蒼鳥遊び事雑記

葉っぱ天国 > メンタルヘルス > スレ一覧 1- 101- 201- 301- 401- 501-キーワード▼下へ
1:蒼鳥:2016/09/12(月) 16:29

蒼鳥雑記Part2.
以前と同じく人目を考えない感情と日々の雑事の吐き出し口として。
書き込み量が多過ぎて1000いかない間に次スレになるのがデフォルトに
なってきた不本意な感じよ…。
そして、一応メンへル板だしメンへル要素も加味した方がいいのかなと
思ったり。

不登校、引きこもり、いじめ、両親の離婚、アームカット、自殺未遂、
過食症、境界性&自己愛性パーソナリティ障害。
もうこれ以上深刻に生きてたまるかと、遊びながら生きることを目標に。
大人になったとき幸せになるようにとつけられた私の名前は、
はて、本当にちゃんと作用してくれるのだろうか。

527:蒼烏◆MY:2018/05/30(水) 18:56

今日、職場の上司に家族のことで悩んでるんすよ…て少し話したら、
まって、重い。まって、気合い入れるからまって。
と言われた。もうだいぶ歳でめちゃくちゃ苦労されてる方で、
人をよくみてる観察眼がすごい人で尊敬してるんだけど、
そんな人に重いからまってと言われるとは。
もしかして、これってかなり深刻な状況なのでは。
やり過ごそうとばかりしてきたし、軽くしようとばかりしてきたけど、
そりゃ私が悩みに悩むものだもの、重いわ!!
この私が悩むレベルぞ!?という謎の開き直りをみせております。

528:匿名 hoge:2018/05/30(水) 22:07

失礼します。

社団法人若草プロジェクトというとこがあり、LINE相談とメール相談ができます。
(「若草プロジェクト」でGoogleで検索されたらでてきます)

弁護士の大谷恭子さん、元厚労省事務次官の村木厚子さん
らが、若い女性の相談機関として立ち上げたとこです。
相談内容にあう専門の相談機関とかを、紹介してくださるそうです。

お付き合いされてるかたや、友人知人に打ち明けにくいようでしたら、
お一人で抱え込まず、こういう機関を利用されてはいかがでしょう?

父子家庭でおかあさまも頼りにならない若い女性ーでおいでなのですから。
若草プロジェクトの利用資格はあると思いますよ?

梅雨入りしますので、お身体を大切におすごしく下さいませ。☔🐌

529:有栖◆6I:2018/05/30(水) 23:08

>>523

そのままの自分を好きになる、好きになってもらうのってかなり大変というか…
そのままの自分と言いつつも、自然体を維持するのって実はかなり努力や気持ちの切り替えが必要だったりする。
それだったら自分のこと嫌いでいる方が楽なのかもしれないなって、昔考えたことがある。
上手く説明できないけど、多分私の怠惰なとこの現れだな。

蒼鳥ちゃんの答えも見つかるといいね。

530:蒼烏◆MY:2018/05/31(木) 01:09

>>528
お気遣い、ありがとうございます。
読んでくださっていること、支援があることをお教えいただけて嬉しいです。
その手段は大事にとっておきますね。

ここにたくさん色々書いてますけど、実は頼れる人は多いんです。
お医者さん、各士業の方、政治関係。こつこつ広げてきた
人の縁があって、本気で頼ろうと思えば頼れます。
これらを試してみてだめだったときの砦にしておきますね。

そしてサイトを見てみましたけど、むしろこれが必要なのは、
家出してしまった私のめいっこかもしれません。
誰かに紹介できるよう、私も頭に置いておきます。

>>529
そうですね。努力や勇気がめちゃくちゃいるなーって思います。
心屋さんのお弟子さんのブログとか、素で生きようとする人たちの
ことをよく見るのですが、どの方も最初は必死みたいでした。
怖さとか、色んなものと戦いながら変わりたいと願っていく感じが。

