蒼鳥遊び事雑記

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1:蒼鳥:2016/09/12(月) 16:29

蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。

不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。

789:蒼烏◆MY:2019/04/02(火) 21:31

代理人はたてれた。あっちと連絡を取ると精神的に消耗するので
あとは弁護士同士で解決してもらう。
裁判になっても大丈夫なら勝てる可能性はあるらしい。
取り分がかなりあがる。
ただ、いまの私にはおかねがあまりない。
戦っていくだけの金銭的余裕がない。父の遺志を守れたかもしれないのに。
こちらが出せる証拠もたくさんあるのに。悔しい。

790:蒼烏◆MY:2019/04/02(火) 21:37

こちらが多くの証拠を重ねられること
あちらが調停を申し立てた場合には、あちらの負担が莫大になること
10ヶ月耐えればとりあえずお金は入ることを考えれば
戦うのも悪手ではないとはおもう。

問題は、100万を得るのに200万の出費になる可能性もあること
疲労が積み重なること。
そして私はさっさと引っ越して縁切りしたいのに、それを諦めねばならないこと。

つまりは精神的な負担がもういやなんだ。
飲み物もあんまり受け付けない、腹痛もやまない、
寒気がとまらない、手足は冷たいのに手足だけ汗をかきつづける、
ふらつく、めまいがする、微熱、胃痛、吐き気、
あらゆる症状が治らない。引っ越すまで続くと思う。つらい。

791:蒼烏◆MY:2019/04/03(水) 21:59

最後の最後になったとき、言霊をかけようと思う。

あなたは怒りを抱え、恐れを抱え、強さを生み出し、人の意思を踏みにじった。
あなたの回りの人も、怒りを抱え、恐れを抱え、強さをもち、
あなたの意思を踏みにじり、奪うだろう。
すべては鏡のようにあなたに帰る。
そのまま生きるといい。それがあなたの生きる題目。
死ぬそのときまで、あなたは意思を踏みにじられることにおびえ、
奪われることを恐れて生きる。安心できる日が来ることはない。

気の毒に。

ってね。

792:蒼烏◆MY:2019/04/03(水) 22:02

改めて読んだらこれえぐくないか。
大丈夫か…?

793:蒼烏◆MY:2019/04/05(金) 12:08

早く遺産分割協議を終わらせたいんだけどなかなか進まない。
日程が決まらないかなぁ。

学校も始まるし、とっとと終わらせて次に進みたいんだけど。
引っ越しの段取りもあるしさ。ただ待つだけがなかなかできなくて。
動いてないと気が紛れない。疲れるわ

794:蒼烏◆MY:2019/04/05(金) 23:41

落ち着いた!落ち着いたというか、うーん。
また色々おわったら書き込みにくる。
わたし、やっぱり疑うのも嫌うのも嫌なのよ。

795:蒼烏◆MY:2019/04/06(土) 14:41

やることないのでいそいそと引っ越しの準備なう
日頃使わないものはすべてダンボールへ。
最低限生活ができるだけは残してまとめてしまおう。

796:蒼烏◆MY:2019/04/07(日) 19:25

なにも終わらないうちに、新生活に突っ込んでいくことになった。
明日から、学校が始まる。まだ片付けなきゃいけないことは
山ほどあるけど、時間は容赦なく経ち。
またいつ休むかわからないけど、できるだけ学校には通わねば。
卒業しなきゃ意味がない。
立ち止まっている余裕が、ない。

生活が大幅に変わるタイミングで、天涯孤独になった。
まともに向き合えばストレスが多すぎていやになるくらいだ。
ここまで落ちればもう上がるしかないのが幸いか?
いやまだ下もあるんだろうがな。

ここ二週間あまりがすべて夢のようだった。
まだ受け入れるところまではいってない。まだ遠い。
忙しさに救われているのか、忙しさに流されているのかもわからない。

797:蒼烏◆MY:2019/04/07(日) 21:40

あとになって知ることもたくさんあった。
いろんな人に父の話をきいてみたり、訃報を伝えたりしてると、
どれだけ、私に色々としようとしてくれてたかもわかって。

独り暮らしには広すぎる3LDKの部屋に越したのも、
私がなにかあったとき帰れるように、私の部屋も準備してくれてたからとかさ。
一人で住むには広すぎる部屋でどれだけ寂しい思いをしてたのか。
毎日毎日飲みに出てたのがどんな意味だったのか。
色んな欠片が見えてきて、それらすべてがなにも果たせずに終わってしまったこと、
考えてくれてた未来のこととか、今となってはもうなにも意味をなさない
思いのかたまりが、痛くてしょうがない。
拾い集めたそういったすべてが、あまりにも報われなくて。
笑い話にもできやしない。
私自身の色んな後悔や、父が考えてて、叶わなかったこと。
すべてが重い。痛い。少しずつ向かい合わなきゃいけないのもわかってるけど。
ここまでとは思わなかった。ここまで辛いとは。
ああでも、だからこそ、生きてる甲斐がある。

