蒼鳥遊び事雑記

蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。

不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。

職場がやべぇ。わずか半日でバッくれる人、１日で消える人、
初期からいるけど突然消えた人などでパニックなう。
こえぇ…この職場どうなんねん。はよ次の仕事見つけた方が良さげだわ。
残業もひどいし、流石にちょっと明日からは早く帰ろう。
１日３０分までで。勉強しまくらなきゃだしねっ！
明日はさくっとレポートを書くのだ！

家族(猫二匹)を養うためにがんばる。
はやく給料あげていかないとね。国資もはやく受けれるようにしないと

水曜日は休みをもらった。というのも、なんというか精神と肉体がぼんぼろりーん。
出社してから数時間ごとに頭痛薬を飲んで、ストレスと
薬の副作用らしき胃痛と気持ち悪さに耐えつつな毎日。
きっついわー。今日は流石にお風呂いれてつかろう。
思い詰めてやりつめて壊れるよりか適度に休もう。
よくそれでしくじってきたんだ。ゆるーくいこうぜ。
ま、でも余裕のあることに、ゲームがしたい気持ちがあるんだ。
こういうときはまだいいとき。ほんとにやばくなると
寝る、食うしかしなくなる。
これも猫のお陰と、やるべき方向が定まったお陰だ。
身近に毎日愛情を示してくれるものがいるのは心強いね。
子供たちみたいなもんだわ。しかも二人とも性格がまるっきり違うもんだから
２倍以上に楽しいね。
いつも甘えたで真っ正面から音を立てる勢いで頭突きをしてすりすりする子も、
日ごろは近づいても来ないけど、姿が消えたら真っ先に鳴きながら探し回って
寝てる私の髪の毛を毛繕いしてくれる子も。

なにしてんだかだけどかわいいわ

友達のツイッターを見てると、初々しいくらい恋をしていて、
とても見てて面白い。料理得意にならなきゃとか、
せめて彼氏のお母さんくらいの女子力が欲しいとか。
色んなことを色んな人と比較しまくっては落ち込んでて。
ああ、恋だなぁと思う。よく彼と話し合ったらいいよ。
彼はあなたのどこが好きなのかを。あなたは彼のどこが好きなのかを。
誰かと比べれば比べるほど、あなたはあなたではなくなる。
それを彼が求めているなら、長くは続くまいよ。
忍耐は美徳だが我慢は悪徳だ。お気をつけて。
初めての彼氏ってなんでも合わせたくなるものだけどね。
自分らしさを失わないようにね。他ならぬあなたになるためにあなたは生まれたんだもの。
あなたらしくあればいい。
キラキラしたネイルは、命を救うあなたの仕事に必要かい？
きれいな服は、本当にあなたの好みかい？
きれいな部屋は、本当にあなたにとって居心地がいいかい？
どんな自分が好き？

彼を通して、たくさんの自分を知っていってね。
彼と向かい合って、たくさんの心の声を聞いてね。
その先に忍耐も活きる未来があるよ。

と、３年も同じ人といて完全に素になった私は思うのです。
どんなだらしなかろうが、しんどい姿を見せようが、
その都度許ししか与えられなかったんだな(´・ω・｀)
自由にしたらいいよー全部好きだよーそれがいんだよー。
もー毎日がゆるくって楽しいわーと言われ続けてはやこんなに。
鏡を見るのも嫌いだった私は、かわいかろ？とたまには
女の子らしい服を着て自慢するようになり。
たくさんの人に囲まれて褒められまくり、以前は逃げていた
状況でも、私だからな！と開き直るようになり。

面白い人間として、そして安定感のある人間として
頼られるようにもなった。
自信はないが、自己肯定感はしこたまある。

自己肯定感を育ててくれる人とみんな出会うのだよー

なんとなく彼女の見える範囲に、こんなことしてもええやで、
みたいなのを流してたらなんか心に触れるものがあったみたいで、
先程まで電話でぶわーっと話をしてた。
もっと話したい！と言いながらどっかいったわ(ヾ(´・ω・｀)
やっぱり思い詰めてるものがあったみたいで、
私の負の気持ちにも共感してくれたあと、こうなりたい！
あれしたいこれしたいああしたい！
と思い付く限り話していった。めちゃ楽しそうでよきかな。

昨日は久しぶりによく遊んだ！疲れもとれて今日はそこそこ作業がはかどったり。
ただし本番は家に帰ってからなもので、難産になりそうなレポート二つをさっさと仕上げる。
書いてみないと感覚も戻りそうにないしね。二つがしあがれば、
残りは得意分野だからきっとすぐに終わる。土曜日には
終わらせたいな。速達で送るとしても、余裕をもってやはり今週中にはやり終わらねば。

読むことはできても、理解にまでは至らぬなんと道が長いことか。
なんと楽しそうなことか。

そして、昨日は久しぶりに猫たちをケージから出したまま寝た。
ドタバタするわ、ケージをよじ登るわ、とんでもなくうるさくて
何度も起きたけど、小さい子の方が何度もおふとんに入ってきては
一緒に寝てた。気づいたらいなくなってるんだけど、
また来てはねっころがってにこにこしてる。
目を細めて、黒目を大きくして、ごろごろと。
楽しそうなときとか、満足してるときは目の色が変わって、
それを見るのが一番嬉しい。表情にちゃんと出るもんだなーって思う。
ねっこはよいぞぉ

夢、夢ねえ…俺は夢なんてないな。
なんかもう満ち足りてんだよなぁ。
猫はいるし、親も生きてはいるし、友も恋人もいれば、
好きな音楽や本にはすぐ手が伸びるし、行こうとおもえば
どこへでもいけるし、どんな体験もできる。
たっぷり寝られるし、寝ないこともできる。
仕事はまだまだだし、やりたいこともたくさんあるけど、
その気になればすべて手が届く。
やる自由もやらない自由もある。
生きたってしんだっていい。やってもやらなくてもいい。
だからこそなにかを選んでいきるのが楽しいわけで。
この充実が、もはや夢の最中で、夢の果てだ。

他人のこと言えないけど、病みって自分に特別感をもたらすのに打ってつけだよな。
腕を切る自分、痛みに慣れてしまった自分、こんなに病んでる自分は
他人とは違う、良くも悪くも特別な存在。
そんなアイデンティティー、紙より薄いものなんだけどね。
あまりにもありふれた自己陶酔。本当に自分が好きなひと、って思う。
素直に表現できないところも、子どもらしくてかわいいんだけどね。
大人になって、自分のあまりの中身のなさに気づいて、
もっと今度は別のもので自分を満たすことを覚える。
今度は実体のあるもので。
もしくは、自分の世界を外に表現するようになるか。
ここの人たちはどんな道を歩むのかなぁ。恐らく最年長になるだろう私ですが、
ちょっと楽しみ。自分もそうだったなぁ。
今はもう、アイデンティティが増えすぎて手に負えぬw
昼は会社員！夜はバーテンダー！隙間時間は大学生！
その正体は！…挫折した自営業者？な気がする。
今度はちゃんと修行して副業から初めて自営に転じよっと。
ぶっつけ本番でやるとあんまりよくない。
私の性格上、家賃が払えなくなるまで追い込まれると
目の前の仕事に集中もできなくなるしね。
追い詰められてでも頑張るほどのメンタルはなかった…

