蒼鳥遊び事雑記

蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。

不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。

職場がやべぇ。わずか半日でバッくれる人、１日で消える人、
初期からいるけど突然消えた人などでパニックなう。
こえぇ…この職場どうなんねん。はよ次の仕事見つけた方が良さげだわ。
残業もひどいし、流石にちょっと明日からは早く帰ろう。
１日３０分までで。勉強しまくらなきゃだしねっ！
明日はさくっとレポートを書くのだ！

家族(猫二匹)を養うためにがんばる。
はやく給料あげていかないとね。国資もはやく受けれるようにしないと

水曜日は休みをもらった。というのも、なんというか精神と肉体がぼんぼろりーん。
出社してから数時間ごとに頭痛薬を飲んで、ストレスと
薬の副作用らしき胃痛と気持ち悪さに耐えつつな毎日。
きっついわー。今日は流石にお風呂いれてつかろう。
思い詰めてやりつめて壊れるよりか適度に休もう。
よくそれでしくじってきたんだ。ゆるーくいこうぜ。
ま、でも余裕のあることに、ゲームがしたい気持ちがあるんだ。
こういうときはまだいいとき。ほんとにやばくなると
寝る、食うしかしなくなる。
これも猫のお陰と、やるべき方向が定まったお陰だ。
身近に毎日愛情を示してくれるものがいるのは心強いね。
子供たちみたいなもんだわ。しかも二人とも性格がまるっきり違うもんだから
２倍以上に楽しいね。
いつも甘えたで真っ正面から音を立てる勢いで頭突きをしてすりすりする子も、
日ごろは近づいても来ないけど、姿が消えたら真っ先に鳴きながら探し回って
寝てる私の髪の毛を毛繕いしてくれる子も。

なにしてんだかだけどかわいいわ

友達のツイッターを見てると、初々しいくらい恋をしていて、
とても見てて面白い。料理得意にならなきゃとか、
せめて彼氏のお母さんくらいの女子力が欲しいとか。
色んなことを色んな人と比較しまくっては落ち込んでて。
ああ、恋だなぁと思う。よく彼と話し合ったらいいよ。
彼はあなたのどこが好きなのかを。あなたは彼のどこが好きなのかを。
誰かと比べれば比べるほど、あなたはあなたではなくなる。
それを彼が求めているなら、長くは続くまいよ。
忍耐は美徳だが我慢は悪徳だ。お気をつけて。
初めての彼氏ってなんでも合わせたくなるものだけどね。
自分らしさを失わないようにね。他ならぬあなたになるためにあなたは生まれたんだもの。
あなたらしくあればいい。
キラキラしたネイルは、命を救うあなたの仕事に必要かい？
きれいな服は、本当にあなたの好みかい？
きれいな部屋は、本当にあなたにとって居心地がいいかい？
どんな自分が好き？

彼を通して、たくさんの自分を知っていってね。
彼と向かい合って、たくさんの心の声を聞いてね。
その先に忍耐も活きる未来があるよ。

と、３年も同じ人といて完全に素になった私は思うのです。
どんなだらしなかろうが、しんどい姿を見せようが、
その都度許ししか与えられなかったんだな(´・ω・｀)
自由にしたらいいよー全部好きだよーそれがいんだよー。
もー毎日がゆるくって楽しいわーと言われ続けてはやこんなに。
鏡を見るのも嫌いだった私は、かわいかろ？とたまには
女の子らしい服を着て自慢するようになり。
たくさんの人に囲まれて褒められまくり、以前は逃げていた
状況でも、私だからな！と開き直るようになり。

面白い人間として、そして安定感のある人間として
頼られるようにもなった。
自信はないが、自己肯定感はしこたまある。

自己肯定感を育ててくれる人とみんな出会うのだよー

なんとなく彼女の見える範囲に、こんなことしてもええやで、
みたいなのを流してたらなんか心に触れるものがあったみたいで、
先程まで電話でぶわーっと話をしてた。
もっと話したい！と言いながらどっかいったわ(ヾ(´・ω・｀)
やっぱり思い詰めてるものがあったみたいで、
私の負の気持ちにも共感してくれたあと、こうなりたい！
あれしたいこれしたいああしたい！
と思い付く限り話していった。めちゃ楽しそうでよきかな。

昨日は久しぶりによく遊んだ！疲れもとれて今日はそこそこ作業がはかどったり。
ただし本番は家に帰ってからなもので、難産になりそうなレポート二つをさっさと仕上げる。
書いてみないと感覚も戻りそうにないしね。二つがしあがれば、
残りは得意分野だからきっとすぐに終わる。土曜日には
終わらせたいな。速達で送るとしても、余裕をもってやはり今週中にはやり終わらねば。

読むことはできても、理解にまでは至らぬなんと道が長いことか。
なんと楽しそうなことか。

そして、昨日は久しぶりに猫たちをケージから出したまま寝た。
ドタバタするわ、ケージをよじ登るわ、とんでもなくうるさくて
何度も起きたけど、小さい子の方が何度もおふとんに入ってきては
一緒に寝てた。気づいたらいなくなってるんだけど、
また来てはねっころがってにこにこしてる。
目を細めて、黒目を大きくして、ごろごろと。
楽しそうなときとか、満足してるときは目の色が変わって、
それを見るのが一番嬉しい。表情にちゃんと出るもんだなーって思う。
ねっこはよいぞぉ

夢、夢ねえ…俺は夢なんてないな。
なんかもう満ち足りてんだよなぁ。
猫はいるし、親も生きてはいるし、友も恋人もいれば、
好きな音楽や本にはすぐ手が伸びるし、行こうとおもえば
どこへでもいけるし、どんな体験もできる。
たっぷり寝られるし、寝ないこともできる。
仕事はまだまだだし、やりたいこともたくさんあるけど、
その気になればすべて手が届く。
やる自由もやらない自由もある。
生きたってしんだっていい。やってもやらなくてもいい。
だからこそなにかを選んでいきるのが楽しいわけで。
この充実が、もはや夢の最中で、夢の果てだ。

他人のこと言えないけど、病みって自分に特別感をもたらすのに打ってつけだよな。
腕を切る自分、痛みに慣れてしまった自分、こんなに病んでる自分は
他人とは違う、良くも悪くも特別な存在。
そんなアイデンティティー、紙より薄いものなんだけどね。
あまりにもありふれた自己陶酔。本当に自分が好きなひと、って思う。
素直に表現できないところも、子どもらしくてかわいいんだけどね。
大人になって、自分のあまりの中身のなさに気づいて、
もっと今度は別のもので自分を満たすことを覚える。
今度は実体のあるもので。
もしくは、自分の世界を外に表現するようになるか。
ここの人たちはどんな道を歩むのかなぁ。恐らく最年長になるだろう私ですが、
ちょっと楽しみ。自分もそうだったなぁ。
今はもう、アイデンティティが増えすぎて手に負えぬw
昼は会社員！夜はバーテンダー！隙間時間は大学生！
その正体は！…挫折した自営業者？な気がする。
今度はちゃんと修行して副業から初めて自営に転じよっと。
ぶっつけ本番でやるとあんまりよくない。
私の性格上、家賃が払えなくなるまで追い込まれると
目の前の仕事に集中もできなくなるしね。
追い詰められてでも頑張るほどのメンタルはなかった…

将来としては自営をするのと、絵の個展をひらくのと、
ゲーマーになりたい。
自営で時間管理ができればどっちもできるしな！
国家資格をとってから経験を積みつつ、今度はちゃんと
経営システムを考えよう。行き当たりばったりで
足元もならしてないのに金がないのに焦ってサービスを増やして
自滅したからな。次からは少ないサービスでも質を高めて、
収入が少ない分はちゃんとあらかじめなにかで補えるようにしてだな…
広めかたと単価だな…あとあれだ…人脈。諸刃の剣だけど。

今日も今日とてすることがたくさん！
とりあえずレポートが終わって一段落したら、今日はゆっくり寝るかな。
仕事と大学がどこまで両立できるか、無理のないやり方を模索中。
しかしパソコンに向かうのはストレス解消になっていい。
久しぶりに音楽を聴いたりしてる。
今日も仕事が終わったらすぐ帰宅してレポートをしよう。
明日は少しばかり残業をして、明後日は予定をずらせたらずらして仕事をしてみよう。
色々と片付けなきゃであるー

３人いる上司のうち、一人が網膜剥離で10日ほど入院しちゃったのね。
その入院二日目の昨日、もう一人が心筋梗塞で亡くなっちゃった。
もうひとりしか残ってない。
いや残ってないとかどうとかではなくて、ビックリしすぎてなにも言えないんだけど
30代半ばで心筋梗塞で倒れて急死って。ドラマかよ。
なんなんだよ。なんか受け止めきれねぇ

まあ、頑張れよ。

頑張ったんだと思いますよ。

だと良いんだがなww

暇だね。

>>637

たぶんアナタの職場に今必要とされているのは、スタミナのある若手社員では無くて
本格的な修行を積んだ霊能力者であるように思われてならない；‥どうかつつがなく。

>>642
いやほんとにそれです…うちの部署、呪われてるんじゃないかと
茶化しがてら話題になってしまって。
怪我とか病気をしないように適度にやっていきます。
ありがとうございます。

そんなこんなで今週末もあっという間に経ったなぁ。
また明日から頑張りつつ。だ。
目の前の作業だけ見ると途方もないので、遠くを見てなんとかがんばろう。
極力明日は１つの作業だけに集中して、明後日には色々送れるように。

いやそれにしても…ほんと次はこんな業務破綻しまくりな
仕事絶対にしない。さすがにひどすぎる。
どれだけやっても来る仕事の方がはるかに上回っていて
追い付いてない。もういやだわ…

進まない仕事が不安で不眠症になりかけてなんとか持ち直した。
いかんこれは…。
というかこの現状でもするする帰るみんなすごいな？
というか私が責任感持ちすぎなんだろか？
上司と現状の共有して打開策でも練るか。
ほんとだったら今月末で終わるはずだったのにな…

ま、きを取り直して。なにやらなにかの収録の司会を頼まれたり、
知り合いの占い師に事務方の仕事を頼まれたりしはじめたので
そっちでも少し副業しようかね。
あ、大学の勉強もしなければ。やることたくさんだ。
地味に収入は上がってるなぁ。
あとは体調管理だの！

仕事場の理不尽さが加速していく。
本当に不可能だったので上司に直訴してみた。
色んなところに指示が回るみたい。根本的な解決はされないかもだけど
少しでも改善したらいいな。

完全にやる気を失い定時で帰るマン。
っていうわけではないけど、今日は髪を切るから早めに帰る。
やれることはしていくとも。
しかしちょっとやることが山積しすぎです。
あっ頼ればいいのか。ちょっと他のスタッフにふろう。
やろうにも残業時間にしかできない作業が多すぎるんだよなあ…
でも今週はもう残業できぬし…。
新しく来てくれた人はテンパり癖があるのと、うっかりが多すぎること、
同じ事を五度くらいは確認されることもあって、
精密な作業を任せれん。無論得手なこともたくさんあるから
そっちをやってもらう。
要は、パソコンが一台空けばいいのか。そうすれば作業はできる。
パソコン借りよう。

ひっさしぶりに最遊記を読んだ。実家から持ってきた甲斐があったわ。
やっぱりおもしろし。なんか安心するんだよなあ。
前世からずーっと関係の変わらない四人組の旅路。
すったもんだ喧嘩もしつつ、けどなにも変わらない関係。
そのあり方に安心する。変わらないものって本来なにもないけど、
その作品内の関係は変わらない。
旅路が終わればどうなるかはわからないけど、その関係が羨ましく。
なんならその関係のまままた亡くなったら、記憶に残る作品になるだろうな。
前世はそのままみんなしんだもんな。外伝も好きすぎる。

とかいいつつな仕事中でーす。もう少し休んだらでるかな。
しかし一人で成り立ってるからいま自分が出る意味がねぇな。
しばらく待機するかぁ。空気的にいま私は必要ねえな

仕事だから構わんのだけど、きらいだなー。
めんどくさい女嫌い。年齢や仕事をあててみてーとか、
でかい声で喚くとか、根掘り葉掘りひとの個人情報を掘り出してくるとか。
うっぜぇ。一回でいいから、あててみてとか言われたときに、
あ、めんどくさいんでいいです。黙ってていいですよ。
って言ってみたい。こういう遊びがきらい。
何が癪にさわるんだろうな。うーん。笑い声すら癪にさわる。

悪化の一途しかたどらない職場に絶望感がマックスであるー。
大学生なんでとっとと帰りますけどね。
もーしんどい。どうにもならない現実とか明日がしんどい。
何一つ状況が変わらない…

なんか、頼りなかった相棒が最高に頼りになるひとになったので
任せっぱなしでほっとできる。彼女があれをしたら私はこれをする。
それを安心してできることのなんとありがたいことか。
私はこれをするけど常に気にしている。それのなんとしんどいことか。
管理職ってそう考えるとすげーわって思うわ。
自分の仕事もして、部下の仕事もみて、全部自分の責任になって。
そりゃ役職手当てもらうわね。すげーわ。

これでもカウンセラー紛いの仕事もしてるんだけどね。
生半可な気持ちで相手の悩みには乗らない方がいいよ。
軽い悩みか重いのか、長いのか短いのかも判別がつかないならなおさらね。
お互いに傷つくだけだから。ネット上なんていうあってないような関係ならまだいいけど、
他人は貴方には計り知れないものを抱えていたりするから。
貴方自身がそうであるように。
相手の人生を背負えないならやめておいたほうがいい。
ただ自分自身を好きになるために、自分の悩みから目を背けるために、
いい人になりたいために、特別になりたいために、
優しくなりたいために、他人の心の傷を利用してはいけないよ。
失礼なのはもちろんのこと、お互いにいいことにならない。
だって貴方は自分が嫌われないか、自分が正しいかだけを
考えて答えているでしょ？相手の人生になにがあったか、
どんな人間関係を築いてきたか、なにをもっとも大事としているかを
考えたかい？本当に理解しようとしたかい？
そこにいるのは正しさではなく、共感だけではなく、
解決策ではない。もっと原始的なものだ。

なんちて。自戒よ。

職場のストレスがひどい。いくらやっても終わらないし、
仕事は上から増やされるし、ほんとやめてやりたいくらい。
一番ひどい進捗率だし、それは散々他の部署と業務量が
違いすぎるのも伝えてるのに改善されない。
来月まで待てとか、一日だけ社員を派遣するとかだけ。
たった一日来てなにになるの？その人が処理してくれたとしても、
そんなの不備ばかりになるの目に見えてるじゃん。
慣れてないひとがたった一日手伝ったからって
どうにかなる量でも質でもねえんだよ。
それなら継続的に一人常駐させろよ。役に立たねぇ。

と、残業を諦めた大学生は思うのでした。まる。

人生からどんどんストレスを除外していくと、
他者との関わりがゼロになりそうな気がする。
一人で過ごすのが幸せすぎる…

今週はよくお仕事頑張りました…おやすみなさい…

とかとかんいいつつ、レポートが遅れてるのも確かなので
がんばる。どうしても仕事の日は疲れきってしまうなー。
そしてまだ先とはいえ、新しい仕事も考えなくては。
のんびーり考えつつ、まずは大学の勉強。
学ぶのが好きと思い込んでやってみよー。やってみたら面白いのよね。
腰が重くていけない。
もっと気楽に好きに動いてみたらいいのに。とこねこが。
寝たいときに寝たらよくはしりまわれるよ。とこねこが。
あ、はい、すみません。とにんげんが。

なんか年を取ればとるほど涙もろくもなれば、
迷うことを楽しめるようにもなってきて日々が少し面白い。
色んな価値観を学んで、苦労とか悲しみとか思いやれるようにもなってきたのもあるし、
色々と思い悩む楽しさも見いだせた。
昔は早く決めれないことにいらいらしたり、だめなことだと思っていたりもしてきたけど、
大事なことを前にすると悩みも迷いもして当然。
しぬほど思い悩んでみたら、色々とライトになっていく。
筋トレと同じで、重いものを持てばもつほど、筋肉痛もひどいけど、
次にはかなり重いものが持てるようになる。
それプラス、自分の心に取り込むものもちゃんと選べば
心が屈強なボディビルダーのように…のように…
なる意味は特にないけど、それだけ生きるのも気楽になるし。
いやもう、これ以上苦労要らないから楽になりたいのよねぇ

自分の勉強のスイッチがわかってきた。家だとやはりだめで、
仕事場とかカフェとかそういう場所でないと進まない。
家だと猫がまとわりつくのもあって集中力がごりごり削れる。
カフェだと気づくと二時間経っててびっくりした。
この調子で、知り合いのバーで夜は勉強させていただこう。
客が少ないときはほぼ無料で居座らせてくれるからありがてぇわ。
来週中に8つは片付けたいな。それだけできたら御の字ぞ。
すべて終わったらごほうびに友達と出掛けるんだ。
それを楽しみにがんばる。平日にきっちりと。

休日はどうしても、我ながら意思が弱いんだが、
恋人と過ごすのにつかっちまう。平日が忙しくて会えないから
休日はなぁ…。一緒に寝て起きてごろごろしてたら一日が終わる。
早すぎるわ。休日をちゃんとストレス解消も兼ねてごろごろするためにも
平日に詰め込まねぇとな。

少しずつ仕事が片付いて、今日あらかたの目処が立つ予定。
終わりが見えれば頑張れる。みんなになんかお菓子でも買ってもどるかな。
そして今日もお店の一角でほそぼそとレポート書かせてもらおっと。
七時から十時くらいまではなんとかほそぼそ…
だから仕事終わったらすぐ片付けて晩飯の野菜と糸コン買って
帰宅したら大体6時15分だからそれから猫に餌やって
自分の餌をつくって食べて出発でええくらいかな。
二つくらい書けたらいいんだが。

精神医学について学べば学ぶほど、自分うつ病まんまやんて思うことが多いわ。
軽度だけど症状は網羅してる。あとうつ病って内因性なのね。
心因性かと思ってたけど。そういう意味でもサラブレッドだわ。
両親ともうつ病、高血圧、糖尿病、高脂血症、アルコール依存、
ギャンブル依存、セックス依存。

すべて遺伝したら屑野郎の完成だ。
…今のところ3つくらいしか兆しがなかったから良かったけど。
ギャンブル興味ねぇし、高脂血症はあるけど糖尿病はないし。
血圧低すぎて困るし。アルコールは要注意。性依存は特になし。
危うかった時期はあったが。

そんなこんなで立派に才能は秘めている。
いい意味で活かしたいものだが、それをするならばすべて
経験して克服せねばならん。勝てる自信ねぇなあ。
けどいつかしなきゃなんだろな

仕事がある日はレポート一つが限界だと何度も。
2つできるとかばかめー！勢いで一個かいて次の日に添削して、
それからまたやっていくのがちょうどいいさ！
接続詞に悩んでずっと停止するからつらい。勢いでばっさー！
書いてちょこちょこ直すやり方の方がいいかな。
だいぶ停止時間がながいわぁ

午後はどの仕事をしようかなぁ。
選べるくらいには山積していて笑える。
片付いた書類のPDFをとって次回の送付に備えるか、
書類の不備の訂正をするか、データの打ち込みをするか。
どうせ一個だけしてても飽きるし、交互にしようかな。
パソコンが手元にないのがほんとに悔やまれる。
あるだけで進む仕事が山ほどあるのに。

計画的に効率よく仕事をせよと言われるんだけど、どれだけしても
限界な件。
74組740枚のPDFを取り、一組一組名前を変え、読み込み漏れがないか
ざーっと見てチェック、不備もないかチェック。
フォルダにコピーして放り込み。
エクセルの表にそれぞれの情報と、PDFにした記録をつけ。
終わった書類は一組ずつ通し番号を確かめながら宅急便にして
リストをつくって送付。
それから振り込み表がきたら、何月何日に振り込みになったかを表に打ち込み。大体多いときは数百ほど。
そんで当日に来た書類は当日のうちに開封して集計。
大体100来るのをひとつひとつ手で開けてそろえてビニールへ。
それをエクセルにまた打ち込んで…
PDFを取るだけでも、大きさが違う紙はA4になおして、封筒も直して、
最終チェックをして…となると四時間はかかる。
それから他のチェックと打ち込みをするから…
うへへへへ

そもそもたった３人しかいない状況でね？
一人は、書類の開封作業(１日30件が限界。１日に来る数は80件)

一人は、電話対応と雑務(１日にかかる電話は40件前後、その合間に業者からの書類の整理と開封、
上司からの依頼で書類のチェックの電話と報告、マニュアル作成、
郵送依頼があらば郵送作業)

一人はその他すべて(書類の不備の解消(電話とファックス作業)、
書類全てのPDF化と保存、発送作業、振り込み会社、データ化請け負い会社との不備のやりとり、
来客対応、不備書類の返送、対象外通知、書類全てのリスト作成、
その他…)

わーいわーい。

自分が動く基準みたいなのを考えたら、純度100%で
なにが得られるか、どんな感情が手にはいるかだけだったので、
私は純度100%で自分が大好きである。
いやこれ読んでる方はもうご存じであろうが。
自分がどれだけ悲しめるか気になって痛め付けることもあるし、
自分がどれだけ他人に貢献できるか試したくてボランティアしまくったこともあるけど、
すべて自己中心的な理由でしか動いてなかったし、
得られた結論は他人に興味ないからボランティアとか興味ないということでした。
他人に貢献もしたくないし協力も好まない。
もちろん好きな人相手ならメリット大有りだからやるけど、
慈愛も持ち合わせておらんので、どうでもいい人間は限りなくどうでもいい。
他人に対する冷たさを最近自分のなかに感じていて、それはこういう理由だった。
他人がどうでもよすぎて。その一時は仲良くできるけど
長続きしねぇ。頼まれごとも、自分の用事のついでじゃないとやる気しないし。
他人にさほど求めることもない。というのは、自分だけで世界は満たされているからか。
孤独ではないが、たとえ孤独でもそれなりにやってる気がする。
中身が子どものままだな。仕事も本当は、他人と関わらず、
一人でなんかしてるのがいいんだろうな。

今週は土曜日まで仕事なのだ。せめて出勤だけは10時くらいにさせてもらおう。
最初で最後の休日出勤だ。
今日はなにをどこまでしようかなぁ。不備はもう新しくきたひとに任せて、
PDFを終わらせようかな。あと300ほど溜まってる。
したっけすぐかえってきた書類をもって不備解消して
それがおわったら対象外の書類をかたっぱしから返送して、
差し替えの書類をざくーっとつくって送って、
それが終わったらもう今週終わりくらいでいいわ

ぼちぼち仕事は進んできてるんだけど、レポートが詰まり始めた。
なかなか本気で図書館で調べたりしないと難しいやつがきはじめてる。
ここが肝だなー。この論理を解けないとこっから先は進めない。
授業があるわけではないし、本気でやらないと。
というわけで、残業なし週間スタート。

その代わり同僚のケツを叩いて一緒にがっつり仕事を進めた。
午後は書類の返送をすべて済ませて、時間ができたらPDF作業で。
そこまですれば、同僚の心理的負担も軽くなるだろ。
ちょっとでもできることは肩代わりで、その代わり大事なのに集中してもらう方向で。
あ、あと参考書を買おう。モー意味わからんくなってきた。
とりあえず仕事終わったらパトロンに会いに行きますかね。
資金援助をいただいて、少しずつねぇ

発作性の片頭痛で倒れてた。
あれなんであんなに痛いんだろう…上司の奥さんが同じ病気持ちだったらしく、
大変だったな、本当に動けなくなるんだろう、あれ。
と心配してくれた。ありがてぇなぁ。
一応ファイザーという薬はもってるんだけど一粒300円くらい
するから気軽に飲めない。でも飲まないと発作が長く続く。
全身に汗かいて唸りながらもだもだすることしかできぬ。
三ヶ月に一度くらいの頻度だからまだ耐えられるけど、
ひどい人はかなり高頻度でなるそうな。

