蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。
不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。
被害者意識になってる限りずっとそのままよ。楽だろうけど。
この世に起きることは全て必要かつ自分のために起こる。
そこから目を背けていても意味がない。嫌なら自分が
変わるしかない。他人は変えられない。
環境を変える力は持たないひとが多い。
まずは自分がどうあるか、どうしたいかだけ。
なのに言い分けばかりする人多いんだよなぁ…
そりゃいち女性である以上、顔が良い方は好きなのだが、
どんな良い顔が好きかは好みがあってだな。
一概にイケメンが好きなんだろと言われてもな。イケメンには幅が限りなくあってだな。
個人的な好みは 堤真一、松重豊、里見浩太朗あたりなのだよ。
ジャニーズ系ではないのだよ…よ。
シュッとしたヤクザ顔の、強面の方が好きなのだよ。
そしてそういう人の心のタブーを取っ払って適度に甘やかして適度に叱るのが好きなのだよ。
実際してみたらその人、表情ががらっと変わってしまって
職場でも雰囲気と顔が柔らかくなったらしく、社員やお客さんからも
声をかけられやすくなり、評判が上がったので俺は良い仕事をしたと思っている。
しかも人を笑わせようと無いユーモアまで絞り始めた。
最近のこの進化はめざましいものがあるこの人。がんばれ。
そんなふうに人の拠り所となり、良くするのが
我が仕事なのでもあった…。身内にすることじゃないんだが。
今日終わらせること。チラシの作成、名刺の作成、
セッションのまとめ、メニュー表作成。
終わらせるまで寝ない！
そしてごはんをかいにいってこよう
ちょっと、たーのしいー！
久しぶりに素で楽しいぞ！これはメモらねば！
どうしたら俺は楽しく過ごせるのか、その条件について。
俺取扱書をつくる。
いち！同じ目的をもった人と話をする。
に！尊敬する人と話をする。
さん！仕事をちゃんと進める。実感を得る。
よん！感謝や思いをちゃんと人に伝える。
ご！本音で話をする。
ろく！新たな学びや気付きを得る。
なな！やりたいことにたくさん触れる、わくわくする
はち！多くね条件！？
そんなわけで。新たな資格を求めて旅立つ私。
あと来年はトナカイに乗るのも目標。
トナカイに乗るために、稼ぐ♪
そのために仕事♪たのしい！
も、もう六時間ひたすらパソコンをいじっている…。
チラシつくりを今日で終わらせるんだ…るんだ
そうか、頑張ってるんだな。
言ってくれれば、酢飯を冷ますくらいの手伝いはするぞ！
す、酢飯を冷ます！？そんな大仕事をしてくださるなんて…
赤子より手のかかる酢飯の世話、任せました！
仕事が終わった暁には、ちらし寿司と激辛口日本酒で一献。
さて、チラシをすってチェックしてもらったら
次は調べものをして、終わったら新たなイベントの立ち上げぞ！
1月1日まで止まれねぇー！
母親は縁を切った。
父は年末から癌で入院。実家に帰ってもひとりなので
私も実家に帰らず。とはいえ、31日も仕事だったから当然なんだけど。
昨日は一日なにもしなくて、今日から資料作成とか明日の準備。
そんで明日から仕事。なーんか慌ただしく過ぎるなぁw
正月らしいことといえば、親戚のおっさんが届けてくれた
おもちや野菜があることくらい。ありがたいね。
去年はまだ実家でおせちとか食べれてたけど、
今年は100円惣菜(*´ω｀*)これもまたよきかな。雑煮はあるしな！
そんなわけで今年の抱負を考えよう
あ。そうだその前に
明けましておめでとうございますみなさま。
今年もひっそりここで暮らしていくのでどうかよろしくお願いいたします。
あと一年後くらいにはこっそりどんな仕事をしているか
ばーっと書けたらいいな。これで食ってるんだって。
さてさて。
新年のみなさまのご多幸をお祈りしております。
自分の仕事のテーマがはっきりと決まったので、
それを打ち出すのだ。だいぶはっきりした！
本当に。あとはこれを具体化していくだけ。ひゃっひゃっひゃ
今年度の抱負は…誠実に、かのう。
あげすぎず。受け取りすぎず。自分について過不足なく。
金で動かないことぞ。信念で動こう。
はったりはかますが、かます意味を考えねば。
あれ？と思って手元をチェック。予定をつめていたら。
休みが一日もない…。さ、さて、何ヵ月もつかなっ！？
ブレイクポイントを超えるまでずっとこのままなのかなっ！？( ；∀；)
ああああああぁぁ…
とりあえず…たくあんを一本かじりつつ、効率化を考えよう。そして内容を詰めて詰めて詰めて効率化しよう。
とにかく、効率化だ。
しょっぱなからつまずいた。というか、えらいことになった。
上司がえらくキレて、同僚と相談していたら
異動したもと先輩がきて相談のってくれて。
そうは思いたくなかったんだけど、パワハラだと判明。
気づいてしまった私と同僚は、さてどうしよう？ってなっている。
「パワハラ」ってのは社会人いじめっ子によるイジメ行為なので、
まず相手がどんな意図で何を目的にそれを行っているのか？‥を知る事が出来れば
