸せを祈れるようになってるね

楽しい夢でしたよー！ヽ(´∀｀≡´∀｀)ﾉまた続きみたいですね！

望まれたとはいえ、その後に色々ありましたけどねー！
まぁなんでも良しです！

そしてそして。
本題。野村證券の社員が性的暴行をやらかした事件。
あれと全く同じようなことを四年ほど前に受けたことがある。
酔い潰されて、かわるがわる性的な暴行。
なっつかしーなーと思いつつ、その対象になってしまった
女性が、精神的にやられて会社にも行けなくなっていることを
ニュースできいて。気の毒でならない。
私はまだ朦朧としていて、犬にでも咬まれたと思うか！
と普通に次の日会社に出社して仕事をしてたんだけど、
普通は警察に駆け込んで訴えるよなぁ。
彼女が、証拠をしっかり提出して相手を社会的にも追い込みまくり
代償を根こそぎ踏んだくれますように。
加害者が見せしめとなりますように。

日本は酒を飲んだ上での犯行に甘いからなあ‥
でも娘が泣きながら母親に話したとき、娘の気持ちを本当に考えるなら母親はどうするんだろう？
娘を護り加害者を絶対に許さない気持ちで警察に訴えるのかな？

残念ながら私の母は毒親だから逆に私が悪いとか言い出す人だけど。
本当の愛情をかけて貰えないと母親を信頼できないから難しいけど‥
どちらにしても被害者側が我慢を強いられ続ける状況はおかしいね。
被害者が訴えたら加害者側が困しむのは自業自得だから当然だよね。

なんか余計なことを書いてしまったかもしれない
‥ごめん

母親がどうするかは、娘が決めることだと思う。
セカンドレイプを恐れる風潮もあったしね。親告罪的なところもあるし。
警察に訴える＝娘を護るになるかはまだ怪しいところ。
だからこそ、見せしめが多く出たらいいんだけど。

毒親にも色々種類はあれど、君も大変みたいだね。
私の母親なら、大丈夫だった？でも好きな人とセックスすれば
すぐ忘れるよーしておいで♪って見当違いのフォローするかなw
あの人小学生のときに母親の目の前で輪姦されて、
それを無かったことにされてるからね。
私の母の方が、あなたの状況に近いのかも。

さてさて、無事に納骨式も終わって、あとは相続だけだ。
データを打ち出して打ち合わせの予定を整えて、
相手に連絡するだけ。

それはともかくとして、精神的に疲れたことがあった。
父が亡くなる一ヶ月半前、私は選挙事務所の事務所頭をしていた。
議員さんのお手伝いというやつだ。ボランティア同然の。

それに慣れてきた頃、父のところをたずねた。
顔は骨が浮いていて、お腹だけが妊婦のよう。
あまりの異常さに、「この人はもう亡くなってしまう」
と直感して、その日は泣きながら家に帰った。
そう思ったらもうたまらなくなって、
「きっとこの仕事をしてたら間に合わない。おわってしまう。どうしよう」
ってぐるぐる考えて、結局。
「父が余命宣告をされました」と嘘をついて職を無理やり辞した。

議員さんには穏やかに言われた。
「お前がいると思ったから他を断ったのに。代わりをさがせ、
お前は本当に心が弱くて身内の余命宣告なんかにすぐ揺らぐ。
狼狽もしてるだろうから、辞めるのは仕方ないが…」

うだうだ言われたけど辞めることは許してくれた。

その日からずっと看病をして、しにいく父に向き合った。
食欲がなくなって閉じようと、終わろうとしている身体に
メイバランスとか栄養剤を買っては差し入れて、延命しようとしたり。
無駄な延命か、終わろうとしている身体に、引き延ばしなんて
苦しめるだけじゃないのかとかずっと考えながら。

そんなこんなで一ヶ月半経ち、余命宣告されたなんて嘘が、
真実になった。私の直感と確信はブレもしなかった。
ちゃんと亡くなった。

それから色々親族ともめながらも過ごしてきたのだけど、
先日、その議員さんが私の悪口を、罵詈雑言をあちらこちらで
吐いていることがわかった。

「あいつは責任感がない、あいつのせいで苦労させられた」

だとさ。無事にほぼ首位で当選されて、順風満帆な50過ぎのおっさんが、
天涯孤独になった20そこそこに対してそこまで言うかよ。
あぁ、でも迷惑を掛けたのは、どんな理由があろうとも
私が悪いさ。
だけど、もう人として尊敬はできない。ゆずれないし、後悔もしない。

まあ、その発言が原因でその人の周りの人間が離れたり、
激怒したりしてるらしいのでちょっと爽快。
一部の人は私の現状を知っているので、よく言えるな！？
あんたも同じ目に遭えよ！！お前の親がくたばっても同じこと言えるのか！？
って本気でキレて大喧嘩したようで。

私の知らないところで色々あるなぁ。よくもわるくも。
でもなんかやっぱりさ、議員とか人の代表をするひとは、
人の心がわかる人であってほしいよな。
なんていう、勝手な期待もたくさんしてしまってた。
その人が議員ではなく、単なる会社員であれば、
ここまでイラッともしなかっただろう。
尊敬できる人であってほしかったなぁ。そんなかなしみ。

あ、前記のもの、
選挙系の法律の知識は詳しくないのでフェイクもいれております。悪しからず。

色々な人の仕事の手伝いとか、バイトをするなかで、
やりたいことを見つけられた。気がする。
狭いニーズかもだけど、私がほしかったことで、
そこを門戸に大きく広げられそうなことでもある。
やろっかな。楽しいかな。
私の人生を活かすなら、そこな気がする。
思い切り痛い思いをしたところを、どうにか。

でも、もし1000万以上とか手に出来るんなら、
思い切って起業とかしてみると良いんじゃないの？
色々な方面で才能がありそう

>>871

蒼鳥ちゃん、いろいろとお疲れ様。
中途半端ではなく突き詰めて続けられる何かが、最終的に見つかるといいね。
私も人のことは言えないんだけど、器用貧乏になっちゃいそうなとこあるなぁって思ってたから、そこは心配してるんだ。