私も自分のこと嫌いでいる方が、変わらない方が楽なのは楽なんだと思います。
恒常性からも、今までそのまま生きてきた過去を肯定するためにも。
答え見つけたいですねぇ( ;∀;)
でも少しずつ掴んでこれてます。

今日超えた壁は、「なにかやらなくちゃ」という思い込み。
「なにかやらなくちゃ(私がやらなきゃ母さんや父さんを幸せにできない)」
という傲慢な思い込み。なにかやらなくちゃ、私も他人もみんな不幸になるという思い込み。
なにかやらなくちゃ、私の存在価値はないという思い込み。
私は私の幸せになってはいけない、楽しんではいけないという思い込み。

なにもやらなくてもいいんだ。
なにもやらなくてもみんな幸せになっていくんだ。
私は私の幸せだけを追ってもいいんだ。
私は自分のためだけになにかをしてもいいんだ。

お腹の中にあった鉛がだいぶ軽くなった。

531:蒼烏◆MY:2018/05/31(木) 18:17

私が常に感じている焦りや不安や恐怖は、例えるなら
学校の文化祭かなんかで絶対にミスってはいけないことをミスり、
それがバレるのが怖くて見つかるのが怖くて隠れているときの気持ちに近い。

それぐらいの鬼気迫った恐怖感がずっと腹のそこにある。
嫌われるかも、もうだめかも、休もうか、帰りたい。
お願い気づかれないで、誰も来ないで、やだもう消えたい
なんでこんなことしちゃったの、どうしてこうなったの
帰りたい。なかったことにしたい。まずいまずいまずい。

そんな感じ。これの原因がない感じ。
そりゃ胃腸を壊すわな。これが毎日ずっと毎時間毎分続くのよ。
仕事どころじゃなくなるわけだ。やってるけどさ。

それでも糸口は掴めたから、あとは抜けきるだけ。

532:蒼烏◆MY:2018/05/31(木) 20:16

学校でたとえた理由はー!それぐらい視野が狭くなっていることもあるから(ヾ(´・ω・`)
本当は学校なんて何個もあるうちの社会のひとつだけど、
こどもの視野だとそれが全てなんだよね。
大人になれば気づくんだけど。

533:蒼烏◆MY:2018/05/31(木) 23:01

印象的な夢を見た。夜の野外、空き地のような場所。
星空の下で、一人の男性が発火しようとしている。
その人は自分にとってとても大事な人で、兄のようであり、
恋人のようであり、自分のようでもある人。
火が体を巻いてしまう前に、焼死してしまう前に、
死なせてくれと、それがいいと笑うその人の胸を
何度も何度も何度も穿ってしなせる夢。
胸まで火が立ち上った状態で倒れて、それと同時に体の火は消えた。
もがいて放った火だけがあたりで燃えていた。
顔は綺麗なままだった。好きな人だったけど、お世話になった
人だったけど、最後にお礼を言うことも、火を恐れて抱くこともできなかった。

多分、その人は私自身だった。
悪意と罪悪感に苛まれるままの私よりもよっぽど
優しく愛情深く、許すことのできる人格だった。
あいつが生き残った方が良かったのに。

なんて(´・ω・`)
すべて自分の中の、狭い世界の葛藤。
でも、あれも私自身から出たものなら、それを主に生きてもいいかも。
その方が楽かも。まだ眠らせるものか。
いごいごしてみよっ

534:蒼烏◆MY:2018/05/31(木) 23:35

今日はじめてあかすりに行ったんだけども、
めちゃ気持ちよかったんだけども、洗髪が地獄であった…
おねえさんあかすりせじゅつ師だけあって握力めちゃ強いのねっ!?
こめかみとか抉れるかと思うほど痛かった…人間って
めちゃくちゃ痛いと思考停止するのね。

535:蒼烏◆MY:2018/06/01(金) 01:37

しかし、根拠もなく、自分がダメな人間だと認めて
なおかつ自分を好きになるコツを得てきた。
結構な諦めも含んでるけど、諦めたさきにここは捨てたもんじゃないなとか、
ここは好きだったなとか色々見つけられてる感じ。
大袈裟にいうと自分に恋すらできてる感じ。
脳内の男性に感謝である。いやそれも自分なんだけど。
完全に自分が二つに分離してるような。
それも統合できたら完全に落ち着くのだろうな。

