ごめんバグった。初めから書きます。
するー神。
いやするー神だから、全然するーokです。寧ろ神です。
私だって言いたくないことはあるくらいだし、初にだってある事くらいは分かってるけどね。
初とは卒業したら、もう話さなくなって、会わなくなって、年賀状も渡さなくなっていくんだな–って思ってさ。
初にとってはどうでもいい事だろうから、此処から先は本当に私のただの独り言だと思ってていいから。
特別、勘が鋭い訳じゃない。
でも何となく話しておいたほうがいいと思っただけで。
こうなっていくのも全部、きっと全部其々が選んできた必然の事で。
でも、後悔はない。
私が選んだ選択は、踏み外した事もあったけど、間違いではない。
初もそうだと思うし、まあ違ってたり合ってたりしたとしても、返事は求めない。
それに、もう会わなくなったって話さなくなったって、初と沢山話したことはずっと忘れないから。
だから、言いたいことは全部言っときたくて。
初のことを傷付けるかもしれないし、私の事を許さないかもしれないけど。
でも、私は勝手に言って良かったって思えると思うから。
自分勝手だけどさ、初だって言いたいことは言えばいいと思う。
独り言なのに返事求めるとかまあ可笑しな話だけど。
もっかいキミスイの本読んで、私も沢山の選択肢の中で、今この状況に繋がる選択をしてきた。
それに私だって、初だって。
それこそ1だって。
誰だって今すぐ死ぬかもしれない。
何か伝える前に、伝えられないままに終わってしまうかもしれない。
伝えないで後悔するより、伝えて後悔したほうが私はずっといいと思う。
このレスで私の事を嫌いになるなら嫌いになればいい。
許せないなら許さなくていい。
許して、なんて言えない。
だから、自分勝手に伝えるね。
初の事、嫌いだって思ってた時があった。
友達でもなんでもなくて、その辺にいる人と同じで。
初を信じることが出来てなかった時もあったし、寧ろ疑ってたほうが近いかも。
ごめんめっちゃ中途半端だけど切る。
後で書きます。
待って … 長文書いたのに … 電源消えた … 書き直し … (
明から嫌われる事は私が全部悪い。
私が要らない言葉や行動をしたから。
我7を辞める事だって、明との会話の流れ的には「初はそのくらいの軽い気持ちでやめられるんだ」と受け取ったかもしれないけど私が辞める事は私自身で4ヶ月前位から決めてたし、ちゃんとそう説明して発言出来てたら誤解を生じる事もなかった。
私が全部原因を作ってしまっている。そのせい。
私は明を嫌になった事、ないよ。本当。
まあ勿論噂らへんの事は色々言いふらされたり言いふらされたり ( したから何故 !! とは思ったけど ()
今となってはああやって笑い合えるから楽しいし、そのおかげであの人とも仲良くなれたから良い思い出になるんだろうなって受け取ってる。
他は明と関わって学んだ事もあったし、話してるときも楽しかったよ。
だから許さない理由がわからないし、私に許す、許さないの判断をする権利はない。
そして嫌いにならないから。
何時までも大好きでいます。そしてもう謝る事のないように一つ一つの言葉に誤解を生まないよう気をつける … とりま … 月曜日土下座しまくります !!!! ()
私の事はどれだけでも嫌ってくれて構いません。それは自分自身、初に問題があると思うから。
私の事は許してくれなくても良いです。それくらいの事をしたから。自覚してます、ちゃんと。
何度謝ったって過ぎさった過去は変えられないけど。ごめんなさい。