798:蒼烏◆MY:2019/04/08(月) 22:31

とかいいつつ、無事に天涯孤独の根なし草。
どこにでもいけるし、なんでもできる身の上。
これはこれでめちゃくちゃ気楽で楽しいもんでさ。
自分の身一つなら。どうにでもなる。
ふんわりした孤独が安らぎを生む

799:蒼烏◆MY:2019/04/09(火) 19:05

話を聞いてくれる人が多いのはいいことだ。
それこそ、最低でも十数人は一対一で酒を飲んでくれる友がいる。
話せば話すほど色んなものが楽になる。
本当に、ありがたいことだ。

800:蒼烏◆MY:2019/04/10(水) 07:31

通学みっかめ。なんかどっとつかれがきた。
なにもかもノンストップすぎたか。遺産分割も終わってないし
色々と引きずったままなのがキてしまったのか。
ここで耐えてもいいことない気がするので寝ます…

801:蒼烏◆MY:2019/04/10(水) 08:00

繊維筋痛症と自律神経失調症ともろもろ抱えっぱなしやで
もう精神科に行くべきか悩むレベル。
無理ができねー。

802:蒼烏◆MY:2019/04/10(水) 13:06

17時間寝てまだしんどさが抜けない。なんならまだねむい。
どっかで解消しなきゃまずいぞこれ

803:蒼烏◆MY:2019/04/10(水) 15:16

20代で親を亡くした人たちの集まり〜みたいなものとか
そういう掲示板を見てたんだけど。
立ち直るまでみんなすげぇかかるのな。当たり前だよな。
やっと私は13日目くらい。そりゃ立ち直れねぇわ。
学校なんか考えたくないし勉強もしたくない。現実逃避に入れ込むのは
いい気がするけど。

四か月も泣き続け、八年経ってやっと立ち直れたとか。
何歳になっても後ろ姿を探してしまうとか。

私も、数年くらいはかかってしまうのかしら。
三年経ってからうつ病発症した人もいて。
今まさに色々とやばいんだけどどうしようか悩むよね。休学するわけにもいかないし、
できればしたいけど、うーん。なにもすることがないと
余計に落ち込むし、なにかするのも大切で。
未来をちゃんと楽しくしたいな。

804:蒼烏◆MY:2019/04/10(水) 20:01

こんかいよかったことは
立ち止まりたい人、立ち止まらずを得ない人の気持ちが少しはわかったこと。
現状をどうにかしたいけど、どうしようもない、けど辛い人の気持ちが
わずかばかり。
応援してくれる言葉の重みや、未来は明るいなんて、
今はなんの意味もなさない言葉。
その何歩も前で苦しみ足掻いている。
明るい言葉なんて、なにもかもうまくいきますよなんて
普段は嬉しい言葉ですら暴力に感じる状況。

けど、これくらいの辛さなんてみんな経験するもの。
経験してない人は平気に声をかけられるだろうけど、
そうじゃない人もたくさん知っている。
そういう人たちの無言の優しさを、家族の別離について、
私も話したいことがたくさんあります。よかったら、と
声をかけてくれる優しさを。

すべて吸収して、誰かの役に立てたい。
なにかをきいてくれるだけで楽になる気持ちだとか、
ただ話したいっていう気持ちがやっと理解できた。
心の整理をはやくつけたいんだよね。
ぐるぐる考えれば考えるほど消耗するから。
前向きにはまだなれないけど、転がってでも進むぞ

805:蒼烏◆MY:2019/04/11(木) 22:01

ぼんやりとなにも進まないまま日ばかりが経つ。
勉強は少し楽しい。過去問も早めに買って資格に向けていく予定だ。
精神的には、昨日よりも落ち着いた。何度も泣くうちに。
あとは物事が進めば、ゆるやかに日常にかえるだろう。
ゴールデンウィークには、自分のしたいことをたくさんして
よく寝て、回復して。
本音を言うと一ヶ月くらい休学したいけど、な。