将来としては自営をするのと、絵の個展をひらくのと、
ゲーマーになりたい。
自営で時間管理ができればどっちもできるしな！
国家資格をとってから経験を積みつつ、今度はちゃんと
経営システムを考えよう。行き当たりばったりで
足元もならしてないのに金がないのに焦ってサービスを増やして
自滅したからな。次からは少ないサービスでも質を高めて、
収入が少ない分はちゃんとあらかじめなにかで補えるようにしてだな…
広めかたと単価だな…あとあれだ…人脈。諸刃の剣だけど。

今日も今日とてすることがたくさん！
とりあえずレポートが終わって一段落したら、今日はゆっくり寝るかな。
仕事と大学がどこまで両立できるか、無理のないやり方を模索中。
しかしパソコンに向かうのはストレス解消になっていい。
久しぶりに音楽を聴いたりしてる。
今日も仕事が終わったらすぐ帰宅してレポートをしよう。
明日は少しばかり残業をして、明後日は予定をずらせたらずらして仕事をしてみよう。
色々と片付けなきゃであるー

３人いる上司のうち、一人が網膜剥離で10日ほど入院しちゃったのね。
その入院二日目の昨日、もう一人が心筋梗塞で亡くなっちゃった。
もうひとりしか残ってない。
いや残ってないとかどうとかではなくて、ビックリしすぎてなにも言えないんだけど
30代半ばで心筋梗塞で倒れて急死って。ドラマかよ。
なんなんだよ。なんか受け止めきれねぇ

まあ、頑張れよ。

頑張ったんだと思いますよ。

だと良いんだがなww

暇だね。

>>637

たぶんアナタの職場に今必要とされているのは、スタミナのある若手社員では無くて
本格的な修行を積んだ霊能力者であるように思われてならない；‥どうかつつがなく。

>>642
いやほんとにそれです…うちの部署、呪われてるんじゃないかと
茶化しがてら話題になってしまって。
怪我とか病気をしないように適度にやっていきます。
ありがとうございます。

そんなこんなで今週末もあっという間に経ったなぁ。
また明日から頑張りつつ。だ。
目の前の作業だけ見ると途方もないので、遠くを見てなんとかがんばろう。
極力明日は１つの作業だけに集中して、明後日には色々送れるように。

いやそれにしても…ほんと次はこんな業務破綻しまくりな
仕事絶対にしない。さすがにひどすぎる。
どれだけやっても来る仕事の方がはるかに上回っていて
追い付いてない。もういやだわ…

進まない仕事が不安で不眠症になりかけてなんとか持ち直した。
いかんこれは…。
というかこの現状でもするする帰るみんなすごいな？
というか私が責任感持ちすぎなんだろか？
上司と現状の共有して打開策でも練るか。
ほんとだったら今月末で終わるはずだったのにな…

ま、きを取り直して。なにやらなにかの収録の司会を頼まれたり、
知り合いの占い師に事務方の仕事を頼まれたりしはじめたので
そっちでも少し副業しようかね。
あ、大学の勉強もしなければ。やることたくさんだ。
地味に収入は上がってるなぁ。
あとは体調管理だの！

仕事場の理不尽さが加速していく。
本当に不可能だったので上司に直訴してみた。
色んなところに指示が回るみたい。根本的な解決はされないかもだけど
少しでも改善したらいいな。

完全にやる気を失い定時で帰るマン。
っていうわけではないけど、今日は髪を切るから早めに帰る。
やれることはしていくとも。
しかしちょっとやることが山積しすぎです。
あっ頼ればいいのか。ちょっと他のスタッフにふろう。
やろうにも残業時間にしかできない作業が多すぎるんだよなあ…
でも今週はもう残業できぬし…。
新しく来てくれた人はテンパり癖があるのと、うっかりが多すぎること、
同じ事を五度くらいは確認されることもあって、
精密な作業を任せれん。無論得手なこともたくさんあるから
そっちをやってもらう。
要は、パソコンが一台空けばいいのか。そうすれば作業はできる。
パソコン借りよう。

ひっさしぶりに最遊記を読んだ。実家から持ってきた甲斐があったわ。
やっぱりおもしろし。なんか安心するんだよなあ。
前世からずーっと関係の変わらない四人組の旅路。
すったもんだ喧嘩もしつつ、けどなにも変わらない関係。
そのあり方に安心する。変わらないものって本来なにもないけど、
その作品内の関係は変わらない。
旅路が終わればどうなるかはわからないけど、その関係が羨ましく。
なんならその関係のまままた亡くなったら、記憶に残る作品になるだろうな。
前世はそのままみんなしんだもんな。外伝も好きすぎる。

とかいいつつな仕事中でーす。もう少し休んだらでるかな。
しかし一人で成り立ってるからいま自分が出る意味がねぇな。
しばらく待機するかぁ。空気的にいま私は必要ねえな

仕事だから構わんのだけど、きらいだなー。
めんどくさい女嫌い。年齢や仕事をあててみてーとか、
でかい声で喚くとか、根掘り葉掘りひとの個人情報を掘り出してくるとか。
うっぜぇ。一回でいいから、あててみてとか言われたときに、
あ、めんどくさいんでいいです。黙ってていいですよ。
って言ってみたい。こういう遊びがきらい。
何が癪にさわるんだろうな。うーん。笑い声すら癪にさわる。

悪化の一途しかたどらない職場に絶望感がマックスであるー。
大学生なんでとっとと帰りますけどね。
もーしんどい。どうにもならない現実とか明日がしんどい。
何一つ状況が変わらない…

なんか、頼りなかった相棒が最高に頼りになるひとになったので
任せっぱなしでほっとできる。彼女があれをしたら私はこれをする。
それを安心してできることのなんとありがたいことか。
私はこれをするけど常に気にしている。それのなんとしんどいことか。
管理職ってそう考えるとすげーわって思うわ。
自分の仕事もして、部下の仕事もみて、全部自分の責任になって。
そりゃ役職手当てもらうわね。すげーわ。

これでもカウンセラー紛いの仕事もしてるんだけどね。
生半可な気持ちで相手の悩みには乗らない方がいいよ。
軽い悩みか重いのか、長いのか短いのかも判別がつかないならなおさらね。
お互いに傷つくだけだから。ネット上なんていうあってないような関係ならまだいいけど、
他人は貴方には計り知れないものを抱えていたりするから。
貴方自身がそうであるように。
相手の人生を背負えないならやめておいたほうがいい。
ただ自分自身を好きになるために、自分の悩みから目を背けるために、
いい人になりたいために、特別になりたいために、
優しくなりたいために、他人の心の傷を利用してはいけないよ。
失礼なのはもちろんのこと、お互いにいいことにならない。
だって貴方は自分が嫌われないか、自分が正しいかだけを
考えて答えているでしょ？相手の人生になにがあったか、
どんな人間関係を築いてきたか、なにをもっとも大事としているかを
考えたかい？本当に理解しようとしたかい？
そこにいるのは正しさではなく、共感だけではなく、
解決策ではない。もっと原始的なものだ。

なんちて。自戒よ。

職場のストレスがひどい。いくらやっても終わらないし、
仕事は上から増やされるし、ほんとやめてやりたいくらい。
一番ひどい進捗率だし、それは散々他の部署と業務量が
違いすぎるのも伝えてるのに改善されない。
来月まで待てとか、一日だけ社員を派遣するとかだけ。
たった一日来てなにになるの？その人が処理してくれたとしても、
そんなの不備ばかりになるの目に見えてるじゃん。
慣れてないひとがたった一日手伝ったからって
どうにかなる量でも質でもねえんだよ。
それなら継続的に一人常駐させろよ。役に立たねぇ。