>>871
何回、同じようなセリフを言っても蒼烏の人生がほんのわずかも上向くことはない。
SMSは名前を変えて利用しているよ。
ちなみにオッサンじゃないから。

ブスのくせに。

ごめんごめん、SMSじゃなくてSNSねw

あはは、荒らし行為の誤字訂正投稿とか笑えるｗ

たぶん神経がひ弱でプレパラートみたいなプライドを持ったヤツなんだろーなぁ…(苦笑)

起業はなかなか頭のネジが外れてないとですねぇ！
まわりに起業家さんは多いですが…うーん。
メンターともうちょっとじっくり道筋考えますっ！

ありすさんありがとうございます！
ほんと、器用貧乏といいますか…適当にはこなせるのですが
突き詰めることは難しかったので私もほっとしてます。
また進歩したら近況報告にきますね。


そしてこういう類いには、どう言ったものか。
ベターかつ、最もよいのは無視なんだろうけども、
サビぬき。さんにでばってもらってるとあっちゃあ男が廃るってもんでぇ。

誹謗中傷、適度にどうぞ。あなたのような存在が現れることこそ、
上向いた証拠にございます。箸にも棒にも引っ掛からない、無害で
無益な人間であれば、他人に躓かされることも、他人に言葉を吐かれることもないでしょう。
私の人生がやっと私のものになった証として、嬉しく思いましょう。
はやくあなたも、自分の人生にもどれますように。

そしてサビぬき。さん、いない間にフォローありがとうございましたっ！
精神が豆腐なので助かりますほんと(ヽ´ω`)

なんの反応もない辺り寂しいような、いやしかし良い兆しかな？

弁護士がやっとこさ詰めてくれたので、次にあちらから連絡がくれば、
ほぼ終わる。あとはゆるーくにこにこしながら復讐の牙を研ごう。
失ったものは必ず取り戻すのですよ。決して忘れないのですよ。
今回は法律があなたを守った。それは当然のこと。
でしたら、私も機を見て法律を盾に権利を主張するのみ。
権利を主張することが、感情はさておいて悪ではないことをあなたは証明してみせたのですから。
次は私の番でございます。それまでせいぜい、良い子を、無害な子を演じましょうや。

さってがんばるぞ！

>>876

サぬ。はそういうところが異常。
今までの経験を活かすならそこな気がする。
うん、よしっ

それだけ。

さいなら

今日の仕事はバーテンー！
酒を飲まされぬまま一日を終えられますように。
売り上げに貢献できるのはよいし、蟒蛇だからまぁいいんだけど
お客さんにお酒いただくと気を使うからなぁ。
うちはコミュニケーション重視だし、20分は張り付いて接客せねば。
酒もそこまでもたないし。適度にやろう。

そしてなーんかこう、さびさんを一部の人が嫌ってるのがあんまり解せないんだよな。
さびさんは基本的に理不尽であったり不条理なことを書かない限り
そんな怒る方でもないし。深慮かつ知見も広い大人だと思うんだけど。
喧嘩板があったときはそれはそれとして。
理不尽には理不尽で返し、普通には普通で返し、尊敬には尊敬で返す、
ある意味鏡のようなお方だと思ったり。している。うむ。

このサイトでのオレの基本的な立ち位置を理解してくれていて嬉しい。
ありがとう。

誰か消されたようだな？

>>883
な、なんか言わせてしまってる感…(ヽ´ω`)すみません
ありがとうございますー！

まだまだ相続も終わらず、ちまちまと日々を生きている。
あと少しのはずなんだけど相手から連絡がないのよね。
はやくしてほしいものだわ。
最近は精神的にも弱ってしまって、ツイッターとか情報絶ちをしている。
しばし普通にすごそう。
最後に見た記事はマザー・テレサ、赤子をバチカンに人身売買。
だった。
ぎゃーぎゃー書き込みが増えるなか、読めない英語の記事を読んでいると、
未婚の母の救済と、子供のできない夫婦への施し、とあった。
だが、ほとんどのコメントはそこまで読んでもない、脊髄反射の
糾弾のようなコメントばかり。
いつからそうなってしまったのか、もはやわからないが、言葉を選ばず言うならば
その頭の悪さと心の鈍さに嫌気がさした。
浅慮にもほどがあろう。国語何点だ貴様ら。

そんなこんなでツイッターは退散…好きな作家や画家の日々とか、
作品を追うのは楽しかったのにな。
アートドールとか、海外の画家さんの作品の情報が流れてくるサイトとかないだろうか。
それだけでもういいやー。はぁ。

記事を書いた人も「しめしめ」って思ってるし、そうやって脊髄でキレて養分にされる人の割合は目立ってる感じ…
日本人そのものが退化してしまったというか、情報の氾濫の弊害なのか…
かくいう私もTwitterやめました。

海外の作家さんの作品とかなら、ピンテレストはどう？

ピンテレスト。調べてみますありがとう！
脊髄できれるひと、ほんと増えましたよね。なんだかなぁ、良い大人が
高校生の噂話のノリから抜け出せない感じ。醜いよね。

あれからちょっとたち。あとは相続分割協議書的なのに判をして、
口座を解約したりなんだりするだけ。
明日弁護士と電話をして少し詰めて、あとは、なりゆきで。

やっとほっとできるなーっておもいつつ、いっこ面白かったことが。
４年前に別れた、人生最初の恋人が、私の知り合いと付き合ってるらしい。
それはもうラブラブなんだとか。
その知り合いが見た目がなかなかお互いそっくりで、そういうタイプを渡り歩くんだなと思いつつ、
だいぶ笑った。若気の至りとはいえ、他人を玩具にして遊ぶような
人とはもう会いたくもなかったからよかったんだけど。
今はもうそんな遊びしてなきゃいいが。あーびっくりした！

思い返せば、いやなことを嫌だって言えなかったから起きたこととか、
自分の考えがあっても我慢したこととか、そんなことが嫌な思い出につながってる。
そんなことが、嫌な出来事につながってる。
ちゃんと言おう。ほんとに。