症状は自殺頭痛とほぼ同じ。痛みが少し軽く、期間が短いだけ。
エグい痛みには変わりなく。目玉を抉りたくなる。
目玉というか、目の回りの骨を引っ掻きたいというか
とりあえず目の回りが痛い。対症療法しかないんだよなぁ。
予防ができればいいのに。いつくるかわからんからこわい。
ファイザーはファイザーで、抗うつ剤と同じような効果があるから
飲むと車も乗れんし眠気で１日動けなくなる。
心疾患の副作用もあるらしいので注意…というか本当に強い薬なんだなこれ。
ということは抗うつ剤を飲めば対策になるのかしらと
心療内科をたずねようかとも思ったり。
抗不安薬がほしいなぁ。ちょっとは楽にいきられるかな

やらなきゃならんことがあるのにからだがうごかん。
こういうときはゆっくり風呂にでも浸かるがよいんだが
風呂までたどり着けるや否や…

今日は休日出勤がっつりしてきた。吐き気がするほど
目を酷使したのでしばらく寝て、やっと復活。
換気も済んできたし、ごみ捨てて、洗い物片付けて
部屋を整えたい。部屋が荒れたら心が荒れる

色々考えた結果、今のままでは無理じゃない？と思える出来事に遭遇。
改善計画をねりねりした結果…通信をやめて専門学校にうつるかも。
というのも、通信に三年通うことと、専門の学費を考えたら、
専門の方が遥かに安かった。しかも一年で卒業だし。
これはこの一年を生活費を貯めるのに費やして、
一年がっつり学校通った方がいいかもしれんな？

しかも内部に知り合いがいるっぽい。これは…コネ！

18日にひとつの結果が出る。それを見てどう動くか決めよう。
問題は二つ。そこに合格するかと、金銭面だ。
合格するかは18日次第。金銭面は、合格が確定してから
ﾌﾟﾚｾﾞﾝして集めるしかない。
さてはて、どうなるかな。早く決まればいいんだけどね

暇で不安だと過食になる傾向がある。
家にいると良くないけど、外にも居場所があるわけではない。
なにかをつくったり、趣味があるといいんだろうね。
暇だから食べて自己嫌悪するよりは。
明日にでも手芸センターとかいってみようかな。

粘土で動物をつくりはじめてしまった。
あと、筋トレを趣味にすることに。
火曜日が色んな境目。この日にちゃんと伝えるべき人に伝えるべきことを伝えねば。
そこで人生ががらっとかわる。気を付けていこう。
なもので、明日は比較的のんびり仕事をこなすだけでいこう。
木曜日には資金援助をしてくれる人と懇親を。
じわじわ実行に向けていこう。

いいことと悪いことが半々な日になった。
望んでた助力は得られなかったが、ヒントは得られた。
勇気も得られた。吉報もあったが、気が重いこともある。
受験とか考えたら、あと三日は仕事を休まなきゃならない
気が重いよ。代わりに土曜日に出ようかな

ひっさしぶりに温泉にいった。
ほくほくして帰宅したら喉の違和感と微熱。
風邪か、インフルか、ストレスか…。
明日もあったらさすがに病院かなあ。困るー。
そしてもう今年もわずかになってきたね。
あっという間の毎日だ

アームカットしてるのによく温泉に行ったね！！！すごいすごい

ごめんなんも気にしたことないわw
生きてりゃ傷なんていくらでもできるもの。
痛みを、経験を誇ることはあれど恥じることはないよ。
相手は不快かもしれないがね。

さてさて今日はクリスマス！
シャンパンとくらべると質は落ちるが辛口のスパークリングワインを開けて
ごちそうと食べるのだ。
今回はストレス解消もふくめたため料理がすごいことになった。

クラッカーに乗せた具沢山オリーブ、チーズとスモークサーモン
鯛のカルパッチョにオニオンスープ
ターキーレッグ
ビーフストロガノフとガーリックバターライス
とりもものグラタンとウインナーの白ワイン煮込み
ケーキ２種類
プラスして、じゃがいものガレットとスパニッシュオムレツをつくろうか悩み中。
今日はおまつりだぜ！

自律神経失調症で発熱し休み。微熱が続いていたのはこういうことか…！とおののきつつ。
今年もあと二日の出社のためがんばる。
今日は会社の忘年会。終わって余裕があれば温泉にいきたい。
しっかりぬくもるのにはまっておる。

迫りくる吐き気と胃の痛みに危機感を覚えております。
この職場もう無理なのかもしれんと思いつつでもやるしかない…
うぐぐぐ

夜は忘年会だし、耐えろ…耐えるんだ…この忘年会で最後だ…

新人教育にいままわってるんだけど、そのせいで自分の業務が全停止なう。
あまりにも教えることが多過ぎて細かいこともしてたらすげぇ時間がかかる。
今日つきっきりで、明日担当の最終出勤だから
その人にやってもらって…ものになればいいが。
いまの担当がずっといてくれたらなにも言うことねえのにな…
そりゃ自律神経もいかれるわ。常に微熱なんだけど。

今年最後の仕事なう。
立ち仕事をすると…というか立ち歩くと胃痛がひどいので
休めそうなときは休む運転。
整腸剤飲みはじめてから便秘は治ったしそれはいいんだけど
胃痛が出始めたんだよなー。なんでなんだろ。
なんかちっちゃい不調がたくさんある感じ。
総合するとそこそこパフォーマンスが落ちるのでしんどいわ。
仕事が終わったら頑張って部屋の掃除をして朝にはごみを出さねば
しばらく出せなくもなるし…ちゃんとせねばね。
帰り道にコンビニでなんか買って食べて頑張ろう。

ほんと些細な不調が多過ぎていやになる！
胃が痛いわ、おなか痛いわ。
頭も痛くてもう一時間寝てる。頭痛薬は飲んだし、そろそろ
効いてくるはずなんだけど…。
すべてストレス系なのもわかってるし、どうにかしたいけど
どうにもできないし、正直ストレスを感じてない。
けど体調だけががたついて、まともになにもできなくなるのが
一番のストレスだわ。予定が片付かねぇ

来年は多くの挑戦を行うことになる。
一つは人前でお金をもらって歌うことだったり。
そして、社会人数年目を経て専門学校に通い直すことだったり。
遠回りばかりをしてきた人生だったけど、ようやくちゃんと
経験を積める場所に行けそう。

もちろん今までのことも無駄ではなくて、よい経験になっている。
遠回りをしたことも、挫折したことも、バイトを掛け持ちして
死にかけたことも、派遣会社が本当にひどい場所だったことも。
すべてなにかに活きてほしいと願っている。
ストレス太りもしたし、酒を毎日のんだこともあった。
毎日胃腸は壊すし、発作性片頭痛に苦しんだ朝もあったし、
二日酔いに負けた日もあったし。

それでも猫は毎日かわいいし、私の腕のなかで寝てくれる。
片頭痛に負けて会社を休んで、治ってからは気ままに過ごしたり。
たくさんおいしい料理をつくれたり。人生の方向性が決まったり。
好きな映画をたくさん見たり。上司がめちゃくちゃ褒めてくれたり。
大変なこともいいこともたくさんあった。

体調が悪いのだけはもう勘弁してほしいけど、
それ以外はまぁまぁ好調で。

喉元過ぎれば熱さを忘れるのが人の美点だ。
総合して、人生はさほど悪くはないと思えるからこそ、まだ明日を生きられる。
大して期待もしちゃいないが、絶望などとてもしていない。

年々、私は自由に生きられている気がするんだ。
かけらもなかった自己肯定感は完全なものとなり。
卑屈だったところも消えて。
自己嫌悪も滅多としなくなり。
自分の甘やかし方がうまくなり。
惜しむらくは、まだ精神的な自立がなされていないところか。
自分の考えだけで完全に動けるようになったとき、
というかもううっすらなってる気もするけど。
心から楽しく生きられそう

昨日はうっかり２年越しの恋に気づいてしまってびっくりした年末だった。
今、共に暮らしている方もいるんだけど、好きな人、見つけてしまったー！
ずっと考えないようにしてたんだよ。違うって。
実際に話す言葉は挨拶だけだし、目も合わせずに。
けど今になったら全部、行為も思考も気づかないように自分を
コントロールしてただけだった。
気づいた瞬間ただ長く退屈な時間がばびゅんと過ぎて、
気を使うだけの疲れる時間が自然と笑みが浮かぶ楽しい時間になった。
ここまで顕著かよ、と笑いつつ、片想いの楽しさをそのままに
過ごすことにする。
もう満足した。この感情はこのまま暖めて、私の心の栄養にする。
進展はさせない。これ以上現実は動かさない。
ひっそりと恋は自覚を経てその命を終わらせ。
しかしてしっかりと感情だけは根を張らせて。
相手には感謝しかないな。ありがとうね。

いやそれでも、ここに書かなきゃつらい程度には
心が動いてしまったんだ。
吐き出さなきゃってくらいには。あー楽しかった。
しかし正月、さすがに食べ過ぎの日々が続くしちゃーんとしよっ

なんか、目が覚めた感じだ。
いやなこと、好きなことががんっと視界に入ってくる。
今まで、この二年以上。どれだけ己を抑えてきたことか。
どれだけ無であったか。どれだけ無感動であったか。
感情が一度動いただけでここまで取り戻せるとは思わなかった。
盛大なリハビリになったわ。

とりあえず、私はもうバーテンダーを辞める。
もう、自分がここにいる必要はない。このコミュニティは、
私には重たすぎる。私には、この空気は合わない。
孤独と寂しさを抱えた依存体質のものが集まる場所。
居心地はいいけど、じわじわと爪先から痺れていくような。
動けなくなっていくような場所。
寂しさも、孤独も、それを誤魔化すお酒ももういらない。
私はもう満たされているし、自由だし、それが楽しいから。
背中を丸めて、なにかに耐えるために酒を飲むのは、
そんな人を見続けるのはもうしんどいよ。
そんな人を支えるのも役目だったけど、私はもう飛びたい。
昼に生きたい。
バーにいくなら、カフェで本を読みたい。
スナックに行くなら、古武術でも習いたい。

それが今までの人間関係を捨てることと同じでもいい。
本来の私は。たぶんもっと旅好きで、独りで、
自分勝手な、猫みたいだったあの人に似ていた。
好奇心だけで動くし、もっと軽やかだったはずで。
ようやく空っぽだったところが満たされた。

やっとあの人を許せる。やっと自分を許せる。

あなたはもっと自分を大事にして、そのためには何をしても、
なにから離れても、自由にしていいんだよ。
自分の大事にしかたをわからないと他人も大事にできんから、
まずは自分と。好きなあの人も教えてくれてたのよね。
気づかせてもらえるって本当にありがたいわっ！
やっとスタートラインだわ♪

きっとこれから、私も戦わなくてはいけなくて。
今居る人といずれ離れなくてはいけない。
それはきっとまだ年数はかかるけど。
そして、かなり体力のいることだけど。
なんなら県外にいく理由をつくってでも。

地味に伏線を張るために、やめることを仄めかしてきた。
私が要らない空間が出来上がるように。そうならなきゃいけないんだ。
じゃないと、私が自由に生きられない。
代わりはきっとすぐ見つかる。見つけようとするかだけだろ。
じわじわと離れていく。ありがたき巣だったけど。

やりたいことがたくさんあるからね。
庭もほしいし、刺繍もしたいし、お茶をつくりたい。
つくりたいものが多すぎてしょうがないわっ！
はやくふるーい庭付きの一軒家を持てるようにがんばろう。

あたたかいリビングにある木の机で刺繍や、絵や、粘土で遊んで。
広い台所で、ニワトコのシロップでもつくろう。
ヤマモモのジャムとかね。

なんか、魔女みたいになりたいんだなほんとは(´・ω・｀)
ハーブの庭とか、キンモクセイのジャムとか。
アイヌの刺繍とか、ルーンの縫い取りとか。
好きなものをつくって、好きなものを食べて。
誰にも気を使わず、誰にもとらわれず。

って考えると、伴侶もなにもいない生活をやはり想像してしまう。
ひとりがいいや。もし誰かいてくれるとしても、
干渉がゼロがいいな。完全に同居人として。
そんな自立した人がーいつか見つかりますように？
風邪を引いたときさすがに動けなくなったらしんじゃうもんねぇ

葉っぱに来る時はいつも読んでます。
>>687の「やっとあの人を許せる」は誰のことですか？

うわっはずかしっ。
こんばんは。
あの人は、思えばたくさんいるんだけど。
私を捨てた、自分勝手で素敵で人間らしい母と。
私が捨てた、お互い自己愛の塊のまま向き合った初恋の人かな。

あれだけ愛して、あれほど無視してくれた人はいなかった。
あれだけ好きになって、あれほど剥き出しの悪意で傷付け合った人はいなかった。

どちらもいい経験だったよ。
叶わないものがあるのは、夢があっていい。
たくさん夢をみさせてもらったよ。

結構本気で攻撃してしまうことの一つに、一方的な意見がある。
特に毎回イラッとするのが動物愛護。
自分は畜産系大学に通っていたし、動物について、アニマルウェルフェアについては
学んできてる。だからこそ、安易な批判や不買なんかははぁ？って思う。

鶏を籠で飼育して閉じ込めてる、平飼いにしろとかさ。
じゃあその費用誰がだすんだい？
その面積、増える衛生面の手間、餌やりは自動化できるとして、
採卵の手間は？その人件費は？施設面積が増えることや
施設そのものが増えることによる税金対策と減価償却は？
面積が増えたことによって、より厳密に管理されるべき
疫病対策は？誰がするの？
そしてそれをすべてひっかぶる卵の単価がいくらになるか計算できるの？
それを、あなたは言い値で喜んで買って、あそこの卵は良かったと、
確実な拡散力をもって広めてくれるの？

なんの代替案も、知識もなしに批判したいだけの奴等が本当にきらい。
批判するなら今の現状を経済面、衛生面、施設管理、動物の生態、
あらゆる面から把握してそれを改善する案くらい出せや。
批判するだけなら誰でもできんだよ。
愚痴を言って、己の正しさを示したいだけならチラシの裏にでも書きやがれ。

責任もなしに安全圏から言葉を飛ばすだけなら失せろ。
正しく、素人は黙っていろ。
言いたいならせめて知識と知恵をつけてからだ。

ただやめればいい。ただこうすれば良くなる。
そんな安易な問題しかこの世にないならとっくにもう解決してるわ。
そうじゃないから、今があるんだろ？

二匹の猫を背中に乗せながら自己PRを考える。
おもったーい。愛が重くてあったかい。
今週末終わったらゆっくりするんだ…

19日。世間はセンター試験のようだ。受験生よ、がんばれ。
というか共に頑張ろう。私も受験なのよ。

必死に、何年かぶりかに志望動機とか丸暗記しているわ。
言うたびに内容が変わっていって接続詞が崩壊してなにを言ってるかわからなくなってきてるわ。
内容は飛ぶわ前後が入れ替わるわ、似たような内容の繰り返しになってるわで
脳も崩壊ぎみよ。ストレスがマックスだわ。不安でしょうがないけど、
それは努力で埋めるしかないのよね。
とはいえ、メンタルヘルスの学会でトークスとか、
演劇で役者もしてたから話すこと自体はたぶん…問題ないと
信じたいんだけどなんでこんな練習だとしどろもどろになるんだよ？
面接だとさらっと縮まったりどっちにしてもうまく言えたことはそんなにないんだけども…

大学入学時に買ったぱっつぱつのスーツを着ていくわよぉ。
まだ入るのがほんと奇跡よね。尻の成長が窺えるけど。

いやそんなことはいいのよ。もう精神は崩壊ぎみなのよ。
つらいのよ。緊張で吐きそうだわ

いよいよー明日。明日だけはちゃんと決めてこねば。
終わったらちゃんと休日出勤して、温泉でのんびりしてから
スナックで報告。適度に切り上げてバーでも報告して、
そこからは怒濤の日曜日にしたいこと練り練り。

もうここまできたらあとは粛々と進めるだけだ。
調べものだけはきちんとして、あとは素の力だけが頼り。
あとは事が帰結するだけの段階まで来たらすることもないわっ！
笑顔で帰ってこれますように！

なんかこう、他人とのやり取りにずれを感じて悩んでたんだけど理由がわかった。

その人がこれからつくろうとしているものが、金糸をつかった刺繍のまだら地に
きんきらのバッジを貼り付けまくるというとんでもなくぎんぎらかつ、
遠くでも近くでもわけわからなくなりそうな代物だったので
美術的にすごいことになるねぇ、派手だねぇといったら
不機嫌になられて。
なんでだろ、と思ったら。その人は自分に言われたと思ったんだね。
作品について私はしゃべってるのに、本人が言われたかのように
錯覚したのか威嚇までしてきた。
めんどくさくて引きはしたんだけど…。
まぜこぜにされると面倒だわ。その人の人格にまでかけらも言及しちゃいない。
ま、そんなことはどうでもいいわ。明日のためにがんばろう

よし、頑張って来いッ！　応援してるぞッ！！

(背後で火打石　ｶﾁｶﾁｯー☆)

やっやめー！！( ；∀；)すごい勢いで走って面接官に突っ込めばいいんですねわかりますっ！
そこから始まる…ラブストーリー…恋は炎上☆かちかち山！

現実逃避に命を懸けながらがんばります…

胃痛で飛び起き、腹痛でトイレにこもる。
絶不調！というかこんなに私ストレスに弱かったっけ。
と思いつつもはや遅い体調管理に取り組む…や、やべー。
せめて全力を発揮させて…

案の定しどろもどろになる。声が震えすぎて深呼吸をすすめられたり、
こんな緊張したことない。それぐらいのターニングポイントだと
自分でも無意識に思ってるんだろな( ；∀；)
あーしんどかった！けど、よくも悪くもおわった！せいせいしたぜ！
もしだめだったら次回またうける！
とりあえず献血いってくるぜあばよ！

送り出しの際のお清めの儀式である「切火(きりび)」のつもりだったんだけど‥
まさか“カチカチ山連想からの炎上突撃”を促すような事態になってしまっていたとは；‥ッ！！

何か、ごめんね。良い結果が出るといいね？ぐ(＾＾；

玉となって砕くとも瓦となって全からじ

>>700
ア"ッ！！そういうことでしたかなんか早まって神風してしまって
お恥ずかしい…背中炎上のロケット状態かと思ってましたはずかし。

そして結果は無事に！合格しました！
４月から精神保健福祉士の専門学生となります(´・ω・｀)
来年には国家試験を受け、就職していく流れとなり、
行き先は精神病棟か、刑務か…というところです。
なんにせよ、やっと好きな方向にいけるので頑張りますー！

玉になって砕けますたまちゃん…？(´・ω・｀)

そしてやっと合格してやったー！となった瞬間におお風邪をひいて
寝込んでおる…つらい…

38度ってこんな辛かったっけと思いながら過ごすいま。
熱というか、頭痛というか、咳というか、鼻詰まりというか。
それがすべて合間って体力を奪っていくのがしんどさの原因なんだなー。
呼吸もうまくできないし、寒いのか暑いのかよくわからんし、
なんか痛いところが色々ある気がするし、咳したら吐き気も来るし
久しぶりにふつうにつらい！

十六夜さん、ありがとうございます。
センターひそかに応援してました。
最良の結果になりますように！

びみょーな不調がいつまでも抜けず。
もう４日ほど微熱のまま。鼻水と咳と喉の違和感もありつづけて
ストレスっちゃストレス。出掛けたいけどこの状態だと
インフルの危機もあるしな…さぁてどうしたものか。
家に引きこもるにしても、なにか娯楽がほしいよねぇ。
なにかできること探すか。
余命があと一年だったらなにするかとか考えたらなんでもできそw

出社するも、治りきるまでくんな帰れと上司に笑いながら帰され。
木曜日出社になりました。
いやまさか風邪がこんな長引くなんて…。
明日もゆっくり寝て完全回復に至りたい…

ま だ な お ら な い

肺炎でしたよ。そりゃ治らんわ。
受験のあとでよかったです…(；∀；)ほんとに

明日は復帰します。がんばります。土日も知り合いの手伝いあるし
まじそろそろ立ち直らねば。ごはんなんかいいもの食べなきゃ

きょうたべたもの。
パン半分 りんご三個 おじや一杯 玄米かゆ一杯
鯖水煮缶ひとつ
なんだかんだ900キロカロリーくらいはとれてるのでは

人生においてなにが大切かを考えるのは本当に大事で。
好きな仕事をするもよし、余暇が多い仕事を選んで自分の時間を
持つことに重きを置くもよし。
尊敬する人をサポートするのに人生を捧げるもよし、
パイオニアとしてなにかを開拓するもよし。
ものを作るもよし、文字を書くもよし。
ヒトと関わるもよし、実験をし続けるもよし。

本当に選択肢は無限にあって、その無限の選択肢を掴みとるのは
己の努力だけ。学歴とか人脈がものを言うようになる。
自分の中の大事なものを知らぬままに選択をすれば、
いずれ何年も経って私みたいに無理矢理方向転換をして
遠回りの人生を歩むことになる。
そのときは望んだ大学を出たつもりでも、また入り直したり、
これじゃないという気持ちに苛まれて鬱になったり。
私は再スタートの機会を得たけど、そうじゃない人はいったいどうするんだろう？
自分がそんなふうになることを考えたら本当に怖い。

もちろん、選ぶ基準はなんでもよくてさ。
私の友達なんか、文章が好き、星が好き、占いが好き
ヒトとは変わったことが好き、朝早起きしたくない、
履歴書書くのきらーい！ってだけで占い師になってさw
月50稼ぐすげーヒトになったよ。

だから私も、40くらいになるかもしれないけどそんな基準で仕事したいって思うんだ。
朝早起きいや！履歴書書きたくない。文章書きたい。
休みも自分で決めたい。引きこもりたい。
もちろんいま目指す仕事上は難しいポイントもあるけど、不可能ではない。
こっそりブラックジャック営業してまわるんだ。
そのためには多くの経験と知識がいる。

それを得るための起爆剤もほしいとこで…
なんかこう、したことない仕事を何個か経験していってるところなんだけど、
それを選ぶ基準が、私はやはり尊敬できるヒトと共に仕事ができるかどうか、で。
職場次第で、というか運で伸びるかへこむか決まるから自分でも
自分が面倒だ。けど、そんな場所へもいけたらいいな。

いまの生活はとっても好きなんだけど
これじゃだめだというのも感じている。
でもこれ以上なにができるだろう。
まだモラトリアムにあり、これから学生をして、
まだ社会に足跡ひとつ残しちゃいない。
俗物なもので、未来の投資より目の前の睡眠時間を取る人間だしさ。
いつか高潔な夢とやらを得て寝る間も惜しんで働くときがくるんだろか。
そうなればいいなと思いつつ。
自分だけが大事な今では、届かない道だな

ようやくほぼ風邪が治ったのでいつも通り出社！
今週でこの仕事も終わって、土曜からあらたな仕事に就く。
休みなしでスライドなのできっつい…(ヾ(´・ω・｀)
さすがに金曜日は休みをいただこうかしらと考えつつ。

仕事がみっしりあれば金曜まで…と想ったけど、
ほぼ終わってしまったのよね。あとできることはほとんどなくて、
ちょっとした手伝いとか、終わる前の整理整頓しかない。
何千とあった書類がもうほとんど手元にはなくなった。
なんだかんだ、やれたんだなぁ。終わらないって焦った時期もあったけど、
無事に片付いた。あとできることはもうないや。

今日は普通に仕事終えて、軽く寝てから掃除でもして。
明日は大事な話があるとお客さんに誘われて食事。
大事な話ってなんなんだろうな。異性だからなおさら不安だわ。

それから水木と仕事して、金曜はもう撤退して。
土曜日からは超早起きで別の仕事だわ。
身内の手伝いみたいなものだから自由に休めるけど、
それでもある程度本気にならないといけない。
仕事だけは片付けていこう

ちょっと話があるからごはんでもどうですかと。
バーテン時代の客から言われ、のらりくらりとかわしてきたが
もうそろそろやばそうなので行くことに。
本当に嫌だし面倒だ。なんの話だかわからずに行くのも
相手の意図がわからなくて無駄に気構えするし。
最初に客と店員として会った以上、友にもなれない。
友ですらない、ただの客と外で会うこと自体ナンセンスなのに、
さほど店にも来ないヒトになんで接待じみたことをしなきゃいけないのか。
ダイエット中なのにイタリアンで作り笑いで飯を食ってさ。
時間を浪費し無駄なカロリーを摂取し。
私は寝たいし、家で野菜スープを飲みたいの。
猫と遊んで、ゆっくりお風呂に浸かりたい。
こんな寒い日にどうでもいいヒトとイタリアンを食べながら
笑顔を張りつかせて過ごしたくないの。