536:蒼烏◆MY:2018/06/01(金) 13:22

じわじわ変わりつつある、ような気はする。
重たい焦りがなくなっている時間が増えた。あと半月くらいかな。
無駄な食欲も落ちますように。

537:蒼烏◆MY:2018/06/01(金) 16:41

焦りとか自己否定を感じたら、その状況も踏まえて
なぜそれを選択しているかを考える。
その上でなにかの行動を変化させる。
それを繰り返し繰り返し…

538:蒼烏◆MY:2018/06/01(金) 23:01

親に愛されたかったのかというとそれは違って。
むしろなんの臆面もなく、愛したかった。
なにかあげたかった。どんなに大切に手に入れたものでも、
その人が求めていたのならあげた。その時点で私にとって
そのものの価値がなくなるからあげられた。
きっとなんでもできた。

ああ。思い出した。母から何度もしにたいと言われた。
しなせてくれるか、ころころしてくれるかとも聞かれたような。
なんて、答えたかな。もう覚えていないけど。

好きになっても、幸せを願っても、しんどいから
人を好きになりたくなくなったのはそれでだったんだ。
しを、幇助を依頼された日には、もう。

だから、他人に深入りしないように、他人にとってちかしい存在にならないように
自分を嫌いになることでコントロールしていた。
嫌いな自分になんて近づけさせないために。

夢の中での自分は全く今と性格が違って、人を愛せもすれば、
自分も受け入れて愛せている。それが起きているときはなぜできないのか。
無意識ではできているのに、理性が拒んでいるのはなぜか。
そういう話だったのか。

539:蒼烏◆MY:2018/06/01(金) 23:14

いやま、それでも。こんな親を選んだ理由があるとすれば、
そういう人を出さないためなんだろう。
だからこんな職を選んだのだし。
人を孤独にしないため、しにたいなんて言わせないため。
ただしんどくて辛くて悲しい関係ではあったけど、憎しみはそう生まれなかった。
よい親では、あった。
親らしくいてくれよ、頼らせてくれよ、甘えさせてくれよと
思ったもんだが。

上をみても限りがねぇし下をみても限りがねぇ。
もっと残酷な親もいれば優しい親もいる。
大事なのはもう振り回される必要はないと認識することと、
自分の人生はもう自分のものだということ。
こどもの時に得られなかったものを生涯追い求めるのが
人生にありがちなことなれど。

もう清算したいねぇ

540:蒼烏◆MY:2018/06/02(土) 11:57

なにが今の状態でしんどいかって、
腹痛に耐えながら日々生きてるのと同じくらい周りが見えないし、
声も届かないし、集中できないし、記憶に残らないから。
すべて出来事も話も上滑りしていて、なにも覚えていられない。
ただ腹が痛かったなしか思うことがない。

目の前数センチに針を浮かばせながら過ごしてる感じ。
いつ刺さるかわからん怖い、しか考えられない。
その他になにを言われてもちょっとあとにしてとしか思えない。

そんな状態がずーっと。だからどうにかしたいんだけどね。
効率も能力もがた落ちだわ。
ここ数日でだいぶマシになったとはいえ!

541:蒼烏◆MY:2018/06/03(日) 18:48

久しぶりに実家に帰った。そしたらなんか抜けた。
よし。やる気が出たのでちょっと仕事進めよう

542:蒼烏◆MY:2018/06/03(日) 21:04

先日の命日に神社でお祈りしてきた。
なんとなく、トマト好きの男の子だった気がする。
どこかで有栖さんのお子さんとも遊んでいますように。
守りがありますように。

あと数ヵ月のうちに実家が売りに出される。
今日はその荷物整理に行っていた。山のような本が。
こっちに持ってきたいものは救いだして、
いらないけど綺麗なものは売って、いらなくて汚いものは
家ごと潰し去る。あとは…持ってくるものはあったかな。
ま、一ヶ月のうちにはもうなにも残さないようにせねば。
いろーんなものがぐるぐる変わって、しんどいな。
しかし、精神的な圧迫からは少し抜けてきた。
少しずつ行動を変えてみてるんだ。
今までタブーだったことをしてみる。とか。
言わなかったことを言ってみるとか。
開き直ってね。どう思われてもいーやって、人の顔伺うのやめた。

