蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
今日は誰とも連絡取らない日と決めたのだ。
ゆったーり。胃が痛いのは治らないなぁ。なにがだめなのか
ここで考えなきゃ。自己攻撃が大半なんだけど。
毎日小突きまわされてたらそりゃこうなるよね。
自信を日々奪われ続けて。そこからなにを学ぶか。
奪われない私にならなきゃいけない。
いちいち言葉一つ一つに身体をすくませて怯えないように。
もういやだ。もう二度といやだ。言えなくて泣き寝入りもいやだ。
ずっと繰り返していた形を壊さねば。
力を抜いて通り抜けなければ。思い描くのは
必死に他人にすがる人物ではなく、飄々と自信にあふれたヒト。
根は薄情だもの。あれに較べたら。素の私なんて
マーリンみたいなものだ。
たどり着いたー。やはり許されないと思ってるからだな。
薄情で色々どうでもいいと思っている自分が。
私の感情など昆虫みたいなものだ。機械的な。
それを受け入れなければ進まないね。
自分のあり方を受け入れ、どうしたいのか望みを考え、
また進む。簡単なことだったかも。
その人のつくる絵が好きなだけで、その人そのものに興味はない。
いや、思い通りになるならあるが。うむ。掘り下げよう掘り下げよう。
ミスを知ると自分を責めるくせをまず捨てる。
そんで今の自分は主体性なさすぎてマジでだせぇから
それをなんとかする。マジだっせ。
つまんねぇ。人間がいない。己がない。
他人に人生を委ねることほどだせぇことはねぇ。
終始修羅場なんだけど。次から次へと。
…寝よう
修羅場そのいち終わり。なにかというと、
20人を前にしての軽い講演というかなんというか…なこと。
人前で話すことが最近増えた。苦手だな。
今まで人が本当の意味で好きになれなかったんだが、
好きになれる方法を発見した。
ちょっと楽しくなってきた。人も動物よな
典型的な鬱病の症状だったんですが、これは…。
うーん。でも分かったとて変えようもなければ医者にかかる金もない。
とりあえず朝ちゃんと起きてベランダで太陽の騎士をしよう。
これを人徳といっていいかわからないんだけど。
ご飯に困ってると伝えたら、米30キロと玉子20個くれて。
野菜もやるよと毎週持ってきてくれて。お菓子もくれて。
外に薄着で出て、寒いなーと思っていたら、これを着な！
と知り合いがこぞって服を着させてくれて。
決して乞うているわけではないのだが、誰かがなにかをくれる。
有り難いなあ。みんなが神様ですわ…( ；∀；)
みんなが人徳あんねん(ヾ(´・ω・｀)
351：蒼烏◆MY：2017/11/11(土) 13:00 心臓をこう、壁に叩きつけて絵を描きたい。
そんなことは良いとして、なによりだめだったのが、
私が引き寄せていた人達だったのだなぁ。
もう上のランクに行くときだ。よりシンプルになるときだ。
いつもいつも、壁越しにすべてみているようだ。
いつも現実はガラス越し。私が触れるのはガラスだけ。
退屈で退屈でしょうがない。そのガラスをすり抜けるのは
私に対するマイナスの言葉か痛みだけ。あと好きな音楽。
ガラスごと砕いてやりたい。壊してやりたい。
ガラスを壊す人が欲しい。ガラスの先が絶望ではないと
示して、私を蹴り飛ばしてくれる人が。
生きている実感が欲しい。もうこれ以上こじらせてたまるかw
この人ちょっと頭おかしいやろ。けど嫌いやないねん。
って笑うその様が素敵だなーと思った。
意外と人間味あるんだなぁこの上司。
みんななにを怖がってるんや。
もったいない人ばっかりだ。
蒼烏君の成長は、あたかも立ち上りの低い螺旋階段を
２段抜きで駆け上がっている‥みたいな感じだよね(笑)
ちょっと見には“堂々巡り”っぽく見えても、決してそーでは無い。
走る量は多くても地味には上がってますね(ヾ(´・ω・｀)
なにより私は人に恵まれてますから。
そして、前はいろんな人に助けられてようやくできてたことや
感謝しろよと言われていることが多かったけど。
今は、あなただからねって認めてくれる人が増えました。
あなたが好きって。あなたならできる、あなただから
頼むのよって。
未だにその方々が私のなかにどんな可能性を見ているのか、
どんな希望を見ているのかわかりませんが、応えたいと
思って向き合ってます。自分が大嫌い(笑)で、
好意を受け取れなかった日々が長かったですが。
さてさて、最近は学ぶ機会も増えて、ありがたいことに
いろんな人と関わらせてもらっている。
当面の問題は金だ。学ぶための金。足りなさすぎる。
手術で使ったのが響いたな。本気で貯めないと。
なにかをしようと思ったとき、枷になっているのは金だけ。
手っ取り早く、かつ堅実な方法を考えねば。
でも、とりあえず明日を乗りきろう。
明日は大きな学会での発表がある。短いスピーチだけど、
自分らしさを出していかねばね。
>>1のスペックでどうやって社会復帰を果たしたの？