それに応じた対策をとる事が可能です。
人間の「(ある意味で)偏った行動」には、必ず何らかの理由があるものですからね。
ぼくちんを大事にしろ、取引先やお客さまはぼくをだいじにしてくれるぞ！
ぼくにはむかうな！くちごたえするな！社内のにんげんは
したがえ！
したがわないならきえろ！やめろ！はくじょうものめ！
だからおまえらはしゃかいふてきごうしゃなんだ！
おまえらなんかほかじゃやっていけるもんか！
(意訳)のオンパレードが社内ラインで流れたんですねぇ…
酔ってたらしいですけど。
うん…うん…
次の日には我にかえって震えながらやめないよね？
みすてないよね？こうやってぼくはきらわれていくの？
ぼくかわいそう。
って被害者になり始めててこれもうどうしたらいいの？
あやまったらゆるしてくれるよね！ゆるすよね！
自分のためにもゆるしたほうがいいよ！だってゆるさないってくるしいよ！
あなたのためにもぼくをゆるしてってさ。
片腹痛いわぁ♪
ま、もう構ってはいられないね。
せいぜい昇格の踏み台に使わせていただく。
大いなる目的のための犠牲になってくりゃれ。
ちなみに同僚はあと３ヶ月で異動させてもらうことにできたっぽい。
私も一ヶ月で異動しまーす。つながりがある課だから
それでも週に２回くらいは会うかもだけど、まだマシだわ。
この上司、もう46歳よ？俺の倍近く生きてるのになんでそーなんの。
ちなみに怒った原因は、新年会のときにのみにいって、
その上司がお会計を少し多目に払ったらしいのを同僚がお礼を言えなかったことだそーだ。
そもそもその新年会のときに別件でその同僚はその上司に
つるし上げにあい、お客さま、取引先の面前で
しゃかいふてきごうしゃだとか罵倒されていた。
そりゃもう人格否定も甚だしい。それが20分くらい。
異動した先輩が抑えようとしても暴走、取引先とかは知らぬふりをしてくれてた。
ついでに年が近い私もまとめてつるし上げられ、
同僚は真っ青というか心が凍って固まっている状態。
そんな状態で解散だったのでもう誰もなにもいう余裕なんてないよね。
先輩が気を利かせてくださってその後すぐカラオケ屋に同僚と行って、
溶かそうとしていたころのに社内ラインにまたそんな内容。三十件くらい連続で恨み言とか
取引先の人はお礼を言ってくれたとかってメッセージ内容の張り付けがつづき、
いろんな人に知れ渡る。その上司を尊敬していた先輩も
ドン引き。色んなところにみんなで電話してこういう事情で…と
説明。ついでにそのときに先輩が根回しをしてくれて、
異動の算段もつけた…と。
そも、言葉で全身血まみれになるくらい傷つけておいて許してくれだと？
ちゃんちゃらおかしいわ。
だいぶフェイクは混ぜましたが…おおむねこんな感じだなぁ。
ちなみに新年会の同僚つるし上げ事件もほぼ勘違い、上司の思い込みが原因と発覚。
なにより被害者はお客さまと取引先な気がするのであった。
上司は裏のあだ名がDV氏になってしまったとさ…。
うっすら毒をはけて少し楽になった。
ちなみにその出来事の次の日、俺は上司のいるところに行って
こっーそりカウンセリングをした。結果、
びーびー泣き散らし、同僚には全力で謝罪をするとのこと。
まぁもう遅いけどね。あの子はもう離れたから。
はなった言葉は取り返せないよ。思い知るといい。
それでもお互いに遺恨なく離れるために俺は心を費やしたんだ。
優しい？私の優しさはお前のためじゃねえ。
傷ついたままの同僚をすっきりと送り出すために俺は
お前の心を整えたんだ。履き違えんな。
もう戻せないことがあることを、酔っていたからと
許されないことがあることを知れ。失ってしまえなにもかも。
そしたらわかんだろ。また次の部下もくるさ。
それで埋めるもよし、同じ事を繰り返すもよし。
まわるまわる。
>>389-392
おみそれしました‥ｍ(_ _；)ｍ
いやもう私も子供過ぎてだめなんですけどね…。
暴言もなにもかも私は忘れないしいつまでも根に持つ性格ですし。
特に吐くところもないのでお見苦しくてごめんなさい。
表面上はうまくやりますんで…ははは。
野郎はぜーんぶ許してもらったと思って機嫌よくまた
お仕事をお教えくださるそうです。ありがたく吸収して
旅立たせていただきます。
この怒りをエネルギーにしますね♪ほんとよかった
別支店の上司が味方で…遠いのが残念だけどサポートがすごい…
ちょっと笑ってたんだけど、前にも面白いことがあったなぁ。
なんかしらかすごい理由があったんだろうけど上司が同僚と二人きりのとき
なんかのときに暴力？叩いているのをみて私がキレたこともあった。
い、いい加減にしなさいぃー！！どんな理由があっても
暴力は許されるわけないでしょう！それでもしたいんなら
みんなの前でやりなさい！できないならやってはならないと
わかっているのでしょう！？
後に同僚は語る。蒼烏サンてキレたら右京さんみたいになるよね。
いやだって上司の手前おどりゃーそどりゃー言えないじゃん？
そもそもヤンチャしてたのを自慢げに語る上司なんだから
どーでもいいことでも手を出すのが癖になってるのも想像つくし。