そういえば。激しく夏風邪をひきまして。
喉の違和感からはじまり、次の日には38度。
三日寝込んでやっとこさからだのだるさが抜けてきた。
今は痰が切れなくてげほげほごほごほうぇうぇと。
風邪って大人になってからはあんまりかかることなくなったんだけど、
引くとだるさが半端ない。こんなしんどかったっけ？って毎回おもう。
夏風邪、意外ときついなぁ(ヽ´ω`)

なーんというか。ただまつだけのひびで、無駄な時間も増えたので、
なにかしたいんだよなー。ちょこちょこでいいから、次の仕事に繋がることしようかな。
やりたいことはあるけど、鬱状態から抜け出せなくて、うまく動けない自分がもどかしい。

まだいまいち抜けきれてないことがあって。
怒りからどう抜け出せばいいかわからない。

こう、人生経験豊富な人にお聞きしたいのでありますが、怒りとか
悲しみってどう向き合っていけばいいでしょう？

父の通夜から通帳はどこにある？とろくに会話もしたことのない姉に責め立てられて、
かけらも悲しめないまま、葬儀も怒りを溜め込んだままおわって、そこから時が止まっているかのよう。

姉と、その弁護士を毎日頭のなかで八つ裂きにしてる。
指先から少しずつ刻んだり、焼いたり。
現実にはできるわけもないから、ただの空想。
記憶にあるありとあらゆる拷問を思い浮かべてる。
歯を割ったり、目をえぐったり、水を飲ませて吐かせたり。
姉のこどもも憎しみの対象。
白血病になったらいいのに、鳥に喰われたらいいのに、
事故に遭えば、燃えれば、障害がでれば、
想像し得るもっとも惨い形で失えばいい。

そんな思考が私の頭の８割を占めている。
のこり１割で父のことを思いだしては自分の情けなさや、守れなかった悔しさに泣いて、
最後の１割で外面を繕って生きている。

しんどくてしょうがない。気を抜くとオートで思考が動いて、
どう復讐するかばかり考える。
なん十分もしてから、我にかえって別のことを考えて、また…。

毎日がその繰り返しで、なにもする気力がなくなって、
最近は考えないように、なにも感じないようにしてる。
生きているような実感はない。
相続や、姉に関わらなきゃならない日々が終われば忘れていくかもしれないけど、
周忌にはまた会わなきゃならない。
それが今からいやでいやでしょうがない。

ほんと、いなくなってくれればいいのに。
はやく、こんななんの益もない感情からも抜け出したい

もう嫌いになったら嫌いなところばかり見えるの。

姉はもう40で、中国人とのハーフ。気質もあっちのひと。
声の大きいクレーマー気質で、謝ることができないひと。

明らかに勘違いしてるのは自分なのに、相手が悪いってごねてごねて、
ごねつくして、店員なんかを謝らせるモンスター。

もうほんとさ、関わりたくないの。声ばかり大きくて、口調ばかり強くて、
自分が正しいって押し通すような優しくもないひとには。

一緒にいるだけで摩耗する。自分の意見は通さないと納得しない人なんて。
絶対喧嘩になるもの。おとしどころさえないんだから。
何年生きてきてんだよっておもうわ。

ちょっと笑い話として使えるのは、毒キノコや毒性植物に詳しくなったことですね。
子供が相手ならこのキノコ、苦痛を与えたいならこれ、
即あの世行きならこっち、日にちをおいて発症するのはこれ、
このシチュエーションならこれ、とやたら詳しくなりました。
この植物は背が低いので子供目線で摂取しやすいとか、
この植物は綺麗なので手に取りやすいとか。

個人的にこれ最高！って思ったのは、摂取して数日後に
毒性があらわれて、四肢の末端に１ヶ月以上激痛を与えるとあるキノコですね。
見た目も椎茸風で、とっても向いてる。
こどもはあまりの痛みに耐えかねて衰弱してあの世行きになるケースが
多いんだとか。しかも治療法はなし。モルヒネですら効きません。
ん？こどもに罪はない？いやいや、三代先までと昔から申しましょう？
人をいじめたり、追い詰めたりする人はよくお気を付けて。
恨みは当人だけに向くとは限らない。周りを巻き込むこともある。
忘れたころに、家庭が崩壊するのもよくある話し。

なんてさぁ！気を抜くと毒を吐いちゃうんだよ(ヽ´ω`)
だからしばらく来れなくて。でも吐かないと辛くもあって。
恨み憎しみ痛み悲しみ。
辛うじて破壊衝動は抑えてるけど、ちょっと限界に近い。
なんか、気をそらすことないかな。

怒りについてですが、一ヶ所だけ妥協というか、ケリをつけれる点を発見しました(‘д‘ )

憎しみと博愛は共存できる、のだ。

あいつのことは嫌いだし、それこそ白血病になったら笑ってやるが、
それでもあいつは幸せになる権利もあるんだ。
あいつにはもう関わりたくないが、私の知らないところで
充実して生きたらいいんだ。

個人的な憎しみや恨みと、(その人を含んだ)すべての人への好意や、
幸せを願う気持ちは、私のなかでは相反しない。不思議とすっと
余剰な怒りが消し飛んだ。

納得しました。はい( ・д・)
その人が幸せになろうが、不幸になろうが笑えるのでむしろ最強。
はっはっはっ(´∀`)

…すっごく身もふたもないこと言うんだけど、とりあえずお姉さんのことはしばらく恨んだままでも構わないんじゃない？
実際辛い目にあわされたわけだし。
とりあえず今は、人を憎んでいる自分のことを大目に見ちゃえば。
もちろん、ゆくゆくは許さなくちゃ自分が苦しいままだろうけど。

誰かを深く恨む時って、心の奥では自分を責めてたりするもんだから。
他人を許す時は、まず憎む自分を許して、それから“自分のために”相手を許すのが、いちばん気持ちに自然に事を運べる気がするな。

…って書きにきたら、入れ違いでちゃんと自分で妥協点見つけてたw
もぉ〜、どう伝えたらいいかなかなか上手くまとまらなくて、一生懸命文章考えたのにー！
悔しいから書き残して帰るわ！！（笑）

