>>11
高校生の立場で、主さんは、妊娠するリスクを恐れて悩んでいるのです
勿論そうです。ですので多分いまは高校生だという事実が主さんの中では大きな不安の要因になっているのでは無いのかな？と書いたのですが書き方が悪かったのか伝わって居なかったようですね。
別に年齢のみで捉えた訳でも無く、>>9で述べられていた様に20歳を超えていた場合 主さんの性格からして、妊娠したら自分達で生活出来る様な社会人としての彼氏を求めてしまい…
新たな悩みが生じてしまう、と思います と決めてかかっていましたし
ですので、それは分かりませんよ？これが20歳すぎになるとまた違った考えや気持ちになるのじゃないのかな？ （すみません、気持ちになるのかな？では無く気持ちになるかもしれませんよ？と伝えたかったところです）
で、結論からしてと述べられているように
主さんの考えを理解してもらうか、彼氏の要求を受け入れるかしかないとし
結局は、今、辛い決断をして彼氏と性行為が早い、妊娠リスクを理由に別れを告げても…
次に付き合う彼氏とも、またそれが理由になり別れる原因になりかねません
ですので、ノーマルな彼氏とフツーに性行為を繰り返しながら付き合っていくには…
女性側が自身の安全日をしっかり把握して
男にもしっかり避妊処置をして貰って
性行為をする日をお互いに決めていくしかないです！
成り行き任せや雰囲気に流されて性行為をしない様に理解して貰い、性行為をする日はする日として、しっかり設けてあげれば…
彼氏もモヤモヤ悩まずに済むし、2人の関係も長続きするか、と思います
と、述べられていたから反対したんですよね。
安全日がなんちゃらとかの問題なんだろうか？本人がまだ早かったのかなと感じているんだから彼女の気持ち第一で考えてもらいたいんですよね。
高校生の彼女と出来ないなら別れるじゃ本当に好きとは言えないでしょ？
じゃー男の気持ちは考えてくれないのか？と言われれば、身体のへのリスクを負うのは女性なんだよってことです。
ですので、彼氏にちゃんと気持ちを伝えて理解して貰うか
そこで別れると言われたら体目的と言う事だからよく考えましょうという意味合いで書かせて頂いたところです。
いやいや、体目的ではない事は、性行為無く付き合って一年半も経過してるわけですし分かりますよね
だから主さんも自問自答しながらも前に進むことに、一旦は合意に至ったわけですし
それでまだ早いと思った、という内容ですが
付き合うというのは、片方の意見のみを決め事にしてしまうと喧嘩別れになってしまいますよ、という意味で彼氏を愛してるのならお互いに歩みよる１つの方法として前に進むアドバイスをしたのです
いつなら良いのか？
それはあなたの言う年齢的な問題なのか？
社会上の立場の問題なのか？
それは、主さんにしか分からない問題だと思います
また、具体的な話をすれば…主さんは痛かったからヤメて貰った、とも書いてます
痛くなければフツーに性行為を最後までしていた可能性もあります
おそらく、主さんは、性行為も中途半端に終わり
その後味の悪さにも不安を覚えて…
私には、やっぱり、まだ早かった、と言い聞かせた部分もあったのではないでしょうか？
だから
俺は、自身の安全日に彼氏に協力的に避妊処置して貰って正しく性行為をしてみても良いのでは？
体の関係は、付き合う上で必要不可欠な重要な問題ですしね…
結局、行き着く先は、其処にぶつかる問題なのだから
それが出来ないのであれば、主さんは納得のいく性行為が出来る時期までは彼氏を作らない方がお互いに気分良く付き合えると思いますよ
そんな所ではないでしょうかね…
あとは、若年層の意図しない妊娠リスクは、女性には体への負担
男には、社会的責任の面からすると…
どうしても加害者として全責任が問われる問題であり、リスクはお互い様かな…
だから成り行き性行為に成らない為にも、あらかじめ性行為の日の決め事を作りましょう、といった所ではないでしょうか