暴力も暴言もだいっきらい。自分をコントロールできない人は嫌い。
第一ね、怒りを感じるのとそれを表現するのは全く違うことなのよ。
別物なの。それを、怒りは出さなきゃならないとか
怒らせたやつが悪いとか馬鹿なの？なんなの？
怒りを表現する方法はキレることしかないとでも思ってるの？
怒りを感じることと、怒りを表現することは全くの別物。
そして、人は怒りを怒りとして表現するときには
絶対に嘘をつく。つまり本当のことを言わなくなる。
それさえ認識していれば怒ることの意味のなさに気づくでしょ。
自分にさえ嘘をつくのよ。怒りのせいで。
それであとで後悔するくらいなら最初から自分自身にも
嘘をつかない選択をすること。
薄情だ何て言いたいんじゃない。自分を大事にしてくれと言いたいんだろ。
でもそれだけじゃだめだ。
なんで大事にしてくれと思ったのか、大事にしてくれないと
思ってしまったのがなぜなのか、それを感じたときの
本当の感情はなんだったのか。
薄情だなんて責めるのが目的ではないはず。
わかってほしい思いがあるのだろうが。
表現すべきは怒りのしたの感情であって、怒りは伝えるべき
思いを心に浮かべる目印のフラッグでしかない。
大事なのはフラッグを振ることでも相手に叩きつけることでもなくて
その下に埋まっている思いを掘り出すことだっつのー！
キシャー！(*｀Д´)ノ！！！
その思いを掘り出すために怒りを発散するのもいるわよ。
けどそれを他人にしたらどうなるかは自明よね。
伝染するだけよ。そういうときは運動するのもいいし
なにかを壊すのもいいでしょう。他人に見えないところでね。
カラオケでもいいし。
落ち着いたら自分の本当の気持ちと向き合うこと。
それが子供っぽくても目を背けないこと。
寂しかったでも悲しかったでもいいじゃない。
それを相手に上手に伝えること。それが下手な人が多すぎる。
散々怒りを他人にぶちまけたあとにぼくちん悲しかったの…とか言われても
知るかボケってなんだろが。そこまで他人は優しくねぇよ。
マザー・テレサも助走をつけて殴るわ
よし決めた。今度もっと勉強してからまとめて社内勉強会するぞ。
テーマはアンガーマネジメント。みんな自分の感情を蔑ろにしすぎやねん
新たに仕事が増えそうな予感。
感謝しかない、本当に。
なんでそんな経験をしなくてはいけなかったのか。
なんでそう考えるきっかけを得たのか。
考えてみなっせい。
やらなきゃいけないしなきゃいけない結果を出さなきゃいけない
やりたくないしたくないこわいしなきゃいやだ。
ばかりになってきたので小休止。本当はなにがしたかったのか考えよう。
したいことだけ考えよう。じゃないとそろそろ胃に穴があく。
胃痛と吐き気がひどい。
したいことをしたいようにしよう。
まだおれぬ…まだおれぬぞ！あと三ヶ月は走る
(潰れないとは言っていない)
唐突に知り合い二人からメッセージがきて(年上女性)
なんかもやもやするんだけど大丈夫？つぶれてない？
つかれてない？自分を大事にできてる？自分の声をきけれてる？
とのこと。なんか危険信号を知らぬうちに送っていたよう。
虫の知らせ的な。いや正直常に鬱一歩手前なんですけど
頑張るしかないのでござるよ。
いやでも、最近の傾眠ぷりはひどいもんね…悲鳴はあがってるね
開き直ったでござる。あらゆる人に相談させろ！
俺を助けろー！(意訳)なメッセージをした。
ここまで切羽詰まったら頼るは長けた人ぞ。
できんことはできんしわからんものはわからんのじゃ！
俺に出来るのはかたっぱしから電話してメッセージして
ｺﾏｯﾃﾙｰﾀｽｹﾃｰ知恵と時間と体をｶｼﾃｸﾚｰっていうだけだわ
というわけで人に依頼を飛ばしまくった結果、寝る時間は確保できたので
世界は平和であったのだ…
どうしようもねえ悪口や愚痴をいつやつがとんと苦手だ。
そう思っていたのだが、法則があることが自分でわかった。
別に悪口も愚痴もきらいじゃねえ。なんなら一貫性のある
愚痴は大歓迎だ。裏も表もなく、ただこれがいやなんだ、
本当はこうしたいんだ、というような愚痴は。
それが途端にいやになる条件がふたつ。
ひとつ、一貫性がない。気分次第で対象への評価が180度変わる。
ふたつ、自己主張、自己弁護が入ること。
俺はこんなに頑張ってるのに、とか
俺はこんなに人ができてるとか、そういう傲慢さが見えると
吐き気を催す。
頑張ってるのに評価してもらえないのは、そりゃあんたに原因があるんだろ。
それを他人に押し付けても変わらねえぜ。
なんなら人が離れるだけだし。おいおーい。
なにがストレスなのかわからーん。くらい色々とストレス。
ちゃんと分類しよう
師匠と話をしていたらだいぶ収まった。
おおかた、問題は金だな。金さえありゃ解決するわ。
と、するならば、金を持っている人間、まわしてる人間に
学ぶことだな。
とある女の子に恋愛相談を受けてな。その子は彼氏がいるんだが、
彼氏の方は別れたくてしょうがない。何度も別れ話をしている。
だが女の子の方が別れたくなくていやだ！！ってはねつけて
なんとか関係をキープしている状態。それでも、その女の子の