…せっかく文才あるんだからさ、毒でも薬でも文にして吐き出しにおいでね。

有栖さんの言葉がザッくと刺さりました(ヽ´ω`)姉さんほんと、的を射ぬいてくださる…

たぶん許せないの自分なんですよねほんと…こうすればよかったとか
ああすればよかったとか歯がゆいことがたくさんあって。

入れ違いに見つけちゃいましたけどまだ言い聞かせてる部分も多いので助かりますよ！
残してくれてほんとありがとうございますですよ！( ；∀；)
恨みは残しつつ、自分の許しかたも模索しつつ、
楽しいこと探してみます(*´ω｀*)
ほんと姉さん大好きです！ありがとうございます！

お言葉に甘えて、ちょくちょくと吐き出させていただきますね。
ふふふーヽ( ・∀・)ﾉ

キミが思う幸不幸そのどちらでもない。
キミとぼくは全く違う星。
ぼくがキミを愛するが故に傷つけてたことがようやくわかってくれたんだね。でも、キミは強くはなれなかった。残念だ。
あれをやったのはキミのシワザか？ぼくを散々、おもちゃにしていたのはキミのほうだ。絶対に、許さない。
SNと共にごちゃごちゃ、ほざいてろ。
愛は消滅した。
キミとは付き合ったことはないし、あそびを含め、どんな付き合い方もできないと前にも言った。天然すぎ。

レスもこのサイトも、もう見れない。

ようやくわかったんだね。でも、キミは強くはならなかった。残念だ。

レスもこのサイトも、もう見れない。

謎ポエマー…統合失調症ですね、病院へどうぞ。

さてさてそんな些事よりも、だ。
弁護士の尻を比較的頻繁に叩いているのだがなかなか進まない。
明日は早起きをして、相続協議書が必要ない口座の解約をすすめよう。
ついでにスポーツジムでがっつり運動をして、体力だけは落とさぬように。

最近は、ハンドメイド作家に転身した友達が輝いて見えてとてもたのしい。
その人は素朴な人柄で、35歳で仕事をやめて色々作り始めた人なんだけど。
一緒ににいてとても癒される人。少女のようなひと。
はやく、色々と安心したいなあ。

分割協議書が来るのは九月末だとよ。
それから一気に解約となると…早くても１０月初旬かな。
書類を書くだけ書いておいて、添付書類に漏れがないようにして、
あとは協議書をつければオーケーにまでしといて、
一日でがっつーーん！と終わらせよう。
あとは弁護士さんに金額をとりまとめていただいて、費用を引いてから
半分わけにすりゃー済む。
あと一息だ。

書いたかどうか忘れたけど、母との交流を再開した。
父がなくなるときにも呼んだんだけど、それからじんわりと。

父が亡くなって思った。なにかをしても、しなくても後悔は必ずするのよ。
すればよかったーとか。しなきゃよかったーとか。
あらゆる些細な後悔を、思い出と共に何度もなぞることになる。
何度も何度も刻み込むことになる。
いいことも、わるいことも全て。関わっても関わらなくても。
それなら、親孝行じゃないけど、いい思い出づくりしようかなって思って。
これだけしたからいーやって思えるように。納得できるように。
後悔の質を、少しでもよくするために。

人が物になる瞬間をみて、最後の息を吐き出す瞬間を見て、
病気に負けて逝くところを見て、生きている内が花だとも思ったし。

自分が最後に食べるごはんはなんなんだろうとか。
最後に飲むものはなんなんだろうとか。

病気になるとさ、もう好きなものなんて食べれなくなるんだよ。
父も亡くなる一週間前から吐き気で氷菓以外なにもたべれなくなった。
高級な和菓子を食べてみたいというから亡くなる五日前に買ったけど、
口にする気になれなかったみたいで。父をそのまま病院から運び出すのと一緒に持って帰って捨てた。
父のために買って持っていったものも山ほどあったから全部捨てた。

それからは季節の果物を食べる度に思う。
これが最後かも、二度と食べれないかも。
花も見るたびに、これが最後になるかもって。
最後になるかもしれないことが悲しいわけでも虚しいわけでもなくて、
なんとなく寂しい。もう出会えないかもねーって。
来年までさよならだねーって感じ。来年があるかもわからないけど。

最後に、私は何が食べれるだろう。
なにが見れるだろう。楽しみ。

ツイッターで、元カレに別れるときに「今までありがとう」を連呼された、
お前はありがとうじゃねえ、詫びろ、ごめんなさいだろ。
地のはてまでごめんなさいを言え。

みたいなツイートがあって、それにいいねを親友がつけてたんだ。
その親友の元カレは私の元カレのはずで、親友から私に乗り換えたクズ野郎。
あらゆる人を当たり前に傷つけるから私もぶち切った。
まぁもう親友は元カレとは全く違う高身長イケメンと来月結婚式なのだが。

なんだか、時は経っても腹は立つよなあとしみじみ。

ちなみにその元カレは、私が手伝ってた劇団の人と今は付き合ってるそうで。
まぁ知り合いなんだが、そういったクズな経緯を余すことなく知っているので
逃げた方が絶対いいよ…いや好きなら仕方ないけど、ほんとちゃんと
人の心を踏みにじって笑えるような人だから気を付けて…と思ってる。
身内や家族にしかそれを見せないところが巧妙だけどね

ま、まぁ人生のはやーいうちに、こんなやつとは付き合ったらだめやで
見本市みたいに見せてくれたことは良かったなっほんと！

多分この経験は誰かと付き合ったときに違和感として出るわ。

その元カレさんって、寄生虫系の感染症みたいなタイプのヒトなんだねｗ

あらゆる人に感染しては疾病をもたらす…
親友は元カレのせいで男性不信に陥って五年余り異性に近づくことも
できなくなってたのですよ。
ほんと迷惑なやつだった。人の気持ちを利用することになんの罪悪感もない。
どこかで擂り潰されますように(‐人‐)

柿の種にピーはいらぬ。断じていらぬのだ。
柿ピーはすべらかく、柿になるべきである。
柿食べたい、柿。

うっかり別板で思考回路が壊れてる統合失調症を見てしまった…
あの執着なんなの。言ってることが欠片も理解できん。

さて味噌汁でもつくろーっと

味噌汁の具は、大根！にんじん！たまねぎ！おあげさん！！
気が向くと長ネギがプラスされ、さらに興が乗ると豚汁に進化する。
じゃがいもを入れてもほろほろしてうまいが、腐りやすくなるので却下である。
たまーに食べたくなるのよね。味噌汁。