806:蒼烏◆MY:2019/04/11(木) 22:53

さて、少しだけ作業しようか。
荷物の箱詰めをひとつと、授業の復習がてらレジュメの整理を。
おわったら寝る準備に入ろう。なんかあっという間の一週間だわ

807:蒼烏◆MY:2019/04/11(木) 23:55

なんかこう、もやっとしたまま詞にできないことがたくさんあって
スマホを片手にぽさーっとしてしまう。何が言いたいんだろう、わたし。

808:蒼烏◆MY:2019/04/12(金) 22:45

明日は朝早く起きて、寺へいく。
事情を軽く説明する。どこまで説明するかは相手の反応をみよう。
一通り話をして、身内と縁切りすることや、それにまつわって
色々としなければいけないこと、アドバイスももらう。
とにかく、外野を味方につけることだ。
泣き落としでもなんでも使ってやる。同情していただこうか。

809:蒼烏◆MY:2019/04/13(土) 21:39

無事寺に話は通せた。物分かりのいい住職で助かる。
法要にはおそらくいけないこと、故人を踏みにじる親族とは
縁を切ること、なので、分骨だけを別に扱ってほしいということを伝えた。
住職はよくそういった話を聞いているらしい。
きょうだいでもめるのはよくありますね、大変でしたねと言ってくれた。
ひとの生死にはどうしてもあらゆるひとの生きざまが絡み合う。
仕方がないこととはいえ…宗教はそれをやわらげ紐解くものでもあるのだろう。
私がこれからする仕事と同じで、大変な仕事だなと思う。
ひとの暗部を見るのは、つらいものだ。

810:蒼烏◆MY:2019/04/15(月) 13:40

毎日夢を見る。寝てみる方の。
父親がはやく検査に行ってくれた夢とか、薬を飲んでくれた夢とか。
遺言書を公証人を呼んで書いてもらった夢とか、たくさん。
そんな、こうしておけばよかった夢を毎日見続けてる。
どれだけ後悔があるのって感じだけどw
起きては、あー、またかってなる。
こうしてほしかった、ああしておけばよかったがたくさんありすぎる。
やだなぁ。

811:蒼烏◆MY:2019/04/16(火) 20:47

今日は久しぶりにいい夢だった。
真っ白な世界に父親がいて、

「あんたが残すものも残さなかったからとんだ苦労を強いられてるんだけど?」

と問うたら、お酒を飲んだ時にしか見せない照れたような笑顔で

「まぁええが。しょうがねぇが。わしにはできんかった、悪かった」

と。

「あーそう。それじゃ、仕方ないな」

自然と笑えて、そこで目が覚めた。

私の記憶にある最後の父親の姿は、脳症を発症して、ひとならざる顔に
成り果てたものだった。
それが、笑顔に更新された。

私の中にある都合のいい幻影なのはわかってる。
それでも、気持ちが何倍も楽になった。
よかった、な。

812:蒼烏◆MY:2019/04/16(火) 21:23

なんか、どーでもよくなったので気楽にいく。

813:サビぬき。◆ps:2019/04/16(火) 23:09

>>811

それこそがたぶん不覚にも不器用な最期を迎えてしまった親父さんの本心だと思う。

いい夢見れたな、良かったな(笑)

814:蒼烏◆MY:2019/04/19(金) 11:46

本心、だといいですなぁ( ・ω・)まったくもう、という気持ちはありますが、
というか問題が大発生中なのでありまくりですが!

それでもまぁ、故人にたいしてはやれることはやったと思えるのでありがたいです。
いつかばか!って殴ります。

と!いうところで、サビぬき。さんと有栖さんにご相談に乗っていただきたいことがあります…。
お時間があるときにお考えとかアドバイスをいただければ幸いでございます…。

今回の遺産分割協議、戦えば数年はかかりまして。
精神的消耗も考えて譲歩はしてはやく終わらせるつもりではあるのですが
私がもらった学費が特別受益だとか言われてしまい、結果として
学費や生活費がもう足りなくなり。
精神保健福祉士になるために学校に通い始めたばかりですが、
休学or退学せざるを得なくなりました。

今の手元にあるお金でも、生活をかんがえれば足りないのに
父のアパートの退去費用や諸々を考えれば、
遺産分割を即終わらせないと今後が危うい状況で…
また、休学したとしても、受験人数が少なすぎて
来年は開講しないかもしれないというところで、
精神的に追い詰められたのもあり精神保健福祉士の通学は
諦めざるを得ない状況です。