不登校&ヒッキーでコミュニケーション能力も低そうだけど
このままじゃダメだ！って思ったくらいで社会復帰し社会に適応できるもんなんでしょうか？
うーん。時間はかかりましたよー。
不登校だった数年間を取り戻すのに倍以上の年数が。
ただ運のいいことに、人に恵まれましたので。
復帰したいと思ったときにちゃんとそれを受け止めて
向き合ってくれる人が絶えずいました。
保健室の先生だったり。初めての親友だったり。
進路指導の先生だったり。バーのマスターだったり。
そのお陰で人前でスピーチとかセミナーできてますしね。
そして社会適応はあんまできてないです(笑)
できてたらサラリーマンしてますけど、組織に入れないんで
自営業してますし。
協調性ないですし人怖いですし、毎日朝早く出社はストレスで。
そして毎日同じ事をするのもストレスなんで、毎日違うことができるようにしてます。
環境を自分でつくることができるのも大人の強みですね。
自分が適応するのは半分くらいで、あとは自分に合わせて
つくったり移動したりで。
昔からなんだかんだ変わらない。悪い意味からいい意味で
はみ出しものっすよ
人生はどんな人に出会えるか、
そしてどれだけ自分自身を知り、生かせるかっす。
大切なのは単純なことだけですしな(ヾ(´・ω・｀)
とある学会での発表、成功したぜ。
IBMの2万人？20万の社員のなかのトップ500に入る人に
めちゃ褒めていただいた。どこがいいかをまじまじと
語ってくださって。握手してくださって。
そしてそんなこんなをしてたら元会社の上司がきて。
俺にとってお前は新たな目線をくれた人だの、
だから会いに来ただの楽しそうでよかっただの、
お前の感性は人の心の奥を抉るから物書きになれだの
めちゃ褒めてくれた。
褒められ慣れてなさすぎて穴に入りたい…な感じだったけど、
いいひ、だったなー。
本当にありがたい
とりあえずすべての人にお礼のメールとかしまくって
仕事いって、今日の夜はとある人に弟子入りするかも。
うーん。まだわからんけど凄いことが最近よく起こるなー。
あの人辛口よ、怖い人よ、みたいな人がよくほめてくれるし
期待してくれる。普通に優しい人だなーってお話ししてたら
お前よくあの人としゃべれるな！って言われたり。
びびる毎日。
悪夢しか見なくて疲れたー！
大学落第する夢とか。何度計算しても6単位足らない！みたいな。
とりあえず溜まりに溜まった部屋のごみを全部まとめたぞ。
明日からはまた心機一転次へと向けて頑張ろう。
とりあえず今日は今日の仕事を粛々と。
何日かぶりにパソコンひらけて満足。
明日どうしようかなぁ。やりたいこと多すぎだわ…全部しよう。
とりあえず今日は全部返信だけして明日に残さない！
なんつうか…別にどうこうというわけじゃないんだけど。
知り合いの結婚式に出た。
葬祭業にはつけても、結婚式は無理だなと痛感した。
劣等感を刺激される。
両親が健在で仲良くていいなぁ。祖父母が健在でいいなぁ。
感謝を伝えられていいなぁ。健康でいいなぁ。
愛されていていいなぁ。
拍手をしながら、ちゃんと笑えていたかな。
お祝いを、心より祝福しながらも。
父親は肝がんと内臓出血で入院中。
膝が腐りまともに歩けない母親は旦那を、
私にとっては義理の父を膵臓がんで失い、
自殺をほのめかすメッセージを送ってきていて。
なんだろう、このギャップは。
でも、綺麗だったなぁ。末永くお幸せに、だ！
女は感情で話し、男は論理で話す。
だから女とは会話にならないとかいう阿呆がいるが。
感情も論理も使い方を間違えたらただの暴力さね。
ヒステリックに喚く女も、論理で相手を追い詰める男も
そう変わらんよ。
対話に必要なのは理性と想像力。
自分の考えを言葉を選んで相手に受け取りやすいよう伝える理性、
受けとる相手の考えや立場や過去を慮る想像力。
かーんたん。
ようやく一息つけた。先日でやっとでかいイベントが終わった。
司会やったり、発表したり。人前でしゃべる度胸はどんどんついていくな。
今のところ最大40人か。緊張という緊張もしなくなった。
でかいことが終われば小さな事の繰り返し。
日々の地道な生き方こそ、有事のときに役立つ。
また充電だな
充電(勉強)
若者へ向けたコーチングの方法をまとめろと言われたので
勉強中。
大学教授のスライドが一番役に立ちそうだな。
一応俺も若者だから自己分析にもなってよいことよ
最近気づいたんだが、酒飲むのそんな好きじゃねーな。
飲むのも食べるのもしんどい。明日の飲み会、やだなー。
そうかえらいなよく気が付いたな！
オレは未だに気付けないまま、毎晩 飲み続けているぞｗ
>>357
そーゆ人が居て羨ましい
社会復帰したいけど中々、受け入れてもらえなくて先が見えない
>>368
やっときづけましたとも！(飲まないとは言っていない)w
>>369
羨ましがらなくなって、あんただっていつでもなれるんだよ。覚悟次第さ。
社会は受け入れてくれないか。俺もそうだよ。