上司に、この仕事終わったら上がらせてもらいますって宣言したり。
それはこっちが決める的なことをごにょられたけど、
あらかじめこの時間には次の仕事に取りかかるからと
こちらは何週間も前に告げてあるし、なんなら紙にも残ってる。
え?なんでですか?って顔だけで示したら黙ったのでよしとする。
そして次の日に、○○さんって目が綺麗ですよね。
普通より明るい色で透明感があって。羨ましいです。
と言ったら照れてたのでこの上司かわいい人だなと思ったり。
ちゃんと嫌いじゃないですよというのもセットで伝えねばね。
そこを勘違いされたら関係ががたがたになる。
こちらも次の仕事を別の上司とせねばならないんだ。
遅刻なんてするわけにはいかない。車で移動もあるし、
猶予が20分とないんだからなぁなぁでいられないんだ。

543:蒼烏◆MY:2018/06/03(日) 21:08

自分を守るために牙を剥けるようになったのはいっこ成長。
我慢してればいいやとか、耐えればいいやとか、
理解しないだろうから言わないとか。そんなことはしない。
言うし伝えてみる。それで離れる人は仕方ない。
死んだように生きて、口をつぐんで、誰にもなにも伝えられないまま
孤独に無くなってしまうなら、本音で話せる少しの人と
ちゃんと生きた方がマシよね。

544:蒼烏◆MY:2018/06/03(日) 21:38

親父に、俺の人生に愛は無かったとか言われたんだけどさ、
私を母がみごもっている間に浮気したのあんただし、
立て続けに性病を持って帰ったのもあんただし、
友達を合わせるのがしんどいという理由で切り捨てたのもあんただし、
他人に対して評価と指摘しかせず共感をしないのもあんただし、
ぜんぶひっくるめて自業自得じゃね?なんで被害者ぶってんの?
って言いたいんだけどいつか言ったろ。

人を愛してないのはあんたもだっての。
いや、ちょっと違うか。
相手を見て理解したり共感したりする行為なくして
愛が成立するかよ。一方的に己が正しさをぶつけるのは、
それが相手を思っているためであったとしても
暴力以外の何物でもねーよ。60すぎてんだから気づけバカ

545:蒼烏◆MY:2018/06/03(日) 21:40

周りに人がいないのは自分のためだけにしか
愛を表現できないからだっての。金を使えば埋め合わせできるものではないんだよ。

546:蒼烏◆MY:2018/06/03(日) 21:51

親父が思うそれは知らないんだけど、私が思う愛情とやらは、
安心感と理解と共感で成り立っている。

一緒にいてほっとできること。
自分の意思や考えや行動を、評価ではなく理解してくれること。
なにか感情が動くことがあったら、表面だけでも共感してくれること。

個人的には理解がかなり重要で。
元恋人と喧嘩ばかりしていて、お互いに理解してくれない!
と嫌がらせまでしはじめていたころ、
出会って2回目の人が根っこまで考えとか気持ちとか
生い立ちを理解してくれた時に、本当に悲しくなった。

3年も付き合った人は欠片も理解してくれようとしなかったのに、
たった2回目の人になんでこんなに理解されてしまったんだろう。
なんでこんなに。私の三年はなんだったの。
本当に理解してほしい人は見てくれないのに。
悔しさと恋しさと憎悪と色々混じって爆発した(´・ω・`)