元々はカウンセラーになりたいため、相談援助の職に就くために選んだ仕事が精神保健福祉士だったのですが
それが崩れたいま、なにを学んで武器とすべきか
悩んでいます。
精神保健福祉士として経験を積んだあとに、と考えていた大学院に通って臨床心理士をねらうか、
はたまたまったく別のみちをしばらく歩むか…

いまの私は本当に狭い視野でしか物事を考えられていないと思います。
人生経験を積まれたみなさまから、なにかアドバイスや
こんな選択肢もあるんじゃないかということを
お教えいただけたら嬉しいです。
もしよろしければ、お願いいたします( ;∀;)

815:サビぬき。◆ps:2019/04/19(金) 20:37

>>814

ちなみに学校関連の奨学金制度についてはもう調べてますか?

816:蒼烏◆MY:2019/04/19(金) 21:16

私立大学に行ったときにだいぶ使ったのを返しきれてないなか、これ以上の借金は…
というところと、また、アパートの片付け、年金などの手続き、諸々を
進めようと思えば出席日数が既に足りません…( ;∀;)
必修科目しかないゆえに、二日休めば終わりの教科もありましたので…
弁護士との打ち合わせや、銀行員への聞き取りなど、
どうしても休まなくてはならない日が。忌引きも使えませんでした。

817:サビぬき。◆ps:2019/04/20(土) 18:48


なるほど…かなり難しい状況だね;…。

何より相続・法律問題は事実関係重視の世界なので、少ない情報からのネットの助言がさほど有効に機能するとも思えないから…
あくまでも“オレの立場で”思った事を箇条書きで書かせてもらうね。

@「プライオリティー」

・今の時点で最優先すべきは「社会人としての今後の生活の立て直し」なんだと思う。
・(見込み受益)遺産分与額が300万円以上であるのならば1年かけても意味はあるけれど
 それ以下ならば放棄してでもフツーに働いて同額を得る方が堅実であるはず。
・何にせよ「廃墟に立つ勝利」なんて虚しいだけだし。
・短期決着の為にする法律家の関与は有効だけど、長期化が予想されるのであればさっさと和解した方が良いと思う。(例えば遺留分=法定相続分の1/2相当程度をもらって、後の処理は全て実姉の方にお任せする…みたいな?!)

A「状況分析」

※最も恐れた最悪のケースは“親の長患いによる看護共倒れ”だったので、(冷たい言い方になるけど)それについては…失礼ながらホッとしております。

・今は人生設計や将来展望などをさし置いても、何より日常の生活の安定化を図るべきだと思う。
・そもそも蒼烏君は多能多才なので、別に国家資格にばかり拘らずとも社会人としてやっていけるとも思う。
・ほとんど全ての業界が“超人手不足”の今を就職機会として活かすべき。
・来年(東京オリピ終了後)以降に現在の景気が維持されているかは分からないから。

あくまでも凡人たるオレの個人的な意見であって、波瀾万丈の人生を巡航するキミの参考になるかは知れませんが
応援する気持ちはとても強くありますゆえ、書き込ませて頂きました。どうか頑張って!

818:有栖◆6I:2019/04/23(火) 11:34

蒼鳥ちゃんのレスを見る限り、心配なのはやっぱり、ちゃんと生活ができるのかどうかってところだよねぇ…。
サビぬき。さんと同じで、早いうちに仕事を見つけるべきだと思う。

精神保健福祉士って国家資格だけど、それがないとその業務に携われないって類の資格じゃないみたいだね。
それだったら急がず焦らず、関連の職について実務経験を積みながらの資格取得っていうのは難しいのかな。

819:蒼烏◆MY:2019/04/24(水) 01:54

>>817
サビぬき。さん。ありがとうございます!
遺産については…法定額としても額としては1000万以上はございまして…
若輩者が持つには多少びびる額です。減らすつもりはないので
ふやしていきたいですが。

共倒れは、実際ならなくてよかったと思います。
精神的にもきてたところだったので、長患いにこれだけのストレスを
抱えたらパンクするところでした。
とにかくは、生活の安定化ですね。実務経験を積むなり、
なにをするにしても売り手市場のうちに行動せよ、と。
私が目指すところにつながる仕事を探してみます。
この状況を活かすのであれば、思いの強さを、ストーリーを語れるうちに
誰かを捕まえて説得ですね。多少給料低くともぐらつくような
預金額でもないですし、経験を優先して、勤め先を探してみます。

ご自分を凡人などとなにをおっしゃるやら…( ;∀;)
見識の広さ、ユーモア、勤勉さも含めて尊敬致しております。
本当に、書き込みありがとうございます。心強いです!