その価値観なら、俺だって社会は受け入れちゃくれない。そこに囚われているようでは。
社会が受け入れてくれるんじゃない。俺らが社会を受け入れて
そこに居場所を見いだすんだ。どこにだって必ず居場所はある。
そう、決めるかどうかだ
文章わかりにくっ！
俺も社会のなかでははみ出しものだと思うよ。
ただ自分で価値を生めば居場所はできる。
自分自身を価値にすればどこかに入れる。
あなたにとって大切なものを大切にしてくれる場所を見つけれるまで、
自分を磨くこと。そこに言い訳はできない。
好きなかたちになるまで自分を磨く。日々を大切に生きる。
そんだけでだいぶ変わりまっせ。コツは色々あるけどね
色々かたづいてレベルアップなとき。
ようやく前に進めるぞ
やるべきことがやりたいことに変わった。
これすんごい違い。すっごく楽。
今日も仕事が終わったら色々しよっと！
人を頼るっていいよね。
楽しくないと意味がない。興味をそそられるか、
楽しい行動をとるか、達成感を得るか。
なにかに勝つか、自分を誇らしく思うか。
そのどれかを得られないならば、人は続けられない。
どこをくすぐろうか。二月にはもっとたくさんの人の前で話す。
見つけなきゃ
被害者意識になってる限りずっとそのままよ。楽だろうけど。
この世に起きることは全て必要かつ自分のために起こる。
そこから目を背けていても意味がない。嫌なら自分が
変わるしかない。他人は変えられない。
環境を変える力は持たないひとが多い。
まずは自分がどうあるか、どうしたいかだけ。
なのに言い分けばかりする人多いんだよなぁ…
そりゃいち女性である以上、顔が良い方は好きなのだが、
どんな良い顔が好きかは好みがあってだな。
一概にイケメンが好きなんだろと言われてもな。イケメンには幅が限りなくあってだな。
個人的な好みは 堤真一、松重豊、里見浩太朗あたりなのだよ。
ジャニーズ系ではないのだよ…よ。
シュッとしたヤクザ顔の、強面の方が好きなのだよ。
そしてそういう人の心のタブーを取っ払って適度に甘やかして適度に叱るのが好きなのだよ。
実際してみたらその人、表情ががらっと変わってしまって
職場でも雰囲気と顔が柔らかくなったらしく、社員やお客さんからも
声をかけられやすくなり、評判が上がったので俺は良い仕事をしたと思っている。
しかも人を笑わせようと無いユーモアまで絞り始めた。
最近のこの進化はめざましいものがあるこの人。がんばれ。
そんなふうに人の拠り所となり、良くするのが
我が仕事なのでもあった…。身内にすることじゃないんだが。
今日終わらせること。チラシの作成、名刺の作成、
セッションのまとめ、メニュー表作成。
終わらせるまで寝ない！
そしてごはんをかいにいってこよう
ちょっと、たーのしいー！
久しぶりに素で楽しいぞ！これはメモらねば！
どうしたら俺は楽しく過ごせるのか、その条件について。
俺取扱書をつくる。
いち！同じ目的をもった人と話をする。
に！尊敬する人と話をする。
さん！仕事をちゃんと進める。実感を得る。
よん！感謝や思いをちゃんと人に伝える。
ご！本音で話をする。
ろく！新たな学びや気付きを得る。
なな！やりたいことにたくさん触れる、わくわくする
はち！多くね条件！？
そんなわけで。新たな資格を求めて旅立つ私。
あと来年はトナカイに乗るのも目標。
トナカイに乗るために、稼ぐ♪
そのために仕事♪たのしい！
も、もう六時間ひたすらパソコンをいじっている…。
チラシつくりを今日で終わらせるんだ…るんだ
そうか、頑張ってるんだな。
言ってくれれば、酢飯を冷ますくらいの手伝いはするぞ！
す、酢飯を冷ます！？そんな大仕事をしてくださるなんて…
赤子より手のかかる酢飯の世話、任せました！
仕事が終わった暁には、ちらし寿司と激辛口日本酒で一献。
さて、チラシをすってチェックしてもらったら
次は調べものをして、終わったら新たなイベントの立ち上げぞ！
1月1日まで止まれねぇー！
母親は縁を切った。
父は年末から癌で入院。実家に帰ってもひとりなので
私も実家に帰らず。とはいえ、31日も仕事だったから当然なんだけど。
昨日は一日なにもしなくて、今日から資料作成とか明日の準備。
そんで明日から仕事。なーんか慌ただしく過ぎるなぁw
正月らしいことといえば、親戚のおっさんが届けてくれた
おもちや野菜があることくらい。ありがたいね。
去年はまだ実家でおせちとか食べれてたけど、
今年は100円惣菜(*´ω｀*)これもまたよきかな。雑煮はあるしな！
そんなわけで今年の抱負を考えよう
あ。そうだその前に
明けましておめでとうございますみなさま。
今年もひっそりここで暮らしていくのでどうかよろしくお願いいたします。
あと一年後くらいにはこっそりどんな仕事をしているか
ばーっと書けたらいいな。これで食ってるんだって。
さてさて。
新年のみなさまのご多幸をお祈りしております。
自分の仕事のテーマがはっきりと決まったので、