そしてまたしてもうっかり演劇の役者をすることになり。
今からあの辛さを思い出してえづいているんだけど、
それよりも、私を誘ってくれた彼女の言葉が突き刺さっていて、
やりたい気持ちがわいている。

私たちのような年齢(20代半ば)の人は、身近な人を喪うことが少ない。
30代に入り、さらに年を重ねていくと、親がいなくなることを
意識したり、友達を喪ったりして、亡くなることに対しても心構えができてくる。
けど、私たちは違う。
なんの心構えも、覚悟もないまま身近な人を喪った。
その痛みや、感情や、やるせなさや、言葉にできないなにもかもを
表現できるのは今しかない。だから一緒にやろう。
大事な人を喪った貴女だから、一緒にしたい。

って言われて、今しかできないなら、心に区切りをつくるためにも
したいなーと思った。
メンバーはすべて身内の亡くなる様を見た者だけ。
きっと良い劇になる。彼女の描くものはとっても、なんというか。
切なくて、悲しくて、すれ違ってて、でもわずかに救いのあるような、
そんなものになる、気がしてる。
楽しみ。吐きそうだけど。

猫を飼うのに最高の賃貸物件を見つけてテンションあがりー！！
しかも広い！家賃今のところと5000円しか変わらないのに
二部屋も増える！これは引っ越すしかなーい！
信じてめげずに調べてみるもんだ。みっけもんだー！
しかも三部屋もあいてるから急がなくてもよさげ。
ありがたい。

色々考えてたらもうこんな時間か。
認めたくなかったけど…今のこの状況は完全に抑鬱だ…鬱症状だ…。
バイト、しばらく続けてたけど、接客もままならないくらい
精神的にだめになって休んでる。
他人のことも考えられないし、自分のこともあんまり。
全てがしんどいばかりで、思考は後悔と悲しみと復讐ばかりで。
復讐はなんとなく区切りはできたんだけど、
一人で居たとしても泣くのが情けなくてあんまり泣けてない。
それなのにふとするとオートで涙が出てくるから外出する気にもなれない。
色々思い返そうとしたり、考えるとすぐぼたぼたなって、感情のコントロールがきかない。

１日なにもできなくて寝てるだけになったりすることも多い。ときには17時間も寝てたり。
なんにもやる気が出せなくて、興味もわかず。
生きるのに最低限の、電気代の振り込みなんかもいつもギリギリで。
食べるのも億劫になってぼーっとして…なんかもう、どうすれば立ち直れるのかもわからない。
ただ亡くなっただけならここまでではなかったと思う。
それからの、姉の行動、父の遺したものを守れなかったこと、
あらゆる罪悪感や後悔や、悲しむことを許さなかったあの女の存在が
未だに色んなものを阻害して。

コインランドリーにて、洗濯が終わるのを待つ時間はほんわか楽しい。
しかしすんげーまわってる。自宅のせんたっきにて、事故で猫をまわしてしまった
人を知っているのだが、猫は全身くまなく骨折してぐでんぐでんの
亡骸と成り果てていたそうで。
コインランドリーでそんなことした日には軽くミンチになってそうだなと思う。
物騒だなあ。

ピュア、という短編小説を知っているだろうか。
小野さんという方が書かれた小説で、内容はSFセクシャルみたいな感じ。

時は未来、出生率が0.3を切った超少子化時代。
遺伝子改良によって女は平均2メートルの筋肉質な体格、
岩をも砕ける牙と爪、丈夫な鱗を持ち、
他星との戦闘、そして男を狩るという形での生殖を行う。

ただ労働を行うだけのひ弱な性に成り果てた男を適当に身繕い、
襲い、精を吐き出させてその首を噛みちぎり内臓をむさぼる。
女は、男を食べないと妊娠しない身体に成り果てていて、
たくさん子供を産んだ女は、名誉女性として戦闘員を退役することを許される。

そんな、色んな意図が含まれている小説。
性行為も綺麗な描写で、結構好き。
本能なんだから、女が男を襲って犯し、内臓を食べるのはしょうがないじゃん！
うちらそういう風につくられてるんだし、男も満更でもないでしょ？

みたいな感じで。女から見た男を女にアップデートしてる。
根本的に弱い存在なんだから、男が食われるのは仕方ないよねー
むしろ糧になれるんだから名誉じゃん？
守ってあげてるんだから差し出しなさいよ。って。

うまく言語化できないけど、立場を入れ換える面白さが
存分に出てて面白い。当たり前がひっくり返った世界。
相反する性のもつ滑稽さ、本能というワードの持つ
性別ともに共通した獣性、暴力性が爽快で。
こう生まれたのだから仕方ないと割りきって勤しむのが愉快で。
なんか印象に残り続けてる。

昨日はせっかく玉ねぎから炒めてつくったハンバーグをベッドに落とすし
今日はおふとんをコインランドリーに四往復歩いて運ぶ羽目になるし
目が腫れてきてるからめばちこな可能性が高いし
ひさしぶりの眼鏡は頭がくらくらするし
洗濯機をまわして外出したらホースが外れて部屋が半分浸水したし

何て日だ！！＼(^o^)／

>>911

＞女は、男を食べないと妊娠しない身体に成り果てていて

ちなみに1回の生殖行為で子どもを何人くらい産むという設定なのだろか？

そりゃ男子も絶対数が不足しちゃいそうだわなｗ

んーっと…女性大統領が、75人食べて、21人産んでますな。
これがあの世界では一番すごいレベルかと。それでも三人強食べて一人…

そして、
そのうち女性は１割しか生まれないから女性二人〜三人、
残りは男性という比率ですな。
どちらにしろ、結構なスピードで絶滅する？(‘д‘ )
いや、寿命が長いのか、男性はクローン生産？
うーむむむ。そこは短編SFの甘さでしょうかねぇ(ヽ´ω`)