方には依存していた自覚もあるみたいで、１ヶ月距離を置くことにしたらしい。
そんな話を聞いてた矢先、私の職場に彼氏の方がきた。
その女の子よりかわいい、ハーフのような、人形のような女性を連れて。
二人はごはんを食べて、てを繋ぎあって帰っていった。
…諸行無常よのう。別れた方が、いいんじゃないかな。
ようやくいっこ気づいた。自分に厳しいのはよくないわ。
自分にする禁止を他人にも強いるようになる。
みんな嫌いになっていく。自分を許さないと他人にも優しくなれんな(´・ω・｀)
それがようやくわかってきた。わかってきたらやっと
他人との壁が取れてきた。こうであるべき、がもっと少なくなったら
もっと楽になるんだろうな。楽にいきるってつまりは
そういうことだな。
なんでも義務として思い込もうとするから苦しくなる。
こんなんでいいんだって思えるようになったら、
他人にも期待せず、そんなもんと思えるようになる。
私に足りないものは誰かが補ってくれはるしね。
肩の力を抜くってこういうことなんだろうな
そういえばいつからだったか、痩せることをあんまり考えなくなった。
相応に肉はついてるが、女性らしい範囲(だと言い聞かせ)てるし、
外見を見られる分にはどこを痩せるの？と言われるくらい
細身に見られている。
しかし座れば肉がぷにどころではないw立っていればくびれはあるのだが
怪しいくらいである。
身長168、体重57。筋トレをストイックにしてから体重ががつんと増えた。
ちなみに去年の今頃は身長は同じで体重は47キロ。
10キロ太ったのにそんなに誰にも言われない…
いや太ったのはちょっとバレバレなんだけども…(´・ω・｀)
胸は２cup上がりました。そりゃあがるわ。
せめて54くらいにならんかな…酒やめないと無理だろうな…
慢性的な便秘もぷにの原因である。
便秘治るだけで数キロは変わる。運動しよ。
無理をしすぎだとあらゆる方面からお叱りを受けた。
通常業務＋社内勉強会(週一)＋新しいイベント企画月4
を立ちあげたはいいものの、精神的負担がすんごかったのだ。
とりあえずイベント企画を半分にして、あとは人に任せることに。
いやー…年始からかっ飛ばしすぎたなぁ。
とりあえず、手の回る範囲からやって、慣れたら広げよう
社内勉強会はフルでやるぞぉ。
あとイベントも月一でやるぞぉ。
許可を得てバイトもしてるぞぉ。
明日は久しぶりの一日休みだ…その代わり今日は今日を
がんばろう…！
やすみだー！
イベントの資料をみんなに送ったら好きに過ごすぞー！
今日を無事に乗り越えられますように…！
ここ数週間のストレスから解放されるんだ…されたいんだ
もうここまできたら楽しんでこよっ
で、どーなったん？
無事やりとげました！
初回にしたら大成功の部類。運もよかったです。
ただまだまだ。もっと投資よりなん十倍も生まねば。
でもよかったぁ。楽しかったですし、結果も出ましたし。
そして、ひとつ乗り越えたらまた次。
どんどんいろんな出来事がくるし、したいからしている。
ただしんどいことも多い。身近なヒトが一番。
仕事しなきゃならねえのにごちゃごちゃと。
恩着せがましい恩着せがましい。
金の負担、場所の負担を買ってでて、あとになって
ごちゃごちゃやかましい。
そんなに金での繋がりが欲しいのなら切ってやる。
いらねぇんだよ。そんな気持ちで負担する金なんて、
ほしくもねえ。気持ちよくやりとりができねぇんなら
関わらねえ。循環しないなら絶ちきる。
もらうだけでも、渡すだけでもだめなんだよ。まわすもんなんだよ
金は。他人に罪悪感を植え付けたいのはよくわかる。
それをしてヒトを依存させたいのも、なにより
てめえが依存しているのも。
そこじゃ手が届かねえことを教えてやる。
人をなめんじゃねえよ。無意識の傲りと見下しを消してやるよ。
笑わせんじゃねえ。
なーんて。いい原動力をもらったから走ろうかい。
まだまだ頼ってる以上、相手に理がある。
完全に頼らず、むしろこっちが金を払うくらいになったとき、
どう思うかな。そういう意味で必要とされなくなったとき、
どうするかな。
不安になって死に物狂いで私になにかを与えようとするかな。
繋ぎ止めようとするかな。
それとももう世話する必要がなくなったと離れるかな。
後者であってくれたまえよ。
あんまり楽しい日を過ごすと、ギャップがw
また大変な日常に戻るのがしんどいなー。
けど次の楽しい日のために、やっていこう。
少しずつ、毎日
ひさしぶりに県外の友人と会った。たった二日だったけど、
県内の観光地をフルにまわって、歩いて歩いて運転した。
おいしいものをたべてきれいなものを見た。
なーんにも気を使わない。好きなことを話す。
話さないときも多かった。それでも違和感も気まずさもない。
本当に楽だった。強制することもされることもない。
もちろん日頃からそんなこともないんだけど…なんというか。
楽だったわ…。
なにが楽だったのか。いま思えば、あの友たちは、みんな
取り繕わないんだ。一般的にいう、こうであらねばならないから
外れている。それを隠しもしない。けど俺にとっては良いやつらで。