お互いに子供だった日のこと。

とりあえず親父は指摘で会話するのやめたらいいのになぁ。
話を聞くがわに回るとかさ。
…って言えるほど俺も立派な人間ではないな。
せめて同じ轍は踏むまいよ。

547:蒼烏◆MY:2018/06/03(日) 23:39

ね、れ、ぬ!
早く寝るつもりだったのに。明日は12時間労働確定だから。
圧倒的に私に欠けているものは安心感。
それがすべての原因かも。明日も進もう。犬の鳴き声がする。
今日もよい夢を見られますように。

548:蒼烏◆MY:2018/06/04(月) 11:55

色々調べていたけど、基本的信頼感の欠如が大きな原因に
なっているような。確かに他者からの攻撃を常に考えてるわ
人を信頼できないわ自分も信頼できないわで。
どうしたらいいのかーなー。手遅れだろ。一歳の時に培われるとか。
母親が乳飲み子ほっといてパチンコに行ってたものなぁ…
泣きわめく私をばーさんが窓割って救出したらしい。
そういった出来事の積み重ねが原因だとしたら、どうしたらいいのやら。
そして多分親父も似たような感覚を持っていたのだろうよ。
ならばなおさら乗り越えねばな

549:蒼烏◆MY:2018/06/05(火) 00:58

自分に似た人と会ってしまった。こんな風だったのかと。
笑顔はない、他人に悪意ばかりを見出だす、疑う、
嫌みを言う、連絡が遅い。

うわー、こんなにも人を不安にさせてたんだと愕然とした。
それが新しい女性の上司なんだけどね。
姿がたまたま見えなくて出勤されてないのかなーと朝の挨拶ができなかっただけで、
嫌みの応酬って。別にあんたが嫌いな訳じゃねーよ。
疑うなよ、マジで気づけなかったんだって。
見えてたはずだけどねって、後ろ姿だけでほかに女性も何人もいるなかで
ピンポイントでわかるかよ。何様だっての…という言葉を押し込めつつ。
相手の何気ない行動にも悪意を見いだして攻撃ってこえー。
次から探し回ってくそ大声で挨拶してやろ。
嫌みなほど丁寧に媚びを売ってやる。
そしてその件について謝り、そして別件で、また教えてと言われたことを連絡したんだけど
未だに既読スルー…いやいいんだけどさ、職場のことで既読スルーは
だめじゃない?そう思う私が心が狭いのかと思いつつ、

これ全部自分がしてきたことなのよね。

自分の鏡のような上司だわ、ほんと。
その余裕のなさも、肩肘張ってるところも。
若いのに必死なんだろうな。頑張ってるんだろうな。
休みも週一だもんな見てたら。すげぇよ。
だからこそ、そんな人に敵視されたくねぇな。
なんか差し入れでもしようかな(´・ω・`)

550:蒼烏◆MY:2018/06/05(火) 01:15

じんわりやさしみで相手を包みつつ、こっちを信頼して
任せてくれた頃とか、主戦力になったころを狙って
辞めてやろうかな。とおもう程度には私も性格が悪い。
蝮の蒼烏である。もはやどんな生き物だ。

なんかこう、根に持つ性格は変えられんのよね。
逐一やられたことは覚えてる。それを忘れたふりをして
付き合いもするけど、いずれ仕返しをする布石なのよね。
その信頼が、裏切りよりも心地よくなったらまた考えるけど、
大抵裏切ってるかも。
それぐらい怒りの感情を覚えるとコントロールが難しい。
幼稚なところだけど、なかなか…

551:蒼烏◆MY:2018/06/05(火) 01:40

いらっとした相手ほど、笑顔で、丁寧に接する。
それを繰り返すと結構楽しい。敵がいなくなる。
なんか職場では毎回そんなことしてるなぁ。
毎回誰かしらか最初はバトルするのよね。

552:蒼烏◆MY:2018/06/06(水) 10:47

久しぶりに二日酔いだ…むくんでる…。
とりあえずお茶たくさん飲んでなんか食べようか。
あと手がずっとしびれてるんだけど、これは酒なのか
献血なのか。

553:蒼烏◆MY:2018/06/06(水) 12:31

思いの外早く起きてしまった。13時に起きる予定が。
ある意味いい傾向だな。眠る時間が少なくなってきた。
近々家族が増える予定なのでたのしーみ。動物さんがくる。
ケージとか色々準備しなきゃ。いつ引きとれるかなあ。