もうめんどくさい…本当に嫌だ…。
自分で買った本も玩具も手がつかずなにもできないほどなのに。
ただ寝ることと猫と遊ぶことくらいしか満足にできてない。
それだけをしっかりするのが精一杯なのに。
他人と合わせるなんて無理。たった数回カウンター越しに話した人間に
なんで時間を使わなきゃいけないの。

せめてあれだ。押し付けてきた小説返せとかそんな程度であってくれ。
ページを開いてもいないが返そう。読む精神的余裕なんてなかったからな。

もしなんらかの告白めいたものであれば全力で打ち返す。
バーの看板娘としては恋人なんていないと吹聴しているとも。
その方が期待をする客が増えるからね。
けど実際そんなことあるわけないだろ。

こういう嘘で客を釣ってるから、俺は誰とも友にもなりたくないんだ。
店の商品として、サービスマンとして接している以上、
それからなにがあったとしても素で接せれるわけがない。
店の客でいてもらうことが第一だからな。
嫌いなやつでも縁は切れないし、そもそも客だからなんの感情もない。

どうせならスタッフとのみにいきたい…同じ仲間なら
なんでも話せるし安心して遊べるのに。

まぁ、営業と思って。店の商品として頑張ってくるかね。
あー、だりぃ。

>>713
疑問なんだけど、気乗りしないなら断った方が良いんでないの？
嫌なのに無理に付き合うと余計に荷物を背負い込むことになるのでは？

お店のお客だからだよー。

距離感が難しい仕事でね。
全く違うけどキャバクラとかスナックを想像してもらったらいいかな。
店に来てもらわなきゃ金にならないけど、客は外でも会いたい。特別な存在になりたいから誘ってくる。
ただ、外で会えたら店にくる意味がなくなるから来なくなるわけで。
そうすると店としてはマイナスになるから基本的には断るのよ。
今回も7回は断ってる。
それでも大事な話があると言うから外で会った。
本当にイレギュラーだけどね。次はないわ。
大事な話もなくて、ただの雑談デートだったし。

断り続けると嫌われたと思ってこなくなる。
会うと相手が満足してこなくなる。
絶妙に欲求不満にしなきゃいけないのよ。

拙者、不器用なので。
嘘をついたり演じたりして接客するのは疲れる。
期待をさせたり引っ張ったり。
相手にも伝わるし。人間関係いやになるし。私は優しくないし。
人の好き嫌いも激しいし。
ほんの少数と深く付き合う方がいい。
てかフリーランスができないのはこういうところなのでは…。
向いてないんだろな(´・ω・｀)
今年は疲れない人間関係に出会いたいものだ。

今日でいまの職場は退職。
色々引き継ぎして、お菓子もらってきた。
ほぼ女性だけの職場だったけど居心地よかったなぁ。
ほぼ最年少だったからみんなかわいがってくれた。
お菓子で太ったくらいw
親子くらい離れてると心地いいものね。
甘えられる年上の女性に恵まれてこなかったから、
本当に楽しかった。くそ生意気な子だったろうけど、ありがたいわ。
またどこかであえますように。

いじめられっこの話がツイッターに出ていたので。
いじめられっこでした。けど、思い返せば、私はいじめられて当然の子でした。
協調性はなく、好き嫌いは激しく、見栄はりで、ひねくれ、
嘘つきでした。
いじめを誘発していたのは自分なのに、なぜいじめっこが
責められているんだろう。

みたいなコメントがあって(ヾ(´・ω・｀)
あー！わかるー！ってなった。
いま思えば、私もそうだった。
協調性はなく、我が儘で、自分を守るために必死だったとはいえ、
ひどい人間だった。
いじめられっこというより嫌われッ子。
人をいじめたこともあったしね。
両方の気持ちが今はわかるようになった。
大人になればただの栄養だけど、本当に人に迷惑をかけてきたわ。
失敗ばかりでさ。
もっとうまく栄養にできてたら人たらしになれたんだろうなw

無事に今日はよく寝て、明日からは新しい仕事。
保険証かえしたり色々とやるべきことはある。
なんかできなくてぽけーっとしてるんだけど。

ここ二年くらいのこの余裕のなさはなんなんだろうと。
考えれば他人に嫌われないように、他人に添うように
振る舞ってきたからというのがひとつ。
他人の怒りにおびえ、笑顔でやり過ごして、なんにも考えず
感じないようにしてきた。
いい仕事がかけらもできないわけで。
積まれた本やゲームも数知れず。無の極致だわ。

そろそろじわじわ取り戻していきたーい。
思考停止してやり過ごすだけじゃなくて、ちゃんと
感じて動いて楽しんでいきたい。
いやほんと中身は鬱病患者よいま…( ；∀；)

なにか溜まったものを出しきって次にいかねば
まだ何年も続きそうなんだ。

都合のいい人間なんかになってたまるかっての。
きりかえーるぞー！

ずっと思っていることがあって。
私が人の心に近い仕事をしたいのは、苦しくても苦手でもしたいのは
人の心を素材にして表現したいものがあるから。
苦しんだ自分の心や、他人の喜怒哀楽を下地にして、
描きたいものがあるから。
それはずーっと高校の時から思っていて、
映画や音楽や、他人の表現をみて感動する度に、
描きたい欲求が顔を出す。
けどそこにつながる道が描けなくて欲を棄てる。
見て見ぬふりをする。たぶんそれは私にとっての水で、海なのに。
渇いた場所で、自分に水は与えられないんだと憤ってる。
捨てたのは自分なのに。

そろそろ少しずつでも水にはいる練習をしようかな。
たくさんの人の感情を見て、歌を聞いて、絵を見て
映像を見て、死にたいほど心を動かして。
つたない、子供の落書きからでもいいから
何年か後には人前にだせますように。

わたしがつくりたいものは、独りよがりなもの。
私がきれいだとおもうもの。
たぶん、自分でもくそだなと思うけど、エゴを極めることが私の目的な気がする。
仕事は逆をいくけどね。
私生活は、限りなくエゴを極めたい。
自分のためにじぶんがえがきたいものをえがいて、
それを薪にして自分の棺桶を燃やしたい。
私は私の好きにする。それは動物なら当たり前なのにね。
常に見失い続けてきたそれを、我が子同然の猫たちも教えてくれた。
もう好きにするんだヽ(・∀・)ノ

あ。ララランドの影響ﾃﾞｽﾜｶﾘﾔｽｯ
うっかりあれで泣けるくらい涙もろいんだよー！
あのすれ違いたまらん。うはーつらーってなる。
見てて何度も止めそうになるけど毎回見ちゃうな。
ハリネズミみたいな二人が好きだわ。

相手のためを思って楽しく過ごすために料理を作ったり
場を整えたのに、それが喧嘩で台無しになった三重くらいで
襲いくる悲しさが見るたびに思い出されてうわーってなるわ。
片付けるときの虚しさってほんと酷いものよ。
笑いだしたくなるような、なにもかも消し去りたくなるような感じ。
しばらくぽけーっとしてから、物凄く冷静になる。
あの頭が切れそうに冴える感覚も好きだわ

今年はあれだ。やりたくないこととかしたくないこととか一切せま。
義理で参加とかもしない。
やりたいことしかしない！看板娘、やめちゃおー♪
もう店とも客ともすべて縁切りして、自由になるのよ。
他人の目を気にして生きるなんてたくさん！
人から人に紹介されて縮こまるのもたくさん！
いいかおなんてしないんだから！やーいやーい( ；∀；)

SNSも消そうかなぁ。それとも行き先だけ書いて、
これからこうするので、さらばってだけ書こうかな

今日からは新しいお仕事ー♪っと。
内容は選挙関係であーる。それ以外は書かぬ。
よくも悪くも知見が広がるから面白い仕事よ。
嫌う人も多いからリアルでは伏せとくけど。

主に雑用なんでのんびりやる。
雑務が山ほどでるみたいだし。
とりあえず初日で疲れたから軽く寝て家の掃除しようかなー

前の仕事よりは気楽なもんだ。できた余裕で色んなことしたいな

ぽさーっと思ってたこと。
共感することされることって、きっとなによりも感情的で
すばらしい娯楽なのになんで私はできないんだろう。
できないんだろう、というより現実の人間にしようと思えない。
無意識にできていることももちろんあるけど、
他人は他人、自分は自分と強く思っているからか、
他人について深く考えないし考えたくない。
多くの人と浅く関わりすぎたのもある。
けど、なんでなのかいま知り合いと言える人の多くに対しては
思考停止してる。相手について知りたいともなんとも思えない。
親しかった親友に対してまでも。

けど、それはきっと楽しかったはずだと思うんだ。
私が共感を娯楽だと思うのは、ゲームや本がそうだから。
登場人物に肩入れし、ヒーローと共にうちひしがれ、
ヒロインの言葉に自分まで救われる。
そんな経験をたくさんしてきてるし、それは本当に
夢のように楽しい体験だった。
創られた人生のかけらを目にして涙することも笑うことも
満ち足りるものだった。

いずれその感覚は現実の人間を対象にしていくものだと、
シフトしていくものだと思っていたけど
未だにそれはなされていない。
年数がたてばたつほど私の精神は孤立して、
自分と他人を明確に区分けし、大人らしく計算立てて
人と関わるようになった。この人は人脈がある、
この人は金がある、この人は色んな体験をさせてくれる。
人を目的と用途で分類して、管理した。
誰を相手にしても、こうしてほしいんだろうなと思う対応をし続けた。
いつまでたっても、計算高く大人しいいいこちゃん。

人生ほんっとつまらなくてね。感情が何一つ動かないものだから。

抜け出すために模索中、なう。抜け道はもう見つかってるけどねっ！
たくさん感情を動かすものにふれてリハビリ！

ということで！映画を五本ほど借りてきた。
今日はひっさしぶりに早起きして仕事をしたからごほうびにね。
保険証は明日段取りして今週中にはどうにかなるし、
薬も注文できたし、部屋はきれいになったし、
洗濯物もできたし、洗い物も片付いた。
なんか充実したな。あと片付けることあったっけかな…

華々しい最初の映画は！
ジェーンドゥの解剖

いやー…美しかったとです。そして精神的にくるこれ。
ジェーンドゥの感じてきた痛みを想像したら死ぬ方がマシすぎる。
歯を抜かれ、舌を抜かれ、肺を焼かれ、内臓を切り刻まれ。
性器を切り刻まれ、手足の関節を粉々に砕かれ。
＋解剖の痛み。
折れた手足をこねくりまわされ、体を切り開かれ、
肋骨を切断され、内臓を切られ摘出され。
あげくに体の皮をはがされるわ、頭の皮もはがされて
頭蓋骨を切断され脳を一部もがれるわ。

精緻な解剖って不死の人間からしたら究極に拷問だよねそりゃ。
怒るわ。どんな温厚な方でも怒るわ。
ただ猫を瀕死にさせたのは許さん。

なんというか…悪意のない人間の愚行って怖いﾈｰという映画でした。
解剖する人間は被害者を救いたいだけなんだよね。
死因を特定して、犯人を見つけたい。身元を判明させたい。
その全てが生きた人間に行われてしまったものだから
とんでもない苦痛をしらずしらず与えてしまっていた。
最初に気づけるポイントもあったのに無視して。

きっとそれは彼女が受けた魔女裁判と同じものだったのであろう。
正義感のもと、正しさのもとに身体を切り刻まれた。
それが魔女を死なせるためか
死んだ人間の死因を特定させるためか。
理由はもう関係なかったんだろう。
自分を傷つけるものはすべて復讐の対象になる。
彼女のパーソナリティが最後までなにもわからないのがまたいいねっ！

明日はなにみようかなー

っていうかこれ、ぽそぽそ死体の声入ってるよね？
肋骨切られる時とか引きつった呼吸が聞こえたり、
頭の皮はがされるところも、痛いってしゃべってるような気がするんだけど。
うっすら入ってるよね？

十六夜さん、おめでとうございます。心より祝福を。
スタートラインに立った貴方に、多くの恵みがありますよう。
良き学び、良き仲間、良き師に巡り会えますよう。幸あれ。


さてあれから映画を一日一本ペースで。
マーベルと、名作と、駄作を交互に。
もはや古典のようなものも見たいのよね。
オズの魔法使いとか、スタンリーキューブリック系とか。
でも最近のＢ級も捨てがたい。武器男とかさ。
2001年宇宙の旅も思い出したいし、時計仕掛けのオレンジも見直したい。
スタートレックも見てみたいし、ショーシャンクの空にとか
レミゼラブルとか。
あー。ゆめがひろがる。

うーん。とうとう友達に指摘されてしまうレベルになってしまった。
ここ二年あまり本気で悩んでて解決を諦めてることがある。
連絡を返すこと。
一時あまりにも知り合いが多すぎたのもあるけど、
親兄弟相手ですら連絡にたいして返信ができない。
何となくよんで、放置して、何日か経って、
返信しようと思うけどまったく手が動かなくて。
なんで動けないんだろう、動かないんだろうと思いながら放置して、
だんだんと人が離れていく。
連絡を即返せるのは、ほんの二人だけ。仕事の上司とか。
仕事だったら意識を切り替えてできるんだけど、
プライベートだと本当に無理。
情けないけど動けない。あんな簡単にできたことなのになんで。
最近映画を見て取り戻そうとしてるけど、趣味がないこともいやだ。
ゲームも本も買うだけかって放置して。
はまってるもの、楽しいものがなんにもない。
しんだようにてれびをみて時が過ぎるのをまって、
ねて、おきて、仕事をしてるだけ。
なにが楽しいのか、楽しいってなんなのか。
時間がただ経つことだけを、それだけをまって。なんのために。

指摘されたって自分でもなんでできないかなんで動けないか
わからないんだもの。どうしろっていうの。
心療内科にいくしかないの？活発になる薬でももらう？
なんでこの二年の間にこんな灰色な人間になってしまったの。

そしてきっとこの感覚は母親譲りだとわかってるからなおのこと
吐き気がする。

無事悩みが解決しましたッ！
そしたら今度は親がしにかけて本気で天涯孤独になりそうな
予感です。
なにかがすすめばなにかがでてくるね。
がんなのは前からなんだけど、三週間足らずであそこまで痩せるか？
人相変わってたぞ…本当にまずいような。

ちゃんと働けと上司に言われたけど、は？しか言えないんだけど。
金払ってるもなにも、時給計算したら520円ですけど？
それで金なしで残業までしろって？ふざけろよ。
派遣してた方がまだマシだわ。あっちなら3倍はでるっつの。

あまりにもいらっとしたのプラス、本当に唯一の身内が
この世から消えてしまいそうで怖いので、近いうちに
辞めさせていただこう。給料はいらない。違約するのはこちらだから。
その代わり今月で終わり。ごめんね。

父に死相が見えたような、感じ。あんなに弱ってる姿見るとは思わなかった。
頬がこけて、手足が棒みたいで。
もう何日も家にこもって誰とも会話してないって。
肝癌の手術まではまだ一ヶ月あるけど、あれだけ痩せてたら
早めに入院した方がいいと思う。
おなかだけが出てるけど、下手すれば腹水じゃないの。
本人も気落ちしていて、もう長生きはできないから
とっとと逝ってお前に金でも残すかとか、
がらでもないことを言う始末。
前まで、いかに長く私を見守ってくれるかって話をしたじゃない。
私が機嫌悪くなっちゃって流れてた旅行も行ってないじゃない。
このままになったらって考えたら怖くて。
癌についてもステージとか医者に私は聞いてない。聞きたい。
状況がわからないのが怖い。
本当に備えた方がいいのか、まだ猶予があると思ってもいいのか。
どちらにしてもまた太り始めなければ旅行は無理だろうね。
あれがラストチャンスだったのかな。
ああ、今さらになって。いろんな事が頭に浮かぶ。
誰かを裏切ってでも、親孝行はしておきたいよ。
私がいてもいなくてもさほど変わらない職場と、
唯一の家族。どちらが大事かなんて目に見えてる。

もしいなくなったら、本当に一人になれるなぁ。
この土地にいる意味もなくなる。

辞めるにも辞めかたがあるからいかに気に障らないようにするかは
綿密に考えねば。とはいえ、身内が調子悪いのに
やめるなって言われたらさすがに他の人も巻き込んで抵抗するけどな。

というわけでもう二人ほど巻き込んでみた。
一人は上司の友人。一人は上司の幼馴染み。

たぶん一番強いカードは幼馴染みさん。
上司が頭が上がらない人の一人。この人と一回会って話をする
機会を持つのが先決だな。
メッセージでなく、言葉でいまの状況と思いを伝えて、
それを、その人と一緒に上司に伝える。
しょうがないと言わせたら勝ち。私一人だと下手すると
話が違うだの、困るだの、どうにかいられないかと
食い下がられる。それを隣で説得する人物が必要だ。
そのためには包み隠さず、不安も含めて話を幼馴染みさんに通す必要があるだろう。
タイミングはどこか外にその人がでてるときか、
共に作業をしてるときに打ち明けるかだ。早めがいいだろうが…

急ピッチですすめて明日でさよならにした。
今日で終わる予定だったけど、仕事どっさり押し付けられたので、
全部笑顔で片付けていこう。
ただこの上司には最後の最後で地雷を踏み抜かれたので
もう協力しない。

なにを言われたかというと…そうね。
震災で家族を失った人に、メンタル弱いねって言うようなことかな。
お前も同じ目に遭えって思うよね。

町内会長でみんなに好かれてるお父様とぉ、
料理上手で賢いお母様とぉ、美人な嫁さんをもってぇ、
土地も金ももて余してる人格者wにぃ、

メンタル弱いって言われまくったんですよねぇ。
父親がしぬかもしれないからボランティアやめますーっていったらぁ、

上から目線で、おまえはメンタルが弱いし、みうちがしにそうで
ぱにくってるからやめさせてやる。
ただ、ひとりでいてもきがめいるだろうから手伝いにきてもいいんだぞ。
俺にあったらみんな元気になるんだー だってさー。
唯一の身内がしにそうなのによくいえるよねぇ。

しにかけの唯一の家族を失いそうで、
いなかったことにしたい母親への愛憎を抱え続けて、
両親が親族に勘当みたいなことされてるから本当に誰も身元保証人すらいなくなって
こどもができにくい体になって

これらすべてが一年で起きて抱え続けて来てて、
そんな人間に言うことが、それ？笑わせんな。

上司の父親を末期がん患者にして、
母親を借金の無心と彼氏との性行為の話しかしないもの狂いにして、
こどもができないよう、たまを踏み潰して。
思い悩む上司に、お前は本当にメンタル弱いねって笑ってやれば
いいかな？って友達と兄貴分に愚痴ってたら、
みんながお酒をおごってくれてみんなに慰められて、
五時間余りも楽しい時間を過ごさせてもらえた。
なにか、こんな悪いことでもきいてくれて、自分はこう思うよとか、
いいことあるよとか、受け止めてくれる人がいてくれることの
なんとありがたいことか。
上司を許すことはないけど、無事大部分が癒された。
もう上司には会うこともないわ。こんな人のためにボランティアしたくない。
有償でもいや。人の心が離れて困ればいい。

よっしこれにておわーり！
楽しく過ごすんだ(ヾ(´・ω・｀)

今日は家のことができた。
換気をたっぷりして、ごはんつくって、筋トレして、
洗濯して、買い出しして、冷蔵庫も中身入れ替えして、
とりあえずしばらくは過ごせそう。
明日は親父の見舞いからスタートして、余裕あれば
寝具の丸洗いして、夜は前の職場の打ち上げ会に参加。
明後日に学校の宿題をがっつり終わらせていこう

見舞いにきてるはずなのにごはんご馳走してもらったり
お菓子とかをもって帰らされる毎日。
最低でも二日に一回は手術日まで遊びにいく。
生きてる内にしかできないことたくさんあるもんねぇ。
後悔しないためにも、ちゃんとしよう。
私自身も、人のことを想って過ごせる時間があることは
幸せだわ。

長く、長くろくな文章を書いてこなかったもので
久しぶりの読書感想文がすすまないすすまない。
レポート調になっちゃうね。まぁしゃーないか。
たぶんちょっとずれてるだろうけど一番ドキッとした箇所を
書こうっと。考察じゃなくて感想だもんね。

ガス抜きって必要なんだなぁと実感した出来事。
いつも誰とも会話せず引きこもってるからか、他人の悪口をいったり、
テレビを見ては罵声を浴びせてた人が、
ひたすら話を聞きに通い続けて四日目くらいから、ほとんど愚痴を言わなくなった。

代わりに過去何をしてきたかとか、料理の味付けとか、次は何を作りたいとか
こうしたいああしたいとか、持っている知識を伝えてくれるようになった。

おう、ここまで変わるかと嬉しく思った。
よく笑うようになったし、一緒にいるだけで変わるものってあるんだね。
最近は次はいつくるんだと聞いてくれるし。
ただ話を聞いて相づちを打って、相手の話を引き出すだけで
自分の話は一切しないんだけどね(ヾ(´・ω・｀)
とっても楽だしこっちも面白い。

今週いっぱいで離れられる。
人間関係も切っていける。ゆるやかに終わっていこう。
始まりも目の前にあることだし。本当に関わらなくてよくなるのは
来月末くらいになってしまうけど、もう媚びを売らなくてすむ。
客だからって気を使わなくてもすむ。個人対個人になる。
本当に好きな人たちだけと遊べる。本当に好きな人たちだけと
会える。やっとだわー。永かった。

今日から好きなことをひとつ始めてみようと思う。
一生続けたい。頭のなかのたくさんを、出すんだ。
感情も、風景も、色も、すべてを。
すべて、頭のなかにあるままのものを出し切れたら
生きた意味があるだろう。とりあえずは、ひとつから。

なんかすげぇいらっとしたような落ち込んだような出来事があったんだけど
なにも思い出せない…なんだったっけ…。

振り込みだった。あぶねぇ！

昨日からじわじわ絵を描く練習をはじめましたーの！
仕事でしてるくらいの気持ちでしてたらなんか進みが早い。
問題点とかやるべきことが浮き上がってくる。
ちょっと楽しい。思い付いた課題をひとつひとつこなすんだ。
いつか個展をひらくのがゆめなのさ！

友達に、絶対返信ができないことをぶっつけてみた。
絶対返信はしてこない。だって彼女には、それを受け止めるだけの
心の余裕がないから。他人の心が、想像つかないから。
想像の範疇を超えている事柄に対して彼女はいつも思考停止する。
なにも聴かなかったふりをする。
わからなーいなんて可愛いげのあることも言わない。
無表情に飛ばすだけ。
だからあなたは、誰にもわかられない。他人を拒否しているから。
難しいことから目を背けたいから。自分のことしか考えたくないから。
あなたも私のかけらね。

クッキーを渡して、上っ面だけで会話をして繋がれるのは
高校生まで。
それから先、人はもっと多くの人と出会い、選別を繰り返す。
この人は家族ぐるみ。この人とは悩みを言い合える。
この人とは表面だけ。この人とはフェイドアウトねらい。
どんどん分けていく。どんどん世界は広く狭くを繰り返して、
やがて居心地の良い場所が出来上がっていく。
どこかにたどり着けるかねぇ

よき服を買った！
今までは大人しくきれいめの服着てたけど、好きな服は
黒くてぎらぎらだったり、がらがらのアジアンだったりする。
今回は黒くてぎらぎらしたの買った！ただ、この服は
細身の方が圧倒的に似合うのでしばらくは、この服が似合うように
トレーニングするんだ。
細身のブラックジーンズに、パンキッシュなライダースジャケット。
ベルトもごつめにして、ショートブーツはいて。
ロングブーツでも合うだろうなーあー！！楽しみ！

いやなことが多すぎると書くことすら億劫になる。ね。
病気が人を弱らせることはわかるけど、あまりにも
父親が罵詈雑言を吐き散らすので近づきたくなくなってきた。
挙げ句のはてには、お前は金目当てだろ、だってさ。

親父のために信用を失ってまで仕事をやめて、毎日見舞いにいって、
話し相手になって、最後の親孝行と思ってやってたのに、
それはないだろ。なんのために、だれのために、私はなにをしてたの。
私の時間は、思いは、捨てたものはなんだったの。