一世代につき６〜７割近く個体が減るわけか…出生率0.3ってこういうことね。

ちょうどいいキッカケができてしまった。
ひとりになれるチャンスかも。

だがオレは決してカオスを否定はしないよ、フリーズよりは数段マシだからね。

ありがとうございますサビぬき。さん。
躊躇ってましたけど、フリーズよりマシならカオスに動きまくりますわっ！
関わってるコミュニティーもなんもかんも変えたろっと。
新しい人間関係つくりなおそう。
たくさん捨てよう。たくさん得よう。
今のままはだめだ。根本的に変われる環境じゃない。
変われる人間関係もない。関わりたいと思える人がいない。
遠くに引っ越すのもありかなぁ、なんて。
ネットさえあればどこだっていいし。
失踪したっていいんだから。それもそれで楽しそうだなあ。

でかけるのはいつにしようか、と思いつつ。そろそろ遺産分割の紙も届くはずだし、少し待とうかなあ。
でもそしたら、引っ越しまで進めなきゃならなくなるから
出発が遅れる。どうせなら一回で最後までいきたいし、
十月の前半が終わるくらいにいこうかなあ。

性感についての話をあちらでしてるのをなんとなくみつつ。
個人差が著しいものを一般論で語るのって不毛だとおもいまーす！！(ヽ´ω`)
感じる場所がそもそもないって言うなら、幼児が自慰行為をするのはなんでやねんて思うし。
それこそ性行為関係なく快楽は自分でも開発するやん人って。
あくまで男女の間にある性的感覚を論じてるのかもしれないけど、
それだって究極は自己から自己へと帰結しない？
相手が誰であろうがシチュエーションで感じる人もいるだろうし、
感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する
ポイントを見つけられれば体は反応するだろう。
外部入力か内部入力か…？

おなかがすかないんだよなあ。
ゆるやかに拒食コースに入った気がする。筋トレしてきた意味よ…
でもなにも食べる気になれない。飲み物もほとんど摂ってないけど平気。
どうしたものか( ・д・)

お邪魔するよ

>感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する

この理屈で考えるなら…
大脳の司令によって人間の感情や行動全てが生まれるもんだし、
既に対象には「嫌い→好き」に脳がギアチェンジしてからの感じるだったり性感帯だとも言える。
ただし、一時的な興奮世界がその場から消えたのなら、また脳が平常時モード「嫌い→好き→嫌い」へと切り替わるカラクリってことね。
平常時モードな脳が嫌いな人に感じてしまったとあくまで反応(実際に取った行動)のみを誤作動が起きたと思い込もうとする。
そんな脳の司令と行動を分けた考え方が「嫌いな人でも感じることがある」だったり、
君のいう「感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する 」だったりするわけ。

まあそんな脳と体の仕組みの因果関係を矛盾と取るかダブスタと取るかで正論にも詭弁にも成り得るよって話を俺はしただけだからムキにならないでねw

あ、別に論戦する気はかけらもないので…。
わざわざこんな僻地までありがとう。

さてさて、相手の弁護士から先月中に来るはずの書類がこず。
最初からまったくいい印象はないんだけど、もーマイナスだわ。
あんのつるぴか親父め。プロならちゃっちゃか仕事しろぃ。
いつかあのおっさんだけは隙あらばいてこます…

というわけでどんどん色んなものが先送りだ。いやになってくる。
ほんと、仕事が遅いやつはきらい。いや、遅いのは姉かもだけど。
絶対引っ越したら行方くらまそう。関わりたくねえ…

たまーに、寝てるときに体勢が悪いと脳がかゆくなるんだけどなんなんだろうこの感覚。
頭のなかをかきむしりたくなる。
頭をぺちぺち叩いてまた別の体勢を取るんだけど、それが悪いと
また頭のなかが違和感でいっぱいになって、ごろごろする。
謎であるー

映画ジョーカーを見た。

うん。見た。以上。
あんな劇薬消化できねえよ…

昨日ひっさしぶりにバーで飲んでると、これまたひっさしぶりに知り合いとであった。
もう50くらいのおっちゃんなんだけど、免疫疾患で手の皮膚が剥がれてて
手袋をしてるのはもう二年前からなんだけど、病気で頭を剃っていた。
人相が変わりすぎていて会ってすぐ気づかず、二分後くらいに、
たかさん！？みたいな感じで気づいたんだけど。
病気はどう？　よくなってきてるよー

みたいな感じでマスターを交えて雑談を二時間ほどして、
その人が帰ったあと、マスターからしばらく残ってくれと指示。

「どう感じた？」　「たぶんもう会えない気がするんですが。」
「やっぱり？」　「なんか死相みえましたね」

と、酒をおごってもらいながら話をした。
なんか、顔つきが亡くなる三週間前の親父に近いものがあってさ。
言語化はしづらいんだけど、近いうちに亡くなる予感がした。

ラーメンのイベント行ったけど、なんかだめだったわって言葉とか、
昔だったらもっと感情的になった昔話にあまり反応しなかったことや、
頭を剃った意味。癌じゃないかなあ、あれ。本人全く言わなかったけど

あと痩せました？ってきいたときに太ったわ！っていわれたけど
あれも嘘だわ。あんな頬こけててそんなわけない。

じんわりと、でもはっきりしている死の予感を
洗い流すが如く酒を流し込んで。

なんだかなあ、なんだかなあ。とあとにしましたとさ。

弁護士さんになんで書類遅れてるの？よくあることなの？ってメッセージしたら
九月末以降に送ると連絡してきてるので遅れてないですね、とのこと。

あれ？って思ってメッセージ見返したら、はっきりと「九月末ころに送る」と書いてある。
９月末ころになるとメッセージではお伺いしておりました。
確認だけお願いいたしますと返し、返信まち。

９月末ころと、９月末以降はまったく別じゃねぇか！(‘д‘ )

いじめたこともいじめられたこともある人間としては
いじめについては、いじめられた人にも原因はある。必ず。
ただし、非はない。どんな原因があったにせよ、責められるべきはやった側だ(‘д‘ )
集会のとき吐いちゃったとかさ。間違えて友達のもの使ったとか。
なにかをしてたとしても悪くはないぜぇ

怒りっていうのは絶望の前にある盛大で派手な最高の娯楽なんだろうなあ。
怒りをぶちまけてもなにも変わらない、むしろ被害を被ったり
無力感を感じれば、それは絶望へと切り替わっていくだろうけど
それまではきっと愉しいんだろうなあ。
スリルもあって、感情のままに振る舞えて、ストレス解消できて。
全能感、みたいなのもあるかも。