554:蒼烏◆MY:2018/06/06(水) 13:03

他人への感情移入が少しずつできはじめた。
この人を好きになろう、この人を好きになろうと言い聞かせながらだけど、
少しずつ変わってきた。この人が好き、信頼している、
そういう目でだけ見る。こちらから指摘や指示やアドバイスは一切しない。
ただ聞くだけに徹していると、物事がうまくいきはじめて。

このやり方かとわかってきた。なにか言わなきゃ、
もってかえってもらわなきゃと思ってたけどそうじゃない。
必要なのは、質問だけ。本人が自分を掘り下げられる質問。
その内容をちゃんとすること。考察すること。
きかれれば、新たな見方を提供すること。
ちょっとこのやり方でしばらく仕事をしてみる。
楽しみ、だ!

555:蒼烏◆MY:2018/06/07(木) 00:15

収入がろくにない状態で、投資ってしんどいな。
リターンを期待してはいるんだけど、どれだけになるか。
家賃払えるかな。こわいわ。けどやるしかないもんな。
日曜日をフルに使ってなんとかしよう。あはー。きっつい。
ま、どうにかなるさ。どうにかしてきたし。

556:蒼烏◆MY:2018/06/07(木) 00:21

収入は…ある程度あるんですけど…今月がピーンチ…
イベント参加費とかが…あと手術代がかさんだのとで…
貯金がマッハ…。

それはともかく、抜けだせれたんだから仕事マジで復帰しよっと。
副業をな!

今度は義務じゃなくて本気で楽しくやるんだ。
胸はって、これいいでしょって。
楽しみー!さ!

557:蒼烏◆MY:2018/06/07(木) 13:25

昨日からお腹をくだしっぱなのは、一昨日のお酒のせいなのか。
今日も飲み会だけど、ほどほどにしとこう。

最近ちょっと嬉しきことも。
遅番ということで、午後から深夜までの出勤をよくしているのだけど、
いつもは出勤30分前に起きていたのだが、最近はもっと早めに起きられる。
二時間前には起きられるので色々できている。夜もよく寝られるし、
少しばかりマシな生活になってきた。深夜勤に慣れたかな。
あと食べてからすぐ寝ることもなくなった。
体力がついてきたかも。

558:蒼烏◆MY:2018/06/08(金) 12:36

案の定二日酔い。そんなに飲んでないのになるなー。
体質がやっぱりあのときから変わったのね。基本的には飲まないことにしよう。
おなかはやはり下しっぱなしだし…

今日明日と仕事しっかりがんばろう。日曜と月曜は休みだから、
しっかり勉強と買い物を済ませよう。

559:蒼烏◆MY:2018/06/08(金) 20:54

たっぷり休んで、やっと、勉強も楽しくなってきた。
それまではなにもしないことをし続けて、それでも吐き気との戦いだったけど、
ようやくしたいことができるまで回復した。
なにをしたら体力や精神力が尽き果てるか、そしてその回復には
頑張った時間と同程度の日数がかかることもわかった。
もう前みたいな頑張りかたはしない。
常に自分と相談しながら、進んでいく。
じゃないと時間を大量に無駄にする。これもいい経験だったけどね。

560:蒼烏◆MY:2018/06/09(土) 01:09

職場で大量にお魚をいただいたので一気に10匹下処理。
鱗を取って、頭を落として、腹を割いて内臓を出して。
タラコみたいなのがあったけど、食べ方わからないから卵はさよならしつつ、
三枚におろして、五匹は仕舞って。
残りは骨切りをして、下味つけて、タレに漬け込んで、二度揚げ。
想像以上に時間がかかった。主婦って大変だ…これ毎日とか
ほんとお金もらっていいレベル。しかも休みがないもんね。
世の中の人たちはすごいわ…。
私はもうそこに体力使えないから日頃は惣菜買ってるもの。
肉系一つと野菜系二つ買って1日400円くらい。

