病みと闇を吐き出す巣箱

もう生きてたくない。

もうスマホの中でしか会えないんだね...。
スマホの中のあの子はいつも笑顔で、思いやりがあっていい人なのに。

辛いよ！辛いよ！
被害にあった子も辛いと思うの。
私だって同じような目にあったことあるし。

どうしてあの子がそんなことしたのかな？
ねぇ！
どうしてなの？

やっとお風呂入れた。
辛くて辛くて何も手につかなかったけど。

最後のお別れすらできないなんて酷いよ。

お母さんが｢あいつに会わないで。今エナガがあいつを許したら、あいつまた性犯罪起こすよ。許してくれる人がいるんだぁってなるよ？！｣って言ってる。
もう嫌だよ...。

〇〇くん大好きだよって、お友達になってくれてありがとうって、お手紙に書いたよね？
ねぇ、私なりに大好きだよってたくさん伝えたんだよ？

あのこは裏切ったんじゃない、最初からそういう人間だっただけって、
みんな言うの。

私どうすればいいのかな？
誰信じればいい？

大好きだよ。多分今でも。
大切な友達って思ってたの私だけだったの？
最初から私のこと、私の家族のこと、どーでもよかったの？
何が本当なの？何が嘘なの？
どこまでが本当？全部嘘？
ねぇ、私大好きなんだよ...？

出会ったばかりの頃の〇〇くん、戻ってきて...？
お願い、私死んだっていい。
死んでもいいから、あの頃の〇〇くんに戻して？

神様なんていないのかな？
神様私たちみんなのこと嫌いになった？
私が精神病になっちゃって、犯罪起こしちゃうかもしれない、人殺、すかもしれない、って思ってたからあの子が身代わりになっちゃったの？

ごめんね。私のせいだね。
精神病んで、みんな不幸になれって、本気で言ったから。
言霊だ...。

馬鹿みたい馬鹿みたい。
人のこと信じたって何もいいことない。
小学生の時もそうだった。
クラスの男子からいじめられて、その黒幕が私の親友だったり。
今回もそう、友達だと思ってたのに性犯罪なんか起こして。
もう二度と人なんか信じない。

人間なんか大嫌い。
みんな心の奥じゃ何考えてるかわからない。
私も人のこと言えるような綺麗な精神してないけどさ...。
なんかもう、神様とか仏とか、天使とか聖母とか、そんな感じの心になりたい。

信じてたのに...。
みんなのこと信じてた。
小学校のときのみんなも、〇〇くんも...。

生きてるのが辛い。

怖い苦しい辛い悲しい吐きそう

よかったら相談に乗ります。

ありがとうございます。

夢の中であの子にあった。
｢どうしてあんなことしたの？！｣って聞いてもヘラヘラ笑ってた...。
抱きしめてあげたけどずーーーーっと、
何も答えないままヘラヘラ笑ってた。
あー、この子には何言っても無駄なんだって思って、心底悲しくなった。

人なんか信じたってなにもいいことない。
見返り求めるために人のこと信じるんじゃない
って思う人もいるかもしれない。
でも...、こんな裏切られ方したら誰だって悲しいよ...。

ねぇ、楽しかった思い出まで私は否定したくないの。
〇〇くんは確かにムカつくところもあって、無神経だけどね、いいところだってちゃんとあるんだよ...？
性犯罪なんかしなくたって、〇〇くんのこと好きでいてくれる人ってたくさんいるよ...？

言ったじゃん！
｢〇〇くんモテそうだよね〜♪彼女10人くらいできるんじゃない？！｣って。
そしたらさ、｢ふへへへへ｣って笑っててさ、キモかったわ( 笑 )

でも、そんなところも大好きだったの。

別れのお手紙だけは出せるかもしれないってお母さん言ってた。
何かこうかな。
でも｢大好き｣って書いちゃダメなんだって。
つけ込まれるから。

悲しいよ。
本当に〇〇くんは犯罪者なんだなって実感するの。

悲しい。辛い。苦しい。
人間なんて信用出来ない。
みんな何考えてるかわからない、化け物みたい。
言葉が通じない、心も通わせられない化け物みたいに思えるの。

時間が経てば心の傷は癒えるのかな？
本当？
一生人と関われなかったらどうなるの？

辛いよ苦しいよ。
頭おかしくなりそう。
壊れそう。
崩れそう。

もう全部崩れちゃえ。
壊れちゃえ。
死んじゃえ。
苦しんで苦しんで苦しんで死ぬといいよ。

怖い...。外に出るのが。
みんな頭の中では悪いこと考えてるかもしれないの。
怖くて醜い欲に塗れた化け物に見えるの。
あの子はそんな子じゃないって言ったって、泣いたって、
二度と普通だった？あの子は戻ってこないのが苦しい。
辛い。吐きそう。