人によっては化粧しない顔や、太った体に嫌悪を持つだろう。
楽だというそれだけの理由で選んだ仕事や、
人としての共感力の欠如を厭うだろう。
けどそれが良くて一緒にいる。そんな欠点なんか俺は見てもいない。
ただ繕わなくてもいい。歯に衣着せぬ。
けど思いやりもたっくさんもらっている。
優しいひと。
自分のままでいいよーな人。
それが、施しではなく当然なひと。
好きにして良いでしょ！俺もしてるし！え！？
普通じゃね！？みたいな。だから力がかからない。
いやそれが普通？あれ。いっこ気づいたかも。
この環境ってまずいんでは。
>>417-419
そかー、それはおめでとう！
何やら充実した日々をお過ごしの様でなにより♪
なんとか色々充実です！このままどんどん進んでいきたいなー！
疲れることも多いけど、したいことができるのは嬉しい。
まだまだ色々しよー(*´ω｀*)
明日も朝が早いのに寝れぬ。寝れぬというか、
やりたいことが多い。やりたいけど寝なきゃ朝から仕事が。
ぬぅぅん。寝よう。日曜に仕事片付けよう
日曜日、寝てた寝てた！疲れてたようだ。
結局ほぼ徹夜で仕事して、日曜日１２時ぐらいにおきて
ごはんたべてまた寝ていまおきた。
それぐらい疲れてたんだなぁ。もっと自分を労らねば。
うまくおもいつかぬー明日の勉強会、どうしようかや。
425：サビぬき。◆Ow：2018/02/20(火) 23:10 >>424
そーゆう勉強会みたいなのは定例会にしない方が良いと思う。
不定期に必要性と問題意識が高まった時にのみ開催する方が相互の負担は軽くなるし
実質的な効果も上がるような気がする。
そうなんですよね…いえ勉強会自体は実は減らせないんです。
けど負担は減らさなければ。吐くほどしんどくなってきたので
人を巻き込んで任してみることにしました。
少なくとも三回に一回は誰かに。運営もじりじり変えて。
いやー、本当にしんどい。たった一日なにもしなかっただけで
他がのしかかってくる現状はいかれてますわ…。
わたしのいまの現状の整理。
勉強会週に一度開催。
月に二回イベント開催(外部から人を招いて)の責任者。
しかも日程から広告からぜんぶ私だけで。
プラスあらたな商品開発の手伝いと製作補助
プラスコンサルアーンドカウンセリング←主の業務
ブログの原文づくり。ぷち営業回り。
プラス資格の勉強。
もういやだ。これでもまだ少ないかも。
もっと細かいの足したらもういってんごばいにはなる。
地獄か。はやく人に振り分けなきゃ潰れるわ
あ、もう無理だわ。察したわ。本気で泣きそうになった。
補助を買って出てくれた人に投げよう。
取り敢えず勉強会は半分投げよう。
投げれるものはぜんぶ投げよう。いかんいかん。
やっとここまでたどり着けたのは一泊二日の旅行がきっかけだった。
ただただ寺社仏閣めぐりをしてきたのだけど、
あまりにも圧倒的であまりにも楽しくて、そして数年ぶりに
心配事もなにもなくただ自分の事と自分が感じることだけを
楽しんで過ごした２日間。
その反動が一気に襲ってきてしんどくなった。
やってもやっても終わらないことばかり。忙しくて
友達に連絡が取れなくなったらめちゃくちゃ怒られて。
いいよね暇な奴はって思ってしまった。九時五時の派遣社員。
土日祝休みであちらこちらに遊び回ってるやつはいいよね。
こっちはそれどころじゃねぇんだよ。毎日やることに追われて
それでも足りねえんだよ。てめぇにわざわざ金払って
飯に付き合う時間なんてねえんだよ。
生活保護の母親と癌の父親を抱えて、新たな事業も抱えて
ネットラジオの収録と勉強会のネタ集めて広告編集して
手が回りきってないことがまだ5個はあって
これ以上なにをしろってんだよ。ふざけんなっつの。
週末にはメンターがなにかに出展するらしいから休み返上で
お手伝いで。
寝る時間だけはなにを削ってでも確保してるから持ってるけど
それはそれで普通はしないんだろうけどw
これがなかったらとうに鬱になってるわ。
ライフイベントストレスチェックしたらすごかったよー。
普通なら200以上で鬱病の危険性ってやつが
余裕の700超え。あーしんどい。
取り敢えず食べることと寝ることだけはちゃんとしよう。
あとは今日の打ち合わせでどれだけ仕事を減らせるかだ
よし、そんなわけで知り合いの応援にでかけよう
430：蒼烏◆MY：2018/03/07(水) 14:08あっ明後日新規の訪問だ。こわいよー( ；∀；)
431：蒼烏◆MY：2018/03/07(水) 14:28 はっはっはぁ！！どいつもこいつも私に決めてくれ決めてくれと
やかましいんだー！自分で決めやがれー！責任者は一人一人だろうがー！
なんで私が五歳も上のやつのことをいちいちアドバイスして
２０歳上のやつのコンサルに入らなきゃならんのだー！！
もっとしっかり生きてくれー！！そこにぜんぶお金を発生させて
いいならやるがなぁ！タダで頼るなバカっ！
いらないなにもー捨ててしまおうー( ゜д゜)
この情緒不安定は月曜日まで続きます
さんぶんのいちにへった！(精神的負担の大きな仕事が)
今月はやりとげるけどそれが終わったらしばらく