一人で生きてるつもりなら、そんなにも他者を見下すなら、
そんなにも自分しか愛せないなら一人で逝け。
孤独に誰にも看取られずくたばれ。
はやくわたしのじんせいからいなくなって。

おねがいだからはやくきえてなくなって。

たいへんだね；‥心中お察しいたします。

でもね、色々な艱難辛苦の経緯を経た後にひと度“菩薩モード”に突入した際には
いっそとことん覚悟を決めて、それを完遂させちまった方が良いと思うよ。

あともう少しだけ…頑張って。

ありがとですサビぬき。さん。
なんとか辛うじてやってます。ようやく入院させられたので、
経過観察中です。嫌な記憶もたくさん思い出しちゃって、
その度に抉られて、胃潰瘍になってしまったりです(´・ω・｀)
いつまで耐えればいいのか、いつ完遂できるのか。
私にとってはゴールのよい目安となる、余命宣告を
心から待ち望んでいるのが現状です。
まさか、あんなに心配して辛くなって謝り倒して仕事を辞めたときには
こんなことになるなんて思いもしなかったな。
その上司とはいまも連絡とれず、もう４年もお世話になっていたのに、
気にかけてくれてた兄貴分なのに失ってしまったかと
いろんな面でつらいー。

なんにもやる気が起きないけど、思いっきりなにかを投げたくなったり
壊したくなったりはするぜぇ。叩きつけたいぜぇ。はぁ。

なにも考えないように、怒りに蓋をして朦朧としながら
やり過ごす毎日。色々考え始めると吐きそうになる。
気持ち悪くなる。なにも楽しくなくなるけど、なにもできなくなるけど
体調壊すよりはいい。もう壊れてるようなものか？

全ての原因が罪悪感だとわかったでござる。
片付ける。

父親、薬が全く効かず。とはいえ、まだ入院して三日目だけど。
当初の予定は一週間、だが治療になにも効果がなかった以上、
延長になるだろう。別な治療法も出るかもしれない。
薬が効かなかった場合には、予後不良の恐れありとのことから、
やっと余命宣告もされるかも。まだなにがどうなるかはわからないが、
とりあえずまた見舞いへ行かねば。どうなるかなぁ。
下手すれば腎障害も併発するかもな。

根本的な原因、罪悪感の原因をずーっと考えてたんだけど、
自分にも処理しきれない二面性が自分のなかにあって。
たとえば、動物の写真を見たときに、可愛いって純粋に思う気持ちもあれば、
安楽死して捌いて筋肉の走りや内臓の色を観察して骨を飾りたい。
という気持ちもあって。経験則から、それを口に出さない方がよいと
知ってるから言わないだけで、もう頭はいきものをほふり終わっている。

カウンセラーとして人を救いたい気持ちもあれば、
同じことばの力を使うなら詐欺師も面白いという気持ちもある。
人をそういう形で助けたいと思ってるのに、
効率的に人を傷つけられる言葉ばかりが湯水のように脳に湧き出す。

人を癒せる人は、壊し方をもよく知っているということ。
けど、私の本性がどちらを望んでいるのかわからなくなる。
それを恥ずかしく、疎ましく思い、それが私の罪悪感のひとつにもなってる。

私は幼い頃から自己中心的だった。
その本質はきっと変わらずここにあって。
他人なぞどうでもいい、従うのはごめんだ、ほっといてくれという気もある。
けど人がいないと生きるのに苦労する。
めぐりめぐっては自分のために人にすり寄るのは方法として悪くない。

何が言いたいかもよくわかってないのだが、
統合できなくて困っている。
人を傷つけたいも、人を慰めたいも、同居しているのに
できていない。どちらもどちらを間違っていると責めるから、
私のなかでいつまでも間違った行為しかできない。
なにをしてもしなくても、間違っていると自分自身に責め立てられる。
それをどうにかしたい…んだけどなぁ。どうこの矛盾を、
矛盾のまま認めたらいいのか。

なんだかんだ、自分を好きになって自分を認めたくて
自分を信じたいだけなんだな。
くもりもなく。これでよかったと思いながらくたばりたいし。

現実的な悩みごとは減りはしないが、精神的なところは
大体解決。自分の選択に悩んだり後悔で身動きとれなくなったりもしたけど、
もう開き直った。自分が幸せになる選択を常にとる、
とってきた。
それだけだった。

家族の具合は悪くなるばかり。

腹水を10リットルあまり排出。栄養状態の更なる悪化。
食欲も回復せず、腎臓の数値も悪化。がんも悪化しているだろう。
身長175で体重は53ｷﾛ程度。骨と皮ばかりの体で、どう生きるというのか。

これで本人が、まだ家に帰宅してやりたいことばかりを話すものだから、聞いている方は虚しいものだ。
新しく買うカーテンも、食器棚も、こたつも、ベッドも、
一年も使えまい。
本人はあと１０年生きたいとのたまうが、さて。

叶わないだろう言葉を聞き続けて、希望を聞き続けて、
それが失意に、絶望に塗り潰されるまでを見届けねばならない。
こんななら、こんなことになるならと喚くのをみなければならない。
唐突に家族を失うのと、絶望に沈みゆくのを見送るのとどちらがいいんだろうか。

こういうときに飼ってるねこが優しいんだなー！
お前！生後一年にもならないのにそれは卑怯だ！
好きなだけ顔を埋めさせてくれて、あまつさえ首に
尻尾を絡ませてくるなんてそれなんてご褒美だ！

独りでいるとあまり良いことを考えない。
医者が読むような肝疾患の本を読みあさり、遺言書について調べ、
自分を傷つけるような妄想ばかりする。
どうにも止まらない脳みそを無理矢理どう止めるかが課題。
全身が筋肉痛みたいに痛んだり、胃が気持ち悪くなったり、
もろに精神が肉体にでてる。
どうやって乗り越えたものか。それでもお構いなしにくる
友人や知り合いからのイベントの誘いに心底苛つく。
もう作り笑顔すらできない。本当に親しい人としか過ごしたくない。

親は自分の病状を重く受け止めていない。
まだ退院して週一で通えば余裕で生きられると思っている。
ちゃんと食べて散歩すればいいと。そんなものでは、ないと思う。
どう調べても、このまま衰弱死するに足るレベルだと。
けど、そんなの口には出せない。医者がどう判断するのかを
待つだけ。いずれ告知されるだろう。

それがされればやることが増える。けど進められれば安心もできる。
遺言書を書いてもらうとか、銃刀の名義変更とか。
葬儀はどこでとか、墓はどうするのだとか。
早く決めたい。あー。しんどい。

もう残念ですが、癌の治療はできません。
頑張りたかったですが。一線を越えられてしまいました。

あと数日以内に、いったん退院するか、緩和ケア病棟で終わるかを選ぶことになる。

正直ほぼ鬱状態でありまして私がめげてる場合ではないのにと
思いつつ現実逃避しかできない日々を過ごしたりであります。
いやなこともいいことも思い出されてかなわないから、
必死に見たくもないテレビをみたり、外出してみたり、
映画をなん本も借りてみたりしてる。

決まってしまえばあとは済むのに、まだ猶予もあって。
医者が余命宣告をしてしまえば、色々ことを進められるのにとも思うし、
唯一の家族を失って天涯孤独になることを思えば先伸ばしにしたい気もする。
誰かと悲しみも状況も共有できたらいいけど、
親戚にも隠してるみたいだから、なにもできない。
誰にも話せないのはそれはそれで酷く孤独だ。
独りでなにもかも抱え込んでいくしかない。

親戚とはいえ、父がやらかしたせいで勘当同然だから
伝えたくないのはそりゃそうだろう。
父の行きつけの店に伝えてもいいけど、そこから連絡が父にいくと
それは父の心の負担になる。

明日か明後日にまた腹水をぬく。
その後の消耗をみて、緩和ケアにうつるか、一度帰宅するか
選ぶことにはなる。
けど、そのときにどれくらい時間が残されてるかも言ってくれるだろう。
私も四月から学校がはじまる。そうなればもう週に一回程度しか見舞いはできない。
売店に行くこともできず、ほぼ寝たきりの状態のいま、
帰宅されても困るのが正直なところだ。
ころんだり、携帯に手が届かない状態でそのままになれば
本当に終わってしまう。
気づくこともできない。
それなら緩和ケア病棟に移る方がまだ現実的だ。
お金を引き出しにATMに行くことすらできないんだから。

実家には引っ越したまままだ開きもしてない段ボールが
数十個。それの仕分けや、いらないものの処分。
家電はうちで引き取るにしても、トラックがいるだろう。
墓もない。葬儀場も決まってない。

早く医者が終わりを宣言してくれればそのあたりも話し合えるのに、
本人はまだ帰宅してカーテンを買ってあれをかってこれをかって
旅行したいとか言ってるんだから、認識の違いが笑える。
もう、なにもかも無理なんだよ。これ以上よくはならないんだよ。
治療も限界までした。腎不全も間近だ。肝不全も近いだろう。
食欲がないのも、時間の感覚が変わりはじめてるのも、
体がもう、終ろうとしてるんだよ。

あんたは私がいくら言っても信じないし、あらぬ疑いもかけて
私の口を塞ぐけど。
これでも私は一年間肝臓専門医のもとで働いてたんだ。
肝機能ガイドラインも、緩和ケアも一通り読破してる。
もう店じまいだ。私が最後にできる親孝行をそろそろさせてほしい。
終わりかたを、その後の準備を話し合わせてほしい。

いつ急変してもおかしくない。
血圧だって、もともと高血圧だったのが今は上が100ジャスト程度。
微熱を繰り返し、いくら暖房をしても寒いと言い続け。
食事も一日にアイスひとつとイチゴを何個か程度。
売店まで歩くこともできない。
そんな状態をいつまでキープできる？
もう時間はそんなにないはずだろ。

明日医者に相談することは
先生の見立てでいつ終わるのかと
もし退院するとしたら私はなにもできないが大丈夫なのか
これからの準備のために病状を教えてもらうことと、
もう終わりが近いなら、その準備のために伝えてもらうこと。
伝えるひを決めること。
医者から伝えてくれないと決められないことが多くて困っていること。
一通り、きく。看護婦さんを経由してでもいいから時間をつくってもらおう。
なにもかも決まらないままだと不安で狂いそうだ。

なにもかも終わったら、盛大に飲み歩こうと思う。
きっと眠れない日を過ごすから。
ハーブ専門店からスタートして、馴染みのない店をまわるんだ。
馴染みがない店で重い話なんかできないから、口を閉じるのに丁度いい。
アメリカンな、雑な店がいい。ウイスキーの名前を言えば、
音を立ててショットグラスを置かれ、シズラーのついたボトルから注がれるんだ。
冷えてもないバーボンを何回かで飲み干して、またなにか飲む。
どうでもいい話をして立ち去って、また次にいく。
次はオーセンティックな店がいい。
ナッツとスコッチのロックを楽しんで、少しばかり年嵩のマスターに
ウイスキーの蘊蓄を教えてもらうんだ。
それから変わり種の店にいく。
こだわりの食べ物とかあんまり見ないようなボトルを眺めて
ショートを飲む。
XYZ、ブルームーンと飲んで、最後にＡ1を。

…たぶんこれ急性アルコール中毒になるな…。
七時スタートとして２時までであれば大丈夫そうだけど

っていうか今日からして寝れないんですけどー！
完全に不眠症だこれ。
医者とはやくお話ししたいよう。
同じ症状のケースを読み漁ってたら二週間で亡くなったケースもあったよう。
やばいよう。

学校いきはじめてすぐ忌引きになる予感だぜぇ？
ひゃっは！

たぶん今日が一番ストレスフル。先生とちゃんと話ができたら
まだ落ち着くと思う。いっそはやく朝にならないかなー

少しでも寝ないと１日動き回るからきついだろうな…

あちらから、話してくれた。
どうやら緩和ケアについても医者から言われたらしい。
亡くなったあと、なにをどうするかを語り始めたので、
とりあえずいくらかきいて、明日ノートを持って書き取る。
悔しいな。

医者に一通り聞いた。
余命はわからないと言われた。その理由は、いつ脳症を発症するかわからないから、
いつまで大丈夫とは言えないという、マイナスの理由からだった。
脳症は急に発症し、意識を奪う。要は、いつ急変してもおかしくないとのことで。

また、安易に亡くなることを告げると落ち込みそのまま…ということもあるから
言えない。けど、言わないと準備もできない。
お金をある程度出しとかないと葬式すらできないけど、
それすらまだ早いだろう、必要ないだろう、医者はどう言ってるんだと拒否する。
医者から告げてもらわないと先に進めないんだけど、
困るのは家族だろうから家族で話し合えという。
無理だから言ってるのにな。

明日、緩和ケア病棟の先生に診察してもらう。
早ければ明後日には緩和ケアにうつる。その時にでも再度
先生から準備しておけといっておいてほしい。
考えたくないのはわかるけど、現実は迫ってくる。
私がしっかりしなきゃいけないけど、食欲もがた落ち。
ダイエットしたかったから丁度いいかな。倒れないようにだけしなきゃ

>>773

＞その時にでも再度 先生から準備しておけといっておいてほしい。

うん、それ(終活のススメ)だけは本気でお願いしておいた方がいいよ。

あやふやなまま亡くなられちゃうと、即座に銀行口座なんかも凍結されちゃうから
病院への支払いさえも出来なくなる虞があるし；‥？

ところでちょっと気になっていたんだけれど…出奔された母親サンは、ちゃんと籍が抜けてるの？
今なお身分は配偶者のままだったりすると、相続にからんでとても厄介なトラブルが発生しそうだからね。

出来れば遺言状の作成を含めて、事後の所有財産の円満かつ速やかな処理に関わる手続きなんかは
意識がハッキリしているうちにちゃんとやっておいてもらいたいトコロなんだけどねぇ…。

死亡届を出しても役所から銀行に通達がいくことはない。
直接申告しない限りは口座の凍結は防げるはずだから、しかるべき時まで銀行には死亡したとは言わないこと。

どんな人間であっても、身内の死と向き合うのは力がいるね。
精神的にも手続きの上でも大変だと思う。
その後、ご飯はちゃんと食べれている？
どうか自分を壊さぬように。

今日、急変して亡くなりました。
なんとかごはんは食べてます…喪主もつとめねばならないし、
しばらく壊さない程度にがんばります、
たくさんのアドバイスありがとです。お二人の言葉を参考に
色々進めていきます

意識があるギリギリにできることはできたと思うけど、
朝は会話ができたのに昼にはうなずくことしかできなくなり、
三時くらいには目の焦点が合わなくなり、時々にしか目に力が
入らなくなった。
夕方には呼び掛けに反応もしなくなり、
夜には目も口も大きく開いたまま硬直、突如引き付けと共にそれが解けたと思ったら
何度か大きく息をして、終わりました。

お墓のことも、葬式のことも何一つ決めないまま旅立った。
まさかこんなにもはやく。その前の日には新聞も読んでちゃんと
話もできて、おかしも食べていたのに。

うなずくのが精一杯になった時点でこれは受け答えができるのは今日が限界かと思って身内には一通り連絡をして来てもらったけど、
まさか命の限界とは。会話はできなかったにせよ、会えてもらえたからよかったかな。
最期の日まで身内を呼ぶことにも同意してもらえなかったよ。

色々考えたら止まるから、何もかも終わるまでノンストップでいきます。
泣かず、笑って、ちゃんと。

親族がひどすぎて笑える。
位牌は後ろ手で投げるし、遺産の話しかしてない。
泣いてても、遺産の話したいんだけど？早く泣き止めよ、
そんなのに時間使ってるばあいじゃねぇんだよと。
散々泣くな、はなせ、通帳はどこだ、はんこはどこだと問い詰められた。
年に一回くらいしか会わないくせに。父のことなんにもしてこなかったくせに。

父が調子悪くなってから何ヵ月も付き添ったのも、
最後に会話をしたのも私なのに。金だけはよこせって？
許せねぇよ。こんな怒りしかない葬式になるとは思わなかった。
復讐、するから。悪いけど。縁切りしてでもてめぇらに有利になるようにはしない。
父の意思は裏切らない。

父の最期の言葉、最期の会話をいつか教えてやる。
これから先は身内はすべて悪人と思え、だ。
本当に赦さない。

まずは心よりお悔やみを申し上げます。
大変だろうけれど、しばらくは性根入れて頑張るんだよ。
「無理しないで」は、今はあえて言わないでおく。

遺産の件も気になるね。
通常なら、実子がいて遺言もない状態なら、親戚の方には相続の権利は無いと思うのだけども…

ほぼ一度もかえってこなかった姉が一人いるんです。
ずっとそばにいた私と、なんにもかかわってこなかった姉が
同額もらえる。
父は言葉ではいろんな人に私にすべてゆずりわたすと告げてはいて、
いろんな他人がそれをきいてるけど、
どこにもそれをしめす法的根拠がないのです。
姉は父の弟夫妻と共に乗り込んできて、やれ弁護士をたてるだの
なんだのといってなにがなんでも取れるだけ取ろうと。

すべて終わったら縁切りします。引っ越してにげます。
分骨もしてるから、もういい。
関わりたくない。

ありすさんほんとありがとです…もう四面楚歌で。
私はわたししか味方がいない。相手は私より20歳近く年上で、
四人も味方がいる。ほんとに、性根いれなきゃ。
親父のバカ。準備しとけよほんとに。

ああ、実のお姉さんか！
そうか、それはちょっとどうしようもない状況だな…
退職してまで看病してるんだし、いわゆる「寄与分」だけでも多くもらえればせめてもの救いなんだけどね。

私はいつも心配するだけで、実際にしてあげられることなんてないに等しいのがもどかしいけれど、せめて気持ちだけはあなたの味方でいさせてね。

ん；〜……。

遺産相続の諍いでは、とりあえず現物(不動産権利証、通帳、印鑑)を確保している側が優勢だから
仮にそれが相手側に渡ってしまっていた場合には、早急に信頼できる(※)法律事務所に依頼して
法的な保全手続きを行った方が良いように思う。

本件は確実に1/2の法廷相続分(＋α)をゲット出来れば、それで良しとするべきかも。


※…社会的強者の知人の紹介による

不登校わろしてまふ

寄与文も考えてますが、裁判になると消耗するので
言ってみてだめなら諦めます。
ほんとお気持ちが嬉しいです。私一人の戦線なので、囲まれて色々いわれると
私が間違ってる気になったりしてつらかったので。

さびさんもありがとうございます。
現物は私がすべてもっています。父が贈与しようとしていたので。
それが完成する前になくなられましたが。

あんまり寝れない。固形物がたべれない。
飲み物もとおらない。常に臨戦態勢で気が休まらない。
お互いに実家の鍵をもち、しかし資産の保全のため
相続人が二人揃わないと入らないと決めたのに
入られてる形跡あり。入ったらわかるように探偵のひとに
細工をしてもらっててよかった。相手を信用しない理由はできた。
もうはやく縁を切りたい。こんなしんどい思いはもうしたくない。
ひとを疑うのも嫌うのも疲れるんだ。いやなんだ。

しんどい。
なにもたべてないからほとんどでないけど腹痛だけがつづく。吐き気も。
どれだけ着込んでも暖房してもさむい。震えるくらい寒気がして、
なのに手足だけ汗がすごい。
けど折れない。やりきるまで折れられない。
実質五日ちょっとで三キロは落ちた…

あやうくすべてをうしなうミスをするところだった。

代理人はたてれた。あっちと連絡を取ると精神的に消耗するので
あとは弁護士同士で解決してもらう。
裁判になっても大丈夫なら勝てる可能性はあるらしい。
取り分がかなりあがる。
ただ、いまの私にはおかねがあまりない。
戦っていくだけの金銭的余裕がない。父の遺志を守れたかもしれないのに。
こちらが出せる証拠もたくさんあるのに。悔しい。

こちらが多くの証拠を重ねられること
あちらが調停を申し立てた場合には、あちらの負担が莫大になること
１０ヶ月耐えればとりあえずお金は入ることを考えれば
戦うのも悪手ではないとはおもう。

問題は、100万を得るのに200万の出費になる可能性もあること
疲労が積み重なること。
そして私はさっさと引っ越して縁切りしたいのに、それを諦めねばならないこと。

つまりは精神的な負担がもういやなんだ。
飲み物もあんまり受け付けない、腹痛もやまない、
寒気がとまらない、手足は冷たいのに手足だけ汗をかきつづける、
ふらつく、めまいがする、微熱、胃痛、吐き気、
あらゆる症状が治らない。引っ越すまで続くと思う。つらい。

最後の最後になったとき、言霊をかけようと思う。

あなたは怒りを抱え、恐れを抱え、強さを生み出し、人の意思を踏みにじった。
あなたの回りの人も、怒りを抱え、恐れを抱え、強さをもち、
あなたの意思を踏みにじり、奪うだろう。
すべては鏡のようにあなたに帰る。
そのまま生きるといい。それがあなたの生きる題目。
死ぬそのときまで、あなたは意思を踏みにじられることにおびえ、
奪われることを恐れて生きる。安心できる日が来ることはない。

気の毒に。

ってね。

改めて読んだらこれえぐくないか。
大丈夫か…？

早く遺産分割協議を終わらせたいんだけどなかなか進まない。
日程が決まらないかなぁ。

学校も始まるし、とっとと終わらせて次に進みたいんだけど。
引っ越しの段取りもあるしさ。ただ待つだけがなかなかできなくて。
動いてないと気が紛れない。疲れるわ

落ち着いた！落ち着いたというか、うーん。
また色々おわったら書き込みにくる。
わたし、やっぱり疑うのも嫌うのも嫌なのよ。

やることないのでいそいそと引っ越しの準備なう
日頃使わないものはすべてダンボールへ。
最低限生活ができるだけは残してまとめてしまおう。

なにも終わらないうちに、新生活に突っ込んでいくことになった。
明日から、学校が始まる。まだ片付けなきゃいけないことは
山ほどあるけど、時間は容赦なく経ち。
またいつ休むかわからないけど、できるだけ学校には通わねば。
卒業しなきゃ意味がない。
立ち止まっている余裕が、ない。

生活が大幅に変わるタイミングで、天涯孤独になった。
まともに向き合えばストレスが多すぎていやになるくらいだ。
ここまで落ちればもう上がるしかないのが幸いか？
いやまだ下もあるんだろうがな。

ここ二週間あまりがすべて夢のようだった。
まだ受け入れるところまではいってない。まだ遠い。
忙しさに救われているのか、忙しさに流されているのかもわからない。

あとになって知ることもたくさんあった。
いろんな人に父の話をきいてみたり、訃報を伝えたりしてると、
どれだけ、私に色々としようとしてくれてたかもわかって。

独り暮らしには広すぎる３LDKの部屋に越したのも、
私がなにかあったとき帰れるように、私の部屋も準備してくれてたからとかさ。
一人で住むには広すぎる部屋でどれだけ寂しい思いをしてたのか。
毎日毎日飲みに出てたのがどんな意味だったのか。
色んな欠片が見えてきて、それらすべてがなにも果たせずに終わってしまったこと、
考えてくれてた未来のこととか、今となってはもうなにも意味をなさない
思いのかたまりが、痛くてしょうがない。
拾い集めたそういったすべてが、あまりにも報われなくて。
笑い話にもできやしない。
私自身の色んな後悔や、父が考えてて、叶わなかったこと。
すべてが重い。痛い。少しずつ向かい合わなきゃいけないのもわかってるけど。
ここまでとは思わなかった。ここまで辛いとは。
ああでも、だからこそ、生きてる甲斐がある。

とかいいつつ、無事に天涯孤独の根なし草。
どこにでもいけるし、なんでもできる身の上。
これはこれでめちゃくちゃ気楽で楽しいもんでさ。
自分の身一つなら。どうにでもなる。
ふんわりした孤独が安らぎを生む

話を聞いてくれる人が多いのはいいことだ。
それこそ、最低でも十数人は一対一で酒を飲んでくれる友がいる。
話せば話すほど色んなものが楽になる。
本当に、ありがたいことだ。

通学みっかめ。なんかどっとつかれがきた。
なにもかもノンストップすぎたか。遺産分割も終わってないし
色々と引きずったままなのがキてしまったのか。
ここで耐えてもいいことない気がするので寝ます…