それを打ち出すのだ。だいぶはっきりした！
本当に。あとはこれを具体化していくだけ。ひゃっひゃっひゃ
今年度の抱負は…誠実に、かのう。
あげすぎず。受け取りすぎず。自分について過不足なく。
金で動かないことぞ。信念で動こう。
はったりはかますが、かます意味を考えねば。
あれ？と思って手元をチェック。予定をつめていたら。
休みが一日もない…。さ、さて、何ヵ月もつかなっ！？
ブレイクポイントを超えるまでずっとこのままなのかなっ！？( ；∀；)
ああああああぁぁ…
とりあえず…たくあんを一本かじりつつ、効率化を考えよう。そして内容を詰めて詰めて詰めて効率化しよう。
とにかく、効率化だ。
しょっぱなからつまずいた。というか、えらいことになった。
上司がえらくキレて、同僚と相談していたら
異動したもと先輩がきて相談のってくれて。
そうは思いたくなかったんだけど、パワハラだと判明。
気づいてしまった私と同僚は、さてどうしよう？ってなっている。
「パワハラ」ってのは社会人いじめっ子によるイジメ行為なので、
まず相手がどんな意図で何を目的にそれを行っているのか？‥を知る事が出来れば
それに応じた対策をとる事が可能です。
人間の「(ある意味で)偏った行動」には、必ず何らかの理由があるものですからね。
ぼくちんを大事にしろ、取引先やお客さまはぼくをだいじにしてくれるぞ！
ぼくにはむかうな！くちごたえするな！社内のにんげんは
したがえ！
したがわないならきえろ！やめろ！はくじょうものめ！
だからおまえらはしゃかいふてきごうしゃなんだ！
おまえらなんかほかじゃやっていけるもんか！
(意訳)のオンパレードが社内ラインで流れたんですねぇ…
酔ってたらしいですけど。
うん…うん…
次の日には我にかえって震えながらやめないよね？
みすてないよね？こうやってぼくはきらわれていくの？
ぼくかわいそう。
って被害者になり始めててこれもうどうしたらいいの？
あやまったらゆるしてくれるよね！ゆるすよね！
自分のためにもゆるしたほうがいいよ！だってゆるさないってくるしいよ！
あなたのためにもぼくをゆるしてってさ。
片腹痛いわぁ♪
ま、もう構ってはいられないね。
せいぜい昇格の踏み台に使わせていただく。
大いなる目的のための犠牲になってくりゃれ。
ちなみに同僚はあと３ヶ月で異動させてもらうことにできたっぽい。
私も一ヶ月で異動しまーす。つながりがある課だから
それでも週に２回くらいは会うかもだけど、まだマシだわ。
この上司、もう46歳よ？俺の倍近く生きてるのになんでそーなんの。
ちなみに怒った原因は、新年会のときにのみにいって、
その上司がお会計を少し多目に払ったらしいのを同僚がお礼を言えなかったことだそーだ。
そもそもその新年会のときに別件でその同僚はその上司に
つるし上げにあい、お客さま、取引先の面前で
しゃかいふてきごうしゃだとか罵倒されていた。
そりゃもう人格否定も甚だしい。それが20分くらい。
異動した先輩が抑えようとしても暴走、取引先とかは知らぬふりをしてくれてた。
ついでに年が近い私もまとめてつるし上げられ、
同僚は真っ青というか心が凍って固まっている状態。
そんな状態で解散だったのでもう誰もなにもいう余裕なんてないよね。
先輩が気を利かせてくださってその後すぐカラオケ屋に同僚と行って、
溶かそうとしていたころのに社内ラインにまたそんな内容。三十件くらい連続で恨み言とか
取引先の人はお礼を言ってくれたとかってメッセージ内容の張り付けがつづき、
いろんな人に知れ渡る。その上司を尊敬していた先輩も
ドン引き。色んなところにみんなで電話してこういう事情で…と
説明。ついでにそのときに先輩が根回しをしてくれて、
異動の算段もつけた…と。
そも、言葉で全身血まみれになるくらい傷つけておいて許してくれだと？
ちゃんちゃらおかしいわ。
だいぶフェイクは混ぜましたが…おおむねこんな感じだなぁ。
ちなみに新年会の同僚つるし上げ事件もほぼ勘違い、上司の思い込みが原因と発覚。
なにより被害者はお客さまと取引先な気がするのであった。
上司は裏のあだ名がDV氏になってしまったとさ…。
うっすら毒をはけて少し楽になった。
ちなみにその出来事の次の日、俺は上司のいるところに行って
こっーそりカウンセリングをした。結果、
びーびー泣き散らし、同僚には全力で謝罪をするとのこと。
まぁもう遅いけどね。あの子はもう離れたから。
はなった言葉は取り返せないよ。思い知るといい。
それでもお互いに遺恨なく離れるために俺は心を費やしたんだ。
優しい？私の優しさはお前のためじゃねえ。
傷ついたままの同僚をすっきりと送り出すために俺は
お前の心を整えたんだ。履き違えんな。
もう戻せないことがあることを、酔っていたからと
許されないことがあることを知れ。失ってしまえなにもかも。
そしたらわかんだろ。また次の部下もくるさ。
それで埋めるもよし、同じ事を繰り返すもよし。