料理とか家事って地味に…精神力使うよなぁ。

気を取り直して、皿洗いを全部済ませてくるか。
お茶も新しいのを作らねば。そんでゴミをまとめたらとりあえずOKだ

561:蒼烏◆MY:2018/06/10(日) 00:54

7時間立ちっぱなしはまだ余裕なんだが、
11時間を超えると途端にしんどくなるな。
体力をもっとつけよっと。

562:蒼烏◆MY:2018/06/10(日) 04:02

結局15時間立ちっぱだったわ。もうしないわ…

563:蒼烏◆MY:2018/06/11(月) 21:13

たまーにいやな頭痛がくる。右目からこめかみにかけて
ずーっと痛み続ける。うっすら汗をかくレベルで、
一時間弱くらい続く。痛くて眠れもせずごろごろする。
なんなんだろなぁ。めちゃ軽い群発性頭痛のような。
目がほんとに痛い。

それはさておいて今日はほんとにストレスだった。
しんどかった。見知らぬ人と遊ぶの苦手…ほんと苦手。
ノリが合わないもの。後でどっと疲れるし、ストレス食いをする。
ま、頑張ったご褒美としましょかね。
もう少し休んだらメモを写し直して、連絡を一通り返して、
気になる本とか色々調べて、そんで図書館の本をまとめて、
明日の仕事終わりに返してさくっと借りて。
それをコンプリートできたらとりあえずご褒美だわ。

564:蒼烏◆MY:2018/06/11(月) 21:34

だからまだ私はスタートにも立ててないと思うんだけど、
自分の気分や悩みに振り回されてばかりなんだよね。
仕事をしてるのに自分の痛みばっかり。
相手を見なきゃいけないのにできない。
これを癒せなきゃ他人なんて癒せないよねぇ。
のめりこめないよねぇ。嫌だって思いながら仕事をし続けるほど
不幸なこともないし、そうならないようにしたいんだけど、
自分のなにが痛んでるのかわからんし。相手の痛みにも反応するし。
なーんかね。人から逃げちゃだめよね。逃げたいけどね。
何度でも逃げてきたけどもどっちゃうしね。

565:蒼烏◆MY:2018/06/12(火) 00:40

麦茶が血の味がするんだがなぜだ。鉄臭い。
古いのかねぇ

566:蒼烏◆MY:2018/06/12(火) 21:53

ここ数週間楽しみにしていたことが明後日実現する。
猫を飼うのだ。保護猫さんを引き取ることにした。
準備はもう整っている。あとはねこさんがくるだけ。
ここまで本気で飼う気持ちは一ヶ月前くらいまでなかったけど、
こんなにも飼いたくなったのは、水子への罪滅ぼしか。
なんだかなぁ、わからないけど。
新しい女性の上司は、妊婦さんだった。
飲み会で初めてわかったんだけど、その瞬間にめちゃくちゃ動揺してしまった。

ちゃんと健康に生まれてくるであろう子が、そこに宿ってるんだなという安堵の気持ちと、
妊婦さんに対する気遣いができてなかったという後悔。
良いなぁ、という気持ちと良かったなぁ、という気持ちが
ミックスされてる感じ。

その子がたくさんの世界に触れて、楽しいことも悲しいことも
たくさん体験して、幸せな人生を歩んでほしい。
生まれられるって、凄いこと。
生まれてくるなら、生を楽しんで。幸せに。

567:蒼烏◆MY:2018/06/13(水) 02:18

図書館もメモのまとめも一通りできたぞ!
やったぜ。映画も借りて見ちゃったし、もうこれだけできただけでもう十分だ…。
あ、あと一つ…連絡だけ返そう。それだけ…それだけしたら
とりあえず良いことにしよう。
猫の名前もついでに考えますかなっ!
明日は100均にいくのと、商品をあらかた完成させるのを目標に。
楽しく仕事しよう。