香港見ててそう思った。
健全だとも思った。日本はどれだけ文句があっても言えない人ばかりだから。

知り合いがジョーカーを見たいというので再び見た。
衝撃があんまり変わらない…が、よくよく見ると、
結構主人公が原因なところも多いなあ、と思った。
だからといって、それを自己責任というつもりは全くないが。
最後の爽快感は前回より増した。よかったねぇー。

仮眠をとっていると、たらればな夢を見た。
なにかを成しに北海道にもどって、昔よく通った八百屋さんに
またお世話になる夢。
おじさんにすっかり忘れ去られていて、辻褄の合わない話をする夢。
不安に鈍感になっただけで、感じなくなった訳じゃないって
夢の中で考えてたら起きた。自分の人生に私は戻れるのかって

リストカットを止めることは
動物園の檻の中のぐるぐる回る虎を腕力や説得で止めることと同じだとおもう
とりお。

動物行動学に基づいて、速やかなる環境の改善を。習慣の改善を。

あ、そうなんだよ。動物がぐるぐる回るのって、一種の精神疾患なんだよあれ。
動物実験でもよく研究されてる。
常同行動と旋回行動だったかな。あまりにも刺激がなく退屈な環境、
狭い環境にいる動物は時間経過と共に狂いはじめて、
やがては同じ行動を繰り返すだけになる。
なんでぐるぐるまわってるのー？と無邪気にたずねる子どもには、
あの動物は退屈すぎて精神を病んでしまったんだよと笑顔で答えてあげよう。
神戸の王子動物園なんかは非常によく工夫を凝らしてるからまず見ないけどね。
岡山の動物園はすべての動物がほぼ回ってるから見てあげてね。

他人の権利を認めることと、自分の権利を侵害されることが
同時に起こるって思ってる人間はどこかで頭でも打ったんだろうか(‘д‘ )
認めたってお前の権利も変わらんぞ？

弁護士に現状の確認と相手側への連絡を依頼してもう五日経つけど
なんの連絡もなし。音沙汰なし。
どちらかが出張だったりするのかもしれないけど、
それならそれで教えてほしい。忘れられているのかなんなのか、
まったくわからない。
忙しい人なのもわかってるから安易に連絡も取れないし、
でも不安がどんどん広がるし…どうしたらいいんだろう。
鬱陶しい依頼主と思われようが食い下がるべきか、
きちんと仕事をしてくれてると信じて待つべきか。
ストレスだわ

【オトナの約束のセオリー】

○約束事は確実に日時を設定しておく事が必須

相手「来週中にはお返事いたします」

自分「それは金曜日ですか、それとも土曜日ですか？」(←確認)

相手「あの、え〜と；‥とりあえず来週一杯お待ちいただけますか？」

自分「分かりました。それでは“土曜日までに”お返事を頂けるという事ですね。」(←再確認)


○先週中に連絡が貰えなかった場合の月曜日の会話

自分「先週の土曜日までにお返事をもらえる約束でしたけど、今日の何時頃までお待ちすれば良いのでしょうか？(←イラリパフォーマンスを添えて)」

きちんとこまめに期限を絞り込んでゆく事はとっても大切だからね。


>>936

＞鬱陶しい依頼主と思われようが食い下がるべきか

うん、そーすべきだと思う。

>>937
自分の甘さを思い知りました…忙しいんだろうなー仕方ないなーと流してましたけど
そもそもこっちが流させるような言い方をしてきてましたわorz
ちょっと、火曜日まで待って日時を詰めたメールを送ります。
こっちが急ぐ事情を添えて、返信は木曜日までにお願いしますと、
これから送るメールはすべて返答いただける期間を指定します。
といいますか…ある意味それで終わるレベルに簡単なことだったんですね…
自分の社会常識の無さが悔やまれます…というか仕事だったらそうしてました…(ヽ´ω`)
本当にありがとうございますですorz

親友が一人結婚することになり、今日が結婚式だった。
四人グループのなかでは唯一の既婚者になる。
お祝いに参加してたんだけど、県外にでた一人だけこなかった。
前は仕事がある、遠いからごめんと言っていたけど、
ふたを開けてみたら、USJで遊んでいた。その子は大阪には住んでない。

薄情な、とも思ったけど、年を取ると優先順位がくるくる変わるのも
当たり前だなとも思う。恐らく今は、同人誌仲間が優先だったんだろう。
なんとなく私は昔の友達に義理立てしていたけど、それも実は必要なくて。
学生時代に一緒にいただけなんて仲よりも、もっと深い仲の子もいるだろうし。
なんか、親友だったからって優先することもないんだなあ。
そういう意味ではムリして合わせてたかも。
自分の優先したいことだけ優先しよっておもいました、まる。

久しぶりに夢に高校の時の担任がでてきた。
会えば１０人中８人はうっと思うような、大きなほくろと伸ばし放題の
ごんぶと眉毛が気になる、醜い女性だった。

けど、その日の間にみんなが彼女を好きになった。
サバサバとした性格で、はっきりと言うことは言い、そこに思いやりもある。
あたしの意見はこうだけど、あなたはどう考える？といつもすりあわせをしてくれて、
そこに圧力がない。自分の考えに添え、なんていうのももちろんなくて、
さっぱりと最後には自分の考えを貫きなさいと教えてくれる。
好きなものは好きだ、と目を細めて語る姿も、
数学を放課後に好きなだけ教えてくれるところも、
分け隔てなく接するところも、責任感の強さも、みんなをいとめた。

それでも、少数の男子や、他のクラスのヒトはその醜さを笑ったけど、
それをきいた先生を好きな人は目の色を変えて怒った。
素晴らしく人格のできたヒトだったな、と今なら思う。
元気にしてるかなあ。あえて良かったな

朝イチにメッセージ見てもらいたいので、日付が変わってしばらくしたら
弁護士に返信期限つきでメール送る。これでもなんもなかったらさすがに
事務所に電話するわ。なんかもう…よくわからない怒りがわいてきた。
八つ当たりしかねんぞぅ…ぞ…