まわるまわる。
>>389-392
おみそれしました‥ｍ(_ _；)ｍ
いやもう私も子供過ぎてだめなんですけどね…。
暴言もなにもかも私は忘れないしいつまでも根に持つ性格ですし。
特に吐くところもないのでお見苦しくてごめんなさい。
表面上はうまくやりますんで…ははは。
野郎はぜーんぶ許してもらったと思って機嫌よくまた
お仕事をお教えくださるそうです。ありがたく吸収して
旅立たせていただきます。
この怒りをエネルギーにしますね♪ほんとよかった
別支店の上司が味方で…遠いのが残念だけどサポートがすごい…
ちょっと笑ってたんだけど、前にも面白いことがあったなぁ。
なんかしらかすごい理由があったんだろうけど上司が同僚と二人きりのとき
なんかのときに暴力？叩いているのをみて私がキレたこともあった。
い、いい加減にしなさいぃー！！どんな理由があっても
暴力は許されるわけないでしょう！それでもしたいんなら
みんなの前でやりなさい！できないならやってはならないと
わかっているのでしょう！？
後に同僚は語る。蒼烏サンてキレたら右京さんみたいになるよね。
いやだって上司の手前おどりゃーそどりゃー言えないじゃん？
そもそもヤンチャしてたのを自慢げに語る上司なんだから
どーでもいいことでも手を出すのが癖になってるのも想像つくし。
暴力も暴言もだいっきらい。自分をコントロールできない人は嫌い。
第一ね、怒りを感じるのとそれを表現するのは全く違うことなのよ。
別物なの。それを、怒りは出さなきゃならないとか
怒らせたやつが悪いとか馬鹿なの？なんなの？
怒りを表現する方法はキレることしかないとでも思ってるの？
怒りを感じることと、怒りを表現することは全くの別物。
そして、人は怒りを怒りとして表現するときには
絶対に嘘をつく。つまり本当のことを言わなくなる。
それさえ認識していれば怒ることの意味のなさに気づくでしょ。
自分にさえ嘘をつくのよ。怒りのせいで。
それであとで後悔するくらいなら最初から自分自身にも
嘘をつかない選択をすること。
薄情だ何て言いたいんじゃない。自分を大事にしてくれと言いたいんだろ。
でもそれだけじゃだめだ。
なんで大事にしてくれと思ったのか、大事にしてくれないと
思ってしまったのがなぜなのか、それを感じたときの
本当の感情はなんだったのか。
薄情だなんて責めるのが目的ではないはず。
わかってほしい思いがあるのだろうが。
表現すべきは怒りのしたの感情であって、怒りは伝えるべき
思いを心に浮かべる目印のフラッグでしかない。
大事なのはフラッグを振ることでも相手に叩きつけることでもなくて
その下に埋まっている思いを掘り出すことだっつのー！
キシャー！(*｀Д´)ノ！！！
その思いを掘り出すために怒りを発散するのもいるわよ。
けどそれを他人にしたらどうなるかは自明よね。
伝染するだけよ。そういうときは運動するのもいいし
なにかを壊すのもいいでしょう。他人に見えないところでね。
カラオケでもいいし。
落ち着いたら自分の本当の気持ちと向き合うこと。
それが子供っぽくても目を背けないこと。
寂しかったでも悲しかったでもいいじゃない。
それを相手に上手に伝えること。それが下手な人が多すぎる。
散々怒りを他人にぶちまけたあとにぼくちん悲しかったの…とか言われても
知るかボケってなんだろが。そこまで他人は優しくねぇよ。
マザー・テレサも助走をつけて殴るわ
よし決めた。今度もっと勉強してからまとめて社内勉強会するぞ。
テーマはアンガーマネジメント。みんな自分の感情を蔑ろにしすぎやねん
新たに仕事が増えそうな予感。
感謝しかない、本当に。
なんでそんな経験をしなくてはいけなかったのか。
なんでそう考えるきっかけを得たのか。
考えてみなっせい。
やらなきゃいけないしなきゃいけない結果を出さなきゃいけない
やりたくないしたくないこわいしなきゃいやだ。
ばかりになってきたので小休止。本当はなにがしたかったのか考えよう。
したいことだけ考えよう。じゃないとそろそろ胃に穴があく。
胃痛と吐き気がひどい。
したいことをしたいようにしよう。
まだおれぬ…まだおれぬぞ！あと三ヶ月は走る
(潰れないとは言っていない)
唐突に知り合い二人からメッセージがきて(年上女性)
なんかもやもやするんだけど大丈夫？つぶれてない？
つかれてない？自分を大事にできてる？自分の声をきけれてる？
とのこと。なんか危険信号を知らぬうちに送っていたよう。
虫の知らせ的な。いや正直常に鬱一歩手前なんですけど
頑張るしかないのでござるよ。
いやでも、最近の傾眠ぷりはひどいもんね…悲鳴はあがってるね
開き直ったでござる。あらゆる人に相談させろ！
俺を助けろー！(意訳)なメッセージをした。
ここまで切羽詰まったら頼るは長けた人ぞ。
できんことはできんしわからんものはわからんのじゃ！
俺に出来るのはかたっぱしから電話してメッセージして
ｺﾏｯﾃﾙｰﾀｽｹﾃｰ知恵と時間と体をｶｼﾃｸﾚｰっていうだけだわ