820:蒼烏◆MY:2019/04/24(水) 01:57

>>818
有栖さん、助言ありがとうございます…!
何はともあれ、経験を、ですね。
その経験を積みたいがための資格という選択だったので、
それをせずとも関連職でつながるものがあれば、それがベストな選択…な気がします。
なんでむしろ気づかなかったんでしょう。
人脈と情報をもって全力で探してみます!
ありがとうございます。段々と方向性が固まってきました!

821:蒼烏◆MY:2019/04/24(水) 02:05

いち、とにかく実務経験をつめる職探し。
に、視野も含めてかんがえ、将来を全力でひろげる。
さん、この、弱っている機会をいかして、助けてくれる人すべてをたよる
よん、おもいこみでうごかない。
ご、とにかく相談と頼ること

ここにきてバーテンダーのキャリアがフルに活かされようとは…
あらゆる人を巻き込んで動いてみよう。せっかくのこのピンチを
チャンスにできるように。
…方法だけを学ぶんだって思って考えないようにはしてたけど、
精神保健もやりたいこととはズレテタ…んだよな…いや、実務も
積めるし、方法と技術は全力で学べたんだけど…。

この際だからそこを修正するのはありかも。なのよね。
遠回りが実は直通になるように。

とはいえ、まだなにも進んでないんだ。
折半で、法定額でとは伝えたけど相手から返答がまだない。
アパートの物もそのままだ。片付けるのが辛くなるじゃないか。

822:蒼烏◆MY:2019/04/25(木) 11:56

なにかがけされている…!?

823:蒼烏◆MY:2019/04/27(土) 12:39

することを目下三つに分ける

1.やりたいことをひとに相談して、どんな道があるかをきく

2.実務が積める職を探す

3.大学院を調べ、訪ね歩く

この3つを平行して進める。

1.については、知り合いのカウンセラーと、福祉関係の仕事のひと、師匠二人に連絡を取ってたずねる。その他会った人にはきいてみる

2.も上記と同じく、またハロワとかとか。

3.についてはどの大学に学科があるかは教えてもらったので、
あとは教授を調べてアポとってGW明けから動いてみよう

とりあえずはこんなものか…?

824:蒼烏◆MY:2019/04/29(月) 00:24

明日お寺に電話してアポとってまたいこう。
住職に改めてお話をして、お骨を受取にいく日を決める。
一応、あっちが法要をする日にすれ違いでいく予定。

弁護士さんも頑張ってくれてるんだけど、私が一方的に悪役になってるから、
袋叩きに遭うのをわかって行こうなんて思えない。
誰か一人でも牽制できる味方がいればいいけど、
もう見込めない。そして、誰がなにをきいてるかもわからない。
あることないこと、たくさんだろう。
少しばかり気が滅入る。悪意を感じなくてはいけないことが

825:蒼烏◆MY:2019/04/29(月) 01:16

心のままに動けば、殴りたいやつも、もっとひどいことをしたいやつも身内にたくさんいる。
精神的に追い詰めるだけなら知り合いのアングラな人たちに頼めば足りるし、
復讐をしたい気持ちももちろんある。
怒りも悲しみも山ほどありすぎて、やり過ごすだけに日々を眠ったように過ごして。
縁を切ってしまえばもう関係ないけど、代理人越しにまだまだやり取りはいるし、
まだ形見分けもできていない。まだなにもできてない。
あー。しんどい。早く終わってくれたらいいのにな。

願わくば、相手の子供が白血病になってしまえと思う。
恨みは本人にだけ向くものではない。子供が不幸になれ。くたばれ。
なーんて。バカなことを思うくらい、つらい。
前にどこかで読んだ話。
だいっきらいな身内の子供が白血病になって、ドナーになれと言われ。
検査をしたら、白血球の型が見事一致。
じゃあ、これからドナーの手続きを、というところで、
検査は同意をしましたが、提供するなんて一言も言ってませんが?とにっこり。
因果応報、どうぞくたばってくださいと笑って帰り、
病室は罵声と怒号、泣き声に包まれたそうな。
後日、こどもさんは病死。