〇〇くんはそんな子じゃないなんて言ったって無意味なんだ。
辛いの、悲しいの、家族みんな、被害者だって悲しんでるの。
辛い。自分を殺したい。

〇〇くんは死んだんだ。
もうあのいつも笑顔の〇〇くんじゃないんだ。
何考えてるかわからない〇〇くんみたいな、〇〇くんの形した化け物なんだ。

信じられない。
何信じていいかわからない。
苦しい。苦しい。
〇〇くんのおかげで、私、人のこと好きになれそうだったのに...。
どうして...？ねぇ、どうして...？
どうして加害者が〇〇くんなの...？

今まで生きてきた中で一番苦しい。
信じてた人に裏切られるのがこんなに心がぐしゃぐしゃになることだなんて思わなかった。
人を本当に信頼してたことなんてなかったから。

初めて信頼した人が性犯罪者とか...。
どんだけついてないの私...。
どうして？
どうして私が前向きにがんばれそうになるとみんな私の心をへし折るの？
ねぇ！どうして？！

私なんて生まれた時に死んじゃえばよかった。
死産しちゃえばよかった。
そしたらあの子に出会わずに済んだのに。

〇〇くんに、今でも大好きだよって言ってあげられる？
今ではもうただの性犯罪者の〇〇くんを、大好きだよって笑顔で言ってあげられる？
出来るわけない。
そんな勇気私にない。

それに、絶対許しちゃいけない...。

どうして？どうして？
ねぇ、どうして？
誰が悪いの？あの子が悪いの？
ねぇ、苦しいよ辛いよ泣きたいよ。
でももう涙も出ない。
泣き真似みたいな声しか出ない。
壊れたい。

大好きだよ！
今でも、今でも大好きな友達なの！
〇〇くんは、一瞬でも私のこと友達って思わなかったの？
私のこと、どうでもよかった...？
私の家族、あいつの親族、友達、みんなどうでもよかったの？！
ねぇ！ねぇ？！
信じてくれた人のこと考えなかったの？！
信じてくれてる人のこと忘れちゃったの？！
それくらい見えなくなってたの？！
なんで今もふつうに生きてるの？！
ねぇ！ねぇ？！
馬鹿なの？アホなの？
ねぇ！バカーーー！！
お前なんか、お前なんか...、大嫌いだ！
大嫌いだよ！
二度と私達にツラ見せるなクズ！！

どうしてなの？
そんなことして楽しかった？！
ねぇ、楽しかったの？！
おかしいよ！
馬鹿だよお前！
地獄落ちろどアホが！

馬鹿...、ほんとに馬鹿だよ。
自分の人生なんで自分で壊すの？

みんな、みんな苦しいの...、悲しいの...、この気持ち、
〇〇くんもわかって...？
だからちゃんと罪を償ってよ...。

〇〇くん...、たくさん、たくさん遊んだよね？
一緒に楽しいこといっぱいしたよね...？
ねぇ...、私のことどう思ってる？
私がついてるってこと、あの子の犯罪の歯止めにならなかったのかな？

そんな性犯罪なんかしなくたって、〇〇くんのこと大好きな人ならたくさんいるの！

うまく伝えられないだけで、本当に大事で大好きって思ってる人たくさんいるの...。
私だけじゃない！
ねぇ、
性的な関係じゃないと駄目なの...？
心の繋がりじゃ満足出来なくなっちゃったの...？
ねぇ...。

苦しい。
明日起きたら、悪い夢だったんだってなってほしい。
夢の世界のただの架空の物語だったんだって...。

動画の中で、あの子が私のこと名前で呼んでる。
でももう、現実世界じゃ二度と名前呼べないし呼ばれないんだね...。

〇〇くんなんて死んじゃえばよかった。

苦しい！辛い！もう生きてられない！
死にたい！悲しい！
死んだ方がマシ。
死んだ方がマシなんだよ...。

私が〇〇くんのこと信用したの間違いだった？
全部、楽しい思い出も嘘だったの？
あの優しさ全部嘘だったの？
ねぇ、答えて〇〇くん...。

眠れなかった。
苦しい。夢だったらよかった。
頭変になりそう。

外に出たくない。
怖い。
みんな化け物。
みんな何考えてるかわからない。
この世に全くの善人なんて存在しない。
苦しい。
神様みたいな心になりたい。
絶対に悪いことしたくない。
絶対にあいつみたいに人を悲しませたりしたくない。
絶対に人のこと裏切らない。
みんなの期待に応える人になりたい。

ねぇ、どうして？
被害者の気持ち考えられないの？
どれだけクズなの〇〇くんは。
早く消えれば？
絶対許さないから。
被害者が可哀想。

クズなんて死、ね。
本当はこんなこと言いたくない。
信じてたかったし、信じてたのに。
裏切り者。
被害者は私も知ってる子で仲いい子だから、余計許せない。

だめだ！もうだめだ！
あの子何も反省してない！ヘラヘラ笑ってる！

｢信じてたのに！｣って言っても｢そうだよー( 笑 )友達だよー( 笑 )｣って笑ってる！
これじゃサイコパスと同じじゃない！