と、残業を諦めた大学生は思うのでした。まる。

人生からどんどんストレスを除外していくと、
他者との関わりがゼロになりそうな気がする。
一人で過ごすのが幸せすぎる…

今週はよくお仕事頑張りました…おやすみなさい…

とかとかんいいつつ、レポートが遅れてるのも確かなので
がんばる。どうしても仕事の日は疲れきってしまうなー。
そしてまだ先とはいえ、新しい仕事も考えなくては。
のんびーり考えつつ、まずは大学の勉強。
学ぶのが好きと思い込んでやってみよー。やってみたら面白いのよね。
腰が重くていけない。
もっと気楽に好きに動いてみたらいいのに。とこねこが。
寝たいときに寝たらよくはしりまわれるよ。とこねこが。
あ、はい、すみません。とにんげんが。

なんか年を取ればとるほど涙もろくもなれば、
迷うことを楽しめるようにもなってきて日々が少し面白い。
色んな価値観を学んで、苦労とか悲しみとか思いやれるようにもなってきたのもあるし、
色々と思い悩む楽しさも見いだせた。
昔は早く決めれないことにいらいらしたり、だめなことだと思っていたりもしてきたけど、
大事なことを前にすると悩みも迷いもして当然。
しぬほど思い悩んでみたら、色々とライトになっていく。
筋トレと同じで、重いものを持てばもつほど、筋肉痛もひどいけど、
次にはかなり重いものが持てるようになる。
それプラス、自分の心に取り込むものもちゃんと選べば
心が屈強なボディビルダーのように…のように…
なる意味は特にないけど、それだけ生きるのも気楽になるし。
いやもう、これ以上苦労要らないから楽になりたいのよねぇ

自分の勉強のスイッチがわかってきた。家だとやはりだめで、
仕事場とかカフェとかそういう場所でないと進まない。
家だと猫がまとわりつくのもあって集中力がごりごり削れる。
カフェだと気づくと二時間経っててびっくりした。
この調子で、知り合いのバーで夜は勉強させていただこう。
客が少ないときはほぼ無料で居座らせてくれるからありがてぇわ。
来週中に8つは片付けたいな。それだけできたら御の字ぞ。
すべて終わったらごほうびに友達と出掛けるんだ。
それを楽しみにがんばる。平日にきっちりと。

休日はどうしても、我ながら意思が弱いんだが、
恋人と過ごすのにつかっちまう。平日が忙しくて会えないから
休日はなぁ…。一緒に寝て起きてごろごろしてたら一日が終わる。
早すぎるわ。休日をちゃんとストレス解消も兼ねてごろごろするためにも
平日に詰め込まねぇとな。

少しずつ仕事が片付いて、今日あらかたの目処が立つ予定。
終わりが見えれば頑張れる。みんなになんかお菓子でも買ってもどるかな。
そして今日もお店の一角でほそぼそとレポート書かせてもらおっと。
七時から十時くらいまではなんとかほそぼそ…
だから仕事終わったらすぐ片付けて晩飯の野菜と糸コン買って
帰宅したら大体6時15分だからそれから猫に餌やって
自分の餌をつくって食べて出発でええくらいかな。
二つくらい書けたらいいんだが。

精神医学について学べば学ぶほど、自分うつ病まんまやんて思うことが多いわ。
軽度だけど症状は網羅してる。あとうつ病って内因性なのね。
心因性かと思ってたけど。そういう意味でもサラブレッドだわ。
両親ともうつ病、高血圧、糖尿病、高脂血症、アルコール依存、
ギャンブル依存、セックス依存。

すべて遺伝したら屑野郎の完成だ。
…今のところ3つくらいしか兆しがなかったから良かったけど。
ギャンブル興味ねぇし、高脂血症はあるけど糖尿病はないし。
血圧低すぎて困るし。アルコールは要注意。性依存は特になし。
危うかった時期はあったが。

そんなこんなで立派に才能は秘めている。
いい意味で活かしたいものだが、それをするならばすべて
経験して克服せねばならん。勝てる自信ねぇなあ。
けどいつかしなきゃなんだろな

仕事がある日はレポート一つが限界だと何度も。
2つできるとかばかめー！勢いで一個かいて次の日に添削して、
それからまたやっていくのがちょうどいいさ！
接続詞に悩んでずっと停止するからつらい。勢いでばっさー！
書いてちょこちょこ直すやり方の方がいいかな。
だいぶ停止時間がながいわぁ

午後はどの仕事をしようかなぁ。
選べるくらいには山積していて笑える。
片付いた書類のPDFをとって次回の送付に備えるか、
書類の不備の訂正をするか、データの打ち込みをするか。
どうせ一個だけしてても飽きるし、交互にしようかな。
パソコンが手元にないのがほんとに悔やまれる。
あるだけで進む仕事が山ほどあるのに。

計画的に効率よく仕事をせよと言われるんだけど、どれだけしても
限界な件。
74組740枚のPDFを取り、一組一組名前を変え、読み込み漏れがないか
ざーっと見てチェック、不備もないかチェック。
フォルダにコピーして放り込み。
エクセルの表にそれぞれの情報と、PDFにした記録をつけ。
終わった書類は一組ずつ通し番号を確かめながら宅急便にして
リストをつくって送付。
それから振り込み表がきたら、何月何日に振り込みになったかを表に打ち込み。大体多いときは数百ほど。
そんで当日に来た書類は当日のうちに開封して集計。
大体100来るのをひとつひとつ手で開けてそろえてビニールへ。
それをエクセルにまた打ち込んで…
PDFを取るだけでも、大きさが違う紙はA4になおして、封筒も直して、
最終チェックをして…となると四時間はかかる。
それから他のチェックと打ち込みをするから…
うへへへへ

そもそもたった３人しかいない状況でね？
一人は、書類の開封作業(１日30件が限界。１日に来る数は80件)

一人は、電話対応と雑務(１日にかかる電話は40件前後、その合間に業者からの書類の整理と開封、
上司からの依頼で書類のチェックの電話と報告、マニュアル作成、
郵送依頼があらば郵送作業)

一人はその他すべて(書類の不備の解消(電話とファックス作業)、
書類全てのPDF化と保存、発送作業、振り込み会社、データ化請け負い会社との不備のやりとり、
来客対応、不備書類の返送、対象外通知、書類全てのリスト作成、
その他…)

わーいわーい。

自分が動く基準みたいなのを考えたら、純度100%で
なにが得られるか、どんな感情が手にはいるかだけだったので、
私は純度100%で自分が大好きである。
いやこれ読んでる方はもうご存じであろうが。
自分がどれだけ悲しめるか気になって痛め付けることもあるし、
自分がどれだけ他人に貢献できるか試したくてボランティアしまくったこともあるけど、
すべて自己中心的な理由でしか動いてなかったし、
得られた結論は他人に興味ないからボランティアとか興味ないということでした。
他人に貢献もしたくないし協力も好まない。
もちろん好きな人相手ならメリット大有りだからやるけど、
慈愛も持ち合わせておらんので、どうでもいい人間は限りなくどうでもいい。
他人に対する冷たさを最近自分のなかに感じていて、それはこういう理由だった。
他人がどうでもよすぎて。その一時は仲良くできるけど
長続きしねぇ。頼まれごとも、自分の用事のついでじゃないとやる気しないし。
他人にさほど求めることもない。というのは、自分だけで世界は満たされているからか。
孤独ではないが、たとえ孤独でもそれなりにやってる気がする。
中身が子どものままだな。仕事も本当は、他人と関わらず、
一人でなんかしてるのがいいんだろうな。