というわけで人に依頼を飛ばしまくった結果、寝る時間は確保できたので
世界は平和であったのだ…
どうしようもねえ悪口や愚痴をいつやつがとんと苦手だ。
そう思っていたのだが、法則があることが自分でわかった。
別に悪口も愚痴もきらいじゃねえ。なんなら一貫性のある
愚痴は大歓迎だ。裏も表もなく、ただこれがいやなんだ、
本当はこうしたいんだ、というような愚痴は。
それが途端にいやになる条件がふたつ。
ひとつ、一貫性がない。気分次第で対象への評価が180度変わる。
ふたつ、自己主張、自己弁護が入ること。
俺はこんなに頑張ってるのに、とか
俺はこんなに人ができてるとか、そういう傲慢さが見えると
吐き気を催す。
頑張ってるのに評価してもらえないのは、そりゃあんたに原因があるんだろ。
それを他人に押し付けても変わらねえぜ。
なんなら人が離れるだけだし。おいおーい。
なにがストレスなのかわからーん。くらい色々とストレス。
ちゃんと分類しよう
師匠と話をしていたらだいぶ収まった。
おおかた、問題は金だな。金さえありゃ解決するわ。
と、するならば、金を持っている人間、まわしてる人間に
学ぶことだな。
とある女の子に恋愛相談を受けてな。その子は彼氏がいるんだが、
彼氏の方は別れたくてしょうがない。何度も別れ話をしている。
だが女の子の方が別れたくなくていやだ！！ってはねつけて
なんとか関係をキープしている状態。それでも、その女の子の
方には依存していた自覚もあるみたいで、１ヶ月距離を置くことにしたらしい。
そんな話を聞いてた矢先、私の職場に彼氏の方がきた。
その女の子よりかわいい、ハーフのような、人形のような女性を連れて。
二人はごはんを食べて、てを繋ぎあって帰っていった。
…諸行無常よのう。別れた方が、いいんじゃないかな。
ようやくいっこ気づいた。自分に厳しいのはよくないわ。
自分にする禁止を他人にも強いるようになる。
みんな嫌いになっていく。自分を許さないと他人にも優しくなれんな(´・ω・｀)
それがようやくわかってきた。わかってきたらやっと
他人との壁が取れてきた。こうであるべき、がもっと少なくなったら
もっと楽になるんだろうな。楽にいきるってつまりは
そういうことだな。
なんでも義務として思い込もうとするから苦しくなる。
こんなんでいいんだって思えるようになったら、
他人にも期待せず、そんなもんと思えるようになる。
私に足りないものは誰かが補ってくれはるしね。
肩の力を抜くってこういうことなんだろうな
そういえばいつからだったか、痩せることをあんまり考えなくなった。
相応に肉はついてるが、女性らしい範囲(だと言い聞かせ)てるし、
外見を見られる分にはどこを痩せるの？と言われるくらい
細身に見られている。
しかし座れば肉がぷにどころではないw立っていればくびれはあるのだが
怪しいくらいである。
身長168、体重57。筋トレをストイックにしてから体重ががつんと増えた。
ちなみに去年の今頃は身長は同じで体重は47キロ。
10キロ太ったのにそんなに誰にも言われない…
いや太ったのはちょっとバレバレなんだけども…(´・ω・｀)
胸は２cup上がりました。そりゃあがるわ。
せめて54くらいにならんかな…酒やめないと無理だろうな…
慢性的な便秘もぷにの原因である。
便秘治るだけで数キロは変わる。運動しよ。
無理をしすぎだとあらゆる方面からお叱りを受けた。
通常業務＋社内勉強会(週一)＋新しいイベント企画月4
を立ちあげたはいいものの、精神的負担がすんごかったのだ。
とりあえずイベント企画を半分にして、あとは人に任せることに。
いやー…年始からかっ飛ばしすぎたなぁ。
とりあえず、手の回る範囲からやって、慣れたら広げよう
社内勉強会はフルでやるぞぉ。
あとイベントも月一でやるぞぉ。
許可を得てバイトもしてるぞぉ。
明日は久しぶりの一日休みだ…その代わり今日は今日を
がんばろう…！
やすみだー！
イベントの資料をみんなに送ったら好きに過ごすぞー！
今日を無事に乗り越えられますように…！
ここ数週間のストレスから解放されるんだ…されたいんだ
もうここまできたら楽しんでこよっ
で、どーなったん？
無事やりとげました！
初回にしたら大成功の部類。運もよかったです。
ただまだまだ。もっと投資よりなん十倍も生まねば。
でもよかったぁ。楽しかったですし、結果も出ましたし。
そして、ひとつ乗り越えたらまた次。
どんどんいろんな出来事がくるし、したいからしている。
ただしんどいことも多い。身近なヒトが一番。
仕事しなきゃならねえのにごちゃごちゃと。
恩着せがましい恩着せがましい。
金の負担、場所の負担を買ってでて、あとになって
ごちゃごちゃやかましい。
そんなに金での繋がりが欲しいのなら切ってやる。
いらねぇんだよ。そんな気持ちで負担する金なんて、
ほしくもねえ。気持ちよくやりとりができねぇんなら
関わらねえ。循環しないなら絶ちきる。