繊維筋痛症と自律神経失調症ともろもろ抱えっぱなしやで
もう精神科に行くべきか悩むレベル。
無理ができねー。

17時間寝てまだしんどさが抜けない。なんならまだねむい。
どっかで解消しなきゃまずいぞこれ

20代で親を亡くした人たちの集まり〜みたいなものとか
そういう掲示板を見てたんだけど。
立ち直るまでみんなすげぇかかるのな。当たり前だよな。
やっと私は13日目くらい。そりゃ立ち直れねぇわ。
学校なんか考えたくないし勉強もしたくない。現実逃避に入れ込むのは
いい気がするけど。

四か月も泣き続け、八年経ってやっと立ち直れたとか。
何歳になっても後ろ姿を探してしまうとか。

私も、数年くらいはかかってしまうのかしら。
三年経ってからうつ病発症した人もいて。
今まさに色々とやばいんだけどどうしようか悩むよね。休学するわけにもいかないし、
できればしたいけど、うーん。なにもすることがないと
余計に落ち込むし、なにかするのも大切で。
未来をちゃんと楽しくしたいな。

こんかいよかったことは
立ち止まりたい人、立ち止まらずを得ない人の気持ちが少しはわかったこと。
現状をどうにかしたいけど、どうしようもない、けど辛い人の気持ちが
わずかばかり。
応援してくれる言葉の重みや、未来は明るいなんて、
今はなんの意味もなさない言葉。
その何歩も前で苦しみ足掻いている。
明るい言葉なんて、なにもかもうまくいきますよなんて
普段は嬉しい言葉ですら暴力に感じる状況。

けど、これくらいの辛さなんてみんな経験するもの。
経験してない人は平気に声をかけられるだろうけど、
そうじゃない人もたくさん知っている。
そういう人たちの無言の優しさを、家族の別離について、
私も話したいことがたくさんあります。よかったら、と
声をかけてくれる優しさを。

すべて吸収して、誰かの役に立てたい。
なにかをきいてくれるだけで楽になる気持ちだとか、
ただ話したいっていう気持ちがやっと理解できた。
心の整理をはやくつけたいんだよね。
ぐるぐる考えれば考えるほど消耗するから。
前向きにはまだなれないけど、転がってでも進むぞ

ぼんやりとなにも進まないまま日ばかりが経つ。
勉強は少し楽しい。過去問も早めに買って資格に向けていく予定だ。
精神的には、昨日よりも落ち着いた。何度も泣くうちに。
あとは物事が進めば、ゆるやかに日常にかえるだろう。
ゴールデンウィークには、自分のしたいことをたくさんして
よく寝て、回復して。
本音を言うと一ヶ月くらい休学したいけど、な。

さて、少しだけ作業しようか。
荷物の箱詰めをひとつと、授業の復習がてらレジュメの整理を。
おわったら寝る準備に入ろう。なんかあっという間の一週間だわ

なんかこう、もやっとしたまま詞にできないことがたくさんあって
スマホを片手にぽさーっとしてしまう。何が言いたいんだろう、わたし。

明日は朝早く起きて、寺へいく。
事情を軽く説明する。どこまで説明するかは相手の反応をみよう。
一通り話をして、身内と縁切りすることや、それにまつわって
色々としなければいけないこと、アドバイスももらう。
とにかく、外野を味方につけることだ。
泣き落としでもなんでも使ってやる。同情していただこうか。

無事寺に話は通せた。物分かりのいい住職で助かる。
法要にはおそらくいけないこと、故人を踏みにじる親族とは
縁を切ること、なので、分骨だけを別に扱ってほしいということを伝えた。
住職はよくそういった話を聞いているらしい。
きょうだいでもめるのはよくありますね、大変でしたねと言ってくれた。
ひとの生死にはどうしてもあらゆるひとの生きざまが絡み合う。
仕方がないこととはいえ…宗教はそれをやわらげ紐解くものでもあるのだろう。
私がこれからする仕事と同じで、大変な仕事だなと思う。
ひとの暗部を見るのは、つらいものだ。

毎日夢を見る。寝てみる方の。
父親がはやく検査に行ってくれた夢とか、薬を飲んでくれた夢とか。
遺言書を公証人を呼んで書いてもらった夢とか、たくさん。
そんな、こうしておけばよかった夢を毎日見続けてる。
どれだけ後悔があるのって感じだけどw
起きては、あー、またかってなる。
こうしてほしかった、ああしておけばよかったがたくさんありすぎる。
やだなぁ。

今日は久しぶりにいい夢だった。
真っ白な世界に父親がいて、

「あんたが残すものも残さなかったからとんだ苦労を強いられてるんだけど？」

と問うたら、お酒を飲んだ時にしか見せない照れたような笑顔で

「まぁええが。しょうがねぇが。わしにはできんかった、悪かった」

と。

「あーそう。それじゃ、仕方ないな」

自然と笑えて、そこで目が覚めた。

私の記憶にある最後の父親の姿は、脳症を発症して、ひとならざる顔に
成り果てたものだった。
それが、笑顔に更新された。

私の中にある都合のいい幻影なのはわかってる。
それでも、気持ちが何倍も楽になった。
よかった、な。

なんか、どーでもよくなったので気楽にいく。

>>811

それこそがたぶん不覚にも不器用な最期を迎えてしまった親父さんの本心だと思う。

いい夢見れたな、良かったな(笑)

本心、だといいですなぁ(　・ω・)まったくもう、という気持ちはありますが、
というか問題が大発生中なのでありまくりですが！

それでもまぁ、故人にたいしてはやれることはやったと思えるのでありがたいです。
いつかばか！って殴ります。

と！いうところで、サビぬき。さんと有栖さんにご相談に乗っていただきたいことがあります…。
お時間があるときにお考えとかアドバイスをいただければ幸いでございます…。

今回の遺産分割協議、戦えば数年はかかりまして。
精神的消耗も考えて譲歩はしてはやく終わらせるつもりではあるのですが
私がもらった学費が特別受益だとか言われてしまい、結果として
学費や生活費がもう足りなくなり。
精神保健福祉士になるために学校に通い始めたばかりですが、
休学or退学せざるを得なくなりました。

今の手元にあるお金でも、生活をかんがえれば足りないのに
父のアパートの退去費用や諸々を考えれば、
遺産分割を即終わらせないと今後が危うい状況で…
また、休学したとしても、受験人数が少なすぎて
来年は開講しないかもしれないというところで、
精神的に追い詰められたのもあり精神保健福祉士の通学は
諦めざるを得ない状況です。

元々はカウンセラーになりたいため、相談援助の職に就くために選んだ仕事が精神保健福祉士だったのですが
それが崩れたいま、なにを学んで武器とすべきか
悩んでいます。
精神保健福祉士として経験を積んだあとに、と考えていた大学院に通って臨床心理士をねらうか、
はたまたまったく別のみちをしばらく歩むか…

いまの私は本当に狭い視野でしか物事を考えられていないと思います。
人生経験を積まれたみなさまから、なにかアドバイスや
こんな選択肢もあるんじゃないかということを
お教えいただけたら嬉しいです。
もしよろしければ、お願いいたします( ；∀；)

>>814

ちなみに学校関連の奨学金制度についてはもう調べてますか？

私立大学に行ったときにだいぶ使ったのを返しきれてないなか、これ以上の借金は…
というところと、また、アパートの片付け、年金などの手続き、諸々を
進めようと思えば出席日数が既に足りません…( ；∀；)
必修科目しかないゆえに、二日休めば終わりの教科もありましたので…
弁護士との打ち合わせや、銀行員への聞き取りなど、
どうしても休まなくてはならない日が。忌引きも使えませんでした。

なるほど…かなり難しい状況だね；…。

何より相続・法律問題は事実関係重視の世界なので、少ない情報からのネットの助言がさほど有効に機能するとも思えないから…
あくまでも“オレの立場で”思った事を箇条書きで書かせてもらうね。

�@「プライオリティー」

・今の時点で最優先すべきは「社会人としての今後の生活の立て直し」なんだと思う。
・(見込み受益)遺産分与額が３００万円以上であるのならば１年かけても意味はあるけれど
　それ以下ならば放棄してでもフツーに働いて同額を得る方が堅実であるはず。
・何にせよ「廃墟に立つ勝利」なんて虚しいだけだし。
・短期決着の為にする法律家の関与は有効だけど、長期化が予想されるのであればさっさと和解した方が良いと思う。(例えば遺留分＝法定相続分の1/2相当程度をもらって、後の処理は全て実姉の方にお任せする…みたいな？！)

�A「状況分析」

※最も恐れた最悪のケースは“親の長患いによる看護共倒れ”だったので、(冷たい言い方になるけど)それについては…失礼ながらホッとしております。

・今は人生設計や将来展望などをさし置いても、何より日常の生活の安定化を図るべきだと思う。
・そもそも蒼烏君は多能多才なので、別に国家資格にばかり拘らずとも社会人としてやっていけるとも思う。
・ほとんど全ての業界が“超人手不足”の今を就職機会として活かすべき。
・来年(東京オリピ終了後)以降に現在の景気が維持されているかは分からないから。

あくまでも凡人たるオレの個人的な意見であって、波瀾万丈の人生を巡航するキミの参考になるかは知れませんが
応援する気持ちはとても強くありますゆえ、書き込ませて頂きました。どうか頑張って！

蒼鳥ちゃんのレスを見る限り、心配なのはやっぱり、ちゃんと生活ができるのかどうかってところだよねぇ…。
サビぬき。さんと同じで、早いうちに仕事を見つけるべきだと思う。

精神保健福祉士って国家資格だけど、それがないとその業務に携われないって類の資格じゃないみたいだね。
それだったら急がず焦らず、関連の職について実務経験を積みながらの資格取得っていうのは難しいのかな。

>>817
サビぬき。さん。ありがとうございます！
遺産については…法定額としても額としては1000万以上はございまして…
若輩者が持つには多少びびる額です。減らすつもりはないので
ふやしていきたいですが。

共倒れは、実際ならなくてよかったと思います。
精神的にもきてたところだったので、長患いにこれだけのストレスを
抱えたらパンクするところでした。
とにかくは、生活の安定化ですね。実務経験を積むなり、
なにをするにしても売り手市場のうちに行動せよ、と。
私が目指すところにつながる仕事を探してみます。
この状況を活かすのであれば、思いの強さを、ストーリーを語れるうちに
誰かを捕まえて説得ですね。多少給料低くともぐらつくような
預金額でもないですし、経験を優先して、勤め先を探してみます。

ご自分を凡人などとなにをおっしゃるやら…( ；∀；)
見識の広さ、ユーモア、勤勉さも含めて尊敬致しております。
本当に、書き込みありがとうございます。心強いです！

>>818
有栖さん、助言ありがとうございます…！
何はともあれ、経験を、ですね。
その経験を積みたいがための資格という選択だったので、
それをせずとも関連職でつながるものがあれば、それがベストな選択…な気がします。
なんでむしろ気づかなかったんでしょう。
人脈と情報をもって全力で探してみます！
ありがとうございます。段々と方向性が固まってきました！

いち、とにかく実務経験をつめる職探し。
に、視野も含めてかんがえ、将来を全力でひろげる。
さん、この、弱っている機会をいかして、助けてくれる人すべてをたよる
よん、おもいこみでうごかない。
ご、とにかく相談と頼ること

ここにきてバーテンダーのキャリアがフルに活かされようとは…
あらゆる人を巻き込んで動いてみよう。せっかくのこのピンチを
チャンスにできるように。
…方法だけを学ぶんだって思って考えないようにはしてたけど、
精神保健もやりたいこととはズレテタ…んだよな…いや、実務も
積めるし、方法と技術は全力で学べたんだけど…。

この際だからそこを修正するのはありかも。なのよね。
遠回りが実は直通になるように。

とはいえ、まだなにも進んでないんだ。
折半で、法定額でとは伝えたけど相手から返答がまだない。
アパートの物もそのままだ。片付けるのが辛くなるじゃないか。

なにかがけされている…！？

することを目下三つに分ける

１．やりたいことをひとに相談して、どんな道があるかをきく

２．実務が積める職を探す

３．大学院を調べ、訪ね歩く

この３つを平行して進める。

１．については、知り合いのカウンセラーと、福祉関係の仕事のひと、師匠二人に連絡を取ってたずねる。その他会った人にはきいてみる

２．も上記と同じく、またハロワとかとか。

３．についてはどの大学に学科があるかは教えてもらったので、
あとは教授を調べてアポとってGW明けから動いてみよう

とりあえずはこんなものか…？

明日お寺に電話してアポとってまたいこう。
住職に改めてお話をして、お骨を受取にいく日を決める。
一応、あっちが法要をする日にすれ違いでいく予定。

弁護士さんも頑張ってくれてるんだけど、私が一方的に悪役になってるから、
袋叩きに遭うのをわかって行こうなんて思えない。
誰か一人でも牽制できる味方がいればいいけど、
もう見込めない。そして、誰がなにをきいてるかもわからない。
あることないこと、たくさんだろう。
少しばかり気が滅入る。悪意を感じなくてはいけないことが

心のままに動けば、殴りたいやつも、もっとひどいことをしたいやつも身内にたくさんいる。
精神的に追い詰めるだけなら知り合いのアングラな人たちに頼めば足りるし、
復讐をしたい気持ちももちろんある。
怒りも悲しみも山ほどありすぎて、やり過ごすだけに日々を眠ったように過ごして。
縁を切ってしまえばもう関係ないけど、代理人越しにまだまだやり取りはいるし、
まだ形見分けもできていない。まだなにもできてない。
あー。しんどい。早く終わってくれたらいいのにな。

願わくば、相手の子供が白血病になってしまえと思う。
恨みは本人にだけ向くものではない。子供が不幸になれ。くたばれ。
なーんて。バカなことを思うくらい、つらい。
前にどこかで読んだ話。
だいっきらいな身内の子供が白血病になって、ドナーになれと言われ。
検査をしたら、白血球の型が見事一致。
じゃあ、これからドナーの手続きを、というところで、
検査は同意をしましたが、提供するなんて一言も言ってませんが？とにっこり。
因果応報、どうぞくたばってくださいと笑って帰り、
病室は罵声と怒号、泣き声に包まれたそうな。
後日、こどもさんは病死。

そんな展開になったら愉快だな。
ま、一年後にはこんなことも忘れてるか

将来の不安と怒りでどっかーん！！なので、
ひとつずつ片付けていこうねぇ

ああ、いかんいかん。
得たものに目を向けよう。

父の死をきっかけに、たくさんの人とまた縁がつながった。
正直本当に天涯孤独でさ。しんだら、葬式あげてくれる人もいないんだ。
だけど、たくさんの人と関われてる。それをきっかけにたくさんの人と遊んでのんで、
色んな人が心配してくれて、泣いてくれたりもしてね。
自分の経験を話してくれたり、共に考えてくれたり。
ここの住人の方もそう。二人に救われてる。
名も知らねど、知らぬからこそよく、ありがたいこともあってね。
知らないからこそ直に届くものもある。
知っているから言えないこともある。両方すごーくありがたい。

どこに自分が傾いていくかわからないけど、1000にいくまでには
立派に歩めてるといい。

仲間いるって良いよね。

そうだな。月並みだが、人は人と関わらねば生きていけない。
ただ、それを本当の意味で理解するのは心底人生が行き詰まり、
それを他人の助力で突破したことのある人間だけだろうけども。
他人のありがたさは順調なうちはわからぬものだな(　・ω・)

やっと分かってくれた。
永久にさようなら

おう、じゃあな。

そんなこんなでゴールデンウィークも終わりかけ。
意識を薄めて薄めて、朦朧とした日々を過ごした。
いままで通りに誰とも会わず誰とも接せず。
いや何人かは接したが足りない。
よーく休んだ。ほんわか休んだ。
欲に蓋をして、なにも考えず。もう流石に飽きた。
ちょっと動くために欲を掻き立てて、動き回ってみましょかね！

きょーはがんばらなきゃなんだーがんばるんだー
おなかくだしっぱですけども

いい加減にやめろ。はやく、絶対に、しね。

永久にさようなら

はいはーいさよーならー！

さてさて、やっと物事が動きだし。実家の片付けは来週中には済みそう。
そのあたりにはあちらの弁護士から回答書もきて、片付くだろう。
いや、片付くか、裁判かが確定する。あとは弁護士さんに任せて
やり抜いていただく。
ようやく自分の人生に戻れそうだ。色々考えて、色々おもって、
動くときが迫りつつある。ありがたいことだ。
今回のことは、とても、とってもいい経験になった。
また次の回答書がきたあとに、書きにくる。
今回のスレは1000いけるといいなぁ。

ただやり過ごすだけだった日々が、今は少し楽しいんだ。

今日、実家はおおかた片付けられるはず。
今回と、次とでほぼ終了見込み。
軽く掃除をして、最後にライトを外して。郵便の切り替えもして、
そうすれば実家は完全に消える。
なにもかもきれいになくなったなぁ。
この懐かしさや寂しさは、生き物として持っている、安全な場所を失った感覚なんだろうか。
よく見知った巣穴が洪水で流された、みたいな。
なんともしがたい喪失感。楽しいもんだけどね。

ほぼ片付いた！あとは掃除をして、エアコンを外して、
残った小さなものたちはこまめに車で運んで、
本とかだけ古書店へ運んで、スピーカーはハードオフへもっていって、
完了かな。
さくさく片付いていくのはきもちがよいねヽ(´∀｀≡´∀｀)ﾉ

たぶん“強いられた完璧なる巣立ち”…って事なんだろうね。

何はともあれお疲れ様。

複雑な味の思い出たちを肴に、まずは一杯やっとくれ。

>>838
完璧なる巣立ち、ですね。まさに。
明日最後の片付けをして、明後日には賃貸物件の引き渡しになります。
明後日、終わったあとには少し飲むかなあ。
久しぶりに父のいってた馴染みのスナックにでもいって。
とか考えてますわー( ・д・)


なにやら書類を整理整頓していると、私の学生時代の成績表なんかが
わんさかでてきたりして。わざわざいい成績には蛍光ペンで印をつけていたりして。
私が書いていった書き置きをすべてファイリングしてあったりして。

そこまでこどものこと考えてる姿は生前見せなかったのに、
亡くなったあとにあちらこちらに、私のことを気にしてくれた
跡がたくさんあって。
喧嘩もしてたわ、人の気持ちを考えないわでいい親とは思ってなかったけど、
それを埋めて余るくらいには、愛情の欠片を見せてもらった。
おかげさんで、人並みに親のためには泣けたかな。

まだ遺産関係のことも終わってないし、これから人生も立て直しになるけども
大きく変化できたよ。人のひどさも、よさも知ったから。
人を疑い続け、嫌い続ける時期も。人を信じて、美しさを知るときもあった。

前までは、知り合いの結婚式に行ったりなんかして、家族の映像なんかみると
悔しさとつらさ、なんで自分の家族はこんなにバラバラで
醜いものだったのにこんな綺麗な映像を見せられなきゃいけないのかって
泣きそうになっていたけど。

今は、逆の意味で泣きそうになるw
たった一度のことなのに、みんなで考えて、みんなで贈り物をして
その会をより良くしようとする。
たくさんの人の労力と願いと愛情が詰まったもの。
その輪にこそ、和にこそ、ひとの美しさがある。

そして、そんな、ほんの小さなこととか、友達の結婚式で本当に泣きそうになるような
そんな感性を得たことが嬉しい。お陰で涙腺がいつもしにかけです。

人としては、随分成長できたかな。( ´-ω-)y‐┛~~

これら辛い体験とか無駄にしんどい思いをしてきたことで
私は確かに成長したけど、だからといって他人に苦労しろとは欠片も思わん。
こんな悲しいことがあったから、こんな苦しくて辛いことがあったから成長したなんてそんなのは結果論だし、
たかが成長のためにそんな思いをする必要もない。
むしろ私に子供ができるなら、可能な限り辛いことなく
幸せに生きてもらいたい。

成長の糧になるのは悲しみや苦しみだけではない。
ひとは喜びや嬉しさや楽しさでも大きく成長する。
そっちを中心に生きる方が健全だ。圧倒的に。
そんな世界の方が、いい。

明後日の夜、仕事やん！！
あぁ、木曜日にするか…
そして相手方の弁護士マジ仕事が遅い。
こっちはあっちから回答書がきたら即日で返してるのに
あっちからもう二週間も音沙汰がない。なにしてくれてるの。
そういうやり口なら本当に口に腐ったイカでも詰め込んでやろうか。
弁護士という仕事には昔は憧れたけど、いま関わるとなんだかなーって感じ。

というかあっちの県の弁護士会に知り合いいるし、
圧力でもかけてもらおうかなまじで。

今年初スイカをもぐもぐ。うまいけどさすがに大きいカットは
一度に食べられなくなってきたな。
昔は１日一食はスイカだったりしたなぁ。なつかしい。
というか猫がすごい走り回るしはやく引っ越したい

飼猫でも飼鶏でもない。やめろ。
アレらはキサマに言ってない。
今後、キサマに対して何か言うことはない。

永久にさようなら

よっし、実家がちゃんと消滅した。
鍵も返せたし、今日は仕事だから明日ゆっくりひたろう。
今後は楽しくしていかなきゃね。

週明けには相手の代理人から連絡がくるとのこと。
ざっくりそこで進みますように。
六月中には終わらせたいねぇ。月命日もぶっ飛ばして
色んな戦いだったわ。

長引けば長引くほど、双方の代理人弁護士に渡る金(遺産)が増えて行くだけの事だからなぁ；‥

いっそ彼らを介さずに当事者間で電撃的かつ直接的な和解を図ってしまうのも良いんじゃないのかな？

何を企んでるんだ？やめろ。
本当にこのサイトにはくるつもりないし、もう、これない。手下もそうしてるんだろ？
ATのオヤジはキサマ。
おわり

>>846
そうなんですよねぇ…これ以上無駄なことしてどーすんの！
って感じです。
そしていきなり連絡があちらから入って、とくじゅの主張を取り下げ、
法定相続分で、とのことでまとまりそうです。
いきなりすぎてびっくりですが、あとは細かく今までかかった費用とかを
計算してわりかんして終わりになりそうです。
やっとこさ前に進めます…( ；∀；)

費用はほぼまとめ終わった…！
あと一回くらいフレッツからの請求が届くかな？
それさえ終われば、あとは納骨代だけで、
父の死にかかわる費用の支払いは終わるはず。

とりあえずまとめて弁護士に提出してこの通りなのでと連絡して、
差し引いた分を折半して終わりのはず。あと一息！

終わったら即引っ越して、しばらく師匠たちにひよこのようについてまわって勉強だ。
遺産を元手に増やしてやるわ

明日通帳の記帳を済ませて、費用はまとめ終わってるから
それをもとに代理人と打ち合わせ。
相手方に内容を通知して、すりあわせが終われば分割協議終了。
そろそろ師匠たちに連絡しようかな。

キサマに対しては今後も何も言わないと言ったはずだ。永久にさようならと言ったはずだ。胡散臭い。
永久にさようなら

やはりクーラーつけてると体調悪い…(ヽ´ω`)
通帳の記帳を早くしても意味がないことがわかったので
明日しよう…。車やらなんやらの書類が届かないとだめなんだってー。
まぁあたりまえか？

あんまり表だって言えないことなんだけど、
どうしても遺伝障害のある人の顔が怖い。
ダウン症とか、脳の障害とか、明らかに異常だってわかる顔が。
別に危害を加えられたわけじゃない。なにか関わりがあったわけじゃない。

言葉にできない理由のない嫌悪感。払拭しようとしても、
理にかなってないと分かっていても止められない、本能的なもの。
乗り越えようと頑張ってはいたけど、最近は諦めた。
本能的な恐怖ってほんとどうしようもなくて。
高所恐怖症とか、集合体虚恐怖症とかに等しいものだと思う。
落ちたら怪我をするから怖くて当然、集合体は脅威や病気のサインと
なるものだから忌避して当然。
そういった人たちに嫌悪感を覚えてしまうのも、種としては
当然、なんだろう。
当然にしちゃいけないのもわかってるけど。