今週は土曜日まで仕事なのだ。せめて出勤だけは10時くらいにさせてもらおう。
最初で最後の休日出勤だ。
今日はなにをどこまでしようかなぁ。不備はもう新しくきたひとに任せて、
PDFを終わらせようかな。あと300ほど溜まってる。
したっけすぐかえってきた書類をもって不備解消して
それがおわったら対象外の書類をかたっぱしから返送して、
差し替えの書類をざくーっとつくって送って、
それが終わったらもう今週終わりくらいでいいわ

ぼちぼち仕事は進んできてるんだけど、レポートが詰まり始めた。
なかなか本気で図書館で調べたりしないと難しいやつがきはじめてる。
ここが肝だなー。この論理を解けないとこっから先は進めない。
授業があるわけではないし、本気でやらないと。
というわけで、残業なし週間スタート。

その代わり同僚のケツを叩いて一緒にがっつり仕事を進めた。
午後は書類の返送をすべて済ませて、時間ができたらPDF作業で。
そこまですれば、同僚の心理的負担も軽くなるだろ。
ちょっとでもできることは肩代わりで、その代わり大事なのに集中してもらう方向で。
あ、あと参考書を買おう。モー意味わからんくなってきた。
とりあえず仕事終わったらパトロンに会いに行きますかね。
資金援助をいただいて、少しずつねぇ

発作性の片頭痛で倒れてた。
あれなんであんなに痛いんだろう…上司の奥さんが同じ病気持ちだったらしく、
大変だったな、本当に動けなくなるんだろう、あれ。
と心配してくれた。ありがてぇなぁ。
一応ファイザーという薬はもってるんだけど一粒300円くらい
するから気軽に飲めない。でも飲まないと発作が長く続く。
全身に汗かいて唸りながらもだもだすることしかできぬ。
三ヶ月に一度くらいの頻度だからまだ耐えられるけど、
ひどい人はかなり高頻度でなるそうな。

症状は自殺頭痛とほぼ同じ。痛みが少し軽く、期間が短いだけ。
エグい痛みには変わりなく。目玉を抉りたくなる。
目玉というか、目の回りの骨を引っ掻きたいというか
とりあえず目の回りが痛い。対症療法しかないんだよなぁ。
予防ができればいいのに。いつくるかわからんからこわい。
ファイザーはファイザーで、抗うつ剤と同じような効果があるから
飲むと車も乗れんし眠気で１日動けなくなる。
心疾患の副作用もあるらしいので注意…というか本当に強い薬なんだなこれ。
ということは抗うつ剤を飲めば対策になるのかしらと
心療内科をたずねようかとも思ったり。
抗不安薬がほしいなぁ。ちょっとは楽にいきられるかな

やらなきゃならんことがあるのにからだがうごかん。
こういうときはゆっくり風呂にでも浸かるがよいんだが
風呂までたどり着けるや否や…

今日は休日出勤がっつりしてきた。吐き気がするほど
目を酷使したのでしばらく寝て、やっと復活。
換気も済んできたし、ごみ捨てて、洗い物片付けて
部屋を整えたい。部屋が荒れたら心が荒れる

色々考えた結果、今のままでは無理じゃない？と思える出来事に遭遇。
改善計画をねりねりした結果…通信をやめて専門学校にうつるかも。
というのも、通信に三年通うことと、専門の学費を考えたら、
専門の方が遥かに安かった。しかも一年で卒業だし。
これはこの一年を生活費を貯めるのに費やして、
一年がっつり学校通った方がいいかもしれんな？

しかも内部に知り合いがいるっぽい。これは…コネ！

18日にひとつの結果が出る。それを見てどう動くか決めよう。
問題は二つ。そこに合格するかと、金銭面だ。
合格するかは18日次第。金銭面は、合格が確定してから
ﾌﾟﾚｾﾞﾝして集めるしかない。
さてはて、どうなるかな。早く決まればいいんだけどね

暇で不安だと過食になる傾向がある。
家にいると良くないけど、外にも居場所があるわけではない。
なにかをつくったり、趣味があるといいんだろうね。
暇だから食べて自己嫌悪するよりは。
明日にでも手芸センターとかいってみようかな。

粘土で動物をつくりはじめてしまった。
あと、筋トレを趣味にすることに。
火曜日が色んな境目。この日にちゃんと伝えるべき人に伝えるべきことを伝えねば。
そこで人生ががらっとかわる。気を付けていこう。
なもので、明日は比較的のんびり仕事をこなすだけでいこう。
木曜日には資金援助をしてくれる人と懇親を。
じわじわ実行に向けていこう。

いいことと悪いことが半々な日になった。
望んでた助力は得られなかったが、ヒントは得られた。
勇気も得られた。吉報もあったが、気が重いこともある。
受験とか考えたら、あと三日は仕事を休まなきゃならない
気が重いよ。代わりに土曜日に出ようかな

ひっさしぶりに温泉にいった。
ほくほくして帰宅したら喉の違和感と微熱。
風邪か、インフルか、ストレスか…。
明日もあったらさすがに病院かなあ。困るー。
そしてもう今年もわずかになってきたね。
あっという間の毎日だ

アームカットしてるのによく温泉に行ったね！！！すごいすごい

ごめんなんも気にしたことないわw
生きてりゃ傷なんていくらでもできるもの。
痛みを、経験を誇ることはあれど恥じることはないよ。
相手は不快かもしれないがね。

さてさて今日はクリスマス！
シャンパンとくらべると質は落ちるが辛口のスパークリングワインを開けて
ごちそうと食べるのだ。
今回はストレス解消もふくめたため料理がすごいことになった。

クラッカーに乗せた具沢山オリーブ、チーズとスモークサーモン
鯛のカルパッチョにオニオンスープ
ターキーレッグ
ビーフストロガノフとガーリックバターライス
とりもものグラタンとウインナーの白ワイン煮込み
ケーキ２種類
プラスして、じゃがいものガレットとスパニッシュオムレツをつくろうか悩み中。
今日はおまつりだぜ！

自律神経失調症で発熱し休み。微熱が続いていたのはこういうことか…！とおののきつつ。
今年もあと二日の出社のためがんばる。
今日は会社の忘年会。終わって余裕があれば温泉にいきたい。
しっかりぬくもるのにはまっておる。

迫りくる吐き気と胃の痛みに危機感を覚えております。
この職場もう無理なのかもしれんと思いつつでもやるしかない…
うぐぐぐ

夜は忘年会だし、耐えろ…耐えるんだ…この忘年会で最後だ…

新人教育にいままわってるんだけど、そのせいで自分の業務が全停止なう。
あまりにも教えることが多過ぎて細かいこともしてたらすげぇ時間がかかる。
今日つきっきりで、明日担当の最終出勤だから
その人にやってもらって…ものになればいいが。
いまの担当がずっといてくれたらなにも言うことねえのにな…
そりゃ自律神経もいかれるわ。常に微熱なんだけど。

今年最後の仕事なう。
立ち仕事をすると…というか立ち歩くと胃痛がひどいので
休めそうなときは休む運転。
整腸剤飲みはじめてから便秘は治ったしそれはいいんだけど
胃痛が出始めたんだよなー。なんでなんだろ。
なんかちっちゃい不調がたくさんある感じ。
総合するとそこそこパフォーマンスが落ちるのでしんどいわ。
仕事が終わったら頑張って部屋の掃除をして朝にはごみを出さねば
しばらく出せなくもなるし…ちゃんとせねばね。
帰り道にコンビニでなんか買って食べて頑張ろう。