もらうだけでも、渡すだけでもだめなんだよ。まわすもんなんだよ
金は。他人に罪悪感を植え付けたいのはよくわかる。
それをしてヒトを依存させたいのも、なにより
てめえが依存しているのも。
そこじゃ手が届かねえことを教えてやる。
人をなめんじゃねえよ。無意識の傲りと見下しを消してやるよ。
笑わせんじゃねえ。
なーんて。いい原動力をもらったから走ろうかい。
まだまだ頼ってる以上、相手に理がある。
完全に頼らず、むしろこっちが金を払うくらいになったとき、
どう思うかな。そういう意味で必要とされなくなったとき、
どうするかな。
不安になって死に物狂いで私になにかを与えようとするかな。
繋ぎ止めようとするかな。
それとももう世話する必要がなくなったと離れるかな。
後者であってくれたまえよ。
あんまり楽しい日を過ごすと、ギャップがw
また大変な日常に戻るのがしんどいなー。
けど次の楽しい日のために、やっていこう。
少しずつ、毎日
ひさしぶりに県外の友人と会った。たった二日だったけど、
県内の観光地をフルにまわって、歩いて歩いて運転した。
おいしいものをたべてきれいなものを見た。
なーんにも気を使わない。好きなことを話す。
話さないときも多かった。それでも違和感も気まずさもない。
本当に楽だった。強制することもされることもない。
もちろん日頃からそんなこともないんだけど…なんというか。
楽だったわ…。
なにが楽だったのか。いま思えば、あの友たちは、みんな
取り繕わないんだ。一般的にいう、こうであらねばならないから
外れている。それを隠しもしない。けど俺にとっては良いやつらで。
人によっては化粧しない顔や、太った体に嫌悪を持つだろう。
楽だというそれだけの理由で選んだ仕事や、
人としての共感力の欠如を厭うだろう。
けどそれが良くて一緒にいる。そんな欠点なんか俺は見てもいない。
ただ繕わなくてもいい。歯に衣着せぬ。
けど思いやりもたっくさんもらっている。
優しいひと。
自分のままでいいよーな人。
それが、施しではなく当然なひと。
好きにして良いでしょ！俺もしてるし！え！？
普通じゃね！？みたいな。だから力がかからない。
いやそれが普通？あれ。いっこ気づいたかも。
この環境ってまずいんでは。
>>417-419
そかー、それはおめでとう！
何やら充実した日々をお過ごしの様でなにより♪
なんとか色々充実です！このままどんどん進んでいきたいなー！
疲れることも多いけど、したいことができるのは嬉しい。
まだまだ色々しよー(*´ω｀*)
明日も朝が早いのに寝れぬ。寝れぬというか、
やりたいことが多い。やりたいけど寝なきゃ朝から仕事が。
ぬぅぅん。寝よう。日曜に仕事片付けよう
日曜日、寝てた寝てた！疲れてたようだ。
結局ほぼ徹夜で仕事して、日曜日１２時ぐらいにおきて
ごはんたべてまた寝ていまおきた。
それぐらい疲れてたんだなぁ。もっと自分を労らねば。
うまくおもいつかぬー明日の勉強会、どうしようかや。
425：サビぬき。◆Ow：2018/02/20(火) 23:10 >>424
そーゆう勉強会みたいなのは定例会にしない方が良いと思う。
不定期に必要性と問題意識が高まった時にのみ開催する方が相互の負担は軽くなるし
実質的な効果も上がるような気がする。
そうなんですよね…いえ勉強会自体は実は減らせないんです。
けど負担は減らさなければ。吐くほどしんどくなってきたので
人を巻き込んで任してみることにしました。
少なくとも三回に一回は誰かに。運営もじりじり変えて。
いやー、本当にしんどい。たった一日なにもしなかっただけで
他がのしかかってくる現状はいかれてますわ…。
わたしのいまの現状の整理。
勉強会週に一度開催。
月に二回イベント開催(外部から人を招いて)の責任者。
しかも日程から広告からぜんぶ私だけで。
プラスあらたな商品開発の手伝いと製作補助
プラスコンサルアーンドカウンセリング←主の業務
ブログの原文づくり。ぷち営業回り。
プラス資格の勉強。
もういやだ。これでもまだ少ないかも。
もっと細かいの足したらもういってんごばいにはなる。
地獄か。はやく人に振り分けなきゃ潰れるわ
あ、もう無理だわ。察したわ。本気で泣きそうになった。
補助を買って出てくれた人に投げよう。
取り敢えず勉強会は半分投げよう。
投げれるものはぜんぶ投げよう。いかんいかん。
やっとここまでたどり着けたのは一泊二日の旅行がきっかけだった。
ただただ寺社仏閣めぐりをしてきたのだけど、
あまりにも圧倒的であまりにも楽しくて、そして数年ぶりに
心配事もなにもなくただ自分の事と自分が感じることだけを
楽しんで過ごした２日間。
その反動が一気に襲ってきてしんどくなった。
やってもやっても終わらないことばかり。忙しくて
友達に連絡が取れなくなったらめちゃくちゃ怒られて。
いいよね暇な奴はって思ってしまった。九時五時の派遣社員。
土日祝休みであちらこちらに遊び回ってるやつはいいよね。