なにか壁があるきがするんだ。
それがなんなのかわからないし、なにを調べたらいいかもわからない。
ただ、それがわからないのが歯がゆくてしょうがない。
喉元まででかかってるのに出てこないような、
度忘れしてしまっているような感覚。
成したいことがあるのに、やりたいことがあるのに
それそのものがわからない感じ。
帰巣本能はがんがんに働いているのに、帰る場所がなぜか
わからなくてぐるぐるまわっているような。
なんなんだろう。なにを見つけたら。

寝て起きたら泣いていた。夢もはっきり覚えている。
とあるバーで、私はカウンターより離れた席で突っ伏している。
カウンターでは、父がなにやら最近あった愚痴を話している。
そこからは覚醒夢。
あぁ、これは夢か。懐かしいな、この声をまた覚えておこう。
いつも愚痴なんて聞き流していたが、もう今となると
その時間すら貴重だった。
夢ってすごいよな。もう忘れた声でも本当はしっかりと
頭にあることがわかる。

長い夏休みに飽きてきたので、明日から動き始める。
とりあえず塗り位牌をつくったり、骨壺を買うことから！

塗り位牌注文完了。骨壺はAmazonから届く。
引っ越し用猫キャリーも買えたし、大概のものは明日揃う。
仏壇はしばらく買う予定はない。思い立ったら自分で作る。
明日からは情報収集だ。私が私になるための。

あらかた片付いてる、気がする。
あとは敷金の精算書類さえ届けば弁護士と打合せできる。

この間、たまたまバーで隣になったおっちゃんがいた。

三年前に、私と父とまったく同じ病気で父親を失ったそうだ。
今でも、話すのは辛いと涙をぬぐいながら、当時の様子とか、
悪化しても病院に行きたがらなかったこととか、
末期の表情だとか、病状の進行の仕方だとかを話してくれた。

その人の父親のあり方は、うちの親父とそっくりだった。
きつくても維持をはって受診せず、末期になってしまったらしい。
余命は三週間と言われた、いままで泣いたことないくらい泣いたんだって。
こっちは、うちは二週間でしんでしまったよーって言ったり。

肝性脳炎になったときの顔。意識がないのに目を見開いている顔だとか。
忘れられないよね、とお互いに。片方は半泣きで、片方は半笑いで
ずーっと話してた。
おっちゃん担当の看護婦さんが言うには、顔は怖いかもしれないけど、
意識はないから楽に逝けたはず、なんだって。
親父もそうだったらいいな。

全く同じ病気で、まったく同じ症状で、まったく同じ流れで
亡くなってしまった父親を持つもの同士。
相手はもう45歳くらいの技術屋で、こっちはまだヒヨコだけど、
わかりあえるところがあって。
あえてよかったなぁ。
三年経っても、泣いてしまうくらい大事なひとだったんだなぁ。
なんか急激に癒された、お話。

今日は少し自由になるおかねができたので、
久しぶりに下着と服を買おうかな。
下着を買うのは三年ぶりとかだから、若干緊張。ワコールセールとか
どこかでやってたっけ。
ジムかよいも再開しながら、少しずつ以前の日常にもどす。

うっかり猥談で生々しい話をしてしまったので反省。
下ネタは下品であってはならなくてよ！！

今日は夕方四時から深夜まで仕事なので仮眠とろう。
明日は片付けなきゃならんことが何個かあるから
しばしがんばる。

どうしてもまだ相続でやることが続くのでバーの仕事だけ再開。
一対多数の接客きっつい…。もう二度とやることはないと思ってたからなおさら。
嫌いな仕事になっちゃったんだよな。
嘘ばかりになったから。恋人いないですーとか、たくさんたくさん
嘘を重ねて、疲れて誰とも会話したくなくなった。
バーで知り合った人とはあいそしなきゃいけないしね。
個人対個人ならまだしも、店の客減らすわけにはいかないし。
嫌いな人ともほどほどに会話しないといけないのがいや。
どこで会うかもわからないし。はやく辞めたい。

っとそれはともかくとして、師匠と話をする日程も決まったので
そっちはそっちですすめよう。
色々考えとかなきゃ

夢がちょっと楽しかった。
なぜか自分がケンタウロスで、とある学校の内部に恨んでいる相手がいる。
母をよくも肉塊に変えてくれたな、と突貫して体当たりでぶっ飛ばし
前肢で思いっきり踏む。バッキバッキに繰り返し体を砕き、
逃げるやつは弓で仕留めて辺りを走り回りどいつもこいつも
ぶっ飛ばす。
かと思ったら別の大学に急に場面が変わって、変わり者の生徒として
ケンタウロスのまま授業を受けてたり。
馬体がでかいので机を何個か避けて聴くというシュールな感じ。

しかし流石に神経回路的に馬体は違和感すごかったな。
夢の中で腕が増えたり脚が増えたりはよくあるんだけど、
羽みたいに背中に腕が増えるとかなら肩に近いし違和感なく
動かせるんだけど体が二つ引っ付いたようなケンタウロスさんは
どっちの体を主にしても動かしにくい。
単純な動作しかできん！と謎の感覚を覚えた今日なのでした

> 変わり者の生徒として
ケンタウロスのまま授業を受けてたり。

ケンタウロスか 確かに変わり者だ！
楽しい夢だね♪

> 大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前

いいなぁ 望まれて愛されて生まれたんだね

> 母をよくも肉塊に変えてくれたな

今はもう諦めたけど母への思慕って複雑だね
歪みの原因なのにね守りたいと思ってたのかな‥
葛藤後の諦めや呆れる気持ちからであっても
手放して相手の幸せを祈れるようになってるね

楽しい夢でしたよー！ヽ(´∀｀≡´∀｀)ﾉまた続きみたいですね！

望まれたとはいえ、その後に色々ありましたけどねー！
まぁなんでも良しです！

そしてそして。
本題。野村證券の社員が性的暴行をやらかした事件。
あれと全く同じようなことを四年ほど前に受けたことがある。
酔い潰されて、かわるがわる性的な暴行。
なっつかしーなーと思いつつ、その対象になってしまった
女性が、精神的にやられて会社にも行けなくなっていることを
ニュースできいて。気の毒でならない。
私はまだ朦朧としていて、犬にでも咬まれたと思うか！
と普通に次の日会社に出社して仕事をしてたんだけど、
普通は警察に駆け込んで訴えるよなぁ。
彼女が、証拠をしっかり提出して相手を社会的にも追い込みまくり
代償を根こそぎ踏んだくれますように。
加害者が見せしめとなりますように。

日本は酒を飲んだ上での犯行に甘いからなあ‥
でも娘が泣きながら母親に話したとき、娘の気持ちを本当に考えるなら母親はどうするんだろう？
娘を護り加害者を絶対に許さない気持ちで警察に訴えるのかな？

残念ながら私の母は毒親だから逆に私が悪いとか言い出す人だけど。
本当の愛情をかけて貰えないと母親を信頼できないから難しいけど‥
どちらにしても被害者側が我慢を強いられ続ける状況はおかしいね。
被害者が訴えたら加害者側が困しむのは自業自得だから当然だよね。

なんか余計なことを書いてしまったかもしれない
‥ごめん

母親がどうするかは、娘が決めることだと思う。
セカンドレイプを恐れる風潮もあったしね。親告罪的なところもあるし。
警察に訴える＝娘を護るになるかはまだ怪しいところ。
だからこそ、見せしめが多く出たらいいんだけど。

毒親にも色々種類はあれど、君も大変みたいだね。
私の母親なら、大丈夫だった？でも好きな人とセックスすれば
すぐ忘れるよーしておいで♪って見当違いのフォローするかなw
あの人小学生のときに母親の目の前で輪姦されて、
それを無かったことにされてるからね。
私の母の方が、あなたの状況に近いのかも。

さてさて、無事に納骨式も終わって、あとは相続だけだ。
データを打ち出して打ち合わせの予定を整えて、
相手に連絡するだけ。

それはともかくとして、精神的に疲れたことがあった。
父が亡くなる一ヶ月半前、私は選挙事務所の事務所頭をしていた。
議員さんのお手伝いというやつだ。ボランティア同然の。

それに慣れてきた頃、父のところをたずねた。
顔は骨が浮いていて、お腹だけが妊婦のよう。
あまりの異常さに、「この人はもう亡くなってしまう」
と直感して、その日は泣きながら家に帰った。
そう思ったらもうたまらなくなって、
「きっとこの仕事をしてたら間に合わない。おわってしまう。どうしよう」
ってぐるぐる考えて、結局。
「父が余命宣告をされました」と嘘をついて職を無理やり辞した。

議員さんには穏やかに言われた。
「お前がいると思ったから他を断ったのに。代わりをさがせ、
お前は本当に心が弱くて身内の余命宣告なんかにすぐ揺らぐ。
狼狽もしてるだろうから、辞めるのは仕方ないが…」

うだうだ言われたけど辞めることは許してくれた。

その日からずっと看病をして、しにいく父に向き合った。
食欲がなくなって閉じようと、終わろうとしている身体に
メイバランスとか栄養剤を買っては差し入れて、延命しようとしたり。
無駄な延命か、終わろうとしている身体に、引き延ばしなんて
苦しめるだけじゃないのかとかずっと考えながら。

そんなこんなで一ヶ月半経ち、余命宣告されたなんて嘘が、
真実になった。私の直感と確信はブレもしなかった。
ちゃんと亡くなった。

それから色々親族ともめながらも過ごしてきたのだけど、
先日、その議員さんが私の悪口を、罵詈雑言をあちらこちらで
吐いていることがわかった。

「あいつは責任感がない、あいつのせいで苦労させられた」

だとさ。無事にほぼ首位で当選されて、順風満帆な50過ぎのおっさんが、
天涯孤独になった20そこそこに対してそこまで言うかよ。
あぁ、でも迷惑を掛けたのは、どんな理由があろうとも
私が悪いさ。
だけど、もう人として尊敬はできない。ゆずれないし、後悔もしない。

まあ、その発言が原因でその人の周りの人間が離れたり、
激怒したりしてるらしいのでちょっと爽快。
一部の人は私の現状を知っているので、よく言えるな！？
あんたも同じ目に遭えよ！！お前の親がくたばっても同じこと言えるのか！？
って本気でキレて大喧嘩したようで。

私の知らないところで色々あるなぁ。よくもわるくも。
でもなんかやっぱりさ、議員とか人の代表をするひとは、
人の心がわかる人であってほしいよな。
なんていう、勝手な期待もたくさんしてしまってた。
その人が議員ではなく、単なる会社員であれば、
ここまでイラッともしなかっただろう。
尊敬できる人であってほしかったなぁ。そんなかなしみ。

あ、前記のもの、
選挙系の法律の知識は詳しくないのでフェイクもいれております。悪しからず。

色々な人の仕事の手伝いとか、バイトをするなかで、
やりたいことを見つけられた。気がする。
狭いニーズかもだけど、私がほしかったことで、
そこを門戸に大きく広げられそうなことでもある。
やろっかな。楽しいかな。
私の人生を活かすなら、そこな気がする。
思い切り痛い思いをしたところを、どうにか。

でも、もし1000万以上とか手に出来るんなら、
思い切って起業とかしてみると良いんじゃないの？
色々な方面で才能がありそう

>>871

蒼鳥ちゃん、いろいろとお疲れ様。
中途半端ではなく突き詰めて続けられる何かが、最終的に見つかるといいね。
私も人のことは言えないんだけど、器用貧乏になっちゃいそうなとこあるなぁって思ってたから、そこは心配してるんだ。

>>871
何回、同じようなセリフを言っても蒼烏の人生がほんのわずかも上向くことはない。
SMSは名前を変えて利用しているよ。
ちなみにオッサンじゃないから。

ブスのくせに。

ごめんごめん、SMSじゃなくてSNSねw

あはは、荒らし行為の誤字訂正投稿とか笑えるｗ

たぶん神経がひ弱でプレパラートみたいなプライドを持ったヤツなんだろーなぁ…(苦笑)

起業はなかなか頭のネジが外れてないとですねぇ！
まわりに起業家さんは多いですが…うーん。
メンターともうちょっとじっくり道筋考えますっ！

ありすさんありがとうございます！
ほんと、器用貧乏といいますか…適当にはこなせるのですが
突き詰めることは難しかったので私もほっとしてます。
また進歩したら近況報告にきますね。


そしてこういう類いには、どう言ったものか。
ベターかつ、最もよいのは無視なんだろうけども、
サビぬき。さんにでばってもらってるとあっちゃあ男が廃るってもんでぇ。

誹謗中傷、適度にどうぞ。あなたのような存在が現れることこそ、
上向いた証拠にございます。箸にも棒にも引っ掛からない、無害で
無益な人間であれば、他人に躓かされることも、他人に言葉を吐かれることもないでしょう。
私の人生がやっと私のものになった証として、嬉しく思いましょう。
はやくあなたも、自分の人生にもどれますように。

そしてサビぬき。さん、いない間にフォローありがとうございましたっ！
精神が豆腐なので助かりますほんと(ヽ´ω`)

なんの反応もない辺り寂しいような、いやしかし良い兆しかな？

弁護士がやっとこさ詰めてくれたので、次にあちらから連絡がくれば、
ほぼ終わる。あとはゆるーくにこにこしながら復讐の牙を研ごう。
失ったものは必ず取り戻すのですよ。決して忘れないのですよ。
今回は法律があなたを守った。それは当然のこと。
でしたら、私も機を見て法律を盾に権利を主張するのみ。
権利を主張することが、感情はさておいて悪ではないことをあなたは証明してみせたのですから。
次は私の番でございます。それまでせいぜい、良い子を、無害な子を演じましょうや。

さってがんばるぞ！

>>876

サぬ。はそういうところが異常。
今までの経験を活かすならそこな気がする。
うん、よしっ

それだけ。

さいなら

今日の仕事はバーテンー！
酒を飲まされぬまま一日を終えられますように。
売り上げに貢献できるのはよいし、蟒蛇だからまぁいいんだけど
お客さんにお酒いただくと気を使うからなぁ。
うちはコミュニケーション重視だし、20分は張り付いて接客せねば。
酒もそこまでもたないし。適度にやろう。

そしてなーんかこう、さびさんを一部の人が嫌ってるのがあんまり解せないんだよな。
さびさんは基本的に理不尽であったり不条理なことを書かない限り
そんな怒る方でもないし。深慮かつ知見も広い大人だと思うんだけど。
喧嘩板があったときはそれはそれとして。
理不尽には理不尽で返し、普通には普通で返し、尊敬には尊敬で返す、
ある意味鏡のようなお方だと思ったり。している。うむ。

このサイトでのオレの基本的な立ち位置を理解してくれていて嬉しい。
ありがとう。

誰か消されたようだな？

>>883
な、なんか言わせてしまってる感…(ヽ´ω`)すみません
ありがとうございますー！

まだまだ相続も終わらず、ちまちまと日々を生きている。
あと少しのはずなんだけど相手から連絡がないのよね。
はやくしてほしいものだわ。
最近は精神的にも弱ってしまって、ツイッターとか情報絶ちをしている。
しばし普通にすごそう。
最後に見た記事はマザー・テレサ、赤子をバチカンに人身売買。
だった。
ぎゃーぎゃー書き込みが増えるなか、読めない英語の記事を読んでいると、
未婚の母の救済と、子供のできない夫婦への施し、とあった。
だが、ほとんどのコメントはそこまで読んでもない、脊髄反射の
糾弾のようなコメントばかり。
いつからそうなってしまったのか、もはやわからないが、言葉を選ばず言うならば
その頭の悪さと心の鈍さに嫌気がさした。
浅慮にもほどがあろう。国語何点だ貴様ら。

そんなこんなでツイッターは退散…好きな作家や画家の日々とか、
作品を追うのは楽しかったのにな。
アートドールとか、海外の画家さんの作品の情報が流れてくるサイトとかないだろうか。
それだけでもういいやー。はぁ。

記事を書いた人も「しめしめ」って思ってるし、そうやって脊髄でキレて養分にされる人の割合は目立ってる感じ…
日本人そのものが退化してしまったというか、情報の氾濫の弊害なのか…
かくいう私もTwitterやめました。

海外の作家さんの作品とかなら、ピンテレストはどう？

ピンテレスト。調べてみますありがとう！
脊髄できれるひと、ほんと増えましたよね。なんだかなぁ、良い大人が
高校生の噂話のノリから抜け出せない感じ。醜いよね。

あれからちょっとたち。あとは相続分割協議書的なのに判をして、
口座を解約したりなんだりするだけ。
明日弁護士と電話をして少し詰めて、あとは、なりゆきで。

やっとほっとできるなーっておもいつつ、いっこ面白かったことが。
４年前に別れた、人生最初の恋人が、私の知り合いと付き合ってるらしい。
それはもうラブラブなんだとか。
その知り合いが見た目がなかなかお互いそっくりで、そういうタイプを渡り歩くんだなと思いつつ、
だいぶ笑った。若気の至りとはいえ、他人を玩具にして遊ぶような
人とはもう会いたくもなかったからよかったんだけど。
今はもうそんな遊びしてなきゃいいが。あーびっくりした！

思い返せば、いやなことを嫌だって言えなかったから起きたこととか、
自分の考えがあっても我慢したこととか、そんなことが嫌な思い出につながってる。
そんなことが、嫌な出来事につながってる。
ちゃんと言おう。ほんとに。

そういえば。激しく夏風邪をひきまして。
喉の違和感からはじまり、次の日には38度。
三日寝込んでやっとこさからだのだるさが抜けてきた。
今は痰が切れなくてげほげほごほごほうぇうぇと。
風邪って大人になってからはあんまりかかることなくなったんだけど、
引くとだるさが半端ない。こんなしんどかったっけ？って毎回おもう。
夏風邪、意外ときついなぁ(ヽ´ω`)

なーんというか。ただまつだけのひびで、無駄な時間も増えたので、
なにかしたいんだよなー。ちょこちょこでいいから、次の仕事に繋がることしようかな。
やりたいことはあるけど、鬱状態から抜け出せなくて、うまく動けない自分がもどかしい。

まだいまいち抜けきれてないことがあって。
怒りからどう抜け出せばいいかわからない。

こう、人生経験豊富な人にお聞きしたいのでありますが、怒りとか
悲しみってどう向き合っていけばいいでしょう？

父の通夜から通帳はどこにある？とろくに会話もしたことのない姉に責め立てられて、
かけらも悲しめないまま、葬儀も怒りを溜め込んだままおわって、そこから時が止まっているかのよう。

姉と、その弁護士を毎日頭のなかで八つ裂きにしてる。
指先から少しずつ刻んだり、焼いたり。
現実にはできるわけもないから、ただの空想。
記憶にあるありとあらゆる拷問を思い浮かべてる。
歯を割ったり、目をえぐったり、水を飲ませて吐かせたり。
姉のこどもも憎しみの対象。
白血病になったらいいのに、鳥に喰われたらいいのに、
事故に遭えば、燃えれば、障害がでれば、
想像し得るもっとも惨い形で失えばいい。

そんな思考が私の頭の８割を占めている。
のこり１割で父のことを思いだしては自分の情けなさや、守れなかった悔しさに泣いて、
最後の１割で外面を繕って生きている。

しんどくてしょうがない。気を抜くとオートで思考が動いて、
どう復讐するかばかり考える。
なん十分もしてから、我にかえって別のことを考えて、また…。

毎日がその繰り返しで、なにもする気力がなくなって、
最近は考えないように、なにも感じないようにしてる。
生きているような実感はない。
相続や、姉に関わらなきゃならない日々が終われば忘れていくかもしれないけど、
周忌にはまた会わなきゃならない。
それが今からいやでいやでしょうがない。

ほんと、いなくなってくれればいいのに。
はやく、こんななんの益もない感情からも抜け出したい

もう嫌いになったら嫌いなところばかり見えるの。

姉はもう40で、中国人とのハーフ。気質もあっちのひと。
声の大きいクレーマー気質で、謝ることができないひと。

明らかに勘違いしてるのは自分なのに、相手が悪いってごねてごねて、
ごねつくして、店員なんかを謝らせるモンスター。

もうほんとさ、関わりたくないの。声ばかり大きくて、口調ばかり強くて、
自分が正しいって押し通すような優しくもないひとには。

一緒にいるだけで摩耗する。自分の意見は通さないと納得しない人なんて。
絶対喧嘩になるもの。おとしどころさえないんだから。
何年生きてきてんだよっておもうわ。

ちょっと笑い話として使えるのは、毒キノコや毒性植物に詳しくなったことですね。
子供が相手ならこのキノコ、苦痛を与えたいならこれ、
即あの世行きならこっち、日にちをおいて発症するのはこれ、
このシチュエーションならこれ、とやたら詳しくなりました。
この植物は背が低いので子供目線で摂取しやすいとか、
この植物は綺麗なので手に取りやすいとか。

個人的にこれ最高！って思ったのは、摂取して数日後に
毒性があらわれて、四肢の末端に１ヶ月以上激痛を与えるとあるキノコですね。
見た目も椎茸風で、とっても向いてる。
こどもはあまりの痛みに耐えかねて衰弱してあの世行きになるケースが
多いんだとか。しかも治療法はなし。モルヒネですら効きません。
ん？こどもに罪はない？いやいや、三代先までと昔から申しましょう？
人をいじめたり、追い詰めたりする人はよくお気を付けて。
恨みは当人だけに向くとは限らない。周りを巻き込むこともある。
忘れたころに、家庭が崩壊するのもよくある話し。

なんてさぁ！気を抜くと毒を吐いちゃうんだよ(ヽ´ω`)
だからしばらく来れなくて。でも吐かないと辛くもあって。
恨み憎しみ痛み悲しみ。
辛うじて破壊衝動は抑えてるけど、ちょっと限界に近い。
なんか、気をそらすことないかな。

怒りについてですが、一ヶ所だけ妥協というか、ケリをつけれる点を発見しました(‘д‘ )

憎しみと博愛は共存できる、のだ。

あいつのことは嫌いだし、それこそ白血病になったら笑ってやるが、
それでもあいつは幸せになる権利もあるんだ。
あいつにはもう関わりたくないが、私の知らないところで
充実して生きたらいいんだ。

個人的な憎しみや恨みと、(その人を含んだ)すべての人への好意や、
幸せを願う気持ちは、私のなかでは相反しない。不思議とすっと
余剰な怒りが消し飛んだ。

納得しました。はい( ・д・)
その人が幸せになろうが、不幸になろうが笑えるのでむしろ最強。
はっはっはっ(´∀`)

…すっごく身もふたもないこと言うんだけど、とりあえずお姉さんのことはしばらく恨んだままでも構わないんじゃない？
実際辛い目にあわされたわけだし。
とりあえず今は、人を憎んでいる自分のことを大目に見ちゃえば。
もちろん、ゆくゆくは許さなくちゃ自分が苦しいままだろうけど。

誰かを深く恨む時って、心の奥では自分を責めてたりするもんだから。
他人を許す時は、まず憎む自分を許して、それから“自分のために”相手を許すのが、いちばん気持ちに自然に事を運べる気がするな。

…って書きにきたら、入れ違いでちゃんと自分で妥協点見つけてたw
もぉ〜、どう伝えたらいいかなかなか上手くまとまらなくて、一生懸命文章考えたのにー！
悔しいから書き残して帰るわ！！（笑）

…せっかく文才あるんだからさ、毒でも薬でも文にして吐き出しにおいでね。

有栖さんの言葉がザッくと刺さりました(ヽ´ω`)姉さんほんと、的を射ぬいてくださる…

たぶん許せないの自分なんですよねほんと…こうすればよかったとか
ああすればよかったとか歯がゆいことがたくさんあって。

入れ違いに見つけちゃいましたけどまだ言い聞かせてる部分も多いので助かりますよ！
残してくれてほんとありがとうございますですよ！( ；∀；)
恨みは残しつつ、自分の許しかたも模索しつつ、
楽しいこと探してみます(*´ω｀*)
ほんと姉さん大好きです！ありがとうございます！

お言葉に甘えて、ちょくちょくと吐き出させていただきますね。
ふふふーヽ( ・∀・)ﾉ

キミが思う幸不幸そのどちらでもない。
キミとぼくは全く違う星。
ぼくがキミを愛するが故に傷つけてたことがようやくわかってくれたんだね。でも、キミは強くはなれなかった。残念だ。
あれをやったのはキミのシワザか？ぼくを散々、おもちゃにしていたのはキミのほうだ。絶対に、許さない。
SNと共にごちゃごちゃ、ほざいてろ。
愛は消滅した。
キミとは付き合ったことはないし、あそびを含め、どんな付き合い方もできないと前にも言った。天然すぎ。