自分の作業に没頭できる…ありがたい…
空いたところにいろんなものをいれるのだ
とりあえず大掃除ができた♪
まどをあけて数時間。家のなかが、
住み始めたときのような匂いがする。
空気がまるで変わった。すごいなぁ。今度から一日に
二時間はあけよう。
忙しすぎて思考能力が終わっている。
風呂ってさっぱりして寝るか。木曜日が一日空いたから
そこで色んなことをしよう。
…具体的には車の免許の更新とか。色んなことのまとめとか。
水曜の夜に予定ががっつりあるのを忘れていて
疲れはてて寝まくって起きたらいまである。
くるまの免許は来週だなー
とりあえずダメ元でおでかけしよっと
だいぶ自由に色んなことを書けるようになってきたけど、
書くのに躊躇われることはやはり匿名でしか書けない。
私は意識のほとんどが自分に向いている。自分自身に。
自己中だと自覚もしている。他人は自分を愛するために使う。
使うことに罪悪感をかけらももたない。
自分の好きにしたい。自分を愛したい。自分が嫌い。
そんななか、母親は自己愛だけをつらぬき、見捨てられ、
地獄のような生活を送っていた。
自分の末路を見た。
そんななか、私の人生の課題をみてもらった。
八割自分に片寄っていた。そもそも、私が生まれたのも、
自己に対する課題が大きいらしい。
他者と関わる課題は、もう達成してきたのだと。必要ないのだと。
ならば、私が今生で学ぶことは、生き方はなんなのだと。
ここがブレイクポイントな気がする。
結局この生き方は捨てられぬということか(´・ω・｀)
生き方はこのままに、自分をもっと大事にすること。
そして知りに来たんだなー(´・ω・｀)よしよし腑に落ちてきたぞ。
いろいろと本当にごめんなさい、失礼しました。同じことを繰り返すだけなので、ボクのことを見たり考えたりするのをやめて下さい。前にキミに言ったりしたことは全て取り下げます。
勝手にここをボクの帰るトコロや戻るトコロにしないで下さい。友達にも関わるなと言われているし関われません。
気を悪くしないで下さい。
失礼します（別れ）。
色々となんだかなぁなんだけど…
母親がね、30歳離れてるチンピラと獄中結婚すると言い始めて
狂ってんなーと思ってて、けどまぁそれがあの人の生き方だし、
まぁいっかと開き直った矢先に、
今度は父親がキャバクラに入れ込んで20くらいの人を相手に
マジで恋愛している気になってたらしくて
裏切られたとかとうとうとメッセージがくる。
お金使ってるだけ父親の方が馬鹿だわ。
キャバ嬢相手に本気になるって20代でも馬鹿だってわかんだろ。
夜の世界は、疑似恋愛を疑似恋愛として楽しめる遊び上手な
大人が遊ぶ世界なの。勘違いヤローは帰れ。
接客と好意を勘違いすんなボケ。
あああ…大きな仕事があと数分後に待ってるんや…
きつい…精神的にきつい…ここでのちの
受注を勝ち取れるかどうかが肝や…商談成立しますように…！
プレゼンというかそんな感じのというかプレ売り込み
成功しますように…！
とりあえずは落ち着いていこう。日頃やってたことを
バージョンアップしてやるだけだ。うむ。あぁ…
みんなよく自分の気持ちと向かい合わせてくれるよ。
あーあ。何個乗り越えたら俺は落ち着けるんだ。
なんでこうも親が邪魔をして来るんだ。
なんで私よりも子供な親なんだ。
何周かぐるぐるまわった。
いっこ答えが腑に落ちた。解決
>>442
＞なんで私よりも子供な親なんだ。
いつしか大人になると誰もがそー感じるものだと思うよ。
単にそれが早いか遅いかだけの問題ではあれど‥けっこうジワって来る部分もあるわな。
じわってきますなぁ…なんというか。身内にどうしようもない人が多すぎて。
チンピラと獄中結婚するって言ってみたり。
キャバ嬢に弄ばれて財布に成り果てたり。
未成年の姪っ子が家出して消えたり。
悩んでもしょうがない、解決もできない問題が
怒濤の如く押し寄せて、自分が無力すぎて吹っ切れた。
もうどうしようもないことで悩みたくない。
身内に心を砕きたくない。
みんな勝手にしたらいい。
責任をもって自分の生を生きて。
自己責任で生き抜いて。
やっと自分と相手の課題が分離できてきた。
もう悩むのいやだわ。
そして気が向いたので休みの日だった先日占いをしてみたんだ。
そしたら軽く心が折れた。
重度の精神病患者とか、身近な人が自殺したとか、
どうしようもない八方塞がりな人しかこなかった。
そういう人が最後にすがるのが占いなんだと思いつつ、
塩を撒きたいくらい色々しんどくなった。
カウンセラーが心を病むわけだよ。あんな悩みを
毎日聞き続けてたら世界が暗くなってくるわ
まぁそんなこんなでも、
生きてるだけで楽しいって思えるくらいには回復したんだぜ。
なにかを感じて、考えられることそれだけで
どれだけ恵まれているか。どれだけ幸せなことか。
どんな問題や悩みがこようが、たとえそれが解決できなくても、
たとえそれが途方もなくても、出逢えたことは
私の人生の美点になっていく。
これまで歩んで来た軌跡上の汚点を無かったモノにする事ができない以上、