ほんと些細な不調が多過ぎていやになる！
胃が痛いわ、おなか痛いわ。
頭も痛くてもう一時間寝てる。頭痛薬は飲んだし、そろそろ
効いてくるはずなんだけど…。
すべてストレス系なのもわかってるし、どうにかしたいけど
どうにもできないし、正直ストレスを感じてない。
けど体調だけががたついて、まともになにもできなくなるのが
一番のストレスだわ。予定が片付かねぇ

来年は多くの挑戦を行うことになる。
一つは人前でお金をもらって歌うことだったり。
そして、社会人数年目を経て専門学校に通い直すことだったり。
遠回りばかりをしてきた人生だったけど、ようやくちゃんと
経験を積める場所に行けそう。

もちろん今までのことも無駄ではなくて、よい経験になっている。
遠回りをしたことも、挫折したことも、バイトを掛け持ちして
死にかけたことも、派遣会社が本当にひどい場所だったことも。
すべてなにかに活きてほしいと願っている。
ストレス太りもしたし、酒を毎日のんだこともあった。
毎日胃腸は壊すし、発作性片頭痛に苦しんだ朝もあったし、
二日酔いに負けた日もあったし。

それでも猫は毎日かわいいし、私の腕のなかで寝てくれる。
片頭痛に負けて会社を休んで、治ってからは気ままに過ごしたり。
たくさんおいしい料理をつくれたり。人生の方向性が決まったり。
好きな映画をたくさん見たり。上司がめちゃくちゃ褒めてくれたり。
大変なこともいいこともたくさんあった。

体調が悪いのだけはもう勘弁してほしいけど、
それ以外はまぁまぁ好調で。

喉元過ぎれば熱さを忘れるのが人の美点だ。
総合して、人生はさほど悪くはないと思えるからこそ、まだ明日を生きられる。
大して期待もしちゃいないが、絶望などとてもしていない。

年々、私は自由に生きられている気がするんだ。
かけらもなかった自己肯定感は完全なものとなり。
卑屈だったところも消えて。
自己嫌悪も滅多としなくなり。
自分の甘やかし方がうまくなり。
惜しむらくは、まだ精神的な自立がなされていないところか。
自分の考えだけで完全に動けるようになったとき、
というかもううっすらなってる気もするけど。
心から楽しく生きられそう

昨日はうっかり２年越しの恋に気づいてしまってびっくりした年末だった。
今、共に暮らしている方もいるんだけど、好きな人、見つけてしまったー！
ずっと考えないようにしてたんだよ。違うって。
実際に話す言葉は挨拶だけだし、目も合わせずに。
けど今になったら全部、行為も思考も気づかないように自分を
コントロールしてただけだった。
気づいた瞬間ただ長く退屈な時間がばびゅんと過ぎて、
気を使うだけの疲れる時間が自然と笑みが浮かぶ楽しい時間になった。
ここまで顕著かよ、と笑いつつ、片想いの楽しさをそのままに
過ごすことにする。
もう満足した。この感情はこのまま暖めて、私の心の栄養にする。
進展はさせない。これ以上現実は動かさない。
ひっそりと恋は自覚を経てその命を終わらせ。
しかしてしっかりと感情だけは根を張らせて。
相手には感謝しかないな。ありがとうね。

いやそれでも、ここに書かなきゃつらい程度には
心が動いてしまったんだ。
吐き出さなきゃってくらいには。あー楽しかった。
しかし正月、さすがに食べ過ぎの日々が続くしちゃーんとしよっ

なんか、目が覚めた感じだ。
いやなこと、好きなことががんっと視界に入ってくる。
今まで、この二年以上。どれだけ己を抑えてきたことか。
どれだけ無であったか。どれだけ無感動であったか。
感情が一度動いただけでここまで取り戻せるとは思わなかった。
盛大なリハビリになったわ。

とりあえず、私はもうバーテンダーを辞める。
もう、自分がここにいる必要はない。このコミュニティは、
私には重たすぎる。私には、この空気は合わない。
孤独と寂しさを抱えた依存体質のものが集まる場所。
居心地はいいけど、じわじわと爪先から痺れていくような。
動けなくなっていくような場所。
寂しさも、孤独も、それを誤魔化すお酒ももういらない。
私はもう満たされているし、自由だし、それが楽しいから。
背中を丸めて、なにかに耐えるために酒を飲むのは、
そんな人を見続けるのはもうしんどいよ。
そんな人を支えるのも役目だったけど、私はもう飛びたい。
昼に生きたい。
バーにいくなら、カフェで本を読みたい。
スナックに行くなら、古武術でも習いたい。

それが今までの人間関係を捨てることと同じでもいい。
本来の私は。たぶんもっと旅好きで、独りで、
自分勝手な、猫みたいだったあの人に似ていた。
好奇心だけで動くし、もっと軽やかだったはずで。
ようやく空っぽだったところが満たされた。

やっとあの人を許せる。やっと自分を許せる。

あなたはもっと自分を大事にして、そのためには何をしても、
なにから離れても、自由にしていいんだよ。
自分の大事にしかたをわからないと他人も大事にできんから、
まずは自分と。好きなあの人も教えてくれてたのよね。
気づかせてもらえるって本当にありがたいわっ！
やっとスタートラインだわ♪

きっとこれから、私も戦わなくてはいけなくて。
今居る人といずれ離れなくてはいけない。
それはきっとまだ年数はかかるけど。
そして、かなり体力のいることだけど。
なんなら県外にいく理由をつくってでも。

地味に伏線を張るために、やめることを仄めかしてきた。
私が要らない空間が出来上がるように。そうならなきゃいけないんだ。
じゃないと、私が自由に生きられない。
代わりはきっとすぐ見つかる。見つけようとするかだけだろ。
じわじわと離れていく。ありがたき巣だったけど。

やりたいことがたくさんあるからね。
庭もほしいし、刺繍もしたいし、お茶をつくりたい。
つくりたいものが多すぎてしょうがないわっ！
はやくふるーい庭付きの一軒家を持てるようにがんばろう。

あたたかいリビングにある木の机で刺繍や、絵や、粘土で遊んで。
広い台所で、ニワトコのシロップでもつくろう。
ヤマモモのジャムとかね。

なんか、魔女みたいになりたいんだなほんとは(´・ω・｀)
ハーブの庭とか、キンモクセイのジャムとか。
アイヌの刺繍とか、ルーンの縫い取りとか。
好きなものをつくって、好きなものを食べて。
誰にも気を使わず、誰にもとらわれず。

って考えると、伴侶もなにもいない生活をやはり想像してしまう。
ひとりがいいや。もし誰かいてくれるとしても、
干渉がゼロがいいな。完全に同居人として。
そんな自立した人がーいつか見つかりますように？
風邪を引いたときさすがに動けなくなったらしんじゃうもんねぇ

葉っぱに来る時はいつも読んでます。
>>687の「やっとあの人を許せる」は誰のことですか？

うわっはずかしっ。
こんばんは。
あの人は、思えばたくさんいるんだけど。
私を捨てた、自分勝手で素敵で人間らしい母と。
私が捨てた、お互い自己愛の塊のまま向き合った初恋の人かな。