レスもこのサイトも、もう見れない。

ようやくわかったんだね。でも、キミは強くはならなかった。残念だ。

レスもこのサイトも、もう見れない。

謎ポエマー…統合失調症ですね、病院へどうぞ。

さてさてそんな些事よりも、だ。
弁護士の尻を比較的頻繁に叩いているのだがなかなか進まない。
明日は早起きをして、相続協議書が必要ない口座の解約をすすめよう。
ついでにスポーツジムでがっつり運動をして、体力だけは落とさぬように。

最近は、ハンドメイド作家に転身した友達が輝いて見えてとてもたのしい。
その人は素朴な人柄で、35歳で仕事をやめて色々作り始めた人なんだけど。
一緒ににいてとても癒される人。少女のようなひと。
はやく、色々と安心したいなあ。

分割協議書が来るのは九月末だとよ。
それから一気に解約となると…早くても１０月初旬かな。
書類を書くだけ書いておいて、添付書類に漏れがないようにして、
あとは協議書をつければオーケーにまでしといて、
一日でがっつーーん！と終わらせよう。
あとは弁護士さんに金額をとりまとめていただいて、費用を引いてから
半分わけにすりゃー済む。
あと一息だ。

書いたかどうか忘れたけど、母との交流を再開した。
父がなくなるときにも呼んだんだけど、それからじんわりと。

父が亡くなって思った。なにかをしても、しなくても後悔は必ずするのよ。
すればよかったーとか。しなきゃよかったーとか。
あらゆる些細な後悔を、思い出と共に何度もなぞることになる。
何度も何度も刻み込むことになる。
いいことも、わるいことも全て。関わっても関わらなくても。
それなら、親孝行じゃないけど、いい思い出づくりしようかなって思って。
これだけしたからいーやって思えるように。納得できるように。
後悔の質を、少しでもよくするために。

人が物になる瞬間をみて、最後の息を吐き出す瞬間を見て、
病気に負けて逝くところを見て、生きている内が花だとも思ったし。

自分が最後に食べるごはんはなんなんだろうとか。
最後に飲むものはなんなんだろうとか。

病気になるとさ、もう好きなものなんて食べれなくなるんだよ。
父も亡くなる一週間前から吐き気で氷菓以外なにもたべれなくなった。
高級な和菓子を食べてみたいというから亡くなる五日前に買ったけど、
口にする気になれなかったみたいで。父をそのまま病院から運び出すのと一緒に持って帰って捨てた。
父のために買って持っていったものも山ほどあったから全部捨てた。

それからは季節の果物を食べる度に思う。
これが最後かも、二度と食べれないかも。
花も見るたびに、これが最後になるかもって。
最後になるかもしれないことが悲しいわけでも虚しいわけでもなくて、
なんとなく寂しい。もう出会えないかもねーって。
来年までさよならだねーって感じ。来年があるかもわからないけど。

最後に、私は何が食べれるだろう。
なにが見れるだろう。楽しみ。

ツイッターで、元カレに別れるときに「今までありがとう」を連呼された、
お前はありがとうじゃねえ、詫びろ、ごめんなさいだろ。
地のはてまでごめんなさいを言え。

みたいなツイートがあって、それにいいねを親友がつけてたんだ。
その親友の元カレは私の元カレのはずで、親友から私に乗り換えたクズ野郎。
あらゆる人を当たり前に傷つけるから私もぶち切った。
まぁもう親友は元カレとは全く違う高身長イケメンと来月結婚式なのだが。

なんだか、時は経っても腹は立つよなあとしみじみ。

ちなみにその元カレは、私が手伝ってた劇団の人と今は付き合ってるそうで。
まぁ知り合いなんだが、そういったクズな経緯を余すことなく知っているので
逃げた方が絶対いいよ…いや好きなら仕方ないけど、ほんとちゃんと
人の心を踏みにじって笑えるような人だから気を付けて…と思ってる。
身内や家族にしかそれを見せないところが巧妙だけどね

ま、まぁ人生のはやーいうちに、こんなやつとは付き合ったらだめやで
見本市みたいに見せてくれたことは良かったなっほんと！

多分この経験は誰かと付き合ったときに違和感として出るわ。

その元カレさんって、寄生虫系の感染症みたいなタイプのヒトなんだねｗ

あらゆる人に感染しては疾病をもたらす…
親友は元カレのせいで男性不信に陥って五年余り異性に近づくことも
できなくなってたのですよ。
ほんと迷惑なやつだった。人の気持ちを利用することになんの罪悪感もない。
どこかで擂り潰されますように(‐人‐)

柿の種にピーはいらぬ。断じていらぬのだ。
柿ピーはすべらかく、柿になるべきである。
柿食べたい、柿。

うっかり別板で思考回路が壊れてる統合失調症を見てしまった…
あの執着なんなの。言ってることが欠片も理解できん。

さて味噌汁でもつくろーっと

味噌汁の具は、大根！にんじん！たまねぎ！おあげさん！！
気が向くと長ネギがプラスされ、さらに興が乗ると豚汁に進化する。
じゃがいもを入れてもほろほろしてうまいが、腐りやすくなるので却下である。
たまーに食べたくなるのよね。味噌汁。

そしてまたしてもうっかり演劇の役者をすることになり。
今からあの辛さを思い出してえづいているんだけど、
それよりも、私を誘ってくれた彼女の言葉が突き刺さっていて、
やりたい気持ちがわいている。

私たちのような年齢(20代半ば)の人は、身近な人を喪うことが少ない。
30代に入り、さらに年を重ねていくと、親がいなくなることを
意識したり、友達を喪ったりして、亡くなることに対しても心構えができてくる。
けど、私たちは違う。
なんの心構えも、覚悟もないまま身近な人を喪った。
その痛みや、感情や、やるせなさや、言葉にできないなにもかもを
表現できるのは今しかない。だから一緒にやろう。
大事な人を喪った貴女だから、一緒にしたい。

って言われて、今しかできないなら、心に区切りをつくるためにも
したいなーと思った。
メンバーはすべて身内の亡くなる様を見た者だけ。
きっと良い劇になる。彼女の描くものはとっても、なんというか。
切なくて、悲しくて、すれ違ってて、でもわずかに救いのあるような、
そんなものになる、気がしてる。
楽しみ。吐きそうだけど。

猫を飼うのに最高の賃貸物件を見つけてテンションあがりー！！
しかも広い！家賃今のところと5000円しか変わらないのに
二部屋も増える！これは引っ越すしかなーい！
信じてめげずに調べてみるもんだ。みっけもんだー！
しかも三部屋もあいてるから急がなくてもよさげ。
ありがたい。

色々考えてたらもうこんな時間か。
認めたくなかったけど…今のこの状況は完全に抑鬱だ…鬱症状だ…。
バイト、しばらく続けてたけど、接客もままならないくらい
精神的にだめになって休んでる。
他人のことも考えられないし、自分のこともあんまり。
全てがしんどいばかりで、思考は後悔と悲しみと復讐ばかりで。
復讐はなんとなく区切りはできたんだけど、
一人で居たとしても泣くのが情けなくてあんまり泣けてない。
それなのにふとするとオートで涙が出てくるから外出する気にもなれない。
色々思い返そうとしたり、考えるとすぐぼたぼたなって、感情のコントロールがきかない。

１日なにもできなくて寝てるだけになったりすることも多い。ときには17時間も寝てたり。
なんにもやる気が出せなくて、興味もわかず。
生きるのに最低限の、電気代の振り込みなんかもいつもギリギリで。
食べるのも億劫になってぼーっとして…なんかもう、どうすれば立ち直れるのかもわからない。
ただ亡くなっただけならここまでではなかったと思う。
それからの、姉の行動、父の遺したものを守れなかったこと、
あらゆる罪悪感や後悔や、悲しむことを許さなかったあの女の存在が
未だに色んなものを阻害して。

コインランドリーにて、洗濯が終わるのを待つ時間はほんわか楽しい。
しかしすんげーまわってる。自宅のせんたっきにて、事故で猫をまわしてしまった
人を知っているのだが、猫は全身くまなく骨折してぐでんぐでんの
亡骸と成り果てていたそうで。
コインランドリーでそんなことした日には軽くミンチになってそうだなと思う。
物騒だなあ。

ピュア、という短編小説を知っているだろうか。
小野さんという方が書かれた小説で、内容はSFセクシャルみたいな感じ。

時は未来、出生率が0.3を切った超少子化時代。
遺伝子改良によって女は平均2メートルの筋肉質な体格、
岩をも砕ける牙と爪、丈夫な鱗を持ち、
他星との戦闘、そして男を狩るという形での生殖を行う。

ただ労働を行うだけのひ弱な性に成り果てた男を適当に身繕い、
襲い、精を吐き出させてその首を噛みちぎり内臓をむさぼる。
女は、男を食べないと妊娠しない身体に成り果てていて、
たくさん子供を産んだ女は、名誉女性として戦闘員を退役することを許される。

そんな、色んな意図が含まれている小説。
性行為も綺麗な描写で、結構好き。
本能なんだから、女が男を襲って犯し、内臓を食べるのはしょうがないじゃん！
うちらそういう風につくられてるんだし、男も満更でもないでしょ？

みたいな感じで。女から見た男を女にアップデートしてる。
根本的に弱い存在なんだから、男が食われるのは仕方ないよねー
むしろ糧になれるんだから名誉じゃん？
守ってあげてるんだから差し出しなさいよ。って。

うまく言語化できないけど、立場を入れ換える面白さが
存分に出てて面白い。当たり前がひっくり返った世界。
相反する性のもつ滑稽さ、本能というワードの持つ
性別ともに共通した獣性、暴力性が爽快で。
こう生まれたのだから仕方ないと割りきって勤しむのが愉快で。
なんか印象に残り続けてる。

昨日はせっかく玉ねぎから炒めてつくったハンバーグをベッドに落とすし
今日はおふとんをコインランドリーに四往復歩いて運ぶ羽目になるし
目が腫れてきてるからめばちこな可能性が高いし
ひさしぶりの眼鏡は頭がくらくらするし
洗濯機をまわして外出したらホースが外れて部屋が半分浸水したし

何て日だ！！＼(^o^)／

>>911

＞女は、男を食べないと妊娠しない身体に成り果てていて

ちなみに1回の生殖行為で子どもを何人くらい産むという設定なのだろか？

そりゃ男子も絶対数が不足しちゃいそうだわなｗ

んーっと…女性大統領が、75人食べて、21人産んでますな。
これがあの世界では一番すごいレベルかと。それでも三人強食べて一人…

そして、
そのうち女性は１割しか生まれないから女性二人〜三人、
残りは男性という比率ですな。
どちらにしろ、結構なスピードで絶滅する？(‘д‘ )
いや、寿命が長いのか、男性はクローン生産？
うーむむむ。そこは短編SFの甘さでしょうかねぇ(ヽ´ω`)

一世代につき６〜７割近く個体が減るわけか…出生率0.3ってこういうことね。

ちょうどいいキッカケができてしまった。
ひとりになれるチャンスかも。

だがオレは決してカオスを否定はしないよ、フリーズよりは数段マシだからね。

ありがとうございますサビぬき。さん。
躊躇ってましたけど、フリーズよりマシならカオスに動きまくりますわっ！
関わってるコミュニティーもなんもかんも変えたろっと。
新しい人間関係つくりなおそう。
たくさん捨てよう。たくさん得よう。
今のままはだめだ。根本的に変われる環境じゃない。
変われる人間関係もない。関わりたいと思える人がいない。
遠くに引っ越すのもありかなぁ、なんて。
ネットさえあればどこだっていいし。
失踪したっていいんだから。それもそれで楽しそうだなあ。

でかけるのはいつにしようか、と思いつつ。そろそろ遺産分割の紙も届くはずだし、少し待とうかなあ。
でもそしたら、引っ越しまで進めなきゃならなくなるから
出発が遅れる。どうせなら一回で最後までいきたいし、
十月の前半が終わるくらいにいこうかなあ。

性感についての話をあちらでしてるのをなんとなくみつつ。
個人差が著しいものを一般論で語るのって不毛だとおもいまーす！！(ヽ´ω`)
感じる場所がそもそもないって言うなら、幼児が自慰行為をするのはなんでやねんて思うし。
それこそ性行為関係なく快楽は自分でも開発するやん人って。
あくまで男女の間にある性的感覚を論じてるのかもしれないけど、
それだって究極は自己から自己へと帰結しない？
相手が誰であろうがシチュエーションで感じる人もいるだろうし、
感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する
ポイントを見つけられれば体は反応するだろう。
外部入力か内部入力か…？

おなかがすかないんだよなあ。
ゆるやかに拒食コースに入った気がする。筋トレしてきた意味よ…
でもなにも食べる気になれない。飲み物もほとんど摂ってないけど平気。
どうしたものか( ・д・)

お邪魔するよ

>感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する

この理屈で考えるなら…
大脳の司令によって人間の感情や行動全てが生まれるもんだし、
既に対象には「嫌い→好き」に脳がギアチェンジしてからの感じるだったり性感帯だとも言える。
ただし、一時的な興奮世界がその場から消えたのなら、また脳が平常時モード「嫌い→好き→嫌い」へと切り替わるカラクリってことね。
平常時モードな脳が嫌いな人に感じてしまったとあくまで反応(実際に取った行動)のみを誤作動が起きたと思い込もうとする。
そんな脳の司令と行動を分けた考え方が「嫌いな人でも感じることがある」だったり、
君のいう「感じてるのは結局脳なので、いやな相手でも脳内で興奮する 」だったりするわけ。

まあそんな脳と体の仕組みの因果関係を矛盾と取るかダブスタと取るかで正論にも詭弁にも成り得るよって話を俺はしただけだからムキにならないでねw

あ、別に論戦する気はかけらもないので…。
わざわざこんな僻地までありがとう。

さてさて、相手の弁護士から先月中に来るはずの書類がこず。
最初からまったくいい印象はないんだけど、もーマイナスだわ。
あんのつるぴか親父め。プロならちゃっちゃか仕事しろぃ。
いつかあのおっさんだけは隙あらばいてこます…

というわけでどんどん色んなものが先送りだ。いやになってくる。
ほんと、仕事が遅いやつはきらい。いや、遅いのは姉かもだけど。
絶対引っ越したら行方くらまそう。関わりたくねえ…

たまーに、寝てるときに体勢が悪いと脳がかゆくなるんだけどなんなんだろうこの感覚。
頭のなかをかきむしりたくなる。
頭をぺちぺち叩いてまた別の体勢を取るんだけど、それが悪いと
また頭のなかが違和感でいっぱいになって、ごろごろする。
謎であるー

映画ジョーカーを見た。

うん。見た。以上。
あんな劇薬消化できねえよ…

昨日ひっさしぶりにバーで飲んでると、これまたひっさしぶりに知り合いとであった。
もう50くらいのおっちゃんなんだけど、免疫疾患で手の皮膚が剥がれてて
手袋をしてるのはもう二年前からなんだけど、病気で頭を剃っていた。
人相が変わりすぎていて会ってすぐ気づかず、二分後くらいに、
たかさん！？みたいな感じで気づいたんだけど。
病気はどう？　よくなってきてるよー

みたいな感じでマスターを交えて雑談を二時間ほどして、
その人が帰ったあと、マスターからしばらく残ってくれと指示。

「どう感じた？」　「たぶんもう会えない気がするんですが。」
「やっぱり？」　「なんか死相みえましたね」

と、酒をおごってもらいながら話をした。
なんか、顔つきが亡くなる三週間前の親父に近いものがあってさ。
言語化はしづらいんだけど、近いうちに亡くなる予感がした。

ラーメンのイベント行ったけど、なんかだめだったわって言葉とか、
昔だったらもっと感情的になった昔話にあまり反応しなかったことや、
頭を剃った意味。癌じゃないかなあ、あれ。本人全く言わなかったけど

あと痩せました？ってきいたときに太ったわ！っていわれたけど
あれも嘘だわ。あんな頬こけててそんなわけない。

じんわりと、でもはっきりしている死の予感を
洗い流すが如く酒を流し込んで。

なんだかなあ、なんだかなあ。とあとにしましたとさ。

弁護士さんになんで書類遅れてるの？よくあることなの？ってメッセージしたら
九月末以降に送ると連絡してきてるので遅れてないですね、とのこと。

あれ？って思ってメッセージ見返したら、はっきりと「九月末ころに送る」と書いてある。
９月末ころになるとメッセージではお伺いしておりました。
確認だけお願いいたしますと返し、返信まち。

９月末ころと、９月末以降はまったく別じゃねぇか！(‘д‘ )

いじめたこともいじめられたこともある人間としては
いじめについては、いじめられた人にも原因はある。必ず。
ただし、非はない。どんな原因があったにせよ、責められるべきはやった側だ(‘д‘ )
集会のとき吐いちゃったとかさ。間違えて友達のもの使ったとか。
なにかをしてたとしても悪くはないぜぇ

怒りっていうのは絶望の前にある盛大で派手な最高の娯楽なんだろうなあ。
怒りをぶちまけてもなにも変わらない、むしろ被害を被ったり
無力感を感じれば、それは絶望へと切り替わっていくだろうけど
それまではきっと愉しいんだろうなあ。
スリルもあって、感情のままに振る舞えて、ストレス解消できて。
全能感、みたいなのもあるかも。

香港見ててそう思った。
健全だとも思った。日本はどれだけ文句があっても言えない人ばかりだから。

知り合いがジョーカーを見たいというので再び見た。
衝撃があんまり変わらない…が、よくよく見ると、
結構主人公が原因なところも多いなあ、と思った。
だからといって、それを自己責任というつもりは全くないが。
最後の爽快感は前回より増した。よかったねぇー。

仮眠をとっていると、たらればな夢を見た。
なにかを成しに北海道にもどって、昔よく通った八百屋さんに
またお世話になる夢。
おじさんにすっかり忘れ去られていて、辻褄の合わない話をする夢。
不安に鈍感になっただけで、感じなくなった訳じゃないって
夢の中で考えてたら起きた。自分の人生に私は戻れるのかって

リストカットを止めることは
動物園の檻の中のぐるぐる回る虎を腕力や説得で止めることと同じだとおもう
とりお。

動物行動学に基づいて、速やかなる環境の改善を。習慣の改善を。

あ、そうなんだよ。動物がぐるぐる回るのって、一種の精神疾患なんだよあれ。
動物実験でもよく研究されてる。
常同行動と旋回行動だったかな。あまりにも刺激がなく退屈な環境、
狭い環境にいる動物は時間経過と共に狂いはじめて、
やがては同じ行動を繰り返すだけになる。
なんでぐるぐるまわってるのー？と無邪気にたずねる子どもには、
あの動物は退屈すぎて精神を病んでしまったんだよと笑顔で答えてあげよう。
神戸の王子動物園なんかは非常によく工夫を凝らしてるからまず見ないけどね。
岡山の動物園はすべての動物がほぼ回ってるから見てあげてね。

他人の権利を認めることと、自分の権利を侵害されることが
同時に起こるって思ってる人間はどこかで頭でも打ったんだろうか(‘д‘ )
認めたってお前の権利も変わらんぞ？

弁護士に現状の確認と相手側への連絡を依頼してもう五日経つけど
なんの連絡もなし。音沙汰なし。
どちらかが出張だったりするのかもしれないけど、
それならそれで教えてほしい。忘れられているのかなんなのか、
まったくわからない。
忙しい人なのもわかってるから安易に連絡も取れないし、
でも不安がどんどん広がるし…どうしたらいいんだろう。
鬱陶しい依頼主と思われようが食い下がるべきか、
きちんと仕事をしてくれてると信じて待つべきか。
ストレスだわ

【オトナの約束のセオリー】

○約束事は確実に日時を設定しておく事が必須

相手「来週中にはお返事いたします」

自分「それは金曜日ですか、それとも土曜日ですか？」(←確認)

相手「あの、え〜と；‥とりあえず来週一杯お待ちいただけますか？」

自分「分かりました。それでは“土曜日までに”お返事を頂けるという事ですね。」(←再確認)


○先週中に連絡が貰えなかった場合の月曜日の会話

自分「先週の土曜日までにお返事をもらえる約束でしたけど、今日の何時頃までお待ちすれば良いのでしょうか？(←イラリパフォーマンスを添えて)」

きちんとこまめに期限を絞り込んでゆく事はとっても大切だからね。


>>936

＞鬱陶しい依頼主と思われようが食い下がるべきか

うん、そーすべきだと思う。

>>937
自分の甘さを思い知りました…忙しいんだろうなー仕方ないなーと流してましたけど
そもそもこっちが流させるような言い方をしてきてましたわorz
ちょっと、火曜日まで待って日時を詰めたメールを送ります。
こっちが急ぐ事情を添えて、返信は木曜日までにお願いしますと、
これから送るメールはすべて返答いただける期間を指定します。
といいますか…ある意味それで終わるレベルに簡単なことだったんですね…
自分の社会常識の無さが悔やまれます…というか仕事だったらそうしてました…(ヽ´ω`)
本当にありがとうございますですorz

親友が一人結婚することになり、今日が結婚式だった。
四人グループのなかでは唯一の既婚者になる。
お祝いに参加してたんだけど、県外にでた一人だけこなかった。
前は仕事がある、遠いからごめんと言っていたけど、
ふたを開けてみたら、USJで遊んでいた。その子は大阪には住んでない。

薄情な、とも思ったけど、年を取ると優先順位がくるくる変わるのも
当たり前だなとも思う。恐らく今は、同人誌仲間が優先だったんだろう。
なんとなく私は昔の友達に義理立てしていたけど、それも実は必要なくて。
学生時代に一緒にいただけなんて仲よりも、もっと深い仲の子もいるだろうし。
なんか、親友だったからって優先することもないんだなあ。
そういう意味ではムリして合わせてたかも。
自分の優先したいことだけ優先しよっておもいました、まる。

久しぶりに夢に高校の時の担任がでてきた。
会えば１０人中８人はうっと思うような、大きなほくろと伸ばし放題の
ごんぶと眉毛が気になる、醜い女性だった。

けど、その日の間にみんなが彼女を好きになった。
サバサバとした性格で、はっきりと言うことは言い、そこに思いやりもある。
あたしの意見はこうだけど、あなたはどう考える？といつもすりあわせをしてくれて、
そこに圧力がない。自分の考えに添え、なんていうのももちろんなくて、
さっぱりと最後には自分の考えを貫きなさいと教えてくれる。
好きなものは好きだ、と目を細めて語る姿も、
数学を放課後に好きなだけ教えてくれるところも、
分け隔てなく接するところも、責任感の強さも、みんなをいとめた。

それでも、少数の男子や、他のクラスのヒトはその醜さを笑ったけど、
それをきいた先生を好きな人は目の色を変えて怒った。
素晴らしく人格のできたヒトだったな、と今なら思う。
元気にしてるかなあ。あえて良かったな

朝イチにメッセージ見てもらいたいので、日付が変わってしばらくしたら
弁護士に返信期限つきでメール送る。これでもなんもなかったらさすがに
事務所に電話するわ。なんかもう…よくわからない怒りがわいてきた。
八つ当たりしかねんぞぅ…ぞ…

弁護士にメッセージ→10時過ぎには経過がくる→
早く済ますには押印した書類を、急ぐ旨と共に送るのがいいかもと指示→
その日のうちに押印&速達で出荷→待ち。

までいきました(‘д‘ )いやーやっと少し進んだ感ですよこれ…！！
さびさん、ありがとうございますー！！

ものっそいデマとかフィクションで感動した！！って言ってる人いると、
それ嘘ですよありえんですよと言いたくもなるけど、正論なんて求めてないよなあと
ぼんやり眺める。

鷹の選択とかね。そもそも野生の猛禽は何十年も生きれんて。
嘴折ったら生えんて。爪剥がしたら餌とれなくて、
高い体温も代謝も維持できなくなって餓死するって。
羽は勝手に生え換わるがな。