568:蒼烏◆MY:2018/06/13(水) 02:25

ニキビが鬼のようにできて困ってたんだけど、
ピルを飲み始めたら一気に治った。やはりホルモンバランスか。
一生飲み続けなきゃなのかなぁ。安く輸入できるからいいんだけども。
喉が乾いて困る。しかし、太るとも聞くけど、まともに動いてたらちゃんと痩せるね。
酒を飲まなくして普通に食べてたらすとーんと落ちたわ。
びっくりー。
アイスも毎日食べてるし揚げ物も食べてるし、
かなり自由にしてるのに、謎である。

569:蒼烏◆MY:2018/06/13(水) 03:02

連絡…返せた…一個怪しいけど。懇親会の日取り、いつだったかしら…

570:蒼烏◆MY:2018/06/13(水) 14:10

ちょっとおこだわ。お客様とて許せぬ!ということで、
問い詰めてみよう。お金の問題がゆるいのはあかんよー。
やる気が出てきたのでしばらくちゃんと叩く。

571:蒼烏◆MY:2018/06/15(金) 13:31

子猫が精神安定剤として有能すぎる。
大きな音がたてれないから動画を見なくなって読書時間が増えるし、
猫は膝に乗りっぱで動かないし甘えんぼすぎてかわいい。
てか昨日までシャーシャー言ってたやんあんた。この変わり身はなにー!
ただごはんをあんまり食べなきのがきがかり…

572:蒼烏◆MY:2018/06/15(金) 23:24

猫生活は楽しい!
毛布をとられたのでお布団にくるまってみる。
完全に就寝しておる…この毛布明け渡した方がよいかしら。
寒かったのかなぁ。食欲不振もここからかな。
しばらく寝かせとこう。

573:蒼烏◆MY:2018/06/16(土) 12:18

ごはん半分くらい食べるようになった!ミルクも飲んでおる。
昨日一昨日は数口しか食べてなかったからすごい進歩だ。
起きて相手にできるときはベッドにあげて毛布でくるんだり
一緒に寝たり、じゃれたりして遊んでみてる。
活動量が増えたのも一因かな。よしよし。

574:蒼烏◆MY:2018/06/16(土) 21:04

体重が15グラム増えた!トイレにいったら少し減るけど、
消耗してないならよしよし。
ミルクは全部飲んでて、ごはんも食べている。
あとはコミュニケーションたくさん取るだけ。

すぐおなかを見せてくれるし、髪の毛を毛繕いしてくれるし、
キスしてくるし、顔舐めてくるし、このまま育ってねー。
かわいいんだー本当に!ちゃんと大きくするからね。

575:蒼烏◆MY:2018/06/23(土) 20:29

無事に500ミリペットボトルよりは重くなった。
このまま無事に成長しておくれ(´・ω・`)
吐いたり便秘したりと大変な子だけど、だからこそ出会った甲斐があるというもの。

12時間立ちっぱ祭り、今日も頑張って帰るからなー!
今日明日で仕事もまとめちゃおう!

576:蒼烏◆MY:2018/06/24(日) 21:52

家族に注げなかった愛情をすべてこの猫に与えているような感覚。
いまこの子がしんでしまったら、多分仕事もままならず、
代わりの子が見つかるまで寝ることもできなくなるだろう。
それくらいこの子に依存している。
私の手で幸せになってくれるかもしれない存在として。
もう両親は救えないから。もうなにもできないから。
なにもする気になれないから。私は親の親にはなれないし、
気持ち悪い話を聞く気にもなれないし、人として尊敬もできない。
こうはなりたくない、嫌だって感覚の塊が両親という存在になってしまった。

この子を大事にしていると、まだ自分のなかに愛情に近いものはあったんだなと思える。
打算や損得勘定だけではないものが。
この気持ちを他人に向けられるように、リハビリ中。

人を助けようとして得ていた、無力感や絶望感、嫌悪感、
怖さを払拭するために。


新着レス 全部 <前100 次100> 最新30 ▲上へ
名前 メモ
サイトマップ画像お絵かき長文/一行モード自動更新Twitter シェアする?RSS