今後より多くの美点を積極的に収集し続ける事で、
「総量に於いてプラスがマイナスを凌駕する」という人生を目指そうなッ！
そうですなぁ。なんだかんだ、たぶん90くらいまで
生きりゃ汚点も美点もただの出来事になりそうですし、
のんびりプラスを探して生きてみますわ！
マイナスがプラスを呼び込むように。
そして最近、ずっとしんどかった原因がわかった。
なんだかんだできない自分に対する罪悪感がひどかったな。
忙しすぎて動けなくなってしんどくなって一日寝て過ごしては
また先送りにしてしまった…みたいな。
なんで、やることをしぼることにした。本当にやりたいことだけにして、
起きてる間は極力ストレスが減る環境にして、
やりたいことをやるように。それが許されるところでよかったわ。
とりあえず自分のご機嫌を取りつつリセットだ。
なんでもできるほど万能じゃない。
ゆるーやかな許しをやっと得られたような気がする。
よくも悪くも、この世は生き方やあり方を選べられる。
本の登場人物みたいに全部決まっていたら、
こういう生き方につくられたんだって言えるのに。
胸を張って間違えたり、そうやって生きていけるのに。
全部自己責任だからこそ、より良くあろうとする。
そのより良くが他者のためであればあるほど苦しくなる。
でも、他者に合わせるような人間は誰とも仲良くなれなくて、
本当に人に好かれたかったら、自分を貫くほかない。
私は自分の暗部を愛するように、他者の暗部を愛そうか。
なにを捧げれば私らしく生きられるかな。
あらゆる人の影を肯定しようか。
短所を長所に、嫌いを好きに変換しようか。
ある意味それが役目かもなぁ。
人の嫌なところ、相手の言われたくないことを突くのはなにより得意だ。
だからこそ、逆もできるに違いない。
もしかすると、身内がほぼ問題がある人しかいないのも、
人の気持ち悪さを味わえと言うことなのかもね。
今さら正しく生きるのも、普通になるのも無理だしな。
傷を活かし、さらけだして片足を引きずり歩くさまが、
人を惹き付けるあなたの魅力だと言われたことを思い出した。
そこがあなたの美点だと。心の傷と性の魅力がほぼ同一であると。
それはどうなんだ。
そして精神をコントロールしようと頭を抱えたり、
自分に悩み果てる生きざまだとも。
自分の心と本能をコントロールしようと暴れ狂う熊とか言われたり。
よくスーサイドせずに生きてこれたねとか。
占いをそう信じている訳じゃないけど、面白いことをきいたりする日々ー。
でも結局目指す方向はそこなんだろうな。
やりたいことでもあれば、癒しでもある。
ちょっとそれを意識して動いてみよう。
なぜか便秘が治った。ストレスフルなのになぜだ。
とりあえず仕事するか…
あれをやったのはキサマか？
452：蒼烏◆MY：2018/04/24(火) 00:09 副業しつつ、少し小休止。
ちょっと癖のある客がきたから引きこもる。
ずーっと私を目で追っているから少しでも顔を向けると目が合う。
のでほんのりソフトフォーカスで目線をわざとはずしてやり過ごす。
売り上げにはなるんだが、ちょっと面倒だ…。
キサマに謝ったことも全部を取り下げます。
キサマをどう理解すればいいのかはわからない。
キサマを殴ったヤツらが間違ってないことはよくわかった。
二度とボクの前に現れないで下さい。
本当に消えろ。
失礼します（別れ）。
久しぶりにゆっくりできた休日。あー。疲れが取れたような
そうでもないような。胃腸がちょっと悪いなぁ。
ろくでもないものはとっとと流して視界から消して。
いいものを取り入れていこう
いやちょっと寝るか…出掛けるまで時間あるし。
なにも考えずぽけーっとするじかんが必要だ。
考えなきゃならないこと、いい年をして寄りかかってくるやつが
多過ぎて疲れたー。自分の機嫌くらい自分で取りやがれっての。
とんでもなく体調不良で寝込んでいる。仕事はしてるんだけど
デスクワークしかできない。立ち歩くと吐き気がひどくて、
トマトとか素うどんばかり食べてる。
原因がストレスかなーなんだろーと考えてたらすぐ発覚した。
そういう疾患だとしたらとりあえず対症療法しかないので
吐き気止めの服用でしばらくしのいで、週明けに病院…と思ったけど明日行きたいな。あいてるとこ探そう
手術が決まったでござる。
まさかのー！
吐き気がずっとひどいので待ち遠しいわー…。
はやく終わらせたい
しかし、忙しくしててこれっていうのは、ある意味よかったのかも。
このタイミングで。休めって言われてるってことにしよう。
術後もしばらくは動けそうにないし、休もう。
充電だっ！
というわけで休みをもぎとり、悠々自適に過ごしている♪
幸せは幸せなんだけど、襲いくる吐き気がしんどーい。
常に車酔い＋胃痛＋頭重な感じ。喉元までなにかが
上がっている。うー。
吐き気が常にあるってしんどいなぁ。食べたら少し楽になるような、
悪化するような。食べたいのかなにもいらないのかよくわからない。
しかし久しぶりにわいたよね、あれ。
どうでもいいときは本当にどうでもいいんだけど
日常でダメージを受けて弱ってると少なからずダメージ食らうこともあるから