あれだけ愛して、あれほど無視してくれた人はいなかった。
あれだけ好きになって、あれほど剥き出しの悪意で傷付け合った人はいなかった。

どちらもいい経験だったよ。
叶わないものがあるのは、夢があっていい。
たくさん夢をみさせてもらったよ。

結構本気で攻撃してしまうことの一つに、一方的な意見がある。
特に毎回イラッとするのが動物愛護。
自分は畜産系大学に通っていたし、動物について、アニマルウェルフェアについては
学んできてる。だからこそ、安易な批判や不買なんかははぁ？って思う。

鶏を籠で飼育して閉じ込めてる、平飼いにしろとかさ。
じゃあその費用誰がだすんだい？
その面積、増える衛生面の手間、餌やりは自動化できるとして、
採卵の手間は？その人件費は？施設面積が増えることや
施設そのものが増えることによる税金対策と減価償却は？
面積が増えたことによって、より厳密に管理されるべき
疫病対策は？誰がするの？
そしてそれをすべてひっかぶる卵の単価がいくらになるか計算できるの？
それを、あなたは言い値で喜んで買って、あそこの卵は良かったと、
確実な拡散力をもって広めてくれるの？

なんの代替案も、知識もなしに批判したいだけの奴等が本当にきらい。
批判するなら今の現状を経済面、衛生面、施設管理、動物の生態、
あらゆる面から把握してそれを改善する案くらい出せや。
批判するだけなら誰でもできんだよ。
愚痴を言って、己の正しさを示したいだけならチラシの裏にでも書きやがれ。

責任もなしに安全圏から言葉を飛ばすだけなら失せろ。
正しく、素人は黙っていろ。
言いたいならせめて知識と知恵をつけてからだ。

ただやめればいい。ただこうすれば良くなる。
そんな安易な問題しかこの世にないならとっくにもう解決してるわ。
そうじゃないから、今があるんだろ？

二匹の猫を背中に乗せながら自己PRを考える。
おもったーい。愛が重くてあったかい。
今週末終わったらゆっくりするんだ…

19日。世間はセンター試験のようだ。受験生よ、がんばれ。
というか共に頑張ろう。私も受験なのよ。

必死に、何年かぶりかに志望動機とか丸暗記しているわ。
言うたびに内容が変わっていって接続詞が崩壊してなにを言ってるかわからなくなってきてるわ。
内容は飛ぶわ前後が入れ替わるわ、似たような内容の繰り返しになってるわで
脳も崩壊ぎみよ。ストレスがマックスだわ。不安でしょうがないけど、
それは努力で埋めるしかないのよね。
とはいえ、メンタルヘルスの学会でトークスとか、
演劇で役者もしてたから話すこと自体はたぶん…問題ないと
信じたいんだけどなんでこんな練習だとしどろもどろになるんだよ？
面接だとさらっと縮まったりどっちにしてもうまく言えたことはそんなにないんだけども…

大学入学時に買ったぱっつぱつのスーツを着ていくわよぉ。
まだ入るのがほんと奇跡よね。尻の成長が窺えるけど。

いやそんなことはいいのよ。もう精神は崩壊ぎみなのよ。
つらいのよ。緊張で吐きそうだわ

いよいよー明日。明日だけはちゃんと決めてこねば。
終わったらちゃんと休日出勤して、温泉でのんびりしてから
スナックで報告。適度に切り上げてバーでも報告して、
そこからは怒濤の日曜日にしたいこと練り練り。

もうここまできたらあとは粛々と進めるだけだ。
調べものだけはきちんとして、あとは素の力だけが頼り。
あとは事が帰結するだけの段階まで来たらすることもないわっ！
笑顔で帰ってこれますように！

なんかこう、他人とのやり取りにずれを感じて悩んでたんだけど理由がわかった。

その人がこれからつくろうとしているものが、金糸をつかった刺繍のまだら地に
きんきらのバッジを貼り付けまくるというとんでもなくぎんぎらかつ、
遠くでも近くでもわけわからなくなりそうな代物だったので
美術的にすごいことになるねぇ、派手だねぇといったら
不機嫌になられて。
なんでだろ、と思ったら。その人は自分に言われたと思ったんだね。
作品について私はしゃべってるのに、本人が言われたかのように
錯覚したのか威嚇までしてきた。
めんどくさくて引きはしたんだけど…。
まぜこぜにされると面倒だわ。その人の人格にまでかけらも言及しちゃいない。
ま、そんなことはどうでもいいわ。明日のためにがんばろう

よし、頑張って来いッ！　応援してるぞッ！！

(背後で火打石　ｶﾁｶﾁｯー☆)

やっやめー！！( ；∀；)すごい勢いで走って面接官に突っ込めばいいんですねわかりますっ！
そこから始まる…ラブストーリー…恋は炎上☆かちかち山！

現実逃避に命を懸けながらがんばります…

胃痛で飛び起き、腹痛でトイレにこもる。
絶不調！というかこんなに私ストレスに弱かったっけ。
と思いつつもはや遅い体調管理に取り組む…や、やべー。
せめて全力を発揮させて…

案の定しどろもどろになる。声が震えすぎて深呼吸をすすめられたり、
こんな緊張したことない。それぐらいのターニングポイントだと
自分でも無意識に思ってるんだろな( ；∀；)
あーしんどかった！けど、よくも悪くもおわった！せいせいしたぜ！
もしだめだったら次回またうける！
とりあえず献血いってくるぜあばよ！

送り出しの際のお清めの儀式である「切火(きりび)」のつもりだったんだけど‥
まさか“カチカチ山連想からの炎上突撃”を促すような事態になってしまっていたとは；‥ッ！！

何か、ごめんね。良い結果が出るといいね？ぐ(＾＾；

玉となって砕くとも瓦となって全からじ

>>700
ア"ッ！！そういうことでしたかなんか早まって神風してしまって
お恥ずかしい…背中炎上のロケット状態かと思ってましたはずかし。

そして結果は無事に！合格しました！
４月から精神保健福祉士の専門学生となります(´・ω・｀)
来年には国家試験を受け、就職していく流れとなり、
行き先は精神病棟か、刑務か…というところです。
なんにせよ、やっと好きな方向にいけるので頑張りますー！

玉になって砕けますたまちゃん…？(´・ω・｀)

そしてやっと合格してやったー！となった瞬間におお風邪をひいて
寝込んでおる…つらい…

38度ってこんな辛かったっけと思いながら過ごすいま。
熱というか、頭痛というか、咳というか、鼻詰まりというか。
それがすべて合間って体力を奪っていくのがしんどさの原因なんだなー。
呼吸もうまくできないし、寒いのか暑いのかよくわからんし、
なんか痛いところが色々ある気がするし、咳したら吐き気も来るし
久しぶりにふつうにつらい！

十六夜さん、ありがとうございます。
センターひそかに応援してました。
最良の結果になりますように！

びみょーな不調がいつまでも抜けず。
もう４日ほど微熱のまま。鼻水と咳と喉の違和感もありつづけて
ストレスっちゃストレス。出掛けたいけどこの状態だと
インフルの危機もあるしな…さぁてどうしたものか。
家に引きこもるにしても、なにか娯楽がほしいよねぇ。
なにかできること探すか。
余命があと一年だったらなにするかとか考えたらなんでもできそw

出社するも、治りきるまでくんな帰れと上司に笑いながら帰され。
木曜日出社になりました。
いやまさか風邪がこんな長引くなんて…。
明日もゆっくり寝て完全回復に至りたい…