こっちはそれどころじゃねぇんだよ。毎日やることに追われて
それでも足りねえんだよ。てめぇにわざわざ金払って
飯に付き合う時間なんてねえんだよ。
生活保護の母親と癌の父親を抱えて、新たな事業も抱えて
ネットラジオの収録と勉強会のネタ集めて広告編集して
手が回りきってないことがまだ5個はあって
これ以上なにをしろってんだよ。ふざけんなっつの。
週末にはメンターがなにかに出展するらしいから休み返上で
お手伝いで。
寝る時間だけはなにを削ってでも確保してるから持ってるけど
それはそれで普通はしないんだろうけどw
これがなかったらとうに鬱になってるわ。
ライフイベントストレスチェックしたらすごかったよー。
普通なら200以上で鬱病の危険性ってやつが
余裕の700超え。あーしんどい。
取り敢えず食べることと寝ることだけはちゃんとしよう。
あとは今日の打ち合わせでどれだけ仕事を減らせるかだ
よし、そんなわけで知り合いの応援にでかけよう
430：蒼烏◆MY：2018/03/07(水) 14:08あっ明後日新規の訪問だ。こわいよー( ；∀；)
431：蒼烏◆MY：2018/03/07(水) 14:28 はっはっはぁ！！どいつもこいつも私に決めてくれ決めてくれと
やかましいんだー！自分で決めやがれー！責任者は一人一人だろうがー！
なんで私が五歳も上のやつのことをいちいちアドバイスして
２０歳上のやつのコンサルに入らなきゃならんのだー！！
もっとしっかり生きてくれー！！そこにぜんぶお金を発生させて
いいならやるがなぁ！タダで頼るなバカっ！
いらないなにもー捨ててしまおうー( ゜д゜)
この情緒不安定は月曜日まで続きます
さんぶんのいちにへった！(精神的負担の大きな仕事が)
今月はやりとげるけどそれが終わったらしばらく
自分の作業に没頭できる…ありがたい…
空いたところにいろんなものをいれるのだ
とりあえず大掃除ができた♪
まどをあけて数時間。家のなかが、
住み始めたときのような匂いがする。
空気がまるで変わった。すごいなぁ。今度から一日に
二時間はあけよう。
忙しすぎて思考能力が終わっている。
風呂ってさっぱりして寝るか。木曜日が一日空いたから
そこで色んなことをしよう。
…具体的には車の免許の更新とか。色んなことのまとめとか。
水曜の夜に予定ががっつりあるのを忘れていて
疲れはてて寝まくって起きたらいまである。
くるまの免許は来週だなー
とりあえずダメ元でおでかけしよっと
だいぶ自由に色んなことを書けるようになってきたけど、
書くのに躊躇われることはやはり匿名でしか書けない。
私は意識のほとんどが自分に向いている。自分自身に。
自己中だと自覚もしている。他人は自分を愛するために使う。
使うことに罪悪感をかけらももたない。
自分の好きにしたい。自分を愛したい。自分が嫌い。
そんななか、母親は自己愛だけをつらぬき、見捨てられ、
地獄のような生活を送っていた。
自分の末路を見た。
そんななか、私の人生の課題をみてもらった。
八割自分に片寄っていた。そもそも、私が生まれたのも、
自己に対する課題が大きいらしい。
他者と関わる課題は、もう達成してきたのだと。必要ないのだと。
ならば、私が今生で学ぶことは、生き方はなんなのだと。
ここがブレイクポイントな気がする。
結局この生き方は捨てられぬということか(´・ω・｀)
生き方はこのままに、自分をもっと大事にすること。
そして知りに来たんだなー(´・ω・｀)よしよし腑に落ちてきたぞ。
いろいろと本当にごめんなさい、失礼しました。同じことを繰り返すだけなので、ボクのことを見たり考えたりするのをやめて下さい。前にキミに言ったりしたことは全て取り下げます。
勝手にここをボクの帰るトコロや戻るトコロにしないで下さい。友達にも関わるなと言われているし関われません。
気を悪くしないで下さい。
失礼します（別れ）。
色々となんだかなぁなんだけど…
母親がね、30歳離れてるチンピラと獄中結婚すると言い始めて
狂ってんなーと思ってて、けどまぁそれがあの人の生き方だし、
まぁいっかと開き直った矢先に、
今度は父親がキャバクラに入れ込んで20くらいの人を相手に
マジで恋愛している気になってたらしくて
裏切られたとかとうとうとメッセージがくる。
お金使ってるだけ父親の方が馬鹿だわ。
キャバ嬢相手に本気になるって20代でも馬鹿だってわかんだろ。
夜の世界は、疑似恋愛を疑似恋愛として楽しめる遊び上手な
大人が遊ぶ世界なの。勘違いヤローは帰れ。
接客と好意を勘違いすんなボケ。
あああ…大きな仕事があと数分後に待ってるんや…
きつい…精神的にきつい…ここでのちの
受注を勝ち取れるかどうかが肝や…商談成立しますように…！
プレゼンというかそんな感じのというかプレ売り込み
成功しますように…！
とりあえずは落ち着いていこう。日頃やってたことを
バージョンアップしてやるだけだ。うむ。あぁ…