弁護士にメッセージ→10時過ぎには経過がくる→
早く済ますには押印した書類を、急ぐ旨と共に送るのがいいかもと指示→
その日のうちに押印&速達で出荷→待ち。

までいきました(‘д‘ )いやーやっと少し進んだ感ですよこれ…！！
さびさん、ありがとうございますー！！

ものっそいデマとかフィクションで感動した！！って言ってる人いると、
それ嘘ですよありえんですよと言いたくもなるけど、正論なんて求めてないよなあと
ぼんやり眺める。

鷹の選択とかね。そもそも野生の猛禽は何十年も生きれんて。
嘴折ったら生えんて。爪剥がしたら餌とれなくて、
高い体温も代謝も維持できなくなって餓死するって。
羽は勝手に生え換わるがな。

デマでも得ることがあるなら事実。事実…たとえ水素水でも元気になった気がしたらオーケー。
オーケー…関わりたくはないけど。
そういう人は医療の標準治療にもケチつけそう(偏見)

カレーが話題(あまり良い話題ではない)になってたから無性にカレーが食べたくなり
レトルトのカレーを買って美味しく食べた( ´ー`)
われながら安上がり。カッテージチーズ乗っければよかったかな

今日はあとは書類の整理とねこトイレの掃除とごはんつくってお風呂！
のんびりやっていこ。

流石に1DKに人一人と猫三匹は狭いから早く引っ越したいなあ。
次は2DKにするんだ。Dは11畳もあって、それぞれの部屋も6畳以上。
体感的には二倍近い広さ。ふふふん。早く終わりますように

ひっさしぶりにエイリアン4見たんだけど、いやー…ニューボーンが可哀想で可哀想で。
宇宙船に穴があいて、からだの中身が少しずつ吸いとられて、
血肉と内臓が飛び散り、はみ出た腸も一気にどぅるん！！と
宇宙へ出て。最期には皮も剥げて骨が砕けてすべて飛んでいくんだけど。
その三十秒間がなかなかにむごい。
声も恐らく人の声を加工して使ってるんだろうね。

あああぁぁいだいよぉぉおままぁぁあああ
いたいいいいたすけてええぇぇままぁあ

って聞こえる(´・д・｀)
うわ、見てられん…って反応のアンドロイドとも相まって…
こんなグロいのは久しぶりに見たぞ

こっちから押印した分割協議書を送ったので、あとは相手方の弁護士がみて、
姉に送って、それを姉が押印して、返してくるだけなんだけど…
果たしてどれだけかかるかな(´・д・｀)
もう悩むところもないんだがな。
まぁ準備だけしてのほほんと待つか。

それにしても、なんかしないと辛いものがあるなあ。
待つだけだと精神がマッハで死ぬのだ…

これから、崩れたものを立て直す覚悟とか、どう生きるかとか。
根幹からなくなって更地になって、でもまだ覚悟ができてないなあ。
と思いましたので、待つ間に色々決めてしまおうと思った。
終わらないと決めない！ってずっと思ってたんだけど、時間ももったいないし。
かなり根をつめてみようかな。

ふと思い立って部屋のなかで数回ヘドバンしてみたら、
意識がふんわりめまいがして猫のケージに突っ込んだので、
あれは身体が丈夫な人間がすることなのだなと思いました。

昨日はやたら飲んだけど意外と元気な鳥です。
ブランデーのハイボール４杯と、マルガリータ３杯、テキーラアネホロックで１杯。

スナックからスタートして、１０時から三時間過ごして、
そこからテキーラ専門のバーで三時半まで。
いやー楽しかった。

最近はうっかりテキーラにはまっていて、店主の方も次々に出してくれるものだから
たくさんのんでしまう。熟成タイプがやっぱり好き。
ただその分高いんだけど…店主が気に入ってくださってるから、
割安にしてくれててありがたい。そのお店は近いうちに一回なくなるけど、
またどこかで開業してくれるみたいなので、追いかけていこう。
いいお酒が飲めるとテンション上がりますな(*´∀`)

今日のご飯はレトルトご飯とサバの味噌煮缶です。
なんかもう食べるのもだるいなあ…生きてる気がせぬねぇ。
おいしいごはんってそれだけで元気でるはずだけど
それもめんどくなるともうなんの楽しみもないねぇ
大体うどんか缶詰めだわ

なんか今回は1000まで完走できそう。
その理由はパソコンが巻き込まれで書き込めなくて長文が打てないゆえなのだが…
ふむ。

結果さえ一緒であれば、過程はなんでもよくない？
そこまで口出されると鬱陶しいんだけど。
な、ことがあった。
過程はひとそれぞれでしょ。どう考えるか、どう感じたかなんて。
そこまで色々言われるとほんとじゃあ自分の双子でも探せば？って思うわ。

極端な例えをだすと。
人を傷つけない理由が、倫理に悖るからではなく、法律があるからでもいいだろ。
落ちていた財布を、すぐさま届けようが、最後まで悩みながら届けようが
持ち主の手まで届いたらかまわんだろ。
ひとはみんな経験も感じることも違うんだから、どんな行動に出るか究極わからない。
だから、その行動を、その結果をある程度コントロールするために
道徳ないし最後の抑止力としての法律をつくったんだから。
なにがあっても人だけは死なせてはいけない。
なにがあっても、放火はしちゃいけない。って。

だからその間はなにを考えようが、構わないと思うんだけど。
そこまで縛るのは宗教だわ。
もしそれを統一できるなら法律なんていらなくなる。決まりごとなんてなにひとついらなくなる。

なにが言いたいかというと、人を支配しようとするやつはくたばれﾌｧｯｷｭ

あ。あれですよ。
人を傷つけるのは絶対よくない！いたいから！
っていう人と
人を傷つけないのは法律があるから。なかったらやってる
っていう人と、
どちらと付き合いたいかは別問題です( ﾟдﾟ)
それは個人が選ぶ話であるので、合わないなら容赦なく離れましょ。
わざわざ嫌いな方の人のそばにいって文句言っても意味ないよ。
他人は変えられないから。そういう人だと思って放っておけばいいのに
それができない人がなんでこんなに多いのか…