鬱陶しいな。意味がわからないし。
>>460
ある意味でヘルペスみたいな存在だよね；ｗ
>>461
まさしくですねw弱ったときだけ活性化するやーつ。
免疫って重要だなぁ( ；∀；)
そしてこのまるまる一週間続いていた不調が終わった。
手術は無事終了。麻酔が気持ち悪くて何度か吐いたが
ようやく慢性的な吐き気とはさよならだ。
そうめんだけの一週間はしんどかった…やっとものが食べれる。
少しずつ復食していこう。いやーもう麻酔はしたくない。
本当にしんどい。意識がとんでるのかとんでないとかもわからんし。
ずっと曼荼羅のような幾何学模様のような極彩色のなにかを
目で追いかけ続けて、ときどき体勢が変わってるのがわかって、
外部で何が起きてるかもなんとなくわかって。
目が覚める前は自分のうなり声がして、吐き気がひどくて
目が開かなくてなんかもう色々本当に無理！
もう病気はしないぞ！
だーいぶ復活。ホルモンがだいぶ変化したこともあって、
なんか体質が変わったぽい。それとも前に戻るんだろうか。
とりあえず酒は気持ち悪くて飲めなくなった。
油ものが受け付けない。暖かいものもしんど…あれ
術前と変わってなーい！
うーん。落ち着くまで、もとに戻るまであと数日かかるのかな
しっかし蕁麻疹もひどいな。全身に発疹が。
かいてしまってかきこわれて液体もでてきた。
うーん…しばらく化粧もしたくないな。
かゆかゆやでー。痒くない部分も出てきたと思ったら
顔にまで広がったり、なんか一進一退。
免疫が下がりまくり。それがこの病気の特徴だから仕方ないんだけどね
だいぶ感覚がもどった！なんでも食べれるぞっ！
ほんと、慢性的な吐き気が無いだけでこんなに楽なんだな。
まだ冷たい方が嬉しいけど、暖かいものも挑戦してみるかな。
こうなったらなったで感覚が鈍ったようで、なにを
食べたらいいかわからないなあ。吐き気がしているときは
食べれるものと食べれないものがはっきりしてたからこれたべる！とか
すぐできたんだけど。味を想像して、これが食べたいって
なるものがない。
しかしこのままじゃゴールデンウィークがかわいそうだなぁー。
なにもしないまま終わるのはいやだけど、
術後だから激しく動くのもだめだし。なにをしようかな。
なにか、出かけるかな。イベントが明日からあるみたいだし
まずはとにかく身体を労わろうな？
どうかお大事に。
何度も言うけど「生き急がなくて」いーから。
あ、ありがとうございます…実際体もがたがたですし、
ちょっと足踏みするくらいでいきます…。ぬう。
そして議論板の猫のやつ、どうなってるかと思ったら
荒れてるなー。あれは全く論理的ではないし議論ではなく
醜悪なアンチだね。現実性もなければ、法も省みないとなると、
ただ自分の意見を言いたいだけだ。どんだけ日常で
ストレス溜めてるんやろな。ちょっと逆に心配になるわ。
最近は深夜にテレビをよくみる。奇跡のレッスンや、
ブラタモリや、密着72時間みたいなやつ。結構楽しいのよ。
あー。しかし。休んでやっと気づいたぞ。久しぶりに休んでやっと。
自己攻撃がひどいわ。荒れてたのはそのせいだ。
やる気ががた落ちなのも。自分自身への嫌がらせだな。
ちょっとリセットしようぜ、私！
満たしなおして満たして満たして。
うんうん
ちょっと吐きそう…久しぶりに精神的にきた。
もう思うがままに振る舞おう。めんどくさい。
もう目ばかり気にするのはいやだ。
どう思われてもかまうかよ。それなら転職した方が楽だろ。
なんのために生きてるんだっつの。
>>467
＞議論板の猫のやつ
あー、あれはあんまし頭の良くない屁理屈タイプの喧嘩師っぽいよねｗ
「俺様を論破してみろ、納得させたらお前らの勝ちだ！ｗ」みたいな感じの馬鹿だから
放っておけばよろし。
要するに「相手の理屈を理解しなければ自分の勝ち♪」‥と信じているタイプの人ですよ(苦笑)
ですねー。やってても面白くない喧嘩師ですな。
理解しなければ勝ちなら赤ちゃんレベルですやん…！
そして夢見が非常に悪くて困っているいま。
ちょっと精神的に落ちるところまで落ちてるのもあって
胃に穴があきそう…。なにかしなきゃしんどいぽい。
明日が妙に忙しいから頑張るかな。
なんか冷静に考えたらいまの状況はまんま鬱病だな。
人に会いたくないわやる気もないわ自己攻撃激しいわ
唐突に泣くわ。
原因はわかりきってるんだけど、そして抜け出すためには
こもってる暇もなく動かなければなのよね。
今が嫌にならなきゃ。嫌に決まってるわ。抜け出そう
(議論というものは、新たな立場や自分にはない意見を聴くためのものなのです…
相手を言い負かすためや論破するためにあるのではないのです…
新たな知見を得られない議論というものは…時間の無駄でしかありません…)
久しぶりにいい仕事ができて復活の蒼烏。
私の仕事は人を救うものだけど、救われてるのは実は私なのだ。
そんなことを思い知った。鬱脱出できたかも。
結局私は求められなくてふててただけだった。
一人のクライアントの言葉で救われるんだもの。
その仕事をやりとげた瞬間に便秘が治るというおまけつき。
精神が体に反映され過ぎ。