そんな展開になったら愉快だな。
ま、一年後にはこんなことも忘れてるか

826:蒼烏◆MY:2019/04/29(月) 02:14

将来の不安と怒りでどっかーん!!なので、
ひとつずつ片付けていこうねぇ

827:蒼烏◆MY:2019/04/29(月) 02:21

ああ、いかんいかん。
得たものに目を向けよう。

828:蒼烏◆MY:2019/05/04(土) 02:31

父の死をきっかけに、たくさんの人とまた縁がつながった。
正直本当に天涯孤独でさ。しんだら、葬式あげてくれる人もいないんだ。
だけど、たくさんの人と関われてる。それをきっかけにたくさんの人と遊んでのんで、
色んな人が心配してくれて、泣いてくれたりもしてね。
自分の経験を話してくれたり、共に考えてくれたり。
ここの住人の方もそう。二人に救われてる。
名も知らねど、知らぬからこそよく、ありがたいこともあってね。
知らないからこそ直に届くものもある。
知っているから言えないこともある。両方すごーくありがたい。

どこに自分が傾いていくかわからないけど、1000にいくまでには
立派に歩めてるといい。

829:かずま:2019/05/04(土) 19:44

仲間いるって良いよね。

830:蒼烏◆MY:2019/05/04(土) 23:00

そうだな。月並みだが、人は人と関わらねば生きていけない。
ただ、それを本当の意味で理解するのは心底人生が行き詰まり、
それを他人の助力で突破したことのある人間だけだろうけども。
他人のありがたさは順調なうちはわからぬものだな( ・ω・)

831:匿名 hoge:2019/05/05(日) 19:00

やっと分かってくれた。
永久にさようなら

832:蒼烏◆MY:2019/05/05(日) 23:54

おう、じゃあな。

そんなこんなでゴールデンウィークも終わりかけ。
意識を薄めて薄めて、朦朧とした日々を過ごした。
いままで通りに誰とも会わず誰とも接せず。
いや何人かは接したが足りない。
よーく休んだ。ほんわか休んだ。
欲に蓋をして、なにも考えず。もう流石に飽きた。
ちょっと動くために欲を掻き立てて、動き回ってみましょかね!

833:蒼烏◆MY:2019/05/12(日) 08:07

きょーはがんばらなきゃなんだーがんばるんだー
おなかくだしっぱですけども

834:匿名 hoge:2019/05/13(月) 13:30

いい加減にやめろ。はやく、絶対に、しね。

永久にさようなら

835:蒼烏◆MY:2019/05/16(木) 20:53

はいはーいさよーならー!

さてさて、やっと物事が動きだし。実家の片付けは来週中には済みそう。
そのあたりにはあちらの弁護士から回答書もきて、片付くだろう。
いや、片付くか、裁判かが確定する。あとは弁護士さんに任せて
やり抜いていただく。
ようやく自分の人生に戻れそうだ。色々考えて、色々おもって、
動くときが迫りつつある。ありがたいことだ。
今回のことは、とても、とってもいい経験になった。
また次の回答書がきたあとに、書きにくる。
今回のスレは1000いけるといいなぁ。

ただやり過ごすだけだった日々が、今は少し楽しいんだ。

836:蒼烏◆MY:2019/05/19(日) 02:22

今日、実家はおおかた片付けられるはず。
今回と、次とでほぼ終了見込み。
軽く掃除をして、最後にライトを外して。郵便の切り替えもして、
そうすれば実家は完全に消える。
なにもかもきれいになくなったなぁ。
この懐かしさや寂しさは、生き物として持っている、安全な場所を失った感覚なんだろうか。
よく見知った巣穴が洪水で流された、みたいな。
なんともしがたい喪失感。楽しいもんだけどね。

837:蒼烏◆MY:2019/05/19(日) 21:05

ほぼ片付いた!あとは掃除をして、エアコンを外して、
残った小さなものたちはこまめに車で運んで、
本とかだけ古書店へ運んで、スピーカーはハードオフへもっていって、
完了かな。
さくさく片付いていくのはきもちがよいねヽ(´∀`≡´∀`)ノ

838:サビぬき。◆ps:2019/05/19(日) 21:14


たぶん“強いられた完璧なる巣立ち”…って事なんだろうね。

何はともあれお疲れ様。

複雑な味の思い出たちを肴に、まずは一杯やっとくれ。


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