ま だ な お ら な い

肺炎でしたよ。そりゃ治らんわ。
受験のあとでよかったです…(；∀；)ほんとに

明日は復帰します。がんばります。土日も知り合いの手伝いあるし
まじそろそろ立ち直らねば。ごはんなんかいいもの食べなきゃ

きょうたべたもの。
パン半分 りんご三個 おじや一杯 玄米かゆ一杯
鯖水煮缶ひとつ
なんだかんだ900キロカロリーくらいはとれてるのでは

人生においてなにが大切かを考えるのは本当に大事で。
好きな仕事をするもよし、余暇が多い仕事を選んで自分の時間を
持つことに重きを置くもよし。
尊敬する人をサポートするのに人生を捧げるもよし、
パイオニアとしてなにかを開拓するもよし。
ものを作るもよし、文字を書くもよし。
ヒトと関わるもよし、実験をし続けるもよし。

本当に選択肢は無限にあって、その無限の選択肢を掴みとるのは
己の努力だけ。学歴とか人脈がものを言うようになる。
自分の中の大事なものを知らぬままに選択をすれば、
いずれ何年も経って私みたいに無理矢理方向転換をして
遠回りの人生を歩むことになる。
そのときは望んだ大学を出たつもりでも、また入り直したり、
これじゃないという気持ちに苛まれて鬱になったり。
私は再スタートの機会を得たけど、そうじゃない人はいったいどうするんだろう？
自分がそんなふうになることを考えたら本当に怖い。

もちろん、選ぶ基準はなんでもよくてさ。
私の友達なんか、文章が好き、星が好き、占いが好き
ヒトとは変わったことが好き、朝早起きしたくない、
履歴書書くのきらーい！ってだけで占い師になってさw
月50稼ぐすげーヒトになったよ。

だから私も、40くらいになるかもしれないけどそんな基準で仕事したいって思うんだ。
朝早起きいや！履歴書書きたくない。文章書きたい。
休みも自分で決めたい。引きこもりたい。
もちろんいま目指す仕事上は難しいポイントもあるけど、不可能ではない。
こっそりブラックジャック営業してまわるんだ。
そのためには多くの経験と知識がいる。

それを得るための起爆剤もほしいとこで…
なんかこう、したことない仕事を何個か経験していってるところなんだけど、
それを選ぶ基準が、私はやはり尊敬できるヒトと共に仕事ができるかどうか、で。
職場次第で、というか運で伸びるかへこむか決まるから自分でも
自分が面倒だ。けど、そんな場所へもいけたらいいな。

いまの生活はとっても好きなんだけど
これじゃだめだというのも感じている。
でもこれ以上なにができるだろう。
まだモラトリアムにあり、これから学生をして、
まだ社会に足跡ひとつ残しちゃいない。
俗物なもので、未来の投資より目の前の睡眠時間を取る人間だしさ。
いつか高潔な夢とやらを得て寝る間も惜しんで働くときがくるんだろか。
そうなればいいなと思いつつ。
自分だけが大事な今では、届かない道だな

ようやくほぼ風邪が治ったのでいつも通り出社！
今週でこの仕事も終わって、土曜からあらたな仕事に就く。
休みなしでスライドなのできっつい…(ヾ(´・ω・｀)
さすがに金曜日は休みをいただこうかしらと考えつつ。

仕事がみっしりあれば金曜まで…と想ったけど、
ほぼ終わってしまったのよね。あとできることはほとんどなくて、
ちょっとした手伝いとか、終わる前の整理整頓しかない。
何千とあった書類がもうほとんど手元にはなくなった。
なんだかんだ、やれたんだなぁ。終わらないって焦った時期もあったけど、
無事に片付いた。あとできることはもうないや。

今日は普通に仕事終えて、軽く寝てから掃除でもして。
明日は大事な話があるとお客さんに誘われて食事。
大事な話ってなんなんだろうな。異性だからなおさら不安だわ。

それから水木と仕事して、金曜はもう撤退して。
土曜日からは超早起きで別の仕事だわ。
身内の手伝いみたいなものだから自由に休めるけど、
それでもある程度本気にならないといけない。
仕事だけは片付けていこう

ちょっと話があるからごはんでもどうですかと。
バーテン時代の客から言われ、のらりくらりとかわしてきたが
もうそろそろやばそうなので行くことに。
本当に嫌だし面倒だ。なんの話だかわからずに行くのも
相手の意図がわからなくて無駄に気構えするし。
最初に客と店員として会った以上、友にもなれない。
友ですらない、ただの客と外で会うこと自体ナンセンスなのに、
さほど店にも来ないヒトになんで接待じみたことをしなきゃいけないのか。
ダイエット中なのにイタリアンで作り笑いで飯を食ってさ。
時間を浪費し無駄なカロリーを摂取し。
私は寝たいし、家で野菜スープを飲みたいの。
猫と遊んで、ゆっくりお風呂に浸かりたい。
こんな寒い日にどうでもいいヒトとイタリアンを食べながら
笑顔を張りつかせて過ごしたくないの。

もうめんどくさい…本当に嫌だ…。
自分で買った本も玩具も手がつかずなにもできないほどなのに。
ただ寝ることと猫と遊ぶことくらいしか満足にできてない。
それだけをしっかりするのが精一杯なのに。
他人と合わせるなんて無理。たった数回カウンター越しに話した人間に
なんで時間を使わなきゃいけないの。

せめてあれだ。押し付けてきた小説返せとかそんな程度であってくれ。
ページを開いてもいないが返そう。読む精神的余裕なんてなかったからな。

もしなんらかの告白めいたものであれば全力で打ち返す。
バーの看板娘としては恋人なんていないと吹聴しているとも。
その方が期待をする客が増えるからね。
けど実際そんなことあるわけないだろ。

こういう嘘で客を釣ってるから、俺は誰とも友にもなりたくないんだ。
店の商品として、サービスマンとして接している以上、
それからなにがあったとしても素で接せれるわけがない。
店の客でいてもらうことが第一だからな。
嫌いなやつでも縁は切れないし、そもそも客だからなんの感情もない。

どうせならスタッフとのみにいきたい…同じ仲間なら
なんでも話せるし安心して遊べるのに。

まぁ、営業と思って。店の商品として頑張ってくるかね。
あー、だりぃ。

>>713
疑問なんだけど、気乗りしないなら断った方が良いんでないの？
嫌なのに無理に付き合うと余計に荷物を背負い込むことになるのでは？

お店のお客だからだよー。

距離感が難しい仕事でね。
全く違うけどキャバクラとかスナックを想像してもらったらいいかな。
店に来てもらわなきゃ金にならないけど、客は外でも会いたい。特別な存在になりたいから誘ってくる。
ただ、外で会えたら店にくる意味がなくなるから来なくなるわけで。
そうすると店としてはマイナスになるから基本的には断るのよ。
今回も7回は断ってる。
それでも大事な話があると言うから外で会った。
本当にイレギュラーだけどね。次はないわ。
大事な話もなくて、ただの雑談デートだったし。

断り続けると嫌われたと思ってこなくなる。
会うと相手が満足してこなくなる。
絶妙に欲求不満にしなきゃいけないのよ。

拙者、不器用なので。
嘘をついたり演じたりして接客するのは疲れる。
期待をさせたり引っ張ったり。
相手にも伝わるし。人間関係いやになるし。私は優しくないし。
人の好き嫌いも激しいし。
ほんの少数と深く付き合う方がいい。
てかフリーランスができないのはこういうところなのでは…。
向いてないんだろな(´・ω・｀)
今年は疲れない人間関係に出会いたいものだ。