デマでも得ることがあるなら事実。事実…たとえ水素水でも元気になった気がしたらオーケー。
オーケー…関わりたくはないけど。
そういう人は医療の標準治療にもケチつけそう(偏見)

カレーが話題(あまり良い話題ではない)になってたから無性にカレーが食べたくなり
レトルトのカレーを買って美味しく食べた( ´ー`)
われながら安上がり。カッテージチーズ乗っければよかったかな

今日はあとは書類の整理とねこトイレの掃除とごはんつくってお風呂！
のんびりやっていこ。

流石に1DKに人一人と猫三匹は狭いから早く引っ越したいなあ。
次は2DKにするんだ。Dは11畳もあって、それぞれの部屋も6畳以上。
体感的には二倍近い広さ。ふふふん。早く終わりますように

ひっさしぶりにエイリアン4見たんだけど、いやー…ニューボーンが可哀想で可哀想で。
宇宙船に穴があいて、からだの中身が少しずつ吸いとられて、
血肉と内臓が飛び散り、はみ出た腸も一気にどぅるん！！と
宇宙へ出て。最期には皮も剥げて骨が砕けてすべて飛んでいくんだけど。
その三十秒間がなかなかにむごい。
声も恐らく人の声を加工して使ってるんだろうね。

あああぁぁいだいよぉぉおままぁぁあああ
いたいいいいたすけてええぇぇままぁあ

って聞こえる(´・д・｀)
うわ、見てられん…って反応のアンドロイドとも相まって…
こんなグロいのは久しぶりに見たぞ

こっちから押印した分割協議書を送ったので、あとは相手方の弁護士がみて、
姉に送って、それを姉が押印して、返してくるだけなんだけど…
果たしてどれだけかかるかな(´・д・｀)
もう悩むところもないんだがな。
まぁ準備だけしてのほほんと待つか。

それにしても、なんかしないと辛いものがあるなあ。
待つだけだと精神がマッハで死ぬのだ…

これから、崩れたものを立て直す覚悟とか、どう生きるかとか。
根幹からなくなって更地になって、でもまだ覚悟ができてないなあ。
と思いましたので、待つ間に色々決めてしまおうと思った。
終わらないと決めない！ってずっと思ってたんだけど、時間ももったいないし。
かなり根をつめてみようかな。

ふと思い立って部屋のなかで数回ヘドバンしてみたら、
意識がふんわりめまいがして猫のケージに突っ込んだので、
あれは身体が丈夫な人間がすることなのだなと思いました。

昨日はやたら飲んだけど意外と元気な鳥です。
ブランデーのハイボール４杯と、マルガリータ３杯、テキーラアネホロックで１杯。

スナックからスタートして、１０時から三時間過ごして、
そこからテキーラ専門のバーで三時半まで。
いやー楽しかった。

最近はうっかりテキーラにはまっていて、店主の方も次々に出してくれるものだから
たくさんのんでしまう。熟成タイプがやっぱり好き。
ただその分高いんだけど…店主が気に入ってくださってるから、
割安にしてくれててありがたい。そのお店は近いうちに一回なくなるけど、
またどこかで開業してくれるみたいなので、追いかけていこう。
いいお酒が飲めるとテンション上がりますな(*´∀`)

今日のご飯はレトルトご飯とサバの味噌煮缶です。
なんかもう食べるのもだるいなあ…生きてる気がせぬねぇ。
おいしいごはんってそれだけで元気でるはずだけど
それもめんどくなるともうなんの楽しみもないねぇ
大体うどんか缶詰めだわ

なんか今回は1000まで完走できそう。
その理由はパソコンが巻き込まれで書き込めなくて長文が打てないゆえなのだが…
ふむ。

結果さえ一緒であれば、過程はなんでもよくない？
そこまで口出されると鬱陶しいんだけど。
な、ことがあった。
過程はひとそれぞれでしょ。どう考えるか、どう感じたかなんて。
そこまで色々言われるとほんとじゃあ自分の双子でも探せば？って思うわ。

極端な例えをだすと。
人を傷つけない理由が、倫理に悖るからではなく、法律があるからでもいいだろ。
落ちていた財布を、すぐさま届けようが、最後まで悩みながら届けようが
持ち主の手まで届いたらかまわんだろ。
ひとはみんな経験も感じることも違うんだから、どんな行動に出るか究極わからない。
だから、その行動を、その結果をある程度コントロールするために
道徳ないし最後の抑止力としての法律をつくったんだから。
なにがあっても人だけは死なせてはいけない。
なにがあっても、放火はしちゃいけない。って。

だからその間はなにを考えようが、構わないと思うんだけど。
そこまで縛るのは宗教だわ。
もしそれを統一できるなら法律なんていらなくなる。決まりごとなんてなにひとついらなくなる。

なにが言いたいかというと、人を支配しようとするやつはくたばれﾌｧｯｷｭ

あ。あれですよ。
人を傷つけるのは絶対よくない！いたいから！
っていう人と
人を傷つけないのは法律があるから。なかったらやってる
っていう人と、
どちらと付き合いたいかは別問題です( ﾟдﾟ)
それは個人が選ぶ話であるので、合わないなら容赦なく離れましょ。
わざわざ嫌いな方の人のそばにいって文句言っても意味ないよ。
他人は変えられないから。そういう人だと思って放っておけばいいのに
それができない人がなんでこんなに多いのか…

めっさめさに怒りが溜まってるのでどうにかしたい、この頃。

他人にあたるとかはないのよ。全自動ブレーキ付きだから。
どちらかというと一切の人間関係をぶち切って高跳びするような感じ。
あーもーめんどくせえええくたばれやぁぁあ！！
って言いながらどっか見知らぬ土地で暮らしたい。
なにもかもを放り投げた〜い。
じゃないと漏れなく怒りで胃腸とか自分のからだを壊して燃やして
ちーんってなる( ´ー`)
よくいきてる、私。

もしいま車があったらドライブにでて日が登るまで延々とあっちこっちしてたわ。

グリーフケアについて散々資料を漁ってたら落ち着いた( ´ー`)
自分の段階とか状態が客観的にわかると少しマシだ。
問題はほぼ初期段階から抜けれてないってことですねっ！
怒りと引きこもりの段階で止まってたわ

まぁ姉とのやり取りとか紛争のせいで感情死んでたから当然か…。
ほんとあのときは飲まず食わずで怒りにまみれて過ごしてたし、
そのまま戦闘スイッチが入ったままなんだろうな。
もう悲しむのすらかったるいくらい消耗してるわ。
傷口は塞がったけど中身膿んでまーす！終わってまーす！
みたいな。
外見は元気ですけど若干敗血症気味で傷口も押されると激痛だから
外にも出れません。やんややんや。
必要なのは休眠と点滴、痛みをまぎらわすためのテレビ。
なかなか激しく終わってるなあ。
時間もそりゃ必要だけど、なんかいい薬ないかなあ

なにかでものすごくリアルな事故死の描写を見て、忘れられない。
文字だけなんだけど、たしか
事故でぶつかり、軽く潰れた車の運転席を覗いた。
運転手はまっすぐ前を向いて座っていたので、声をかけたが返事がない。
しっかりみると、運転手は頭から血を流していた。
見開かれた目は澄んだようで、前を見ているが、視線は全く動かず、まばたきもしない。
口からは血で赤黒くふくらんだ舌がはみ出し、
ひゅー、ひゅー、という喘鳴のような呼吸のたびに、
口からたれ下がったどこかの肉塊がぴろぴろと揺れている。
あ、これもう亡くなるわ。

みたいなやつ。なにでみたんだっけ。
目を開いて普通みたいに見えたけど、よくみると致命傷を負ってるのが
じわじわわかる感じがなんかこわかった。

病死する夢を見た。
体を構成するものがなくなっていくような、ほどけていくような感じ。
座っているだけでもしんどく、時折ぐらっと意識が途切れて、
生きていたらまた繋がる。痛みすら遠く、意識が酔ったときよりひどく
強制的に遠ざかる。せめてエンディングノート書かねば…と机に向かっても
書くことは途切れて思考は繋がらなくて、遅すぎたなあとうっすら思った。

ちょっと楽しかった(*´∀`)

ジョーカーの映画を見てて思ったこと。
日本にもっともジョーカーに近い人間がいるとしたら、
京アニ放火の青葉被告だろう。
誰に見向きもされず、孤独で、疲れていて、裏切られた(と思った)男の最後の足掻きだったんだろうな。
許さんけど。

明日は久しぶりにいいことがあるので楽しんでくる。島に日帰り旅行だ

直島最高でしょ。一日で見るとこなくなるけど。
あと現代アートはやっぱりよくわからない。
ぐわっとふんいきに持っていかれて、これすげぇ…ってなるのもあれば、
ふーん、よくわからんな。で終わるのもある。
どちらも良きだ。

個人的には、家プロジェクトの古民家にある、
水中に光るカウンターが沈んでるアートがよかったですね。
無数のカウンターがあって、みんなスピードが違うの。
忙しなく１から9まで数えるのもいれば、まったりしたやつも、
止まっているのも、逆戻りするのも、ふと光が消えるのもいる。
暗くてカウンターの数字の明かりと、揺れる水面しか見えないなか、
静かに動き続ける数字を見てると瞑想状態に入ったようだった。
なにかを考えてるような、なにも考えてないような不思議な状態を味わえて、
とってもよかった。

とってもよかった(小学生並みの感想)

そして今回はとあるお兄さんとデートで島に行ってたんだけど、
その内容は心暖まる肉親の死について思うところを話し合うグリーフイベントでした。

フェイクもりもりで書くと、
彼が少年の頃、父親亡くなる。交通事故で何人か巻き込んで。
祖父、息子の葬式をほっぽりだして被害者の葬式に出向いて雨のなか土下座し続ける。
それを見つめる少年。父親の存在ってなんだったんだろう。
母親もうつ病に。
少年は親戚の女手に育てられ、いまやその専門職で右に出るものおらず。
わずかな人しか受けられない表彰を受けるほど。
人格は仏と称されるほどの物腰の柔らかさ。

どうしようもないことってあるよねーと笑いながら言ってた。
どんな出来事が起きたとしても、すごいひとはすごいな。
こうはなれないかもしれないけど、なろうとはしよう。
そう思った日でした( ´ー`)

こどもの頃はさ、自分の性格とか、まわりにどう見られてるかとかってよく悩んでたんだよね。
くずな自分は、なんにも役に立たなくて頭も悪い自分は死んだ方がいいって
完全自○マニュアルとか、ドナーになる方法を調べていた。
そうかと思ったらちょっとでも見た目をよくしようと身だしなみを整えたりしてさ。
いま思えばままごとみたいな毎日だった。なんの責任もなくて。
でも、それはそれでとっても必要だったし、
今になると、そういう悩みがきれいさっぱり消えた。
劣等感とか、自意識過剰さとか、謎の諦観とかさ。
斜に構えるのに憧れていたこともあったけど、必死に生きてると
そんな姿勢を保つことすらどうでもよくなる。
どん底まで落ちたら、なにもかも贅沢品だよな。
そんなことよりも、優しくしてくれる人とか、笑ってくれる人が大切だったし。
大切に思える程度に自分のコンディションを保つのもなお大切だし。
素朴に生きたいもんですわ

こういうふうにしてください！って弁護士にお願いするんだけど、
実際してくれてるとごめん…まじごめんなさい…ありがとうごめんなさい…
と罪悪感が勝つのでどっちにしろしょんぼりする。

こっそりおっさん板を覗いておかえり…！と呟きつつ、
ちょっと笑っている平和な夜。
今日はキムチ鍋をおいしくたべる。デザートはあけび。
ほんわかですねっ

完全に鬱状態だとまったくメッセージを返せないんだけど今日はなんと四人にも返せている。
けど返せば返すほどまた返ってくるので終わりがなくてしんどくなってきた
うぅ…

私もそこそこ精神状態悪いけど、そんなときに、引きこもりになっていた知り合いから連絡が来た。
人生の岐路にきたから相談させてくれ、と。

他人の世話なんてしてるよゆうねえんだけどなあ、しんどいなあ。
軽く、こっちの状態と毒を吐いて、これでも会いたいならどうぞ？って
脅してみることにした。繊細なうさぎのような男性だから、引き下がってくれるかも。
それでももし話したいなら、私がどれだけ姉と姉の赤子を苦しめたいかを
お話ししようか。ね？

もう本音を言うと誰にも会わずにとびたいもーん。
酒の席ならギリギリセーフなんだけどさ。
素はもう無理。知り合いと会いたくない。
うまく笑えないもの。

引き下がらなかったあ。
ドン引きさせて帰ることを狙おうか、それとも徳を積もうか。
どちらにしても、相手も結構精神的にはやばいだろうからなぁ。
どれくらいやばいかというと、とある事務所で唯一の専門的な職人だったんだけど
あまりの仕事量に精神を壊して突然二週間失踪。
県内を車でさ迷っているところを家族が見つけて保護、それから
半年ほど引きこもりっていうね。
なかなかな爆発力で。

どうすっかなあ。下手に距離を詰めてこようものならマジで鬱陶しい。
病んでるやつが病んでるやつにできることなんてねえよ。
話す相手を間違えてんだよ。

どうも、繊細すぎる人や、丁寧な暮らしのできる人が苦手なんだ。
憧れはしたこともあるけどね。
コップを出すときに毎回コースターを使うとか、
カレーには焼き野菜を乗せるとか、寝る前にハーブティーを飲むとかさ。
机は無垢の木とか、手作りのブックシェラフとか、レモンの皮の入った水とか。

そういう、丁寧なものには縁がなかったのもあるけど、
そういうことをもう求めてもいなければ魅力も感じない。
家には寝るためだけに帰って、がらんどうの部屋にベッドだけ。
飲み物は無名ブランドの烏龍茶ペットボトルを箱買い。
食べ物はコンビニ。
そんな生活が楽でいい。

まぁそういう生活は現在とも程遠くて、
実際は自炊もしながら暮らしてるんだけど。

生きてる世界が違うなあ、理解できないなあ、っていう諦めの感覚。
そういう、丁寧な生活の方が世間的にも良いとされてるんだろうね(´・д・｀)
今で十分なんだよな

わかってるのに…苦しくなることはわかっているのにえのきだけ2パック一気に食べてしまう…

そんな平和な日でした。今日は登山用のリュックを買いにでかけた。
明日は外出がっつりしたいな。

明日は知り合いのやってるカフェバーに顔出す。
今日は馴染みのバーでまったりと。
家で飲むのがどうも性に合わず、飲むときは必ずそと。
お陰で高くつくが、やはり私が求めるのは非日常なのでこれがいい。
逆に日常に酒をいれたくはない。

どうも、性格が相反してるので難しいねぇ

>>972

あら、今でこそ家飲み中心の私も、20代の頃は外ばっかで家ではほとんど飲んでなかったよ〜！
たまーに実家で父の晩酌に付き合ってたくらいだな。

年数重ねても性格は変わんないけど、価値観や環境は意外と変わるのよね。良くも悪くも。

ちなみにオレは20代の頃から『どこで飲もうが酒は酒♪』…って思ってたけれどもw

俺オフィシャルな飲みが多いから店飲みだけど、お金がないから気が合う連中となら宅飲みのほうがラクだし助かるかな〜

ひとりで家飲みは次の日の午前中に授業なくて、疲れた日とか寝つきがよくなるから軽く飲みたくなるかも。

かえってきたー！(｀；ω；´)

有栖さん、そうなんですね！？なんか家のみのイメージが強くて
想像できないような…価値観と環境かぁ…いずれたぶん、
わかってくるんだろうなあって思います。
気合い入れた料理をつくるときはキッチンドリンカーにはなります(･ω･)

さびぬきさんはもはや達観しておられた！
酒は酒なんですがシチュエーションで味がこう…
それすら飲み込まれるのがすごい…！！

十六夜さんまで来てくださるとはありがたきです(*´･ω･｀)b
大学生時代はそんな感じになりますね。私もそうでした。
翌日なにもない日の、タコパーティと飲みがどれだけ楽しかったかw
ひとりいえのみも、あのときは楽しかったかも( ´ー`)

みなさま、本当にありがとうございますですm(_ _)m
救われてます

と！いうわけで相続が無事ほぼ終わり。
今週末に引っ越しを終わらせ、弁護士と税理士と打ち合わせを終わらせ、
猫を守ったら、３ヶ月お遍路にいきます。
こんなときに行くのは相応しくはないかもしれないけど、
でも、人生を無駄にしてるかもしれないけど、
この怒りと自暴自棄を捨てるにはふさわしいかと思った。
直前に、それでも復讐の覚悟も決めたけどな。父への罪滅ぼしに。
今でも夢に見る。言い争いをしてたり、笑ってたり、泣いてたり。
泣きじゃくって起きたこともあった。
父を二度も亡くすまいと、夢の中で命を捨てたこともあった。
二度と失えるかと。

ま、どうにかなるさね。楽しんでくるね。

>>977

かねてより懸案の相続問題の無事終了 何よりです。
お疲れ様でした、よく頑張ったね。

お遍路さんですか… らしく無くもない気がしないでもないけれど
貴女がそうと決めたのであれば、どうかお気をつけて行ってらっしゃい。

道中、『蒼鳥お遍路紀行』とか『蒼鳥令和土佐日記』みたいな文章をここにアップしてくれたら嬉しいんだけどなぁ。

>>977

蒼鳥ちゃん、お疲れ様！
3ヶ月って、まさか完全歩きお遍路…？

>>979

でも電動チャリとか使うのは…たぶん反則認定されてしまうような気がする。

>>980

いや、普通に車で回る人も多いよ〜？

>>981

いゃだから、汎用性の高い車は逆にセーフなんよ。

てか、そんじゃセグウェイだったらどーなのよ？…って事なワケで。

>>982

もー、交通手段で反則とかセーフとかないよ。お遍路ってもっと懐が深いというか、自由なものだから。
セグウェイは公道走れないからそもそも論外w

お話が盛り上がっておられるー！

サビぬき。さん、ありがとうございます。やっとの終わりで…
すっきりできました。色々と！
結構仏教とかお寺は好きなのですよ(･ω･)
はい！お遍路に出発しましたら、また新たなスレ立てて更新していきますね！

有栖さん、そうなんですー！あるきで行って参ります(。・ω・。)ゞ
せっかくなので、たくさんの人と話ながらいけるといいなあと思いまして。
この空いた時期にしかできませんしね。
がんばってきます。

バイクでまわったり、バスツアーが主流な気がしますねえ(･ω･)

そして申し訳ない…かなり毒を吐くのですが。

先日田舎に帰省しまして。伯父が帰ってたので一晩泊まって
次の日に老人ホームに入ってるばーちゃんのところに顔だして帰ったんだけど

延々と身内の性的な話をされて参ってしまった。

もともとは、たぶん祖母の人生について教えてくれようとしたんだと思う。
結婚する前に伯父という息子が生まれてしまった祖母は、まともな家に嫁げず、
盲目の男(私から見るとおじいさん)のところへ嫁いだ。
稼ぎもないから、祖母は一人で実質的にはこども四人を育て上げた。

その方法は、稼ぎ先にいる男たちと関係をもってお金をもらうことだった。
土木作業をするさなか、選んだ男にお小遣いをもらいながら性行為をする。
畳をつくる職場に行きながら、そこの男とも関係を持つ。
出稼ぎの蛸部屋でたくさんの人と寝る。

それだけならまだいいが、実際はそれをこどもの前でしていた。
家に男を連れ込んで、またがって腰をふる。
家にお母さんがいないなあ、と思ったら裏の畑でやっている。
男の局部をいじっている。

全部こどもたちはみていて、でも自分達を養うためだと見て見ぬふりをし続けていた。
おじいさんがテク無しだったために、女としての満足を得られなかったからだろ、
遊び上手な男の方がええわな、と伯父は言っていた。

また、そんな性に奔放な姿を見て育ったからか、叔父も
女の喜ばせれば金がもらえるという価値観をもって、
金持ちのおばーさんを狙って満足させてやってたりしたみたい。

葉っぱは若い子が多いから言葉を選んだけど。
実際は具体的な場所も、触りかたまで、下品に下劣に並べ立てて
３時間にも渡って語られた。

身内がいかに色狂いか、行為の内容まで、事細かに。
何度も同じ話を繰り返し繰り返し。
祖母は90になっても老人ホームに男を導いて行為をしてたとかって。
老人ホームの恋愛と性行為事情までエグく語られて。
仲がいい男女はお互いの股間に手を置いてるとかさ。

もう気持ち悪くて気持ち悪くて泣きそうで。
人って気持ち悪さが極まると勝手に涙がでるんだって。
すごく、しんどかった。つらかった。自分までも穢れるようだった。
こんな人たちから生まれたのか、私って。
そういう行為が悪い訳じゃない。それは必要なことなのもわかる。
だけど、他人と共有することじゃない。
吐き気がする。

身内とか母親とか家族の生々しい性の話なんて聞きたくもねーよ。
話さざるを得ない事情があるのでしょう…と仏の精神で
聞き流したけど、しんどいよ。

自分があれらから生まれたことが、
自分が女であることが、自分から匂いがすることが。
すべて穢れた気がしていやなのだ。

すべてがしょうがないことではあるんだけど、盲目のじーさんはなにを考えて過ごしてたんだろうって思うよね。
耳も鼻も、蛇の這いずり音がわかったり、匂いで野性動物の接近がわかるくらいよかったから。
隣で嫁が知らない男に抱かれてるのをずっと聴いて、なにを思っただろう。
そして私の母はどこの男のこどもなんだろうな？
それだけ乱れてたらもう誰が誰の子供かもわからんな。
みんな顔の系統が違うもん。

しかしこう、精神的に持ち直すまでしばらくかかりそうだなー。
やっと片付いたのに、今度は別件での身内狂ってる案件。
まぁ、なんか段々色んなことに動じなくなってきてるし、いっか

>>984

お遍路じゃないんだけど、昔ね、150�q強の行程を1週間くらいかけて歩くっていうのを何度かやったことがあるのよ。
それを思い返すと、歩きお遍路ってかなりの苦行になるに違いないから、つい心配になっちゃう；
連れの人はいるのかな。
もしいないんだったら、女性の一人お遍路は危ないって話も聞くから、充分気をつけてね。

苦行には違いないですよね…お大師さんがした修行をなぞるわけですし(ヽ´ω`)
日頃全く運動もしないので故障も心配ですし、慣れるまでは
じっくりフォームも考えながら歩くことにします。

連れの人はおらず、一人なので防犯等なるだけしっかりしていきますね！

とうとう明日からスタートです！

荷物のチェックもしてますが、これでいいのやら…
不安と楽しみで高揚が。そんな怪我もせず無事かえってこれますように。
このスレももう終わりそうですし、サビさんのおっしゃってくださってた通り、
お遍路スレでもたてますかね。
猫とも会えない三ヶ月。しかしよく寝れるだろう。
色んな人からお守りも預かったし、大切にもってかえろう。
あー！楽しみ！だし怖い！がんばるんだー！

ひっそりお遍路スレもあげながらいこう。
お遍路が終わり次第落としていくスレで。
足が痛いとかなんやらかんやら書くと思います。
しかし、五時起きなのに寝れない夜勤体質なので初日はねむねむでがんばりますわ
とりあえず明日中に次の日の宿を取ることだけは忘れないようにしないと。
るるぶ命。

なぜ男は冬富士へ向かったのか。
滑落して、性別もわからないほどミンチになった方の、
散々あらゆる罵倒に曝された方の、実際を追ったドキュメントをしている。
がんだったとか、優しかったとか、缶コーヒーをくれたとか。
夢にくじけたとか、孤独だったとか。

なにが真実でも構わないんだけど、複雑な気持ちになる。
正しさを主張したくなったら黙ろう。

亡くなる寸前まで見せるのか。むごいな。
そのシーンで終わりって。
考えさせてくれる終わりっていいね

滑り込み今年もありがとうございました！
来年もよろしくお願いいたします！
来年の目標は地に足を着けて生きることです！
なんか楽しくはなりそうなのでわっくわくですヽ( ・∀・)ﾉ

明けましておめでとうございます。

今年もこのサイトのパセリ的な存在としてご活躍を期待しております。

パセリがんばりますヽ( ・∀・)ﾉ今年こそおひたしや天ぷらといった
主の料理の地位を獲得したく邁進いたします。かしこ。

とうとう明けたよう。