今日でいまの職場は退職。
色々引き継ぎして、お菓子もらってきた。
ほぼ女性だけの職場だったけど居心地よかったなぁ。
ほぼ最年少だったからみんなかわいがってくれた。
お菓子で太ったくらいw
親子くらい離れてると心地いいものね。
甘えられる年上の女性に恵まれてこなかったから、
本当に楽しかった。くそ生意気な子だったろうけど、ありがたいわ。
またどこかであえますように。

いじめられっこの話がツイッターに出ていたので。
いじめられっこでした。けど、思い返せば、私はいじめられて当然の子でした。
協調性はなく、好き嫌いは激しく、見栄はりで、ひねくれ、
嘘つきでした。
いじめを誘発していたのは自分なのに、なぜいじめっこが
責められているんだろう。

みたいなコメントがあって(ヾ(´・ω・｀)
あー！わかるー！ってなった。
いま思えば、私もそうだった。
協調性はなく、我が儘で、自分を守るために必死だったとはいえ、
ひどい人間だった。
いじめられっこというより嫌われッ子。
人をいじめたこともあったしね。
両方の気持ちが今はわかるようになった。
大人になればただの栄養だけど、本当に人に迷惑をかけてきたわ。
失敗ばかりでさ。
もっとうまく栄養にできてたら人たらしになれたんだろうなw

無事に今日はよく寝て、明日からは新しい仕事。
保険証かえしたり色々とやるべきことはある。
なんかできなくてぽけーっとしてるんだけど。

ここ二年くらいのこの余裕のなさはなんなんだろうと。
考えれば他人に嫌われないように、他人に添うように
振る舞ってきたからというのがひとつ。
他人の怒りにおびえ、笑顔でやり過ごして、なんにも考えず
感じないようにしてきた。
いい仕事がかけらもできないわけで。
積まれた本やゲームも数知れず。無の極致だわ。

そろそろじわじわ取り戻していきたーい。
思考停止してやり過ごすだけじゃなくて、ちゃんと
感じて動いて楽しんでいきたい。
いやほんと中身は鬱病患者よいま…( ；∀；)

なにか溜まったものを出しきって次にいかねば
まだ何年も続きそうなんだ。

都合のいい人間なんかになってたまるかっての。
きりかえーるぞー！

ずっと思っていることがあって。
私が人の心に近い仕事をしたいのは、苦しくても苦手でもしたいのは
人の心を素材にして表現したいものがあるから。
苦しんだ自分の心や、他人の喜怒哀楽を下地にして、
描きたいものがあるから。
それはずーっと高校の時から思っていて、
映画や音楽や、他人の表現をみて感動する度に、
描きたい欲求が顔を出す。
けどそこにつながる道が描けなくて欲を棄てる。
見て見ぬふりをする。たぶんそれは私にとっての水で、海なのに。
渇いた場所で、自分に水は与えられないんだと憤ってる。
捨てたのは自分なのに。

そろそろ少しずつでも水にはいる練習をしようかな。
たくさんの人の感情を見て、歌を聞いて、絵を見て
映像を見て、死にたいほど心を動かして。
つたない、子供の落書きからでもいいから
何年か後には人前にだせますように。

わたしがつくりたいものは、独りよがりなもの。
私がきれいだとおもうもの。
たぶん、自分でもくそだなと思うけど、エゴを極めることが私の目的な気がする。
仕事は逆をいくけどね。
私生活は、限りなくエゴを極めたい。
自分のためにじぶんがえがきたいものをえがいて、
それを薪にして自分の棺桶を燃やしたい。
私は私の好きにする。それは動物なら当たり前なのにね。
常に見失い続けてきたそれを、我が子同然の猫たちも教えてくれた。
もう好きにするんだヽ(・∀・)ノ

あ。ララランドの影響ﾃﾞｽﾜｶﾘﾔｽｯ
うっかりあれで泣けるくらい涙もろいんだよー！
あのすれ違いたまらん。うはーつらーってなる。
見てて何度も止めそうになるけど毎回見ちゃうな。
ハリネズミみたいな二人が好きだわ。

相手のためを思って楽しく過ごすために料理を作ったり
場を整えたのに、それが喧嘩で台無しになった三重くらいで
襲いくる悲しさが見るたびに思い出されてうわーってなるわ。
片付けるときの虚しさってほんと酷いものよ。
笑いだしたくなるような、なにもかも消し去りたくなるような感じ。
しばらくぽけーっとしてから、物凄く冷静になる。
あの頭が切れそうに冴える感覚も好きだわ

今年はあれだ。やりたくないこととかしたくないこととか一切せま。
義理で参加とかもしない。
やりたいことしかしない！看板娘、やめちゃおー♪
もう店とも客ともすべて縁切りして、自由になるのよ。
他人の目を気にして生きるなんてたくさん！
人から人に紹介されて縮こまるのもたくさん！
いいかおなんてしないんだから！やーいやーい( ；∀；)

SNSも消そうかなぁ。それとも行き先だけ書いて、
これからこうするので、さらばってだけ書こうかな

今日からは新しいお仕事ー♪っと。
内容は選挙関係であーる。それ以外は書かぬ。
よくも悪くも知見が広がるから面白い仕事よ。
嫌う人も多いからリアルでは伏せとくけど。

主に雑用なんでのんびりやる。
雑務が山ほどでるみたいだし。
とりあえず初日で疲れたから軽く寝て家の掃除しようかなー

前の仕事よりは気楽なもんだ。できた余裕で色んなことしたいな

ぽさーっと思ってたこと。
共感することされることって、きっとなによりも感情的で
すばらしい娯楽なのになんで私はできないんだろう。
できないんだろう、というより現実の人間にしようと思えない。
無意識にできていることももちろんあるけど、
他人は他人、自分は自分と強く思っているからか、
他人について深く考えないし考えたくない。
多くの人と浅く関わりすぎたのもある。
けど、なんでなのかいま知り合いと言える人の多くに対しては
思考停止してる。相手について知りたいともなんとも思えない。
親しかった親友に対してまでも。

けど、それはきっと楽しかったはずだと思うんだ。
私が共感を娯楽だと思うのは、ゲームや本がそうだから。
登場人物に肩入れし、ヒーローと共にうちひしがれ、
ヒロインの言葉に自分まで救われる。
そんな経験をたくさんしてきてるし、それは本当に
夢のように楽しい体験だった。
創られた人生のかけらを目にして涙することも笑うことも
満ち足りるものだった。

いずれその感覚は現実の人間を対象にしていくものだと、
シフトしていくものだと思っていたけど
未だにそれはなされていない。
年数がたてばたつほど私の精神は孤立して、
自分と他人を明確に区分けし、大人らしく計算立てて
人と関わるようになった。この人は人脈がある、
この人は金がある、この人は色んな体験をさせてくれる。
人を目的と用途で分類して、管理した。
誰を相手にしても、こうしてほしいんだろうなと思う対応をし続けた。
いつまでたっても、計算高く大人しいいいこちゃん。

人生ほんっとつまらなくてね。感情が何一つ動かないものだから。

抜け出すために模索中、なう。抜け道はもう見つかってるけどねっ！
たくさん感情を動かすものにふれてリハビリ！

ということで！映画を五本ほど借りてきた。
今日はひっさしぶりに早起きして仕事をしたからごほうびにね。
保険証は明日段取りして今週中にはどうにかなるし、
薬も注文できたし、部屋はきれいになったし、
洗濯物もできたし、洗い物も片付いた。
なんか充実したな。あと片付けることあったっけかな…